白飯の밥

最近也有朋友分手了。 他們愚人節後都是分手的季節，其實我覺得分手的危機常常都在，也許一些手早就分了，只是都沒說出來而已。 偶爾會回想那個主動提出來的我，其實也很勇敢了吧。我很愛自己，我捨不得看自己變成一個很狼狽又不是自己的人。那個他似乎還是很不理解我離開他的原因吧，偶爾還是感受到他的不解跟不滿。總是後悔如果那時候我堅持住了，可能我就等到了他回來愛我，然後我們就真的可以走很遠了。其實也不是情侶，但是就是我自己很想認真走很久，而他卻覺得這是一種壓力吧。的確很可惜，到現在為止還是覺得很遺憾。 遺憾還是難過，日子還是要過。 有些事不是不想面對，是不需要去面對。 有些傷心不是去面對就可以不傷心，因為傷口就在那裡，已經擦藥了，在等時間治療。 如果一直盯著那個傷口，我們只會更加難過不是嗎。 我只是知道我學會了更愛自己。 但是總覺得自己有一塊不見了。 ‘我丟失了你，也丟失了我’ - 好樂團

聽著好樂團的 《我愛你，卻不能拯救你》。 總覺得歌詞寫得很好，真的很好。 或許一直都是我自以為要拯救一個沉溺的你，到頭來才發覺，原來你根本就不需要我救，你在海中本來就過得好好的。只是那個坐在船上的我看到你，以為你想要做上我這艘船一起逃離，但是最後才發覺你不想跟我走。而此刻的我，好像還害怕你想要上岸的時候沒人載你，所以遠遠地看著你。 我是不是應該刪掉所有訊息了。如果他真的想要留著我，早就在這一個月有所行動了。其實這個世界上還有更多值得我們去做的事情不是嗎。我等了又等，有用嗎？ 記住這份難過，這一個月的眼淚。 以後就不要再碰愛情這種事了。

真的很享受這樣的夜晚。不用顧慮明天上班的事情，又可以安靜地看著睡著的城市，聽著很放鬆的音樂，思考著這個世界發生了什麼事。 其實我很喜歡安逸的生活，我只想平平地度過這一生。 他們說看見 11.11 的時候，思緒要保持正面，這樣想著的才會實現。雖然是事後才知道的，但是其實我一直都在想著好的事情。我只是記得我在紙上一直寫著 你一定要快樂 你一定要平安 你一定要健康 你一定要自由 你一定要好好的 你一定不可以掉淚 沒有我，你會更好的 你一定要這麼相信著 我甚至到剛剛那一刻也覺得，其實真的沒有我他沒差。我好像從來都不會認為他的難過跟快樂與我有關。我也從來都不覺得他唱的歌是給我的。或許我就是這麼認為我在他心目中的地位吧，可有可無的一個陌生人。我想他過得很快樂，至少沒有人一直煩他。 每一天都在懷疑自己，是不是我害了人家。每一天都活在後悔、自責、祝福、難過當中，我好像也覺得很累了。但是我已經想不到有什麼方式可以去讓這段感情消失了。其實我不知道我可以這樣下去多久，我會不會帶著這些遺憾過下半輩子。 有一天我望著天空的時候， 好像很久很久以前，跟上天做了一個約定，用這一生的愛情換來大家的平安跟快樂。後來上天問我後悔了嗎，我說沒有後悔，因為拿一個人的幸福換很多人的幸福，值得。所以偶爾這樣想的時候，我就不後悔了。 畢竟這是我選擇的。 雖然很想被愛，也很想愛人。我很難過，我們就這樣成為了過去。我不知道7個月對你來說是什麼，但是對我來說那是最靠近愛情的東西。我就像上癮了一種毒，但是戒也戒不了。我以為我可以隨便找個人來愛，但是其實怎麼愛也愛不到像對他一樣那麼愛。其實他應該在生氣中吧，說好的陪他走很久，結果我就這麼走了。 總覺得面對愛情的自己很恐怖。那個沒有安全感、想要了解他多一點、輸不起、放不下、糾纏的我，好讓我自己害怕。我最討厭就是那種糾纏不清的女人，我自己卻變成那種人。到最後一刻我還是想要跟他說其實我很喜歡他很需要他的一句話。 或許這就是為什麼我覺得我餘生不會再碰愛情這件事了，因為愛情讓一個非常自愛的人，卑微得連自己都討厭。 我在這裡掉淚的時候，他在那邊是不是睡得很安穩呢？ 這樣也好。 薰衣草的花語是等待愛情， 我以為我等到了， 卻還是一場空。 薰衣草的女兒 = 等待愛情的女兒

