白飯の밥

真的很享受這樣的夜晚。不用顧慮明天上班的事情，又可以安靜地看著睡著的城市，聽著很放鬆的音樂，思考著這個世界發生了什麼事。 其實我很喜歡安逸的生活，我只想平平地度過這一生。 他們說看見 11.11 的時候，思緒要保持正面，這樣想著的才會實現。雖然是事後才知道的，但是其實我一直都在想著好的事情。我只是記得我在紙上一直寫著 你一定要快樂 你一定要平安 你一定要健康 你一定要自由 你一定要好好的 你一定不可以掉淚 沒有我，你會更好的 你一定要這麼相信著 我甚至到剛剛那一刻也覺得，其實真的沒有我他沒差。我好像從來都不會認為他的難過跟快樂與我有關。我也從來都不覺得他唱的歌是給我的。或許我就是這麼認為我在他心目中的地位吧，可有可無的一個陌生人。我想他過得很快樂，至少沒有人一直煩他。 每一天都在懷疑自己，是不是我害了人家。每一天都活在後悔、自責、祝福、難過當中，我好像也覺得很累了。但是我已經想不到有什麼方式可以去讓這段感情消失了。其實我不知道我可以這樣下去多久，我會不會帶著這些遺憾過下半輩子。 有一天我望著天空的時候， 好像很久很久以前，跟上天做了一個約定，用這一生的愛情換來大家的平安跟快樂。後來上天問我後悔了嗎，我說沒有後悔，因為拿一個人的幸福換很多人的幸福，值得。所以偶爾這樣想的時候，我就不後悔了。 畢竟這是我選擇的。 雖然很想被愛，也很想愛人。我很難過，我們就這樣成為了過去。我不知道7個月對你來說是什麼，但是對我來說那是最靠近愛情的東西。我就像上癮了一種毒，但是戒也戒不了。我以為我可以隨便找個人來愛，但是其實怎麼愛也愛不到像對他一樣那麼愛。其實他應該在生氣中吧，說好的陪他走很久，結果我就這麼走了。 總覺得面對愛情的自己很恐怖。那個沒有安全感、想要了解他多一點、輸不起、放不下、糾纏的我，好讓我自己害怕。我最討厭就是那種糾纏不清的女人，我自己卻變成那種人。到最後一刻我還是想要跟他說其實我很喜歡他很需要他的一句話。 或許這就是為什麼我覺得我餘生不會再碰愛情這件事了，因為愛情讓一個非常自愛的人，卑微得連自己都討厭。 我在這裡掉淚的時候，他在那邊是不是睡得很安穩呢？ 這樣也好。 薰衣草的花語是等待愛情， 我以為我等到了， 卻還是一場空。 薰衣草的女兒 = 等待愛情的女兒

愛你的人，真的愛你嗎？ 說愛一個人其實不難。想要用說的、用寫的、甚至用行動來說 ‘我愛你’，其實到了某程度就會自然而然地想要讓對方知道。 有個朋友很熱心，也很關心我。甚至在我失去他的這幾天都比我身邊的朋友都還擔心我，很怕我自己一個人會胡思亂想。其實我比較喜歡自己一個人療傷，因為我覺得對於別人的關心我只能一直說我很好，我沒事。你知道的，就算我真的覺得我不好我也說不出口。跟你聊天裝開心就代表我要對你撒謊，我又必須強迫自己去迎合你。 你說你希望我不要亂想，然後繼續娛樂大家。其實，娛樂大家是我想要的嗎？對一個還在受傷的人，要求她趕快振作起來就是為了繼續讓大家開心，這樣好嗎？ 我也不知道。 我只是知道，如果我的朋友失戀了，我不會想要她趕快好起來，然後繼續跟我玩。我會真心希望她走出傷痛，然後過自己想要的日子。不是我不想好起來，也不是我選擇了讓自己難過然後辜負了你。我想要的或許就是一個願意聽我說的人，而不是叫我不要去想的人。我想要一個支持我的人，而不是一個叫我好起來去支持別人的人。太陽也需要休息的時候，太陽也不想把照亮大家成為一種責任。 因為喜歡，所以我願意當微光。但是我忘了，微光是照不了大家的，只能照亮身邊的人。 原諒我做不了你的太陽。 暫時離開了賴跟家族的感覺真好。

