白飯の밥

告别学会生涯，告别你。 下午3点钟，不是我喜欢写部落的时间，但是我还选择了想要写。 学会生涯过得很快，一年过得很快。当年还在后悔着为什么拿了这个重担，后来哭了很多次，也笑了很多次。一路上遇到很多人，也失去了很多人。看见谁是谁非，还好后来大家都很开心地聚在一起。放映我们一年来做过什么的时候，我没哭，我忍住了。我想这是成长。我想要学会控制眼泪，我学会了。真的有好多好多的回忆。对着大家面前爆粗，对着大家面前哭，那些时光真的很美好。 我想我不太想要说出我对大家的想念。说真的是很欣慰自己终于熬过了一年。真的不容易，学会跟大家相处真的不容易。或许感觉以后还会遇见，所以没有太过伤心。伤感的应该是去到每个角落都会想起他们吧。 告别你。 我发觉从去年开始凉茶男就有在对我善意的笑。这一路上，我很感动因为有你这么一位朋友那么地关心我。 我想第一次有人跟我说 “我的手机里有很多你的照片，你的怎么都没有我的”， “去吃饭，不要做了”， “刚回来又要出去，也不会叫我哦”， “看，我的聊天室在这么下面。” 也第一次有人收到我的简讯以后，听到我说没事了，然后就特地跑下来问我怎么了。 记得那天你在睡觉，可是没睡着，在等我叫你起来。你说：“其实我没睡着，我听到你说等多几分钟再叫我起来。” 后来我很疑惑为什么我一开始叫你起来的时候你都没有反应。 那天坐你的副驾驶座时，我睡着了。 那天看电影的时候，我们差点就坐在一起了。 说好的，告别学会就会告别你的。我要对你说再见了。再见一个我喜欢但是我说不出喜欢的人。这次的单恋不一样，是我自己选择放手。因为我不懂得爱，就算喜欢也说不出口。为了不让你知道，我只好对别人也一样好，让你觉得我对每个人都一样。对不起，我不懂得爱。对不起，我不够勇敢。 对不起，因为我爱的最后也永远离开了我，所以我不敢爱。 希望你找到更好的。

不知道什么时候开始不再期待生日了。 应该是那时候开始的。 因为生日只不过是另外一个让我更想念爸的日子。 不晓得有没有提起，最近为了帮朋友然后让她辅导我。开始慢慢地打开自己的心房，但是我绝对不敢像现在一样在她面前哭。哭对我来说是一种懦弱，是一种示弱的表现。我很少在人前哭，因为我是个坚强的女孩。她说：“哭不是代表你很懦弱，哭是有意义的，对你和我来说都抱有某种意思”。 她说：“你是不是怕你放手以后就会忘记所有，所以不敢放手？” 我哭了。 我很少跟别人提起这件事，除了在部落。这个世界上其实最可怕的不是离开，而是忘记。我怕我忘记爸的脸，爸做过的事情，爸那时多爱我，我多爱他。我怕我放开了，我就不记得自己多后悔没能跟他讲最后一句话。我怕我忘了我有多后悔没有告诉他我有多爱他。 虽然是佛教徒，偶尔还是会乞求有谁能救救我。我觉得有点窒息的感觉。我想我坚强了太久。我开始觉得累了。我承认我最近有想要消失的念头。 我想我很介意别人的看法。或许中学时期常常被别人称赞说我是一个很有人缘的人，去到哪里都会有人喜欢，所以发觉有人很讨厌我的时候就觉得很委屈。我不明白为什么你们AR 会讨厌我，其实我也蛮讨厌你们。可是我想做人要有点限度，至少像个大人真的讨厌就不要说话然后直接说我讨厌你，而不要在别人的生日说些让人讨厌的话。感谢你们让我发觉在这里其实没有什么值得留恋的。半年前的我怎么了，竟然觉得我会非常想念你们。其实我不会。我现在真心觉得不会。 活在这个世界上真的会有人讨厌你，也有人喜欢你。或许做好自己就是最好的办法。感谢世界上爱我的人有很多，尤其是从以前就开始经营下来的感情，姐妹们，太爱你们了。 还有最重要的还是要感谢我的家人还有朋友，还有今年突然比我还兴奋的人。