白飯の밥

距離上一次的po文，已經過了三個多月。 其實，這段時間我在幹嘛呢？ …… 今天天氣很好，是下雨天。是從什麼時候開始很喜歡下雨天呢，我也不曉得。大概只是因為下雨天會讓鞋子濕嗒嗒，不然我應該希望每一天都在下雨。 播着顏人中的 《晚安》，用好看的杯子喝著喜歡的抹茶拿鐵，看著這片灰灰的天，總覺得這個星期日過得很幸福快樂。 我發覺我不快樂了很久。每次都很渴望星期六的到來，但是一到了星期天，心情都不太好。 我想改變。 我想我星期一到星期五都過得很累，那至少星期六與日活起來吧。是的，我突然發現我活著的時間是每天下班之後還有星期六日。這段時間一直在想，我什麼時候才可以每一天都活著呢？就像我最近很愛看的 ondo，我覺得她的人生是我想要過的人生。 我想要每天醒來是帶著感恩的心情，然後去做自己喜歡的事。但是，面對著這個以金錢為主的世界，我們又怎能說走就走。 如果你問我這幾個月我到底在幹嘛，我或許只能回答你，我真的沒在幹嘛，但是每天都在尋找著自己。 偶爾也想踏上設計的路，想要設計一些簡約風格的東西。想要設計一些好看的 stickers，然後也想設計一些很優質的睡衣，畢竟這裡的睡衣選擇太少了。也有想過設計一些好看的杯子。或許這是我想要走向的道路之一，即使不是我也想試試看。 再來就是沒有對象，沒有認識什麼人。來來去去都是一些唱唱裡面的人，但是也沒想過跟他們認真發展，畢竟都是認識有點久的朋友了。 我想我還蠻習慣自己一個人的生活，只是偶爾也希望有個人來抱抱我。但是，那個人應該會來吧？哪天會遇到他吧？應該吧…… 今後再努力吧！ （設計一下好看的 stickers 吧）

現在聽著的歌是 《大眠》- 王心凌。 9月3日：咳嗽咳了一個禮拜左右，終於決定去看醫生。拿了一大堆的藥物，當中有我最討厭的咳嗽藥水。小時候因為天天喝咳嗽藥水，長大之後我幾乎不碰。喝了好多年，印象中是小學某一天看了一次中醫，吃了一些外表看起來像鐵的藥丸還有超難喝的咳嗽藥水後就不再那麼容易咳嗽了。應該是說一直以來都是如果一笑太用力就會一直咳，還有很多時候也是氣息不夠的感覺。真正原因也沒去查。醫生說如果好不了就要拿痰去化驗或是去驗血。聽了之後，總覺得我身體好像其實有很多毛病，但是一直都沒去正視。或許我也不太想去正視吧。總覺得現在活得很好活得很自在。如果有一天我知道我患了什麼重病，我想我就可能沒辦法那麼開心地去做我想做的事了。其實我並沒有很喜歡人家祝福我長命百歲。我想就算生命很短暫，但是活得很快樂其實就已經很足夠了。那你呢，你想要活到多少歲呢？ 只是一直都有一個想法，希望無論如何，大姐的婚禮一定要繼續辦。拜託這段日子大家一定要平平安安，因為我只想要她幸福快樂地去完成她的婚禮。 這幾天陸陸續續聽了一些話，才發覺這個世界真的有人不需要我去告訴他我想要聽什麼，而且他還會說出一些我從來不知道我需要的話。活了這麼久，也不知道是從什麼時候開始，我不再跟別人說我需要安慰、我需要抱抱、我需要有個人怕我死掉、我需要人陪。多久了，我都沒去相信陪伴這件事會是永久的。我甚至很恐懼別人的陪伴。如果可以，不要陪我。我是一直這麼想的。 因為爸爸離開的那天，我知道我再怎麼哭鬧爸爸也不會回來。 沒人跟我說我可以不勇敢，我可以哭、我可以難過、我可以休息。 大家都叫我一定要堅強，一定沒事的，一定要勇敢。 而且我發覺，我的軟弱只會帶給更多人的困擾。 我哭著要爸爸回來， 媽媽說不要再哭了。 我想她聽到我哭她更心碎吧。 所以，其實我很怕你。我很怕你讓我不勇敢，你讓我軟弱，你讓我變成那個很受傷的小孩，在我需要你的時候你卻不在了。所以還是不要對我這麼好吧，你會後悔的。 就像那時我最後變成了一個愛撒嬌的孩子的時候，那個人跟我說的是 ‘你很煩，你想怎樣就怎樣，我覺得你逼得我呼吸不了了’。 我不想讓你看到我這麼脆弱的一面。我不想依賴你。我不想習慣被你保護。我不想在你不再跟我要好的時候，變成一種遺憾。 雖然我們只是朋友。 有人可以讓他知道...

感谢 YouTube 还记得播好乐团的歌让我听。 久违的简体字，我怕我差点忘了简体字是怎么写的。 距离上次其实已经一个半月没写部落了。这一个月半都在做些什么呢，好像比起那时也有了点头绪。基本上每天回家之后都会花些时间在唱唱，然后也花一点时间跟羽弓玩跟聊天。再来就是星期六都会睡到自然醒，然后又是唱唱。再来就是星期日都会被拖出门买买买，买些准备给大姐婚礼的东西。  其实婚礼越逼近，越让人觉得不舍。我还有多少时间能看到她每天在家呢？其实这些事我都没去想，因为我只想要让她能快乐地有个美满的婚礼。后来我也问了自己，什么时候要结婚，可是好像已经不想结婚了。16岁就想结婚，到现在根本就没在想了。 8月20日：爸爸的忌日我依然像平常一样地过。只是多了忧伤，唱了 《像鱼》来纪念爸爸。到后来才发觉，原来这种伤痛已经变成我生命的一部份。或许就像那首歌说的一样，《我要记住你的样子，就 像鱼记住水的拥抱》。我没有打算忘了这份痛，因为这份痛已经成为了我的一部份，所以我没有办法把这痛取出来。或许我应该要忘记，但是我觉得就是因为这段记忆留在我身上，所以我才能有完整的自己。如果有一天我缺少了这一块，我就会像个死人，永远缺少了生命力。所以不要拿走，不要让我忘记，就让我这样记得痛，也总比什么都不记得好。 最近一直在想如果我离开这个世上的事。其实也没什么遗憾，总觉得每一天我都做了我自己喜欢的事，然后好好地活着了很久。哪天活不下去的时候，希望剩下的人不要为了这件事难过。亲爱的上天，如果可以的话，请让羽弓这孩子活很久吧。她是一个对生活充满理想的人，这样很好，就让她对这世界还充满希望吧。我只想要她快乐。还有最近认识了一个新朋友叫悼，愿这个世界对你很温暖，把从你身边拿走的父母的爱全都还给你，因为你真的值得。虽然这些人我都没见过他们，甚至也不知道他们确实长怎样，不过我选择相信。 那个人，活得还好吗？偶尔也会这么想。手术成功吗？我也不知道。希望你也好好活着就好了。  大家都要好好的。 因为我现在也好好地活着呢。

