白飯の밥

原來上一次發文是八月的事了。  回想起來其實今年也發生了不少事。其實也不是沒時間寫部落，只是真的很無力。也有可能已經把最近發生的事跟身邊的人說了，所以就一直拖著沒記錄下來。 不過既然是2023 的最後一天，還是認真寫一下吧。  關於事業： 其實從知道自己在前前主管的眼中永遠的都不夠好的時候，就想離職了。我想最不能接受的全世界都覺得自己做得挺好的時候，身爲主管的她覺得比起分數4 ，有 3 已經很好了。自認 2022 比 2021 剛進的時候做得更多，並不能因爲我已經有經驗所以我應該要這麽有貢獻。同年進來的同事或許都沒有做這麽多可是跟我一樣的分數，不公平。而且 2022 年最累的就是因爲前前主管接手所以很多事都需要我幫忙與回答問題。於是四月的時候我的伯樂回來了，問我要不要加入她的團隊。其實也不知道當下猶豫些什麽，但最後選擇加入，到現在完全沒有後悔。就算十月開始他們已經在討論是否還需要我這個職位，我都沒有後悔過。至少加入了之後，伯樂一直對我很好。我想有一個懂得珍惜屬下的主管很重要。回想起來2021年的時候的面試也沒有講得多好，但伯樂依然把我請進來公司。記得伯樂離開公司的時候我真的哭了好久，後來伯樂回來我都很開心。目前還是每天跟伯樂有會議要開，偶爾都會聊些別的東西，算是感情不錯。 十一月開始我一直都有在面試不同的公司。一開始加入的時候就知道這個職位或許有一天會被資遣，但還是默默希望公司會賠償我。這樣我就可以用那個錢錢去做一些我想做的事。一月的還會有些面試，可能之後得到結果才會來更新了。 關於感情： 大概要分現實跟非現實吧。現實那位同事，其實到現在還是偶爾會說幾句話的。當然八月之後也會陸續發生一些事，比如他早上來載我去開會、在公司遇到都會故意來打招呼之類的。當然十月的時候對他最印象不好，像是明知道我在台灣還是很故意發訊息來問工作的事。最近他都會偶爾叫我一下美女，好像也有叫我坐他的新車一起去兜風。 非現實的話，其實11月開始跟一個香港男生持續聊天中。嗯，是個想要結婚生子的男生。其實一開始聊天的時候只是想要無聊的時候有個人聊天，後來也不知道怎麽變成每天都會分享自己的生活、晚上的時候會聊到睡著。沒打過電話也沒視訊過，可能因爲我也很懶。聊了很多很多，偶爾也會聊一些比較深入的話題。真實的話都是比較傷人的，但總比活在幻想跟騙話中號。我也沒決定什麽，他也沒有。或許之後更新...

 最近忙寫書。 準確來說，今天忙寫書。 并不是什麽大作，大概都是偷之前部落的，然後美化成比較能看的文章。之前本來要直接打印出來當成日記書本這樣，但發現文筆真的有夠不行，偶爾還會看到不知道想要表達什麽的自己。  希望今年結束之前可以自行打印成一本書，然後收藏起來。 書的封面應該，就自己設計吧，大概又是極簡的這樣。 原來跟自己三觀不合的人聊天是這麼累的一件事。原來跟那位老朋友一樣。當了都差不多十年的朋友突然說要約吃飯還蠻尷尬的。我只記得那晚的晚餐吃得不怎麼自在開心，從此再也沒有約。星期日晚上也一樣不自在，其實內心超想回家，甚至還有點委屈覺得自己像加班。原來找到好聊的人，跟他聊天不會覺得在加班而且還願意多上線一會就是為了跟他聊天，是這麼難的事。 也許真的不用當什麼狗屁情侶，有個這樣的朋友已經很不錯了。這個年代就別說什麼愛情了，連朋友都這麼不靠譜，還談什麼戀愛。 明天想要自己一個人看電影，衛生紙可能要準備好呢。本來在想要不要約他一起看，但我害怕他誤會我對他有意思。雖然有意思但不是那種意思，畢竟真的有意思也不太想要在一起。 其實，一個人也很好，雖然偶爾會寂寞。 至少，不用將就。

