白飯の밥

今天是2011年的最后一天。我只能说，这一年，我玩了很多，是时候收手了。我真的很喜欢这一年，就是我想要的。自由，玩乐，但是，我知道如果我一生人都是这样的话，会很惨…… 嘻嘻～ 所以～ ^^ 我很快乐。 其实接触了学记后，我一直在想，到底他们那种培训方式，是值得学习呢，还是应该要抛弃，然后寻找更好的方式？我一直在寻找，尤其是有了学弟学妹后。我在想，如果我不给他们一点苦头吃，他们以后会听我的吗？可是，其实我也没给他们什么苦头啊，我只是跟他们玩的同时，也用残忍的言语，来跟他们说话。可以算是一种玩法，也可以算是，我真心想要他们变得更坚强，更好。其实我明白，他们的心都很脆弱，又或者说，谁的心不脆弱的呢？可是我必须要这样数落他们，讽刺他们，他们才会学得更坚强。比如说远，我知道他很脆弱，不能给人讲，所以我就慢慢地对他坏，我想要改变他，我想要他坚强，当他成为真正的秘书的时候，也可以教副秘书，怎样做事，怎样有责任感。可是我也在想，我这么做，他会感受到吗？他会改变到吗？有用吗？其实事情好像没有这么复杂，因为我都还没开始磨练他。可是，他已经说我对他很差了，我该怎么办呢？还是等我真的不能顶的时候再想吧？我觉得那时候将会是一触即发，一发不可收拾啊…… 我现在好像能感受到学记的学哥学姐们的感受了，想要小一辈的好，可是看到他们这么伤，却很心疼，不舍得。但是又不能做什么，因为都是要他们好。或许真的是要经过那一关的人，才能真正地明白我说的话。可是我觉得，到了社会以后，别人这样对待你，不再是因为他们想要你好，而是只是要你受苦而已。 学弟学妹们，你们要知道，要领导一个组织，不是一朝一夜的事情，不是说上任就可以了，还要照顾小的。给你们叫学长学姐们，不是白叫的，我们当然也不会放任你们不管，你们以后还会有很多东西要度过的。你们没有去过那个营，所以你们还不知道真正的苦，我们这些算是什么。 努力吧！大家！ 人生道理很多，你了不了解，才是最重要的。

很失望咯…… 我就是这样。我伤心会哭，我痛会哭，我受委屈就会哭得比什么都快。我不能忍受自己受委屈。明明就不是我的错，为什么要弄到好像我的错这样？我弄到不成功，然后？我的错？你说我弄到好像一堆大便这样，我不爽，也是我的错？是谁叫我学煮的？我煮了过后，不成功，就是我的错？ 我不应该哭，因为都不是我的错，为什么要哭？ 为什么我看到的是每一个人都过冬过得很开心？一直吃汤圆？我呢？下了点功夫，不成功，反而还要被责怪。 可能真的是，待遇不一样吧…… 算了…… 我不会再做什么了…… 我不会煮，我不会烘焙，我什么都不会做…… 然后我在想，好像自己很小气，受不住气，出到社会不知道会怎样呢…… 这时候我会想起爸爸对我说的：“女孩子要坚强一定，不可以这么容易哭的” …… 对…… 不可以哭……

那些星座网站说的东西，可以当作一种劝告，让自己的生活过得更充实。就像今天一样，它说今天是很懒散的一天，应该要做一些东西让自己的生活忙碌一些，过得更充实。所以我就借着这个力量，实现我昨天晚上想做的东西，也就是收拾房子。哈哈～ 做了一点点东西啦～ 算是有一点成就感。你必须要懂哦，我这种很念旧的人，什么东西都收在一堆的人，现在竟然这里丢那里丢，哈哈哈哈～ ^^ 但是，千万不要太沉迷于星座的东西。有时候也是不准的，不应该把这些当作是生命的指南。如果觉得不准，就不要管它，如果觉得准，就跟随自己的意愿，做出改变。太沉迷反而会让你失去方向，没有办法为自己主导生活的去向。

