白飯の밥

 目前，生活還算充實。 雖然不知道什麼時候要回公司上班。當然是希望在家上班到至少今年尾，這樣至少還有點耍廢的時間。 昨晚喝有點醉，後來沒聊天，就這樣睡到下午。醒來去買了點護膚品，吃了星巴克午餐，洗完澡之後非常緩慢地加班中。後來還是來寫部落了。 我想一個美好的星期六就是好好地享受這一個下午吧。 好愛星期六下午，無憂無慮地這樣過日子。  我想你說過這麼多話之中，最讓我滿足的，大概是你想要知道我想要說什麼。 偶爾也希望沒那麼多人，那至少我們還可以多聊一點。 繼續為生活努力！

《天文特徵》真的是一首很奇妙的歌。聽別人唱的時候可能因為伴奏沒有很優，只是覺得好聽但沒有感受到什麼。後來聽了原唱之後就是一個，我死了會應該就會像世界上的所有人一樣，落在一片宇宙中，成為那顆小小的星球。 我想成為療癒者最大的困惑就是，我有辦法療愈自己嗎？ 不療愈自己的話，我能療愈別人嗎？ 我想，我又開始有點累了。 偶爾也想要有人照亮我，但可能照亮我的那個人依然找不到我吧，還是他沒發覺我需要光。 這兩個星期發現的是人們因為你善良就會不斷不斷地跟你索取。 你只會知道跟我拿管理，那當初說出那些可怕的話之前有想過要管理這件事？ 你要求我不要黑你，那你有做過身為朋友應該要做的事 - 尊重嗎？ 今天甚至覺得很不安，我跟這個人說了這麼多，萬一有一天他跟人家說我就是傻什麼都會跟他說，我那時會有多難過，對吧… 我是不是太過滿足別人的要求了？ 我本該拒絕你們這些人，但我就是不想，我想讓你們後悔。我滿足了你們的要求，那有一天我消失的時候我要你知道我給你的寬容就是要讓你後悔一輩子。 但他們會後悔嗎，不會的。 還是好好愛自己吧孩紙。不要再為別人著想了。 不開心就開始斷捨離，我想也是一種方式吧。

 今天下了一整天的雨。  難得星期一的夜晚就想要寫心情。 看著遠方的時候，又有一種想要逃離這裡的感覺。大學的時候不知道是不是因為晚上搭飛機，所以總覺得搭飛機就是逃離的開始。確實大二開始雖然也沒有住得很開心，但是那段日子真的是基本上無憂無慮，或至少那時候的憂慮一點都不像憂慮。  今天不用加班，難得。 原來活在這個世界上有這麼多的身不由己、欲哭無淚、口是心非。  也有很多很糟糕的心情，但是說不出口。 今天想要刪照片。 好好來整理一下好了。

想了很久終於買了 iPad Air 4。 也不算是犒賞，畢竟生日的時候已經買了什麼給自己（有點忘記買了什麼）。只是覺得應該是對自己有用的就買了。 也大概是覺得自己辛苦了吧，覺得每天每夜工作這麼辛苦，既然不能把錢花在旅行上，那就先讓自己擁有一些一直想要的東西吧。 我想現階段的人生是這樣的。 大概就是有很多事想要做但做不了，有想要見的人但見不到。  傍晚7點的天空這麼亮，明亮地讓我有點害怕。彩虹之前是雨天，但誰也不能保證彩虹之後會不會是晴天。就像這麼努力活著的自己，是不是哪天我又要面對什麼糟糕的事情呢。  偶爾還是很羨慕的，找到屬於自己的陽光的人一定很幸福對吧。也不用害怕彩虹之後的天氣，畢竟總有個太陽照亮著你。  看了看之前寫的真矯情。看開之後，其實發現友誼就是這麼一回事。  就像有人說 ‘我覺得我跟他很熟，但是搞不好就是我自己這麼覺得而已吧’⋯ 今後也要好好地活下去，像這片天空一樣明亮，照亮著大地的人。 就算當不成太陽，也當顆星星吧。 在別人黑暗的夜晚裡，至少讓那個冰冷的軀殼，有少許的溫暖。 