不知不覺，七月了。 這半年其實自己在做什麼我也不曉得，只是知道每天都過著同樣的日子。基本上星期一到五都是在期待著今晚的到來，而今晚到來的時候總會讓人覺得時間過得太快。 人說趁年輕的時候要去拼一拼，但其實要拼什麼我也不曉得。我只是知道我想要擺脫這種每天沒有意義的日子，但是卻不知道怎麼改變現狀。要改變之前一定要有錢，這樣我才可以實現自己開一家店的夢想。我想我需要做些什麼來拿到這份錢。  後來這幾個花了一點時間習慣一個人的生活。其實現在覺得還蠻好的。我也不再懷念以前，更不會覺得遺憾或難過，而是已經放下了。或許也沒有很討厭他，只是覺得嗯不交集也可以。下一個人會更好的，我也希望我會變更好，這樣才能更懂得去珍惜。 昨晚夢見了爸爸。好久沒夢見了。很想念，很想念。我想我內心深處一直不想接受我爸已經不在這個事實吧，甚至在夢裡我看到他的時候還是很開心覺得他沒去世。後來我抱著他，抱了好久好久，然後就哭了好久好久。醒來的時候，我躺著在床上，發現那是一場夢的時候，其實我也難過了好久。就像之前說的，不管過了多少年，就好像昨天發生的事情一樣。我還是很想念他。我還是想要他陪我度過這些難熬的日子。我甚至想要他見證我的每一個里程碑。後來看到我客廳的畢業照片少了他，又不禁覺得很遺憾他沒辦法參與。曾經是我們的夢想，現在自己一個人實現，真的覺得很累。 可是我會努力的。人生很苦，但是我一定要努力往上遊，不然我就會沉下去了。我怕的不是我自己沉下去，而是身邊的人也跟著一起沉下去。 或許今晚就是很想念我爸吧。或許是夢醒後的失落感吧。 《蒸發》 -好樂團

昨天跟小貓聊天聊到凌晨1點。 ‘不適合，沒關係的，嗯！’ 好像想著的是虧欠、自責、遺憾、寂寞，但是好像沒真的去思考適合這件事。 適合是什麼？ 是不是一個在你需要的時候在你身邊的人就是適合？好像也不是這樣。曾經甚至到現在有個人一直都在我需要的時候陪著我，但是我為什麼從來都不覺得我們適合？ 我還是很怨恨你在我最可憐的那一天，連一句 ‘我需要你，我們會有未來的’ 都沒給我； 而你還是很怨恨我選擇離開你。 他們說的是對的。感情裡面沒有錯跟對，只有誰愛得比較多。也很感謝小貓知道，金牛說放手其實是糾結了很久很久才能開口的。 就像我要離開家族這件事，其實我要跟小貓開口，也糾結了幾個月。昨晚終於有機會說，雖然沒有成功，但是我覺得我讓她有心理準備了。離不離開其實是時間上的問題，我終究會走的。 雖然我真的很捨不得，但是已經在一件一件的刪，也把合唱的歌曲都刪了。有一天我會鼓起勇氣刪掉我們的聊天記錄的。現在其實也想不起什麼開心的，只是覺得這記錄好傷人。 再撐多一下吧。 多一下就好。

好像很久沒有寫部落了，但其實也不過一個星期多一點。 就像有些事，不管過了多久，感覺昨天才發生。 父親節快樂，我最愛的爸爸。今年又是第幾年呢？第六年？一點都不像過了五年。有時候在想，我什麼時候可以按快捷鍵，讓我去到那個我不再執著於這些事的那年，很開心活著的那年。 其實想一想，去年九月到今年四月，真的過得很快也很快樂。可能那時有他在吧，所以日子總是過得很快，所以也暫時不記得爸爸的事。 記得那時默默問我不會羨慕別人談戀愛嗎。我說不會，因為我沒嚐過就不會知道那感覺有多甜。但是好像已經嚐過了最靠近愛情的味道，所以現在失去了就覺得回不去了。 以後日子會過得更漫長吧，但我不後悔。天長地久與曾經擁有，我選擇了曾經擁有。 回到最近生活吧。忙離別、忙搞人際關係、忙追劇、忙睡覺、忙休息。但是一直覺得自己沒有好好休息，身心疲憊。說好要好好活著，要真正地活著，而不是死人般活著，但一直做不到。每天都過得很沒有意義，也不知道可以幹嘛。就只是想要等待假日，然後睡很久很久。好像一個星期裡面活著的夜晚就只有兩個，然後活著的一天就只有星期六。 這樣的生活，什麼時候能夠改變呢。我又要從哪裡開始改變。 我需要更多的時間給我自己，但是我要用那些時間來做什麼？ 24歲果然很混亂。 開始步入成人的旅途，就越容易迷失自己。 好想離開全部。 我能否重新來過？ 我要如何重新來過。 也是個問題。 好負面的一篇，但也讓我負面一下吧。

以為睡了很久很久，醒來發現原來才過了30分鐘。說不上覺得好還是不好，可能只是點感嘆時間總會在你快樂的時候流失得很快。而在你很痛苦的時候，似乎時間也想慢下來陪你。 雖然你沒有很想時間陪你，因為你只是想要趕快好起來。 最近其實過得很充實。我想一個人真的活著的時候是去完成自己想要做的事情的時候。完成之後，那種死而無憾的感覺真好。其實之前就已經說過我一直嘗試活得很極簡，而最近也開始慢慢改變生活方式。 一切都變得很簡單、很悠閒。 上個星期六與日都是乖乖地在家裡度過。 整理了一下廚房，還有也換了房間的窗簾。 還有這兩天都有睡午覺。 其實，這樣淡淡地過日子也很好。 雖然知道這個年齡不應該過著這麼舒適的生活，但總是習慣了這個舒適圈。也不知道到什麼時候，我又要離開我的舒適圈，去適應比這更積極的生活吧。 只是偶爾會想起那時突然的領悟。我並不是過得很不樂觀，反而我很享受現在的生活。只是有些事情如果可以提早說，我也想要趁我有機會時說。 如果有一天真的不幸離去，我只是想要讓大家知道我會過得很好。至少那裡不會有那麼多的遺憾，也或許可以找到我想要找到的人。其實我也不知道我想要找誰，也許是我過世的爸爸，又可能是我一直懷念的那無憂無慮的自己。生離死別是沒辦法避免的，也無法預知。所以我們要用盡生命的所有力量，去勇敢地過一生。我很開心活著這麼久，偶爾帶給了人們一些快樂，偶爾成為他們的精神寄託。雖然要用點時間來讓自己恢復，但是總是幫助大家的時候我都覺得很快樂。願這份快樂能永遠在你們心中，讓你們偶爾想起我的時候，覺得心中有一絲暖意。 當然，目前還是會很努力地去活著。 繼續往安寧、簡單的生活邁進。