心里有大志的人会说他们想要回馈社会，但又不知道要怎么回馈。其实很简单，只要你安分守己，不要到处传播那种无益的讯息给别人，做好自己，帮助别人当一个好人，那就是一种回馈。不需要做什么为国家牺牲，牺牲自我，让别人快乐，只是带着一种观念，“要让别人快乐” 就好。 怎么突然觉得很无望？可能是看到很多朋友和周围的人都可以去旅行的关系吧，自己也很想去呢。我享受旅行的那种感觉，好像就可以真的把一切烦恼抛开，尽情地享受那一瞬间，然后可以很放松地做回自己。以后我想我会常常去旅行吧？哈哈哈…… 叫他龙吧？因为Jung Yong Hwa 也是龙呢…… 嘻嘻…… 龙告诉我他的志愿是当飞机师，我觉得很好耶！说真的他的地理真的比我好很多很多。哈哈哈…… 很好啊，可以赚很多钱，又可以到很多地方旅行～ 啊好好哦！！！把我这个姐姐也带去吧？？我不会打扰你跟你的女朋友拍拖的～ 哈哈哈！（现实到～～） 。曾经也有这种梦想，不过可能是因为姐姐不成功吧，也没有打算要努力争取。哈哈…… 算了吧…… 我觉得我会给人一种很难亲近的感觉。我真的是很无奈啊…… 我很累，等得很不耐烦，我觉得我继续跟人说话会弄到他们受罪 /.\ ... 哈哈哈！很好的一个经验啦……

我觉得这个世界上有很多需要人帮忙，需要人关心的人，所以我都很想要尽量去帮他们。但是，想一想，即使我知道这个人需要有人支持他，可是毕竟不熟，说不定也不认识对方，要怎么关心，要怎么开解呢？如果就这样莫名其妙去帮人家，会让人觉得这个人怎么突然间这样关心我？是不是对我有意思啊？做么她这样八的？这些都是一般人的想法，谁知道，原来这一边的人，只是想要尽力帮助身边的人。 所以一开始听到欣欣说她要当心理医生，其实我很支持她。我觉得心理医生可以帮助到很多人。可是，现实是残酷的。不吃香，也就是不能赚到钱，也就是…… 很难维持生活。一个生活都搞不定的人，要怎么去帮别人呢？不是啦，不要误会我不是在说你，我是在说我自己。我连我自己都是那种要哭就哭，要喊就喊，要讲就讲的人，怎么去帮别人呢？所以我还在提升自己，想让自己更优秀，然后再去帮助很多人。 还有我也发现了，帮人的同时，一定要说得对，说得有道理，但也不能太有道理。也就是，有时候别人有问题，一些人只会一昧地去骂啊给劝告啊，并不了解其中的意思，然后开解他。这样帮，只会弄到他更伤心不是嘛…… 唉！好乱！原来要帮人也这么麻烦～ XD..

原来2011年我才写了185+ 章哦～ 如果接下来每一天都写，200章应该可以达到吧？嘻嘻～ 想给自己一个目标，让自己勇敢去闯。 ughh... 忘了自己要说什么咧…… 有时候真的觉得事实是残酷的。 要怎么说，我也不知道……

我一直认为爱情是美好的。两个相爱的人，一方先告白，然后另一方感动落泪，然后一起生活，到婚姻，到老，到死。 原来，没有这么容易。 看似简单，原来很复杂。 当你喜欢着一个人，期盼向你告白的人是他的时候，他没有行动，你就是在期盼着，活着。 当一个你不是怎么喜欢的人跟你告白的时候，原来你会觉得伤感，因为你期盼的那个人，并不是眼前这一位。 说的真准啊，金牛座很懂得分喜欢和不喜欢，对自己不喜欢的东西或人，也不会勉强自己喜欢。 其实我真的没有放很大希望，因为我都不希望他这么做。 原来告白真的不容易啊，说的那一位要鼓起勇气，说出来。 听的那一位，装作什么也不懂，继续做自己。 其实自己想太多也没有用啦…… 他不是真的告白啦，只是随便说说而已，不用这样认真的啦～ （自我安慰当中…… ）

