白飯の밥

搬家这件事，我太慢才发觉这是个事实。 我不了解，也不想了解。 或许只有我一点都不期待家里的样子，也或许只有我不开心。这个家我住了16年，我那重要的16年都在这里度过。现在想起了很多很多…… 想起 跟爸吵架后，每次都跑到楼上睡觉。 爸说有人来我就会躲在房间。 差不多每一天都帮爸按摩他的脚。 拿成绩册的时候，爸跟我都在客厅哭了。 在家讨论了人生大事，他没有阻止我往梦想前进。 我在房间一边读书一边飙歌，然后爸开门说：“啊你的头，要吃饭吗？” 家里的每个角落我都曾经花了不少时间呆着。 常常埋怨为什么家里有那么多灰尘，然后打扫以后就很满意地躺在光滑的地板。 埋怨那沙发，埋怨那怎么开也不大的水。 很脏的厕所，可是洗完以后很满意地去洗一个澡。 可以一整天不做什么，就在那里躺着玩电话。 爸爸很温柔地摸我的额头，说发烧，叫我去睡觉。 抓着爸爸的手睡觉，跟他挤一张沙发，然后在他身边睡着。 爸爸很累地躺在我的肩膀， 叫我帮他按摩肩膀。 大家一起说起那些恶心的事，然后一起笑。 中秋节、圣诞节、冬至、父亲节、母亲节、生日。 到后来是， 每次坐飞机回家，很累地去洗一个美好的澡，然后满足地躺在温暖的床上。 我承认我是一个不容易接受改变的人。我真的很希望我可以很快的去适应每一个改变，可是我不能，因为回忆对我来说太重要。从我认识爸到爸都走了，就在这个家。没有错，改变是为了更好的未来，可是不是每个改变的过程都是快乐的。只有这个时候，我希望我是有钱的，那我就可以买下那房子，然后我就能够把所有回忆保留着。 有时候我们需要的不是一个叫你不要哭的朋友，而是让你哭的朋友。 谢谢你，朋友。 我哭了。我真的伤心了。 我终于发觉我应该要伤心了。

难得我会在宿舍写部落。其实不是不敢写，只是因为每次在宿舍有事情发生的时候通常都会跟我的朋友们诉说，所以也不会想到写部落。 最近发生了几件事情。对我来说这是一个全新的体验，所以很珍惜，虽然也很恐惧。活了21年，终于有机会让我真正地去体验辅导过程。 一对一，在一个房间里。没有什么特别的，只是一直在辅导员面前哭。我不知道为什么我会这么情绪化，只是说着说着自己的故事，就这样眼泪流了出来。是的，我从来没有面对面告诉人家我的真实感受，也不敢在家人跟朋友面前哭。我一直都很想让大家看到我坚强的一面，只是或许内心也会想要说出来我对我的爸爸的思念、对妈妈的愧疚、对朋友的感恩。想起妈妈流泪，想起爸爸去世。辅导员是跟我同年的，是辅导系的学生。因为他们必须辅导指定的时数才能毕业，所以我也选择帮她。原本以为只是随便说一下自己面对的小小问题就好了，可是把真正的内心话说了出来。她很好，也很温柔，也很专业。可能因为听别的朋友说去了就觉得辅导员都不专业，用责怪的语气对待病人所以也起了提防心。很感谢她告诉了我很多资讯，也很耐心地听我用卡卡的英文去解释。可是我忘了问她，偶尔突然眼泪流了下来是什么意思，是不是有病？我想她下个星期会让我把那封锁起来的记忆打开来，然后去面对。我害怕。 爸，我真的很想你。 如果要面对我所说的一切，我真的可以吗？ 接下来，昨天终于跟洋葱说了从假期就一直想找机会说的话。我只能说，我不是最了解他的人。看得出他隐藏的一面，不代表我最了解他。就像辅导员跟心理学家一样，不是一看就知道有什么问题。他们也是会想要问你问题，等你解释，然后再慢慢地了解你。淑淑很温柔，很适合当他的聆听者，如果他愿意说出来的话。对不起，我没有办法常常去关心你，因为我觉得你或许也不需要一个天天烦你的人。我希望你有话能说，不要太累。不要对我有太多的期待，不要觉得我只要看见你就觉得我了解你的全部，因为我也需要跟你沟通才明白你的痛苦。最后，我还是会想起那天打羽球的时候你要求跟我一起打，让我觉得你好像只是要看到任何一个能让你开心的人就好的感觉。很感谢，不过我不会多想。因为我朋友喜欢着你，而且是非常非常喜欢。 “你跟我说过同样的话，你记得吗？” 其实我记得。 “我说过你适合当心理学家，你记得吗？” “我记得。” 希望你快乐。