最近也有朋友分手了。 他們愚人節後都是分手的季節，其實我覺得分手的危機常常都在，也許一些手早就分了，只是都沒說出來而已。 偶爾會回想那個主動提出來的我，其實也很勇敢了吧。我很愛自己，我捨不得看自己變成一個很狼狽又不是自己的人。那個他似乎還是很不理解我離開他的原因吧，偶爾還是感受到他的不解跟不滿。總是後悔如果那時候我堅持住了，可能我就等到了他回來愛我，然後我們就真的可以走很遠了。其實也不是情侶，但是就是我自己很想認真走很久，而他卻覺得這是一種壓力吧。的確很可惜，到現在為止還是覺得很遺憾。 遺憾還是難過，日子還是要過。 有些事不是不想面對，是不需要去面對。 有些傷心不是去面對就可以不傷心，因為傷口就在那裡，已經擦藥了，在等時間治療。 如果一直盯著那個傷口，我們只會更加難過不是嗎。 我只是知道我學會了更愛自己。 但是總覺得自己有一塊不見了。 ‘我丟失了你，也丟失了我’ - 好樂團

聽著好樂團的 《我愛你，卻不能拯救你》。 總覺得歌詞寫得很好，真的很好。 或許一直都是我自以為要拯救一個沉溺的你，到頭來才發覺，原來你根本就不需要我救，你在海中本來就過得好好的。只是那個坐在船上的我看到你，以為你想要做上我這艘船一起逃離，但是最後才發覺你不想跟我走。而此刻的我，好像還害怕你想要上岸的時候沒人載你，所以遠遠地看著你。 我是不是應該刪掉所有訊息了。如果他真的想要留著我，早就在這一個月有所行動了。其實這個世界上還有更多值得我們去做的事情不是嗎。我等了又等，有用嗎？ 記住這份難過，這一個月的眼淚。 以後就不要再碰愛情這種事了。

真的很享受這樣的夜晚。不用顧慮明天上班的事情，又可以安靜地看著睡著的城市，聽著很放鬆的音樂，思考著這個世界發生了什麼事。 其實我很喜歡安逸的生活，我只想平平地度過這一生。 他們說看見 11.11 的時候，思緒要保持正面，這樣想著的才會實現。雖然是事後才知道的，但是其實我一直都在想著好的事情。我只是記得我在紙上一直寫著 你一定要快樂 你一定要平安 你一定要健康 你一定要自由 你一定要好好的 你一定不可以掉淚 沒有我，你會更好的 你一定要這麼相信著 我甚至到剛剛那一刻也覺得，其實真的沒有我他沒差。我好像從來都不會認為他的難過跟快樂與我有關。我也從來都不覺得他唱的歌是給我的。或許我就是這麼認為我在他心目中的地位吧，可有可無的一個陌生人。我想他過得很快樂，至少沒有人一直煩他。 每一天都在懷疑自己，是不是我害了人家。每一天都活在後悔、自責、祝福、難過當中，我好像也覺得很累了。但是我已經想不到有什麼方式可以去讓這段感情消失了。其實我不知道我可以這樣下去多久，我會不會帶著這些遺憾過下半輩子。 有一天我望著天空的時候， 好像很久很久以前，跟上天做了一個約定，用這一生的愛情換來大家的平安跟快樂。後來上天問我後悔了嗎，我說沒有後悔，因為拿一個人的幸福換很多人的幸福，值得。所以偶爾這樣想的時候，我就不後悔了。 畢竟這是我選擇的。 雖然很想被愛，也很想愛人。我很難過，我們就這樣成為了過去。我不知道7個月對你來說是什麼，但是對我來說那是最靠近愛情的東西。我就像上癮了一種毒，但是戒也戒不了。我以為我可以隨便找個人來愛，但是其實怎麼愛也愛不到像對他一樣那麼愛。其實他應該在生氣中吧，說好的陪他走很久，結果我就這麼走了。 總覺得面對愛情的自己很恐怖。那個沒有安全感、想要了解他多一點、輸不起、放不下、糾纏的我，好讓我自己害怕。我最討厭就是那種糾纏不清的女人，我自己卻變成那種人。到最後一刻我還是想要跟他說其實我很喜歡他很需要他的一句話。 或許這就是為什麼我覺得我餘生不會再碰愛情這件事了，因為愛情讓一個非常自愛的人，卑微得連自己都討厭。 我在這裡掉淚的時候，他在那邊是不是睡得很安穩呢？ 這樣也好。 薰衣草的花語是等待愛情， 我以為我等到了， 卻還是一場空。 薰衣草的女兒 = 等待愛情的女兒

後來，我開了一個 IG。 試著用了很多 email 去開也開不成，最後再試一次。 感覺就像是，有一個新的事情要去經營。 這段時間大概比較專注於寫部落格還有 IG 吧，推特就是拿來廢話的 囧。 希望喜歡的人多多支持～ 其實我不知道還有誰在默默關注這個部落格，大概就剩我自己吧！哈哈～ https://www.instagram.com/missfan_rice/?hl=en