学弟给我看了一个影片，一个说2011里世界各地发生过的事情。看了过后，觉得自己没有白过，哈哈哈！至少有些事情发生我是知道的，我真的有活过 2011 年。 昨天发生了一件事。不知道算不算是告白，但我还真的第一次听人这么说。16岁，一个貌似的告白，算是给自己一个交代吧？可是…… 我很清楚，我喜欢的人，不是他。很抱歉这么说，可是…… 我突然间发觉，我想到的第一个人是发电厂，我还希望着的是弘。我真的很傻，这么久了，原来还为自己保留一个希望。就算知道是不可能的，还是愿意为自己留一个空间。 你说我傻 傻在爱上只懂爱自己的人 我说你傻 傻在爱他你的眼睛骗不了人 我们都傻 傻在为一段没有未来的爱情付出 还在期待会有奇迹出现 《我们都傻 - 杨丞琳》 不过说起来，女孩子不要这么傻，人家随随便便说一句可能喜欢你就接受人家，这样会让自己很吃亏。哈哈哈！

看到他们玩得那么开心，我也替他们开心，但是总觉得自己容不进去。他们又办聚会了。这次激起我的兴趣了。他们搞一个换礼物环节。我每次看戏后都觉得很想要试一试。可是，不知怎么。我真的没信心。朋友们给了我很多鼓励。我也有了少许期待。但是，我突然想起。当天我也是很期待的，但是…… 也没什么东西发生…… 反而跟他们越来越远了……可能就像欣欣说的，我是很想这么做，但对象应该不是你们。我在想，如果是跟现在的朋友们，一些男生，一些女生，大家一起聚会，一起庆祝圣诞节，应该会很好玩！或许我根本就不属于他们的世界，我还期待些什么？哈哈！我决定了…… 我不会去的。对啊，有时候缘分是要靠自己抓住的…… 但，我选择了放弃。但我很感谢他，他让我知道原来我可以那么地专一，虽然断断续续，但仍然还保留一些感情。不用紧，因为我在前进，为自己的目标前进着。 我甚至真心真意的祝福，永恒在你的身上先发生～ 《还是要幸福，田馥甄》

2011年就要结束了哦！所以其实大家都在想，这一年，自己到底做了什么啊？如果还没有想到的朋友，是时候想一想，顺便想一想明年到底要做什么吧！ 如果说2010年用‘努力’来形容，那么我会用 ‘缘分’来形容2011年。 太多太多有关缘分事情了…… 去年无法解开的事情，今年解开了。就是我终于知道蟑螂真的是我的幼儿园的朋友，然后也知道他认识我，也知道大家都把大家当作透明（?）。呵呵…… 虽然应该没什么机会可以跟他重新当朋友，不过大家心里知道就好。也不一定人家心里还惦记着我，想跟我做朋友，所以…… 可是还是感谢老天让我知道了事实。果然，知道过后，我放松了许多，也没有太多的顾虑了。 原来我崇拜的人，发电厂就是我的幼儿园朋友！虽然他不记得我，可是缘分真的让我们两个有一种奇妙的关系耶…… 好像心里上会觉得彼此都很熟，但原来在面对面的时候还是会很尴尬。严格来说是只有我觉得很尴尬啦…… XD~ 嗯…… 就…… 哎哟！人家会害羞啦！ 有这么一大帮朋友已经算是一种缘分了，怎么知道！我发觉我的朋友们都很了解我耶！我真的那么好容易被看穿吗？哈哈哈～ 每次觉得自己的表达方式很离谱，别人根本不明白的时候，我的朋友们竟然都明白耶！太厉害了吧！嘻嘻~ 特别要感谢一路以来听我的疯言疯语的欣欣，静静，淑淑…… 好朋友不用很多，只要有几个真心懂得你的人就好了…… 然后是学记。我觉得我跟学记没什么缘分，所以也没什么好说的。 Sungha Jung 的生日日期跟我大姐一样。o.o 昌宣的生日日期跟我二姐一样。O.O 发电厂的生日是我的月份+淑淑的日期。o.o... 哈哈哈！所以！我有一点期待明年…… 彼此的关系会变得更好（虽然我其实很满意了），然后…… 大家一起为考试奋斗！加油加油加油！！！考完试后，大家一起去玩吧？嘻嘻～

