白飯の밥

当时，我应该在营里跟静静一起说别人坏话吧。哈哈~ 我想念那时的日子。我不想前进 >

学记培训营的事情不多说了，因为好像都变成一种难以解释的回忆。不过在这里要谢谢学哥学姐们，因为这么努力地计划这么一个营来。我们哭过，笑过，里面的快乐与悲伤真的很难解释清楚。不过想想明年换我们做工委，哇~ 好恐怖！哈哈哈~ 背后还有更大的黑势力啊~ 开玩笑的~ XD~ 我想你对我们是有了些什么误会？并不是每一样事情都跟学记有关。有些问题，不是学记也可以一起说说看的。不要让我们之间有一大片的隔膜。我不希望这样。当上学记，我们要学习成长。如果可以的话，我是不想成长的。虽然我知道成长中会有欢乐等。我希望你明白，你错失了一个学习的机会，以后还有的。可能我现在说什么你都听不进，可是这就是我想说的。我认为同届的也会这么认为。最后，祝你好运。

就是。。。希望我一路平安。。。一帆风顺。。。一。。。一片光明？ 哈哈！！！希望我不要给人欺负，因为妈妈吓我？哈哈！然后。。。希望不要给人骂。。。希望不要有太多困难。。。希望我是很幸运的。哈哈！不要 “幸运”，要幸运。哈哈！就这样。。。要睡了。再见！我会想念你的~ ^^"..

我真的怀疑自己是不是有自恋症。有时候看到欣欣写的东西，我又不知道是不是讲着我。说是我，好像有点勉强？呵呵。因为我都不知道自己在人家心里有没有这样的价值，足以出现在她的部落格里。说不是我，又好像是。可能她在说着她喜欢的人？哎呀。。。怎么办。。。我太过多情了啦。。。 很久没有跟她谈天了。总是觉得她好像跟我保持距离？对她来说，可能我就是把她的伤口挖大的人吧。但是。。。我真的不知道自己可以做些什么。我希望她快乐。 欣，我送给你的圣诞节礼物就只有希望你能永远都快乐这个祝福。

心情很复杂。兴奋？但是告诉自己不可以。开心？告诉自己不能太开心。难过？告诉自己要快乐才可以。快乐？面对即将来临的挑战，我能快乐吗？ 我想。。。每一样事情都要有个限度，这样，既不会太过火，也不会太冷淡。

刘晓娟啊刘晓娟。你怎么那么单纯那么笨呐？前一秒在生气，后来听到有人会拿东西给你吃，气就马上消了？！什么东啊。。。==" 有这么好哄吗？。。。==".... 没有办法咯。。。怪我自己太笨。=="..

The pictures were taken quite long time ago.. XD~ i kept forgetting to upload it.. Anyway.. ^^ .. Enjoy~~ and.. if your saliva juz came out, pls.. wipe it.. XD.. Ermm.. Sorry for the low quality.. > Super Delicious Sandwich~~ Mummy bought it and i put it into the oven ~ it turned out like this.. crunchy and soft and .. yeah.. nice~~ ^^ First Bite ~Yum~ Ham~ Melted Butter ~ ^^ 2nd slice~ jealous ? XP~ Ahh~ Just now i ate a nice french baguatte~~ I KNOW! i shouldn't eat supper.. but it was .. calling me to eat it!!! and.. it's not good to reject ppl right? nyeh... XD~ Wow... unexpectedly.. o.o.. nice.. XD.. abit salty.. soft.. o.o.. mummy? can u buy one more for me tomorrow? hehehehe~~ okay i ate almost half of it.. but it is not that long like carefour or giant one!! ( blek.. i dont like them.. i guess.. XD.. i prefer delifrance~ ^^" ) i call it 长面包，although it is not very 长. XD~ ( mummy call em that name too.. XD.. so.. juz follow! XD~ ) What i want to tell you is.. ni...

我觉得现在的我接近崩溃状态。成绩的到来把我逼近某个角落。不过。我会加油的！

可能这就是叛逆吧。不喜欢被人指使，不喜欢大人们教我如何规划我的人生，不喜欢在我最享受的时候叫我读书。这些话都是为我好的，谁不知道？只是我真的不想这么做。成绩都还没有拿，要读什么？读 physics? 我连进到没有都不知道，如何下手？这个时候，我把对话关掉，我想给予回应，因为我一定会很叛逆地说出我不想，我不要！=="..