剛剛看了 Cody 的影片，真的很勵志。 其實他說的很對，其實人生很短，我們應該要去做一些我們喜歡的事。這樣至少，現在要你死你也可以，因為你已經做了很多自己喜歡的事。 或許我不喜歡上班，但是我上班換來的金錢的確可以換取我喜歡的生活方式。就像現在，我可以那麼悠閒地在書桌用著一個很貴的 香气扩散器，很悠閒地在打字，其實也是做著自己喜歡的事。 但是其實我發覺這種微小的事物其實並不是我的最終目的。或許心裡還是很想要寫一本書，所以從今開始真的要努力寫了。 向回憶跟我愛的人致敬，我就先下車，我要轉站了。 先努力收集有意義的文章吧。 加油加油加油！

還有兩個小時就步入24歲。 24 歲的我，想變成一個怎樣的人呢？ 還是說說看23歲的我好了。23歲似乎是每個人都很討厭的年齡，因為大家都懵懵懂懂這樣地過的。好像那時很多人都剛畢業，找工作也不容易，遇見一個喜歡自己的人更難。我很幸運，那一年我畢業了、找了一份自己喜歡的工作、也遇見了一個很喜歡我的人。其實一切都很美滿。 或許上天太可憐我了吧，好像從18歲那年開始沒有真正地開心過，也沒再為誰而掉難過的眼淚了，所以想要在這一年補償給我。只是因為習慣了苦，我好像也不知道要怎麼去享受甜。不過好像也因為這個人，我學會了怎麼去說我喜歡你這句話。不過好像從來都沒跟他說我需要他這句話呢。 23過得太美好，總覺得24才是充滿挑戰的一年。換了公司、大姐結婚、喜歡的人不喜歡自己、不喜歡的也不喜歡自己。這一年要怎麼度過，老實說我也有點擔心。 總覺得生日願望會實現，因為許的願望實現了。 其實那時候如果我許你會回來我身邊，是不是就真的會實現呢？ 只是剛巧吧。 24，我怕。

聽欣欣說，失戀的這段時間寫的東西會比較有詩意。 飯島的推特好像也充滿了負面的語錄。發覺語錄這種東西很容易讓人產生共鳴，之後好像就一直淪陷下去。有一段時間一直覺得自己很容易被左右思想。就比如他們都會寫，愛你的男人會怎樣、一個男人不愛你的症狀等。 其實你的男人愛不愛你，不是你自己最清楚嗎？ 他是不是像別人的男朋友一樣好，重要嗎？ 重要的，不是你愛不愛他嗎？ 希望所有被感情事困擾著的各位，不要太容易被動搖。每個人都不一樣，表達愛的方式也不一樣。別人的男朋友可能是個大暖男所以很容易說出我愛你，你的男朋友可能是個木頭所以不會說我愛你，那就不能比了啊。感情事還是自己最清楚。希望以後我是那個完全支持的人，因為我才不想讓我的朋友留下任何遺憾。 最近在看新手機當中。發現有很多我堅持的事情我都不再堅持了。我說過我很討厭劉海所以接受不了，現在好像又可以接受了。或許這就是蘋果的魅力吧，讓你習慣你所不習慣的。但是我相信喬布斯會做得更好，讓蘋果迷更能理解每一個改變背後的原因。但是離去的人就不會再回來了，只有類似的人，而不會有完全一樣的人。所以是時候存錢啦，不然就真的要賣腎了。 所以我要正式宣布我是蘋果迷了嗎？ 哈哈！其實我只是習慣了蘋果的 IOS, 感覺那天用了安卓就不太順手。不過電腦方面還是比較喜歡 Windows 的。或許現在會比較喜歡攝影跟簡單，所以 Note 系列好像吸引不了我了 T-T 。或許一個星期之後我又會說不一樣的話了吧。現階段屬於漂浮不定的階段。 漸漸要24歲了。 不想面對當中。

