白飯の밥

隔了两个月才写部落，有没有很想念我呢我的读者们？ 不过读者们也很忙啦，有的谈恋爱、有的忙着大学。 才发觉，人类的极限真的没有极限。我以为我的极限是三天。那四天虽然什么都没有做，只是每天听演讲，不过感觉就像要死掉一样，但死也想死在雪州。所以凭着要死也要回家才好好地死一场的心情，就这样过了两个多月。 终于回到这个家。 其实真的没有很苦，活下来就好。 其实外面的饭没有太难吃，有的吃就好。 其实那边的床没有很硬，有的睡就好。 其实那边的朋友不是不好，偶尔有个伴就好。 其实不是太难过，只是家里太舒服，床太好睡，妈妈煮的饭太好吃，朋友对我太好太好。 在哪里看见各式各样的人，跟这里的人很不一样。有些很好，有些很坏。是一种训练，是一种经历。我想去那里念书真的会让人体会很不一样的事情。当很多事情都需要自己去处理的时候，就是你成长的时候。成长的代价就是远离最亲近的人，而得到的就是完全的自由。自由这种东西我真的很不懂得要如何好好地掌握。或许以后习惯了自由，而且可以把自由跟依赖分得清清楚楚的时候，就是我可以到很远的地方继续成长的时候。 在那里很多时候都是想到家人，想到这里的朋友们。很多时候就是忙着生活。就是忙着做功课、交功课、上课。很少时候会读书，因为懒惰。但是考试成绩还勉强过关，除了历史科 囧。很好玩，很好上课，虽然还是会睡着。原来了解人类的思想之前要了解人类的头脑。原来心理学不学关于心理，学的是头脑的操作。 没有遇见什么心仪的人，因为没有想要谈恋爱。 室友很好人。有一天室友突然问起我爸，我竟然可以笑着回答我爸是如何死去。后来她哭得很惨，因为她的妈妈在今年去世了。我本来很能不哭。我真的可以不哭。因为封闭了的箱子，说真的很难被人打开，就算别人哭。最后还是哭了。太多太多遗憾。就算是现在写着也不哭了，不过看戏的时候哭得特别厉害。我想因为爸一直活在我心里。 那里其实真的还可以生活。学长学姐们很照顾我们，就像家人一样。如果以后有学弟学妹来，我也想像他们一样，好好地照顾人家。 只是唯一的问题是上网都要靠 data, 不能靠 wifi，因为会死人，因为在房间没有。 所以那些要跟我 skype 的朋友们，对不起咯。 话说《我的少女时代》真的真的很好看。我很喜欢这部戏，我也很喜欢徐太宇，只是悲剧是我是小只不是林真心 囧！ 我好想再看第二次！

其实可以好好地听着音乐，写着部落，看看脸书是一件很幸福的事。不知道几天以后会不会我还能不能过这种生活，不过最重要还是享受现在，珍惜现在吧。 今天回到幼儿园探班。好开心，真的很好开心！看见我亲爱的孩子们，即使有些孩子不记得我、不是很想看到我（是吗，自己那么认为而已吧），还是有很多都很想念我。孩子们看到我都说：“老师！我的听写有拿对哦！”。真的很安慰，好开心。原来老师感受到的就是这样吗？呵呵…… 第一次听校长跟我抱怨这么多关于巴基斯坦老师的事情。 其实很多时候都是看感觉。其实她并没有犯什么大错，如果犯错的人是我，或许她还不会那么生气。只是你之前做的事情让别人累计下来的愤怒真的会让人意气用事。我突然发觉自己很单纯，每次都太过相信别人很好。那就是太过理想化的我吧？ 好开心又遇见他们。好快乐。真的让我很不舍。老师们要加油！孩子们也要加油啊！ 这么快。后天就要飞了呢。不晓得老师的心情是不是也是这样，有点不安呢？希望你在那里过得很好。看见你到了，总觉得很安心。或许对很多人来说我很傻，喜欢上一个根本就像不存在的人。对我来说，我需要的不是一个在背后质问我的选择的朋友，而是真心真意支持我的决定，无条件为了我的幸福和快乐着想的。虽然是这样，但是还是很感谢你陪伴我读过的那几年，的确是开心了不少。现在大家各分东西，我希望你会很成功，因为我无条件想要你好。 虽然你没有为了我要走而伤心。 突然发觉老师真的再也不会回来，呃我是说他下次回来或许我们都不在这里，而是各自在大学吧。突然发觉，我这次去，真的是明年才会回来。突然发觉，我这次去，真的不是说要回来就回来。 我要面对的东西，到底是多可怕呢？ 我也不知道。我只是知道老师可以到日本去，我怎么不能到马来西亚的另一边去？ 说得容易，做得难。

突然想讨论爱情这件事。 其实告白真的很难。说得很容易，当下做决定也很容易。但是要按‘送’的时候，真的很难。常常跟别人告白的人，内心都很强大吧？我承认我的内心很渺小。按了‘发送’后，其实自己真的很难去面对下一步会面对的事情。但是很感谢，因为他没有变得很尴尬。 我开始觉得那些勇于告白的人都是勇者。是的，赌上的是自己的尊严，换来的，也不晓得是好还是坏。致那些相信爱的人，不要放弃！要好好地加油！如果你真心喜欢一个人，就算被拒绝也会继续喜欢的，直到时间把你的感情给淡忘掉。所以想告诉司徒，对不起，你喜欢的人不是我。你喜欢的是跟你很熟的女孩子们，而不是我这个女孩。如果我跟你不熟，你不会觉得你喜欢上我；如果另外一个女孩跟你很熟，你也会喜欢上那个女孩。我跟老师不熟，但我喜欢上他，因为我喜欢的是他的人，而不是老师。如果我任何老师都喜欢上的话，那大我们一年的学长老师我也会爱上。但我没有。 是的。女孩要善用自己的心。如果随便把自己的心都给了别人，最后你最爱的那个就得不到你的爱了。人活久了，真的会觉得很累。心也累，人也倦。即使是这样，也要往好的方面想。 所以我又要用多久时间来忘记我们曾经说过的话呢？许久以前的那位我认识了两年，用了7年时间来忘记他的一切。但那时好像都没告白呢（应该。我不可能做出这样的事情吧） 谢谢你容忍了我这么久。真的很感谢。虽然常常聊天只是那几次，但是都让我觉得很感动。不晓得为什么我感受到你的不舍。我相信你会回来的，虽然你说很难。到时候或许又会出来见面喝茶，又或许在你要回去之前我又来一次真心大告白。呵呵。我会记得你是个很温柔的老师。 我也记得，你说过的 ：“but if i appear i will appear unexpectedly. (如果我出现，我会在你意想不到的情况下出现。)” 果然都很 unexpected。一年前在麦当劳，一年后在脸书。 “每当想起你的时候，快乐都比较多。” - 《很爱过》 丁当

终于把心意说了出来。或许听起来不像是告白，不过也是真心的吧。 好的，我被拒绝了。 可是好高兴，把要说的说了出来。我竟然看到回复的时候掉了眼泪。哈哈！超傻的。 把那些感谢的话说了出来，也说了我喜欢老师，不过没有说清楚是哪一种喜欢，但是我想他懂。 最后老师说了一句：谢谢你。我很荣幸当你的老师。加油。 好的，我会加油的。 朝着自己的梦想前进，到想要去的地方，遇见想要遇见的人，做自己想要做的事！ 然后默默地等待彩虹下的那个人。或许1年、5年、10年，又或者这辈子都不会遇见。但我在等待的同时也会好好地过自己的生活！ 老师也要好好哦！我一定要去参加你的婚礼，一定要看见你漂亮的新娘～ （如果你有回来马来西亚摆酒的话，嘻嘻……） 好，8月26日，20年来，人生中的第一次告白，就此结束。 20岁的我，终于正式地失恋了。

谢谢你让我的中六生活过得那么精彩。 明天就是老师要飞到日本的日子。这次不是一两天，是到不知何时。感觉就像我一样，没有预订下一次回来的机票，但我至少知道我最迟是明年回来。我想他也跟我们一样心情很忐忑吧。 谢谢你，给了我这么多回忆。我很羡慕屁力这么勇敢地说出她会想念他。如果我也能这么轻易说出这样的话就好了。是什么时候开始，我已经不说我会想念你的？因为心中最想念的还是爸爸。我不想跟妈妈说出这样的话，因为只会让她更容易掉泪吧？我都只问别人会不会想念我，而我却永远都不说我会想念。 其实没有想要在一起，只是想说出藏在心里很久很久的话。但是说了以后，放松的是自己，苦的会不会是他？还是我怕我说了以后，自己会更难过？ 还是我期待他会来找我，但是不可能？ 要遗憾，还是不要后悔？ 其实答案是什么我很清楚。就是老师跟学生之间的关系嘛，虽然只差4岁。只是遗憾跟后悔这两件事，真的好难选。 祝你顺利，也祝我顺利。

仅剩多少天呢？没算。只是想到下个星期这个时间我已经不在，难免有点伤感。 我，实在不想写什么了。

其实每个人都是自私的。大家都为了自己的利益而忘了为身边的人着想。 你说你是外国学生，要大家为了你而写英文。那，那些不会英文的本地土著，也可以要求你写马来人问。开始有点担心，以后会不会遇见这些自私的人。不要啊，我会很想打人呢。 就短篇吧，好累。

