白飯の밥

虽然很累但是还想要写部落，怕今天不写又会像昨天一样，忘了要说什么。 最近看了佼佼与小s 复合大会。其实有很多感触，多得突然理解一些人生道理。我想就如他们说的，年轻的时候不管做了什么，到最后你都会觉得没关系、不重要，重要的是现在你已经放下了。以前不管是谁的对错，虽然我很想知道，但是好像真的没关系。我想她一定很爱他，因为就算已经是很久以前的恋情，就算现在她已经有了自己的家庭，可是节目中还是看得出原来她记得很多点点滴滴。 我其实已经做到了，只是对象是许久以前的那个他。如果有一天我遇见他，我一定能很坦白地说出我心里的话，不过其实已经没有没有什么话要对他说啦。只是那时候表现出尴尬，我也想说对不起。现在见面不会尴尬，我会很豁达。 只是老师，我想许久以后他也会变成那个许久以后的人。那时候我会记得是我很喜欢这个人，但是没能在一起。然后我会记得之间的点点滴滴，还是会流露出爱的表情，但是或许那时候我已经遇见了别人。 但是如果真的有机会，我想要尝试去问一问。就算知道没有结果，但是死了一条心好过什么都没问就放弃吧？ 2015年，我想少掉的牵挂，又是什么？ Selina 任家萱的 3.145 好好听。 我要快乐！才不管你们呢。 喜欢我的人应该会喜欢我的面积吧。

最近不晓得为什么越来越容易生气。是又再次老化的原因吗？ 今天学到很多东西。 星期天的清晨坐车到遥远的地方是一件不错的事情。我享受坐车的过程，因为让我想通很多事情。 从前在脸书看到一个关于一瓶水的故事。故事是水瓶遇见各式各样的人后，最后只是剩下一点水。我在想我是不是把太多心思花在太多不应该的人。偶尔觉得自己很笨，因为喜欢一个人的时候就把心思都放在那个人身上。到后来，其实那个人有没有偶尔想起我，我也不知道。我想以后我一定不会再喜欢上任何人，因为我不会想把自己剩下的“水” 给别人，而是要留给自己。 其实自己一个人也很好吧？:) 好烦。我好讨厌改变。每每要上课还是要做什么事情我都会觉得很没意思。我享受我一直在做的事情。明天上班应该是自己一个人吧，虽然听说有新人来。没能跟朋友一起打工也真的还蛮伤心的。希望明天会很好，不过依我经验来看，第一天通常都不顺利。 我不想期待很多，因为我知道到头来失望的是我自己。我给了自己太多假希望。 “连告白都没有勇气的人，凭什么说失恋？” 是的，没资格的我。

最近从老妈那里发现很多不可思议的新闻。 原来5年纪的时候学校好像有提供奖学金到新加坡读书。那时候好像学费不用给，只是要给生活费500块。可能那时候还小吧，不想自己一个人到外面生活，所以拒绝了。我想如果当时选择了新加坡，我的生活应该会完全不一样。或许现在在新加坡一家很有名的大学读书，又或许是落魄到因为成绩不理想而辍学吧。恐怖的是，原来你当时的决定竟然可以改变你的一生。 我想很多人当遇到自己当初做错决定的情况时，就会埋怨自己为什么那么笨，埋怨这埋怨那。其实根本没有必要埋怨，因为当时选择某个决定的时候，至少那个瞬间你是快乐的。以后快不快乐其实是看你当下的选择。如果现在你选择开心，你就会开心。突然明白佛陀想要传达的理念。其实人生这件事很虚。如果你看它为机会，那么如果这世就是让你改变下一次机会的机会。如果你现在做得好，你下一世就会有更好的机会。只是，是不是真的有下一世其实我们都不知道。人间的传说是说我们有下一世，但是谁知道？所以要好好地珍惜你现在能做决定的时刻，因为就算以后还是能做选择你也不晓得你能为下一个决定做准备。 “所以每每做决定的时候，请记得，最重要是现在快乐。因为你不知道明天是不是世界末日。” -- 我的座右铭。 在面包店工作这个决定我不晓得对不对，我会不会快乐。但是我确定的是给自己的一个突破。很欣赏静静的态度，愿意做那些自己害怕的事情，突破自己。就算不快乐或什么，上天总会给我一条让我好过的路吧。 终于醒了。常常告诉自己说，诶他只是无聊随便留言而已，诶他只是很热心地回答。事实应该是这样吧。也对，人家说如果一个男生喜欢你他会主动找你说话，没怕什么，就是怕被你拒绝而已。或许这一辈子不会有异性缘吧，又或许我应该改变我老陈的想法。妈妈说新加坡有两个算是堂姐吧，40多岁也是没结婚。或许我真的会这样哦。谁管啦。 如果把老师的电话号码收藏起来，就代表完了。我一直很想这么做，只是有点舍不得。 不要再等了。青春就要这样被等掉了。不是你的，你多么渴望跟他能变成特别的朋友都等不了。因为他不是你的。 好吧，不等了。如果今天真的没有的话，就没有了。 我不等了。