好像好久一段時間沒有寫關於爸爸的事了。 大概是遇見了一個新事物後，發覺對以往執著的東西慢慢放下了。人就是這樣，總是需要別的人事物來讓自己淡忘悲傷。所以為什麼人說失戀之後要尋找新對象，或許就是因為這樣吧。 我確實覺得老大是我想要活成的樣子，對我來說他是帥的。 如果有一天我可以不在意身邊的任何人，可以做自己，那該多好。這輩子太難了，一直都在在乎別人的感受，非常小心翼翼地活著。其實很多時候很想要釋放自己，但是大多時候都會選擇壓抑。好像認識的這些人當中，覺得他好的就只有一位小女生吧。我想這也是為什麼他那麼疼她，因為她真的很可愛也很善良。其實懂他的人不多，喜歡他的人也不多。但是懂他的人真的懂他，不懂他的人就自然不懂他。我很欣賞他不在意多少人懂他，他或許就只需要一個。我不一樣，我想要當懂別人的人。 這麼容易放棄的我，是不是因為我其實也沒那麼愛他。常常想到這裡，就覺得分開是好的。至少現在彼此有空間呼吸，我也慢慢找回自己了。我的生活不再繞著他轉，也不用擔心他怎麼了。或許哪天我們都成熟了，更懂得珍惜跟愛一個人的時候，我們才可以在一起吧。即使到最後那個人不是我，我也希望你幸福快樂。我也想找個愛我的人，但是我想那時候我要更懂得去愛一個人。或許我比較適合去學怎麼釣魚。 爸爸在天上看到這樣的我，是不是也覺得好笑呢。女兒到了這個年齡，竟然也需要學會這種事情。他一定會罵我，說以前的人什麼東西壞了就拿去修，現在什麼東西壞了就想換。我想說，爸，你教了我這麼多待人處事的這些，可是你好像忘了教我怎麼談戀愛啊。 但總是很記得大姐失戀哭得很難過的那一晚，你都牽著她的手，陪著她哭。我想那時候大姐應該覺得很彆扭吧，從來不跟你提男朋友的事的她竟然因為失戀在你面前哭到清晨。那時候我看到你很心疼她。 你可不可以也來心疼我一下？（雖然這個不是真的失戀，純粹想要討拍）  好像是從你離開的那一天開始，我已經很少許願了，總覺得願望都是靠自己去實現比較實際。所以那時候我許了好多次願，我說如果這是我的真愛就讓我堅持下去吧。後來也沒暗示或什麼的，也就我自己再也撐不下去就提出了。 其實他也說的對，這是我選擇的。我好像從很多個月前就選擇了不是嗎。最後不得不說，他其實說得都很對。這點跟我爸好像，就是雖然很討厭但是必須承認有時候他們說的話是真的。還是其實我比...

這幾天喉嚨發炎外加發燒，一睡就睡了兩天（分開的）。 其實這次生病不是很嚴重，我試過上吐下瀉、發燒到39度等等，所以這次還算可以。只是這次怎麼那麼多人關心我呢，欣欣、咩咩、默默，連女神都有關心我。 大概大家也怕我很難過吧，因為跟他散了。 回頭看一看，我大概每個月都會說要放手一次，而每一次的放手都會有一篇文稿。看了每一篇文稿，才發覺原來每一次的心情都一樣。原來這麼強烈地想要放手的感覺已經持續了那麼多個月，只是我們都抓住了彼此。 這一次放手依舊放的不灑脫。只是他沒有挽留我，我的自尊提醒了我不要再抓著他不放了。一開始很埋怨，我希望他知道他拋下我是不對的，然後就開始在想是不是我拋棄他，到最後只能說我們拋棄了彼此。不適合的人，其實從一開始就已經知道不適合的，只是我們都太寂寞了吧，所以覺得彼此都是最好的。 我依舊很想給你溫暖、依舊怕你會想不開、依舊想要知道你的近況，只是我都不會再問了。 或許他就只是很喜歡那個不會跟他要求什麼的人，他喜歡的是那個他需要安慰的時候可以投奔的人。 下雨天，我還是會想起你難過。 頭痛時，我還是會想起你生氣我不去看醫生。 我甚至到此刻還是在幻想你說不定在那邊自責，因為放手不是你想要說的，你是因為有別的理由所以不要跟我糾纏了。我甚至懷疑你在那邊其實有默默掉淚。 我寫的很散。每一句都是當時的想法，所以有參雜很多的感覺。有遺憾、生氣、懷疑、原諒、奢望、後悔… 我還幻想你會來找我，那就是我們最後一次說分開。 很傻吧，別人都說我傻。 這幾天就是這麼過的。一回覺得難過好想念，一回覺得死不了就還好。 以後我絕對不會再跟一個人聊天聊那麼久了。聊久了，當他不需要你了，很傷人的。 希望你幸福。 我就，不了。 幸福很奢侈的。 後來都要用雙倍的寂寞去償還那時得到的快樂。