好像没有在这里透露过我的愿望，今天就来说一说我的一日愿望。就是说我的愿望是过这样的一天： 早上，拿着我的handphone / ipod 上网 --> 梳洗 --> 吃超级丰富早餐 --> 唱 ktv --> 吃超级好吃的寿司当午餐 --> 请朋友来我家，谈天，玩闹，然后到了。。。。 TEATIME~ 请大家吃一块超好吃的蛋糕或 pastry --> 然后去 shopping mall 买衣服--> 接着去很好吃的晚餐 + 雪糕~ ，看电影 -->打包 mc donald 当宵夜~ 然后玩到一两点然后就睡觉~ ^^... 完美的一天~ ^^

有你在的地方一定有欢笑，你善良，调皮，任性，霸道与贴心。你看起来活泼好动，但实际内心深 处，你有些自卑而自负，你希望自己能把事情做到最好，你很在乎别 人对你的评价，你的性格像小 孩，单纯直接，情绪化，喜怒哀乐写在脸上，你没有心机，但也缺少些自我保护的能力，你表面看 来很容易相处，但想要走进你的内心 世界其实并不容易，你需要人家的鼓励，包容，宠爱和肯定， 其实你也常常自我反省，你希望自己能做到起码80%的完美，但你似乎没那个毅力，所以你的情绪 变 化无常，一定是被这些因素困扰的。

原来这个叫想念。看到你后反而觉得有点安心，然后又恢复了以前讨厌你的那个我。我又变得懦弱，不敢面对现实，也没有想要追求你的冲动，一切变得和以往的那几年一样。我有改变，只是改改变变后，我又变回同样的自己。可能这就是我的缺点吧。但是，他想要我认清这个事实 ，就是我太多缺点，是人的都未必能包容完全部。没有包容，没有爱，结果会是怎么样，我认为我已经看得清清楚楚了，也因为这样，我根本就没有打算要采取什么行动，只好默默地在旁自己想像。虽然说我已经看清楚事实，但我仍然想念着你。我执著，我愚蠢，我固执，我深情，也因为如此，才有今天想念你的我。

渴望我们的感情能维持得很好。渴望我们能说多一点话。渴望你像我一样，注意到彼此的存在。 I'll never be the same, if we ever meet again. Wont let you go away, if we ever meet again. =)

我到底在期待些什么啊，真是个大猪头。不对，正确来说，我到底在等待别人的来信还是什么啊。明明知道不可能，可是还是继续想。 ==" ... 回到自己的生活吧大笨蛋！=="

Learn the difference between winning and being a champion. To win , you merely have to cross the finish line first. To be a champion, you have to inspire admiration for your character, as well as for your physical talent. You have to compete in spirit of fair play, respecting your opponents and the rules. ( Jacques Rogge , President IOC ) WAT WOULD YOU CHOOSE?

今天，我又回到了自己的世界。有点寂寞，有点伤感，但是我觉得也不差。可能昨天是最后一次跟他们见面了。也不差，应该。不管了~享受自己的假期比较重要。 我不知道你想什么，你也应该不想知道我在想什么，很好。

我开始讨厌你了。我不知道为什么。只要在面子书还是哪里看到你的名字我就会很不爽。一听到你的名字我的脸就会发黑；一看到你的名字，我的心情就从山谷掉到。。。地道！总之就是很不爽，我对你的一举一动都觉得很不满意，你惹火了我，这就是讨厌！曾经有，不代表现在也有。我真的很不满意你，我也不打算说声抱歉，希望以后各走各的。可能是妒嫉吧，但是，这已是过去。再见！不对！不要再见！永远不见！

是我自己想太多了。我以为会很开心，自己开心，结果好像根本不需要我来开心。想念他们，说得真好听，其实根本就没有必要吧。对。我是这样认为的。我就是觉得那边根本没有让我留下的余地。或者，我根本就不应该去？还是，上帝要让我知道事实的真相？对。我自卑。不过，有我的朋友在我身边，至少让我觉得有资格在那边。我认清了这个事实，也不打算再去了。我想要，保持之前我们的关系。没有必要变得更好，他们有他们的生活，我有我的，我想我不用勉强自己跟他们融在一起。

再一次地掉泪。你有看到我们的心声。原来这次要的只是三天，并不是三个月。好，我下次一定会给你三天的。我真的以为又要三个月才能复合，才能像上次一样和好。 好！处罚时间~ 你只是跟我说你会伤人，你没有说 拒人于千里之外啊，要不然我一定不会烦你的~ 我就是这么泪浅咯！怎样，不给啊~ nyeh nyeh.. 开玩笑~~ 还有！为什么把我画到这样像啊，很。。。耶 ~~ =.=" 看到你画的那个代表你的tamagotchi ，弄我哭得更惨呐！那个就好像你，害我看到就想到你哭，所以又跟着哭咯。 谢谢事情已经告一段落。静静，你的话语真的有效呢，欣欣终于肯跟我们说话了。欣呐，我永远爱你，我们是朋友哦。T-T... =::) ( 又哭又笑）

以前每次你都上网跟我 chat。我想，我应该要适应没有你的日子。已经两天的 11 点没人跟我上 msn 谈天了。你那次因为生病没有上网，让我觉得很不习惯。如今，我应该要怎么办呢？其实，要适应是很难的。我根本不想适应。“一想起你，忙碌的生活变得空荡荡。”