 如果感情是一種經驗累積多了就會精通的科目，我想我這一輩子都學不會。 我好像還是很重視這個圈子的朋友。 其實也不是沒想過跟這個朋友會走到什麼階段，但我只想要在他對我好的時候我也一樣對他很好。 是一種習慣吧。習慣了知道你的生活，習慣了找你聊聊天耍耍廢。知道你有約會的對象是什麼的感覺呢… 也不是不難過，只是無助。我發現只是很簡單的事情，去逛夜市開車聊天之類的，可是我卻做不到。儘管你跟我說你沒有心動，也不會只是赴約一次就喜歡上對方。但是我知道這只是其中一次，以後還會有更多次的約會跟交流。我只是感覺到了走到了盡頭。 應該就像那時呱呱一樣吧，他有了對象之後我就慢慢疏遠，然後他就交了個女朋友。 這種感覺真不好受。就像一個星期前他是我的，一個星期後他就不是了。我還在懷念他因為我誤會他而被惹怒的時候，那時候總覺得我有點地位。他主動分享生活的時候，總覺得很靠近。睡醒之後看到他說早安也覺得很奇妙。 心裡苦苦的，酸酸的。但也不知道要怎麼說。  我想就這樣吧。 

  以為很久沒有寫部落了，原來才過了兩個星期。或許我到現在對寫部落還是有點熱忱的，至少我沒有想過要放棄這件事。至於會寫到什麼時候，真的不知道。 目前的生活都是在家上班，每天都忙忙忙，偶爾也會加班。一開始還沒上手的時候會覺得很混亂，畢竟我真的對那個系統不是很熟悉，所以被問問題的時候我還要裝得我是懂這個東西的人。每次覺得自己好像很白痴的時候就發現，對我從什麼都不知道，竟然在一個月內上手了。當然還是有很多不曉得的事情，但總覺得每天都過得還蠻充實的。我想可以跟大家交流也是我喜歡上這份工作的原因。目前還是希望能盡量幫忙大家。偶爾會懷疑自己是不是太好人了，有些明明不需要去做不需要去回答的事但還是希望自己可以幫上忙。但是我想比起從前，我現在更懂得什麼是在我能力範圍裡，即可以好好地去幫人家，也不會對自己造成太大的困擾。而且因為自己這樣的心態，似乎也讓我遇見了一些對我很好的同事，大家也互相幫忙，我想挺好的。希望以後工作上會更上手，這樣我才有更多時間給自己。以後應該會追求更多的薪水，希望自己在30之前能賺到大錢。 最近也開始注重保養，買了幾款面膜，Saborino、Kose Babyish 跟Lululun 都是比較平價的面膜，所以就算兩三天敷一次也不會覺得很浪費錢。Saborino 早上敷的時候可以省去洗臉的時間，而且也會冰冰涼涼的感覺。我想最近想要做的事情除了是在事業上有點成績，也想要在自己身上花些精力跟金錢，好好地犒賞自己。 我想人生除了為別人著想，也要為自己著想。 之後欣欣也會開始忙，這樣的日子有點像回到之前第一份工作這樣，大家都在為自己的生活忙碌。雖然少了一起泡包廂的時間，但我想之後有機會還是可以好好聊天的。之後要是有空、想要有人陪的時候歡迎隨時敲我的賴，我很常在線的，你知道的。  最近天氣真的有點熱，真的會讓人受不了。 還有最近的變化是，我發現我不太能吃辣了。吃了辣雞面就一直跑廁所，但是又很愛吃，結果一連吃了兩天，然後跑了廁所三天。 也愛喝酒，那天獨自喝完整瓶燒酒的感覺就是爽。 心情好，開心，充實。 7月也請對我好一點吧。

