白飯の밥

我真的真的很喜欢圣诞节…… 一年里面我最喜欢的日子就是华人过年，生日，还有就是…… 圣诞节！！！哈哈哈哈～虽然本身不是基督教徒啦，不过真的很喜欢那种气氛！好想到国外啊！羡慕淑-ing ～ 哈哈…… 以后一定有机会到国外庆祝的！只有这个时候，我才会觉得我取名是取对的，Natalie ... ^^ 嫁给一个明星老公是不是很好呢？想象一个，拥有如此强大的影响力的人，爱的人，就是你，是不是很开心呢？ 《Elegance》里的Louise 的丈夫，是一个演员，他爱她，但根本不在意她的外表。 看到一半会觉得，好好哦～ XD!!

很可笑…… 为什么是我被讲无理取闹？我什么时候无理取闹？我什么时候说过什么？我什么都没做，我什么都没向你抱怨，为什么我无理取闹？是谁惹出来的？是谁又重新把这个话题掀起的？为什么你没有怪罪在那个人的身上反而怪罪我？我错，错在告诉她太多！就因为这样，所以我要受到不公平的对待？ 我可以理解你的感受，你想要帮我们解决问题，可是问题是根本就没有什么问题。大家都很好，为什么要把不必要的东西拿出来讲？如果你知道我不爽他，你想要缓和，你需要用这样的方法吗？当你不再信任一个人的时候，她说什么，你都会觉得很虚伪，这也是现在我想的。我无法理解你，因为毕竟受到最大伤害的根本就不是你。你犯了错，给我讲两句，过后被怪罪下来的竟然是我来帮你扛。你让我理解到，这个世界可能就没有公平这两个字。我只是很想劝你一句，以后如果出到社会你继续这么做，你会给人家说你是打小报告的小人。我很矛盾。一边生气地指责你是最终祸首，一边又可怜你，因为你的出发点是好的。所以我抱怨了这一次过后，我不会再说什么，因为一个让我选择相信的人告诉我说，我不应该再管什么。 其实你连我生气什么你都应该不知道吧…… 我生气你竟然不顾别人的感受，一昧地要解决问题。到后来，你没有考虑到很生气的我，想不想来个谈话，解决问题。问题是我不要，我很坚决地不要，因为我觉得过去了就过去了，不用这么麻烦。唉…… 我无话可说…… 可是我很坚强，我没哭，因为我觉得我没有错。 原来最伤心的，不是当时生气你时在心里怪你为什么没有来看，而是事发后的很多天后，你才来看，而且这时发生了第二次的吵架事件。 自认已经有很好的忍耐力，就连我不爽他，我也可以当作没有事情发生，在他面前笑得很慷慨，可是当又再次提起的时候，我真的忍无可忍。 曾经想过要不要直接打电话来个谈判，但是一想到某个时候我打电话给你，你在电话里哭，到后来还是没有改变什么，你还是没有听进去我说的话，这时，我才真正地感受到什么叫心灰意冷。 我说过不要再让我觉得你不了解我吧，可是现在我已经对你完全没有信心，就连你copy paste了那一句话，也让我觉得你不了解我。 怪就怪在日期没有显现出来吧…… 我又生气了…… 你不是很想要来个和解的吗？为什么不见你发生事情后，跟他解释说其实是你自己不懂我已经不在意，自己再次想要提起的呢？因为你根本都不觉得你伤害别人是错的，你觉得你想要帮助人是对的。 呵…… 我的假期就这样毁了？谁...

