白飯の밥

現在聽著的歌是 《大眠》- 王心凌。 9月3日：咳嗽咳了一個禮拜左右，終於決定去看醫生。拿了一大堆的藥物，當中有我最討厭的咳嗽藥水。小時候因為天天喝咳嗽藥水，長大之後我幾乎不碰。喝了好多年，印象中是小學某一天看了一次中醫，吃了一些外表看起來像鐵的藥丸還有超難喝的咳嗽藥水後就不再那麼容易咳嗽了。應該是說一直以來都是如果一笑太用力就會一直咳，還有很多時候也是氣息不夠的感覺。真正原因也沒去查。醫生說如果好不了就要拿痰去化驗或是去驗血。聽了之後，總覺得我身體好像其實有很多毛病，但是一直都沒去正視。或許我也不太想去正視吧。總覺得現在活得很好活得很自在。如果有一天我知道我患了什麼重病，我想我就可能沒辦法那麼開心地去做我想做的事了。其實我並沒有很喜歡人家祝福我長命百歲。我想就算生命很短暫，但是活得很快樂其實就已經很足夠了。那你呢，你想要活到多少歲呢？ 只是一直都有一個想法，希望無論如何，大姐的婚禮一定要繼續辦。拜託這段日子大家一定要平平安安，因為我只想要她幸福快樂地去完成她的婚禮。 這幾天陸陸續續聽了一些話，才發覺這個世界真的有人不需要我去告訴他我想要聽什麼，而且他還會說出一些我從來不知道我需要的話。活了這麼久，也不知道是從什麼時候開始，我不再跟別人說我需要安慰、我需要抱抱、我需要有個人怕我死掉、我需要人陪。多久了，我都沒去相信陪伴這件事會是永久的。我甚至很恐懼別人的陪伴。如果可以，不要陪我。我是一直這麼想的。 因為爸爸離開的那天，我知道我再怎麼哭鬧爸爸也不會回來。 沒人跟我說我可以不勇敢，我可以哭、我可以難過、我可以休息。 大家都叫我一定要堅強，一定沒事的，一定要勇敢。 而且我發覺，我的軟弱只會帶給更多人的困擾。 我哭著要爸爸回來， 媽媽說不要再哭了。 我想她聽到我哭她更心碎吧。 所以，其實我很怕你。我很怕你讓我不勇敢，你讓我軟弱，你讓我變成那個很受傷的小孩，在我需要你的時候你卻不在了。所以還是不要對我這麼好吧，你會後悔的。 就像那時我最後變成了一個愛撒嬌的孩子的時候，那個人跟我說的是 ‘你很煩，你想怎樣就怎樣，我覺得你逼得我呼吸不了了’。 我不想讓你看到我這麼脆弱的一面。我不想依賴你。我不想習慣被你保護。我不想在你不再跟我要好的時候，變成一種遺憾。 雖然我們只是朋友。 有人可以讓他知道...

感谢 YouTube 还记得播好乐团的歌让我听。 久违的简体字，我怕我差点忘了简体字是怎么写的。 距离上次其实已经一个半月没写部落了。这一个月半都在做些什么呢，好像比起那时也有了点头绪。基本上每天回家之后都会花些时间在唱唱，然后也花一点时间跟羽弓玩跟聊天。再来就是星期六都会睡到自然醒，然后又是唱唱。再来就是星期日都会被拖出门买买买，买些准备给大姐婚礼的东西。  其实婚礼越逼近，越让人觉得不舍。我还有多少时间能看到她每天在家呢？其实这些事我都没去想，因为我只想要让她能快乐地有个美满的婚礼。后来我也问了自己，什么时候要结婚，可是好像已经不想结婚了。16岁就想结婚，到现在根本就没在想了。 8月20日：爸爸的忌日我依然像平常一样地过。只是多了忧伤，唱了 《像鱼》来纪念爸爸。到后来才发觉，原来这种伤痛已经变成我生命的一部份。或许就像那首歌说的一样，《我要记住你的样子，就 像鱼记住水的拥抱》。我没有打算忘了这份痛，因为这份痛已经成为了我的一部份，所以我没有办法把这痛取出来。或许我应该要忘记，但是我觉得就是因为这段记忆留在我身上，所以我才能有完整的自己。如果有一天我缺少了这一块，我就会像个死人，永远缺少了生命力。所以不要拿走，不要让我忘记，就让我这样记得痛，也总比什么都不记得好。 最近一直在想如果我离开这个世上的事。其实也没什么遗憾，总觉得每一天我都做了我自己喜欢的事，然后好好地活着了很久。哪天活不下去的时候，希望剩下的人不要为了这件事难过。亲爱的上天，如果可以的话，请让羽弓这孩子活很久吧。她是一个对生活充满理想的人，这样很好，就让她对这世界还充满希望吧。我只想要她快乐。还有最近认识了一个新朋友叫悼，愿这个世界对你很温暖，把从你身边拿走的父母的爱全都还给你，因为你真的值得。虽然这些人我都没见过他们，甚至也不知道他们确实长怎样，不过我选择相信。 那个人，活得还好吗？偶尔也会这么想。手术成功吗？我也不知道。希望你也好好活着就好了。  大家都要好好的。 因为我现在也好好地活着呢。