白飯の밥

最近发觉了 Middle 跟 Peter Su，都是有名气的作家。让我也想要写出这样可能引起共鸣的散文，至少让人感觉不只是自己这么认为，也有别人也在经历着同样的事情。 其实，我们这一辈子会遇到相爱的人的几率真的是0.000049% 吗？ 身边其实有很多人都遇见了自己喜欢的人。或许有一天会因为什么事情而分开，可是至少现在他们是互相喜欢着，而在一起着。那我们这些会不会到最后会去将就地选择爱自己的人？其实人生的纠结就在此，不是每个人都有机会跟最喜欢的人在一起，跟你在一起的人最喜欢的也不一定是你。可是我选择相信，我想相信。我想要相信那个对的人会来。 或许他已经来了，只是我没有把握着机会。 其实也很好。失去了你让我更爱自己，更珍惜自己，更想变得更好。待我下一次遇到对的人的时候，我会尽全力地去抓着他不放。只是我希望我遇见这个人的时候我已经忘记了我对你的离去感到多惋惜。有人叫我放下你，去寻找更好的男生。我答应了，我说我不会等你的。 只是我真的没有在等吗？ 值得开心的事，最近有感而发的 Insta 故事让一位朋友觉得很感慨。她告诉了我她喜欢的男生放不下另一个女生，所以她只能默默地等候。最近才发觉的，有时候人们需要的不是你告诉她你应该要怎么放下，你应该要做什么，而是谅解跟支持就足够了。我只是对她说她很勇敢，因为愿意等待一个还不知道会不会喜欢的男生。不是每一个人都有勇气去等到一段可能没有结果的爱情。这个时候你或许会错过一些很爱你的人，或许更适合你的人，或许更爱你的人。但是选择你爱的，就是一种勇气。朋友，你一定要加油。不管以后的结果会是怎样，我希望你那时候的感触是：我没后悔过，至少我尝试抓住了幸福，只是幸福不是在我们之间。 一定不要像我一样，在这里后悔着。宁愿至少尝试，也不要深夜在这里自己一个人回想些什么而后悔着。 我并不是不爱自己所以一直想着这件事情，或是这一个人。不是爱自己多一点就不会去想，因为不能控制那个想法所以就算多爱自己、多快乐，还是会想起。我很爱自己，我每天都过着快乐的日子。能好好地吃饭，好好地做自己喜欢的事就是幸福，就是爱自己的表现。只是在过着这样的日子的同时我还是会想起。而我希望这个时候你会对我说的是“没关系，会过去的”。 自杀的人选择自杀从来不是因为不爱自己，而是爱自己的同时希望自己可以解脱。因为太爱...

人类就是这么奇妙的生物不是吗？一直在等待时间离去，而那个时段过去了，又会想要回到过去改变什么。 在这里要为金钟铉哀悼。我其实不认识他，也没有常常听他们的歌。只是我觉得很可惜也很遗憾的是，人类总是要从一件大事件发生以后才懂得某些人某些事的重要性。当一个有名的艺人离世了之后，我们才发觉到忧郁症有多恐怖，我们才发觉我们应该要多关心他们，我们才发觉他们要的不是去把他们改邪归正，而是给他们一双聆听的耳朵，还有一个拥抱。可是我们不知道，他离开了我们才知道。后来我一直在想，如果那时候我是一个可以帮助他的人，那结局是不是会不一样？他会不会就不会觉得很绝望，也不会让黑狗吞噬了他？或许他就可以好好地活下去了。 可是这个世界从来就没有如果有如果这件事。如果从来都不适合让我们用，因为就算有一百个如果，我们还是会犯同样的错，还是会让重要的人离开，还是会不说出我们真实的感受。 昨天找了许久以前的他说话。原来也不需要多大的勇气，因为感觉喜欢他这件事已经过了很久很久。或许人老了，就只是想要问候曾经在我生命中扮演重要的角色的每个人，想要知道你们过得好不好，还有想要祝福你们过得很好。其实室友以前跟他同班，我们聊了很多。从她口中知道，他没变。他还是那个很有才华的人，还是那个很爱关心每个人包括那些被冷落的同学，还是依然热心，还是依然好人。跟他聊了一下，他说话的语气还是以前的那个他，从来就不知道什么是温柔，从来都不会让人觉得很遥远。 我：我们曾经是不是好朋友？ 他：如果你连我都不记得的话，我想这件事对你来说不是很重要。 我沉默了许久。 我：我没说过我不记得你。我一直记得你是谁。应该是你不记得我吧，算了反正我在你生命中也不是什么重要人物。 他：我记得你坐我后面，应该算熟吧。 我坐在你后面的时候是5年纪的时候。我其实有点感动你还记得，因为那时候就是我们开始变成好朋友的。那时候我还没喜欢上你。 我：我们曾经很要好。只是后来我们都没联络了。 他：你什么时候回来？ 我：明年。 他：反正你回来你也不会来聚会吧，呵呵，因为都没联络了。晚安。 我没回他。我不知道要回什么。我已经忘记了他说话的口气。我不能分辨他的口气是带有什么表情。只是听起来有点失望，也听起来他曾经有点期望。我本来想说我以前很喜欢他很久了，只是现在已经不喜欢了，可是还是觉得想要鼓起勇气来告诉他，因为我想我的人生少...

