白飯の밥

我想这是我第二次在宿舍写部落。 其实，找到自己的王子的时候是什么感觉的呢？ 本来想要写关于他的事情，但是今晚妈妈告诉我新家的锁匙多几天就确定会拿到了。 我难过了。 我不想离开那个家。我已经开始地慢慢忘记爸的事。如果离开家以后，我怕我连唯一可以记起他的方式都没了。 我真的想家了。 我还没准备好放下你。我从来都没有放下，也从来都没有想要放下你。偶尔很累的时候，想到的还是爸。偶尔看见有人的爸爸去世的时候，眼泪还是忍不住流下来。家里每个角落都有你的身影，至少我经过某个地方的时候就会想起你在那个时候做了什么。现在还是很想念你，想知道你在哪里，做着什么。 如果你看到我在这里流泪，你会否回来？ 我想抓住你，我想抓住那可以让我感觉你也在的地方。为什么我没有能力这么做？原来默默地希望我还能守着这个地方，是一件那么困难的事。 现在只是希望我一月回去的时候我还能在那个家逗留一阵子。 我想你了爸。

这条路，我走得好累，我好想放弃。 为了走这条路， 我把课业荒废了， 我把留给自己的时间费了， 我把留给家人的时间也费了， 我累了。 从计划着一个星期的行程，我现在只能以天来计算着下一步。我已经看不见下个星期的事情，因为今天还有明天的事都还没做完，我连想明天都没有机会。 问了他，他说要记得初衷。我的初衷是什么？ 我以为营过了就能休息一阵子。结果接下来还是要继续忙碌，忙 internship 、忙课业。当以为退休以后还可以休息一阵子，那两个月又要做工，之后回来直接 fyp。 我累了。真的累了。 谁可以告诉我别放弃？

这两个月是我学会最多的时刻。 我从来没有试过： 午餐可以不吃， 晚餐可以忘记吃， 连续几天15个小时在办公室， 压力到感觉起来就是会死掉。 终于 HRD CAMP 就这样过了。筹备的时间那么久，2天1夜就这样过了。 看到有些学弟学妹的表情很开心，有些学弟学妹的表情很不开心。 已经预料到一定会得到负面的评价。 今天评价来了。我哭了。 为什么人类可以那么地残忍？明明就只是差一两岁，为什么思想那么地不一样？可能完全没有考虑过别人的感受，但是这么说话我也真的眼泪都停不住。 最心疼的还是我的队友们。我的队友们也是坐着没有冷气的巴士来的，他们比你们更辛苦因为他们还要照顾你们。晚上的时候他们都病倒了，有些还真的爬起来去巡逻。有些人连晚餐都没吃，一整晚都没睡觉。他们竟然一句怨言都没有对我说，都一直很开心地陪我度过。 我觉得很对不起你们。我想得到这些负面的评价是我一个人活该就好，你们没有必要也承受这些。我应该要更照顾你们的，让你们受苦也是我的不对。 很想一条一条地回复，但也不想解释太多，因为不明白的人终究还是不明白。但是我还是想要在这里说。不是我不想找个大一点的地方给你，因为我只能收这样的钱，也没有多余的钱让你们去更好的地方。不是我不想让你们住得更好，我真的没有别的地方可以选。是，你们都是被逼着来的，但我也是被逼着做的。但是，说这个‘逼’字，并没有人拿着枪指着我们的头叫我们做，但是我还是很乐意地，把我所能牺牲的都牺牲给你们。没有得到回报我也不介意，就算照片里面没有我，我也不介意，因为为的就是你们。但是告诉我说我们不应该睡过头，如果要睡过头就不配当辅导员，这种评价我也真的接受不了。我承认睡迟了是我的失误，没有放闹钟也是我的失误，但是请不要说辅导员不配之类的事，因为你不知道他们有多累。你们能安稳地睡一整个星期，然后隔天早起来一点来这个营，没有资格说我们辅导员有没有资格当这些话，因为你不知道我们有多少个晚上没有睡。就算食物跟床再怎么不够，我们还是很努力地把食物弄给你们了。我的辅导员都没有晚餐吃、连睡觉都没有，你们有什么资格说睡觉没冷气？ 是真的骗了你们，也骗了自己，以为你们都是好孩子。其实也只不过是三岁小屁孩。 你们不是我们，没有办法理解我们的感受。我没有强迫你们理解，但是我不能理解你们的任性。 ...