最近有了這種環境之後就比之前更喜歡寫部落。 其實說了要寫散文，但是還是想不到題目要放什麼。感覺我寫的文章都是在描述自己的生活，也沒什麼啟發性。總不能出一本悲傷的語錄的書吧，這樣應該沒人會想要看。 我這一生好像也過得很平凡，沒什麼大風大浪的。前輩說我還年輕，還有很多事情要經歷。我說我不想再經歷什麼大風大浪了，生離死別已經夠我受了。 總覺得現在的生活很美滿。或許我不適合享受幸福的日子。這樣自己一個人過其實也很滿足。偶爾看看電視劇、寫一寫部落，然後聽一聽音樂，享受一下這夜晚。發現我真的很喜歡夜晚，尤其是這種夜晚。用著非常好的耳機聽著好聽的歌、有個很療愈的無印良品噴霧器、有很漂亮的夜景，還有一個很舒適的白色桌子。一切都非常的完美。又回到平靜的一個人的生活其實真的很不錯，少了一點漂浮、少了很多的不安、還有少了一個害怕幸福的感覺。 戀愛這種事太麻煩了，以後一定要拒絕。但是我很欣賞說喜歡戀愛感覺的朋友們，因為你們都很有勇氣去面對。 最近收到欣欣的生日卡片。她說他知道我對感情很專一，都很需要很長一段時間去消化。了解我的人其實不多，所以總是很感謝那些懂我的人。我想那個許久以前的他在我心裡默默待了7年就代表我多過分了吧。不知道這次會用多久時間去放下甚至不再期望他來找我，但是總覺得會有這麼一天我會放下的。 待我長發及腰的時候，那個在彩虹的另一端的人，會不會來教我如何談戀愛？ 不過當然會一直修剪哈哈！其實現在就很想修剪了。大概每兩個月就會想要修剪一次，所以其實花費也不少。女生長大之後就突然有很多錢需要花，所以變月光族不難啊。還是很好奇為什麼身邊的同事都可以出國然後到處買買買，明明薪水沒有多我多少啊～  今後要繼續努力！ 忘了說現在非常滿意的同時其實我也有不滿意的地方，比如這張桌子跟椅子。今後要繼續美化工作台，這樣以後才可以寫更好的文章。哪知道突然哪一天我突然可以寫一本書了哈哈。 目前還是想要努力找一些自己喜歡的事來做。 向前方邁進！

愛你的人，真的愛你嗎？ 說愛一個人其實不難。想要用說的、用寫的、甚至用行動來說 ‘我愛你’，其實到了某程度就會自然而然地想要讓對方知道。 有個朋友很熱心，也很關心我。甚至在我失去他的這幾天都比我身邊的朋友都還擔心我，很怕我自己一個人會胡思亂想。其實我比較喜歡自己一個人療傷，因為我覺得對於別人的關心我只能一直說我很好，我沒事。你知道的，就算我真的覺得我不好我也說不出口。跟你聊天裝開心就代表我要對你撒謊，我又必須強迫自己去迎合你。 你說你希望我不要亂想，然後繼續娛樂大家。其實，娛樂大家是我想要的嗎？對一個還在受傷的人，要求她趕快振作起來就是為了繼續讓大家開心，這樣好嗎？ 我也不知道。 我只是知道，如果我的朋友失戀了，我不會想要她趕快好起來，然後繼續跟我玩。我會真心希望她走出傷痛，然後過自己想要的日子。不是我不想好起來，也不是我選擇了讓自己難過然後辜負了你。我想要的或許就是一個願意聽我說的人，而不是叫我不要去想的人。我想要一個支持我的人，而不是一個叫我好起來去支持別人的人。太陽也需要休息的時候，太陽也不想把照亮大家成為一種責任。 因為喜歡，所以我願意當微光。但是我忘了，微光是照不了大家的，只能照亮身邊的人。 原諒我做不了你的太陽。 暫時離開了賴跟家族的感覺真好。

剛剛看了 Cody 的影片，真的很勵志。 其實他說的很對，其實人生很短，我們應該要去做一些我們喜歡的事。這樣至少，現在要你死你也可以，因為你已經做了很多自己喜歡的事。 或許我不喜歡上班，但是我上班換來的金錢的確可以換取我喜歡的生活方式。就像現在，我可以那麼悠閒地在書桌用著一個很貴的 香气扩散器，很悠閒地在打字，其實也是做著自己喜歡的事。 但是其實我發覺這種微小的事物其實並不是我的最終目的。或許心裡還是很想要寫一本書，所以從今開始真的要努力寫了。 向回憶跟我愛的人致敬，我就先下車，我要轉站了。 先努力收集有意義的文章吧。 加油加油加油！

其實生日對我來說也只是平凡的一天。應該是18歲之後的生日都很普通的，雖然有慶祝之類的，好像都不會覺得特別高興。但是還是跟感謝買禮物給我的各位，真的破費了。 我不會相信的，相信你是一個這樣的人。因為在我眼裡，你是一個很正直的男生。你一直都是很會保護人的人。你是一個不需要跟別人解釋的人。你很傻，傻到會為喜歡的人付出自己的真心，就算被騙也甘願的人。到底被多少人這樣傷害了，所以到最後你乾脆不解釋了。就算大家說都沒見過，我都會繼續這樣相信著。 還有就是，對不起。 你要過得比我好。 一定要比我好。 這樣才不枉費我在這裡掉眼淚。 最後還是沒有等到你跟我說一聲生日快樂。

還有兩個小時就步入24歲。 24 歲的我，想變成一個怎樣的人呢？ 還是說說看23歲的我好了。23歲似乎是每個人都很討厭的年齡，因為大家都懵懵懂懂這樣地過的。好像那時很多人都剛畢業，找工作也不容易，遇見一個喜歡自己的人更難。我很幸運，那一年我畢業了、找了一份自己喜歡的工作、也遇見了一個很喜歡我的人。其實一切都很美滿。 或許上天太可憐我了吧，好像從18歲那年開始沒有真正地開心過，也沒再為誰而掉難過的眼淚了，所以想要在這一年補償給我。只是因為習慣了苦，我好像也不知道要怎麼去享受甜。不過好像也因為這個人，我學會了怎麼去說我喜歡你這句話。不過好像從來都沒跟他說我需要他這句話呢。 23過得太美好，總覺得24才是充滿挑戰的一年。換了公司、大姐結婚、喜歡的人不喜歡自己、不喜歡的也不喜歡自己。這一年要怎麼度過，老實說我也有點擔心。 總覺得生日願望會實現，因為許的願望實現了。 其實那時候如果我許你會回來我身邊，是不是就真的會實現呢？ 只是剛巧吧。 24，我怕。

聽欣欣說，失戀的這段時間寫的東西會比較有詩意。 飯島的推特好像也充滿了負面的語錄。發覺語錄這種東西很容易讓人產生共鳴，之後好像就一直淪陷下去。有一段時間一直覺得自己很容易被左右思想。就比如他們都會寫，愛你的男人會怎樣、一個男人不愛你的症狀等。 其實你的男人愛不愛你，不是你自己最清楚嗎？ 他是不是像別人的男朋友一樣好，重要嗎？ 重要的，不是你愛不愛他嗎？ 希望所有被感情事困擾著的各位，不要太容易被動搖。每個人都不一樣，表達愛的方式也不一樣。別人的男朋友可能是個大暖男所以很容易說出我愛你，你的男朋友可能是個木頭所以不會說我愛你，那就不能比了啊。感情事還是自己最清楚。希望以後我是那個完全支持的人，因為我才不想讓我的朋友留下任何遺憾。 最近在看新手機當中。發現有很多我堅持的事情我都不再堅持了。我說過我很討厭劉海所以接受不了，現在好像又可以接受了。或許這就是蘋果的魅力吧，讓你習慣你所不習慣的。但是我相信喬布斯會做得更好，讓蘋果迷更能理解每一個改變背後的原因。但是離去的人就不會再回來了，只有類似的人，而不會有完全一樣的人。所以是時候存錢啦，不然就真的要賣腎了。 所以我要正式宣布我是蘋果迷了嗎？ 哈哈！其實我只是習慣了蘋果的 IOS, 感覺那天用了安卓就不太順手。不過電腦方面還是比較喜歡 Windows 的。或許現在會比較喜歡攝影跟簡單，所以 Note 系列好像吸引不了我了 T-T 。或許一個星期之後我又會說不一樣的話了吧。現階段屬於漂浮不定的階段。 漸漸要24歲了。 不想面對當中。

