白飯の밥

星期五， 聽著 《回到過去》周杰倫， 喝著甜甜苦苦的青葡萄燒酒， 寫著部落， 心情，有點糟糕。  人說星星就是上一世的自己，反射到今世。 如果我是一顆星星來到你的身邊，為什麼我們現在沒有在一起？ 如果你不是我的那位， 那誰才是？ 我怎麼覺得自己像個被遺棄的小孩，一直在尋找那個會來找我的人。一路上碰碰撞撞，遇到的人不少。一直抓著他們問他們是不是我等的那個人，然後看著一個一個離我而去。就算這位是我的摯友也好，為什麼我看不見你在哪裡。 還有為什麼說好的當朋友的人類都不見了？難道一定要在前進跟斷聯之中選擇一個嗎？ 小孩才做選擇，大人全都要。 為什麼我不能要？ 今天好多問題想問，但是誰能回答我呢？還是只有我這麼想的？ 你有沒有試過非常非常非常想念一個人，但是你不知道是誰。非常期望他的到來，希望他能解救我，希望他可以來給我一個擁抱，甚至希望他永遠不離開我。可是這些都是假的，我一直都是這樣告訴自己的。他沒有來，我快死的時候沒人來解救我，沒人給我一個擁抱，世界上也沒有永遠這件事。 是不是醉酒的時候才會感覺你離我靠近一些呢，我偶爾也是這麼想的。但是，我發現這只是讓我好過一點，我還是找不到你也看不到你也摸不到你。每個星期這樣一邊喝酒一邊掉眼淚，其實真的有比較好嗎？我真的在治療自己嗎？我真的會好起來嗎？萬一我好不起來呢？ 萬一我一輩子都好不了呢？ 這樣消極的想法了之後，突然想起身邊還有很好的親人跟朋友，我是不是比那些沒有的人幸福得多了？我沒有嫌棄你們，對於你們我一直抱著感恩的心情。如果沒有你們，我可能真的死了。只是我還是很想找到那個人，那個讓我可以不用假裝的人。 你過得還好嗎？有人陪你嗎？還需要人陪嗎？應該不需要了吧… 我有點想跟你說我的心事，我也想像她一樣依賴你，跟你討抱抱要安慰呢。只是你不是我的專屬了，我也不好厚著臉皮跟你討拍吧。你要開心哦，你要學會相信人、原諒人，這樣你才會幸福。要好好的，這樣才可以過著快樂的人生。不用擔心我，我很好。 大概唯一騙過你的就是 ‘我很好，我沒事’了。但是，你會理解的吧？ 最討厭人家騙你的你，請過得很好。  這樣我才不會後悔把你讓給別人。 致一個不知道是不是光的你，乾杯。