饭岛又要暂别部落两个月了，又要回去上课了。 这次没有想象中那么伤心，可能因为已经觉得很满足，也觉得有点对不起家人，一直花了他们很多钱啊～ 吃、住、用方面也真的花了不少。回去以后要好好地念书跟努力地解决自找的麻烦。 有时候很疑惑为什么自己总是不听妈妈的话，但是总是要闯一闯，才有值得留恋的东西。以现在的状况来看，我得到的教训就是不要依靠别人，要靠自己。 不过想到10月还会回来，就觉得没那么伤心。因为那时可能是要搬家的时候了，真的要回来好好地收拾一番。现在我的重要的礼物跟记忆都散落在家里每个地方，就这样再也看不到也太悲惨了。 我想我会想念大家。 每一次都会。 虽然我表现得很开心。

过两天又要回去了。这两个月过得很慢，也过得很快。其实在大学的生活也是这样，偶尔过得很快，偶尔也会过得很慢。人总是遇见快乐的事情的时候都会觉得时间过得特别快，如果是痛苦的，苦过以后还是会觉得时间过得很快了。 这次会更坚强的，少一点牵挂，少一点思念。 我希望我是以一个独立的女生去面对这一切， 然后把一切习以为常。 值得一提的是，我希望我10月尾能回家看这个家最后一面，毕竟也快要搬了。 今天跟姐姐说起我们是哪里人这件事，发觉我是道道地地的梳帮人，因为从出世开始就住这个地区，只是那时不同房子。现在这个房子少说也住了十几年，因为记忆中是6岁开始住这里的，不过看老照片好像是4岁就搬来了。真实岁数也不是很记得，只是记得这里每一个角落都有故事发生。 知道现在我还是会记得爸在哪里坐，偶尔还是会想象如果他在的话他会在哪里，做着什么，多数都是在那张沙发看着世界。 我现在的确想不到这么多，只是觉得每一天都需要活得很精彩，这样我才不会后悔。 但是人活着都会有遗憾，因为有些事情就算你多么想做，可是有心无力或不够资源也很难完成。所以不要活得那么累，去追求那些资源什么的，而是做一些你能做的，然后少点遗憾地活下去。 不过，跟家人相处的日子永远都不够。 因为我太爱家。

刚刚看了五月天《顽固》的 mv, 发觉其实很多 mv 都有很特别的故事，也其实深藏着不同的意义。 小时候的梦想，就是推动你在长大以后完成梦想的动力。 其实人生中每一个挑战都很辛苦。过程中可能有些人会累倒，也有人会放弃，但是最后没有放弃的人总能感受到辛苦后的甜。而我，可能还会有点想念过程中的那种折磨，因为感觉还有更辛苦的挑战需要我去面对，而我可能会那时候就真的会放弃。 正义到底是什么？ 13年后的爱丽丝，不再觉得世界上的人都会对她好，是否在意味着正在成长中的我们？ 我从很久以前就觉得不是每个人都会对我们好。 只是还是想要大家都好。 阿弥陀佛。

迟了两天的文章，因为前两天晚上都很无精打采，也很早就上床睡觉，果然是体力有限啊。 前几天正是里约奥运盛事，身为马来西亚羽球队的球迷（这样说不知道会不会给人笑，羽球都打不到的人有资格称自己是球迷吗），熬夜看赛事+颁奖典礼是最平常不过的事情。 这次的奥运，马来西亚的运动员很厉害。不是只是运动员们觉得很不可思议，连我们也非常地意想不到我们会拿到这么多银牌。 其实也没有那么想要得到金，只是想要他们的精力不要白费。 混双的时候，一看到印尼的打法就知道我们拼不了金牌，觉得他们尽力就好。以前偶尔会看见我们的混双偶尔会进入别的决赛，可是不知道原来他们已经可以打到奥运的决赛。突然想不起4年前伦敦奥运他们有没有上场，可是觉得他们已经很不错了。 男双的时候，只有一分就可以了，可是还是让对方赢了两份，战胜了我们。老实说是真的失望，因为真的以为会赢，因为看见他们的实力真的很不错。后来看见他们眼眶有点红红的，自己还是有湿了一点眼泪。 男单决赛时候，看到李宗伟没有像昨天一样那么稳，就知道他或许不能了。可是还是默默地在支持他，只是希望他不要像伦敦奥运哭得那么惨，因为我一看到人家哭我就会哭的人。后来他真的拿了银牌，也真的哭了，我也真的哭了。心痛的根本就不是因为没有金牌这件事，是因为觉得他太辛苦。年纪已经不轻，还是很拼命。就算是谌龙还有最后一球就可以赢了，我们的李宗伟还是没有放弃，继续打，继续赢球。我想人生就是这样，就算有多事会让你狠狠地摔下去，你还是不能放弃，因为你有理由坚持下去。我想如果现在我想要放弃的时候我都会提醒自己，他连最后一球都不放弃，你有什么资格说放弃？ 最后哭了一个小时左右，前半个小时是因为李宗伟，后半个小时是我爸。 那天刚好是爸的忌日。我没有忘记，3年来没有忘记过。又或许，每一天感觉都是你的忌日。不过我比以前好很多了，没有每一天都在想。偶尔还是会忘记这件事。像我说的，我已经把三年前的那晚封锁在一个箱子，可是那箱子偶尔还是会打开，尤其是我脆弱的时候。 爸，好久没有梦见你了。可是我每每都会记得你说你对鬼的看法是半信半疑。因为不曾见过你，所以也没有真的觉得你在现实生活，只是知道你一直在我心中。我想我有很多事很想告诉你，但是到你坟前还是说不出口。 上一次的奥运，我们一起看球赛。 这一次的奥运，我跟妈一起看了。 她熬夜陪我看。 所以没有觉得很...