好像好久一段時間沒有寫關於爸爸的事了。 大概是遇見了一個新事物後，發覺對以往執著的東西慢慢放下了。人就是這樣，總是需要別的人事物來讓自己淡忘悲傷。所以為什麼人說失戀之後要尋找新對象，或許就是因為這樣吧。 我確實覺得老大是我想要活成的樣子，對我來說他是帥的。 如果有一天我可以不在意身邊的任何人，可以做自己，那該多好。這輩子太難了，一直都在在乎別人的感受，非常小心翼翼地活著。其實很多時候很想要釋放自己，但是大多時候都會選擇壓抑。好像認識的這些人當中，覺得他好的就只有一位小女生吧。我想這也是為什麼他那麼疼她，因為她真的很可愛也很善良。其實懂他的人不多，喜歡他的人也不多。但是懂他的人真的懂他，不懂他的人就自然不懂他。我很欣賞他不在意多少人懂他，他或許就只需要一個。我不一樣，我想要當懂別人的人。 這麼容易放棄的我，是不是因為我其實也沒那麼愛他。常常想到這裡，就覺得分開是好的。至少現在彼此有空間呼吸，我也慢慢找回自己了。我的生活不再繞著他轉，也不用擔心他怎麼了。或許哪天我們都成熟了，更懂得珍惜跟愛一個人的時候，我們才可以在一起吧。即使到最後那個人不是我，我也希望你幸福快樂。我也想找個愛我的人，但是我想那時候我要更懂得去愛一個人。或許我比較適合去學怎麼釣魚。 爸爸在天上看到這樣的我，是不是也覺得好笑呢。女兒到了這個年齡，竟然也需要學會這種事情。他一定會罵我，說以前的人什麼東西壞了就拿去修，現在什麼東西壞了就想換。我想說，爸，你教了我這麼多待人處事的這些，可是你好像忘了教我怎麼談戀愛啊。 但總是很記得大姐失戀哭得很難過的那一晚，你都牽著她的手，陪著她哭。我想那時候大姐應該覺得很彆扭吧，從來不跟你提男朋友的事的她竟然因為失戀在你面前哭到清晨。那時候我看到你很心疼她。 你可不可以也來心疼我一下？（雖然這個不是真的失戀，純粹想要討拍）  好像是從你離開的那一天開始，我已經很少許願了，總覺得願望都是靠自己去實現比較實際。所以那時候我許了好多次願，我說如果這是我的真愛就讓我堅持下去吧。後來也沒暗示或什麼的，也就我自己再也撐不下去就提出了。 其實他也說的對，這是我選擇的。我好像從很多個月前就選擇了不是嗎。最後不得不說，他其實說得都很對。這點跟我爸好像，就是雖然很討厭但是必須承認有時候他們說的話是真的。還是其實我比...

這幾天喉嚨發炎外加發燒，一睡就睡了兩天（分開的）。 其實這次生病不是很嚴重，我試過上吐下瀉、發燒到39度等等，所以這次還算可以。只是這次怎麼那麼多人關心我呢，欣欣、咩咩、默默，連女神都有關心我。 大概大家也怕我很難過吧，因為跟他散了。 回頭看一看，我大概每個月都會說要放手一次，而每一次的放手都會有一篇文稿。看了每一篇文稿，才發覺原來每一次的心情都一樣。原來這麼強烈地想要放手的感覺已經持續了那麼多個月，只是我們都抓住了彼此。 這一次放手依舊放的不灑脫。只是他沒有挽留我，我的自尊提醒了我不要再抓著他不放了。一開始很埋怨，我希望他知道他拋下我是不對的，然後就開始在想是不是我拋棄他，到最後只能說我們拋棄了彼此。不適合的人，其實從一開始就已經知道不適合的，只是我們都太寂寞了吧，所以覺得彼此都是最好的。 我依舊很想給你溫暖、依舊怕你會想不開、依舊想要知道你的近況，只是我都不會再問了。 或許他就只是很喜歡那個不會跟他要求什麼的人，他喜歡的是那個他需要安慰的時候可以投奔的人。 下雨天，我還是會想起你難過。 頭痛時，我還是會想起你生氣我不去看醫生。 我甚至到此刻還是在幻想你說不定在那邊自責，因為放手不是你想要說的，你是因為有別的理由所以不要跟我糾纏了。我甚至懷疑你在那邊其實有默默掉淚。 我寫的很散。每一句都是當時的想法，所以有參雜很多的感覺。有遺憾、生氣、懷疑、原諒、奢望、後悔… 我還幻想你會來找我，那就是我們最後一次說分開。 很傻吧，別人都說我傻。 這幾天就是這麼過的。一回覺得難過好想念，一回覺得死不了就還好。 以後我絕對不會再跟一個人聊天聊那麼久了。聊久了，當他不需要你了，很傷人的。 希望你幸福。 我就，不了。 幸福很奢侈的。 後來都要用雙倍的寂寞去償還那時得到的快樂。

最近慢慢地回到自己之前的生活，跟朋友一起吃飯喝茶、跟媽媽花時間說話。 其實我不是一個內向的人，我也很愛跟朋友聊天聽聽他們的近況。假日或許不會再賴在家了，因為一有空就會很懷念唱唱。 不知不覺唱唱已經變成生活中的一部分。有事沒事都會上唱唱，偶爾自己練歌偶爾會去聽別人唱歌。好像也沒認真地去想過唱唱會關掉這件事，只是一直都在想家族人如果都不待了怎麼辦。前期沒什麼大問題，大家都相處得很好，時間久了，人性出來了就會看見其實大家並不是那麼合。但是因為還喜歡，所以還會呆著。現在常常結束了，我想我也不會想要再繼續唱歌了。 今後心思想花在寫信還有部落格。是時候尋找一些新的人生目標，讓自己有充實的生活。24歲即將來臨，才發覺其實我們擁有的時間很少。 如果時間再重來，我會很勇敢地去接受你的愛，然後跟你創造一個生死離別的半年戀愛，再心痛哭死。這樣總比一直慢慢想很多，然後一直傷害彼此，到最後才發覺我們其實沒有特別創造了什麼回憶。 很遺憾地，你說你要 Po 文公告世界，到最後這個承諾也沒實現。 看，我還是會扯到他身上，我想這就是失戀必經的路程吧，就算沒開始過。 還有想了很久的問題，要買什麼手機，結果到現在還是做不了決定。 一邊是想要新生活，一邊是怕自己不習慣。 還有怕你會失望我沒有跟你買同款。 不過很快就會就結束了，那時候就可以不怕辜負你。

