白飯の밥

我…… 是怎么了？ 今天大黄人（叫小黄人太奇怪了，因为他很大啊？）说了一些话让我有一点点在自我反省。 他问我为什么不考虑班上的同学？我说他们都不适合。可是我在推卸着的时候，给的理由都知道自己只不过是在推卸而已。然后他说隔壁班呢？我又不知道用了什么理由谢绝。 其实…… 为什么没有考虑？可以考虑啊…… 还是我根本就没有真正地想过这些事情？所以也没有打算要考虑？但是也不是说认真找一个人就真的会有结果啊？感觉就好象随便找个人，为了满足想要有男友的欲望而找对象。应该是要…… 跟一个人相处了一段时间，然后大家对对方有好感，然后展开追求，然后才变成情侣的。 变成情侣的同时也是朋友也是玩伴这样…… 这个是我认为的啦～ 囧！ 然后他说了一句：“要对自己有信心一点～ ” 突然真的觉得他很像大哥…… ._. 他跟 jason 是我们的大哥哥们？！哈哈哈！有！真的有这样的 Feel～～～ 感觉上如果我被人欺负我去找他们，他们应该会帮的…… 如果是严重地被欺负啦而不是每天给人家炸那种欺负～ 爱情要来的时候自然而然会来，何必强求？ 而且我现在觉得很不错…… 因为我有很多男性跟女性朋友～ 感觉很温馨～

不知道过了多久才写部落的我，明天有考试，我竟然还在这里这样幽闲… 傻了我… 一直想那件事，小心想太多就动真情啊！神经病… 背formula去！

好像是第一次，失望到这种地步，连样子都不想看。 不知道为什么我每次都好像会怪人，然后做出那种很不满的样子。一方面觉得有点过意不去，做得那么过分；另一方面又觉得自己没有错。对与错只在一线之间，每个人的看法也不一样。我不能说这次是谁对谁错，因为根本就没有对与错。只是很失望咯…… 真的太失望到我不知道要怎么说，也没有想要解释整件事情的经过。 我只是知道我开始想念他们了…… 虽然只有 7 个男生去而已…… 好想 join 他们…… 明明就 jio 我们了。 老实说，有后悔。 为什么每次自己做的决定都是不好的？唉…… 我到底什么时候才会选对东西？ 不过练哥的那句：“做么这样的样…… 好像很伤心这样…… ” 其实有一点咯…… 超级没有 mood。今天不晓得睡了多久…… 只是知道每次东西发生都很想睡觉…… 不是说对任何事情不要抱有大期望吗？为什么自己还是会失望…… 唉…… 算了…… 经典语录： 算了=  這兩個字 背後包含著很多失望 失望又失落 失落又傷心 期待你說的你沒有說 得到就是這兩個字的失望和心痛

最近很喜欢听  Sistar 的 Crying。很伤、很好听～不知道为什么他们唱的时候我不会觉得很腻，自己唱的时候总觉得别人听了会觉得很腻。哈哈哈～ 最近有很多不顺利的事情，但是我并没有很惊讶，也没有非常地伤心，因为我一直觉得 “不如意事常八九”。 名声到底有多重要？…… 我从来都不喜欢 “因为要照顾名声而做”。这个不是我的做法。我也不喜欢给别人控制着要怎么做、要做得多好。可是，在不同的环境就被逼要改变。以前在学校，因为不是特别好的学校，所以没有什么顾虑。现在的学校，因为某个程度上不知道怎样被说成是好学校，所以我们也被逼要背负着这种 “我们是这间学校的学生” 名义，过我们的日子。这种无形中的压力会让我觉得很困扰。自然而然也会觉得，我好讨厌这间学校。 6F ... 历届都是最好的班级，所以我们理所当然地被想象为 “读书不错，也很积极”的班。发生了不少事情，现在根本就是沦落到全世界都知道我们的班名义已毁。“有个6F学生，每次9点多才来的学生”，“都 f6 了还在桌子上涂鸦！”，“弄坏了老师的桌子不出声”，“每次教书的时候班上的学生都睡觉！”。面对着这些问题，我不知道要怎样解决，尽管我只是这个班上的一分子。我有一股冲动想像学生会会长这样，摊开来讲，把我想要说的都说出来。但是我真的说不出口。今天有空节，我真的有想要说出来，但是就是说不出口。看到大家乐融融的样子，我怎么好意思破坏大家的心情？迟早要说的…… 但是我怕迟早的时候，事情就已经变得无法挽回的地步了。 善真的很善良，为“死变态佬”说好话。但是我认同老师说的， “纵容就是允许事情恶化下去。” 我绝对不是一个会纵容的人。我不满意我就会说出来，只是迟早的问题。我不知道要怎么解决这个问题，因为我觉得最好的方法老师已经在做了，可是是他自己把事情越搞越乱。  “ 食指指着别人骂的时候，还有四只手指指是着自己， 如果每个人都能先检讨自己的错误再去指责别人， 世界会不会和平，人类会不会博爱。” 今天他问我关于那个青蛙的东西的时候，他的态度让我非常地不满意。但是为什么我还会这样好心跟他说明一切？值得吗？浪费我的时间？…… 是良心。是良心叫我写的。 所以要去晚宴表演面试的事情也被搞到乱糟糟。本来是要唱歌，后来要加舞蹈，最后说要跳舞而已。我想我会坦白。我根本就不是跳舞的料，这个也不是我想要的。我...