 有些喜歡只適合放在心中，畢竟有些事不是靠努力就能做到的， 比如去你的城市跟你吃一頓飯這件事。 最近忙工作，忙起來的時候加班加到兩點凌晨，看個視頻就會睡著。 某天夢見跟欣欣去看電影買爆米花，站在那邊看著店員把爆米花裝進盒子裡，再轉身拿杯汽水的時候，其實夢裡覺得是很自然的一件事情，但醒來之後卻發現原來看電影這件事已經變成一種遙不可及的想像。 更何況，去外面的世界看看我想看的人。  後來，就算沒有寫關於你的故事，你還是成為了過去式的那個人。曾經被問起我是不是你的過去式的時候，我非常有自信地覺得我跟你就算以後少了聯絡，我們還是會一直一直保持這樣的溫度。 ：不甘心 但我不想努力了... 也不是不在意，只是有些喜歡就只能止步在這裡，畢竟再多也不是你想要就可以實現的。 我不知道我在他心中是一個怎樣的朋友。曾經有人說過我在他心裡應該有特定的位子吧，但是我想就算怎麼個特別，到最後沒有辦法像以前那麼好才是事實吧。 其實也不只是因為我跟他，而是當中的朋友們也各自因為有自己的事要忙而不再跟我們熱絡了。我不怪他們，我也不怪我自己，只是還是覺得有點可惜。 從前的自己應該會很自責是不是我沒有努力而讓大家都散會了，現在的自己不會這麼想，只是覺得有些事盡力就好，合得來的朋友終究是靠天時地利人和的。以後如果再遇到這樣的朋友們的時候，我是不是真的會再次很關愛大家也不一定了。 總是要安慰自己，沒有人會陪我們這麼久。 成長是一個很苦難的過程，其中一部分的原因是，你的朋友們也會因為成長所以離你越來越遠。 我們能不成長嗎？不能。 那怎麼辦？ 就只能… 關燈睡覺了吧。 

前晚喝了點燒酒， 味道有點怪， 我喝有點快， 然後就睡了，並沒有很安穩。  最近都睡睡醒醒，真心覺得睡得很好的日子是一種幸福呢。  昨天還是喝了點燒酒，聊了一下天就去睡覺了，依然睡醒。 最近看了米鹿的影片，總覺得自己應該要認真地想一下未來想要找到怎樣的伴侶。一直以來其實都沒有什麼想法，也就是真的靠感覺，但又有誰的感覺會由始至終都一樣呢。或許一段感情裡面只是靠喜歡是無法維持的，或許我們有需要一些特質讓我們會每次想要放棄的時候就想起這個點而堅持下去吧，也就是他說的適合在一起。 說著說著，是不是突然發現第一個特質應該會是一個跟我溝通得來的人， 一個我有任何糾結的點的時候都可以直接跟他說的人。 首先我想我要先為這些問題找到答案，而這個過程可能會有點漫長。 哪天我找到答案了我就回來更新吧。  1. 無論如何都不想跟這樣的人在一起 2. 交往的理想條件 3. 什麼時候的你是最開心的 4. 難過是你需要什麼 5. 好朋友的共同特質 6. 欣賞對象的共同特質 7. 做什麼事，你感到快樂自在 8. 觀察身邊的情侶 思考他們吵架的點自己在意或不在意 9. 理清什麼自己可以忍受

