白飯の밥

依舊是個美好的星期六。 睡到自然醒，然後吃了午餐，又在唱唱花了一整個下午。洗澡之後換床單，發現自己真的很髒，竟然可以沒換床單這麼久。現在喝著抹茶拿鐵，然後一邊聽歌一邊寫部落。 因為疫情很嚴重，這個已經是呆在家的第二個星期六。其實我還蠻享受的，我本來就很愛呆在家。但是還是很想出門買買買，然後逛街跟吃吃吃。但是現在比起埋怨我無法出門，更多的是希望大家都沒事，尤其是我身邊的人。以為找到解救的藥物了，但是年長的病人會敵不過病毒而離世這件事，讓我更擔心我媽的健康。這樣到底什麼時候會結束真的不知道，所以只能祈禱大家平安無事。 在家的這兩個星期說真的我沒在幹嘛，就很奢侈地浪費時間在唱唱。我想其實很解壓，我晚上都睡得很好。也不會討厭上班，畢竟不會遇到不想遇到的人，所以都很乖乖地做事這樣。接下來的兩個星期我想要好好地計劃一下，不然照常上班之後我會很想念這樣的日子吧。 很想去坐摩天輪，然後他跟我說了高雄幾個有摩天輪的地方。 ‘不如讓你的葬身之地在摩天輪吧，反正有三個嘛，你選一個啊’ ‘等你來再說。’ 後來上一篇說的情侶，還是在一起了。我想他們現在就是分分合合的磨合階段，讓我想起了以前我撐不住這分分合合的階段，最後選擇了放棄。到後來，其實我反省了一下。對的，是我不夠愛他。我如果愛他的話，就算知道他的心不在我身上，我還是會等他。我如果愛他的話，我可能就抓住他不放。或許我是喜歡他喜歡我，而不是真的喜歡他。不只是他們，還有欣欣也跟前任複合了。真希望你們真的能走到最後，就算現在的婚姻不能保障些什麼。會不會其實永遠是一種奢望，擁有過才是真實的。祝你們好好在一起，然後不要再哭了。 為了愛情一直掉淚，真的很醜。不好看，不要哭。戀愛是讓人開心的，好嗎？ 後來每天都跟那位吵吵鬧鬧，其實還蠻快樂的。像今早他吃醋的樣子，還有誇他兩句就馬上變軟綿綿的樣子，真的很可愛。目前沒有想太多關於現實的問題，覺得這樣的陪伴也不錯。 可是他認真戒菸的樣子，我真的很感動呢。 我們也，好好地，活下去吧。 謝謝有你的每一天。

現在是星期六下午，我非常悠閒地在寫部落。 這是一個非常美好的星期六。昨晚喝了罐啤酒，然後唱歌唱到半夜三點，再好好地睡到今天下午。我想這就是我喜歡的週末，完全屬於自己的時間與空間。 雖然這幾天在家工作也很像擁有自己的生活，但是畢竟還是要工作，還是會有差的。 最近看了很多身邊的情侶分分合合，真的覺得很可惜。包括前陣子二月提起的那對情侶，他們十年差距，女生比男生大十年，非常有勇氣地走到了一起，卻因為很多原因而分開。時間很短暫，但是不能說比較不可惜，一樣很可惜。一生人能遇到互相喜歡的人其實真的不容易。在一起的人們，其實分手也不是一次說不想在一起就真的不在一起的，而是因為累積很久的無奈造成的一次果斷的分開。看到情侶吵架的時候，以前可能會偏袒一方就覺得嗯就跟他槓啊，後來都會勸大家要珍惜。他們都說吵架其實會越吵越了解彼此，但是沒說不會破壞感情，也沒說不會讓兩人受傷。吵架如果和好之後更甜蜜就代表這個架吵得值得，但是如果吵架之後的和好是有距離感的，那也就代表兩人心裡有著一條裂痕不是嗎。 以後如果遇到喜歡的對象，我想每天都很珍惜在一起的時光，偶爾跟對方說聲謝謝，謝謝對方為自己做的一切吧。 3月21日是世界睡眠日。 我想我可以去再睡一下。 晚安。