2019年4月20日，唱唱結束了。 消息來得太突然，是姆姆在晚上十點半在群組通知大家，後來大家陸續上線，完成了最後一次在家包唱歌聊天。東哥沒出現，工作忙。 去年8月在歡歌不愉快之後就到唱唱玩，兩個禮拜之後遇見正在放假的小貓，所以很有緣分地進了汪喵認識了大家。其實這8個月真的很開心，上唱唱已經變成一種習慣。裡面有很多很多關於我們的回憶。或許東哥那時刪掉所有的作品跟合唱是想要給我們一個心理準備吧，這樣我看到自己的作品變成無才不會太難過。 其實最捨不得的是，那些你陪我一起度過的晚上。 你會回來嗎？ 不知道從什麼時候，唱唱變成了你，你變成了唱唱。即使你不在，我回到我們的家包還是感覺很安全，就像你守護著我們一樣。那藍色的背景是我的最愛，因為我們都愛藍色。 真的有太多話想要說了，但是好像因為結束得太快，我好像一時接受不了這件事。 以致於到現在我還捨不得刪掉唱唱。 嗯，現在要做的事是安頓好大家。 放棄這種事，等事情過了再說吧。

感情最怕的是喜歡著彼此，但是彼此感受不到對方的喜歡。 其實很多事情一個擁抱就能解決了，可是距離總是那麼遙遠。 看著這片打雷的天空，覺得自己活在這世上是不是造成別人更多的煩惱。我其實只是想要給你安慰、想要陪伴著你的人，怎麼現在我讓你讓我都變得更寂寞了呢。我想要你快樂，但好像讓你越來越不快樂。真希望在那邊掙扎的你可以跟我說你很痛苦。愛一個人不是這樣的，不是不要跟我吵架，不是怕我不能接受怎樣的你。因為愛你，所以我願意去知道你的好跟壞。我甚至想要看到最壞的你，這樣我才知道你最需要的是什麼。 那你呢？ 你是不是看到最壞的我之後就想放棄了？ 三個月。 三個月後我就會消失的。 請讓我努力多一陣子。

虽然一天发几篇不算对，但是基于我不是自由工作者，就原谅自己吧。 这个月的挑战很多。除了工作上有很多麻烦事以外，还有不晓得要怎么去减肥之类的。 再来就是24岁的人，没有交往经历，这样好吗？ 还有接下来可能会面对失业这个问题。 还有很多很多的挑战。 2019年果然不太如意， 就像12年前的时候，过得很美好，但是也多了一份心酸。 愿一切安好。 所以那天改了部落的简介， 改成：- 《愿你们将爱融入生命， 看一世细水长流。》

现在聆听着的是 《想你想疯了》 - 许一航。 已经循环了很多个小时，还在听着。 感谢来自马来西亚的唱友Hau San，那晚在我真的很想念某个人的时候唱了这首歌。 有些人很正常，因为不爱了所以放手了。 我正好相反，因为爱上了所以想要放手。 我放手了你会不会比较好过？ 一辈子遇到自己喜欢的人不多，爱的人更不多。如果一心只是想要对方幸福快乐，是不是就是一种爱？ 因为喜欢就想要占有，爱才会舍得放手。或许我最遗憾的是，你受伤的时候我只能隔着屏幕说秀秀。既不能去给你敷药，也不能给你一个拥抱。连问一句 ‘你还好吗’都不敢问，因为我知道你不好，你需要人照顾你，而我都办不到。后来我放弃了，我不敢再追问，因为我怕你失望。 而后来的后来，我放手了，让你去寻找可以一直在你身边照顾着你的人。 默默说， ‘竟然妳覺得想放棄，那我真的希望妳放棄，現在就結束吧....妳做的到？ 如果妳做的到，那就從現在起不要在提他，私下關心也請收回。’ 听到的时候心痛了一下，但是想要尝试。 因为知道这样对你来说是最好的，所以我可以。 默默说这样很自私。 为了他，我可以很自私。 今天开始第一天吧，放弃的第一天。

说好的每天一篇呢？ 照理来说应该要有5篇了，可是这才3篇，还有两篇要上哪去找啊？ 还是先写一些关于简约风吧。 不知道从什么时候开始不再喜欢太花花绿绿的东西。 记忆中是中学开始吧，使用的包包累都偏简单类型。但是那时候可能也没太多钱来买新的包包跟笔盒之类的，就用了姐姐们留下来的。说不定也因为这样，小学老师曾经跟妈妈说我是一个成熟的孩子。嘿，说不定是因为我用的东西都看起来比较成熟，毕竟都是捡回来用的 （被揍 。 这样说起来，喜欢简单的东西大概是受姐姐们影响吧，大概是越长越大的孩子越不喜欢花俏的东西。呃但是大姐，确实到现在还是比较喜欢鲜艳跟花纹类的东西。所以这个理论不成立。 不知不觉说了很多废话。 最近很喜欢无印良品的东西，因为他们家的东西都是简约风格。个人很喜欢，但是也不偏爱木类的东西，所以也不会特意地去购买木类的东西。只是比如黑笔、肥皂盒子、袜子、化妆水、棉花目前都是在用无印良品的。品质好、简简单单。 后来也想买无印良品的收纳盒，但是都太贵了，所以都到Daiso 买。品质确实没有那么好，但总比那些花花类型的更符合现在白色桌子的风格。 后来衣橱也从 IKEA 买了简约式的吊架式。 这些有空再拍完完整整的好了。 （其实原因是太乱了，这个时候拍照留恋根本是自杀性行为） 可能因为房间简约得来给人一种舒服得感觉，所以姐姐们很爱到我房间睡觉 （无奈 这可能就是简约风唯一带来的不便吧。 要睡午觉的时候没有床睡是很痛苦的啊！ 日后补上一些照片好了。