最近真的很糟糕。 睡眠習慣越來越糟糕。比如晚上10點就想睡覺，但是睡到1點就醒來，然後就睡不下去了。直到早上才睡，基本上9點到12點這段時間都不會是醒著的。這種生活真的很瘋狂，但是確實活得很開心。 8月份對我來說就像一場戲劇，發生的事情真的不少。不過的確在這些事情中找到更堅強的自己。七月份的時候有一段時間非常封閉自己，甚至盒子也被打開。後來的確因為要去面對盒子被打開這件事而逼自己堅強起來。其實盒子打開的時候同學一直都在的，只是我也沒跟他說過我盒子被打開的事情。很感謝這段時間一直陪伴我的欣欣，每天接受我的訊息轟炸，真的很抱歉呢。 也不太想詳細說明我跟同學發生的事情，大概就是隔壁班女生看上了他，然後他們好上了。之後的發展也不知道會如何，或許到最後我跟同學就只能成為同學，又或許哪天我就是出席婚禮的同桌而已吧。目前他們沒有什麼表示，我還是跟同學保持很友好的關係。 不過說起來還是很感謝同學大部分時間都是他來找我的。其實也好奇他是不是在等我找他的一天。再來要稱讚的是同學回复訊息的速度絕對是我遇過最快的，基本上沒在忙或在唱歌的話，他可以秒讀秒回。甚至是有心事也可以直接跟他說，完全不需要拐彎抹角也不需要扭扭捏捏。但是傲嬌的我可能就無法直接跟他表達我需要安慰這件事，所以也有很多的欲言又止。也有朋友說過我怎麼不打電話給同學跟他塞乃，但是真的很難放下面子去做這件事呢。我想我跟他有個默契就是我們非常緩慢地讓這段關係升級成為好朋友或比好朋友更好的關係。基礎真的要打得很穩，我反而覺得激情來得太快就沒戲了。或許到最後發現彼此還有很多彼此不知道的事情就會覺得很新鮮很驚艷。以後如果有男朋友了我想要每天都有點新發現，雖然不知道能不能實現。難道這就是月亮星座是雙子的人的性格？的確認識了同學這麼久，我對他的了解真的不深，他對我其實也不是很了解。我想這方面做到之後才有資格談感情吧。 不過至少有一點我們做得很好，就是信任對方。他從來都不會騙我，我也從來都不會騙他。 那一句話 ‘我有騙過你嗎‘ ，我記了很久。 祝我們越來越要好，越來越了解彼此吧。 做飯去！

負面情緒過了一陣子後，總是會好的。 今早很開心地醒來跟同學說聲早安 跟同事聊了一下 睡了一陣子 吃午飯 整理了浴室 吃了鬆餅 現在喝著自製拿鐵 寫著部落。 聽著 《Put your records on》- Corinne Bailey Rae。 快樂其實真的可以很簡單，比如現在聽著音樂打著字這件事。 或是… 在想你會不會發訊息給我的時候，你剛好發了。還有跟你互相分享生活還有照片，就算在不一樣的地方，可是好像很靠近彼此。 謝謝那些在我很迷茫的時候給我力量的人們。或許你們沒有發覺其實我非常掙扎，但是就是因為你們的存在我才覺得活著要做的事情還有太多了。我不能再浪費時間在這種小事上。 吵架果然是我最討厭的事之一。 傷神 傷身 還要連累別人。

 ‘你還太年輕。等你懂什麼是愛再說吧。’ 那時那位最後的時候說了這樣的話。本來不記得他說過這樣的話，直到自己最近說出了類似這句話之後才記起的。 其實，怎樣才算是愛一個人？ 那天，有個人跟我說了 ‘我愛你’ 這三個字。 我當下沒有驚訝，也沒有心動。冷冷地看著這些話，我只是知道我跟我自己說了一句話 - ‘你又幹了什麼？’。看著聊天框，真的不知道要說什麼，就把 app 關掉，繼續做著手頭上的事。回想起來還沒回复他之後就回了他一句  ‘87 哦，剛好今天87節呢。’ 隔天又收到他的訊息 ， ‘愛你 不用回答 晚安’。 於是今天跟他再次說清楚。其實我很討厭這種對話，因為每說一次就是要把自己的心臟挖出來割幾刀再放回去。如果可以，誰想要說這些話去傷害一個人。傷害著你的同時不也是在傷害著自己。但是你應該不知道，我說這個的用意不是讓自己好過，因為我根本就不會好過。但是我想要你好過，我不想再給你假的希望或任何遐想，以為我們會怎樣。事實上，就算我沒有在意的對象，我也不會對你動心。因為我覺得我們的溝通根本就不是溝通。我們永遠都無法站在同一條線上去思考對方的想法，我們只能到最後服輸、遷就、被迫認同。因為喜歡所以你可以遷就我；因為心軟所以我可以跟你道歉。但是我們要這樣到什麼時候？到最後因為你沒有辦法遷就我了，而我也不想再道歉了而不歡而散。其實你說的是對的，我不是了解你的人，因為我無法像你所認識的朋友們一樣，不用你翻譯不用你特意去解釋就理解你想要說的。 你喜歡的溝通方式，對我來說卻是一次次的傷害。你每一次的生氣都換來我的反思。我是不是做錯了，我是不是說錯了什麼？我跟你道歉，但是卻換來你的無視或譴責說道歉什麼。或許我不是要你跟我說我可以傷害你，而是在我傷害你了之後說一句 ‘沒事的’ 。 我想當小孩。 但是面對著你我每天都必須當大人。 或許為什麼我醉的時候只想跟同學撒嬌，卻從來沒想過跟你撒嬌。同學一直讓我覺得，我可以依賴他。我可以哭我也可以鬧我可以跟他分享我內心的想法，而他永遠都不會歧視我或讓我覺得我錯的很徹底。他會提醒我，這樣會造成什麼後果。我不想比較你們，畢竟就算沒有同學的出現，我也不會接受你。 我可以跟你說我也愛你，但我的愛不是那種愛。我不想讓你繼續受傷害，所以才跟你說這些話。我不想讓雙方難過。我不想你到頭來覺得自己付出的一切都是白費的。因為愛你，所以想要保護你；因為愛你，...