昨天，是在这里工作的最后一天。 前一晚跟印度老师用app，说着说着就哭了。其实我们差不多每天都会app，即使我们才刚见面而已。她告诉我说她没买什么礼物给我，但是用心做了腌菜糕还有果冻，不知道我会不会喜欢，但是她很喜欢。其实很感动，真的没想到大家会为了我最后一天而这样用心。前一天s老师也说会带些东西来。 这一天，我让大姐载我到学校，因为会拿着很多准备要送出去的杯子，所以就请她载我了。早餐虽然吃了面，还是吃了印度老师买的早餐，是我最爱的印度煎饼，而且是我跟爸常常去吃的那一间。忙忙忙了一整天，教孩子们做手印作品、国庆日帽子，再去最后一次地抹那些教孩子们的 sensorial materials。第一次被校长称赞说消毒药水的味道很香，说如果是s老师抹他会闻不到味道。然后也顺便把那些玩具泡了一下消毒药水，再帮孩子们穿衣服。让他们喝牛奶，就跟校长交代所有事情。就这样，繁忙的一天又这样结束了。把礼物送给大家以后，就回家了。临走前校长说星期六早上大家想要和我吃一餐，名叫道别会早餐。其实没有锁匙开门是件难过的事情。 一大早又像平时一样7点多就醒了，好像又要上班这样。再睡到8点，醒来梳洗就坐校长的车到 Jibby& Co 吃早餐。很温馨，很像一家人。大家笑笑然后谈天然后走走就回家了。 真的很感激大家对我这样好。他们真的很爱我。就是因为爱，所以才会难过地离开。离开的时候开心是因为收到大家对我的爱待，难过是因为舍不得大家。其实以为大家也会像龚老师离开的时候一样，没什么感想地让她走。我觉得自己很幸运，每次打工都遇到很爱我的人。之前在蛋糕店的印度姐姐也对我很好，老板也给了我个红包。这次遇见的大家都很爱我，阿姨也给了我一封红包。 其实在一起的这几个月，已经很足够。对不起，为你们带来这么多麻烦。其实我真的不晓得为什么什么经验都没有的我竟然可以拿到这份工，但也真的很感谢校长给我这个机会。4个月，转眼就这样过了。当我还在担心孩子们会不会受伤的时候，原来已经是要放手的时候了。如果我还有时间的话，我一定还会留下多一个星期。对不起，在你们这么辛苦的时候我还是必须离开。要加油大家，要好好地照顾自己。一定要保重，我一定会回来见你们。 孩子们，你们也要加油！有这些老师在，你们一定不会有问题的！大家都要加油，都要踏上人生的另一步！ 清晨6.55的闹钟，再见。 早上7.45的准时...

终于来到这一天，但不是最后一天。 好难开口地跟6岁的学生们说这次是我们最后一次上课。跟他们说了老师要上大学，所以下个星期不会来学校了。开心，因为没有人掉泪。如果掉泪的话就会很难过，会很难搞。所以情愿他们都开开心心地说再见，也不要他们掉泪。反正过几天就会习惯没有我的日子吧。幸好颂旸也开始接受新的老师，看起来每天都精神奕奕的呢！接下来这几天就是完成一些手头上的工作，那就大功告成了！ 之后，也拿到了本地大学的邀请。如我所料，是砂拉越的UNIMAS，是人力资源。其实没有很惊喜，只是很不想接受事实。是很好了，比起别人。我这样的成绩都可以进，其实真的是上天保佑。只是一开始向往着这样自由奔放的生活，似乎也因为妈妈的关系而渐渐地想要放弃。记得上次自由奔放的时候是当兵的时候，当时妈妈也哭得比我还惨呢。我好像是前一晚才哭，可是妈妈就已经连续哭了几天。 也不禁让我想起当时知道自己当选当兵的时候，对爸爸发脾气。 后悔啊，一直都很后悔。 或许最舍不得我的人，就是他。 现在，最舍不得他的人，也是我。眼泪一行一行地掉下，就像那几天也一样，似乎没有想要停的感觉。不是因为要离开家而掉泪，而是那封闭已久的箱子，又再次掀开。不过没关系，很快又会合上的。 要离开舒适圈的日子逐渐逼近，看来我真的需要好好地做决定。 飞机票，到底是多贵啊！以我现在的存折看来我只能回家乡4次吧！一年一次？！太残忍了！ 让我再想想吧……先过了这个星期五吧。

在这个世界上，本来就没有谁因为没有了谁而活不下去。只是某个人离开以后，你会过得比较痛苦。当然，也有可能会比较轻松。 8月份果然是离别的月份吗？ 封闭了好久好久…… 开始忘了这是第几年了。两年前吧？今年是第三年了。再难熬，也熬了两年。好久好久了，没有梦见爸。不晓得你在哪里，但我想你应该很快乐。我也很快乐。骗你的，其实过得还蛮凄惨。不过凄惨的日子还剩下一个星期！要加油！ 再多的抱怨，只要一个晚上就可以化解了。我现在很开心，暂时不想去想星期一的惨痛。 老师这个月25日就要到日本去了呢。知道的时候感觉是很抱歉，没有为你办什么道别会还是什么的。我应该要试着办吗？可以下个星期以后再想吗？有一点不舍。感觉就像是给了我很多美好回忆的人就从此不会再出现，就像许久以前的那个人。关于之前喜欢他的事，就一笔勾销了吧。我想我短时间内应该不会再喜欢上任何人了。就让我孤独一辈子吧～ 其实是真的很懒惰交朋友呢。 只是，放心不下的还是孩子们。走了以后，我怕没人对他们温柔。是的，因为温柔所以他们才会如此坏蛋吧？但是，我始终相信温柔也可以走出一条路。我相信他们就算多痛苦，也会希望有人疼他们。走了以后，请你一定要给予宇轩和嘉诚很多很多的爱与关怀。他们真的很需要。然后，颂旸就拜托你了，请你尽量让他不要哭泣吧。今天芷晴问我毕业典礼当天我会不会跟他们说什么时候是谁演讲。我没说出来我不会待到你们的毕业典礼。说不出口。不晓得要怎么对他们说，也不知道应不应该说。我想我会很怀念他们的笑声及那种欢迎我到他们班的日子。其实也会很想念5岁他们互相帮忙的团队精神。三岁四岁的，我想我最怀念的就是他们的依赖。人，始终要成长的。你们，也要加油！我本来应该会哭，可是因为得到不平等的待遇，所以觉得不需要流泪。我爱上你们，但我不爱这公司。 我会不带走一切地离开，就像那时候我什么都没带来。可能带走的就只有回忆和经验吧。无论如何，虽然不是很高兴最后两个星期的待遇，但是还是感谢你们给予我这么多的时间和耐性，教导我这一切。很棒的经验。但我想我再也不会到幼儿园上班了 ×汗× 。 没有留恋，才是最好的。 生离死别，人之常情。

其实我真的是一个会帮你的人。但是你不仁，我也只能不义。 我并没有对你认为我应该要负责抹东西的安排而感到愤怒。愤怒的是你没有看到我做的东西，而随便因为别人没有做而诬赖我。我以为你是个聪明人，不会随便听信别人的片面之词。学校真的很大，上下都要抹和要负责接待孩子，这两件事要在一个小时里面做完真的很难。如果你认为我们有时间偷懒，是的，你安装闭路电视是正确的。不对，你应该在更早之前就已经安装，才能确保你相信我们没有说谎。没有必要。如果不信任就不要请。既然要请了，为什么要怀疑？ 觉得自己很傻。为什么要答应做多两个星期？因为我想帮她。我不想看到她请不到好的老师然后我又这样走掉。孩子们也会很可怜的。可是既然答应留多两个星期，为什么要让我看到这种事情？我真的很心淡。没有想到大家原来都这样不信任大家。也没有想到即将离开的我竟然是用这种心情去面对。我以为我会很感动，我以为我会很不舍得。 我不会了。就算你平时没对我什么好，就算你认为我没有东西做，我都会尽我最大的能力去帮助每一个需要帮忙的人。既然现在这么地不信任，我也真的无话可说。我想我终于明白龚老师的心情，我想我再也不会到幼儿园上班。我不会带有任何感情离开，我甚至想要把照片都删除掉。 我只是觉得我的好心都被人看成是没有 point。 好，接下来的9天，请快点过。 本来要送出去的杯子，看来只好自己收藏。我会把买这些礼物的那种感激的心情好好的收藏，看来要感激的就只有我自己。 下次，我一定一定不会做好人。当个冷血的人吧。

之前很霸气地说因为一直看就会一直流眼泪，所以把它收起来！结果又掉头拿了几本…… 所以现在又读到26本，我一定要寻找剩下的！不然我就上网买整套回来！ 忍耐中…… 不晓得过了几个月，才跟中六朋友出来吃饭喝茶吹水。感觉过了好久好久，因为说好一个月一次嘛，现在变成两个月一次了 囧。大家都没什么变，大家依然跟大家很好，完全不会尴尬。与其担心会不会尴尬，我想我们见到面想到的就是：我好想念你们啊～ 。依然笑了很久很久，依然笑到肚子痛。少了几个人，但是那几个人都是因为有事所以没来。下次一定要全到哦！！！（以后应该会更难吧，大家都要上大学了。） 以为会谈起老师毕业的事情，不过没有人说起，我也不敢聊。是的，在脸书看见老师的毕业照，好替老师高兴！之后就是到日本去了吧？话说，好像第一次看到他的家人的照片。那个不听他讲的父亲，也看起来很慈祥啊。祝你一切顺利！ 偶尔也会想，如果我是蜜柑，那我的枣在哪里呢？ 我偶尔也想要有这种情节。 呵呵。 大家要快乐！！！我还剩下两个星期呢！加油加油！

终于又把看了15本的《爱丽丝学园》给收了起来。 尽管看了很多次，但是每一次都不记得故事发展到如何，所以每一次翻开来都感觉没有看过。后来手痒用手机按了最后一集来看，发觉好痛。结局是虽然大家都找到了蜜柑可是最爱的朋友小萤却跟她的哥哥困在时空里，所以大伙们要去找她。 其实我才看到不晓得第几本就开始默默流泪。一看到那些感人的情节，眼泪就不由自主地掉下来。我其实不明白，也不晓得为什么我会对这个故事那么地投入、那么地……沉醉。其实我很困扰。或许我觉得自己就像是蜜柑，然后大伙们就是我的朋友们。性格来说真的很像，永远地那么开朗、傻傻地、很乐观。但是也有脆弱的时候。 就是越爱，所以越选择不看。或许是太爱这个故事，爱得竟然会让我真的以为是发生在自己身上的故事。所以选择不看，因为看了会流泪、会留恋、会不舍，会永远地伤心着。 有时候真的很希望自己的这种感觉可以演变成爱丽丝，那我就不用那么困扰地怀疑着为什么这些事情都看起来跟我有关系。连最近看《康熙来了》，看见 TFBOYS 的王俊凯我都觉得他很脸熟，看起来像是在哪里讲过他。但是我真的说不出，到底在哪里遇见。 你…… 相信前世今生吗？ 我…… 相信。 所以更困扰，因为很想知道，但是不知道要到哪里去找这些属于曾经的我的回忆。 痛。不知道哪里来的痛。