後來，我開了一個 IG。 試著用了很多 email 去開也開不成，最後再試一次。 感覺就像是，有一個新的事情要去經營。 這段時間大概比較專注於寫部落格還有 IG 吧，推特就是拿來廢話的 囧。 希望喜歡的人多多支持～ 其實我不知道還有誰在默默關注這個部落格，大概就剩我自己吧！哈哈～ https://www.instagram.com/missfan_rice/?hl=en

最近有了這種環境之後就比之前更喜歡寫部落。 其實說了要寫散文，但是還是想不到題目要放什麼。感覺我寫的文章都是在描述自己的生活，也沒什麼啟發性。總不能出一本悲傷的語錄的書吧，這樣應該沒人會想要看。 我這一生好像也過得很平凡，沒什麼大風大浪的。前輩說我還年輕，還有很多事情要經歷。我說我不想再經歷什麼大風大浪了，生離死別已經夠我受了。 總覺得現在的生活很美滿。或許我不適合享受幸福的日子。這樣自己一個人過其實也很滿足。偶爾看看電視劇、寫一寫部落，然後聽一聽音樂，享受一下這夜晚。發現我真的很喜歡夜晚，尤其是這種夜晚。用著非常好的耳機聽著好聽的歌、有個很療愈的無印良品噴霧器、有很漂亮的夜景，還有一個很舒適的白色桌子。一切都非常的完美。又回到平靜的一個人的生活其實真的很不錯，少了一點漂浮、少了很多的不安、還有少了一個害怕幸福的感覺。 戀愛這種事太麻煩了，以後一定要拒絕。但是我很欣賞說喜歡戀愛感覺的朋友們，因為你們都很有勇氣去面對。 最近收到欣欣的生日卡片。她說他知道我對感情很專一，都很需要很長一段時間去消化。了解我的人其實不多，所以總是很感謝那些懂我的人。我想那個許久以前的他在我心裡默默待了7年就代表我多過分了吧。不知道這次會用多久時間去放下甚至不再期望他來找我，但是總覺得會有這麼一天我會放下的。 待我長發及腰的時候，那個在彩虹的另一端的人，會不會來教我如何談戀愛？ 不過當然會一直修剪哈哈！其實現在就很想修剪了。大概每兩個月就會想要修剪一次，所以其實花費也不少。女生長大之後就突然有很多錢需要花，所以變月光族不難啊。還是很好奇為什麼身邊的同事都可以出國然後到處買買買，明明薪水沒有多我多少啊～  今後要繼續努力！ 忘了說現在非常滿意的同時其實我也有不滿意的地方，比如這張桌子跟椅子。今後要繼續美化工作台，這樣以後才可以寫更好的文章。哪知道突然哪一天我突然可以寫一本書了哈哈。 目前還是想要努力找一些自己喜歡的事來做。 向前方邁進！

愛你的人，真的愛你嗎？ 說愛一個人其實不難。想要用說的、用寫的、甚至用行動來說 ‘我愛你’，其實到了某程度就會自然而然地想要讓對方知道。 有個朋友很熱心，也很關心我。甚至在我失去他的這幾天都比我身邊的朋友都還擔心我，很怕我自己一個人會胡思亂想。其實我比較喜歡自己一個人療傷，因為我覺得對於別人的關心我只能一直說我很好，我沒事。你知道的，就算我真的覺得我不好我也說不出口。跟你聊天裝開心就代表我要對你撒謊，我又必須強迫自己去迎合你。 你說你希望我不要亂想，然後繼續娛樂大家。其實，娛樂大家是我想要的嗎？對一個還在受傷的人，要求她趕快振作起來就是為了繼續讓大家開心，這樣好嗎？ 我也不知道。 我只是知道，如果我的朋友失戀了，我不會想要她趕快好起來，然後繼續跟我玩。我會真心希望她走出傷痛，然後過自己想要的日子。不是我不想好起來，也不是我選擇了讓自己難過然後辜負了你。我想要的或許就是一個願意聽我說的人，而不是叫我不要去想的人。我想要一個支持我的人，而不是一個叫我好起來去支持別人的人。太陽也需要休息的時候，太陽也不想把照亮大家成為一種責任。 因為喜歡，所以我願意當微光。但是我忘了，微光是照不了大家的，只能照亮身邊的人。 原諒我做不了你的太陽。 暫時離開了賴跟家族的感覺真好。

