白飯の밥

这21年来，我一直秉持着一种信念，就是如果我对别人好，别人不会对我太差。将心比心，只要做好自己，就不会有什么困难的人际关系。 我错了。 这个世界原来没有‘公平’这两个字。不管你做了什么，一定会有人支持你，也一定会有人批评你。真心的觉得这个世界上毒性的人实在太多。 重要的是， 就算自己知道这些人多么邪恶，还是没有办法告诉大家他的恶行，因为其他人会觉得你小题大做。 就算多么想要揭发他们坏的一面，还是有人会选择支持他，因为他们更讨厌的人是你。 就算那个坏人对你说了什么难听的话，你也只能咽下去，因为没有人会相信你，然后为你伸张正义。 就算你看见谁又被他欺负了，你也不能说出什么，因为连那个被欺负的人都乖乖地让他欺负。 尽管这样，还是会有人说他很能干，只是有点啰嗦。 我找不到一个能理解我的人。原来每个人都觉得他很好。原来我赢了他，可是他赢了全世界。而全世界赢了我。 这些事情困扰了我一个星期。我不是沮丧，也不是觉得委屈。只是觉得不解。原来世界上懂真理，懂我的人真的很少。我不会为他而影响自己的情绪，只是我对我身边的人都失去了信心。 我不爱你们了，世界。 你们原来都爱活在谎言之中。 我或许也应该撒谎地说一下，做坏人。 算了。倒数一个月。一个月以后，这些坏人我不会再见。一个月以后，我会寻找我的自由。 最后，说 fxxx 的女生不是坏人，因为世界上有比我更坏的人。 Fxxx you.

薰衣草的天空竟然不是紫色的，而是蒂芬妮蓝。 一直以来都很喜欢蓝色。或许是因为蓝色能让我觉得很安全。用‘安全’去形容一个颜色，实在是太夸张了。 ‘谁都不准为我们掉眼泪……’  我从来没有后悔跟司徒当朋友。如果时间重来，我想我应该一开始就表明我们不可能。最近又被人问起为什么不在一起。我想我已经跟太多朋友解释这件事。当然在解释的时候我还是反复地问着我自己，你确定这个是答案吗？每一次给自己的答案是：“我不知道真正的答案是什么，我只是知道说出这些话，此刻的我没有后悔。” 或许就是不爱，所以有很多理由。 或许那种是同学爱，所以不能说不爱。 或许我心里住着一些不可能的人，所以不能让我自己爱上他。 或许太适合的两个人就只能当好朋友。 或许司徒是绿色，而我喜欢的是蒂芬妮蓝。 或许我知道如果一开始就是到老，所以不想。 拜托谁可以告诉全世界的人，我默默地希望他会来，他选择来，然后真的来。 我的世界真的很难进入。 对不起。 就算这辈子没有在对的时间遇到对的人也没关系。我一个人也能好好地，跟家人一起过。 就这样，满怀着疑惑，又回到上课的日子。 我还是不明白，为什么？

终于在这个地方，第一次看着路上满满的街灯，写着这篇部落。 我只是知道，我一直看着我眼前的这个方向，因为这个就是我的家的地方。昨天跟司徒大家去喝茶的时候，一踏出家就很想逃走，逃到我那熟悉的家。我不知道我这样的想法是有多不对，我只是知道现在的我没有很开心。改变是很困难的，我不爱去叫人改变，我也不爱改变。我还是觉得几年前的那个我就是现在的我。 还是说一下别的事吧，适应的日子很难过，我也不想分享我的难过。 最近有个朋友失恋了。其实每次有朋友失恋的时候，我都会莫名地被当成诉说对象。当然很乐意，因为总是想要帮助人家。只是，偶尔在帮人的时候，我也会说出一些狠话。两个人在一起，就是要觉得对方是自己遇过最好的，所以才会不离不弃，这个是我一直以来坚持的。如果我觉得这个男生不是我遇过最好的，我就会一直去寻找更好的，然后就辜负了这个人。所以一段感情里，最避忌的是比较。如果我有男朋友，我希望“分手”这两个字是真的到尽头才说出来的话，因为我是一个如果你说要分手，我就会搞清楚为什么，然后就彻底地说好。我不会挽留，也不会轻易地说复合吧。所以我觉得朋友这样的行为真的不能原谅。如果你跟一个人在一起的时候就喜欢上别人，虽然只是好感，那也是背叛。换做是我，我也不会同意复合。或许不是女方的错，男方或许也没有做好男友的责任，所以女方没有安全感。那也真的没有办法。 爱情很复杂。偶尔觉得当朋友还靠谱。