 於是突然一覺醒來，覺得應該要對自己好點了。 大概是每件事情都有自身發生的契機吧。沒有發生的時候也不是因為什麼特殊原因，就只是時機不對。與其勉強某些人出現陪伴自己，不如退一步，讓彼此都有空間去完成自己想要做的事情。從前的我應該會非常無法釋懷地去跟對方對質為何突然的冷淡吧，但現在就是泰然地面對也覺得不錯。還是其實因為現在的這位是朋友，而那位是我曾經喜歡過的對象之一。 後來不知道哪天聊起關於這個人的時候，彷彿回憶又來襲，突然又記起一些破碎的回憶。其實他真的有對不起我嗎，其實也說不准不是嗎。 感情這種事就是大概單方面結束的時候會埋怨對方怎麼可以那麼地無情，直到你慢慢療傷的時候就會覺得再也不想再見到對方，最後忘記了很多關於那個人的點點滴滴。但是，誰知道最後並不是最後。真正的最後或許就是回憶起這一段感情的時候，發現其實並沒有誰對誰錯，只是時機不對而已。 於是遇見的人越多，放手的速度也越來越快了，痛的感覺也越來越少了。 哪天如果覺得麻痺了，是不是代表我已經是個無血無淚的人了呢。 ----- 在給予自由的同時，把信任當作賭注， 那是因為我太傻還是我給了我視為最尊貴而物價的代價呢？ 我希望我愛的人值得我最重要的信任。 我多愛你，我就多相信你。  也許哪天會遇到一個相信我也相信自己的人吧。

 清明節快到了，2021年4月4日。 是多久沒有寫關於爸爸的事了呢，大概很久很久了吧。 爸爸，別擔心，我過得很好。 好像也不知道要說什麼。  還是乖乖弄個手帳好了。

 這幾年多少也改變了自己與別人溝通的方式。我常常會問別人關於自己，因為我想要知道我在別人眼中是怎樣的一個人。雖然近期得到的答案都是比較正面的，畢竟認識的人都不是那種愛重傷別人的人，都是一群好好先生跟好好小姐。偶爾還是會聽到一些負面的，比如說我是一個不知變通的人。換作以前的我，應該會很努力反駁，極力挽回自己在別人心裡的形象。 人都是追求理想的動物，我們都希望自己是最好的，甚至希望別人也覺得我們是最好的。這幾年的努力不就是為了證明自己可以，甚至向別人證明自己的能力嗎？就像下屬都會盡力做好主管交代的任務，也不過是要證明自己是有能力勝任這份工作。 但是在這種追求完美的世界裡，有多少人是快樂的呢？ 曾經有個朋友念工程系對一個念人力的我說他覺得人力比起工程真的容易許多，不需要知道太多關於技術上跟物理原理上的細節，更多的是靠感覺跟創作，而對他來說這些都是很簡單的。記得當下我的確覺得有點生氣，說了一些我覺得難的部分，就算對方沒有完全認同但我也沒有追究下去了。當時的想法就是，不懂的人就真的不會懂，說再多也沒用。後來幾年過去了，這位朋友也開始念起與人力有關的碩士班，他才領悟人類的奧妙而跟我道歉說當初不應該拿兩個完全不一樣的科系來比較。今天跟朋友笑說或許我真的有一種超能力叫想忘就忘吧，所以這種事情我不會放在心上太久，這樣我也可以把時間跟精力花在更值得的事情上。  目前的觀念是覺得別人說的，如果覺得可以接受就盡量接受與反省，如果覺得是屁話也不用太生氣或玻璃心。就算說這些話的人是你很在意的人或親人，因為不是每個人都了解每個人，甚至跟你相識已久的人也不一定了解你。人的一生之中會遇到很多人，如果太容易因為一個人的一句話而影響自己的情緒一整天，我想我們會活得很辛苦。嘴巴長在別人那裡，我們控制不了他，那我們就只能控制自己，讓自己學會不被這些影響。畢竟我們還有更重要的事情要去做，更重要的人需要我們去好好對待。當然不是代表別人說的我們完全都不要聽，而是我們一生人或許都在學會去分辨人們說的話到底是不是真理，值不值得我們去反省而進行改變，改變之後會不會變更好以此類推。  以至於讓我想了一下，或許這段話到某個年齡之後就已經不受用，因為那時我已經找到另一個真理了。 世界上本來就沒有一定的事情，所有我們認為肯定的事情，都有改變的可能。我們也不可能每一天都因為一個人說了什麼而改變自己，不...