生命的意义，到底是什么？ 我非常恐惧有人离开这世上这件事。那种感觉是你一直很想知道关于那个人的一切，就算是一张照片也好，也会觉得这个人还活着。直到你终于要接受了，你睡着了。你以为没事只是梦一场，可是又突然发觉那个人真的不在了。这样一直循环着，你就一直哭着。 我不知道离开的人的感受是什么，但是我希望你快乐。我希望你抵达天堂会更快乐。我希望人间带给你的痛苦会停止，而你在那里是安静地守护着我们。 致离开世上的韩国偶像， 我知道你是谁，可是从来都没有追你。可是莫名地觉得很伤心，因为我发觉你的离开带给身边人的影响远比我想象中还大。或许这个世界让你觉得很累，所以我希望你快乐。但是，你也让我发觉我应该要去更关心身边的每一个人。如果你是我的朋友，你听到我的安慰，你会不会就不离开，这个也是我一直在想的问题。我想要有这样的能力，去阻止每一个想要放弃自己的人。我希望我的力量会变得越来越强大，救活那些已死去的灵魂。 可惜。

22年里，我遇过很多男生， 有些很幼稚、 有些很搞怪、 有些很奇怪、 有些很暖心。 很久很久以前有写过一篇关于的杰克的文章，那时候是说在飞机上畅谈一晚的故事。这件事我仍然记得，因为每次坐飞机一个人很无聊的时候都会想起那时跟他聊东南西北的时刻。不晓得那时候有没有说过，杰克的确是我遇过这么多男生里，最优秀的那一个。 他真的有着一般同年龄的同学都没有的成熟稳重。一个没有遇过大风大浪的男孩，竟然可以有如此说话之道真的很难得。总之，我们变成了还蛮常说话的朋友。最近因为变熟了，跟我说话他也开始酸起我来。我反而觉得比较正常，毕竟身边的兄弟都是以酸我的方式来跟我交谈，不酸太暖心我反而不习惯，就像最近都会来安慰我的文岳跟轩正。 我承认，我的确有为了洋葱有女朋友而觉得有点心力交瘁。其实我可以接受的，我本来就很适合去接受这些事。有女朋友又怎样，没女朋友又怎样，我们之间也不会有什么改变。其实就算两个人多了解彼此，不适合就是不适合。这几天我一直在想，也一直在感动着他为我做过的事、说过的话。也一直在后悔着，如果当初我告诉他他在我心里的位置，或许结局就不一样了。或许我现在已经有一个男朋友。只是，如果真的是这样，我真的会说吗？也或许是因为我的姐妹还喜欢着你，所以我一直都不说我觉得我跟你有一种缘分这件事。所以即使没有女朋友，我也可能会因为我的姐妹而不愿意迈出那一步。 我想写一篇长的。写一篇关于你的。流泪流一整夜，就最后一次为你流泪了。 我记得第一次你问我我觉得你是怎样的人。我说出了很多别人看不见的事，或者是你以为别人都看不到的你。你说你怕，因为第一次有人这么了解你。我说，我看得出，只是没说出来。我们到学校上课有点尴尬，但是还是很快地变得很要好。我们之间就有着这么一个秘密。后来的那几年，陆陆续续我们有些交际。 你约我跟你的朋友们一起玩，我怕姐妹会生气，我没去。 你跟我们打羽毛球，我的鞋子磨皮，想要胶布，你很严肃地问怎么了，我怕你担心就说没事。回头就叫了司徒帮我买胶布。 你告诉全世界你只是要跟我玩羽毛球，我看了姐妹的样子，她不快乐，我就尴尬地跟你玩了一个早上。其实我很开心可以跟你一起玩，只是我不能表现出来。 有一天只有我们两个人在车上，你跟我聊起了很多关于你的事业的事情。我很安静地听，第一次听你说这么多，我觉得很欣慰，我至少懂...