今夜，特别的冷清。你没有上网，我们没有说到话。真的很想回到结果之前那段日子。我们谈得来，可以谈上一个小时，你会主动跟我说 hi ，你会写很多可爱的表情才睡。我怪我自己没有听别人的劝告。我不应该跟你说这么多，让你觉得很烦。现在说了，也不能帮到你，反而让各自受罪。我还是那一句：我相信你的实力，你一定行！我承认我真的不会安慰人。不过，我相信你一开始对我说的。我问你 do you love me ? 你说 yes . 我记得。我相信你的话。我对待你的方式是诚恳的，没有半点假意，所以我也相信你对我是诚恳的。1/12, 我们的友情又要再度中断了吗？我不要。

最佳丈夫 ：金牛座 最贪吃： 1. 金牛 2. 天秤 3. 巨蟹 最懒惰： 1. 天秤 2. 金牛 3. 巨蟹 最佳厨师 ：金牛座、天秤座 最容易嫉妒： 1. 金牛座 2. 天蝎座 3. 处女座 4. 射手座 5. 白羊座 史上最全的星座排名 : 2. 金牛 + 巨蟹 金牛座 — 最怕改变、怕饿 最受男生欢迎的女生 : 7. 金牛座：你稳重温和的个性很受欢迎，就是缺少点女人味。（ Sorry lor! 我就是这样的咯！怎样？ 哈哈哈哈 ！！！ 开玩笑。。。。） 金牛座：稳重第一名，节检第一名，贪财第一名，可靠第一名，吃苦耐劳第一名。 最爱好和平：金牛 & 巨蟹 & 射手 最易羞涩：金牛 & 巨蟹 & 天蝎 最迟钝：金牛 时常最正经：金牛 最有耐心：金牛 (To me it's not.. ==" i dun have patience..XD!! ) 最温柔：金牛 ( 好像没有。。。） 最固执：金牛 ( yesh.. 就是我咯。。。） 最守秩序：金牛 最怕浪费：金牛 最多壮身材：牡羊 & 金牛 最多女性娇小：金牛 ( 又不是我了咯。。） 最女性化：水瓶 & 金牛 最爱钱：金牛 ( $$$ kaching kaching~~~ ^^) 最礼尚往来：金牛 ( 哦好准！我不想欠人家嘛。。呵呵~ ） 星座分级 ~ 娱乐 ~ 二等星座 ： 金牛座（稳重、踏实，有艺术细胞，为人较诚实。不过此星多为守财奴，一生为金钱劳碌） 【失恋後记】 金牛座会抱头痛哭 【情绪ＥＱ】 金牛很能控制自己的情绪 【爱情考验】 金牛的爱就像是温暖的毛衣好看又有用 ( 什么？！有用？！算了。。。） 【失恋时期】 金牛座说真是没良心好在我绝不吃亏先把帐算一算 ( nyeh nyeh.. XP.. ) 【生气时】 金牛座是大吃一顿懒得理 【定情大观】 金牛座：很自然，但一垒和二垒的界线如此分明，再看看吧 【单恋时候】 金牛座说我真的比不上别人吗？冷静想想後，算了，不想了 ( cool.. right.. ) 【隐藏个性】 诚实的金牛座也会骗人而且不觉得有罪恶感 【伤透脑筋】 对钱财满在乎的金牛座，眼看著朋友借钱不还 【情话绵绵】 金牛座说没有你，我的世界将无法运转，濒临末日了...

就像那个主持人说的一样，晚上的时候是比较感性的。晚上听伤心歌会落泪，而早上只是淡淡的惆怅。我也认同。我就是只有在晚上的时候想的东西比较多，也因为如此，我多数晚上的时候才写 post 的。也因为如此，我觉得早上我想的和晚上我想的好像不一样。晚上的时候我都会往 positive 的方向想，结果就这样，想通了！其实我也不知道我在写什么。你知道吗，现在已经是 1.26 am, 是时候睡了。。。。。。。Zzzzzzzz...

最近在追一部电视剧，叫做企鹅爸爸。一开始觉得还好，现在觉得很好看~ 它好像都给我一些启示，让我想得更远。就好像那个舅舅去跟老师求婚，却没有想到结婚前后的事情，只是一心想要结婚而已。这也让我发觉到，原来结婚并不是那么容易，还有很多很多事情是意想不到的，必须去克服，同时间，也要有条件，也就是经济来源，房子等等来度过这些难关。简单来说，没有房子，没有固定的经济来源，真的很难生存在这世界上。 还有一些我对这部剧的看法，由于我不方便透露，毕竟我也有我自己的秘密，所以就只要写到这里了~ …………今天是星期六~ 没有得看~ T-T 伤心。。。。 哈哈！

对，我很脆弱。受到一些刺激，我就会觉得没有可能把事情继续发展下去。我曾经说要放弃你，现在我又想起你，为什么。算了，我应该也会像上次那样，忘记你，几个月后又想起你。不过我是没有资格不是吗？我否定了我自己，我脆弱，我懦弱。

Live or CD version, 你喜欢哪一个？我觉得啊~ live 有 live 的好，CD 的有 CD 的好。LIVE 虽然没有CD 来的完美，但是就是因为有瑕疵，才让 LIVE 版更有魅力，更精彩~ 稍微有些失误，反而让整个演出更突出。但是，说到 LIVE 版，当然就是要用自己的声音来唱啊~ 如果用对嘴的就不是LIVE了咯？我是这样认为的。除了东方神起的，别的对嘴的我都不看，因为就是很无聊嘛~ （又在捧偶像大脚了~ ）。CD 就是很完美。CD 的歌就是让你听到最好的，最棒的，不然就不会出售啦~ 总结：两个我都喜欢，我最喜欢的就是东方神起~~ XD!!

