白飯の밥

我想每个人都希望在自己最无助、最不安、最担心的时刻有个可以安抚自己的人。 而我，一直都希望我可以成为那样的人。或许要成为全世界最可靠的对象很难，只希望在朋友圈里，我是可以给人安全感的。 老师刚刚在上飞机前，在脸书说有点不安。记得上一次老师去日本前我有特地脸书信息他，祝他一路顺风，这次就只有在wa 说了一声，也不晓得他有没有看到。然后就特地留言祝他一路顺利，还有可以的话帮我拿少女时代的签名（他说看到很多粉丝高音大喊少女时代的名字）。他好像很开心地回说他已经在关卡了，谢谢。然后我才发觉，我好像从来都没有在他的脸书任何一个状态留言，顶多也只是按赞而已。反而他还蛮多次在我脸书留言，真的很感恩呢。 可以白痴地傻笑一整晚，真的很白痴吧我？ 昨天跟祖琳说或许老师会是我最后一个爱上的人。是的，我没有在开玩笑。有考虑要不要喜欢上班长，我发觉不是不能，是懒惰再让自己陷入那种 “他会不会是喜欢我啊”的情绪。这种感觉已经出现不晓得多少次，我只想好好地一个人生活。 不晓得老师会不会看到我写了以后有觉得安心一点。又或许有人在他不安的时候信息他，已经把他处理好（？）。 好了，不管如何，我开心！ 很傻吧？ 算了……

给自己约定好的承诺，被自己打破了。 自从在那100天里天天晚上都在被里哭泣之后，从来都没有为了什么事而哭得双眼红肿。我以为已经把心里那个箱子给封闭起来，原来那把锁头是那么地脆弱，一下就打开了。故事是跟朋友出去之后回到去发现没人在家。是自从爸走了以后的第一次夜里回到家没人吧，藏在箱子里的那些恐惧、孤单的感觉全部给打开了。最后悔的是跟妈妈哭泣，告诉她我有多怕。她非常不了解为什么我会大哭，我也不能告诉她我有多想念爸。在她面前哭已经不是我应该做的是，我更不能把自己脆弱的一面表现出来。后来她问了一句：“你干嘛哭？你不是很坚强的咩？”。 是的，我忘了我是个坚强的孩子。 内心的那个箱子，就永远地封锁吧。请你不要再乱打开了，后果我真的承受不起。曾经说过如果遇见一个我真的很爱的人，就把这些都让他看见吧，也希望那个他能让箱子里的都消失不见。现在我想就算真的遇见我再怎么爱的人，再怎么爱我的人，我也不会再打开了。那无数个夜晚的眼泪已经够了。足够把这个箱子淹没在心里的海底世界。 海底世界，不是每一个都这么美妙、这么精彩。 老师明天就会到日本一个星期。只是一个星期，但是感觉他正式到日本去。是没什么感觉的。可能已经终于死心了。但是还是在想要不要再放手之前给个告白信好了。但是我想我不会，已经知道答案就没必要再打扰别人吧。他也想好好地生活，就好象我，也很想好好地生活。 班长果然只是因为跟我太熟所以才会以为这是喜欢吧。早就知道是这样，所以我从来都没有抱有任何希望。小孩子的话，听了就算了，反正童言无忌嘛。他不是我能依靠的人。或许…… 应该说我从来都没有想要依靠谁，只是不想别人完全依靠我。 我不想再喜欢上任何人了。老师或许真的会成为我最后一个在青春年纪喜欢上的人。他或许是我这辈子认识过最好的人、我的灵魂最喜欢的人。但或许，就算是灵魂多么喜欢，不适合就是不适合，也没有办法强求。 但是我还是记得我做出的约定，就是考试成绩不管是好是坏，我也会告诉你的，因为我是你的学生嘛。还有，真的希望你正式到日本之前我们可以真的好好地吃一餐饭，那时候真的会真心祝福你的。 没有人能预算未来会发生什么事，我不能保证你的离去会对我有没多大伤害。但是我就算会让自己后悔一辈子，我也不想让你有负担一阵子。

Allow me to write in English for today's post. It's been a long time since the last time I've written blog post in English, hope that you wouldn't have a hard time to keep reading this. Well, nowadays I've read and seen stories of some old couples and I've found out some knowledge and logic behind this. I think it is important to find someone who needs you, deeply. I mean, if they were to put you as an essential position in their life, that's even better. A healthy relationship should be, the woman has become the man's motivation and reason to improve himself, to be a more intelligent individual to raise the woman he loves. If a man just wants a woman to accompany him for the rest of his life, so that he wouldn't feel alone all the time, I don't think it works. If you just want to find someone to accompany you, you have lots of people around you who are doing their parts to keep you alive, e.g. your friends and family, but not lovers. Lov...