最近慢慢地回到自己之前的生活，跟朋友一起吃飯喝茶、跟媽媽花時間說話。 其實我不是一個內向的人，我也很愛跟朋友聊天聽聽他們的近況。假日或許不會再賴在家了，因為一有空就會很懷念唱唱。 不知不覺唱唱已經變成生活中的一部分。有事沒事都會上唱唱，偶爾自己練歌偶爾會去聽別人唱歌。好像也沒認真地去想過唱唱會關掉這件事，只是一直都在想家族人如果都不待了怎麼辦。前期沒什麼大問題，大家都相處得很好，時間久了，人性出來了就會看見其實大家並不是那麼合。但是因為還喜歡，所以還會呆著。現在常常結束了，我想我也不會想要再繼續唱歌了。 今後心思想花在寫信還有部落格。是時候尋找一些新的人生目標，讓自己有充實的生活。24歲即將來臨，才發覺其實我們擁有的時間很少。 如果時間再重來，我會很勇敢地去接受你的愛，然後跟你創造一個生死離別的半年戀愛，再心痛哭死。這樣總比一直慢慢想很多，然後一直傷害彼此，到最後才發覺我們其實沒有特別創造了什麼回憶。 很遺憾地，你說你要 Po 文公告世界，到最後這個承諾也沒實現。 看，我還是會扯到他身上，我想這就是失戀必經的路程吧，就算沒開始過。 還有想了很久的問題，要買什麼手機，結果到現在還是做不了決定。 一邊是想要新生活，一邊是怕自己不習慣。 還有怕你會失望我沒有跟你買同款。 不過很快就會就結束了，那時候就可以不怕辜負你。

感情最怕的是喜歡著彼此，但是彼此感受不到對方的喜歡。 其實很多事情一個擁抱就能解決了，可是距離總是那麼遙遠。 看著這片打雷的天空，覺得自己活在這世上是不是造成別人更多的煩惱。我其實只是想要給你安慰、想要陪伴著你的人，怎麼現在我讓你讓我都變得更寂寞了呢。我想要你快樂，但好像讓你越來越不快樂。真希望在那邊掙扎的你可以跟我說你很痛苦。愛一個人不是這樣的，不是不要跟我吵架，不是怕我不能接受怎樣的你。因為愛你，所以我願意去知道你的好跟壞。我甚至想要看到最壞的你，這樣我才知道你最需要的是什麼。 那你呢？ 你是不是看到最壞的我之後就想放棄了？ 三個月。 三個月後我就會消失的。 請讓我努力多一陣子。

现在聆听着的是 《想你想疯了》 - 许一航。 已经循环了很多个小时，还在听着。 感谢来自马来西亚的唱友Hau San，那晚在我真的很想念某个人的时候唱了这首歌。 有些人很正常，因为不爱了所以放手了。 我正好相反，因为爱上了所以想要放手。 我放手了你会不会比较好过？ 一辈子遇到自己喜欢的人不多，爱的人更不多。如果一心只是想要对方幸福快乐，是不是就是一种爱？ 因为喜欢就想要占有，爱才会舍得放手。或许我最遗憾的是，你受伤的时候我只能隔着屏幕说秀秀。既不能去给你敷药，也不能给你一个拥抱。连问一句 ‘你还好吗’都不敢问，因为我知道你不好，你需要人照顾你，而我都办不到。后来我放弃了，我不敢再追问，因为我怕你失望。 而后来的后来，我放手了，让你去寻找可以一直在你身边照顾着你的人。 默默说， ‘竟然妳覺得想放棄，那我真的希望妳放棄，現在就結束吧....妳做的到？ 如果妳做的到，那就從現在起不要在提他，私下關心也請收回。’ 听到的时候心痛了一下，但是想要尝试。 因为知道这样对你来说是最好的，所以我可以。 默默说这样很自私。 为了他，我可以很自私。 今天开始第一天吧，放弃的第一天。

