白飯の밥

其实可以好好地听着音乐，写着部落，看看脸书是一件很幸福的事。不知道几天以后会不会我还能不能过这种生活，不过最重要还是享受现在，珍惜现在吧。 今天回到幼儿园探班。好开心，真的很好开心！看见我亲爱的孩子们，即使有些孩子不记得我、不是很想看到我（是吗，自己那么认为而已吧），还是有很多都很想念我。孩子们看到我都说：“老师！我的听写有拿对哦！”。真的很安慰，好开心。原来老师感受到的就是这样吗？呵呵…… 第一次听校长跟我抱怨这么多关于巴基斯坦老师的事情。 其实很多时候都是看感觉。其实她并没有犯什么大错，如果犯错的人是我，或许她还不会那么生气。只是你之前做的事情让别人累计下来的愤怒真的会让人意气用事。我突然发觉自己很单纯，每次都太过相信别人很好。那就是太过理想化的我吧？ 好开心又遇见他们。好快乐。真的让我很不舍。老师们要加油！孩子们也要加油啊！ 这么快。后天就要飞了呢。不晓得老师的心情是不是也是这样，有点不安呢？希望你在那里过得很好。看见你到了，总觉得很安心。或许对很多人来说我很傻，喜欢上一个根本就像不存在的人。对我来说，我需要的不是一个在背后质问我的选择的朋友，而是真心真意支持我的决定，无条件为了我的幸福和快乐着想的。虽然是这样，但是还是很感谢你陪伴我读过的那几年，的确是开心了不少。现在大家各分东西，我希望你会很成功，因为我无条件想要你好。 虽然你没有为了我要走而伤心。 突然发觉老师真的再也不会回来，呃我是说他下次回来或许我们都不在这里，而是各自在大学吧。突然发觉，我这次去，真的是明年才会回来。突然发觉，我这次去，真的不是说要回来就回来。 我要面对的东西，到底是多可怕呢？ 我也不知道。我只是知道老师可以到日本去，我怎么不能到马来西亚的另一边去？ 说得容易，做得难。

突然想讨论爱情这件事。 其实告白真的很难。说得很容易，当下做决定也很容易。但是要按‘送’的时候，真的很难。常常跟别人告白的人，内心都很强大吧？我承认我的内心很渺小。按了‘发送’后，其实自己真的很难去面对下一步会面对的事情。但是很感谢，因为他没有变得很尴尬。 我开始觉得那些勇于告白的人都是勇者。是的，赌上的是自己的尊严，换来的，也不晓得是好还是坏。致那些相信爱的人，不要放弃！要好好地加油！如果你真心喜欢一个人，就算被拒绝也会继续喜欢的，直到时间把你的感情给淡忘掉。所以想告诉司徒，对不起，你喜欢的人不是我。你喜欢的是跟你很熟的女孩子们，而不是我这个女孩。如果我跟你不熟，你不会觉得你喜欢上我；如果另外一个女孩跟你很熟，你也会喜欢上那个女孩。我跟老师不熟，但我喜欢上他，因为我喜欢的是他的人，而不是老师。如果我任何老师都喜欢上的话，那大我们一年的学长老师我也会爱上。但我没有。 是的。女孩要善用自己的心。如果随便把自己的心都给了别人，最后你最爱的那个就得不到你的爱了。人活久了，真的会觉得很累。心也累，人也倦。即使是这样，也要往好的方面想。 所以我又要用多久时间来忘记我们曾经说过的话呢？许久以前的那位我认识了两年，用了7年时间来忘记他的一切。但那时好像都没告白呢（应该。我不可能做出这样的事情吧） 谢谢你容忍了我这么久。真的很感谢。虽然常常聊天只是那几次，但是都让我觉得很感动。不晓得为什么我感受到你的不舍。我相信你会回来的，虽然你说很难。到时候或许又会出来见面喝茶，又或许在你要回去之前我又来一次真心大告白。呵呵。我会记得你是个很温柔的老师。 我也记得，你说过的 ：“but if i appear i will appear unexpectedly. (如果我出现，我会在你意想不到的情况下出现。)” 果然都很 unexpected。一年前在麦当劳，一年后在脸书。 “每当想起你的时候，快乐都比较多。” - 《很爱过》 丁当