想送个简讯给你，可是要写什么，我自己都不知道。。。我放弃。。。

我对你和我自己感到抱歉，因为我犯了三个错误，错得我一想起来就很后悔，对不起，你和我自己。 （这一篇是给我自己的，朋友们，你们要看不看都行，虽然我不知道有没有人浏览我的部落格。） 我犯的错误，至今我都无法原谅我自己。 第一，对不起。当我知道我会进到 SMK USJ 4 的时候，我用那祈求得到你的安慰，祈求你会有所改变的眼神望着你。我当时没有想很多，只是觉得应该看一下，没想到你既然也在望着我那丑陋的哭脸。我不知道你是不是在看着我，但是我还是要说声抱歉，是我太过自以为是。如果你有看着我的话，很对不起，我不应该向你投射那种眼光，让我们各自都受罪。 第二，对不起。我不应该跟你说一些残酷的话，例如：我们不要在讲话了，她喜欢你，我不想被她讨厌。这些话，我写给你的时候我很痛苦。因为即使我没有喜欢你，把你当作朋友，这些话还是会伤害到我们。 第三，对不起。我不应该一而再地把你身边的朋友都赶走。很抱歉。我不是故意把他们赶走，但我真的无法忍受他的作风。 最后，我要对我自己说：你太天真了。你喜欢上一个你不应该喜欢的人。你应该放手，彻底地，放手。对不起。

刚刚才发现到原来 PMR 后的我是非常得空蒂！11月的posts 共有 27 个耶~ 所以现在我又在努力地狂写，希望可以凑成 30个啦~ 哇一想到明年我就觉得很恐怖！一定是没有时间写部落格~~ 又要上课，补习，参加课外活动，如果幸运的话可能还有学记生活，@@ 晕呐~ 不过我最希望的是，我还能保持现在这种狂野的心态去上明年的课。我每次年头到年中的时候都是个乖乖学生，不然就是很懦弱，年中到年终的时候呢，就非常活跃，还想火山爆发这样，每天狂玩，非常积极地做我的东西，而且做真么事情都觉得很有魄力~ 不过现在想到明年应该会跟静静一起去华语补习我就有点开心。但是家里开销又要增加了？哇~ 好多事情要烦~ 算了。。不要想酱多，等12月的时候再想啦~ 呵呵~ 这就是我咯~ 我要 enjoy my life~~

说真的，那天我看到有一点像明星的人。那个……样子有一点像严爵？可是我又不是很确定。某个角度像他就对了。哈哈！说真的我这个人跟明星超级没有缘！我都 15 岁了，明星都没有遇过一次，演唱会也没有去过，在广场也没有见过。哎~ 替我自己感到悲哀~ XD~ 如果下次 DBSK 还是 JYJ 来我一定会去！求我妈妈借我钱去看也无所谓！总之一定要看到他们。==" 上次没有去到真的很后悔耶…… 说起来，那一天过后我好像一直跟 Amanda 投诉。哈哈！谢谢啦~ 肯听我发牢骚~ 听说明天可能会有学记名单出来，可是朋友说晚报的没有东西，另一个朋友说晚报跟明天的不一样。啊~ 我都乱了。不过我是觉得是一样的吧，不然他们很忙耶，要找很多不一样的新闻。>

看了一本漫画。哇~ 故事里的男主角是一名模特儿，喜欢上一个女生，却遭到身为他的负责人兼朋友的阻扰，结果在屋顶跟那位女生甜蜜到一半的时候，那位朋友突然出现在他们的眼前，女方推开男主角，但是男主角反而紧抱着女方，大胆的展示他对她的爱意。哇~ 超级感动的。可能你们会觉得这不是一件很特别的事，可是对我来说，这种勇敢的男人，也值得我去赞赏他。他并没有选择逃避，反而维护那个女的，如果我是那个女的，我可能会很感动得落泪~~ 不过，漫画跟现实往往是不同的，我也不觉得我会遇见那样的男生，不过觉得这种类型的男生很吸引我呢~

我真的不了解你的为人。对不起。你的 =) 是真的表示同意吗？我觉得不是。我认为你是故意气他？我能明白你的忍耐度很大。人家怎么对你你总是笑脸。我只是觉得，你不是一个坦诚的人。说真的，我应该没有从你口中说出你的心事吧？还是我忘了？不过都无所谓吧。。。