說好的每天一篇呢？ 我：呃... 後來休假兩天都在睡。每天睡到中午才起床，基本上還有24個小時拿來吃飯洗澡逛街等等。欣欣說要趁機變成一個更好的人，我說我想變成一個有錢人，這樣就可以每天睡了。 從前不曾說過想當有錢人，覺得那個只是表面上的東西，後來才知道因為有錢了才可以去實現那些所謂的夢想。 雖然這麼說，但是還是不想被金錢左右人生。還是乖乖地賺錢，等有足夠能力的時候就開始追夢。 那時候就會有想要做的事了吧。 小時候很想買的玩具長大了就不會想要有了，畢竟長大之後想要的也不一樣了。長大後我只想當個不跟別人一起擠公車的人。 嗯，今晚來寫一篇關於走向簡約風格的歷程吧！ 上班加油 ⛽️ （哭哭

说好的一天一篇，来了！ 三月份终于到来。说真的没有很喜欢一月跟二月，虽然是过年的季节。 其实一年里最爱的是十二月。 十二月总是很美好，总是让人想要回到那时候，或许Taylor Swift 也跟我们有同样的想法所以才会写了那首 ‘Back to December' 吧。 不适合的人，早点放手也许是种解脱。 但愿我们这样越来越遥远的距离能让最后的我们放手放得很彻底。 不痛地放手是最好的放手。 你会不会像我一样那么地想你？ 大概也不会吧。 会不会到三十一日的时候我就完全放手了呢，谁知道？

瓶子上写的字是，#staystrong 。 那是辅导员美芬送的毕业礼物，到现在依然小心翼翼地保管着。或许她买这个瓶子的时候想到那时很脆弱的我吧，总觉得我一直都很需要这句话来支撑接下来的日子。 偶尔会忘了， 原来我也拥有着一个伤痕累累的灵魂。 前几天默默打电话来跟我哭诉，说一些让她觉得很难过的家事。但是打来的第一句话是 ‘饭饭我不知道我存在的意义是什么，我好累，我想放弃生命了’。就这样陪了她一个小时多，听到她从哭到笑，觉得她好点了我再挂电话。 其实很多人面对很辛苦的生活的时候都会很消极。一直处于很悲观的想法会让一个人走不出来，只是想要结束生命。或许对这些仍然坚强地面对着困苦的人们来说，他们怎么那么脆弱，但是对我来说却很不一样。我从来不会因为他们脆弱而觉得好笑或抗拒，而是希望他们在我身边能多脆弱就多脆弱，能有多负面就负面。我不想阻止他们去释放憋在心里很久的负能量，因为憋着就没办法解脱。所以面对这样的人类的时候，请不要叫他们不要想那么多。就让他们想，让他们说，他们其实只是想要有一对聆听他们的声音的耳朵。 其实最有用的字是 ‘我陪你’。一个人面对黑暗的时候最怕的就是自己一个人，因为一个人总会迷失，被黑暗吞噬。 其实我也很担心自己接了默默的电话后是否真的能帮到她，还是只是让她更难过。因为电话另一边没有让你慢慢想、慢慢回答的时间，你说错话就会伤到人了。这个问题跟老大那时候不一样，老大那时是用打字的，我拥有充分的时间去修饰我的句子。 庆幸的是到最后默默对我说了一句 ‘飯就是上帝派來給我的天使’ 。 温暖的一句话。天使之所以是天使，因为他们背负着一种能量的命运。 面对负面的情绪，天使的使命就是让这些人把忧转化成一种正能量，让他们更勇敢地去解决问题。我们把之前接收到的正能量转交给这些需要的人们，然后自己默默地接受了他们的负能量。到最后，人们会变得比较快乐，乌云跟黑暗会被吸走。 但是原来吸走这些黑暗的人，是天使。 而天使又需要一点时间去收集正能量，来帮助更多处在黑暗的人们。 那悲观的天使，怎么办呢，谁来帮他们呢？ 不知道。 可能具备比一般人强大的求胜欲，所以都自己消化那些黑暗。 天使的负命就是就算只剩最后一道光，也要拿来照亮别人。