20岁的我，竟然在羡慕别人的爱情故事。  是说没有说21岁之前交到个男朋友会怎样啦，就算是有对象而且有可能发展下去，可能自己都选择逃避。 只是在想，自己的初恋会不会永远都没有啊？就算没有，我想应该是上辈子做了什么伤害人心的事情吧，所以才会得到如此报应？哈哈！ 我想我的爱情应该是找到一个真的看到面具下的我。最近的面具越来越厚，连我自己也开始怀疑自己。从前会觉得自己是这样的人，现在却不能确定我是这样的人。我想喜欢我的人真的是看见那个真实的我，而不是我选择显露出来的。一直很希望可以遇见一个真正了解我的人。其实我连自己都不了解，要什么别人来了解我啊？ 只是有些羡慕。羡慕那些单恋者爱慕对象都会主动跟他们说话。其实我没有多想老师来找我啦，只是如果他真的有来我或许会开心一点点。但是事实是，老师跟我根本就生活在不同的世界。我介入不了他的朋友圈，他也进不来。要他跟我说话他也被逼放下身段，把智商调一下才能跟我沟通吧。就好象频率一样，频率如果不一样就会听不清楚、听不明白了。 偶尔真的有一股冲动想要找他说话，可是就如那些经典语录说的，少了就是个身份。如果是跟班长的话就不会觉得找他说话会怎样。不过也真厉害啊，有这股冲动的时候通常他都会下线。哈哈！ 或许已经开始淡了。现在真正地恢复单身吧？ 啊就……放弃吧。 19岁的爱情，为什么到20岁还要想呢？

突然发觉我是一个很爱装的人。难道我是一个假人？ 其实从很久以前就发现这个问题，自从发觉自己在老师面前超级厉害装之后才真正发觉问题的存在。其实我这个人真的很矛盾，与生俱来的矛盾。记得以前看过一篇文章说父母如果问小孩 ：“你比较喜欢爸爸还是妈妈呀？”，小孩如果选爸爸或妈妈性格就怎样怎样（我忘了），但是如果选择‘不知道’或者‘两个都喜欢’就代表这孩子会犹豫不决，或者是个矛盾的孩子。 我表现出来的或许又不是你想的。你可能以为我喜欢你，或许我对你没什么想法。或许你以为我讨厌你，其实我又没有真的讨厌你。这些都是普通人会表现出的吧？但是，真正能看穿面具下的我，又有几个呢？又或许是选择性的东西，如果我选择把一切告诉你那你自然会看到我真实的一面吧。 我不晓得我在老师面前表现出真实的自己多少次，只是知道，好像只要有他在我都不怎么能扮演好我自己。或许我会表现得彬彬有礼，其实我还蛮想跟他混很熟。就算真的是跟老师很熟，我又肯放开多少，让他了解我多少呢？ 我不认为说起我爸爸的事情就可以代表我对一个人的信任。爸爸的事情其实不是什么不可以说的事情，只是可能那是我内心深处的一个不想碰的地雷。我不会生气，也不会在你面前掉泪，除非你真的让我可以掉泪。要是有一天真的跟某人谈起爸的时候哭泣，就代表那个人是我的真命天子吧？ 就好象静静跟欣欣，我想一辈子当她们的朋友。 记得以前我说过我最讨厌装的人，其实现在我也很讨厌。最讨厌是某些人明明不懂又要硬扮懂，传达错的讯息。但我不是这样的人，只是说在表现自己的时候会有点不像自己。 不过答应过自己，面对老师的时候再也不会做作。因为是不能在一起的人，所以每一次见面、每一次说话的时候，都要把最真诚的一面显露出来。 因为这是我对你最好的报答方式。 谢谢你。:)