又来了。每次听这首歌的时候我都会想要说这些话。为什么我每次上面子书的时候你也在呢？这是巧合还是缘分？有一位朋友曾经写过这样的 post。在学长生日的时候，朋友告诉我他的资料，这是巧合还是缘分？我觉得是巧合。要说缘分，我觉得遇见他才算是缘分。我认为我能和我身边的人一起度过岁月就是一种缘分。是缘分让我们相遇，在一起。我是这样告诉我自己的：多次的巧合是缘分。如果我多次跟一个人相遇，那就是缘分。这么说来，我好像跟我的旧同学没什么缘分，呵呵。 来说一下我对爱情的观念吧。动不动就说要分手这种事，如果我是你，我不会说出来。万一他厌倦了你常挂在嘴边的“分手吧”，那么你说爽的“分手吧”将会变成事实。能和你的男朋友在一起，这就是缘分，是上帝的安排，为什么要毁掉它呢？两人在一起已经不是一件容易的事，所以更应该去珍惜不是吗？如果真的不喜欢对方的某些举动或言语，可以直截了当的说出来，为什么要把这些话省略成“我们分手吧”，这样只会让人觉得厌烦。两人在一起就是应该要坦诚，就像你对你的朋友，你对你的家人一样，让他或她了解你，认识你。 这样的我，更让我自己担心。我付出的真心，可能会换来“分手吧”这三个字。我可能会很珍惜跟另一半的感情，所以分手的时候，我真的很怕我不能像我想要的那样，潇洒的说句：好。 不过，那可能是几百年后的事情吧，现在对未来的爱情就有这样的想法，这，就是我的少女之心吧。想像一下，如果我喜欢的人跟我告白（对不起！我不是自恋！只是想想而已~），我应该会说：“对不起。” 。我连我自己都顾不了，要我怎样顾你呢。现阶段只有人，钱没有，房子没有，知识不够多，要怎么在一起。我认同我爸爸说的话：读完书后要拍拖做什么都行。可能我就是像我爸爸想要的一样，变成一个有出息的聪明女人。因此，我只会单纯的喜欢别人。

人家常说东西一定要常常用，不用则亡。可是我呢，用不用都亡，真是替我自己感到悲哀啊~

最近看了一个漫画，是关于青梅竹马的爱情故事。可是我想一想，我好像都没有青梅竹马！！！糟糕！！！ ==" 从幼儿园开始的话…… cherie 咯？可是我跟他相隔了不知道多少年才相遇，所以不算青梅竹马啦~ 从小学开始的话…… 有是有，可是我们是隔几个月才再说回话，那个不算吧？ 此刻，我又想起了静静。静静，我们可以算是青梅竹马吗？我知道不算啦。。我们比较像是：志同道合，狼狈为奸，同病相怜，坐在同一条船上的两个好朋友？哈哈哈哈哈！！！ 看到那个‘狼狈为奸’就很想笑！ kekeke~ 不过，人家那个爱情故事的青梅竹马是住在隔壁的wor ~ 所以，除非有一个人从小就住在我家隔壁才算是青梅竹马？尽管是这样。。我觉得我还是不会有青梅竹马。因为我不擅长维持关系！==" 最大缺点。而且如果你没有跟我联络很久，我可能会忘记你的存在呢~ 呵呵~ 我觉得我是暂时性的记忆力好。像那个 game 一样。XD~~ * 附加：哇劳耶！昨天半夜在这里骂那个人今天又来了！妈的他啊！人家现在说 24th 他又讲不要，不要又要人家快哦！他要什么哦！DENG! 这样不爽这个那个， 你干脆不要去啦 yiu!

照下镜子吧！你真的以为你自己很厉害？我真的不知道为什么他会把你放成 admin 咯！说真的，我根本看不到你付出的努力！整天只会在那边写：faster decide faster decide , so wat's the date now.. 你烦不烦啊？！你不厌我都厌好不好！既然你是被放成 admin, 这样就表示他信任你，你，也可以做决定，提出的任何要求，都可以写在那边不是吗？你没有看到我们一直很努力地找一个合适的日子，尽量配合大家吗？每天只会在那边等结果，说难听一点就是等死咯！搞什么啊！这样厉害不如自己去找一个日子给我们啊~ 有没有哦！又要人家快！根本就没有体谅别人的心情！真的很不想说可是！妈的你啊！有完没完？！说 someone must stand up and say these, 所以？你讲了过后会改变什么吗？所以？你找到一个合适的日子了没有？所以？你讲来做什么？所以？你根本就不配说这些话！不负责任，还要一直在那边吵！真的很想一巴掌扫过去！你 deng 我，我才要 deng 你了！ 还有，为什么你！不是你！是把你放成 admin 的人！T ! 为什么他说的每一句话都要like 呢？你明明知道他讲的话只会让你更烦！为什么还要 like?! 你的脑袋有问题啊？ 对于这种只会在雪中送霜的人我根本不稀罕！ 说真的，S，要不是为了你一个人，我们全部都决定要 18th 了！是你自己说要快一点的！自己找日子啦！又没有！还要在这里乱讲一通！其实你有没有去我都不管呐！真是没大脑的人！== deng 你的fai 啊！ some going to singapore and some dont know la ..faster confirm the date 你在讲什么废话？什么 some going to singapore?! 只有一个人！是只有境凯！some dont know la.. dont know 就不要讲出来啦 deng!