竟然有人送了我姻缘符，太扯了！哈哈哈！ 我想她应该太担心我找不到男朋友吧，我其实也没有很想找啊囧。感觉恋爱这件事很麻烦，又或许要去找男朋友这件事太麻烦，我宁愿把时间留给家人还有自己。 但是我最爱的肯定不是我自己。 偶尔觉得自己需要再爱自己一点。 突然发觉每次讲起洋葱的时候，都会跟‘梦想’这两个字有关连。前几天去了我们班聚会后就陪他一起送印度女孩回家。其实说了要陪他以后有小小的后悔，想说半个小时在车里面要说什么啊，感觉没什么话题好聊。后来那半个小时过得非常地快，因为我们都在讲救护队的事情（就这样说吧，st john 华语是什么我也不知道啊～）。谈着的时候发觉我对救护队的认知很少，也从他那里学到了很多，包括他自己。对一个人的认知不是只是在于那人怎么描述自己，而是在于他怎么去描述跟解释事情。我想我从他身上看见了 ‘肯定’这两个字，而这个是很少在我身上找得到的。 他非常肯定自己想要的是什么，他分得很清楚什么是喜好，什么是真正需要去做的。我想这个年纪会有这样的想法的男生很少。并不是在说男生不好还是什么，只是觉得女生的心思比较细腻，所以我们现在想到的东西，或许一两年后男生才会发觉我们的想法是对的。只是举个例子，或许这个世界上很有想法的男生到处都是，只是我都没能遇到。然后突然想起以前我们好像有过一段谈话，好像是我猜他的个性还是什么的，然后才发觉他好像说他怕了。现在想起那时候他怕是因为感觉我是跟踪狂吧？囧…… 我没有，我才不想跟踪你。 现在觉得你参与的救护队也是有危险，希望你继续加油，也希望你能平安的活着你的梦想。

明天开始要寻找我的宝物之旅，就是把被妈妈藏起来的生日卡片等找出来再好好地收藏。 今天是前室友的生日，但是我没有祝福她。我想我是一个很绝情的人。我不是那种不喜欢你，可是还会去安慰你、祝福你的人。祝福是好的，但是没有必要，反正就觉得你不值得。世界上有很多人需要我的祝福，你应该不需要。留在我身边的朋友都是我信任的人，如果我说你不是我的朋友，我想我就是不信你了。所以我终于明白为什么时间久了我会不记得我跟谁很要好可是后来有瓜葛，因为我就是不想去记得那些不值得我去记得的人。记得你做了什么实在是太浪费我的脑袋的位子，我还有很多东西要装呢。 偶尔当笨蛋比较好。如果一个人太聪明，大家就会仗着你会嘛就让你做啊的态度把全部东西都让你做。我不晓得你是怎么选人的，反正我突然发觉我没被选中更好耶，因为不用做这么多东西。偶尔当笨蛋就可以避免被人利用。或许我在你们眼中只是个小小的组长，或许你们也不想尊重我还是什么的，可是我已经看开了。你不尊重我，我也没有必要尊重你。我想大家活了这么久，都累了。不想再为了要顾虑谁的心情而不去做某些事还是说某些话。只要是对的，我觉得我都有权利去批评。你不做我给你的事，我也只好叫别人做。一样的事情，别人比你更能处理，那也就只能证明你的办事能力不好了。 最重要是活得快乐，因为快乐很重要。 致学长，希望未来的一年里，我还有机会遇见你，然后更认识彼此。 话说，今天跟欣欣到公园散步的时候，碰巧遇见杰克了。在讲着话的时候突然有人叫我的名字，那声音好不熟悉，又或者我本来就没有想起会在这种地方遇见他。很意外的我们竟然感情很好地这样交谈，我忘了我们有点熟哈哈。其实我连在飞机上聊天很久的事都忘了，直到欣欣提起。我想我看到他又是满怀感恩的心情，所以每次都会说妈妈我好想念你啊！不过他的表情每次都很嫌弃哈哈！ 最近突然发觉身边的朋友都很神，有在念医科的、工程系的，有童军高官、救护队高官。大家都好神，我到底有什么才能啊？ 是不是应该好好地找一下自己的长处了呢。

现在听着的是李毓芬的 《是我不够好》。 是不是每次有状况发生，人们都会想是不是因为我不够好所以才会发生这种事呢？ 还是，你会觉得是某某某的不好呢？ 偶尔还是会觉得这个世界很复杂。 最近开始在想自己的梦想是什么。 我想过安静的生活，没有烦恼、没有伤心、没有死亡、没有后悔、没有离别。 不过这种生活是不可能存在的，除非我选择不与任何人有互动。 我现在非常满意自己的生活，很知足，也很快乐。 这一刻如果能停止，我也想。 晚安 :)