糟糕了！明天就是假期的最后一天了！ 之后应该还要上班3个星期才正式地说再见。时间过得很快，但是假期就是应该这么不知不觉中度过的吧？ 凡事都享受那一瞬间才是最重要的。 最近看了一集 Roommate S2，大家各自演了自己国家的影片的求婚片段。其实比起日本的直接正式的告白，泰式的甜蜜浪蛮似乎也不错呢。但是也真的让我不禁感叹说我什么时候才会遇见对的人。前几天又梦见了许久以前的那个他，但是也只是因为我在睡着前想起他吧。 不管怎样，如果缘份来了就来了嘛；同样的，走了就是走了。 有缘无份，对，是我的错，没能好好珍惜身边的人。 隔了一段时间，终于做了一些可以让人吃的饼干（其实是曲奇啦）。好像是因为玉蜀束粉不够，所以跟当年的味道有点不一样。是的，当年应该是几年前了。有5年吗？不晓得。 下次用电脑的时候再附上照片吧～再见～

明天终于放假了！！！这应该是我来上班这么久以来第一次有连续几天的假期。上一次学校假期的时候自己也只放了一天假。其实真的很开心，因为终于有放松的机会。每天都想着学校的事，的确让我有点变成工作狂了。是时候让自己放松一下，忘记所有的事情！ 假期里想要做的事情除了睡觉还是睡觉。然后一定要收拾房间！这次一定会好好地收拾每个房间，好好地清理一番！ 还有…… 当然就是每天写部落了！ 真的有点过意不去呢。每天都丢三落四的我好像一直带给人麻烦。幸好大家还可以忍受我 囧。真是对不起啊～ 今天就这样吧～ 附带：又换了新面貌，不错吧？

才发觉我很喜欢夕阳。夕阳的时候总是浮现最多回忆的时刻。看着夕阳觉得很温暖，有点感叹、有点安慰、有点悲伤、有点想家。在家的人想家，像话吗？囧 今天终于第一次看到有人来应征华文教师。心里其实很安慰，因为感觉终于有人会来帮忙。虽然有人帮忙就意味着是我的最后，可是我已经准备好了。 真的很感谢院长对我的信任，也很感恩她对我做的东西很满意。之前龚老师还没离开之前，我跟她商讨了很多事情。当中知道了她不是很满意龚的东西，所以让我改善。她也说看来龚没什么能交给你了，也不需要了。 她就这样让我开始教了。 今天她对我说她需要两个星期好让我把手上的工作交给新老师。第一个星期是让新老师看我怎么教，第二个星期是我看她怎么教。 其实我觉得很感恩。 准备了的礼物到时候一定会送上。只是我还是想要找更好的礼物呢。 加油！明天以后就大放假6天！！！整整6天呀～ 开心！

搬迁计划看来真的要慢慢地进行，因为实在太多了啦！哈哈哈～ 不急吧？如果有一天真的没办法，我觉得会有人帮我完成这个任务的，囧。 听着 Girl's day 的 Come Slowly。这种歌都是我喜欢的类型。好，我应该说是我如果有喜欢的人就会喜欢听的歌，因为会让我想起某个人。找到这种歌的时候，缺少的却是喜欢的一个人呢。是的，我又没有喜欢任何人了。不晓得这辈子会不会找到喜欢的人，但是就是不在意才会找到吧？我也没有想要找啦其实。 话说已经有同年龄的曾经一起当兵的女孩结婚了！好替她开心，可以好好地办一场婚礼呢。曾经我也幻想自己当个年轻的新娘～ 后来从18岁憧憬想要结婚到20岁的我，好像已经放弃这个希望了。呵呵。 下个星期上班三天就有6天假期！嘻嘻！开心～～～ Selamat, Aidilfitri ~

最近开始想要部落的文章都搬到文件里，开始想要实现我的愿望--- 把文章订成一本书。但是这本书应该很厚哦！有 628 章呢！应该不会全部都收录进去，毕竟有些只是，很散的文章，散得只有一两句也不好意思放进去吧。 作家的愿望应该就不会实现了，这种小小的还可以吧？呵呵…… 不过要很多时间来收啊，真的有很多呢～ 我喜欢的颜色搭配：红色黑色 or Tiffany Blue with Cream。 偶尔也想要有黑暗的一面啊？哈哈！ 发现黑色的东西都很漂亮，就像我的第一个保温瓶～ 很好奇为什么没有买黑色的电话。现在还蛮后悔的。不过只是颜色，主要还是很感恩哦～ 明天又是新的一周。我先去搬家了！（搬文件啦喂～ ）

睡前就让我写短篇吧。 我想我真的对你没什么感觉了。感叹几个月的时间，竟然可以让一个很在乎每一件事的我，变得什么都不管了。其实对我来说最恐怖的就是时间带来的改变。几个月前我可以一直祝福你，几个月后我连一句祝福的话都没有了。连想或许可以跟你碰碰面的想法都没有。 很高兴，我放下了。 谢谢你。祝你快乐。 话说，已经是最后一个月了！其实我每天都过得很实在，真的很充实。前几天想一想最后一天会是怎样，感觉如果再继续想下去眼泪就会流下来，所以打算不想了。以前的我，应该会害怕分离时会不舍得所以会跟大家隔离；现在的我，只想每一天都做得最好。这样的日子不是每一天都有，所以我会珍惜。感谢同事们真的都对我很好，尤其是 T.K。不晓得我的最后一天 tk 会怎样哈哈！我想她还是会想念每天跟我 app 吧。 话说…… 今天 Harisson 一直跟着我呢。不晓得从什么时候开始他都很爱粘着我呢。每次看我从楼上下来他就会开心地迎接我。昨天来了一位新老师，或许老师对他有一点凶，他就不喜欢她了吧。没关系，他会习惯的。这种东西就是要习惯，因为没有人会永远将就着你嘛。好笑的是每次都是我不在的时候他都会哭，当然不是因为我啦，是因为他要睡觉或玩玩具老师不给。今天搞笑的是我让他坐在我大腿，让他认真听老师教。后来我也要做我的东西所以就慢慢地退一步，他又跟着退一步，总之一定要动到我就对了。后来我慢慢地走开，他又跟着我。我去前面他去前面，我到后面他也跟着我。后来看到蟑螂竟然比我还淡定，还跟着蟑螂走呢。好 man 啊囧～ （老师我比较怕哦～ ） 这种日子真好。虽然会不舍得，但是希望他可以尽量适应新老师，毕竟我也只剩下，29天而已。而且这29天有6天(开斋节）+ 4 天（星期六跟日）假期哦！原来我只剩下20 天。时间啊，真是恐怖。如果有一天我没来，不晓得他会不会找我呢。呵呵。 好了，不要再想了，因为真的很恐怖。

已经两个星期没有碰部落了！我到底是有多忙啊？ 其实每天放工回到家，冲凉再玩一下就已经四点，然后就睡觉一下到5点多6点，再玩一下就晚餐。后来晚上都做什么我也不太清楚，大概就是看一看《武媚娘》、 《RM》，还有一些有的没的，big bang 吧…… 所以两个星期的学校假期就在每天到学校照顾孩子就这样完了！本来很担心开课以后一个人可以管这么多孩子的我，也算是轻松地过完了整个星期了！不明白也不晓得为什么之前要他们坐在一起是那么地难，我好想也不太记得之前到是怎样的了。总之现在一切都安好就好。 所以我其实花了大部分时间在睡觉以外，手机跟电脑就是我很难离开的东西。看来是时候好好地控制一下自己，不过控制了以后要用这些时间来做什么呢？我实在不想回到家又做工啊～ 不管了，反正这种生活好像是很快就要完了。还有一个月多吧？那个时候不晓得会不会想念那些孩子们，还有老师们。不过其实还是很久以后的事情，以后再打算吧～ 还有很多事情还没解决呢～ 比如说簿子啦，听写啦，儿歌啦等等等等…… 是时候回 Marion 的邮件了，我到底多久没回了？！

人与人之间的感情，真的很脆弱。 很难想象，几个月前的我们，关系好到可以到对方的脸书留言，也可以在组里大谈特谈。几个月后的我们，好像都不认识对方，就这样各过各的生活。不晓得是不是因为工作麻痹了自己，我已经忘记很多关于我们的事。现在要我说出一两件值得一提的事件都难。但是今天，又突然想起了你。其实这样的事情常常发生，只是我都麻痹了。有很多事情想问，想问为什么、什么时候开始、是你还是我，但是这些，都不重要了。是的。在那个时候对我来说这些问题很重要，就好象跟我的生命有关一样，但是过了那个重要的时候，这些问题已经不重要了。就算一辈子都不知道答案我都可以好好地活下去。但是我还是希望大家都过得好，因为能做的就只有这样。 或许以后我们会再见面，但愿见面的时候大家都过得很幸福。 又或许，我希望再见面的时候大家都还是单身。 但，我也负了别人。 对不起，我想我真的很坏。但是说真的，作为你的朋友，或许我已经懒惰再花心思在你身上。其实淑淑暗恋的男生说得很对：“恐怖的不是别人删掉你，而是已经懒惰得不管你存在或消失。” 只是真心希望你不要成为那种人，虽然在我心里你已经是这样。希望你找到一个你真心喜欢的，而不是跟你很熟所以才喜欢的。 或许他也是这样想的。