其实我很想把题目改成：好彩... 可是我知道那不是正确的词啦~ hehe ~ 哇！幸好我现在就已经发现其实我有很多东西要做！我的意思是说，通常假期我都会盲目地过，可是今年我好像有很多东西要做，所以不怕浪费掉啦~ 我要烤饼干啦，玩 TS3 啦，看漫画啦, 看我的偶像啦~ 这些应该可以在这个假期里做完。呵呵~ 以前真的很伤心！因为我每次在放假的最后一个星期才发现其实我有很多东西还没玩完！结果就很后悔~ 所以！今年我一定会！不后悔的~ hahahaha.. =="

原来昨天妈妈并没有为了蚂蚁都来的事情而生气耶~~ 而且蚂蚁不是我招来的，应该啦。。哈哈。。== 妈妈说不知道谁把壁虎压死，结果蚂蚁都来吃它咯~ 虽然真的有点恶心，我也的确被吓到了！当时好想哭哦~因为我很讨厌蚂蚁，不过我没有看到那只死了的壁虎耶，说不定是我弄死的，总之, 对不起啊！哈哈~ 心情变好~ 因为妈妈不是因为我生气！哈！哈！ ^^ 结果昨天想说把妈妈弄生气，暂时不要做饼干了~ 可是现在因为原因有所改变，所以我也决定了下个星期做同样的~ Special Melting Moment ~ 如果可以的话，朋友，我拿过去你的家，答谢你那天载我之礼啊~~ 哈哈！看下先！不要高兴先哪~ XD~~

今天，我的朋友，又为我做了一件事。不要误会，我并不是嫌你还是什么的。只是，你对我越好，我越觉得愧疚。你帮我找到了他的部落格等等的资料，我真的很感谢，那种感谢根本不能用言语来形的。然而。。。我应该要怎么跟你说呢? 我仍旧的爱慕他，但也不至于到我对我的偶像那种爱慕。当你给我他的资料的时候，我并没有想象中的快乐，兴奋。可能是因为我已经没有对他有那种爱慕之情了吧。。可是！我还是要很感谢你啦~ 至少我知道，原来他是那种人，就跟我是不同世界的人啦。。哈哈。。做朋友还可以，当情人就免了吧。。只是，我发现了他喜欢的人跟我是完全不一样的，也就是说，他喜欢的那种类型是我讨厌的。==" 我不喜欢自拍到百多张照片，我讨厌扮可爱到那种恶心的地步，我讨厌每次把眼睛开到大大来拍照的人。对！我就是这么不可爱！我知道很多女生都会这样做，但是我就是坚持我自己的立场，我坚持自己的做人守则，我认为那不是叫纯情可爱，我认为那是叫发侨。可能我这样说会得罪很多人，可是这就是我不是吗？我不会因为要达到谁的理想对象而把自己做人的原则改掉。我很清楚我要的是什么。偶尔一两个照片是这样的我能接受，但是50% 的扮可爱照片都是那种把眼睛开到大大的我就是受不了。我并不是在羡慕，只是，如果有人说我的那张照片的眼睛很大，我觉得我不会开心！因为那根本是自己撑大的！不大才怪！我就是这么不温柔，我就是这么不识趣的人。我认为要做就要做高贵的，有气质的。 看到你喜欢的偶像竟然是那种人，真的让我很顶不顺咯！==".... 算了，人嘛，都会有自己喜欢的人，喜欢的事物，但是我不会勉强自己去跟你一样喜欢那种人。==" ... 朋友，做得好哇！哈哈~ 把我的眼前的事物开得一清二楚。真的很感谢~~ ^^ .. 不过我没有浪费你的心思和苦心哦~我真的有去看~（刚刚按错了东西，以为写的东西全部不见了，后来还可以按回，真是吓死我了，感谢感谢~~~）不过我觉得我还是不会爱慕这种人了啦，这是常见的事情哦~ 以前每次都是这样。。 哈哈哈哈哈！！！