我发现当我很生气或者在抱怨的时候，我的英文可以 filifala 这样子说出来哦！！！哈哈哈哈～ 这算是我的…… 特技？不过也不见得是一件好事…… 突然有一个念头…… 要不要把我的部落private掉？可是自己其实还蛮希望有人可以发掘我的才能…… 哈哈啊哈哈！！（乱说一通）…… 换网址吧？好的好的…… 等下就去换…… 我不打算给你知道，反正你也不会看，你也不会了解我的内心的话，你也不会体谅我的心情，给你干什么？告诉你我对你有什么不满有如何？你会做出改变吗？我记得我每次在这里抱怨的时候你都没有看到…… 有一次你看到，到后来你还是觉得自己是对的，我是错的，然后只因为我说我还爱你，然后你就当作没有事情发生…… 你真的明白我的用意的吗？唉…… 我真的克制不了自己…… 伤心的事我会收起来不让别人看见，不让当事人听到，可是当我真的是忍无可忍的时候，所有伤心的事就会飘出来…… 真的…… 就当我在想…… 我是不是应该跟你谈些什么，可是当我一想起你怎么对我，我就觉得…… 我不要…… 就是这种感觉…… 我才会觉得我们越来越远…… 其实对我来说，不是加入新朋友弄得我们越来越远，而是你不愿意体谅别人，不愿意理解我，才会把我们分开…… 我又想起了，不知道什么时候，你说你看到我跟淑很好，你觉得很遥远…… 你永远都不知道，你的那一些话，伤我伤得多深…… 不要再说你不懂…… 好朋友不是这样的…… 我是不是应该要放一点希望？希望你会来看，希望你会懂，希望你了解我多一点，希望你能永远做我的好朋友。 1 天吧…… 1 天以后就把这里换去另一个地方……

我绝对是一个重朋友的人。 不知道多少遍了…… 我写了又写…… 重复了又重复…… 你连我为什么失望你都不懂…… 证明你连来这里看一下有什么线索都没有…… 呵…… 我觉得你是自私的…… 我有问题，我告诉了你，你给我的是什么？ 转移话题？不回信？ 我还能跟你说什么？ 如果你真的不知道要回答什么，至少给我一个反应，至少给我正面的安慰吧…… 我在很的对你是失望到极点，不想跟你说话的那一种了……　 我有心无力啊……　 关心一下我吧…… 不要只是得空的时候才来跟我讲话…… 试着了解我可以吗？试着看看我真正心里想说的是什么…… 不要再说我的部落跟我真人不一样…… 那就代表你不了解我…… 我会更伤心…… 拜托……

其实人都是这样的…… 一个朋友收到通知说他不能出席，另一个朋友可以出席。 其实我能明白他的心情…… 其实这个时候最不应该来安慰他的就是那位朋友，因为人都会想：“你能去的，你来安慰我干什么？你都能去，当然可以叫我冷静啦！” …… 可是谁知道，其实那位朋友是想要表达自己对他的同情，希望他不要这样伤心…… 可是当局者迷啊…… 当你连自己的情绪都不能控制时，你还有时间管别人怎么想吗？ 我觉得自己算是一个神秘的人。我很少说出名字，我也很少指明是谁。所以不够了解我的人，往往都不知道我在说什么，只是觉得很奇怪…… 不要伤害别人…… 为什么每次别人问你东西的时候你都不能好好地回答，然后再给一点劝告呢？非得要伤害了我才来给答案吗？你觉得被伤害的人还会要听你给的答案吗？我觉得这也是为什么我很少告诉你我心事的原因。你都是以自己为先。你觉得：“哦，她这样讲不对”，然后就立刻说出来…… 其实重点不是真的你能不能帮到我，而是你能不能当我的观众…… 其实人都是很简单…… 就算有些事情真的给不到答案，我也不会介意，因为至少你当了我的观众，让我放下心来告诉你全部事情…… 其实我有很多心事你都应该是不知道…… 哈哈哈哈！昨天刚讲不要太依赖，今天就真的实现了！如果我说我要很多钱，明天会实现吗？？？ ~~

