白飯の밥

 於是今天跟澳洲的上司，J 來了個最後的會議。 其實她說的都很對，或許因為太貼近我想要表達跟我想要知道的，所以會議之後其實我掉了少許的淚，但這些淚水不是特別的難過也不是特別的開心， 只是一種 ‘我應該要從這個階段前進了’ 的感覺。 其實我每天都在問自己 ‘我可以做些什麼’。不是那種我現在有空我可以做什麼，而是我以後想要什麼？我知道我每天都盡量在做一些會讓我快樂的事情，比如喝杯咖啡、跟同事聊聊天、還有做自己有興趣的事比如唱歌。但是做這些快樂的事只是讓我今天很快樂，而我永遠都覺得不滿足。今天J 說起：我希望你們做什麼事都是快樂的。做一些讓你快樂的事，做一些讓你會快樂的決定，還有多看看身邊的人。 我每天都在做一些讓自己快樂的事情，我卻忘了為什麼我要做這些快樂的事情。不只是讓我每天都快樂一點，而是我正在尋找一些可以讓我快樂一輩子的事情。我的人生宗旨就應該是追求快樂，而這些快樂應該是要順著每個不同的階段而應變的。 這陣子也會一直看拉拉跟天使的占卜影片，真心覺得其實他們都在說著我要面對的事情，就是搞好自己然後接受改變或去改變。明天之後我想更努力地活著，我想更用功地去完成我想要完成的事情。我想要變得更強大。 明天依然加油。

 於是這是上班的最後一個星期了，也沒想到是以這種形式結束的。之前很有志氣地說我要丟辭職信，但最後還是為了要賠償金而忍住了。我想這也挺好的，因為就在我快受不了的時候開始了在家上班的日子，所以我免費拿了工錢有一段時間了。 其實有點後悔的，在家上班的這段日子似乎沒做什麼，但也覺得自己也做了什麼這樣。 大概是心理上還是覺得要上班，每天還是要準時打卡就覺得其實沒在放假的感覺。之後想要更努力地做些什麼呢，希望能趕快找到這份動力吧。 不知道大家對於吵架的觀念是什麼呢。我覺得只要是讓一個人傷心難過就算吵架了吧。不管是言語上還是文字上，傷人的話說了寫了就會造成一定的傷害。從小到大我都不愛被吼，我覺得如果可以冷靜地說出會讓人反省的道理總比沒有內容的大喊大叫來得有效。或許也因為這樣，爸爸對我大罵的時候我都不出聲地自己躲在被窩裡或房間裡，而每次主動跟我說話的都是爸爸。某天對他發脾氣之後我完全理解了，大聲地怒吼一些沒有內容的氣話之後其實會自責的。以至於為什麼後來我的脾氣被說很好，感覺永遠都不會生氣其實是因為我知道我不能這樣做。我寧願冷靜地去想問題然後試圖要冷靜地去探討對方的想法。 其實那天跟25吵架我沒有憤怒，我只是不解跟失望。我沒有罵他，但我的確對他說了重話 ‘就當我看錯你’。回想了一下他竟然知道我有點小生氣我覺得還蠻厲害的，因為之後我跟星星說話的時候其實我還是很友善地聊天，我想說我應該偽裝得不錯。後來他知道我在他背後說我不要跟這個人當朋友的時候，我想他應該覺得我很白痴吧。偶爾回想起來還蠻不可思議的，好像也很久沒人發覺我生氣了。應該說很多人都覺得我不會生氣，也看不出我生氣，除非我直接用嚴厲的語氣去說這件事吧？ 以後也想找個能看穿我的人，不過希望他不要每次識破我，畢竟我也想要保留我的自尊心。 這個星期就好好地努力解決文件上跟回公司的事情吧。 希望一切都順利。

現在循環播放著 《好心好報》，方力申跟鄧麗欣的歌。  隔了好一段時間都沒有寫部落。 也不知道上個星期在忙什麼，只是記得睡的時間不多，都拿來聊天了吧。或許曾經失去的朋友也不少，所以每次跟一些新朋友變要好的時候也會顧慮著會不會有一天他又會變成那些曾經很要好但是不再聯繫的朋友。從認識到了解彼此是一個過程，是一個需要花費很多心思跟時間的一個過程。也許到最後只要我們記得我們曾經陪伴過對方走過那段日子就好了吧。 已經到了這種懶得再去認識新朋友的年齡，我們會否繼續好好地經營這段友誼呢？ 想吃宵夜了。