許久沒有戴上耳罩式的耳機一邊專注聽著音樂一邊寫部落了。雜音很多都被吞沒了，但還是聽到很小聲的雨滴聲，其實還蠻舒服的。 來到三月的第二個星期，我依然不知道自己做了什麼。大概每天都日復一日耍費著，當然是開心的，但總覺得缺少了什麼。也不能說自己沒有盡力去應徵工作，只是都沒什麼回應。還是希望趕快回到職場，畢竟這個才是正常的生活。 為一個人花費多少時間才算是值得呢？ 如果你知道終究有一天你現在正在陪伴的人即將離你遠去，你還會花這麼多時間跟精力陪伴他嗎？ 以前應該會直接地說不會，畢竟跟一個人漸行漸遠的感覺真的不太好。但是長大以後，遇到的人越來越多之後就發現，有人離開我們的朋友圈一種常態，因為並不是每個出現在我們生命中的人都會陪我們到很久很久。或許有些朋友就只是在某個時間點適合出現適合交際，而這段時光結束之後，大家都回到各自的軌道。想了想，我生命中有幾個朋友到現在依然陪在我身邊呢？你又有多少個朋友仍然在你背後，等你轉過身的時候還可以找到他們的踪影呢？ 聽欣欣說她覺得跟她的那位可以當很久很久的朋友。也不禁讓我想起，就算沒有聯絡，許久之後如果我還會跟他聊起來嗎？ 每個朋友都有獨特的相處方式，有些朋友適合很久很久偶爾聊一次，而有些朋友需要天天聯絡才能維持感情。 會否一天我們也需要暫停？

 來到三月的第一天，小睡了一下之後突然驚醒，覺得自己不能再這樣耍廢下去了，而是應該做些什麼的。 前幾天聽了clubhouse的作家跟出版社聊起怎麼當一位作家。確實當作家曾經是我的夢想之一，一直以來也不是沒有追夢，只是因為太隨心所以真的沒有非常很努力地去生一些很有內容的作品。果然人如果想把興趣變成一個實體的東西需要花費很多的精力與時間，而出來的作品可能不是你想要的，畢竟也不是每一篇都是發自內心想要寫的。我想那天他們說起的生產力對於一個暢銷作家來說是很重要的，身為一位作家就是要有無止盡的內容可以寫。 於是作家夢我沒有放棄，我只是選擇走一條滿足自己的路就好了。我不需要靠寫文字來助我融化富貴的，我想我自製的書本出來的時候我會非常地開心，因為裡頭都是我想寫的時候寫出來的。 話說來到三月，發現自己真的沒有辦法繼續頹廢下去了，所以以下有幾個目標希望無必要在三月內達成。 找到工作，真的很重要。 完成書本的內容，包括編輯跟設計。（製作可以等四月） 重開啟 IG 賬號 希望自己真的有動力去完成這些事情，拜託不要再浪費時間了吧。

思考了好一段時間，跟欣欣聊過一下之後終於找到動力，決定好好地寫這一篇。 我想每個人對於介於愛情與友情的模糊地帶都有自己的堅持跟衝動，因為唯有這兩個共存才可以促成一直處於模糊地帶的我們。如果只有堅持沒有衝動，我們就只會永遠止步於朋友而不去想愛情的可能性；而如果只有衝動，我們何止只當朋友而不發展下去。 曖昧這個詞太膚淺了。 曖昧感覺隨時都會結束而剩下的只是一場空。而我們其實想要的是我們還可以繼續當朋友，曾經很熟悉對方但不能在一起的朋友。到時候，我不會再逃避你喜歡的那位與關於他的一切的話題，而是會給你力量與勇氣，希望你可以趕快捕獲自己的幸福。或許那時候我們可以很灑脫地告訴對方我們曾經多麼喜歡他，甚至想過在一起的種種可能性。或許也沒有什麼原因導致我們不再為了堅持跟衝動而掙扎，而是自然而然地覺得時間到了、更適合的人來了、我該去忙了而發生的。最後沒有一場空，而是得到了一個曾經也喜歡過的一個朋友。 面對一個人的主動靠近，你會選擇逃避還是珍惜當下呢？ 或許當時的我們都只是抱著一顆感恩的心，希望這美好的時光永遠停留在這裡吧。