先用电脑写一篇快的，原谅我已经有心无力，想要写日记都写不了了。 这个星期好忙碌，孩子们都有考试。考试前一天都给他们恶补了一下，其实就是直接教他们考试的问题 囧。现在想起来才发觉，真的是这样都不及格就很不应该了。好啦最后还是芷晴拿了100分，众望所归呢。刘升拿了97分，非常好呢，真的没期望他拿那么高。考试过后，星期四就是刘俊杰的最后一天。没想到这一天会来得那么快。当刘妈妈给我一包食物，说是感谢老师们的教育的时候，我才后知后觉地发现那天真的是俊杰的最后一天，以后俊杰都不会来了。虽然只是教了他短短两个月，可是我突然回忆起我第一天来上班的时候，第一个看到的孩子就是他。那时候不晓得为什么我觉得他好小只，看到了别的孩子才发现原来他是健壮的 囧。虽然之后的日子他都有点没大没小，不晓得他有没有发现今天是他的最后一天。我希望他过得很好。虽然他家里的经济不太好，也希望他能继续努力读书，创出自己的一片天。他不是笨蛋，他是个聪明的孩子。老师没给你最后一份练习纸，是我的遗憾。 但是在这里，打从第一天开始就已经累积了多多少少的遗憾。过些日子或许我就会忘记了。希望我能忘记。 之后就是今天星期五，是龚老师跟凯松的最后一天。虽然很生气凯松每次都大喊大叫，然后打妈妈打老师然后撒尿在裤子上，可是还是会想念。我想以后我早上来的时候我会觉得额外寂寞，因为每次到学校的时候一定会看见龚老师跟他。希望他在长大些，可以对妈妈好一点，做个懂事的孩子。 龚老师，还记得我第一天来的时候不晓得龚老师是老师。她其实人还不错，虽然是有点固执，有点不是很能接受别人的意见，但是她还是很努力地做好自己的本份。我不晓得她对别的老师做了什么事情，但是我觉得她对我还好。很抱歉上个星期五对她说我要帮她上 art and craft 的课，让她少做了一堂课。或许我对她欠缺的就是一份信心，我忘了她比我好。其实拿她平常带的锁匙真的没有感觉很好，反而让自己觉得很沉重。我可以幼稚地说：“我不要” 吗？ 以后不晓得新的老师什么时候会来，希望她可以快点来。 是不是大家都不会有感情？是不是孩子们都不会问关于老师们还有同学们呢？我走的时候，他们也会不记得我吧，也不会想念我吧？ 我会选择默默离开，因为不想流泪这种事情发生。 大家要过得好好的。

在这里必须能忍的事情： 1. 就算不是你的错，别人也会认为是你的做的。 2. 就算正面跟你说好看，后面也会说你的坏话。 3. 孩子发生什么事情，就是你的错。 4. 你永远看不出他们的脸色。 5. 只有孩子是对你真心的。 希望这是我做得最坏的一份工。太多的尔虞我诈我真的受不了。 保持平常心，不要太放感情，反正走了就不会有人记得你是谁。 普通工作。没有感情。

问题是 ：到底要放感情还是当个过客？ 最近发觉我跟同事没什么交流。我还记得以前交朋友的时候都是会觉得这个人很坏，之后又慢慢喜欢上某个朋友的好。打工的日子里，好像很难有这样的经历。如果不喜欢一个人，好像不会有喜欢上他的性格的机会。跟淑淑说了一句：“我觉得我跟那边的老师没什么交流。”，她说了一句让我思考很久的话：会不会是你不够热情？ 对啊，是我不够热情吗？ 我想是。因为一开始觉得很不习惯这里的环境，所以打算把自己隔离。我承认我是这样的人，这种坏习惯真的很难改，尤其像我这样固执的人。我其实根本不想放太多感情在工作，因为总觉得反正工作完了以后别人也会在你背后说你的不是。但是我现在想或许真的是要放感情才能工作得更有效率吧。好，我决定了！我要更加地热情，不只是对孩子们，对同事们也一样。 每个孩子都有自己的故事。我也有自己的故事。 打工的日子，或许是以后常用的词。 祝全天下的老师教师节快乐！感谢你们的栽培与教育。当了老师之后就明白老师是多么的辛苦。谢谢你们。也感谢自己还有精力与机会继续学习！大家加油！ 也谢谢那些送我礼物的孩子们。老师以后会对你们好一点了 囧~

又是祝福满满的一天。 谢谢大家为了庆生那么忙碌，尤其是家人，真的花了不少钱呢。本来想说低调地吃一餐饭，吃个蛋糕就好，没想到还有那么多额外的礼物，真的很不好意思呢。好的，以后家人生日也要好好地为他们花钱！ 我不知道哪一年会是我最后的生日。现在每一年庆生就像是倒数着自己最后的几年，感觉有点不是很好。但是每次都收到许多人的祝福与礼物，就让我觉得很感恩。谢谢自己在这20年来，认识了许多疼爱我的人。也很对不起大家，这20年来伤了不晓得多少人的心，但仍然有那么多人在我身旁给我鼓励。 最对不起的是欣欣啊～ 我想我用回这个旧号码的事除了班上同学以外的人都没什么说，真的是太大意了。连少爷也是上个星期才问我，我才惊觉原来我没跟大家说。真的很不好意思！不能做什么补偿你，但是我会努力写部落还有跟你保持联络的。 人生就是要有目标。没有目标，就好象在浪费着自己的生命。我想我想找个理解我的人，而不是想要转换我的想法的人。想法这种事很客观，你可以认同，也可以不认同。但是或许受伤的人只是想要有人听着她的想法，而不是想要你来改变她。 我想你很难明白。 生存道理到处都是，明白不明白也只有靠你自己的经历。 我只能说你还很嫩。 我不想多说什么，谢谢你。 但我觉得很沉重。 或许是我不好。

是什么时候开始觉得生日是件恐怖的事情？ 昨天朋友说要一起庆生，不晓得为什么心里一直祈祷说不要唱生日歌，结果真的没唱，真好。就这样跟静静说了，谁知道静静出现在我家门口。心想的是，跟她这样说了，好吗？谢谢淑淑今年又帮我办了个生日会，感恩～ 但是我真的没有很爱庆祝生日了。以前小时候一直吵妈妈要什么礼物，现在竟然什么都不想要。不晓得她有没有发觉我真的很奇怪，好的，连我也觉得自己很奇怪。 大家一起吃饭、吃蛋糕就好。不想你们那么破费。 生日而已。 但是生日让我更想念爸。一直觉得有东西不见了，寻找了好久好久。发现失去的不只是爸，连回忆也一点一滴地在消失着。我不想这样，但真的只能这样。 如果你发觉一个人其实真的没有很喜欢你，请你聪明地寻找下一个可能。把自己停留在那里，时间久了你会发现自己很蠢很呆，浪费了那么多时间。我现在过得很好。即使没有发生任何事情，我依然坚定地走着我的路，寻找我的新方向，每天都在学习着如何进步。我想你也应该要进步，然后寻找一个进步的动力，寻找生命的意义。我不晓得能让我坚持这么久的理由是什么，大概是知道有一天自己也会死掉，只是不想在死掉之前什么都不知道，所以才选择要做一些自己一直很想做的事情。 当老师的梦，也终于实现了一半。我会继续努力，成为一个让孩子们更懂事的老师。这份工作或许是我做过里面最困难的，不过也是最有满足感的。我对每一份工作都很有热忱，所以从来都不后悔没有为哪一件事情不尽力。希望接下来的日子真的能好好过。 我是个很有梦想的人，我知道自己想要的路是哪一条。身为你的朋友，我衷心祝福你也能找到属于你的一条路，而不是把精力花费在我的身上。 我想，我是个工作狂。

在幼儿园上班的第三个星期，又这样过了。 是开心的，如果你是喜欢小孩子的人。 渐渐地习惯了那里的环境，或许我也成了一个很凶的老师。但是我想我应该没有骂得太过火吧，也只有凶才会让他们学会尊敬老师。目前还在学习中，我想我还有很多需要学习的东西，我要加油！！！ 昨天跟静静吃午饭聊天。我们真的很要好，在她面前就是完全可以放松自己。还想说见到她的时候会不会掉泪，因为那个箱子每次见到那些知己就忍不住想打开，但是没有。倒是回家以后一直上大号，可能真的让自己放松了一下吧，囧！ 我想我是一个很不懂得表达谢意的朋友。她给了我好多礼物，而这些礼物不是一下子为了要给才买的，而是这一年来偶然看见然后想要买给我，才买的。或许彼此不需要多贵重的礼物，其实明信片已经让我很开心。好！我决定做一个美美的手艺蛋糕给她！哈哈哈～ 这次一定会成功的！（我想…… ） 20 岁以后的路还很漫长，要一直学习下去！ （或许以后也想开幼儿园？！不好吧…… ）

又到了可恨的星期六夜晚。每次到了星期六夜晚就觉得特别悲哀，因为过了明天以后又要开始蓝色的星期一。还是因为这个星期过得太快了？也不知道应不应该希望接下来的日子能快点过，因为过完了又会想念这样的日子，然后又不习惯以后的日子吧。 我想朋友之间的思想要大概一样才能当好朋友吧？ 对于爱情这种事，我认为如果找到一个你爱的人，就算冒着告白应该会被拒绝的风险，也值得去放手一搏。要是遇到一个很爱你的人，但是你知道你永远都不会爱他，那也不如不要浪费彼此的时间，让彼此都能找到更适合自己的人。但是或许她已经遇到了自己很爱的人，但最后没结果，所以她只想要默默地等待。 就算思想不一样，但不强迫对方接受自己的想法才是好的朋友。彼此的尊重一定要有，不管是什么关系。 好的，我想睡到自然醒！