今天突然领悟很多关于朋友的事情。 其实活了21年，现在想的就是如果合得来就一起当好朋友，合不来就不当朋友好了。人生也不过如此。人类每天都在改变，就像我之前说的，你以前喜欢吃的东西，或许现在你就不喜欢吃了；以前喜欢的人，现在变得很讨厌了。所以不是每个朋友都会配合你的改变，然后理所当然地留在你的身边。你只能做最真实的自己，对自己坦白，对对方坦白，一切就看在彼此的缘分了。 在推特看到一个文，说好朋友就是知道一些连你自己都不知道的事情的人。 很感谢淑淑比我更了解我自己一点。我喜欢被人了解的感觉，因为连我都不了解自己。 感谢一群可以让我好好笑一顿的人。

身边同期写部落的朋友好像都没有在写了，不过没关系，因为我还在写着。 其实写给谁看也不知道，但是一开始就没有因为要写给谁看而开始写的吧。是因为想找个方式抒发说不出口的话。 你，快乐吗？ 今天只想好好地享受音乐。

饭岛要搬家这件事不晓得有没有在这里写过。但是应该还有很久，或许明年才搬。 重点是就开始慢慢地收拾对我来说很有意义的礼物跟信，但这些也只是我感觉很重要而已，打开的时候其实多半是不记得的。后来看到以前小学很要好的朋友，名字叫李嘉琪。 从信里的内容来看，我们是非常要好的朋友。好像有时常写信，还有互送对方礼物、借对方东西，去她的家之类的。但是，我只是记得我们很要好还有我有去她的家而已。 我开始在害怕，会不会10年以后我又忘记了很多朋友。 其实已经开始在忘记很多人了。 我，会不会有一天忘了自己？ 我，已经忘记了以前的自己是怎样的。 信里有提到我一直跟她借东西，然后叫她帮我买很多东西。而我，不记得我是这样的一个人。 我只是知道现在如果欠人人情，我都还得很彻底，因为不想欠谁什么。 致这位朋友，我知道你过得很好，我都有在脸书看见你的生活。没来打扰，因为我觉得自己以前应该对你做了很多不好的事情。希望你过得很好，因为我也过得很好。 还有，信里有一直看到她说她很珍惜我送给她的信，因为都很整齐跟漂亮。我想这是我的福气。从小到现在，遇见的朋友都对我很好很好。谢谢你们的陪伴。请不要让我忘记你们。我真的不想忘记每个对我很好的人。 我会更努力地写部落，因为我不想忘记任何人。

现在换成圣诞节的样貌，会不会太早了一点呢 囧……  回去以后可能会好一段时间不会写部落，那时候圣诞节也很快会到来，所以还是先换好了。嗯，现在有了那个干部房间，应该能上网了，只是很难找到没有人在的时段吧。 再来就是清理了一些不要的文章。发觉自己真的很幼稚。11，12年写的跟现在完全不一样呢。感谢自己有所成长。只是有些文章是在抱怨跟爸爸冷战的事件，看了后会觉得如果现在能冷战就好了，就算让我见一面，我可能也会很开心。 过去的事情，我想放下，我想删除。 至少是那些无关紧要的事，至少心里会减轻一些负担。 如果可以选择删除一些回忆就好了。 虽然真的会忘记。 已经忘记了。 很多事情。

听着 Mamamoo 的 <刺痛> 的时候眼泪就这样流下来了。 第一次听 cd 版的歌而流泪。 我想应该是歌词很贴近内心的呼喊。 应该连自己都没有想过3年了，还是很想念爸。 这些日子，很少写关于爸的事。我想比起写部落跟推特，逃避比较容易。只要又要开始想起伤心的事的时候就自然地想别的事情，或者以笑带过。我想这种方式也是释放的一种。我很想释放，我很想放下。我很想想起爸的时候不会再心痛，眼泪也不会因为听到什么歌而流下。如果有一天我真的听见<把悲伤留给自己>的时候是快乐的，我就真的放下了吧。 我很想忘记那遗憾，忘记我有多后悔没能好好地跟他说话。 我很想忘记那种痛，那种不知道自己在干嘛，因为根本就不应该是这样的。 很多人都说我很勇敢，因为依然快乐。我不是天生就是快乐，而是我选择让你看见我的快乐。我想我一直都很快乐，并没有装。只是快乐的感觉不一样了。21 岁的生日收到的祝福跟生日礼物，跟18岁时庆祝生日时候的快乐是不一样的。 I’ve been doing great up until now, I have endured well That’s what I’ve told myself But when it gets too painful to tolerate, what should I do then? Thoughts about you may make me sting, but from now on I will try my best to stay strong, all because it is you 希望你快乐。