对了！ 忘了说我有多感动。刚刚看见＂饭岛的梦＂，发现第一个梦已经实现了！我想这是我第一是用这部手机写部落哦。其实它不只是一部手机，是妈咪买的，是爸爸的，是我第一部新手机，所以我非常珍惜它。以后也会带着它继续朝梦想前进！也会多多用它来写部落，因为是用笔来写，感觉很像写日记。 是那天起吧，不再写日记了。 我想以后会常写的，因为刚刚看了以前的我，好好笑! 回忆是美好的。 完成第一个饭岛梦的日期：2014年12月9日

为什么之前没有发觉到有这么好的主题啊？ 最近从很喜欢淡淡颜色到黑白色，可能看起来比较干净、比较整齐吧。 以后每一篇文章我都会附上一张照片，这样才好看（好回顾）嘛。 换了这个后我才惊觉发觉原来欣欣偶尔会在我的文章下留言，但是因为不会显示所以我也没注意去看。看到了几年前还很……怎么说呢…… 嫩的我？用词方面也好像整个谐星。最近有变好了吧？很少哦啦咧哦～ 那时的我，真的好幸福。偶尔回望走过的路，还是会逗留在那段时间，感叹时间过得太快。原来我已经20岁了，真的很难相信。是什么时候发现自己是20 岁的呢？是那时跟班上同学讨论着 18+ 的事情的时候，禹说了一句：“我们已经超过了哦。”，原来我们真的已经20 岁了。最近唱 K 看戏都不能用学生卡，因为都过期了嘛，×无奈×。 刚刚祖琳给我看了个很有启发性的文章。说的是46岁的一个大叔后悔自己花了20多年在一份工，一个没有灵魂的生命。看了之后我更坚信我的选择是正确的。以后心理学的路会很难走，要成为一位心理学家很难，但是不管终点在哪里，我也要至少走过这条路。 我只想做一些我很想做的，我想把我的一生奉献给大家，就像新加坡建国署理李光耀先生把他的一生奉献了给新加坡。我对这位领袖的认识真的不太多，只是依稀记得中学念历史的时候看过他的名字一次。课本没说为什么新加坡要跟大马分开，也没说李光耀先生为不能合并的决定而流泪，只是说他签下了那份合约。老师说在新加坡念书时，在那里的历史说的和这里说的是不一样的事情，我一点都不惊讶。 这个国家有太多太多的问题。领袖不管人民死活、贪图名利权、错了就找理由推卸责任、不够钱就先从别的地方拿、债务一大堆下次再打算、随便找个理由来把要这一切改变的人给送进监牢等等。我不想像别人一样批评某一位领袖或某一些种族，我只是把我知道的说出来。我是世界和平者，我不搞心机，我只是知道，下一次投票的时候我也终于可以做一个身为国民应该做的事。 要知道的是，因果这件事是真的。不管你做了什么，以后一定会有回报、报应。请记得，不要做一些伤害自己、伤害别人的事情。做好事、说好话、存好心。 好好珍惜生命，做一些不会让自己后悔的事情！充实地过着每一天吧！:D  *46 岁大叔的话 ： http://nextshark.com/man-reveals-how-choosing-com...