今天到学校拿成绩，没发觉其实已经算是最后一次到学校拿纸，但也没觉得很悲伤，因为知道我们随时都会回来，只要老师们想见我们。 昨天老师有说他也会到学校看一看，我叫他别来。其实想见他，我们已经有一个多月没见面了吧？看见他的时候，其实我不太认得出来是他。我忘记了看见他的样子，我忘记了那种感觉，我忘记了我有多喜欢这个人。后来我又忘记了也许在未来的日子没有机会再遇见他，结果没有把握机会跟他说话。到后来我们要去吃东西了，跟师傅说再见以后，我转向他跟他挥手说再见。老师的样子是，没表情、有一点失落、好像有想要说些什么、再见。不晓得为什么这个再见那么痛，是不是因为以后不会再见了？ 我想那个样子已经对我造成很大的伤害，我想我会记得好一阵子。 八月份很快就会到来吧？我希望时间可以过得慢些。 我还想喜欢你多一阵子，虽然已经说了要放弃不晓得多少次。就让我再坚持多四个月，那时候会趁你不会再回来了就告白，然后就做个了断，到大学好好地学习生活，直到找到一个更好的人。 对不起那个他，我们不行。

人类的思想真的很奇妙。 还记得大概五年前，我最讨厌东方神起的 《为何我会喜欢上你》，现在却超级喜欢这首歌。人类的思想其实每一天都在一点一点地改变。不要说你一辈子都会不喜欢某件事或某个人，就在你下定决心后，你会发觉你还真的喜欢上他/它。 如果你的父母真的很不赞成你跟你的男朋友结婚，请不要放弃，因为有一天，你的父母也会喜欢上你喜欢的那个男人。 今天是黑曼戒尿片的第一天，我明白他有多难受。已经有了这个习惯，一时之间真的很难适应。 就，这样吧。

现在听着的歌是 Collie Caillat 的 < Realize> 。 感觉好像很久很久没写部落了。其实偶尔都会写，只是我忘了上一次写得很尽兴是什么时候。 好难。小孩子真的很难教。 我不想再说了，反正在这里抱怨他们的不懂事也无补于事，省些力气来写别的事情。 不知道什么时候开始认清事实，以后也不会跟老师说什么话了吧。 或许是长大了、或许是现在面对的都是小孩子，所以越来越觉得班长是小孩子。小孩，别闹了。我不想跟小孩子说话。 没什么心情呢，还是不写了。

假期结束得太快，为什么现在是星期天晚上？ 别人总说：“快乐的时间总是过得很快。” 证实了，是对的。 上个星期第一次到幼儿园上班，真的很不容易。我已经忘记了上一次跟小孩子在一起相处是什么时候了。一开始是很痛苦的，我待在家太久了。我现在才发觉我是不能待在家的人，因为一待就不想到外面的世界。以后不会再让自己待在家了。可是我发觉我很喜欢小孩子，没有后悔到这里工作。只是希望接下来的日子真的能帮他们减轻重担，我不想成为大家的包袱，因为那些顽皮的孩子已经是他们的压力来源。给孩子们的话，迟些再写吧。 有趣的事是，似乎因为我不像别的老师一直骂人打人，所以孩子们喜欢我。就上个星期五，有两个孩子就来牵我的手，之后又有一个孩子来说要牵。三个孩子吵起来了。我还对那个最后来的孩子说下个星期一牵他的，后来他说不要。想了想，这样下去也没办法，好！干脆三个都不牵！你们就牵彼此吧！ （诶，怎么听起来怪怪的，哈哈！） 最近一直梦到奇奇怪怪的事件。感觉很真实，但是一直不记得，想说就算了。 星期六跟班上同学出去。感觉很亲切，一点都不会觉得很尴尬。每次想到跟小学朋友聚会就会很尴尬所以才每次都不想去。我们真的就像一家人。洋葱告诉我们他在大学的日子是怎样过的，我明白。我希望你可以继续加油，因为有我们陪你！ 怎么最近没什么部落了？好！以后要天天回来写部落到上大学为止，当然上大学也会继续写部落的！ 加油！大家加油！

今天是清明节。 忘了多久没到打巴扫墓，上一次见爷爷奶奶墓碑应该是好几年前的事情了吧。不晓得爸爸如果还在的话会不会想要回去扫墓。 我终于不哭了。 今年是第二年到爸爸的灵位扫墓。爸去世了原来才一年多，不到两年。但是好像是每一天都在想着这件事，感觉已经过了很多很多个十年。其实很努力地把沉在心里的海底世界的箱子封得很牢，所以不哭才是正常的吧？跟爸说对不起，让妈妈难过了。 其实我还是很想念你。 但是每次都觉得你就在我身边，所以好像不觉得你离开过。应该就像那玩命关头的主角聊关于保罗的离去那样，因为一直惦记着，所以不曾觉得他离去，永远都会一直在心中，抹不去，不管是伤痛还是美好的回忆。 爸，你不是一直很想看到我当教师吗？明天就是我在幼儿园上班的第一天了。我不晓得回事怎么样，因为真的很少接触到小孩子。我希望在幼儿园的这段日子可以好好地学习，帮助以后我读心理学的路。当然，也希望我不要误人子弟啦。 或许受不了，一个星期就走了？ 人总是要不断地学习一些自己不知道的事情，总是要面对一些变化，总是要离开自己的舒适圈，才能长大、学习、成熟。但是我真的很讨厌改变，不想改变。 祝我，不会怎样吧 囧。

今天想说一下关于同性恋的话题。 早前看见报章报道关于台湾的 “多元成家方案”，报道说某某某台湾明星与老婆一起参与反多元成家。脸书上有些同性恋的朋友也有分享，然后说了一句：“我幸福有得罪你吗？”（类似）。 我想说，现在这个世界上有很多人反对同性恋，认为异性恋才是正常的。我们没有办法改变别人的想法，我们也只能做到自己快乐最重要。我这么一说，会不会有人觉得我是同性恋呢？如果你有这种想法，你是否也是在歧视着同性恋者呢？ 他们也想要恋爱，他们找到了爱他们的人。 我什么时候会找到呢？ 要爱别人，先爱自己吧～

不晓得最近的人是怎么想的，最近的人当然也包括我自己。 明明已经决定好的事情，为什么要因为一些人说的一些话而怀疑自己。 好，决定了。我现在可以非常确定地告诉每一个人，我没有喜欢班长，在隔几年时间我想我也不会爱上他。为什么？谁知道为什么，就不想啊，不行吗？ 应该是给我身边的人给逼疯了，原谅我。 其实早就知道老师将成为第二个许久以前的他。用了7年忘记对一个人的爱慕，这次会用几年呢？我想就算什么都没做，就算什么都没说，还是会维持几年。或许这期间会偶尔喜欢上一些莫名其妙的人，也有可能谁都不想喜欢。虽然很笨，但谁管？ 其实一直以来就比较喜欢自己一个人生活，两个人太辛苦了。 我真的不想在我20岁的时候为爱情这种事烦恼。我想找一份工，我想要上大学，我要学我想学的。 就算没有爱情，没有男朋友也可以的。 现在的我是这样想的。 就这样吧。

我想每个人都希望在自己最无助、最不安、最担心的时刻有个可以安抚自己的人。 而我，一直都希望我可以成为那样的人。或许要成为全世界最可靠的对象很难，只希望在朋友圈里，我是可以给人安全感的。 老师刚刚在上飞机前，在脸书说有点不安。记得上一次老师去日本前我有特地脸书信息他，祝他一路顺风，这次就只有在wa 说了一声，也不晓得他有没有看到。然后就特地留言祝他一路顺利，还有可以的话帮我拿少女时代的签名（他说看到很多粉丝高音大喊少女时代的名字）。他好像很开心地回说他已经在关卡了，谢谢。然后我才发觉，我好像从来都没有在他的脸书任何一个状态留言，顶多也只是按赞而已。反而他还蛮多次在我脸书留言，真的很感恩呢。 可以白痴地傻笑一整晚，真的很白痴吧我？ 昨天跟祖琳说或许老师会是我最后一个爱上的人。是的，我没有在开玩笑。有考虑要不要喜欢上班长，我发觉不是不能，是懒惰再让自己陷入那种 “他会不会是喜欢我啊”的情绪。这种感觉已经出现不晓得多少次，我只想好好地一个人生活。 不晓得老师会不会看到我写了以后有觉得安心一点。又或许有人在他不安的时候信息他，已经把他处理好（？）。 好了，不管如何，我开心！ 很傻吧？ 算了……

给自己约定好的承诺，被自己打破了。 自从在那100天里天天晚上都在被里哭泣之后，从来都没有为了什么事而哭得双眼红肿。我以为已经把心里那个箱子给封闭起来，原来那把锁头是那么地脆弱，一下就打开了。故事是跟朋友出去之后回到去发现没人在家。是自从爸走了以后的第一次夜里回到家没人吧，藏在箱子里的那些恐惧、孤单的感觉全部给打开了。最后悔的是跟妈妈哭泣，告诉她我有多怕。她非常不了解为什么我会大哭，我也不能告诉她我有多想念爸。在她面前哭已经不是我应该做的是，我更不能把自己脆弱的一面表现出来。后来她问了一句：“你干嘛哭？你不是很坚强的咩？”。 是的，我忘了我是个坚强的孩子。 内心的那个箱子，就永远地封锁吧。请你不要再乱打开了，后果我真的承受不起。曾经说过如果遇见一个我真的很爱的人，就把这些都让他看见吧，也希望那个他能让箱子里的都消失不见。现在我想就算真的遇见我再怎么爱的人，再怎么爱我的人，我也不会再打开了。那无数个夜晚的眼泪已经够了。足够把这个箱子淹没在心里的海底世界。 海底世界，不是每一个都这么美妙、这么精彩。 老师明天就会到日本一个星期。只是一个星期，但是感觉他正式到日本去。是没什么感觉的。可能已经终于死心了。但是还是在想要不要再放手之前给个告白信好了。但是我想我不会，已经知道答案就没必要再打扰别人吧。他也想好好地生活，就好象我，也很想好好地生活。 班长果然只是因为跟我太熟所以才会以为这是喜欢吧。早就知道是这样，所以我从来都没有抱有任何希望。小孩子的话，听了就算了，反正童言无忌嘛。他不是我能依靠的人。或许…… 应该说我从来都没有想要依靠谁，只是不想别人完全依靠我。 我不想再喜欢上任何人了。老师或许真的会成为我最后一个在青春年纪喜欢上的人。他或许是我这辈子认识过最好的人、我的灵魂最喜欢的人。但或许，就算是灵魂多么喜欢，不适合就是不适合，也没有办法强求。 但是我还是记得我做出的约定，就是考试成绩不管是好是坏，我也会告诉你的，因为我是你的学生嘛。还有，真的希望你正式到日本之前我们可以真的好好地吃一餐饭，那时候真的会真心祝福你的。 没有人能预算未来会发生什么事，我不能保证你的离去会对我有没多大伤害。但是我就算会让自己后悔一辈子，我也不想让你有负担一阵子。

Allow me to write in English for today's post. It's been a long time since the last time I've written blog post in English, hope that you wouldn't have a hard time to keep reading this. Well, nowadays I've read and seen stories of some old couples and I've found out some knowledge and logic behind this. I think it is important to find someone who needs you, deeply. I mean, if they were to put you as an essential position in their life, that's even better. A healthy relationship should be, the woman has become the man's motivation and reason to improve himself, to be a more intelligent individual to raise the woman he loves. If a man just wants a woman to accompany him for the rest of his life, so that he wouldn't feel alone all the time, I don't think it works. If you just want to find someone to accompany you, you have lots of people around you who are doing their parts to keep you alive, e.g. your friends and family, but not lovers. Lov...