我只想要，把面子书关掉，就算一秒也好，让自己想一想，没有了它，我还能做什么…… 有时候当你跟某些人太熟的时候，会突然间每天想跟他们说话，因为真的是习惯了…… 所以有时候习惯也可以改变，就像某些人一直认为自己的性格就是这样，其实，性格也可以改变的。 只要你想要改变，你都能改变。 欣欣说：“缘分来了，挡也挡不了。” 我说啊，这缘分，就是因为我没有接受才来的…… 我没有去管他的时候，他就会出现…… 今天怎么感觉四周围都有他的存在啊。其实也没什么啦…… 我已经大概都习惯了…… 我也没有期待什么…… 看他的样就知道他不会有所行动啦，不过做么要什么行动啊？他又不是我的谁，也不愿意知道我是谁，我也是。 唉心痛…… 看见莹被蒙在鼓里，想知道可是我们又不告诉她的感受真的不好啊……不过我真的没有考虑过要跟她说明什么…友情在我心目中比暗恋的人还重要。说真的，我暗恋过的人又不止一个，是还蛮多个的。我容易动心，可是不容易动情…… 能让我天天想起你，就证明你在我心中其实还蛮重要的。 哎哟！想这样多做么，都假期了！麻烦…… XD~ 不过…… 关了面子书后的几分钟后，我又开回了…… 唉…… 没用！哈哈哈哈～

大家不用担心啊！哈哈哈哈！（疯了） 其实我觉得我还蛮能分辨真的喜欢跟假的喜欢。 如果说真的，我没喜欢任何人，因为我嫌我自己不够真诚，喜欢不上任何人。 其实我也很明白大家跟我之间的关系啦…… 我真的很清楚！不要怀疑我的能力…… 嘻嘻…… 惨了…… 明天要去学校，现在还没睡！yam gong ... XD!!

换了新的面貌，好像是因为处在放假的心态，所以也想要制造出一个这样的气氛。 有时候，梦和现实生活，我好像都搞乱了。 可能是真的很想要吧…… 检讨别人的时候，也要检讨自己，我做得到吗？ 欲论人者，必先自论。

看到有一位朋友的弟弟post了一张两个男生上半身裸着，搂在一起的照片。然后也看了他们的反应。 其实我觉得，homosexual 是一个普遍的事情。虽然不是很正常，可能比较不是那么的像平常人一样，可是我觉得他们应该受到社会的尊重。为什么就不可以把他们当作是普通男女朋友一样呢？可能比较特殊，因为两个都是男生。可是我觉得，如果你不要祝福他们，不要紧，至少不要歧视他们，不要用言语攻击他们，尊重他们，因为他们也是人类。他们爱上跟自己同性的人，是罪吗？需要受到社会给予的批评吗？只有犯人才会被歧视，但你也要知道，犯人冲出天日后，也不应该被社会嫌弃。其实这里有两个点，就是不管是同性恋，还是从监牢出来，然后知道悔改的犯人，都应该受到社会公平的对待。可是似乎很多人都不明白这个道理。有一次，二姐发现了我其实没有憎恨同性恋的人，她表现得很惊讶。其实，我对很多事情都是保持中等的心态。我不会很讨厌到用言语去攻击人家，我也没有非常喜爱到把他们当成偶像。我觉得那些太过极端的人应该要学习这种态度。 怎么突然间觉得…… 我可以把这个放进我的作文当中…… XD!!! 受我上一次考试的影响～～ 哎哟！突然间想到他对我笑的那种样我真的是～～ 嘻嘻～ 有一点暗爽…… 毕竟他还蛮帅的…… > 对了～ 最近学会扑克牌占卜…… 其实也不是很厉害啦…… 只要你真的有心，相信它一定会给你一个答案…… 虽然不能全信，可是有时候它给的建议真的能够调整自己的心态…… 其实我也没有很厉害啦…… 都是要抽到后看书才懂意思的…… 哈哈哈……