金牛座的我，根本就像网站说的一样嘛，每次都会预料到某些事情。今天早上，意外地早起，意外地我煮的鸡蛋竟然外面熟，里面却水水的（超讨厌 =.="）。然后意外地，我的面竟然在无火状态下熟透了，结果搞到放了失败蛋下去又不敢煮太久，怕面太熟，然后就吃了还蛮难吃的早餐。 网站也说得一点都没错啊，我真的很挑剔呢，但还是吃了下去。 结果就发生一连串不好的事情。我弄饼干啦，结果搞到这里脏那里脏。。。虽然结果出来是真的还蛮好吃的。可是！我惹妈妈生气了。。。对不起啦，妈咪，不要再生气了。妈妈今天一回来就给爸爸催着煮饭，然后又被姐姐们烦！他们一直说那个被不干啦，又有晒不干的味道啦... 其实我昨天也很生气也是因为这个！大姐一直在那边吵那个被不干，问她要拿去晒吗，她就回答：你讲叻？ 还要摆脸色给我看，无缘无故的骂我，再加上前天随便骂我，搞得我一把火来！结果干脆不要跟她讲话，她还要说他不要跟我讲话呢！是谁说谁你都不知道呢！还要随便骂人！处女座的坏东西！心情好的时候，就像天使一样，惹人爱，心情坏的时候，随便骂人却以为自己对！ 好了，话说回来。妈妈肚子饿，被爸爸催，被单不干一直被人吵。接下来，就是我了。我今天弄饼干，莫名其妙的，那些大红蚂蚁竟然跑来了！以前我做饼干的时候都没什么问题的，今天突然一窝蜂跑过来了！结果弄得她更生气了。然后。。死衰样回来了咯！妈的，一回来就搞到这样！每次它回来都没有好事发生的咯~ tuo sui ga.. ==" 不只是这样！它弄到我的line 很慢啦，心情不好啦，妈的！sei hoi larrhh ! *iu~~ == 所以。。今天是烦躁的一天。。。。。。 == 原谅我一直说粗口。不！是 type 粗口！==

我明白。我每次脑子里在想 “我要有钱，我要有钱” 的时候，你都会唤醒我。我知道，得到财富后的滋味。但是我想要。我明白，你是为我好。你不想我失去我现在所有的，但我很清楚，我现在拥有的，会一点一滴的流失，不见。结果。。。我又再一次的把这个欲望拖延。。。

我们曾经勾过手吗？我都不记得了。。。只是。。。现在看到你的照片，我就会想：“我们真的是朋友吗？我们曾经是吗？”。心里莫名的空虚起来。看着你的生活，更让我不安，更让我觉得我们根本是不同的世界的人。比起当朋友，更让我不可思议的是，我竟然曾经喜欢过你。又是我。是我太过传统，甚少改变，直到你们都改变的时候，我才发现，原来我还停留在那时候，这。。应该就是金牛座的人吧。我缺乏安全感，我知道。每次看见你们的照片我都会觉得很不安。这。。是我吗？ 《勾勾手 - 许俾文》

Today, our whole family went to a place which is far X100000000000......... from subang.. o.o.. it took abt 1 hour to reach there.. o.o.. we started the journey at near 5 pm.. and we reached there abt 6pm.. o.o.. i was abit dizzy but still ok-la.. @@ .. ( luckily didn't vomit, i guess this is call 晕车) started to 涨潮 d.. said daddy.. =p something like 沙滩 ... seaside?or beach? XD.. Nice coconut ~~~ ^^ I love it.. ahh~ refreshing A... boat? The restaurant.. XP.. I think the most memorable thing is.. the 濑尿虾.... which is super delicious until i feel like i'm in heaven.. XD.. the meat of the 'special' prawn is like crab meat but it's more .. soft and .. nice la! XD.. so.. i think the most memorable thing in this memorable day is .. da daa! 濑尿虾~~ My sis even said that crab meat is not her favourite anymore.. -.-" Anyway.. crabsssss, dont be sad.. i will still love you .. although i like the prawn more.. XD!!! T-H-E E-N-D.

Why?!??!!?!??! Text colour cannot be seen !!!!? T-T.. i wanted to put some colors on some certain words.. but it doesn't work.. How.. T^T... I was trying to make the post looks more .. cheerful and nice.. > Actually there're already 2 complains about my blog is FULL of chinese words!!! And they're not interested to read it.. T^T .. how sad.. and one of them even said that she/he ( dont want to reveal the identity of the person xp) cannot understand wat am i talking abt.. Okay fine.. Somehow there's a person, only one( i'm so grateful.. omg i want to cry whenever i think of her!!! T^T i MISS you.. You know Right? nyeh nyeh.. ^^") told me that she/ he likes my blog.. now there're 2 complains .. which make me feel like asking the person : " Are you very very sure that u like my blog? " .. Anyway.. I juz found out that this is my first english post? o.o.. cool... XD.. but.. what to do.. i can only express my feelings and thoughts more by using c...

为什么你要这样呢？我看见你的改变，我认为我还能接受。 你变得更 爱漂亮 了，你比以前还要在意自己的 容貌 ，你变得更像一位 少女 。 我认为是一件好事，至少你在意自己的面貌，不像我，从以前开始我就对自己的容貌毫无要修改的意念，也不会为了几粒青春痘而大喊。托放假的福，现在的我才开始对自己的脸蛋有些在意。 但是。。。 事实往往是 残酷 的。我一直以来都这么认为，因为我不想以后遇到困难时会受不了。我发现有些地方你改变到我真的无法忍耐下去。我其实不知道你这一点有没有改变，还是你从以前开始就是这样。终于，我忍不住了。我跟你说明我的想法，因为我觉得你所说的一切，非常不负责任。怎么能说只要改一改就没事了呢？既然是这样，你根本就不应该放那个答案不是吗？我不知道你晓不晓得，可是我只是要跟你说，以后请你不要再这样，受伤的可能不只是我，还有别的期望你有去的同学。修不修改对你来说，可能只是形式上的意思，可是对我来说，那是一种约定，一种信用！你的行为，真的让我不敢再相信你。说真的，我没有对你再抱有任何希望。那一瞬间，我真的觉得你连失去联络的旧同学都不如！至少他们没有像你一样，认为只要修改后就没事。 虽然如此，可是我现在没有那么气你了。所以。。。随便你啦！喜欢就来，不喜欢就算咯！