为什么每次我们说话的时机都不对呢？每次有机会说话的时候，不是我有考试，就是你有考试；不是我生病，就还是我生病。心里的病。 可是那种感觉就像是，每次都会感受到的。 我叫它 “巧遇”。 但是真的，你越期待会有什么事发生，事情越不会发生。当你真的想要放手的时候，突然又有一些事情会让你舍不得。 只是当你在我的动态留言的时候，突然觉得很感激。感激一位这么忙的大忙人竟然会在我这种默默无名的小学生的动态留言。为什么称自己为小学生？因为那时的我真的是小学生，只有在讨论认真的事情的时候才会像个大人。我想我在你面前还是个小学生，因为我表现出的就是一个死小孩。如果有一天我可以认认真真地跟你谈论某件事情，就代表我真的爱上你了吧。 只是，我在想我们真的会有话题聊吗？或许你会不愿意分享你的事情，我也会觉得这样，所以才会越来越没话说吧？这样下去…… 再想下去就完蛋了。也没什么好想的吧。 通常如果一个男生真的对你有兴趣是会一直找你说话还是直接大胆告白不是吗？我也不觉得自己有哪一点可以吸引到任何人啦～ 今天好睏。 爸，生日快乐。

明天是爸的生日，刚巧今天做了个蛋糕，就把蛋糕放在祖先台。 已经是第二年了。 放下的时候突然想起每次不管做什么爸都会吃呢，明明很挑剔的说。但是每一次都会叫我“冲茶”，然后拿几片蛋糕或者饼干给他。 爸，你在哪里呢？有没有想念我啊？ 因为我好想念你。 你过得好吗？ 我过得很好。 自问自答的日子，好像过了很久很久，但始终还没完。 很久没有梦见你了。 好像不管过了多久还是会掉泪，还是会伤心。 现在他们提起你的时候，我很少笑。不晓得为什么。就是觉得有点悲伤。但是偶尔还是会开玩笑，就好象你怎么跟我们开玩笑。 呵呵，如果你在的话应该会骂我吧，年纪轻轻学什么喜欢人家。 爸，我20岁了，还是单身，别担心。 好像过了很久。我还是，哭不出。 放心，我很好，我们都很好。

极端的人，我是吗？ 我想我对某些事情，特别是对人与人之间的关系这件事很极端。对于一个人，我只有喜欢或不喜欢？可是我也有觉得还好的普通朋友耶。 或许应该这么说，我的每个朋友都跟我有一段 “经历”。每每遇见一个朋友，一开始或许会觉得这个朋友很不错，之后就会开始有点厌倦对方跟我那么亲密，然后开始冷落对方。之后或许真的觉得这个朋友很不错，又开始粘着朋友。这种经历，真的是每个跟我做朋友的人都有经历过呢。也因为这样所以人家才会觉得金牛座的我忽冷忽热吧。说的其实是班长。最近跟他真的有点玩得太凶，但是彼此都知道我们是对方的好朋友。不晓得为什么以前我那么讨厌他，不过他确实改变了不少，所以我才会跟他当朋友吧。但是可能太靠近，又突然觉得应该要疏远一些。不过应该一切安好吧。 其实我真的很讨厌改变。习惯了这样的生活，要改变真的不容易。也不晓得要从何走起。 这么快就已经1月3日了。明天就是爸爸的生日了。刚刚静静问了我一句“想爸爸了吗？”。 是的，每天都在想。 想念他吗？ 是的，每天都在想念。  我告诉她现在想起他的时候，不会觉得伤心，只是觉得很安慰，因为有这样一段经历。但是怕的是记忆会越来越模糊，怕到最后会忘记。 她说 ：“不会忘记的，因为是爸爸……” 是的，因为是爸爸。 因为是爸爸，所以晚上想起还是会哭。不管是听开心的歌，还是伤心的歌，在这种夜里，我还是会掉泪。 我想我一辈子都不会原谅自己的疏忽，不会原谅自己把视线放在一个点，而忽略了别人。对着照片说生日快乐对我来说有点，残忍。 明天再写吧。