距离是怎么衡量的？ 我觉得我跟少爷满好的啊。真的好久好久没联络，知道他很忙，会计真的很辛苦吧。但是一说起话来就好像是才刚刚说话而已。有些朋友是要每天联络的、有些朋友是偶尔联络一次还是很像每天联络的一样，还有些是不联络也不说话，最后就不认识对方的。这一辈子我想我遇见很多曾经是我朋友，现在依然是我朋友，以后说不定也还是我朋友的人。不是每一个都会跟你依然那么要好，真的很考缘分。 记得以前跟静静讨论说，以后毕业了就应该没什么好说的啊，因为每天讨论的事情都是学校的。后来傻傻的我们做了一个约定，说以后就算各分东西，也可以说一下你的生活怎样，我的生活怎样。不晓得怎样的，就算她人在台湾，我们还是能好像在同一间学校念书一样，天天聊天。认识她，是一种幸福。 最近洋葱到附近学院重念基本班。个人不觉得怎样，因为我曾经也有这个打算。想说如果真的都不及格就最多念多一年，没什么大不了吧。话说起来，我到底是怎样让我的数学跟化学及格的呀？真的很不可思议，人类的力量就是那么大。一年之间可以让一个即将跌到谷底的人重新振作然后考好成绩。我必须承认，我的成绩比起别人真的不怎么样，甚至可以说是很差。但是可能给自己的目标真的很低，所以现在得到这种成绩我也觉得很好。或许他们说的是真的，" Aim for the moon, fall among the stars. " 。以后做什么事情就期望高一点吧？ 不过，期望之所以会变少，是因为得到的失望很多。 我跟你的距离，到底是那4年，还是那400km？偶尔觉得很亲近，偶尔觉得很遥远。 爸，最近晚上都梦见一些我不曾见过的人，或许以后会见面吧？不过已经忘记了梦见什么，只是会记得那感觉？就像每次突然发觉这个场景我有经历过一样。最近都在为上大学的事烦恼，记得以前你问我要读什么，如果现在告诉你我的选择，不晓得你的反应会是如何呢？

最近一听到别人说 ：“那个男的喜欢女的，但是女的不喜欢他，好可怜哦！”，心里就会想 ：我是不是那个坏女人？ 其实班长也没说什么，是一直以为大家都是兄弟的我莫名其妙地去确认才发现原来不是这样。他也没说什么，也是我一开始就说好我已经喜欢老师所以没办法。他也没说想要在一起，只是我先拒绝了这个可能性。后来大家都开始问我们是不是在一起，承受不了压力的我才会爆发。 压力的是，我知道他的心意，但是我不想接受。既不能用同样的方式给他爱，也不能一走了之。既然知道是因为我跟他太熟的关系才会导致这样的状况发生，我就会选择远离。因为我也还蛮讨厌一个人对我过分地依赖。最讨厌每个人天天都问我：你跟他怎么了。 所以不要来找我，不要依赖我。不要再告诉我你有多喜欢。不要问我是不是讨厌你、是不是不喜欢你了。 就算我喜欢你，也不代表我会来找你。友情不是用这种方式来计算的。如果我在你患难的时候还留在这里当你最贴心的支持者，这才代表我真心地把你当朋友。一两天不说话是一件很平常的事，至少对我来说是。 最近上网都一直看到一些说什么如果一个男生愿意照顾你，他就是你要找的 Mr. Right。 很感谢你对我的照顾，也很感谢你的包容。但是我想是那两个原因所以我不想考虑。你想要的是找个人陪你过下半世；我想要的是一个最懂我内心的人。我想要找个人在我想起爸的一切的时候痛苦流泪的时候，静静地待在我身旁，陪我哭完的人。我想要找个在知道为什么我会忽冷忽热的，而且可以很自信地说：“没什么事啊，她常常这样啦，习惯了”。 其实什么都是假的，如果你真的喜欢一个人，尽管他多不了解你，你都会想要让他了解。 只是我不想跟小孩子在一起当小孩子，因为我不再是了。 从爸离开那天开始，我已经不再是以前的那个小孩子，我要当个大人。我是个大人。 我想要找个大人，偶尔让我变成小孩子。 算了，不说了。反正到最后最伤人的又是我，尽管我什么都不想做、不想说。 老师你也拜托出现吧，为我解决所有问题。

