白飯の밥

夜来临了，部落还是要照写。 好开心今天跟欣欣跟淑淑一起吃饭喝茶，只是肚子刚刚有点不舒服，不晓得是不是肚子有风。原来我们还是能像以前一样，那么纯真、那么善良。这种日子，少了静静，感觉好像已经适应了。或许人生就是要适应一些你无法改变的事物、无法挽回的心、还有渐渐离开的人物。 说了好多好多。 对了，班长会不会听到那个疯婆学生会会长说的事情啊？！我现在才发现到呢。奇怪的人啊！不要奇怪的事发生！ 最爱的，还是你们。 因为我知道我有事的话，可以找你们。 2014年5月31日

明天会跟欣欣和淑淑 一起吃晚饭~ 好开心！我想我们应该会有很多话想跟对方说吧。希望明天大家都开开心心！ 好久没有跟静静说话了。我怀疑自己在她心中的地位，但是我不在意。就算现在不是最好的朋友，就算多久没说话，见面的时候一定会像是老朋有一样。（昨天好像说过这句话了哦？） 最近看到一些 lower six 的学弟学妹常常把跟一对朋友在学校自拍的照片上传到脸书。 一方面还蛮开心的，没想到才一下子大家就混得那么熟。或许现在那些老师担心我们这些学长学姐多过担心那些小的吧，因为我们都是比较活在自己圈子的人。当然我们也不是说完全不认识，只是认识也很少说话，只是真的没有什么好谈的。 不过真的有点替他们感到担心。你们真的能好好地在这个学校生存下来吗？因为上中六虽然说不是一件很大不了的事情，但是我们每个经历过的人都觉得我们能活到现在已经是很幸运的事了。 在这件学校，要照顾的不只是自己，还要照顾大家。从踏进这个学校，穿上中六的校服开始，就有人在观察着你的一举一动。连你有没有对老师笑，都会有人知道。而那个人，我们也不知道是谁。是某某纪律老师，还是某某上级，我们都不晓得。我们只是知道，校方永远会把赚钱的工作丢给我们，永远当中六是最能赚钱的机器。然后当中六的其中一个问题学生天天迟到、做错事，校方就会当作是整个中六的学生都是这样。每个年级的人都用异样的眼神看着我们，当我们是外来者。再来的是，他们会逼你发疯。要求的不只是学业成绩高，也要求你对学校的付出很大，纪律好，要你当个机器，把你丢来丢去，要你做牛做马。 你们，真的能好好地顾好形象，好好地活着吗？ 所以我从来都不喜欢这个学校。能让我留恋的，或许就是跟同学和一些老师一起度过的时光而已。 很黑暗吧？比起我的中学学校，这所学校，的确很黑暗。 我们一直不想跟下年纪的人混在一起，因为他们根本都不明白我们经历的是什么，也不明白在这里生活的道理。对那些小一辈的，他们在学校就只是上课，然后考好成绩，参加自己喜欢的活动。什么是形象、什么是政治、什么是黑暗，他们懂吗？但这一届的学生会会长却很想把我们跟他们混在一起。问题是，能吗？ 连老师也不例外。中六的老师也因为办公室比别的老师好一点，所以就被逼去帮忙代班。反正有什么事都会拿用“你们有很好的办公室啊”来欺负他们。 学校的黑暗，你们要...

真的好羡慕啊。 每次写关于某某个暗恋或特别在意的对象的时候都觉得自己的写法太幼稚，很像小学生。看到了欣欣的文章，我突然发觉自己写不出这种19岁的爱情故事。 为什么？因为我们两个是不一样的人啊，各自也持有不同的爱情观。 应该是我太不想把这些回忆放进我以后的生活，我只想让他们停留在那一段时间。 我想我19年来只爱过一个人，也就是小学5年纪喜欢的陈XX。说实在的，我也不晓得怎么喜欢一个人喜欢这么久，喜欢了这么久就是爱了吧？只是每次都会拿他来当参考。喜欢上某个人的时候就会想：我可以像曾经一样，那么喜欢着现在这个人吗？ 我真的是喜欢班长，还是喜欢他的举动而已？如果每天面对着他，我会腻吗？我想我会。 这就不是喜欢了。 为什么会一直想起他？ 为什么呢…… 可能是因为他的朋友都开玩笑着说关于我们两个吧？依稀记得那时候我好怕，都没有在看他了，只是很想摆脱他。我们到底是什么时候开始每天吵架的？我们是什么时候一坐在一起就闹个不停？然后，什么时候开始我对他那么仁慈？但是我记得我好讨厌每天说起他啊。 好了~ 这几天一直都在说班长。说好了放假要当好自己，不要再在意一些不可能的人了。 现在听着的歌是 IU 的 《仲夏夜之梦》。 好忧伤的歌曲。 不知道什么时候开始我都听一些忧伤的慢歌。可能因为这样我才能放松地写部落吧。这种时刻我也好想珍惜，因为开学以后连听慢歌几百遍的时间也没了吧。假期才过了几天，感觉就像要完结了。好不想再回到无法面对自己的日子。 可能以后会开始录音，给自己的部落来个说故事情节。就是把要写的东西，说出来。不晓得声音会不会让人讨厌，但是也值得一试吧。 今晚不想当个笨蛋，不想拼命地想着一个人。