对了！ 忘了说我有多感动。刚刚看见＂饭岛的梦＂，发现第一个梦已经实现了！我想这是我第一是用这部手机写部落哦。其实它不只是一部手机，是妈咪买的，是爸爸的，是我第一部新手机，所以我非常珍惜它。以后也会带着它继续朝梦想前进！也会多多用它来写部落，因为是用笔来写，感觉很像写日记。 是那天起吧，不再写日记了。 我想以后会常写的，因为刚刚看了以前的我，好好笑! 回忆是美好的。 完成第一个饭岛梦的日期：2014年12月9日

为什么之前没有发觉到有这么好的主题啊？ 最近从很喜欢淡淡颜色到黑白色，可能看起来比较干净、比较整齐吧。 以后每一篇文章我都会附上一张照片，这样才好看（好回顾）嘛。 换了这个后我才惊觉发觉原来欣欣偶尔会在我的文章下留言，但是因为不会显示所以我也没注意去看。看到了几年前还很……怎么说呢…… 嫩的我？用词方面也好像整个谐星。最近有变好了吧？很少哦啦咧哦～ 那时的我，真的好幸福。偶尔回望走过的路，还是会逗留在那段时间，感叹时间过得太快。原来我已经20岁了，真的很难相信。是什么时候发现自己是20 岁的呢？是那时跟班上同学讨论着 18+ 的事情的时候，禹说了一句：“我们已经超过了哦。”，原来我们真的已经20 岁了。最近唱 K 看戏都不能用学生卡，因为都过期了嘛，×无奈×。 刚刚祖琳给我看了个很有启发性的文章。说的是46岁的一个大叔后悔自己花了20多年在一份工，一个没有灵魂的生命。看了之后我更坚信我的选择是正确的。以后心理学的路会很难走，要成为一位心理学家很难，但是不管终点在哪里，我也要至少走过这条路。 我只想做一些我很想做的，我想把我的一生奉献给大家，就像新加坡建国署理李光耀先生把他的一生奉献了给新加坡。我对这位领袖的认识真的不太多，只是依稀记得中学念历史的时候看过他的名字一次。课本没说为什么新加坡要跟大马分开，也没说李光耀先生为不能合并的决定而流泪，只是说他签下了那份合约。老师说在新加坡念书时，在那里的历史说的和这里说的是不一样的事情，我一点都不惊讶。 这个国家有太多太多的问题。领袖不管人民死活、贪图名利权、错了就找理由推卸责任、不够钱就先从别的地方拿、债务一大堆下次再打算、随便找个理由来把要这一切改变的人给送进监牢等等。我不想像别人一样批评某一位领袖或某一些种族，我只是把我知道的说出来。我是世界和平者，我不搞心机，我只是知道，下一次投票的时候我也终于可以做一个身为国民应该做的事。 要知道的是，因果这件事是真的。不管你做了什么，以后一定会有回报、报应。请记得，不要做一些伤害自己、伤害别人的事情。做好事、说好话、存好心。 好好珍惜生命，做一些不会让自己后悔的事情！充实地过着每一天吧！:D  *46 岁大叔的话 ： http://nextshark.com/man-reveals-how-choosing-com...

距离是怎么衡量的？ 我觉得我跟少爷满好的啊。真的好久好久没联络，知道他很忙，会计真的很辛苦吧。但是一说起话来就好像是才刚刚说话而已。有些朋友是要每天联络的、有些朋友是偶尔联络一次还是很像每天联络的一样，还有些是不联络也不说话，最后就不认识对方的。这一辈子我想我遇见很多曾经是我朋友，现在依然是我朋友，以后说不定也还是我朋友的人。不是每一个都会跟你依然那么要好，真的很考缘分。 记得以前跟静静讨论说，以后毕业了就应该没什么好说的啊，因为每天讨论的事情都是学校的。后来傻傻的我们做了一个约定，说以后就算各分东西，也可以说一下你的生活怎样，我的生活怎样。不晓得怎样的，就算她人在台湾，我们还是能好像在同一间学校念书一样，天天聊天。认识她，是一种幸福。 最近洋葱到附近学院重念基本班。个人不觉得怎样，因为我曾经也有这个打算。想说如果真的都不及格就最多念多一年，没什么大不了吧。话说起来，我到底是怎样让我的数学跟化学及格的呀？真的很不可思议，人类的力量就是那么大。一年之间可以让一个即将跌到谷底的人重新振作然后考好成绩。我必须承认，我的成绩比起别人真的不怎么样，甚至可以说是很差。但是可能给自己的目标真的很低，所以现在得到这种成绩我也觉得很好。或许他们说的是真的，" Aim for the moon, fall among the stars. " 。以后做什么事情就期望高一点吧？ 不过，期望之所以会变少，是因为得到的失望很多。 我跟你的距离，到底是那4年，还是那400km？偶尔觉得很亲近，偶尔觉得很遥远。 爸，最近晚上都梦见一些我不曾见过的人，或许以后会见面吧？不过已经忘记了梦见什么，只是会记得那感觉？就像每次突然发觉这个场景我有经历过一样。最近都在为上大学的事烦恼，记得以前你问我要读什么，如果现在告诉你我的选择，不晓得你的反应会是如何呢？

最近一听到别人说 ：“那个男的喜欢女的，但是女的不喜欢他，好可怜哦！”，心里就会想 ：我是不是那个坏女人？ 其实班长也没说什么，是一直以为大家都是兄弟的我莫名其妙地去确认才发现原来不是这样。他也没说什么，也是我一开始就说好我已经喜欢老师所以没办法。他也没说想要在一起，只是我先拒绝了这个可能性。后来大家都开始问我们是不是在一起，承受不了压力的我才会爆发。 压力的是，我知道他的心意，但是我不想接受。既不能用同样的方式给他爱，也不能一走了之。既然知道是因为我跟他太熟的关系才会导致这样的状况发生，我就会选择远离。因为我也还蛮讨厌一个人对我过分地依赖。最讨厌每个人天天都问我：你跟他怎么了。 所以不要来找我，不要依赖我。不要再告诉我你有多喜欢。不要问我是不是讨厌你、是不是不喜欢你了。 就算我喜欢你，也不代表我会来找你。友情不是用这种方式来计算的。如果我在你患难的时候还留在这里当你最贴心的支持者，这才代表我真心地把你当朋友。一两天不说话是一件很平常的事，至少对我来说是。 最近上网都一直看到一些说什么如果一个男生愿意照顾你，他就是你要找的 Mr. Right。 很感谢你对我的照顾，也很感谢你的包容。但是我想是那两个原因所以我不想考虑。你想要的是找个人陪你过下半世；我想要的是一个最懂我内心的人。我想要找个人在我想起爸的一切的时候痛苦流泪的时候，静静地待在我身旁，陪我哭完的人。我想要找个在知道为什么我会忽冷忽热的，而且可以很自信地说：“没什么事啊，她常常这样啦，习惯了”。 其实什么都是假的，如果你真的喜欢一个人，尽管他多不了解你，你都会想要让他了解。 只是我不想跟小孩子在一起当小孩子，因为我不再是了。 从爸离开那天开始，我已经不再是以前的那个小孩子，我要当个大人。我是个大人。 我想要找个大人，偶尔让我变成小孩子。 算了，不说了。反正到最后最伤人的又是我，尽管我什么都不想做、不想说。 老师你也拜托出现吧，为我解决所有问题。

好了，终于可以安心地写一篇长篇大论。 发觉有很多事情如果我不完成它，就会变得没完没了，到最后自己也会忘记有这件事情。就像是前几次的“待续”，我不晓得写了多少次这个词，但是到最后应该都还没写吧。 最近的朋友都在谈恋爱。不是在恋爱中的就是跟喜欢的人好像恋爱中的，满街都是。偶尔朋友说起的时候我都很羡慕他们，因为喜欢的人也有示好的意思。 我不晓得老师有没有示好，他是有示好，但是没有像普通男生一样。不是都说如果男生对你有意思会常常找你聊天，然后趁机约你出去看电影、吃饭吗？老师并没有这么做，只是在见面的时候都很温柔、很友善，有关心、有安慰。想了想，原来已经喜欢老师9个月了。认识了他那么久，就喜欢了那么久。说要放下不晓得几百次，到最后还是会因为一句话、一个眼神重新爱上这个人。我想当初他可能真的只是好奇，但没有对我有意思吧。不管怎样，几个月后他就会到日本了吧，那时候我想连上网说话的机会都没有吧。真的只能祝你顺利， 我想为什么会喜欢老师是因为就算不了解彼此，就算不认识对方，也能给我一种他明白我的感觉。但是我想，不是每一个适合的人就可以在一起，因为或许你觉得适合，但他不觉得如此。 致我最爱的中六物理科老师，看了看你的脸书，才发现或许我们真的不了解您，也不够爱你。真的很遗憾，明明很爱，但却表现不出来。节哀顺变。真的希望你快乐。 最近一直在想，是应该给彼此一个机会，还是要坚持自己最爱的。有时候你最喜欢的不一定是最适合你的，有时候你认为不值得等待的东西，原来只是要你等多下一秒而已。我只是怕，以后遇见会后悔选择的人不是我最爱的，而是最爱我的人。 其实我不值得，因为我是一个不知道要怎么去爱别人的一个人。就算喜欢着谁我也没有办法表现出来。就算我很爱你，我也可以若无其事地说我不爱你。我连自己想要的是什么都不知道，我要怎么去爱一个人？但是对我来说，接受一个人就是把他融入你的生活里。如果我爱你，我真的会更爱你。 爸，我想或许我最爱的人也就只有你，容不下别的人吧？我真的好想你。