好了，终于可以安心地写一篇长篇大论。 发觉有很多事情如果我不完成它，就会变得没完没了，到最后自己也会忘记有这件事情。就像是前几次的“待续”，我不晓得写了多少次这个词，但是到最后应该都还没写吧。 最近的朋友都在谈恋爱。不是在恋爱中的就是跟喜欢的人好像恋爱中的，满街都是。偶尔朋友说起的时候我都很羡慕他们，因为喜欢的人也有示好的意思。 我不晓得老师有没有示好，他是有示好，但是没有像普通男生一样。不是都说如果男生对你有意思会常常找你聊天，然后趁机约你出去看电影、吃饭吗？老师并没有这么做，只是在见面的时候都很温柔、很友善，有关心、有安慰。想了想，原来已经喜欢老师9个月了。认识了他那么久，就喜欢了那么久。说要放下不晓得几百次，到最后还是会因为一句话、一个眼神重新爱上这个人。我想当初他可能真的只是好奇，但没有对我有意思吧。不管怎样，几个月后他就会到日本了吧，那时候我想连上网说话的机会都没有吧。真的只能祝你顺利， 我想为什么会喜欢老师是因为就算不了解彼此，就算不认识对方，也能给我一种他明白我的感觉。但是我想，不是每一个适合的人就可以在一起，因为或许你觉得适合，但他不觉得如此。 致我最爱的中六物理科老师，看了看你的脸书，才发现或许我们真的不了解您，也不够爱你。真的很遗憾，明明很爱，但却表现不出来。节哀顺变。真的希望你快乐。 最近一直在想，是应该给彼此一个机会，还是要坚持自己最爱的。有时候你最喜欢的不一定是最适合你的，有时候你认为不值得等待的东西，原来只是要你等多下一秒而已。我只是怕，以后遇见会后悔选择的人不是我最爱的，而是最爱我的人。 其实我不值得，因为我是一个不知道要怎么去爱别人的一个人。就算喜欢着谁我也没有办法表现出来。就算我很爱你，我也可以若无其事地说我不爱你。我连自己想要的是什么都不知道，我要怎么去爱一个人？但是对我来说，接受一个人就是把他融入你的生活里。如果我爱你，我真的会更爱你。 爸，我想或许我最爱的人也就只有你，容不下别的人吧？我真的好想你。

考试前夕这么一写不晓得会浪费多少时间，但是原谅真的对化学没有兴趣的我。 不晓得最近在部落有没有提起过班长的事情，事实上最近真的跟班长走得很近。感觉很像好朋友，又有点亲人的感觉，而全世界的人都觉得我跟他是情人。在此声明，我们不是。 到底什么是爱一个人？ 最近的我开始对身边的朋友感到不耐烦。这位朋友喜欢上一个男生，每天为了这个男生左想又想，想要知道男生的行踪，想要跟男生在一起。听了以后我莫名地为女孩感到不值。为什么选用 ‘莫名’这个词是因为我一直以为我也是这么一个人，喜欢一个人的时候就会飞奔到对方的方向。但是不晓得从什么时候开始我不再做这种事情。我喜欢一个人，我不会每天等待对方来找我说话，也不会觉得很心痛、很累。如果对方来找我，我会开心地回应，事后就平常心。 爱一个人，不是把自己改变得像对方一样，勉强自己去陪对方做一些对方想要做的事情。你如果真的不想，为什么要勉强自己？就好象你明明就觉得星巴克很贵不值得，为什么你要勉强自己去跟朋友一起去呢？ 其实到底什么是爱我都不知道，我只是知道这不是我的作风。 考试后再长篇大论吧～ 记得要爱自己！

告别物理科。 今天是第三个学期的重考日。其实中五的时候发觉自己不管多爱物理课，不管多能把这里解释清楚，到最后考试也得不到理想的成绩。中六仍然选择这一班，因为对别的没兴趣。这一路走来真的不容易，能拿到及格也不容易。不过我从来没有后悔这一路来那么努力地读这一科，虽然真的很没有缘分。 在脸书发了一段文，把物理科比喻成人类。越觉得自己很了解对方，越是不了解对方。或许也是真的在发自内心地想要宣告我对老师的不了解，但是我想应该没有人看得出我有这样的意图，也不觉得老师会看得见。只是真的，你认为你很喜欢这样东西，其实接触以后，就算你多喜欢，到最后也只能放弃。 到最后也只能再次跟老师告别。 好奇的是，老师每次都让我以为我们在同一个世界，其实他很不想要我们出现在他的世界里吧。每次看回饭岛的推特才警觉发现原来发生了那么多的事情。这些微不足道的事情却已成为最美好的回忆。我终于承认了，我对老师真的很不了解，就像我对物理科那么不了解。 以后还会不会见面很难说，但是我希望老师到日本以后能好好地生活，好好地照顾自己。 其实也没什么好说，因为我知道他会。 他就是这么一个人。就算我什么都不说，他也知道是什么。 之后再写关于小孩与大人的故事吧。