假期最快乐的事情就是可以每个晚上都写部落。不晓得从什么时候开始就很珍惜能写部落的时间。今天下午跟欣欣上网聊天，才发觉原来我好久好久没有听到她的声音了。是什么时候开始没听到她的声音的？不知道。只是好想念那时候我们无所不谈的日子。还有，发觉自己说的话题都是关于那几个人，不晓得欣欣会不会觉得很闷，下次不会了。 原来从别人口中听到自己写过的东西是这么害羞的事情！好糗哦！但是我应该不会后悔自己写了这么多。前几天到书店本来想说买一本日记好了，但是想一想，自己应该会写部落多过写日记吧，最后还是没有买下来。有了Theodore，感觉就像有了笔记本、电视、日记，还有很多很多的娱乐。 今天说一说什么好呢？朋友。 有一位朋友，认识了第七年。不晓得七年之咒是不是真的，但是彼此要到不同的地方读书，认识到的人也不一样，毕竟跟各自的朋友经历的东西也不一样，所以失去了联络。对我来说，不是一个问题。因为我坚信，到后来如果有一天大家再见面，我会像以前一样，兴奋地跟她拥抱。 想念他的人，是我。 认为我们比普通朋友更好一些的，也是我。 以为冲动就是一切的人，也是我。 所以这三个星期是静思期。因为我有必要不要再想他。救一救我吧。

三个星期的假期开始了。希望假期以后我会变成那个对谁都不在乎、不在意的那个我。发觉上课久了，开始对谁都很在意，这样很累。会很在乎老师的感受，看老师会不会生气；在意班长有没有很奇怪；注意淑淑有没有对我不满；看看岳在做什么。这样的生活虽然没什么，但是感觉都把自己忽略掉。我应该对我自己好一点吧。 但话说，昨天聚会的时候，很好笑的是偶尔会看见坐在对面的班长，也很好笑的他也在看着这边，然后两个人用动作说：“干嘛？”。 搞笑！ 明天以后他会到某个地方游玩，我也不知道在哪里，但也不觉得他会跟我道别还是什么的，只是普通朋友嘛。 这三个星期，我要好好地做自己！ 加油 加油！

看了 《On Call 36 小时》之后就不想看第二季，因为不想留恋，也不想沉溺。看到故事的发展很好，自个跟自己喜欢的人在一起，大家都好开心，看了也觉得很开心。 我在想，什么时候我也能遇见一个我很喜欢的人，而那个人比我喜欢他更喜欢我，然后一起度过最困难的日子。爱情需要的就是那一刻的冲动。冲动地告白，冲动地求婚，冲动地去恋爱。 有些时候，明明喜欢，但是会假装没有。 有些时候，喜欢的人，不一定喜欢自己。 有些时候，没有喜欢，只是很好的朋友。 有些时候，友谊之上，也只想保留这样。

今天的班长，依旧是有点闷、有点气。 有点对不起他。虽然之前就已经跟他说了跟家人出去，所以不能跟他一起做送给老师们的自制卡片，但是自己跑出去玩，他自己一个人做也真的太可悲了。为什么只有我一个觉得他需要依靠、需要支持、需要关爱？是我太敏感、想太多，还是只有我知道他怎么想？身为他的好朋友的岳，为什么感受不到他的无奈？我真心希望他过得很好，因为我不希望我的任何一个朋友不再快乐。 最近一直追 《On Call 36 小时》。鱼仔说她是一个不需要花时间去追、去讨好的女孩子。我在想我什么时候也可以变得如此淡定？我是一个不需要男生为我花时间的人吗？我也不晓得。但是我知道，如果另一半让我觉得我不在他的生活里，我会觉得很不安。 时间是一个很奇妙的东西。你越想利用它好好地去完成你想要做的事情，它就越跑越快。 星期六，又这样结束了。

好久好久没写部落了。原因应该是平时没有一个特定的时段让我写部落，而那些零零碎碎的时间都给了脸书和推特。我想我不是一个很会安排时间的人，只有一到假期才想起，啊我是个部落客。 最近电视在播 《ON CALL 36小时》，鱼仔天天都写卡片给一健，告诉他每天她遇见的事情还有得到的启发，让我突然回想起我这个已经荒废已久的地方。 或许我也想找个真的愿意每天去看我的故事的人，愿意分享、愿意一起解决的人。 今天是第一次，班长跟我谈他的心事。其实班上每一个人都有自己的故事，只是我们都不知道，也没有去更深切地了解他们。班长的膝盖动过手术，后来没有好好照顾自己，又跌倒了，结果更惨了。他跟我诉说的时候，我突然发觉自己很失败。我没能理解他，因为我本来就不爱玩球类，也不喜欢运动。对我来说，在室内唱歌、烘焙、写部落就是一种生活享受；对他来说，不是。我想我终于知道为什么我们之间总有差距，因为大家追求的东西不一样。 他追求的是身体上的自由，可以运动，到处游玩，不需要花多少钱，但能得到满足。我追求的是心灵上的自由，我希望可以摆脱不属于我的约束，做一些我自己喜欢做的事情，花钱也值得的，而我也会满足的东西。好想好好地给他一个拥抱，因为除了拥抱我真的是不知道怎么能安抚人心。这样的我，还能都心理学吗？我感受到了，他们的无奈与悲哀，但是我怎么不晓得怎么去安慰他们啊？ 每个人都有自己的故事，《追求平凡中快乐的班长》，《失去爸爸但不曾沮丧的林葱》，《有很多人生经验但是行为上幼稚的马太》，还有，《无名的部落客，我》 。 爱情就是，找个愿意听你故事的，也愿意把故事告诉你的，然后无怨无悔地为对方追求的东西而付出的人。 我，愿意吗？

写一篇短的好了。 最近才明白篮颜知己是什么意思。女性非常要好的男性朋友。那位男的有男朋友的义务，但是没有男朋友的权利。 突然发现岳像是我的篮颜知己。生病的时候表达深切的关心，伤心的时候给予没有效(对我来说)的安慰，疗伤的时候给予我勇气，还有常常鼓励说要对自...