又开始想要不要亲手写下所有的部落文章。不过这样要用很久很久的时间吧，所以还是继续在这里打就好了 囧。 最近又让自己做了一件后悔的事，就是开始看 。不是不好看，只是每次看这种还在连载的戏，久了以后一定不会记得第一集发生什么事情，然后就连结局都没看就放弃了。我想我就是这样放弃了<比诺秋>的。 故事让我想起老师，想起了自己做了什么傻事。就这样，每天我都会有一两次觉得自己做了这么多糗事竟然还有脸活下来。后来晚上的时候想了一下，隔天就看见老师有在我的照片下留言。其实到现在为止，我还是觉得他是我遇过时机跟我最合拍的人。真的是想起以后就真的会出现的人，不管是两年前还是现在。只是这种感觉已经不是那种暗恋的感觉，只是纯粹觉得感恩。感激至少在我生命中有这么一个一想到就会出现的人。老师在日本应该生活的不错，我在这里也过得很好。或许有些女生会觉得，我不能跟谁在一起，我要哭给你看，让你看见我的悲哀。我反而相反。每一次放弃一个人以后，我就会觉得要对自己更好，要活得更快乐。谢谢每一次出现的人们，不管是许久以前的你、老师，还是谁也好，感谢你们每一次的出现，让我觉得我应该要活得更精彩。 我在这里也很好，我很快乐。（我想） 之后还要感谢这个我不曾在部落提起的人。叫同年龄的学长吧。所以说我真的觉得自己是一个不能被好好对待的女生，因为我会开始依赖。虽然说会依赖，也不会真的去一直去找人家来帮忙还是什么的。让我详细地说一下发生了什么事。 从去年认识到现在，竟然在前一个月突然变得那么熟悉，也真的有点想不通。第一个学期遇见他的时候是刚进大学的时候，在营里不晓得有没有帮他洗碗碟，但是他是真的有过来帮忙我们想答案。第二学期的时候因为是学生会的小兵，开始接触到他们。有一次他拨电话给我，但是我在上课所以没有接，后来传简讯问他什么事他也没回复，也没回电。后来见面的时候有点尴尬，想要问他不过也就算了。后来自己却变成了他们的后代，也就是进了学生会，当起人力资源部的部长（？）。有一次开会的时候就对同伴们说那个管理部门还欠了我们好多钱，所以不要太相信他们会给我们钱来做什么。他本来是在打报告的，后来就稍微讲了两句来挺我。我想他还蛮常挺我的，记得在大会的时候我介绍自己过后他对我比了个好。后来因为他一直不集中所以被学姐骂了哈哈！之后就是想要跟他拿锁匙，结果约好了时间见面交锁匙却不在，写了一篇长长的简讯解释...

这几天下来，都能好好地把心情跟思绪整理好。可能会抱怨在家不知道要做什么所以很闷，可是对我来说这种不知道要做什么，什么都不用做才是我想要的。当你看到太多戏剧化的人，你会希望这个世界清静一点、快乐一点、再没事做一点。 最近又看了《我结》。好一段时间没看了，因为每次最后一集的时候，分开的场景太垂泪了。我想习惯是很恐怖的。当一个人习惯了做某些事情，当有一天他不再做这件事的时候就会觉得很不习惯。 一个句子可以用‘习惯’两次，是还蛮恐怖的。

回来差不多6天了才突然想要写部落，是我不爱部落了吗囧。 最近写部落的时候都会在想如果有一天部落没有了，我之前写过的文章会怎么办？这个问题让我开始有了要收藏自己写过的文章的念头。让我再想一想吧。难得的是应该是一两个星期前，练哥问我关于文章写的是什么事情。感动，好像也只有练哥有在看，连欣欣最近都很忙了吧？不管怎样，部落偶尔还是会更新，在家的这两个月我也会努力写一些文章出来。 最近的确有还蛮多情侣都分手了。原因说白了就是不爱了，因为如果爱，就算是不适合也想办法让自己更适合对方。世界上其实真的没有什么不能的事情，就是缺那一份热忱跟那勇敢的爱，才会让事情做不成。 如果你问为什么马来西亚的人民对国家政治可以不闻不问， 原因就是我们不爱这个国家了。 不爱这个国家不是我们讨厌生活在这里，而是生活在这里的理由再也不是因为因为我喜欢这个国家，而是喜欢这里的人、家人、食物、跟人情味。人民不会再为国家牺牲什么，因为国家已经不能给他们什么了，除了那一年一次的一千块，还是每天都看到的哪个领袖要逮捕谁。只是，你这么做，你真的觉得好过吗？ 坏人都活很久。我开始质疑我所坚持的因果论。如果坏人真的会有报应，为什么坏人都活很久，而且都有好人在帮他们；而好人就每次都活很短，每次都要帮坏人。而我们所想象的报应，是不是要在我们离开人世的时候才会看到？ 今天这个夜晚突然想了这些问题。其实心很累。不知道什么时候开始学会这个字，应该是大学朋友教我的。才年纪轻轻怎么心累了呢？这个正是我们的颠峰时期啊！ 我想女孩们不是想要找到一个爱她的人，而是希望跟一个人讲话的时候，那人滔滔不绝地回她，然后两人开心地认识彼此。 好了，今天就到此为止吧。 Eric Nam - Good For You