考试前夕这么一写不晓得会浪费多少时间，但是原谅真的对化学没有兴趣的我。 不晓得最近在部落有没有提起过班长的事情，事实上最近真的跟班长走得很近。感觉很像好朋友，又有点亲人的感觉，而全世界的人都觉得我跟他是情人。在此声明，我们不是。 到底什么是爱一个人？ 最近的我开始对身边的朋友感到不耐烦。这位朋友喜欢上一个男生，每天为了这个男生左想又想，想要知道男生的行踪，想要跟男生在一起。听了以后我莫名地为女孩感到不值。为什么选用 ‘莫名’这个词是因为我一直以为我也是这么一个人，喜欢一个人的时候就会飞奔到对方的方向。但是不晓得从什么时候开始我不再做这种事情。我喜欢一个人，我不会每天等待对方来找我说话，也不会觉得很心痛、很累。如果对方来找我，我会开心地回应，事后就平常心。 爱一个人，不是把自己改变得像对方一样，勉强自己去陪对方做一些对方想要做的事情。你如果真的不想，为什么要勉强自己？就好象你明明就觉得星巴克很贵不值得，为什么你要勉强自己去跟朋友一起去呢？ 其实到底什么是爱我都不知道，我只是知道这不是我的作风。 考试后再长篇大论吧～ 记得要爱自己！

告别物理科。 今天是第三个学期的重考日。其实中五的时候发觉自己不管多爱物理课，不管多能把这里解释清楚，到最后考试也得不到理想的成绩。中六仍然选择这一班，因为对别的没兴趣。这一路走来真的不容易，能拿到及格也不容易。不过我从来没有后悔这一路来那么努力地读这一科，虽然真的很没有缘分。 在脸书发了一段文，把物理科比喻成人类。越觉得自己很了解对方，越是不了解对方。或许也是真的在发自内心地想要宣告我对老师的不了解，但是我想应该没有人看得出我有这样的意图，也不觉得老师会看得见。只是真的，你认为你很喜欢这样东西，其实接触以后，就算你多喜欢，到最后也只能放弃。 到最后也只能再次跟老师告别。 好奇的是，老师每次都让我以为我们在同一个世界，其实他很不想要我们出现在他的世界里吧。每次看回饭岛的推特才警觉发现原来发生了那么多的事情。这些微不足道的事情却已成为最美好的回忆。我终于承认了，我对老师真的很不了解，就像我对物理科那么不了解。 以后还会不会见面很难说，但是我希望老师到日本以后能好好地生活，好好地照顾自己。 其实也没什么好说，因为我知道他会。 他就是这么一个人。就算我什么都不说，他也知道是什么。 之后再写关于小孩与大人的故事吧。

感觉好久好久没写部落了，到底是隔了多久啊？ 先说一下工作的事情好了。昨天其实是我在蛋糕屋打工的最后一天。时间总是会在你不知觉中偷偷溜走。或许我也不是没知觉，只是抱怨或开心的度过每一天后，才突然发觉原来已经是最后一天。辞职的原因是要专注在考试，真的没办法一边打工一边读书，所以暂时辞职了。本来老板娘没什么反应，应该想说可以随便再请人。后来老板娘有说如果考完试又没找到工作，可以回来问问看。我没答应，只是说好。我想他们可能会有点不习惯，我也会不习惯。不管是不是真的最后一天，我总是会祝福着那里的每一位员工，希望他们工作愉快。 老板娘是一个看起来很凶的人，有时候说话的语气也许真的有点凶，但是她是个可爱的人。很难相信我最后一天才发觉她是个可爱的人，但是人总是有好跟坏的一面，要学会接受别人的好，提醒自己不要学别人的坏才是做人的道理吧。每天遇见不一样的人，有些是能给你整能量的人，有些人却会打败你内心的天使。要明白的是，即使这个世界上不是每个人都对你很好很好，但是还是有人在你背后默默支持着你。 感谢 Kak Yeez 这么照料我。其实有点担心她会觉得有点孤单，但是我相信她也习惯了这一切，她常常这么说。只是希望她好好照顾自己，要保持身体健康！ 感谢上天给我机会认识这个蛋糕店。其实我想我早已经预料到会来到这里学习，因为昨天才发觉其实我已经看见这一幕，只是每次看见以后都不会有印象。 谢谢你们给我的回忆。:)

写文章距离上一次好像有三个星期了，请原谅只能专注于一件事情的我。  突然发觉我好像真的不能一心二用呢。 打工生活开始以后我都没有更新部落了，是时候说一下近况吧？打工以后，学到很多事情。这些事情没有必要一一说出来，自己明白就好。后来知道成绩以后打算重考两个科目，所以几天前跟老板说我需要拿一个月的假期，可能没办法。老板说要另外找人了，我说好。其实那时候说“好”的时候是觉得既然老板这么不满意自己的表现，我也不能怎样，真心祝福她能找到能令她满意的人。现在的感觉是会有点不舍得，因为同事都对我很好。虽然说每天上班觉得很没有冲劲，但是我想我以后会想念在这里上班的日子。做的工作虽然很多人都说不适合一个中六毕业的学生做，但是我想重要的是你怎么对待你的学习过程。如果你不做，你永远都不知道那是一个怎样的工作。好了，感言就留着我辞职以后再说吧。 说起课业上的事情，最近中六毕业生都可以申请国立大专了。记得那时候爸爸问我要读什么的时候，我告诉他如果我拿到师训就会去读师训，如果拿不到就读中六。他问，那中六毕业以后呢？我说我不知道，他就说你要想清楚。 爸，现在我已经中六毕业了，知道自己要什么了。这条路注定不会好走，或许以后出到社会我不会成为多大的成功人士，也可能不会住多大的房子，但是我知道重要的是现在，因为以后真的不知道会发生什么事情。但是我想我会很享受，因为我找不到别的能让我觉得很有满足感的事情。以后或许会犹豫很久、或许会后悔，但是我不会忘记我的初衷。因为，我只想帮助别人。  其实最近有梦见到爸，其实我真的很想念你。不管是开心的日子，还是伤心的日子，我都会很想念你。突然想起去年新年没什么庆祝，因为是你刚去世的第一年。原来现在才第二年，却好像过了很久很久。今年想搞一点气氛，我觉得你也会跟我们一起开心地度过。 只是还是会很想念那个一直在我身后的你。 老师的事续集。

虽然很累但是还想要写部落，怕今天不写又会像昨天一样，忘了要说什么。 最近看了佼佼与小s 复合大会。其实有很多感触，多得突然理解一些人生道理。我想就如他们说的，年轻的时候不管做了什么，到最后你都会觉得没关系、不重要，重要的是现在你已经放下了。以前不管是谁的对错，虽然我很想知道，但是好像真的没关系。我想她一定很爱他，因为就算已经是很久以前的恋情，就算现在她已经有了自己的家庭，可是节目中还是看得出原来她记得很多点点滴滴。 我其实已经做到了，只是对象是许久以前的那个他。如果有一天我遇见他，我一定能很坦白地说出我心里的话，不过其实已经没有没有什么话要对他说啦。只是那时候表现出尴尬，我也想说对不起。现在见面不会尴尬，我会很豁达。 只是老师，我想许久以后他也会变成那个许久以后的人。那时候我会记得是我很喜欢这个人，但是没能在一起。然后我会记得之间的点点滴滴，还是会流露出爱的表情，但是或许那时候我已经遇见了别人。 但是如果真的有机会，我想要尝试去问一问。就算知道没有结果，但是死了一条心好过什么都没问就放弃吧？ 2015年，我想少掉的牵挂，又是什么？ Selina 任家萱的 3.145 好好听。 我要快乐！才不管你们呢。 喜欢我的人应该会喜欢我的面积吧。

最近不晓得为什么越来越容易生气。是又再次老化的原因吗？ 今天学到很多东西。 星期天的清晨坐车到遥远的地方是一件不错的事情。我享受坐车的过程，因为让我想通很多事情。 从前在脸书看到一个关于一瓶水的故事。故事是水瓶遇见各式各样的人后，最后只是剩下一点水。我在想我是不是把太多心思花在太多不应该的人。偶尔觉得自己很笨，因为喜欢一个人的时候就把心思都放在那个人身上。到后来，其实那个人有没有偶尔想起我，我也不知道。我想以后我一定不会再喜欢上任何人，因为我不会想把自己剩下的“水” 给别人，而是要留给自己。 其实自己一个人也很好吧？:) 好烦。我好讨厌改变。每每要上课还是要做什么事情我都会觉得很没意思。我享受我一直在做的事情。明天上班应该是自己一个人吧，虽然听说有新人来。没能跟朋友一起打工也真的还蛮伤心的。希望明天会很好，不过依我经验来看，第一天通常都不顺利。 我不想期待很多，因为我知道到头来失望的是我自己。我给了自己太多假希望。 “连告白都没有勇气的人，凭什么说失恋？” 是的，没资格的我。