說好的每天一篇呢？ 我：呃... 後來休假兩天都在睡。每天睡到中午才起床，基本上還有24個小時拿來吃飯洗澡逛街等等。欣欣說要趁機變成一個更好的人，我說我想變成一個有錢人，這樣就可以每天睡了。 從前不曾說過想當有錢人，覺得那個只是表面上的東西，後來才知道因為有錢了才可以去實現那些所謂的夢想。 雖然這麼說，但是還是不想被金錢左右人生。還是乖乖地賺錢，等有足夠能力的時候就開始追夢。 那時候就會有想要做的事了吧。 小時候很想買的玩具長大了就不會想要有了，畢竟長大之後想要的也不一樣了。長大後我只想當個不跟別人一起擠公車的人。 嗯，今晚來寫一篇關於走向簡約風格的歷程吧！ 上班加油 ⛽️ （哭哭

说好的一天一篇，来了！ 三月份终于到来。说真的没有很喜欢一月跟二月，虽然是过年的季节。 其实一年里最爱的是十二月。 十二月总是很美好，总是让人想要回到那时候，或许Taylor Swift 也跟我们有同样的想法所以才会写了那首 ‘Back to December' 吧。 不适合的人，早点放手也许是种解脱。 但愿我们这样越来越遥远的距离能让最后的我们放手放得很彻底。 不痛地放手是最好的放手。 你会不会像我一样那么地想你？ 大概也不会吧。 会不会到三十一日的时候我就完全放手了呢，谁知道？

最近爱上简约风，终于把部落换成自己喜欢的风格。 简简单单的白色、蓝色和灰色。 希望你看得愉快。 1495262

瓶子上写的字是，#staystrong 。 那是辅导员美芬送的毕业礼物，到现在依然小心翼翼地保管着。或许她买这个瓶子的时候想到那时很脆弱的我吧，总觉得我一直都很需要这句话来支撑接下来的日子。 偶尔会忘了， 原来我也拥有着一个伤痕累累的灵魂。 前几天默默打电话来跟我哭诉，说一些让她觉得很难过的家事。但是打来的第一句话是 ‘饭饭我不知道我存在的意义是什么，我好累，我想放弃生命了’。就这样陪了她一个小时多，听到她从哭到笑，觉得她好点了我再挂电话。 其实很多人面对很辛苦的生活的时候都会很消极。一直处于很悲观的想法会让一个人走不出来，只是想要结束生命。或许对这些仍然坚强地面对着困苦的人们来说，他们怎么那么脆弱，但是对我来说却很不一样。我从来不会因为他们脆弱而觉得好笑或抗拒，而是希望他们在我身边能多脆弱就多脆弱，能有多负面就负面。我不想阻止他们去释放憋在心里很久的负能量，因为憋着就没办法解脱。所以面对这样的人类的时候，请不要叫他们不要想那么多。就让他们想，让他们说，他们其实只是想要有一对聆听他们的声音的耳朵。 其实最有用的字是 ‘我陪你’。一个人面对黑暗的时候最怕的就是自己一个人，因为一个人总会迷失，被黑暗吞噬。 其实我也很担心自己接了默默的电话后是否真的能帮到她，还是只是让她更难过。因为电话另一边没有让你慢慢想、慢慢回答的时间，你说错话就会伤到人了。这个问题跟老大那时候不一样，老大那时是用打字的，我拥有充分的时间去修饰我的句子。 庆幸的是到最后默默对我说了一句 ‘飯就是上帝派來給我的天使’ 。 温暖的一句话。天使之所以是天使，因为他们背负着一种能量的命运。 面对负面的情绪，天使的使命就是让这些人把忧转化成一种正能量，让他们更勇敢地去解决问题。我们把之前接收到的正能量转交给这些需要的人们，然后自己默默地接受了他们的负能量。到最后，人们会变得比较快乐，乌云跟黑暗会被吸走。 但是原来吸走这些黑暗的人，是天使。 而天使又需要一点时间去收集正能量，来帮助更多处在黑暗的人们。 那悲观的天使，怎么办呢，谁来帮他们呢？ 不知道。 可能具备比一般人强大的求胜欲，所以都自己消化那些黑暗。 天使的负命就是就算只剩最后一道光，也要拿来照亮别人。

最近看到很多 youtuber 都来个一个月连出片的挑战， 我也想要挑战接下来三月每天出一片文章， 希望会成功！ 2019 年就是不想让自己就只活在工作当中，也想要在工作以外的时间做一些有意义的事。 比如，写信？ 哈哈哈。 哈哈。 哈。 （苦笑中） 写信不难，但是要用心写却不容易。 凡事都要有心，这样才能感动到别人，这也是我的原则之一。 就像对某人一样，就算以后会结束，也要好好地用真心去对待他。

想说的是，说了很久的要复制所有的文章这件事，我到底要花多少年去完成呢？ 不知不觉已经写了8年的部落，7月31 日将会是第9年了~ 耶~ 到时再补上一些感言吧，现在还是想要分享最近发生的事。 恋爱这件事原本是跟我扯不上关系的，可是最近有跟大家分享了一些小经验。我只能说，如果以后朋友跟你分享她的心得，还是祝福对方吧。我觉得这个世界已经很负面，要是不小心喜欢一个人了之后还要听你说那个人有多不好多不好，真的不会变得很开心。我还是保持着那种态度，觉得如果你快乐我就会想要去支持你。但是如果你的他让你难过了，我还是会说一些伤人的话。 突然想起有一次我们在讨论着谁跟谁结婚了，同事说觉得不会长久，然后老板就说不可以这样说话。是的，我觉得每个人都值得被祝福，我们是谁去判定他们不会长久呢 。如果我哪天认识了谁，我想要我的朋友们祝福我，希望我幸福。我想这个就是为什么我跟静静已经是姐妹关系了，我们都很支持对方，除了他让她痛哭的时候。 反正爱情是盲目的，你说什么也没用，他们就是要在一起啊。那不如换个角度选择去祝福。 不过偶尔还是需要这个残酷的负面话，这样才可以适当地回归现实。 ‘我累了。如果你叫我放手我会很潇洒地让你走的，你为什么不说？’ ‘走去哪里啦’ 我又为了不知名的话而感动了吗囧。总觉得，你抓着那个人不放，突然松开双手让他走了，那个人返回来抓着你不放是一件很感动的事。 还有很多话我想要记得很久很久。 希望还有很久很久。

看见很多人分手以后都会说，如果当初没有遇见那个他多好、还有后悔认识他。 如果有一天跟你分开，终于彼此都放手的时候，我想我还是会说一句， ‘很开心比别人更懂你了一些，我不后悔。’ 如果他说的那些话都是真的，那我会很庆幸我的出现让他那段日子很快乐。我会很开心那时候他想要离开这个世界的时候，我紧紧地抓着他。他真的很好，也真的很会去爱一个人。 只是那个人不是我。 其实每个人都是一个会爱人的人不是吗，只是到最后，他不爱你了， 原来金牛的安全感那么少。