终于把心意说了出来。或许听起来不像是告白，不过也是真心的吧。 好的，我被拒绝了。 可是好高兴，把要说的说了出来。我竟然看到回复的时候掉了眼泪。哈哈！超傻的。 把那些感谢的话说了出来，也说了我喜欢老师，不过没有说清楚是哪一种喜欢，但是我想他懂。 最后老师说了一句：谢谢你。我很荣幸当你的老师。加油。 好的，我会加油的。 朝着自己的梦想前进，到想要去的地方，遇见想要遇见的人，做自己想要做的事！ 然后默默地等待彩虹下的那个人。或许1年、5年、10年，又或者这辈子都不会遇见。但我在等待的同时也会好好地过自己的生活！ 老师也要好好哦！我一定要去参加你的婚礼，一定要看见你漂亮的新娘～ （如果你有回来马来西亚摆酒的话，嘻嘻……） 好，8月26日，20年来，人生中的第一次告白，就此结束。 20岁的我，终于正式地失恋了。

谢谢你让我的中六生活过得那么精彩。 明天就是老师要飞到日本的日子。这次不是一两天，是到不知何时。感觉就像我一样，没有预订下一次回来的机票，但我至少知道我最迟是明年回来。我想他也跟我们一样心情很忐忑吧。 谢谢你，给了我这么多回忆。我很羡慕屁力这么勇敢地说出她会想念他。如果我也能这么轻易说出这样的话就好了。是什么时候开始，我已经不说我会想念你的？因为心中最想念的还是爸爸。我不想跟妈妈说出这样的话，因为只会让她更容易掉泪吧？我都只问别人会不会想念我，而我却永远都不说我会想念。 其实没有想要在一起，只是想说出藏在心里很久很久的话。但是说了以后，放松的是自己，苦的会不会是他？还是我怕我说了以后，自己会更难过？ 还是我期待他会来找我，但是不可能？ 要遗憾，还是不要后悔？ 其实答案是什么我很清楚。就是老师跟学生之间的关系嘛，虽然只差4岁。只是遗憾跟后悔这两件事，真的好难选。 祝你顺利，也祝我顺利。

仅剩多少天呢？没算。只是想到下个星期这个时间我已经不在，难免有点伤感。 我，实在不想写什么了。

其实每个人都是自私的。大家都为了自己的利益而忘了为身边的人着想。 你说你是外国学生，要大家为了你而写英文。那，那些不会英文的本地土著，也可以要求你写马来人问。开始有点担心，以后会不会遇见这些自私的人。不要啊，我会很想打人呢。 就短篇吧，好累。

昨天，是在这里工作的最后一天。 前一晚跟印度老师用app，说着说着就哭了。其实我们差不多每天都会app，即使我们才刚见面而已。她告诉我说她没买什么礼物给我，但是用心做了腌菜糕还有果冻，不知道我会不会喜欢，但是她很喜欢。其实很感动，真的没想到大家会为了我最后一天而这样用心。前一天s老师也说会带些东西来。 这一天，我让大姐载我到学校，因为会拿着很多准备要送出去的杯子，所以就请她载我了。早餐虽然吃了面，还是吃了印度老师买的早餐，是我最爱的印度煎饼，而且是我跟爸常常去吃的那一间。忙忙忙了一整天，教孩子们做手印作品、国庆日帽子，再去最后一次地抹那些教孩子们的 sensorial materials。第一次被校长称赞说消毒药水的味道很香，说如果是s老师抹他会闻不到味道。然后也顺便把那些玩具泡了一下消毒药水，再帮孩子们穿衣服。让他们喝牛奶，就跟校长交代所有事情。就这样，繁忙的一天又这样结束了。把礼物送给大家以后，就回家了。临走前校长说星期六早上大家想要和我吃一餐，名叫道别会早餐。其实没有锁匙开门是件难过的事情。 一大早又像平时一样7点多就醒了，好像又要上班这样。再睡到8点，醒来梳洗就坐校长的车到 Jibby& Co 吃早餐。很温馨，很像一家人。大家笑笑然后谈天然后走走就回家了。 真的很感激大家对我这样好。他们真的很爱我。就是因为爱，所以才会难过地离开。离开的时候开心是因为收到大家对我的爱待，难过是因为舍不得大家。其实以为大家也会像龚老师离开的时候一样，没什么感想地让她走。我觉得自己很幸运，每次打工都遇到很爱我的人。之前在蛋糕店的印度姐姐也对我很好，老板也给了我个红包。这次遇见的大家都很爱我，阿姨也给了我一封红包。 其实在一起的这几个月，已经很足够。对不起，为你们带来这么多麻烦。其实我真的不晓得为什么什么经验都没有的我竟然可以拿到这份工，但也真的很感谢校长给我这个机会。4个月，转眼就这样过了。当我还在担心孩子们会不会受伤的时候，原来已经是要放手的时候了。如果我还有时间的话，我一定还会留下多一个星期。对不起，在你们这么辛苦的时候我还是必须离开。要加油大家，要好好地照顾自己。一定要保重，我一定会回来见你们。 孩子们，你们也要加油！有这些老师在，你们一定不会有问题的！大家都要加油，都要踏上人生的另一步！ 清晨6.55的闹钟，再见。 早上7.45的准时...