想说的是，说了很久的要复制所有的文章这件事，我到底要花多少年去完成呢？ 不知不觉已经写了8年的部落，7月31 日将会是第9年了~ 耶~ 到时再补上一些感言吧，现在还是想要分享最近发生的事。 恋爱这件事原本是跟我扯不上关系的，可是最近有跟大家分享了一些小经验。我只能说，如果以后朋友跟你分享她的心得，还是祝福对方吧。我觉得这个世界已经很负面，要是不小心喜欢一个人了之后还要听你说那个人有多不好多不好，真的不会变得很开心。我还是保持着那种态度，觉得如果你快乐我就会想要去支持你。但是如果你的他让你难过了，我还是会说一些伤人的话。 突然想起有一次我们在讨论着谁跟谁结婚了，同事说觉得不会长久，然后老板就说不可以这样说话。是的，我觉得每个人都值得被祝福，我们是谁去判定他们不会长久呢 。如果我哪天认识了谁，我想要我的朋友们祝福我，希望我幸福。我想这个就是为什么我跟静静已经是姐妹关系了，我们都很支持对方，除了他让她痛哭的时候。 反正爱情是盲目的，你说什么也没用，他们就是要在一起啊。那不如换个角度选择去祝福。 不过偶尔还是需要这个残酷的负面话，这样才可以适当地回归现实。 ‘我累了。如果你叫我放手我会很潇洒地让你走的，你为什么不说？’ ‘走去哪里啦’ 我又为了不知名的话而感动了吗囧。总觉得，你抓着那个人不放，突然松开双手让他走了，那个人返回来抓着你不放是一件很感动的事。 还有很多话我想要记得很久很久。 希望还有很久很久。

又是一個想念爸爸的夜晚。 昨天很感性地唱了幾首歌。 本來以為有誰進入我的生命之後就會開始慢慢地放下，可是我才發覺，原來我沒放下。 就像李友廷的 《誰》一樣， 誰 能夠找到我 在人海中 流浪等待 愛 將我的輪廓填滿 誰 想要找到我 多麼希望 擁有一個你 讓我值得存在 又有誰會真的找到最真實的我們呢？ 對不起。不是我不想讓你看到面具下的我，是我沒有辦法交出最脆弱的自己。我以為我可以跟你說我有多難過，但原來你也很脆弱。我怕你不想懂，我怕你會被我影響。所以我告訴你我很好，但其實我站著都想掉淚。 這樣的我，是你喜歡的嗎？ 會不會一輩子都找不到一個懂我悲傷的人呢？ 或許吧…

最近對於睡覺這件事有話要說。 其實一直覺得睡覺很浪費時間，可是最近發覺睡覺是一種幸福。假期花了15小時在睡覺的我根本沒有後悔，反而覺得這樣的生活很好。 其實睡著了就沒那麼多煩惱不是嗎。 很多時候在夢裡遇見爸爸的時候，其實那時不會覺得他已經死了，還會覺得他活著，還是很怕被他罵。很多事情醒著的時候想不到，睡著的時候才知道原來最重要的是什麼。 原來最重要的是，那已經離開的人。 那已回不來的人。 還有那段永遠刪不掉的回憶。 爸，你過得好嗎？你還記得我嗎？你還在嗎？ 我怎麼會在這麼平凡的一天，那麼地想你呢。 2019年，其實已經6年了。 我怎麼又不記得了呢。 還是因為不想記得，反正沒差。 那我還是繼續睡好了。

或许我对生病的人都保留着一种态度， 我想要陪伴他们度过人生的最后一段路。 那時爸爸也是這樣的對吧？ 每天活著，偶爾覺得人活著但靈魂卻去了很多地方。 一天比一天虛弱，直到有一天他放棄了。 我看到了，他絕望的表情。 生病的期間爸爸一定很辛苦吧，即不想要這樣，也只能這樣。 或許上天找了個方式讓我去彌補對爸爸的遺憾吧，認識了老大。 如果是真的，我希望我可以陪他去面對，就算到最後留下的人最難過，而那個人有可能會是我。至少讓他在這個抗病的路上少一些寂寞，多個人陪。 或許到最後真的愛的時候，就會想要不顧一切飛去見他吧。 望著這片天空，還有這些小小的街燈、建築物， 覺得這個世界好殘酷。 這夜晚讓人好畏懼即將來臨的未來。