  二月份從來都不是我最愛的月份，但這個月過得很不錯。 每年的情人節前夕都過得很淒慘，大概都會遇到一些不順心的事。今年只是乖乖地待在家，所以並沒有什麼事情發生。收到去年的自己發的電子信件，問我去年跟我說明年情人節快樂的人還在嗎，我跟他還要好嗎？他還在，我們偶爾還是會在包廂遇到然後會唱歌。我們依然不是那種會跟對方說心事的人。我們沒有繼續陪伴對方，我也沒有非常難過，畢竟我們之間的差距真的很大。印像中沒有非常難過也沒有很難舍，是自然而然地不想這麼熱絡了。 我想人的一生中會遇到很多人，而每遇見一個就會讓你更懂得去分辨哪段才是應該用心經營的感情，而面對有些漸漸疏遠的關係我們也更懂得如何去釋懷與祝福。後來，原來我們學會的是拿得起放得下。  情人節當天聚會的時候，從來沒有聊起關於我們的友誼的變化的司徒與我聊起了這件事。那晚印象最深刻的一句是 ‘還蠻難過的’。從高三到大學三年，我們陪伴了彼此走過了最坎坷的那幾年。爸爸去世之後我一直處於在一個很迷茫的狀態，很多時候很想念爸爸的時候我也會跟他哭。那時候的陪伴跟珍惜是真的，現在的遺憾也是真的。 遺憾的從來不是沒有辦法在一起，而是如此合得來的朋友到最後只能成為曾經非常要好的一對朋友。男女之間是不是再好的關係就只能停滯在朋友的階段，不能跟對方成為永遠陪伴著對方的好朋友，因為好朋友永遠會被誤會是不是有機會成為情侶。畢竟曾經形影不離，說出要讓他成長的話的那一天，雖然說出口的人是我，但掉淚的人也是我。當時很堅定地告訴他，我覺得我必須退一步，這樣他才會有進步的空間。我不想他永遠止步於身邊有這個好友就好的想法，而是我想要他去追求他更值得的人事物。現在想起來，是我覺得他應該去追求，但他真的想追求嗎，我是不是也忘了要問他。想著想著，又想起現在他有喜歡的女生，看起來女生也對他有意思，這樣的結局其實就是我想看到的，但這是他要的嗎？我想他笑起來很開心，我想他是快樂的。我不後悔當時做出這個決定，只是有點遺憾為什麼沒有早點做出這一步，放手讓各自好好過，這樣他是不是就能早點快樂了。 不管任何關係，如果結局是快樂幸福的，我們是不是都應該努力地去達成這個目標呢。 怎麼那麼多的是不是，到最後都是以句號收場呢，大概是一個定局，沒有別的答案，所以不需要問號。 情人節不一定要有情人才過得幸福，看著別人幸福也可以很幸福。 4年的陪伴，6年的友誼，我想...