今天唱K唱了5个小时,很满意! 房间总算比较大了！嘻嘻…… 以前每次太早去，然后房间都是小小的，很挤啊～ 然后，服务态度好到～ 哈哈哈…… 他们一直说那个服务生还蛮帅的…… 我就觉得还好啦…… 然后…… 没有什么技术问题！爽啦！！！嘻嘻～ 可是，我觉得，自己有一点变了。以前唱了2，3个小时我就会觉得很腻，然后那一天不会再唱歌了。今天却没有，我还是很热爱唱歌，我还在哼，我还是很喜欢唱歌。但是，我觉得我不会往这一条路走。最多就跟朋友唱唱歌，自己录歌就好。还是K房最好！可以尽情地唱！爱怎么唱就怎么唱！要喊就喊！要吼就吼！以后赚了钱会每一个月去唱的…… 应该…… 所以在饭岛's Dream 那里，唱 KTV 永远都不会被删掉，因为我永远都不会觉得足够。 有时候，你有没有觉得，如果可以找到一个男生，可以像好朋友一样那么的懂你是一件好事呢？呵呵…… 今天自己一个人走去Giant那里，突然间觉得…… 如果有一位男性朋友，应该会比较安全吧？呵呵…… 恕我想太多…… 专一是好的，痴情就不一定。太过痴情的人大多最后只会给自己很多遗憾，然后后悔。就像我的男性朋友们（不是很熟的），都很爱很爱他们的女友。分手后，最伤的原来是他们。每天每天，都写着很多想说给前女友的话，但谁知道，她知不知道原来有人那么地爱着她呢？爱情就是这样…… 就算女方知道了，她又能怎样？心都不在了，难道要强逼留着那个人？ 我在想，如果，现在我人在马六甲，会是怎样呢？呵呵，想这么多干嘛？应该不会怎样吧…… 我在想，那些时光，真的是我最美好的回忆吗？ 我在想，我是不是依然喜欢着你？但都这么久了，这样算不算是爱？ 摩羯真的跟金牛很好？ 如果当天我鼓起勇气，我们现在还会在一起吗？ 如果当天，我没有放手，我们还会是好朋友吗？ 不，从我放手的那一天起，我就知道没有任何可能性了。 我应该为我的人生奋斗，而不是留在回忆里。 我要坚强下去！^^ 微笑，永远都是给自己的一种力量。

看了欣欣的过后，我就觉得…… 我自己其实是个还蛮内向的人。不知道是不是跟姐姐很像（还是我学他？） ， 所以我很避忌跟年长的陌生人说话。其实也不算是避忌啦，只是我不喜欢。就算爸爸的朋友到家里做客，我也会躲得远远，干脆在楼上玩电脑算了…… 我觉得这个跟我小时候的情景一样…… 唉～ 本性难移～ 记得那天种树后他们说要去认识一下别的学校的人，我也好像很抗拒呢…… 对自己真的很无言啊～ ==" .... .... 早上突然间想起对到眼的事情，然后自己莫名的觉得很好笑…… 哎哟！明年不知道他会变到怎样…… XD!!! ==“ 我在干什么？！ 花痴这样…… 唉不管了啦！>

