白飯の밥

今天室友对着我说， 你能不能跟某某说让她比较正面一点，让她不要那么消极？ 其实内心的我很惊讶，原来现在的我在大家面前还是有表现出很快乐的样子。我以为我变了很多。偶尔我还以为自己到底怎么了那么消极，原来消极的我不是很多人看的到。我很庆幸我是以这样的面目去面对着大家。 但是…… 每个人的生活都不一样，每个人的生活的苦的点也不一样。有些人选择用消极也就是真面目去面对每个人，而有些人却习惯用面具去掩饰自己的委屈。有些人告诉你她的委屈不是因为想要你去告诉她怎么去开朗地接受每一件事情，掩饰并不难。有个人问你你还好吗，你有事却说没事也就是一种掩饰了。 其实世界上的每个人都在演戏。演着自己人生的戏剧，结局是好是坏，也只能一集一集地去看才知道。 如果有一天我的结局突然来到，我希望看到这篇文章的人可以告诉爱我的人，要快乐地活下去，因为这样我才不会有遗憾。 只是害怕那一天来得太突然，我忘了告诉爱我的人这些话。

最近看到一篇文章说…… 不是每个人最后的精神支柱都是家人。那句 ‘别忘了你还有家人在’，其实也不是每个人的家人都还会在。 我想我今年跟你吵架吵得最不凶，但却莫名地比之前更心碎、更心痛。 我从来都不喜欢去记不好得事情，因为我本来就不能记很多东西。只是这几个月来，我偶尔都会想起你带给我的伤害，我知道这件事已经在我心中留下了一根刺。 谢谢你教会我就算是常常鼓励着我的家人，也不可以完全依赖。你或许在口头上支持着我的时候，也希望我快点不再对你有任何依赖，甚至希望我离开这个家。 也因为这样，我想要暂时放弃梦想。我想要自立，找份工，搬出去，再谈梦想。他们说的对，追求梦想的前提是，你有足够的资本跟能力。我如果要过得不委屈，我就必须为自己找一个生存方式。 从小一直相信着我们可以很快乐地生活在一个家，我们一起努力去建造一个我们梦想的家。长大之后才发现，那些曾经要跟你奋斗的人都已经变了，而你也必须因为他们的改变而去改变。 是一种痛，当你看着你最爱的家人却必须伪装着跟他们很要好，而其实你想要离开了。 我的真心真的很容易得到。我对每个人都很真心。但是只要我的真心被践踏了，就不会有回头路。我已经不会再跟你像以前一样要好了。我已经不是那个愿意跟你谈真心的人。而你再也不是那个爱我这个家人的人了。 被伤害的心，如果不补救，就一辈子都会变成一道疤，永远都复合不了。

这里有个餐厅的环境很好，虽然我们目前为止只是去过两次。 餐厅播放的音乐很合我们口味，食物饮料也不错。  餐厅的主题是森林，名叫 Forestree.  今天就是纯粹地去晚餐，但是跟我这位大学最要好的朋友聊了很多关于人生的那件事。 不知道从什么时候我开始愿意谈起未来这件事。我曾经很抗拒，连问我毕业之后要做什么我都不想说。或许人长大了，开始有了自己的想法，知道了自己想要的是什么。 也知道自己不想要的是什么。 我只是知道，我对钱是无感的。我不爱钱，我不爱被钱包围着。如果他们说他们希望有一天可以睡在用钱做的床，这根本就不能打动我。我记得我看着那一千块的感觉，是希望这些钱可以变成有用的东西。我对钱币没有感觉，但是我却希望有一天我可以用这些钱币去换取一些让人值得开心的事物。 今天是白色情人节。早上起来看到网上卖花的在打广告，看到今天特制的花很漂亮，所以就冲动之下订了一束给母亲。其实没有原因，只是借着有折扣、今天是白色情人节，就买了。 淑惠问我：你觉得什么是没有梦想？ 没有梦想就是盲目地去做一些事情。比如说，有些人念大学选课系选的是父母、兄弟姐妹，总之是别人为他选的，也有些人做工赚钱就只是为了赚钱。赚钱是每个人必经之路，赚钱可以是一个梦想，前提是你赚到的钱要懂得花。钱是死的，你死了也带不走。如果可以利用这些财富去换取一些让你回顾生命的时候觉得很有意义，我想这就是梦想。我的梦想是用我赚到的钱去开一家跑澡堂、民宿。而这些都必须要用到钱。 现实很残酷，但是很真实。  今天吃的 Carbonara w Beef Pepperoni。