在这里住两个学期了，第一次在自己的房间里用电脑来写部落，这种感觉真的很不可思议 但是我没有期望太多，也不能期望太多吧，明天要刻苦地学习！ 大学第一年就这样过了。头发长了、知识长了、很多事都看开了、懂了。 原来他们每次说的不能随便相信别人，要靠自己，不要期望太多，爱惜自己，这些都是真的到了这种阶段就会明白的。 以前觉得只要我对人好，别人也会对我好。 长大以后才发现，当个好人也难、当坏人也难，只是要做人都难。 以前觉得只要做好自己，那就好了。 长大以后发现，就算做好自己，也会有人对你不满意。 甚至连你自己都不满意自己。 其实很多事情没有那么复杂，只是人类的心思太难懂。我们只是想要单纯地过生活但也会被人误会、陷害、不理解和抱怨。这些词我从来都没有发觉它们多严重，直到来到大学。但是就像我脸书说的，就在差不多被这些人、事、物击垮之际，感谢的是身边还有那些真心对你好的朋友们，在你身边照顾你，给你东西吃。世间有太多让人泄气的事，但是我们不能只是一直埋怨上天对我们的不公平，因为这样会活得很累。我们能做的就是在这些粪便中，珍惜呼吸着新鲜空气，有着花的陪伴。 我忘了多久没有写部落，这一写，突然发觉自己的语法还是有带点诗意的。 最近都常常跟朋友们谈起一些男生说了什么奇怪的话，做了什么奇怪的事情。突然一转念，觉得自己这样好累。为什么要一直想他们是不是对我有意思，我是不是应该要喜欢上他们呢？其实当朋友也很好，这个年度很少有真诚的朋友愿意听你讲心事然后再给你建议，也不会有朋友跟你说他穿了件底裤到外面倒垃圾后被反锁在外面这种事。 很感谢杰克妈妈的陪伴。每一次有问题的时候，我不曾看见他拒绝给我建议。这些哭诉其实就是小事，但是人总是想要有人陪。这个时候其实不在意对错，反正吵架的时候我都不觉得对与错有多重要，只是有人理解就好。司徒跟杰克妈妈的分别就是，他给的建议只是想要让我忘记哭诉，而不是陪我度过那一刻。虽然如此，我想没有人会比司徒更爱我。我甚至跟他坦白如果以后有男朋友了，或许男朋友都不会比他更爱我。就像《成均馆绯闻》，文在信对金允石的爱，又怎么能跟李疏俊的爱相比。说实话我曾经怀疑自己是不是爱上了杰克，还好没有。因为如果爱上了，我会想要跟他保持距离。我想跟他成为熟络的朋友。 更感谢永远在那，可是我却没有常常在他身边的洋葱。那天晚上本来应该是我来安慰你，但换成是...

两个月后才来一篇的文章。 其实最近宿舍好像可以连上无线网，不过还是不稳定。我想以后如果真的可以的话就真的尽量一个月两次吧，把这么辛苦经营的部落荒废掉好可惜。 这个学期真的好累。除了科目很多及更难之外，还要担心吃，下个学期住哪里等等的问题，多得我都懒惰去思考，只好回到家里来躲避。躲避当然不是一个好的解决方式，可是比起面对，我想我会选择一辈子去躲避。如果不是逼不得已就不会想要挑战的自己的极限，因为我知道我的极限其实真的有限。 这个学期有很多明显的改变，是值得被聊起的，因为连我自己都很讶异我竟然会做出一些我一直都很鄙视的事情。 饮食方面：吃饭变成因为需要吃才吃，偶尔是因为想要吃才出去吃的。每次都是因为不想饿的时候没有东西吃，所以提前打包。我想我在家都是因为想吃才吃，所以比较健康。偶尔在宿舍还会觉得，随便吃一吃，过一餐就好。回到来我竟然不怎么懂得吃饭了，一点点都觉得好多。可是最温暖、最好吃的还是妈妈的饭。我其实真的很想念妈妈煮的饭。真的真的很想念…… 对了，以前真的真的好讨厌把饼干泡在热饮里让它软掉，因为觉得软掉不好吃。但是前几天觉得好饿，不知怎么决定再次试一试的时候，其实还蛮不错的。还有从前不会特地为了吃一餐然后就走路10分钟到比较好的学生餐厅吃的我，现在真的会主动约朋友去吃。 还有昨天晚上发生的事情，想要写出来。这个人就叫杰克好了，不晓得为什么想要给他这个名字囧！放心大家，放心自己，我是不会喜欢上杰克因为我的朋友已经喜欢上他了。记得吗，朋友的菜是觉得不能动手的哦！ 故事是：三个女生一起登陆，可是两个女生被派到一起坐，只有我一个被分到前两排。虽然是跟她们不一样，可是因为是在窗口旁边的位子我好开心。后来女生告诉杰克我坐的哪里，杰克好像好有希望的看着我，原来是因为他也跟我同一排，不过也是靠窗口的位子。后来因为坐同一排所以就一起上机。然后上机以后一个妇女就莫名的要我跟她的老公换位子（好啦也没有莫名，说不定人家早就想要跟我换位了）。重点是我以为坐在她旁边的是她的老公，原来是她的孩子，所以她的老公在我后面。囧！好啦就换了，后来杰克说不如坐他旁边，我是有点儿不想的，朋友的菜不可太靠近。后来还是因为觉得中间隔着陌生人很奇怪，也不好意思拒绝他的好意，所以就在飞机上跟他聊了两个小时。我从来没有觉得坐飞机是这么快的事情，因为我每次都觉得好久。聊完考试聊上课，聊完上课聊以后...