我很反对人家说“没有脑”，“用你的脑想” 。 第一，很明显我们人类是用脑来控制我们的嘴巴，所以我们才讲出来。这不代表没有脑。你的脑很大咩？比我们的发达咩？平时当你犯错的时候，我们讲你没有脑，你能忍受吗？这个时候到我讲了，用你的脑想一下啦！如果你不喜欢人家用同样的方式攻击你，请你不要这么做。如果你的IQ超过人类的极限，脑部发达到可以不用做高数步骤就可以得到答案，那么你才有资格说人家没有脑。 如果你发现这个是错的，然而，你却不能改变别人，那么你就要改变自己。凡事从自己开始。如果你连你自己都这么做，你没有资格改变别人，你也没有资格教训别人。 我这么说是跟以下的事情有关联的。 我说的就是 Joseph Germani。 既然大家都认为每一个人都有自己说话的权利，既然他也能放录制的影片放在网上，我觉得我也有自由写在这里。 一开始我觉得这个人虽然不是很好看，但是他很幽默，所以觉得他还好。看了几篇后，我发觉，自恋到像他这样的人，我还是第一次见，而且还要说的那么大声。他讲他比那几个‘粉肠’好看，说真的，你也是粉肠之一。对我来说，你跟你所说的那些粉肠没什么不同，一样这么自恋，一样那么 Gay。娘。也就是，很恶心。 这是我看了你的几个短篇后的看法。 接下来，看了一个他说会说华语的华人 sux。我觉得他写了这个之后，对大家都造成了影响，尤其是他的朋友们。我不明白，你连这个基本的尊重都不懂，你凭什么教训别人说别人差。连几句话都受不起的小男生，出到社会，我觉得也没有容身之处。 自己看着办吧！小心有人袭击你。 这个社会的小孩，很多都受不起打击。别人说他几句话，就翻脸用影片在网上表达不满。有些东西，可以收在心里，有些东西，可以摆放出来。

发觉我好像跟 chem 有仇。每一次要上chem补习，老师一定会给我们小考试来测试我们的…… 记得上次我去的时候刚好是考试==" , 而且我一题都不会做。然后今天……还好…… 朋友说的对，就是要慢慢在压力中成长，自己才会进步，才会懂。我很开心，因为这位朋友，不只是鼓励我，她也有帮助我。果然，你跟功课不是很好的朋友一起上补习根本就不会有压力。可是当你跟比你好的朋友一起读书的时候，那种压力，就是让你成长的推动力。我想我会习惯的。因为我要的是进步。 你越是怕别人看小你，你越是要证明给他们看，你是可以的。 大家要加油！因为我也在学习着成长……

我很容易哭。我一觉得很大压力我就会哭。我解决不了问题就会哭。我很脆弱。 唉……尤其是做决定的时候没有知心朋友陪伴，然后受到金钱和交通的约束，不能自由地做选择，我就会很脆弱。 然后…… 我就会想…… 把这些当作是人生的旅途， 把这些问题当作是 Challenge 。 对…… 要靠自己了…… 我是时候加油了……

某一个星期六，看了《非诚勿扰》这个中国的节目。有一位男生，上了台，是为了要挽回与坐在嘉宾位子的妻子。妻子说她已经看过他挽回太多次，结果到最后还是一样，还是一样地让她失望，所以他也没有成功带走自己的妻子。最后的时候，老师说了一句话，他说：“你如果真的想要挽回她，你一定要做两件事，而且要同一时间都做到。第一，等她，并却等的时候也要爱着她。第二，你必须要让她看到你的改变。” 我想了很久，是什么意思呢？ 我想通了。 如果你真的很爱一个人，你会无条件地付出，让她走，让她飞，当她要回来时，你就让她回来。 这个让我想起以前我飞走了，但还是回来，跟静静继续做朋友。 所以我也在想，如果有一天我结婚了，我会飞走吗？会有那么一个人，愿意等我吗？

这两天一直看到那些艺人们的惨痛。 其实也不算是惨痛这样严重，只不过是一种付出。 在这个社会，你就要用忍耐换来金钱。 当你工作时，你必须要忍耐别人对你的看法，你必须忍耐被人冤枉。 但是，在演艺界里，除了要用双重忍耐，换来双重金钱，你还必须牺牲与家人共享天伦之乐的时刻，你必须牺牲自己。 牺牲自己，不是卖身。 而是把原来的你藏起来，一心想着要让观众开心。 本来是怎样的你，你都要忘记，然后，尽情地演艺。 多累，多苦，都以微笑来化解。 这只不过是我们这些观众看到的而已。 他们背后的泪水，心血，伤悲，我们这些圈外人，又怎么能了解呢？ 然而，原来他们追求的，就是音乐。 对音乐的热诚，就是让他们坚持到底的动力。 我问了自己，我能疯音乐，爱音乐，爱到像他们一样，可以付出这么多吗？ 我的答案是，还没。