剛剛看了 Cody 的影片，真的很勵志。 其實他說的很對，其實人生很短，我們應該要去做一些我們喜歡的事。這樣至少，現在要你死你也可以，因為你已經做了很多自己喜歡的事。 或許我不喜歡上班，但是我上班換來的金錢的確可以換取我喜歡的生活方式。就像現在，我可以那麼悠閒地在書桌用著一個很貴的 香气扩散器，很悠閒地在打字，其實也是做著自己喜歡的事。 但是其實我發覺這種微小的事物其實並不是我的最終目的。或許心裡還是很想要寫一本書，所以從今開始真的要努力寫了。 向回憶跟我愛的人致敬，我就先下車，我要轉站了。 先努力收集有意義的文章吧。 加油加油加油！

其實生日對我來說也只是平凡的一天。應該是18歲之後的生日都很普通的，雖然有慶祝之類的，好像都不會覺得特別高興。但是還是跟感謝買禮物給我的各位，真的破費了。 我不會相信的，相信你是一個這樣的人。因為在我眼裡，你是一個很正直的男生。你一直都是很會保護人的人。你是一個不需要跟別人解釋的人。你很傻，傻到會為喜歡的人付出自己的真心，就算被騙也甘願的人。到底被多少人這樣傷害了，所以到最後你乾脆不解釋了。就算大家說都沒見過，我都會繼續這樣相信著。 還有就是，對不起。 你要過得比我好。 一定要比我好。 這樣才不枉費我在這裡掉眼淚。 最後還是沒有等到你跟我說一聲生日快樂。

還有兩個小時就步入24歲。 24 歲的我，想變成一個怎樣的人呢？ 還是說說看23歲的我好了。23歲似乎是每個人都很討厭的年齡，因為大家都懵懵懂懂這樣地過的。好像那時很多人都剛畢業，找工作也不容易，遇見一個喜歡自己的人更難。我很幸運，那一年我畢業了、找了一份自己喜歡的工作、也遇見了一個很喜歡我的人。其實一切都很美滿。 或許上天太可憐我了吧，好像從18歲那年開始沒有真正地開心過，也沒再為誰而掉難過的眼淚了，所以想要在這一年補償給我。只是因為習慣了苦，我好像也不知道要怎麼去享受甜。不過好像也因為這個人，我學會了怎麼去說我喜歡你這句話。不過好像從來都沒跟他說我需要他這句話呢。 23過得太美好，總覺得24才是充滿挑戰的一年。換了公司、大姐結婚、喜歡的人不喜歡自己、不喜歡的也不喜歡自己。這一年要怎麼度過，老實說我也有點擔心。 總覺得生日願望會實現，因為許的願望實現了。 其實那時候如果我許你會回來我身邊，是不是就真的會實現呢？ 只是剛巧吧。 24，我怕。

聽欣欣說，失戀的這段時間寫的東西會比較有詩意。 飯島的推特好像也充滿了負面的語錄。發覺語錄這種東西很容易讓人產生共鳴，之後好像就一直淪陷下去。有一段時間一直覺得自己很容易被左右思想。就比如他們都會寫，愛你的男人會怎樣、一個男人不愛你的症狀等。 其實你的男人愛不愛你，不是你自己最清楚嗎？ 他是不是像別人的男朋友一樣好，重要嗎？ 重要的，不是你愛不愛他嗎？ 希望所有被感情事困擾著的各位，不要太容易被動搖。每個人都不一樣，表達愛的方式也不一樣。別人的男朋友可能是個大暖男所以很容易說出我愛你，你的男朋友可能是個木頭所以不會說我愛你，那就不能比了啊。感情事還是自己最清楚。希望以後我是那個完全支持的人，因為我才不想讓我的朋友留下任何遺憾。 最近在看新手機當中。發現有很多我堅持的事情我都不再堅持了。我說過我很討厭劉海所以接受不了，現在好像又可以接受了。或許這就是蘋果的魅力吧，讓你習慣你所不習慣的。但是我相信喬布斯會做得更好，讓蘋果迷更能理解每一個改變背後的原因。但是離去的人就不會再回來了，只有類似的人，而不會有完全一樣的人。所以是時候存錢啦，不然就真的要賣腎了。 所以我要正式宣布我是蘋果迷了嗎？ 哈哈！其實我只是習慣了蘋果的 IOS, 感覺那天用了安卓就不太順手。不過電腦方面還是比較喜歡 Windows 的。或許現在會比較喜歡攝影跟簡單，所以 Note 系列好像吸引不了我了 T-T 。或許一個星期之後我又會說不一樣的話了吧。現階段屬於漂浮不定的階段。 漸漸要24歲了。 不想面對當中。