所以，这么快的，下个星期又要回去了。 有时觉得很感恩，因为至少回来一个月了，跟家人至少在一起一个月了；有时觉得很累，为什么又要回去。 真的要更努力了，毕竟真的花了不少钱。我要继续拿高高！ 我想伤心的原因可能就是少了无线网络。如果有了无线我想我真的可以每天跟家人视频，然后也可以每天继续做自己需要做的事情，不用担心没有线，上网很慢。算了，就当作是一种成长吧。 接下来就要努力地存钱！跟家人或是朋友去台湾或首尔旅行。我真的好想看雪啊～ 明天再继续吧。

我承认我有点伤心。 今天到学校去探望老师们。以为这么久了，到最后还是有听到老师的名字。我不知道为什么听泰妍的<雨>会让我想起老师，不过话说上一次跟他讲话应该是半年前的事情了吧。好像什么时候看见他跟女生在脸书留言，好像很亲密。那时候就心想曾经也有那么一段时间，但是后来好像是自己误会了太多太多。 会不会是因为寂寞呢？或许我真的想念的是那时喜欢着某个人的感觉。 算了吧。还是不想了。

我想我绝对是个女汉子。我绝对是。 今天说一下男女之间有没有纯友谊这件事。 其实我有很多男性朋友，中六班上的同学大部分都是男生，所以每次出来喝茶吹水都是男生多过女生。有时候女生只有一个就觉得有点奇怪，虽然真的不会危险。真的。不会。因为他们好像都不当我们是女生！话说突然想起少爷（绍宏我在叫你你听到吗～），他真的是我的纯友谊中最纯的那个。想到一年前打工的时候在他的大学遇见他，马上上前拥抱！真的不会尴尬，也真的不怕别人的奇怪眼光。其实我有点想念你跟我吹水的时候啦，你最近在做什么～ 不过刚刚看见不是纯友谊的就只有四个原因： 两性之间或许有纯粹的友情, 可是所谓的纯粹友情, 也许只是情感浓度不足以成为爱情的友情； 或是不想成为爱情的友情； 或是不应该成为爱情的友情； 或是对方不接受爱情所以退而求其次谈友情。 这四种状况  是这样说的。嗯…… 如果要想为什么我的男性朋友不是我的男朋友，这四种说话的确可以完美地解释。有些朋友就是朋友，因为知道性格不适合不能当情侣，或者想到如果平时打闹的朋友突然变成乖乖的小狗然后一直亲你，应该会很奇怪吧。 或许我在这种朋友之间的关系生活得很好，不觉得跟我的朋友在一起是件好事吧。以前觉得一定要跟认识算久的朋友在一起当男女朋友，现在反而觉得不熟的当男女朋友才不会奇怪，因为他不会像朋友一样对待你。看来今年情人节又要自己一个人过了。常常在想会不会有人也像我一样，一直在等着遇见对方的那一天。其实我觉得应该没有，因为我是一个自恋的人。 或许一辈子都不会有男朋友呢。其实也可以啦，我已经做好这个打算了…… 反正21岁都没交过男朋友，之后也差不了多少啦……  - Taeyeon

这个世界真的有很多不同的人，不是每个人都适合当你的朋友，所以不是每个人的话你都要听。 有时候觉得有人讲话很没有用脑，但是用脑的我没有必要跟这些人争辩。我是聪明人，学学我吧。 最近很流行这个吧囧！ 不晓得是看了太多讲话都不想想别人看了会有怎样的心情的人还是怎样呢，开始觉得这些人离她们很远就好，没有必要那么执着于去分辨谁对谁错。如果你发现我离你很远，大概就是想法不一致吧。为了别人而生气这种事好像很久很久都没有发生在我身上了。感觉每次都是因为觉得很烦，觉得很不爽而离越远越好而已，都不会真的生气。啊，或许就是对孩子们生气吧。 对了，还有三个月左右就会是正式21岁。有什么不同呢？没什么不同。只是21岁了也没有男朋友好像有点不正常，不过我看我的朋友们都这样，所以不用紧吧。与其爱错了，不如迟爱。不过如果有一天很快就要分离，还是不要在一起吧，那就不会那么伤。 其实现在真的很享受这样的生活。喜欢就上网写写部落，不然就玩手机听音乐。 听音乐是一种享受。 真的。

