白飯の밥

好像好久一段時間沒有寫關於爸爸的事了。 大概是遇見了一個新事物後，發覺對以往執著的東西慢慢放下了。人就是這樣，總是需要別的人事物來讓自己淡忘悲傷。所以為什麼人說失戀之後要尋找新對象，或許就是因為這樣吧。 我確實覺得老大是我想要活成的樣子，對我來說他是帥的。 如果有一天我可以不在意身邊的任何人，可以做自己，那該多好。這輩子太難了，一直都在在乎別人的感受，非常小心翼翼地活著。其實很多時候很想要釋放自己，但是大多時候都會選擇壓抑。好像認識的這些人當中，覺得他好的就只有一位小女生吧。我想這也是為什麼他那麼疼她，因為她真的很可愛也很善良。其實懂他的人不多，喜歡他的人也不多。但是懂他的人真的懂他，不懂他的人就自然不懂他。我很欣賞他不在意多少人懂他，他或許就只需要一個。我不一樣，我想要當懂別人的人。 這麼容易放棄的我，是不是因為我其實也沒那麼愛他。常常想到這裡，就覺得分開是好的。至少現在彼此有空間呼吸，我也慢慢找回自己了。我的生活不再繞著他轉，也不用擔心他怎麼了。或許哪天我們都成熟了，更懂得珍惜跟愛一個人的時候，我們才可以在一起吧。即使到最後那個人不是我，我也希望你幸福快樂。我也想找個愛我的人，但是我想那時候我要更懂得去愛一個人。或許我比較適合去學怎麼釣魚。 爸爸在天上看到這樣的我，是不是也覺得好笑呢。女兒到了這個年齡，竟然也需要學會這種事情。他一定會罵我，說以前的人什麼東西壞了就拿去修，現在什麼東西壞了就想換。我想說，爸，你教了我這麼多待人處事的這些，可是你好像忘了教我怎麼談戀愛啊。 但總是很記得大姐失戀哭得很難過的那一晚，你都牽著她的手，陪著她哭。我想那時候大姐應該覺得很彆扭吧，從來不跟你提男朋友的事的她竟然因為失戀在你面前哭到清晨。那時候我看到你很心疼她。 你可不可以也來心疼我一下？（雖然這個不是真的失戀，純粹想要討拍）  好像是從你離開的那一天開始，我已經很少許願了，總覺得願望都是靠自己去實現比較實際。所以那時候我許了好多次願，我說如果這是我的真愛就讓我堅持下去吧。後來也沒暗示或什麼的，也就我自己再也撐不下去就提出了。 其實他也說的對，這是我選擇的。我好像從很多個月前就選擇了不是嗎。最後不得不說，他其實說得都很對。這點跟我爸好像，就是雖然很討厭但是必須承認有時候他們說的話是真的。還是其實我比...

這幾天喉嚨發炎外加發燒，一睡就睡了兩天（分開的）。 其實這次生病不是很嚴重，我試過上吐下瀉、發燒到39度等等，所以這次還算可以。只是這次怎麼那麼多人關心我呢，欣欣、咩咩、默默，連女神都有關心我。 大概大家也怕我很難過吧，因為跟他散了。 回頭看一看，我大概每個月都會說要放手一次，而每一次的放手都會有一篇文稿。看了每一篇文稿，才發覺原來每一次的心情都一樣。原來這麼強烈地想要放手的感覺已經持續了那麼多個月，只是我們都抓住了彼此。 這一次放手依舊放的不灑脫。只是他沒有挽留我，我的自尊提醒了我不要再抓著他不放了。一開始很埋怨，我希望他知道他拋下我是不對的，然後就開始在想是不是我拋棄他，到最後只能說我們拋棄了彼此。不適合的人，其實從一開始就已經知道不適合的，只是我們都太寂寞了吧，所以覺得彼此都是最好的。 我依舊很想給你溫暖、依舊怕你會想不開、依舊想要知道你的近況，只是我都不會再問了。 或許他就只是很喜歡那個不會跟他要求什麼的人，他喜歡的是那個他需要安慰的時候可以投奔的人。 下雨天，我還是會想起你難過。 頭痛時，我還是會想起你生氣我不去看醫生。 我甚至到此刻還是在幻想你說不定在那邊自責，因為放手不是你想要說的，你是因為有別的理由所以不要跟我糾纏了。我甚至懷疑你在那邊其實有默默掉淚。 我寫的很散。每一句都是當時的想法，所以有參雜很多的感覺。有遺憾、生氣、懷疑、原諒、奢望、後悔… 我還幻想你會來找我，那就是我們最後一次說分開。 很傻吧，別人都說我傻。 這幾天就是這麼過的。一回覺得難過好想念，一回覺得死不了就還好。 以後我絕對不會再跟一個人聊天聊那麼久了。聊久了，當他不需要你了，很傷人的。 希望你幸福。 我就，不了。 幸福很奢侈的。 後來都要用雙倍的寂寞去償還那時得到的快樂。