又是一個下著雨的星期天晚上。 可是這雨下得一點都不平靜，雷雨交加就像千百個不安的靈魂在這個城市遊蕩著。 夜空其實沒什麼好看的，但是就是那一點點的星星還有那場雨會讓人愛上這個世界。 我想有一天我會坐在窗前看著夜空一整晚，直到天亮。 我愛上夜空。 也突然讓我想起某天在滑 IG 的時候，偶然看見一篇是說今晚月色很美的回答是 ‘我也是’。 故事是英文老師給了學生一篇文章去翻譯。文章是說男生跟女生告白說 I love you, 學生直接翻譯成 ‘我愛你’，可是老師卻說日本人是不會直接說出 ‘我愛你’ 的，然後學生就說那要怎麼翻譯呢？ 老師說：‘今晚月色很美’ 就好了。 也就代表著和你一起看的月色最美了。 哪天如果你對那個人說 ‘今晚月色很美’ 的時候，那人回你 ‘我也是’ ，那就是真愛了吧。 不禁會問自己， 什麼時候才會遇到真愛，呢？

現在聽著的是 《在月台上等你》- 衛蘭 望著傍晚的天空，就像得到爸爸的安慰一樣，被他擁抱著。這一刻，就算多麼地難過，就開心了起來。 其實24歲的我，想要追求的是什麼呢？ 或許兜兜轉轉那麼多年，我還是在月台等著那個人出現吧。不知道那個人是誰，但是總覺得有一天會遇見的，不管是在這裡還是遙遠的天邊。希望遇見的那天，我們可以像認識了很久的朋友一樣，安心地交心。 那一刻，希望是神聖的。 至少，眷顧著我的爸爸認可這個人。 2019年，或許是一個離別的一年。 又要跟誰離別了呢…… 還是跟我自己離別呢？ 無論如何都希望留下的人過得很好。 至少讓離開的我開心。

現在聽著的是 《Finding hope | 3 a.m. playlist》 - R L I F E 。 夜晚就是需要這種安靜的音樂，讓人放鬆一下已經累垮的靈魂。 這個時候我非常滿意這個環境。 最近工作室兼睡覺的地方都被改裝得非常的簡約風格，都以白色與透明為主。之後會增添更多的收納箱，桌子無雜物（其實是把雜物藏起來而已，並沒有丟掉）。準確來說，不只是桌面上都變得非常的簡約，連最近穿著也變得非常的簡約。比如我都開始買單色系的T恤，雖然不一定是黑白色。其實這樣的生活是我一直嚮往的，把自己活得簡單一點。不排除這之後還會購買更多單色系的東西。前往自己想要的生活的方向，go! 之後整理完了再上傳一系列的照片。 2018年即將結束，應該有很多事要說，可是還是留給下一篇好了。這篇的主題依然是最近，所以還是會繼續寫關於最近的自己。我發覺，我可能變得比較開朗了。這樣的轉變其實也很不錯，至少少了點憂鬱，可是該想念的還是會想念。 最近記起畢業時發生的事。總覺得少了很多東西，可是我也沒去追求與追問到底少了些什麼。因為我知道我缺少的就是爸爸。我或許還不能釋懷，依然還在想。在想如果爸爸在的話會怎樣呢；在想爸爸會不會因為我而感到驕傲；爸爸會不會開心因為我找到一份不錯的工作？ 還是，因為這些都是爸爸在眷顧著我，所以我才會如此順利？ 眷顧著我的你，在天堂是否也快樂地活著呢？ 你會不會想我呢？ 你會不會有一天給我報夢呢？ 我好像很久沒夢到你了。 還有，其實你的名字還在我的員工檔案裡。我不想換也不想刪除。就算你不在，這樣感覺你還在。 你一直都在。