趁机写多一点～ 砂大生活也写得差不多，还是写回一些关于观点的事吧。 最近有个朋友到小学补习班当教师，告诉我某天在班上发生的事情。学生质问老师：“你确定 '富有' 这个字写得对吗？”，朋友就回答：“老师的 spm 是拿 A- 的。”， 学生就说：“A- 而已嘛又不是 A+ ”。 关于教育孩子这种事，其实我真的不算很有经验。要说是个正职的教师也不算是，因为那时真的很没有经验，人手不够，发挥空间不大，孩子们的基础都不强，最重要的还是时间真的很不够用。只是再怎么又缺陷，再不够经验，我从来没有遇见会对我不礼貌的学生。当然有时好像我说了什么搞笑的话，或者弄跌什么东西的时候小孩子难免会觉得很搞笑而笑，但是面对这种问题的时候，他们从来不会觉得老师是不可以被信任的。我想可能我教的孩子真的都很幼小，所以也不能质问什么。 只是突然觉得，00后的小孩真的很恐怖也很难搞。请不要误会，我说恐怖不代表我怕，因为我是最凶也最善良的刘老师嘛～ 常常听见有人说90后很不懂得尊重，你们应该没看过00后的小孩吧。不过这些只是那些面对着龟毛的90后而做出的推断，在这里要温馨地提醒大家不是每个90后都是这样哦。或许也不是每个00后都是这样，要好好地自我反省呢。 希望90后的父母顾好00 或01 后，不要让这种学生来气死用心良苦的老师们。所以每次看到小孩怎样怎样，就会特别提醒自己千万不要变成那种父母，教出这样的孩子。 或许曾经我一直觉得是错的爸爸的教育方式，才是正确的。或许他没说出什么理由，但确实让我明白了很多道理。就比如说，一巴掌教会了我做什么事情之前要想后果，而不是觉得好玩觉得没关系就去做。身边突然多了很多这种朋友，让我觉得好恐怖。我不喜欢做事不想后果的人，也不喜欢想要就要的人。其实你真的可以想久一些，再算一算值不值得，然后再做决定。请不要一昧地去弥补自己所造成的祸害，而是去防备，防止悲剧的发生。小事情你可以说不用紧，可是如果有一天出车祸，你撞死了人，那就不是一句对不起就可以解决的。我不晓得你们是怎样想车祸这件事，但我真的很怕闹出人命这种事。 回来以后都尽量不要让自己变得懒惰，因为懒惰是个病。 对了！刚刚看到暂时的成绩，好像是拿到 dean list 了！可是还不是很敢说呢，怕有什么改变。虽然真的真的很想拿 3.75，因为不用还贷款嘛，可是 Dean list...

薰衣草的天空怎么变得那么的无聊啊～ 真的有可能在未来的三年里，每两个月写一次。如果不幸运的话，可能就只能4个月写一次哦，太可悲了吧！没有的好好地上网就好象跟世界脱节，常常活在自己的圈子里，很多人的最新状况都不知道。也有很多新歌都不知道，真的有点可悲。 来说说我在砂大的生活吧。不是完全不能上网，但用完了快网以后就只能看看普通的脸书还有跟家人朋友联系。也不是完全没有联网，只是不会比家里快，要去也只有图书馆跟宿舍食堂可以去连接。我想我写部落的时候连家人都不会知道，因为他们都睡着了。要我在这种大庭广众下写我看我也写不出个所以然来。所以因为隐私很重要，连日记带去也没写了。 这四个月来，我想我真的改变很多。我真的学会珍惜好多好多东西。当你冲凉冲到一半没水、到食堂什么食物都没了（真的没了，饭没了，料也没了）、真的只剩下三片饼干、不能用高速网联来做功课，你就知道什么叫做珍惜。就算回到家里没有高速网联，有家人的陪伴跟可以吃好吃的家里饭就已经是一种满足。我想我终于明白为什么每次回去的时候都会忧郁好久，因为家里的生活真的是太好了。虽然我没有最好看的家，但这是我最爱的家。我真的很爱家。 这么一说，会不会有人不想来这里呀～ 不过其实这些都是可以解决的问题。我想除了感恩，懂得转动头脑去解决那些你以为只有一哭二闹三上吊就会得到解决方案的也算是一种长知识。但是我们其实很幸运，遇见了几个平时在学校都没讲话的，可是来到这里后很熟的学长学姐们。是时候成长，成长才能让自己坚强一点。 虽然如此，关于教育素质，我还是建议那些要报读政府大学的学弟学妹们，如果成绩是好的，先去尝试拿那些比较有名的大学，好像 um, ukm, upm 跟 usm。不是说这里不好，只是大家或许都比较习惯用马来话，久而久之你的英文也会变得很生硬，就算是讲几句烂英文人家也会觉得你好厉害。英文很重要，因为我这种程度都算差，我想你应该不想知道那里大部分人的英文有多烂。 砂拉越真的很平静。没有那么多政治问题，没有汽车喇叭的声音，没有大家喊着要谁回哪里去，通常食物价钱都很便宜。我想前几天会想念砂拉越，现在真的还好。 今年是第一次听见过年的音乐，就会觉得很恐怖。因为过年以后就要回去那里去。我真的很爱回家，但是也真的很怕回家。因为回家以后就会很想家，想家想到哭。 好吧，我在这里还有一个月！不要想那么多咯～ 尽量地享受在家里...