想去旅行了，想散散心。 如果說，你遠離她是因為你害怕她喜歡上你的話，我可不可以因為怕我喜歡上你而遠離你？ 我也很怕哪天也會像她這樣，非常非常在意你，然後開始想要佔有你。還是哪天我看到你跟哪個女生好上了，我也吃醋難過，然後只能感嘆我們不如從前。這樣每天訊息，我也會怕我會習慣我沒有找你的時候你就會來找我。我也怕我開始跟你吵架，然後你會覺得我很難溝通。我昨天的確心情被影響了，對你說了要你下來、在拍馬屁嗎這種話，會不會有一天我們也這樣誤會對方，然後我們也開始吵架。你從來都不是會說出心中不滿的人，我要怎麼知道你是不是因為我而難過。 但是我們是人，我們沒有辦法只是好好地相處而沒有摩擦沒有誤會。我也會有心情不好讓你受不了的時候，你也會有我受不了的時候，那我們要怎麼辦？ 我好像希望我們淡淡地，總比那麼要好突然變不要好來的好，不是嗎？ 我那時就是這樣迷失自己，然後變得患得患失，所以他才說我讓他呼吸不了不是嗎。 我不想再讓誰呼吸不了了。 占卜說的對，我真的很害怕失去。 我真的怕了。 趁還沒失去之前，趕快放手吧。

後來原本設定是要去看書，結果變成換部落風格換了半小時，晾衣服晾了15分鐘，後來就是玩手機跟睡著了。不過晚上完了水彩，完成了一幅小的，真的有待加強。 今天興致勃勃地去買了星巴克，本來想要一邊喝一邊寫部落，後來抹茶冰沙是喝完了，部落現在才開始寫。非常享受現在這樣的生活，雖然不知道還可以多久，就只能趁現在享受了。我想我會很懷念現在的生活的。  本來想要寫關於同學的事，但是還是覺得在推特寫就好，大概是因為我也不知道要寫什麼。 對於這個人的存在我其實覺得相處得很舒服，也不會有壓力。我想這個世界上會去主動關心人家，想要知道別人的煩惱的人很少吧。可能大家都會有一種害怕負能量的心理，很怕對方說了什麼然後自己被影響。偶爾想起也會覺得愧疚，畢竟他不像我一樣會把煩惱說出來，還是其實男生本來就不太會有這種煩惱。 偶爾隔空陪他喝，互相傳送喝酒的照片囧，然後唱歌聊天，不然就偶爾玩遊戲，其實這種關係還蠻好的。 他們說找個跟你有說不完的話的人，目前還沒跟他沒話題。 占卜結果可能要再看一次了，畢竟不記得那麼多哈哈。 偶爾會上載推特的。