 二月的第一天，跟大家一起擁有高素質的相處時刻。 最近的生活都過得很枯燥，又是待在家的日子。也不是不習慣，只是偶爾還是希望可以自由地出門走動。疫情有點嚴重的情況下，連下樓買東西都覺得好危險。只希望大家不要再只顧著要出門玩，而是要考慮到我們的不小心會不會造成一個新的感染群。 再來是部落的樣貌有點醜，目前還在採用比較有內容的文章，所以挑選了一個方便我審核舊文章的主題。預定計劃是來個50到100面之類的，之後還要編輯內容，最後希望可以弄成一本書。或是打印出來當手帳的材料好像也不錯。確實過程怠慢了不少，只希望自己可以趕快找到動力去完成這些夢想。 一邊整理的時候一邊回看10年前寫的東西就覺得從前的自己好奔放，想寫什麼就寫什麼，完全不用顧慮任何人的感受跟自己的用詞對別人的影響。也不知道什麼時候開始，我們在所有的社交軟體上都變得以別人為先。或許我們長大了吧，我們開始會去想別人會去怎麼看我們，說的那些話到底會為看的人帶來什麼影響。以一個大眾的角度來說當然是件好事，我們都漸漸地學會當一個會為自己言語而負責的大人。但以一個嚮往自由的人的角度來看，其實不把自己內心的話說出來是不是也是一種束縛，限制著自己內心住著的那個小孩。但我想，現在要我寫出那些罵人的話我應該也寫不出，因為我不再是一個只是想要抒發情緒的人，而是想要當個有理想有品德的敘述家。無論如何，如果寫出來的東西不會讓別人造成困擾，自己也可以得到釋放，我想都是一件值得我們去做的事情。 所以任何事情，前提是不要傷害到任何人。 可以追求理想，可以堅持己見，但我希望你的理想與堅持不是背負著大家被你傷害的痛，而是帶著一顆真心想要給大家一些正面能量的心而展翅高飛。 今天是個星期一，也是個下午，卻沒有上一篇的開朗。後來發現其實不是白天跟晚上的問題吧，應該是當天的心情。突然想起從前有段時間會有一群朋友讓我當個開心果，希望我可以帶給大家歡樂。回想起來，大概那時也想要給大家帶來正面能量而努力地去迎合，只是後來很可惜地變成娛樂大家。也不是後悔什麼的，只是覺得有點可惜，想要對別人好的心意變成一種理所當然。後來也沒有跟那群朋友聯絡了，但現在還是會覺得沉澱下來的自己是不是也是一種錯誤。當然我們都知道答案不是，但總是有一瞬間會懷疑自己。 我想懷疑自己是每個人都有的時刻，但對我來說最可怕的是不再相信自己。 很慶幸找回自己，也接受這樣的自己。甚至也找到了一群...

 竟然已經兩個星期沒有寫部落了！ 我發現我忘了為我的部落定一個2021目標。2019有38篇，2020有50篇，看起來我的2020 稍微比2019 過得好 （越發越多文 = 過得越好？這個邏輯有對的嗎）。其實我沒有想過要一年發多少篇文章，反而覺得隨緣就好。畢竟一年裡頭會發生的事情跟值得被提起的事情跟去年或歷年都會不一樣，要我沒什麼想要分享的情況下硬寫一些無關緊要的也不是我想要的。我反而是抱著期待的心情去看待這一年，希望我可以遇見一些更有趣的人事物，這樣我才能好好記載下來。 話說，2020裡面還真的有太多無關緊要的人物出現。但我發現是因為疫情關係，真的沒什麼好做的就只能這麼無聊地寫這幾個人的故事。我想我也沒有很想回頭看，總覺得自己那時候真的很閒到沒別的事可以做。昨天跟欣欣提起一件事，如果我選擇忘記的話我會真的連我討厭跟喜歡你的理由都一起忘記，到最後就會完全忘記你這個人的存在。 其實我真的遇見了不少人，但我忘記的人真的不少。我還蠻喜歡我這個能力的，我只記得我想記得的事情跟人。就算那時說得多麼刻苦銘心，到後來其實忘記了就是忘記了，就算再次提醒我，我也不會記得有這麼一回事。或許也沒有真的刻在心裡吧，也就只是在心上一陣子。 昨天是許久以前的那位的生日，我沒有在群組裡面祝福他。他看起來過得很好，而且他在群組訊息裡的語氣看起來他更成熟了。很多人說文字看不出一個人的語氣，我反而仔細看的話其實那個人的想法還是可以被看出來的。大概是人打字的時候都會像放慢說話速度這樣打出來，所以多少還是會看得出這個想要表達的。我發現生命中有好多摩羯座的朋友，而且這些摩羯座的朋友的生日我都記得。像是紹宏的12月22日、禹楊的1月2日、我爸的1月4日、Chris 的1月7日、娘的1月12日、這位的1月15日。都是男生呢？好像跟摩羯座的人都有一段磨合期，之後都會變成算比較要好的朋友。說起來都會想要笑，之前跟這些摩羯座們的磨合期真的很幼稚但也吵得很兇。 啊，想念爸爸了呢。以前都會跟爸爸冷戰跟各種吵，但各種的非常要好。是因為爸爸不在了嗎，偶爾還是會覺得有點寂寞。 發現下午發文的我真的打比較快而且好像語調會比較開朗跟比較多話，以後真的考慮一下下午發文好了。而且我發現我的推特真的充滿負能量，到底大家是怎麼忍受我的囧？從今以後還是要好好地過然後再散播更多正能量。 努力努力努力！ 加油加油加油！