其实我看过很多朋友掉泪过…… 自己可能就没有在朋友面前哭过…… 嘻嘻…… 不是说我没有感情啦，可能就比较强悍，不喜欢在人前掉泪。可是我倒希望我的朋友们都可以跟我分享他们的开心和伤心。无所谓啊…… 掉泪就掉泪，哭就哭…… 可能有毕业典礼的时候就会哭吧…… 可是看到那些中五的学生，他们都好像没有流泪耶…… 其实我还蛮花心的。就是…… 可能喜欢一个人的时候，另一个人对我很好我就会动心。呵呵…… 所以我现在就在想，过了两个月后，我还会喜欢发电厂吗？我会不会把他给忘了？他会不会长高啊？嗯…… 之类的…… 对了…… 成绩出炉了……唉……真的很差……比我中二中三更惨！是时候加油了…… 可是我发觉我的口试比我的考试还好很多…… 我想要忘说话这一方面发展啊。对了…… 还没告诉家人我想当 DJ, 他们一直觉得我要去当老师…… 不知道什么时候我才会跟他们说呢…… 我打算为家里来一个大改造！嘻嘻…… 不过不知道我会不会中途放弃…… 希望不会吧…… 看到很多同学都去打工去了～ 可是我却没有…… 有一点害怕…… 要踏出社会的那一步，我不知道我会不会退缩…… 我不喜欢改变。就像当初一样，我已经习惯了5年的生活方式，要我放手，我会很怕，不敢。然后…… 我用了半年来找朋友，让自己熟悉环境…… 明年，我也会这样吗？又要找寻新的朋友？适应新的环境？我是应该要勇于接受挑战的。 好想要像别人一样，到风景很美的地方，拍一些照片，给自己当作纪念。 呵呵…… 我不会拒绝别人，又或者说，不够熟的，我不忍心拒绝。要我坚决地说一声 No! ，除非你跟我太熟，不然就是我真的不喜欢…… 容许我发花痴一下，回想起来…… 其实他真的还蛮帅的…… 嘻嘻～ 变态啦我！！！

呵呵…… 今天是一个很好的日子，在视觉上和听觉上啦…… 早上到学校，跟朋友们到3B种树～ 没有我想象中的那么惨啦！至少不是在马路旁种树…… 嘻嘻…… 然后…… 大浸水…… 唉…… 惨！哈哈哈哈～ 那些 VIP 更惨，吃着东西，脚浸在水里的…… 然后呵呵…… 看到淑跟摸大腿很亲密，有一点替他们感到幸福耶～ 嘻嘻～ 我承认我是有一点期待这一天啦…… 不过什么事情都没有…… 呵呵…… 还是一样地过…… 突然间听到以前常听的歌…… 很怀念…… 有想要流泪的感觉……

今天成绩派回来了，我最喜欢的，华文。 突破了自己，拿到65/70, A等。其实我连我自己写过什么也忘了，只是知道，写的时候，眼睛湿湿的。这么快，原来已经完了…… 开心，因为我得到第一次华文作文的赞美：切题，内容充实，有吸引力！…… 我没想过自己能写得出多么有吸引力的作文，只是想要把自己的心情，表达出来。没有拿到满分，不用紧啊，至少这是我第一次拿这么好的分数，这么好的评价，但是…… 原来这已经是老师给予最后的评价。其实自己知道不够好，但是老师给予这样高的评价，算是给了我们最后的礼物吧…… 虽然没有直接问你，但是答案已经写在你的脸上，是我自己不愿意听而已。我明白，我怎么能不明白呢？ 做人要突破自己，才是最重要的。饼干做得再好，也会变坏的一天。我会尝试做别的蛋糕的…… 60.5%，我会永远记得的。