最近慢慢地回到自己之前的生活，跟朋友一起吃飯喝茶、跟媽媽花時間說話。 其實我不是一個內向的人，我也很愛跟朋友聊天聽聽他們的近況。假日或許不會再賴在家了，因為一有空就會很懷念唱唱。 不知不覺唱唱已經變成生活中的一部分。有事沒事都會上唱唱，偶爾自己練歌偶爾會去聽別人唱歌。好像也沒認真地去想過唱唱會關掉這件事，只是一直都在想家族人如果都不待了怎麼辦。前期沒什麼大問題，大家都相處得很好，時間久了，人性出來了就會看見其實大家並不是那麼合。但是因為還喜歡，所以還會呆著。現在常常結束了，我想我也不會想要再繼續唱歌了。 今後心思想花在寫信還有部落格。是時候尋找一些新的人生目標，讓自己有充實的生活。24歲即將來臨，才發覺其實我們擁有的時間很少。 如果時間再重來，我會很勇敢地去接受你的愛，然後跟你創造一個生死離別的半年戀愛，再心痛哭死。這樣總比一直慢慢想很多，然後一直傷害彼此，到最後才發覺我們其實沒有特別創造了什麼回憶。 很遺憾地，你說你要 Po 文公告世界，到最後這個承諾也沒實現。 看，我還是會扯到他身上，我想這就是失戀必經的路程吧，就算沒開始過。 還有想了很久的問題，要買什麼手機，結果到現在還是做不了決定。 一邊是想要新生活，一邊是怕自己不習慣。 還有怕你會失望我沒有跟你買同款。 不過很快就會就結束了，那時候就可以不怕辜負你。

2019年4月20日，唱唱結束了。 消息來得太突然，是姆姆在晚上十點半在群組通知大家，後來大家陸續上線，完成了最後一次在家包唱歌聊天。東哥沒出現，工作忙。 去年8月在歡歌不愉快之後就到唱唱玩，兩個禮拜之後遇見正在放假的小貓，所以很有緣分地進了汪喵認識了大家。其實這8個月真的很開心，上唱唱已經變成一種習慣。裡面有很多很多關於我們的回憶。或許東哥那時刪掉所有的作品跟合唱是想要給我們一個心理準備吧，這樣我看到自己的作品變成無才不會太難過。 其實最捨不得的是，那些你陪我一起度過的晚上。 你會回來嗎？ 不知道從什麼時候，唱唱變成了你，你變成了唱唱。即使你不在，我回到我們的家包還是感覺很安全，就像你守護著我們一樣。那藍色的背景是我的最愛，因為我們都愛藍色。 真的有太多話想要說了，但是好像因為結束得太快，我好像一時接受不了這件事。 以致於到現在我還捨不得刪掉唱唱。 嗯，現在要做的事是安頓好大家。 放棄這種事，等事情過了再說吧。