Miss Foo 的那些话，让我很想当场掉泪，但我忍住了。 她说：“刚才一大早我就到你们以前 FORM 3 的摊位地方坐着，然后想起很多点点滴滴。想起那时候冰淇淋全部融化了，我很紧张，然后就骂你们，然后你就问做么老师一直骂你…… ” 我没有忘记。我们大家都记得很清楚，但似乎这个不好的回忆，已经变成我们最珍贵的回忆。我记得那时候我真的觉得很委屈，之后回到学校后老师就问我们感想。到我的时候我好像是说了出来为什么老是一直骂我们。那时哪里来的勇气？我记得那时我好像也有掉泪。 还是我们学校的老师最好。就算说出真心话，他们也不会讨厌你。好想念那些日子…… 我很想念可以为 Fourian Fare 烦恼的日子。我不喜欢现在烦恼的是如何去讨好人家，我不喜欢现在做事要小心翼翼，我不喜欢自己要做个狗而不是当老师的学生。 我终于知道为什么会有分别。如果是旧学校的老师我一定毫无犹豫地帮他们，因为他们当我们是学生，不是狗。我不喜欢现在这间学校的老师跟人…… 我不喜欢他们…… 我不喜欢被当成狗…… 我没有义务成为你的狗…… 如果你值得我尊重，我会义无反顾地牺牲一切奉献你；如果你连基本对学生的尊重都没有，为什么我要像只狗帮你做东西？ 我想回去以前的日子。我终于说出来了。以前不会有老师这样对待学生。就算老师有多不好，我们对老师有多差，他们给我们的是宽恕和教导，而不是师生之差。 好想跟某个人谈这件事…… 边哭边诉说…… 但是谁会有同样的感受？ 我像个小孩子…… 哭闹着现实带来的痛苦…… 想要回到过去…… 刚才跟中学朋友出去吃饭看戏，让我更想念他们了。 我不知道要怎么放下这段感情，对中学的感情。或许根本就不用放下，但是我觉得我一直太过挂念他们，我无法自拔。我需要前进，因为不能永远留在那段时光。就算每天在班上觉得很好玩，但最后还是想回到以前的日子。 我真的很想念你们。不要分开、不要离开……

昨天是张老师的生日～ 好开心！许久之后还跟老师有联络，而且老师还记得我可爱、还记得每次叫错我的名字～ 但是…… 对华文的热忱，…… 很遗憾，因为我真的一心想当华文老师，但是却无能为力。以后当然有机会～ 中六后如果去读中文系，应该会花上5年的时间。如果这个是我的梦的话（好的，它曾经是我的梦，现在不知道还是不是我的梦）我一定毫无犹豫就说好，但是现在好像不是很一样。可能真的像老师说的，可以考虑教别的科目，比如说…… 科学？！我的天…… 我很难想象教别人我不擅长的科目。说实话我没有一科是擅长的，现在读着的5科我也觉得还好（读的时候还好，考试出来不知道会怎样哦），也没有一科是我很有兴趣的。除了…… 英文？因为是语文嘛…… 可是我的英文也很差…… 唉不知道，我是一个很 average 的人。什么东西都是 average，也没有什么强项。最有兴趣的还是华文，但是现在不知道是不是还是有兴趣。算了，我想我先念好书吧…… 以后再考虑考虑？ 班上的同学很好玩～ 大家天天都腻在一起，不知道什么时候会腻。不过也因为这样觉得很不安，总觉得有一天一定会有人大吵一架，不知道大家会怎么面对。变态佬迟来早退，本来我是没有什么反应的，但是如果因为他，我们的班被钉上了“纪律最差的班级”名号，我绝对不会容忍。大家把我想得太美好，每天都喜欢“炸”我。我不觉得怎样啦～ 还好。男女沟通的唯一方式应该就是这样吧？难道要跟男生说一些八卦，很难。可是我不知道我哪天会让大家看出我的真面目，就是其实我的脾气也不是很好，那时候他们应该很失望。但，那就是我不是吗？可是感觉很快乐，因为经过 H 班 （好静哦……）、经过 G 班 （好专心读书哦……），一走完 G 班，完了，吵到半命的山芭班～ 哈哈！不过吵闹的程度我还可以接受，因为我是吵闹的一分子～ 大家好像都有了新的生活。很难想象以后会怎样，因为我连这一步都没有想象到。有啦，是有想象自己读中六，但是没有想到大家分隔到各地。也不是算很远，但感觉就是以后很难见面。我好想念你们…… 就算现在生活应该算是不错，但是还是想念以前我们一起分享喜怒哀乐的日子。以后的生活…… 我不想跟大家失去联络。 现在班上大家的感情都不错，没有分男女，所以无意中我也有了不少异性朋友，也给人抄了几个绯闻。可能就是觉得现在也不错啦，所以没有特别想要交个男朋友～ 但是看到学长学姐一男一女走在一起哦，又有...