终于来到这一天，但不是最后一天。 好难开口地跟6岁的学生们说这次是我们最后一次上课。跟他们说了老师要上大学，所以下个星期不会来学校了。开心，因为没有人掉泪。如果掉泪的话就会很难过，会很难搞。所以情愿他们都开开心心地说再见，也不要他们掉泪。反正过几天就会习惯没有我的日子吧。幸好颂旸也开始接受新的老师，看起来每天都精神奕奕的呢！接下来这几天就是完成一些手头上的工作，那就大功告成了！ 之后，也拿到了本地大学的邀请。如我所料，是砂拉越的UNIMAS，是人力资源。其实没有很惊喜，只是很不想接受事实。是很好了，比起别人。我这样的成绩都可以进，其实真的是上天保佑。只是一开始向往着这样自由奔放的生活，似乎也因为妈妈的关系而渐渐地想要放弃。记得上次自由奔放的时候是当兵的时候，当时妈妈也哭得比我还惨呢。我好像是前一晚才哭，可是妈妈就已经连续哭了几天。 也不禁让我想起当时知道自己当选当兵的时候，对爸爸发脾气。 后悔啊，一直都很后悔。 或许最舍不得我的人，就是他。 现在，最舍不得他的人，也是我。眼泪一行一行地掉下，就像那几天也一样，似乎没有想要停的感觉。不是因为要离开家而掉泪，而是那封闭已久的箱子，又再次掀开。不过没关系，很快又会合上的。 要离开舒适圈的日子逐渐逼近，看来我真的需要好好地做决定。 飞机票，到底是多贵啊！以我现在的存折看来我只能回家乡4次吧！一年一次？！太残忍了！ 让我再想想吧……先过了这个星期五吧。

在这个世界上，本来就没有谁因为没有了谁而活不下去。只是某个人离开以后，你会过得比较痛苦。当然，也有可能会比较轻松。 8月份果然是离别的月份吗？ 封闭了好久好久…… 开始忘了这是第几年了。两年前吧？今年是第三年了。再难熬，也熬了两年。好久好久了，没有梦见爸。不晓得你在哪里，但我想你应该很快乐。我也很快乐。骗你的，其实过得还蛮凄惨。不过凄惨的日子还剩下一个星期！要加油！ 再多的抱怨，只要一个晚上就可以化解了。我现在很开心，暂时不想去想星期一的惨痛。 老师这个月25日就要到日本去了呢。知道的时候感觉是很抱歉，没有为你办什么道别会还是什么的。我应该要试着办吗？可以下个星期以后再想吗？有一点不舍。感觉就像是给了我很多美好回忆的人就从此不会再出现，就像许久以前的那个人。关于之前喜欢他的事，就一笔勾销了吧。我想我短时间内应该不会再喜欢上任何人了。就让我孤独一辈子吧～ 其实是真的很懒惰交朋友呢。 只是，放心不下的还是孩子们。走了以后，我怕没人对他们温柔。是的，因为温柔所以他们才会如此坏蛋吧？但是，我始终相信温柔也可以走出一条路。我相信他们就算多痛苦，也会希望有人疼他们。走了以后，请你一定要给予宇轩和嘉诚很多很多的爱与关怀。他们真的很需要。然后，颂旸就拜托你了，请你尽量让他不要哭泣吧。今天芷晴问我毕业典礼当天我会不会跟他们说什么时候是谁演讲。我没说出来我不会待到你们的毕业典礼。说不出口。不晓得要怎么对他们说，也不知道应不应该说。我想我会很怀念他们的笑声及那种欢迎我到他们班的日子。其实也会很想念5岁他们互相帮忙的团队精神。三岁四岁的，我想我最怀念的就是他们的依赖。人，始终要成长的。你们，也要加油！我本来应该会哭，可是因为得到不平等的待遇，所以觉得不需要流泪。我爱上你们，但我不爱这公司。 我会不带走一切地离开，就像那时候我什么都没带来。可能带走的就只有回忆和经验吧。无论如何，虽然不是很高兴最后两个星期的待遇，但是还是感谢你们给予我这么多的时间和耐性，教导我这一切。很棒的经验。但我想我再也不会到幼儿园上班了 ×汗× 。 没有留恋，才是最好的。 生离死别，人之常情。