人在外面用手機寫部落是非常麻煩的一件事。這會讓我想要考慮買一部比較輕盈的電腦，可以隨身攜帶。 2019年終於完成了一件2018年非常想要做的事，就是到電影院看 《比悲傷更悲傷的故事》。其實很多人說這種電影還是自己一個人在家看比較暢快，因為你可以一邊流淚也可以一邊大哭，因為你不會在意別人的眼光（也沒有別人可以讓你注意啦其實）。 只是因為我會覺得，別人拍得那麼辛苦的作品，如果每個人都載網上的來看，那他們就沒人資助了，以後想要拍好的作品或許也沒能力了。如果有能力的話，就支持他們吧，這是對任何作品的一種尊重。 這也是為什麼我最近都用 Spotify了，大概也想要正當地去聽別人的歌曲吧。 《比悲傷》的觀後感是，我沒想到媛媛就這樣跟著哲凱死了。 真的還蠻驚訝的，竟然來這套。我不知道她這麼愛他，愛得想要給他他想看到的，然後再給他他需要的陪伴。我想她一定非常愛他所以才可以演這麼久。我不知道這個劇情是不是真實故事，只是我覺得哲凱真的太傻。我寧願他去用那幾個月的時間去跟她創造更多美好的回憶，而不是去想著怎麼讓她快樂。可是愛是無私的，愛一個人就是想要她快樂，她快樂就好。如果她沒有表現出她遇見新歡會快樂，他是不是就不會去湊合了？如果她告訴他她想要的是跟他在一起，他會不會就真的跟她在一起呢？現在想起他們練習婚禮行程還是會覺得難過想掉淚。因為那個是屬於他們的，唯一的真實。 全都是假的，說要嫁給你要娶你是真的。  或許只有兩個單獨的個體才能活得那麼瀟灑吧。我想如果我是有著家人關愛的媛媛，我或許做不出跟哲凱一起離開的決定。死掉之後或許就解脫了，但是留下人的親人最痛苦。其實我覺得結局是好的，雖然都死了。至少在天堂的他們，可以好好地愛著彼此，好好地在一起吧。 這部電影其實會讓人去思考很多關於人生的問題。 我該去思考了。 

又是一個想念爸爸的夜晚。 昨天很感性地唱了幾首歌。 本來以為有誰進入我的生命之後就會開始慢慢地放下，可是我才發覺，原來我沒放下。 就像李友廷的 《誰》一樣， 誰 能夠找到我 在人海中 流浪等待 愛 將我的輪廓填滿 誰 想要找到我 多麼希望 擁有一個你 讓我值得存在 又有誰會真的找到最真實的我們呢？ 對不起。不是我不想讓你看到面具下的我，是我沒有辦法交出最脆弱的自己。我以為我可以跟你說我有多難過，但原來你也很脆弱。我怕你不想懂，我怕你會被我影響。所以我告訴你我很好，但其實我站著都想掉淚。 這樣的我，是你喜歡的嗎？ 會不會一輩子都找不到一個懂我悲傷的人呢？ 或許吧…

最近對於睡覺這件事有話要說。 其實一直覺得睡覺很浪費時間，可是最近發覺睡覺是一種幸福。假期花了15小時在睡覺的我根本沒有後悔，反而覺得這樣的生活很好。 其實睡著了就沒那麼多煩惱不是嗎。 很多時候在夢裡遇見爸爸的時候，其實那時不會覺得他已經死了，還會覺得他活著，還是很怕被他罵。很多事情醒著的時候想不到，睡著的時候才知道原來最重要的是什麼。 原來最重要的是，那已經離開的人。 那已回不來的人。 還有那段永遠刪不掉的回憶。 爸，你過得好嗎？你還記得我嗎？你還在嗎？ 我怎麼會在這麼平凡的一天，那麼地想你呢。 2019年，其實已經6年了。 我怎麼又不記得了呢。 還是因為不想記得，反正沒差。 那我還是繼續睡好了。

或许我对生病的人都保留着一种态度， 我想要陪伴他们度过人生的最后一段路。 那時爸爸也是這樣的對吧？ 每天活著，偶爾覺得人活著但靈魂卻去了很多地方。 一天比一天虛弱，直到有一天他放棄了。 我看到了，他絕望的表情。 生病的期間爸爸一定很辛苦吧，即不想要這樣，也只能這樣。 或許上天找了個方式讓我去彌補對爸爸的遺憾吧，認識了老大。 如果是真的，我希望我可以陪他去面對，就算到最後留下的人最難過，而那個人有可能會是我。至少讓他在這個抗病的路上少一些寂寞，多個人陪。 或許到最後真的愛的時候，就會想要不顧一切飛去見他吧。 望著這片天空，還有這些小小的街燈、建築物， 覺得這個世界好殘酷。 這夜晚讓人好畏懼即將來臨的未來。

又是一個下著雨的星期天晚上。 可是這雨下得一點都不平靜，雷雨交加就像千百個不安的靈魂在這個城市遊蕩著。 夜空其實沒什麼好看的，但是就是那一點點的星星還有那場雨會讓人愛上這個世界。 我想有一天我會坐在窗前看著夜空一整晚，直到天亮。 我愛上夜空。 也突然讓我想起某天在滑 IG 的時候，偶然看見一篇是說今晚月色很美的回答是 ‘我也是’。 故事是英文老師給了學生一篇文章去翻譯。文章是說男生跟女生告白說 I love you, 學生直接翻譯成 ‘我愛你’，可是老師卻說日本人是不會直接說出 ‘我愛你’ 的，然後學生就說那要怎麼翻譯呢？ 老師說：‘今晚月色很美’ 就好了。 也就代表著和你一起看的月色最美了。 哪天如果你對那個人說 ‘今晚月色很美’ 的時候，那人回你 ‘我也是’ ，那就是真愛了吧。 不禁會問自己， 什麼時候才會遇到真愛，呢？

現在聽著的是 《在月台上等你》- 衛蘭 望著傍晚的天空，就像得到爸爸的安慰一樣，被他擁抱著。這一刻，就算多麼地難過，就開心了起來。 其實24歲的我，想要追求的是什麼呢？ 或許兜兜轉轉那麼多年，我還是在月台等著那個人出現吧。不知道那個人是誰，但是總覺得有一天會遇見的，不管是在這裡還是遙遠的天邊。希望遇見的那天，我們可以像認識了很久的朋友一樣，安心地交心。 那一刻，希望是神聖的。 至少，眷顧著我的爸爸認可這個人。 2019年，或許是一個離別的一年。 又要跟誰離別了呢…… 還是跟我自己離別呢？ 無論如何都希望留下的人過得很好。 至少讓離開的我開心。