 思緒終於平復了點。 一起看海枯石爛 一起等地老天荒 慢慢愛 不慌不忙  （Olivia - 海枯石爛） 星期日晚上大哭一場。也不過是聽著別人唱歌，然後一邊看 「今生也請多指教」，就這樣哭了一陣子。 原來今天來月事。 也或者其實⋯ 也不完全是月事。 對於焦慮的定義，我覺得只要自己控制得住的都不算是焦慮，是壓力。最近發生的事好像還蠻多的，這裡就不多說了。聽說細數不好的事情就會有更多不好的事發生。當然我一直都覺得對於身邊的人我只想報喜不報憂。 最近的他應該算是好事吧！ 同事說：一開始你喜歡人家，然後現在人家也喜歡你，跟你在那邊，結果你在這裡害怕。 算起來，好像是12月的時候有跟他的主管說我覺得他還蠻帥的。現在都8月了，真的快變成還蠻熟悉的同事了。上個星期一起參加了 MBTI的活動，意外地發現我竟然比他自己還了解他。總覺得說他是外向版的我也不太對，雖然他說只跟我差一個字母，但畢竟 ENFJ 跟 INFJ 還是算是很不一樣的人格吧。第一次跟他這麼長時間待在同一個空間，很好相處也很安全（咦。 於是那天我們要把寫著自己名字跟有自己的照片貼在牆壁上。看到他拿著紙徘徊，想說他在等什麼。好像還蠻多位子的，我高個我懶惰彎腰那我就隨便貼吧。後來幾分鐘回去看的時候他竟然把紙貼在我的旁邊。這是什麼可愛的操作！後來他還偷偷地把第一個評語寫在我的紙上⋯ 他：好人事 我：好主管 ⭐️  想起他活動開始前私訊來「你要喝什麼咖啡，我在上班路上，給你帶」。雖然最後沒帶到，但我也只是隨口說過一次，他也記得我覺得太厲害了。 其實也不知道人家有沒有喜歡我，但我只是知道這個人相處起來不累，我好像還蠻能跟他溝通的。那就再溝通看看好了。 搞不好下一篇就是斷聯了（焦慮發作）。 #結果好像思緒好像也沒多清晰

 有個對象或是欣賞的人好像很不錯。 或許已經過了那種想要轟轟烈烈的愛情，滿腦子都想著要如何告白或被告白的年齡吧，現在的我好像比較喜歡這樣聊得來就認定成朋友，希望以後跟他當越來越要好的朋友。 目前這位，不快不慢，剛剛好。 原來認識他半年了呢。 大概也因為換職位的關係所以這兩個月跟他最多交際。其實每次被他注意到我也在的時候，都會有點感動。也不是想被每個人注意，而是以前常常會在想，如果有一天我感到很渺小的時候，有人跟我說他看到我了，那該多好。謝謝你，看到了我。 這個禮拜感覺又多瞭解了一點。 像是會跟我說某位同事會住他家、他什麼時候去公司、還有比如要接父母來一起住、跟以前會去喝酒之類的。 還有謝謝你聽我嘮叨了幾句。 下個禮拜見。

發現去年在這裏提起的對象全都沒聯絡了。 原來從在意到毫無興趣也不過幾個月的事情。準確來說，其實過渡期不過就一個禮拜左右吧。現在比起以前痊癒的真的太快了，大概是跟熟的程度成正比吧。越熟悉越難放下，越不熟悉越無所謂。 又或者是因為活在這個忙碌的世界，真的沒什麼時間管別人。好像還是那句最貼切：玩得來就一起玩，玩不來不聯絡也不可惜。 對了， 在這之前有遇到一個同事，本來一開始還蠻好聊的，後面就覺得頻率真的沒有對到。雖然有約吃飯但後面都吃不成，就直接略過不說了。 最近有遇到一個有點微妙的主管同事。不知道為何他讓我想起剛開始認識司徒的時候的那種感覺，就是覺得對方或許有一天會變成自己的好朋友，而司徒的確有一段時間變成了我的好朋友。這位同事好像很久以前就有說過兩句話，但真正認識是在去年的員工旅遊開始吧。那時他的主管還問我們覺得哪位帥，我就說是他。天啊，一手抱起兔子的人能不帥嗎。我只能說就算我這種養過兔子三年的都無法一把抱起。後來某天在公司遇到的時候我們聊到忘記他要去面試人家，結果他走在我面前還回頭看一看我，然後敲門進房間的時候還說 ‘抱歉剛剛有事耽擱了’，然後看了我一眼。 暈船這件事，還是容許我偶爾來一下吧。 最近的話是上個星期半夜看到他在線就問了一下他還在加班喔，結果他沒回我，但我們有說別的公事。後來某天晚上他突然私訊我說還在工作喔，然後就開始聊了幾句。 他：妳這麼開朗一定會活很久。 我想我從前也有被太陽吸引的時刻。那時的太陽們都顯得好耀眼、好溫暖，讓我很想靠近。現在能當自己的光，如果也能照亮別人的話，我想是一件很有意義的事。 如果妳需要的話，或許我也能當妳的光。 因為現在的我有能力了！ 致敬28歲終於找回自己的我。 話說他還欠我的那頓都不知道什麼時候會吃到呢。 沒後續的話就是沒戲了吧。沒事，太陽又不只是照亮一個人。