其实我真的是一个会帮你的人。但是你不仁，我也只能不义。 我并没有对你认为我应该要负责抹东西的安排而感到愤怒。愤怒的是你没有看到我做的东西，而随便因为别人没有做而诬赖我。我以为你是个聪明人，不会随便听信别人的片面之词。学校真的很大，上下都要抹和要负责接待孩子，这两件事要在一个小时里面做完真的很难。如果你认为我们有时间偷懒，是的，你安装闭路电视是正确的。不对，你应该在更早之前就已经安装，才能确保你相信我们没有说谎。没有必要。如果不信任就不要请。既然要请了，为什么要怀疑？ 觉得自己很傻。为什么要答应做多两个星期？因为我想帮她。我不想看到她请不到好的老师然后我又这样走掉。孩子们也会很可怜的。可是既然答应留多两个星期，为什么要让我看到这种事情？我真的很心淡。没有想到大家原来都这样不信任大家。也没有想到即将离开的我竟然是用这种心情去面对。我以为我会很感动，我以为我会很不舍得。 我不会了。就算你平时没对我什么好，就算你认为我没有东西做，我都会尽我最大的能力去帮助每一个需要帮忙的人。既然现在这么地不信任，我也真的无话可说。我想我终于明白龚老师的心情，我想我再也不会到幼儿园上班。我不会带有任何感情离开，我甚至想要把照片都删除掉。 我只是觉得我的好心都被人看成是没有 point。 好，接下来的9天，请快点过。 本来要送出去的杯子，看来只好自己收藏。我会把买这些礼物的那种感激的心情好好的收藏，看来要感激的就只有我自己。 下次，我一定一定不会做好人。当个冷血的人吧。

之前很霸气地说因为一直看就会一直流眼泪，所以把它收起来！结果又掉头拿了几本…… 所以现在又读到26本，我一定要寻找剩下的！不然我就上网买整套回来！ 忍耐中…… 不晓得过了几个月，才跟中六朋友出来吃饭喝茶吹水。感觉过了好久好久，因为说好一个月一次嘛，现在变成两个月一次了 囧。大家都没什么变，大家依然跟大家很好，完全不会尴尬。与其担心会不会尴尬，我想我们见到面想到的就是：我好想念你们啊～ 。依然笑了很久很久，依然笑到肚子痛。少了几个人，但是那几个人都是因为有事所以没来。下次一定要全到哦！！！（以后应该会更难吧，大家都要上大学了。） 以为会谈起老师毕业的事情，不过没有人说起，我也不敢聊。是的，在脸书看见老师的毕业照，好替老师高兴！之后就是到日本去了吧？话说，好像第一次看到他的家人的照片。那个不听他讲的父亲，也看起来很慈祥啊。祝你一切顺利！ 偶尔也会想，如果我是蜜柑，那我的枣在哪里呢？ 我偶尔也想要有这种情节。 呵呵。 大家要快乐！！！我还剩下两个星期呢！加油加油！