呵呵~ 朋友很好心，帮我找来可以看到学长部落格的机会。我在这里要跟她说声抱歉。对不起！我不是故意的。我真的有想过去找他的部落格，但是我想了很多很多的事情。我曾经喜欢过一个人，也因为这件事的发生，连累了很多人，伤害了我的朋友们。我曾经也很执着于那个男的，去找一些关于他的事情，试着去了解他。但最后我才发现，我们根本不可能在一起，就算我怎么努力也好，这也是不可能的事情。 所以我这次不想犯同样的错，我也不想再有这样的回忆。说真的，我也认为这次我只是喜欢而已，并不会真的想和他在一起，更何况，就算看到了他的部落格，我可以怎么样呢？他不认识我，我不认识他，他一天里面遇到超过百多个去面试的学妹，他记得我的机会根本是零。而我，只是遇见他一次，也因为这样，所以我记得他。我觉得几个星期后我也会忘记他。就因为这样，我才觉得我根本没有必要去寻找他的部落格。再说，这个世上有很多人好过我，而且我相信也有很多人会喜欢上他。他们身材好过我，比我还温柔，我不觉得他真的会看上我咯。 这并不是自卑，而是我觉得我应该要有自知之明。要来的终究会来，我不打算要去争取，因为胜算不大。不过还是要感谢朋友的帮忙，我看到了我喜欢的学姐的部落格，很好看呢！ 对不起，谢谢你。=D 另外（这个是之后加上去的，懒惰开另一个），我记得学长和学姐们说过，在学记里面，大家都是一家人，很亲切，很开心。我不想因为这样而破坏掉这种气氛。比起当情侣，我比较想要跟大家变成一家人，开开心心过日子，如果我能被选上的话。所以，如果真的要当情侣，那就应该在大学时期或是之后才开始吧~

曾经，我觉得我很坏。每次都说喜欢这个喜欢那个，很容易喜欢上别人的感觉。我要对曾经这样认为自己的我说声：对不起，我根本就不是这种人。喜欢也有界限，我有！我不是随便喜欢一个人，也不是对每一个人都心跳加速，你想错我了！这样正式的对我自己说声抱歉真的有点怪。可是我觉得这也算是一种澄清啦。^^" 接下来，我要说的是事情的经过，欣和静，对不起，你们可以 skip~ 就首先，是星期六那一天，也就是我去面试的那一天。面试的经过我不说了，之前也有说过。就，我遇到一名学长，虽然还不知道能不能当他的学妹可是竟然别的学长都这么叫我们，那我就只好假假地叫一声学长咯（其实原因是我不知道他的名字）。现在想起来：我真的跟他讲过话吗？我好像只对我们的对话有印象，他的面貌跟声音我都不记得了，毕竟才短短几秒钟，怎么可能记得一清二楚呢，而且那时候的我满脑子都是面试的事情，哪有时间管他啊。哈哈~ okay 继续。当我们跟一位自恋学长谈着天的时候，就看见他走过来，然后说要去面试了。其实我没什么注意到他咯， 样子没有说很帅，看起来很成熟，不像我们学校的高一学生，呵呵~ 结果他就用他的卡向那个 sensor “第t" 一声，然后就带我们进去那个等待面试的地方。 结果第一个进的是一名男同学，然后我们就坐在沙发上坐着等。我还是没有注意到他，因为我很忙，在跟我的小学同学谈天。结果小学同学去了食堂，欣就进去面试了。结果就有学姐来我们这里跟我们谈天咯，本来应该放松可是越讲越紧张。然后我主动跟静说下一个我先进。结果真的到我了！还记得，我根本是手心出汗到可以把人淹死 （太夸张！）！ 然后学长就带我走去那个面试的房间，只见里面有一位学姐，然后学长就敲门问 翎龙 ，结果他说等一下。在等的同时我很紧张，结果学长就说：“看一下你的纸。” 结果我好像有一点怕怕就交给他。哇！他竟然在那边笑咯！没有啦~ （每次把人家形容得很坏！）他就笑笑这样，然后说：“没有问题”。我没有想很多，也没有想人家是我的前辈，我立刻说：“为什么？？？” 你知道啦，我平时的那个 “为什muoooooooo" 。说起来还真惭愧。结果他就说：“你进去就知道了。”。哇，跟我玩meh 现在。（又来了。。。）结果我进去了。他还帮我开门呢。Sorry la.. 我没有看过这么 gentleman 的男生嘛。。三八咯这种叫。 我进去唱歌。真的！可是有...