 28 歲的我，真的做了點什麼。 於是，我決定離開舒適圈去尋找或許能更好的自己。 上上個星期五，之前的主管問我有沒有興趣調去她的組。考慮了幾天，跟現任主管跟主管的主管討論了一下之後，再跟好朋友泰國人事經理聊了一下，最後做了決定不留下。 其實早上的想法是留，下午就決定要走，像換衣服似的，改變主意得那麼快。整理了一下覺得可以寫下來如果下次還有這樣的機會，要考慮的事項，也算是供以後參考。  大概是：工作、人、錢途 、未來的可能性 工作方面，其實目前這份工作是我很喜歡的工作，幾乎想不到有什麼我不喜歡的地方。每份郵件都必須用心回，也要去思考利與弊，甚至影響的範圍。總之就是看似簡單卻還是需要經驗老手來解決的工作。大概是團隊裡最老的人吧，所以基本上很多問題我都會參與討論。反之調職之後的工作我還不是很確定，但就是一個全新學習的機會。放棄一個自己很喜歡的的工作然後去迎接自己不熟悉的工作其實是很困難的一件事。或許真的是像我這樣真的下定決心要跳脫舒適圈的人才會有這樣的勇氣吧。老實說，我也不確定下一次還有這樣的機會的時候，我還會不會有這樣的勇氣。 人際方面確實也是很重要的因素。我曾經思考著為什麼我不能為了主管的主管留下來。她明明是個很好的主管，而且她的未來計畫裡有我。但是，人總不能為了一個人留也不能為了一個人走。這點可以成為考慮的因素，但絕對不能成為唯一的原因。關於領導的方式，我想各有利有弊，並不能一直比較。比如可能之前我覺得主管給我太多限制，把我套在一個盒子裡。或許我覺得盒子讓人窒息，但其實盒子的作用就是保護團隊。對於喜歡被保護的人會很樂意，但對於自己知道底線在哪裡的人，盒子顯得有點多餘，而更多的是在於不信任。現在回想起來，其實我最討厭的是主管讓我們自相殘殺，希望我們跟對方成為競爭對手。這不是我想要的，我從來最討厭的就是競爭，因為我覺得沒有意義。競爭的意思就是最後總有一方會受傷，而受傷的那位會永遠記恨在心。或許少了我，同事也會比較輕鬆，至少不用爭個你死我活，努力工作的同時還要努力證明自己。 錢途的話，完全是私人原因呢。如果這個機會擺在26歲的我的面前，應該起不了什麼作用，畢竟那時沒想過媽媽退休的事是這麼靠近的事。也不會覺得是時候買車買房買買買。 未來的計畫很重要。其實我很喜歡主管的主管跟我說的未來的計畫。我覺得那是我想要跟她一起成就的。但是因為我總是覺得我必須有點什麼別...

 2023 第一篇。  好像很久沒有這麼愜意了。 星期五的工作量比起以往少了很多，終於有多點時間去思考要怎麼更完美地去解決問題。晚餐後喝了杯奶茶。後來又吃了點宵夜跟喝了點酒。一覺醒來吃個午餐就在這裡寫部落。 快邁入30的我，好像越來越追求完美了。 其實也就 28 。 28 歲的我感覺應該要有些什麼或做些什麼。 還是慢慢來吧。 畢竟人生比想像中漫長。 最重要的還是媽媽健康。