新年快樂！2021 快樂！ 依舊喝著抹茶拿鐵，聽著歌，是脆樂團的 《裝幀》。 今天要來回顧一下2020年發生的重大事情。大概就是… 因為疫情關係所以可以遠離充滿毒素的工作環境 如願地離開了公司 更多時間陪伴家人與外甥，雞腿 跟欣欣常常出門，感情變更好了 2020年其實就是一個被綁住但因為被綁住而過的很安穩的一年。你問我過得快樂嗎？我想在家上班跟十二月我活得真的很快樂。每天努力地做著自己喜歡的事，偶爾跟老朋友們聚一聚就是開心的。聖誕節那天收到的禮物，真的覺得很貼心。謝謝會來默默看我的部落的禹楊，你絕對是一個我不需要花太多精力去維持友誼的人之一，而且是一個就算很久沒見，要我跟你說心事我也可以的人。 後來想起我好一段日子已經沒有寫關於中六的各位的事了，但最近看到他們就覺得大家活得好好的就很好了。 於是那天禹楊跟旋說起以前的事，長大以後的大家說起那時懵懵懂懂的自己跟當時的想法其實也需要一種勇氣對吧。承認自己後悔沒有抓住一個喜歡的人，所以之後努力地去把握住喜歡的人真的很勇敢。可能那時喝了點，所以只是覺得有點感慨，但回家仔細想起的時候其實我偷偷掉了一下眼淚。或許因為我是知道這件事情的所有人的故事的人吧，看著誰喜歡誰，誰又喜歡著另一個誰，看著他們各自找到伴，再看著她們各自分手。雖然只是一個旁觀者，但可能因為看見他們說開了也替他們感到欣慰。哪天到我說開呢？ 洋蔥好像很久沒有跟我說他的事情了，那天見到面的時候問了問，他也沒有透露太多，但依舊覺得他有一些事想要說但說不出口。我想這段時間我拒絕了他的邀約不少次，又或者其實他也沒發生什麼事吧。偶爾還是會想起他分手那天，看著他難過我心多少也碎了一點。應該是從來沒看過這麼堅強的孩子如此依賴一個人之後而失去支柱的那一刻吧。我必須承認因為看到他這樣，我後來都不太敢去想像哪天我勇敢去愛的時候會怎樣。我也害怕哪天我學會了信任與依賴了之後必須跟對方分開的時候會這麼地崩潰。不過最近他看起來過得很好，也找了份穩定的工作，我想這也算是一種安慰。他會找到一個更合適的人的。 或許這個世界上所有的分手都不是因為對方不夠好，而是因為不合適。時機不合適、性格不合適、地點不合適等等。以後大家會不會找到一個更好的人我們也不知道，但我們確定的是以後的那個人會合適的。因為合適，所以才會在一起很久很久。 司徒最近也過得很好，聽說有跟一個女生約會吃飯。我想他也被傷得很重吧，所以也一...