部落稍微改變了一點，但是我還沒想好要換什麼主題呢。 後來占卜的各種結果，都跟我預測中的一樣，但也沒想到自己也會少許期待他來找我。其實我們已經過了耳聽愛情的年齡吧，只想找個真實的人、需要我們的人、我們需要的人過日子。我不想去考慮我們這段關係會不會進展成下一步，我只想此時此刻好好地當朋友。 朋友才是擁有，不是朋友都是失去。 最近依然過著昏昏沉沉的日子，本人覺得非常地母湯。每次都說我應該要做些什麼了，但總是沒去做成這些事。莫名覺得自己很廢，即使睡醒了還是很想一直睡下去。但是昨天稍微進步了一點，3點多就睡著了，畢竟之前都是5點多到6點才睡覺。希望從睡眠開始改善，然後讓自己活得更精彩一點！ 現在想要看一看書，等待著洗衣機裡的衣服洗好。  又是這麼一天呢。

凌成5點多，被告白了。 ‘既然都已經上麥了，我還是直接說吧。白飯，我真的很喜歡你。’ 那時心臟跳很快，難得有人這麼認真跟我說這種話。心情是什麼，我已經不記得了。依稀記得我有問他幾句，喜歡什麼、什麼時候開始之類的，然後就迷迷糊糊地睡著了。 ‘我要一個唱歌很厲害的當女朋友幹嘛？’ 醒來之後想了很久，找了老蘇跟同學說這件事。得到的結論是我必須去做我最討厭做的事。 還沒開始打一篇拒絕的文章之前我就已經預料到我會被罪惡感侵蝕，而我也非常清楚這個罪惡感會牽連到爸爸的死去這件事。看起來像是兩件完全不一樣的事，但是本質上都一樣，都是我害的。 一件連輔導員我都沒說告訴的事。如果，那時我發現我爸的狀況其實需要被送去急救，是不是他就不會死了。如果我知道那天是我跟他四目相對的最後一次，我是不是會更努力地讓他覺得他需要被送醫。如果那時爸爸看著我的時候，我意識到他多痛，我是不是就不會這樣讓他睡？可是，你知道嗎，這個世界上沒有如果，從來都沒有的。他走的那晚，我夢見我在醫院照顧他，還閱讀報紙給他聽。那個場景非常真實到我以為是真的，直到被叫醒的那一刻聽到的是去醫院見爸爸最後一面，我醒了。其實心跳停止的時候，我沒感覺我爸已經不在了。只要我看到我爸，他就還在，我是這麼相信著的。直到去了殯儀館，看見我爸就這樣躺在鐵床上我才發現，我爸好像真的不會再醒來了。接下來的記憶就是按下按鈕，爸爸的棺材就這樣被送到樓下。他們不讓我看，我就覺得這樣下去之後永遠都見不到我爸了。 原來戲裡面的喪心病狂會把屍體留在身邊的感覺是這樣的。他們或許只是想要繼續感覺他們愛的人在身邊。 所以一直都這樣的感覺，是我害的。 所以他被我拒絕之後，說出他待不下去的時候，是我害的。 我一直哭一直哭，哭著睡著後又醒來繼續哭，好像一年的眼淚都花在那一天了。我只是很自責。如果沒有我的出現，是不是就不用傷害他，他是不是就可以活得很開心。他本來就覺得自己活不久了，我為什麼要說這樣的話來傷害他。我為什麼就不能去擁抱他，甚至擁抱這個世界的每一個受傷的靈魂。我只想好好的愛著每個人，為什麼我做不到？ 後來他跟我說了很多，很努力地讓我知道不是我的錯。 或許我現在做的，就是在逃避。 逃避我幫不了每個人的這個事實，逃避我是個爛人的事實。 或許，我會花一輩子去不停地擁抱我想擁抱的人，然後花一輩...