後來馬來西亞的疫情很嚴重，目前的狀況是全部人都要待在家，然後也在家工作。 這算是我25年來經歷過最嚴重的風暴吧。 曾經一段時間因為煙霾很嚴重而覺得好怕，現在的疫情其實比煙霾還嚴重很多倍。 或許也因為這樣，開始覺得生命很可貴。 在這種非常時期，有沒有什麼你想做的呢？ 很久以前認識一個人，我們沒有見過面，但是他知道很多關於我的事。他其實也就只看過我的照片，但是他總是說出很多我掩飾得很好的事。有一天我們還是一起唱歌聊天，他突然跟我說了一句 “其實你可以不用一直當小丑”。很久沒聯絡以後，最近又再次遇見他。 或許他說的是對的。這麼久以後，我依然扮演著一個小丑的角色。 後來發覺，就算是生命最後的一段時間，我還是想要讓所有人都很安好。 還是想要對你們好。 或許我從來怕的都不是我自己一個人的離去，而是被留下的人們。那至少讓我走之前，無必要讓我看到身邊的人都過得好好的，那我才能放心地離去。 而剛剛讓我別當小丑的朋友，如今也找到自己的幸福，真的很替他開心。 無論如何，都希望大家過得很幸福美滿， 大概那就是我最想看到的吧。

充滿負能量的一篇，請不要讀。 我的心，突然慌了一下。 沒有預兆的，頭腦裡有千百個想法一直轉著。 現在才懂得怕、才懂得慌，真的很蠢。 慌的時候的問題總是：我要怎麼辦？ 我到底在怕什麼？ 其實是不是因為他而覺得慌也說不清。現在突然想起了很多事情，也很害怕很多事情。 從小事比如明天我起不來怎麼辦， 到如果有一天我發現我已經很習慣有他的陪伴、沒他我不行， 到如果我一年後我還是這個樣子沒變， 到如果我突然死掉的話， 怎麼辦？ 寫部落的時候我都會看著這片夜空。 其實很可怕的，望到最遙遠的地方的時候，很黑很黑、沒有邊界。就像現在的自己，好像在海中央，感覺不管遊多久都不會游到岸，甚至連岸邊在哪也不知道。然後這個時候有個人來救我了，可是我怕我會帶給他很多煩惱而選擇不抓緊他。 以前那位說過，我讓他呼吸不了。 我怕我又再次讓誰窒息。 我怕了。 你不要再靠近我了，真的不要再靠近了。 我不想又再次面對那個滿是傷痕的自己。 也不只是你，其實任何人都一定要跟我保持距離。 謝謝你。

是的，我又錯過了星期六的發文。 最近精神狀態真的沒有很好，真的很抱歉。 目前的狀況是，因為跟同事合不來，讓我覺得工作環境好鬱悶，所以準備著離職中，但是還要等拿到獎金再走。目前計劃離職之後到一個城市去生活一陣子，讓自己恢復原來的自己。 可是身邊的人都很擔心，希望我找到工作再離職。我理解他們很關切我的職業生涯，但是這無形中給了我不少壓力。並不是他們只要你變有錢，所以希望你去跟著他們的方式去活。或許因為他們知道那條路是對的，能保障你的未來的，所以才想要你這麼做。可是，每個人都有選擇的權利。或許成長就是要學會不被旁人影響而活得像自己。以前會很容易被慫恿，現在只想堅持己見。 但是最後會不會屈服，我也很難保證。 今天休假其實並不想誰陪我，我想要自己安靜地呆在這個房間，好好地享受安靜的世界。 我想人活到一定年齡都會覺得外面的世界真的讓人很心累。後來發覺，越想要多人陪就越找不到人陪，當你想要安靜地過活的時候，卻發現有很多人會來找你。哪天我如果狠下心來，我一定要把全部可以聯絡我的方式都關閉，享受一下只有自己的世界。這麼一天以後，或許之後會更珍惜願意來找你的朋友們吧。 這樣說起來，真的很感激那些到現在還是會叫我出門的中學朋友們，有你們真好。 謝謝你在這麼難過的生活裡，陪著我們。時間久了，發現你真的很貼心。 這樣的日子，真好。