对了，说起audition的事情…… 好像听到有人叫蟑螂去呢……呵呵…… 其实我还蛮看好他的啦，可惜情况不允许我告诉他一声：“你去吧！赢个奖回来……” …… 说真的…… 我觉得我在他面前出丑多过我在发电厂面前出丑…… 哎哟！！！好后悔！！！所以都说了嘛，你这样子默默在旁边看我我真的会表现出我的丑态的！！！ 唉……我还记得……我每次吃饼干的时候都很狼狈……也不是狼狈啦……只是……吃到很肮脏…… 好像小花猫…… 是女人还是只是我呢？都希望在人前不要出糗的…… 而且我是特别怕出糗…… 因为我的自尊心很强…… 我不能忍受在大庭广众跌倒还是什么的…… 不可以！！！哈哈哈哈…… 我不会让这件事发生的！死都不会！ 有时候我真的很生气蟑螂…… 做么知道了也不讲一声咧……这样子我出糗的几率会比较少…… 有时候我觉得我不是喜欢他们两个，没有像我以前那么地喜欢另一个人，只是在意。我对谁都很在意，那是我的本性…… 下个星期五…… 不知道谁会来呢？蟑螂？发电厂？可是…… 我去种树咧…… 如果真的好像上次这样，我来他就来，我没来他真的没来…… 这样我真的会叫做缘分！这次我一定会跟他说话的！！！

我的心情，都可以跟身边的事物联合起来。 就像早上一样…… 有一部熟悉，天天都用，可是没有音响的电脑。 有另一部姐姐昨天带回来的小电脑，有音响。 我还是选择了我天天在用的那一部。 呵呵…… 淡笑…… 但是…… 我没有说我要争取哪一部，而是想要…… 两部都很好…… 可能习惯了他的存在，看了他整一年…… 眼光随他而去…… 没什么的……

我不曾知道，原来它在我生命中扮演着这么重要的角色。我说的是…… 音乐…… 这几天电脑不能听歌，我就好像断了魂一样……唉……什么时候才能听啊？！该死的耳机…… 希望姐姐可以抽到那个ipad2啦～一定会很好玩的！！！拜托～～ >

考试终于完了！！！呵呵…… 可以放松一下吧？嘻嘻…… 今天华语作文写了一个题目：珍惜拥有…… 写了很多很多…… 写了我的爸爸，写了我的妈妈，写了老师，写了…… 自己从来没有想过可以这样写的东西…… 写得差点掉泪，写得心酸，写得有些后悔，因为我也是失去后，才会珍惜…… 无论如何，是一个很好的尝试吧？写一些，平时自己认为的道理，不知道能不能把东西表达给老师看…… 我从来没有想过会有这么一天。我从来没有想过两个朋友会喜欢上同一个人，很像电视剧的剧情！一开始我就觉得，啊，还好，反正也没有正式地交往还是什么的，也不是说跟他很熟，但是…… 总觉得很奇怪…… 我不喜欢跟人家分享同一样我自己喜欢的东西…… 比如说衣服，如果我真的很喜欢这一套，看到别人穿我会觉得很奇怪。我也不喜欢跟人家用同样的铅笔盒，水壶。我喜欢独特的。我喜欢出众的。我不想要有一般人都有的东西。我也没有坏到要把人比喻成东西，何况他也不是我的。可是就是很奇怪，因为通常你喜欢一个人，你会把发生的东西都分享给朋友们知道，但是我就是不可以这么做。就像淑说的，她想要酬和我跟他，也不能，因为还有另外一个人。我每次看到她脸上那种甜蜜的笑容，我真的不忍心…… 要怎么做？要我无视她的存在，然后继续制造机会？可是我办不到，因为她在…… 我一开始会想，为什么她后来也会喜欢？她说出来了，是也要让我知道她其实也有这样的心？ 可是后来又想，他不是属于我的，整个学校喜欢他的人一定很多，不止是我跟她 …… 所以我觉得…… 可能是成长中会遇到的事情…… 可能这只是喜欢，而不是爱…… 可能我们的距离就只能永远这样…… 或许他们才是一对的…… 或许……我根本不应该再想这种事情…… 或许…… 我应该放手…… 但是，我又知道我不太愿意……唉！今天说了很多奇怪的话……　不要看吧你们……