最近从老妈那里发现很多不可思议的新闻。 原来5年纪的时候学校好像有提供奖学金到新加坡读书。那时候好像学费不用给，只是要给生活费500块。可能那时候还小吧，不想自己一个人到外面生活，所以拒绝了。我想如果当时选择了新加坡，我的生活应该会完全不一样。或许现在在新加坡一家很有名的大学读书，又或许是落魄到因为成绩不理想而辍学吧。恐怖的是，原来你当时的决定竟然可以改变你的一生。 我想很多人当遇到自己当初做错决定的情况时，就会埋怨自己为什么那么笨，埋怨这埋怨那。其实根本没有必要埋怨，因为当时选择某个决定的时候，至少那个瞬间你是快乐的。以后快不快乐其实是看你当下的选择。如果现在你选择开心，你就会开心。突然明白佛陀想要传达的理念。其实人生这件事很虚。如果你看它为机会，那么如果这世就是让你改变下一次机会的机会。如果你现在做得好，你下一世就会有更好的机会。只是，是不是真的有下一世其实我们都不知道。人间的传说是说我们有下一世，但是谁知道？所以要好好地珍惜你现在能做决定的时刻，因为就算以后还是能做选择你也不晓得你能为下一个决定做准备。 “所以每每做决定的时候，请记得，最重要是现在快乐。因为你不知道明天是不是世界末日。” -- 我的座右铭。 在面包店工作这个决定我不晓得对不对，我会不会快乐。但是我确定的是给自己的一个突破。很欣赏静静的态度，愿意做那些自己害怕的事情，突破自己。就算不快乐或什么，上天总会给我一条让我好过的路吧。 终于醒了。常常告诉自己说，诶他只是无聊随便留言而已，诶他只是很热心地回答。事实应该是这样吧。也对，人家说如果一个男生喜欢你他会主动找你说话，没怕什么，就是怕被你拒绝而已。或许这一辈子不会有异性缘吧，又或许我应该改变我老陈的想法。妈妈说新加坡有两个算是堂姐吧，40多岁也是没结婚。或许我真的会这样哦。谁管啦。 如果把老师的电话号码收藏起来，就代表完了。我一直很想这么做，只是有点舍不得。 不要再等了。青春就要这样被等掉了。不是你的，你多么渴望跟他能变成特别的朋友都等不了。因为他不是你的。 好吧，不等了。如果今天真的没有的话，就没有了。 我不等了。

20岁的我，竟然在羡慕别人的爱情故事。  是说没有说21岁之前交到个男朋友会怎样啦，就算是有对象而且有可能发展下去，可能自己都选择逃避。 只是在想，自己的初恋会不会永远都没有啊？就算没有，我想应该是上辈子做了什么伤害人心的事情吧，所以才会得到如此报应？哈哈！ 我想我的爱情应该是找到一个真的看到面具下的我。最近的面具越来越厚，连我自己也开始怀疑自己。从前会觉得自己是这样的人，现在却不能确定我是这样的人。我想喜欢我的人真的是看见那个真实的我，而不是我选择显露出来的。一直很希望可以遇见一个真正了解我的人。其实我连自己都不了解，要什么别人来了解我啊？ 只是有些羡慕。羡慕那些单恋者爱慕对象都会主动跟他们说话。其实我没有多想老师来找我啦，只是如果他真的有来我或许会开心一点点。但是事实是，老师跟我根本就生活在不同的世界。我介入不了他的朋友圈，他也进不来。要他跟我说话他也被逼放下身段，把智商调一下才能跟我沟通吧。就好象频率一样，频率如果不一样就会听不清楚、听不明白了。 偶尔真的有一股冲动想要找他说话，可是就如那些经典语录说的，少了就是个身份。如果是跟班长的话就不会觉得找他说话会怎样。不过也真厉害啊，有这股冲动的时候通常他都会下线。哈哈！ 或许已经开始淡了。现在真正地恢复单身吧？ 啊就……放弃吧。 19岁的爱情，为什么到20岁还要想呢？

突然发觉我是一个很爱装的人。难道我是一个假人？ 其实从很久以前就发现这个问题，自从发觉自己在老师面前超级厉害装之后才真正发觉问题的存在。其实我这个人真的很矛盾，与生俱来的矛盾。记得以前看过一篇文章说父母如果问小孩 ：“你比较喜欢爸爸还是妈妈呀？”，小孩如果选爸爸或妈妈性格就怎样怎样（我忘了），但是如果选择‘不知道’或者‘两个都喜欢’就代表这孩子会犹豫不决，或者是个矛盾的孩子。 我表现出来的或许又不是你想的。你可能以为我喜欢你，或许我对你没什么想法。或许你以为我讨厌你，其实我又没有真的讨厌你。这些都是普通人会表现出的吧？但是，真正能看穿面具下的我，又有几个呢？又或许是选择性的东西，如果我选择把一切告诉你那你自然会看到我真实的一面吧。 我不晓得我在老师面前表现出真实的自己多少次，只是知道，好像只要有他在我都不怎么能扮演好我自己。或许我会表现得彬彬有礼，其实我还蛮想跟他混很熟。就算真的是跟老师很熟，我又肯放开多少，让他了解我多少呢？ 我不认为说起我爸爸的事情就可以代表我对一个人的信任。爸爸的事情其实不是什么不可以说的事情，只是可能那是我内心深处的一个不想碰的地雷。我不会生气，也不会在你面前掉泪，除非你真的让我可以掉泪。要是有一天真的跟某人谈起爸的时候哭泣，就代表那个人是我的真命天子吧？ 就好象静静跟欣欣，我想一辈子当她们的朋友。 记得以前我说过我最讨厌装的人，其实现在我也很讨厌。最讨厌是某些人明明不懂又要硬扮懂，传达错的讯息。但我不是这样的人，只是说在表现自己的时候会有点不像自己。 不过答应过自己，面对老师的时候再也不会做作。因为是不能在一起的人，所以每一次见面、每一次说话的时候，都要把最真诚的一面显露出来。 因为这是我对你最好的报答方式。 谢谢你。:)

为什么每次我们说话的时机都不对呢？每次有机会说话的时候，不是我有考试，就是你有考试；不是我生病，就还是我生病。心里的病。 可是那种感觉就像是，每次都会感受到的。 我叫它 “巧遇”。 但是真的，你越期待会有什么事发生，事情越不会发生。当你真的想要放手的时候，突然又有一些事情会让你舍不得。 只是当你在我的动态留言的时候，突然觉得很感激。感激一位这么忙的大忙人竟然会在我这种默默无名的小学生的动态留言。为什么称自己为小学生？因为那时的我真的是小学生，只有在讨论认真的事情的时候才会像个大人。我想我在你面前还是个小学生，因为我表现出的就是一个死小孩。如果有一天我可以认认真真地跟你谈论某件事情，就代表我真的爱上你了吧。 只是，我在想我们真的会有话题聊吗？或许你会不愿意分享你的事情，我也会觉得这样，所以才会越来越没话说吧？这样下去…… 再想下去就完蛋了。也没什么好想的吧。 通常如果一个男生真的对你有兴趣是会一直找你说话还是直接大胆告白不是吗？我也不觉得自己有哪一点可以吸引到任何人啦～ 今天好睏。 爸，生日快乐。

明天是爸的生日，刚巧今天做了个蛋糕，就把蛋糕放在祖先台。 已经是第二年了。 放下的时候突然想起每次不管做什么爸都会吃呢，明明很挑剔的说。但是每一次都会叫我“冲茶”，然后拿几片蛋糕或者饼干给他。 爸，你在哪里呢？有没有想念我啊？ 因为我好想念你。 你过得好吗？ 我过得很好。 自问自答的日子，好像过了很久很久，但始终还没完。 很久没有梦见你了。 好像不管过了多久还是会掉泪，还是会伤心。 现在他们提起你的时候，我很少笑。不晓得为什么。就是觉得有点悲伤。但是偶尔还是会开玩笑，就好象你怎么跟我们开玩笑。 呵呵，如果你在的话应该会骂我吧，年纪轻轻学什么喜欢人家。 爸，我20岁了，还是单身，别担心。 好像过了很久。我还是，哭不出。 放心，我很好，我们都很好。

极端的人，我是吗？ 我想我对某些事情，特别是对人与人之间的关系这件事很极端。对于一个人，我只有喜欢或不喜欢？可是我也有觉得还好的普通朋友耶。 或许应该这么说，我的每个朋友都跟我有一段 “经历”。每每遇见一个朋友，一开始或许会觉得这个朋友很不错，之后就会开始有点厌倦对方跟我那么亲密，然后开始冷落对方。之后或许真的觉得这个朋友很不错，又开始粘着朋友。这种经历，真的是每个跟我做朋友的人都有经历过呢。也因为这样所以人家才会觉得金牛座的我忽冷忽热吧。说的其实是班长。最近跟他真的有点玩得太凶，但是彼此都知道我们是对方的好朋友。不晓得为什么以前我那么讨厌他，不过他确实改变了不少，所以我才会跟他当朋友吧。但是可能太靠近，又突然觉得应该要疏远一些。不过应该一切安好吧。 其实我真的很讨厌改变。习惯了这样的生活，要改变真的不容易。也不晓得要从何走起。 这么快就已经1月3日了。明天就是爸爸的生日了。刚刚静静问了我一句“想爸爸了吗？”。 是的，每天都在想。 想念他吗？ 是的，每天都在想念。  我告诉她现在想起他的时候，不会觉得伤心，只是觉得很安慰，因为有这样一段经历。但是怕的是记忆会越来越模糊，怕到最后会忘记。 她说 ：“不会忘记的，因为是爸爸……” 是的，因为是爸爸。 因为是爸爸，所以晚上想起还是会哭。不管是听开心的歌，还是伤心的歌，在这种夜里，我还是会掉泪。 我想我一辈子都不会原谅自己的疏忽，不会原谅自己把视线放在一个点，而忽略了别人。对着照片说生日快乐对我来说有点，残忍。 明天再写吧。