今天可不可以是最后一次为了你掉泪？ 错过一个人有什么好哭的，这么多年来一直错过的人也不少。我想要对自己好一点，我想吃好一点，早睡一点，不要再想起你了。你有你的幸福，我也应该有我的。杰克说得对，我只有两种选择，一个是等待一个是放弃。 我不会等你的。我等了很久，希望有个机会告诉你，可是你没有等我。我会祝福你的，我一直以来都会祝福别人。我不会打扰你的，从来不打扰有另外一半是我的原则。 从今之后不要再掉泪，不要再睡不着，不要再后悔。 错过你，我想要遇见更适合的。

现在接近凌晨2点。 还没睡，感觉今晚会很难睡着。 我很久没有每个星期追戏了。我从来都不爱看还没完结的电视剧，因为我不爱等、我没耐心。印象中被我等的剧最后都会被我放弃，所以连结局是什么都不知道。 《致我们单纯的小美好》是这么久以后，可以让我每个星期等的剧，也是最难让人记得的一部剧，也是一部让我还没看完就跑去读在线小说的剧，也是一部感触最多的戏。 从看到预告片的时候就觉得很生动，很想看！终于等到的时候果然没有失望，男女主角虽然都是新人，不过真的演得很好。校园爱情故事就是这种单纯的，可爱的，再有点不完美的，所以才会完美。比起江辰一个人，我比较喜欢江辰跟陈小希一起。 或许就像作者说的，她相信着这个世界上有这么一对江辰陈小希，幸福快乐地在一起。很感谢胡一天跟沈月让我们看到那么杰出的作品。虽然现实生活中两个人并不像戏里的他们，不过也很感动，从不像演到像了。有人问我：“你是小美好里的谁？”，我答：“我不知道我像谁，不过我想当陆杨，找一个林静晓，或者当个陈小希，找一个江辰。” 一辈子很长。他们找到了彼此。我还没。我还没找到一个我可以放弃一切的人，还没找到一个愿意去打破自己所有的原则而去爱的人。别人都说陈小希很爱很爱江辰。其实我从江辰喜欢上陈小希的那一刻起，就知道江辰会比陈小希爱他还更爱她。江辰很不善于表达出自己的想法，就算生气也不会说出原因，就算在乎也当作不在乎。他想要关怀，因为她常常给了他，所以他不会讨。所以他在机场说：“你能来看我吗？拜托你来看我吧。”的时候，我明白了很多事情。一个不会要求的人，要求了。一个人如果真的爱你，他会把你这个因素放进他的未来规划。别人不懂，因为他们看不清。 记得吗？男生一开始很爱很爱，到最后女生很爱很爱。他们是相反的。 所以我也想找一个我很爱很爱的人，到后来他很爱很爱我的人。 吴柏松不是不好。只是他喜欢的是一个喜欢着别人的陈小希。很多人说，如果她是陈小希，一定会选择跟吴柏松在一起，因为不用爱得那么累。但是，当你的生命中出现过最好的江辰，你就不会想要跟因为对你很好所以在一起的吴柏松了。不是对你好的，你就应该要在一起。如果在一起没有感动、没有开心、没有眼泪、没有幸福，这就不是爱情。宁可找个让你流泪之后让你幸福一辈子的人，也不要委曲求全地将就一个你不爱的人。 愿大家都像小美好，找到自己所爱的人。 我不会说再见的。因...

最近这里都在下雨。 我很喜欢12月。 小时候喜欢12月是因为这个月都是学校假期， 长大了喜欢12月是因为这个月给了我很多感触， 就算没有假期。 我有一段时间很讨厌下雨。因为一下雨就会想到爸爸，然后就种种情绪会涌上头来。现在感谢雨天，让我会想起有爸爸在的温暖。 下着雨，淋着雨，就像你，那时候，很温暖，地爱着我。 一年里的最后一个月，突然想起有很多很多自己做错的事情，还有许多自己错过的人、事、物。也感到很抱歉，我让这么多人失望。爸爸会不会也会很失望，原来我人生中那么多遗憾。 遗憾的是错过许久以前的人。如果那时候大胆地跟他说我喜欢他，或许就会被狠狠地拒绝或者好好地在一起到现在。 遗憾的是错过爸爸的最后一天。如果那时候告诉他我很爱他，如果那时候知道要早点送去医院，会不会就不会在18岁失去了最爱的你。 遗憾的是这个时候，看见洋跟女朋友在一起，而我却只能笑着祝福。 如果那时候你打电话来问：“为什么这样关心我？你只对我这样不是吗？我不觉得你会去问别人他们过得好不好。” 的时候，我没有选择逃避，我没有说谎， 会不会结局就不一样了？ 我后悔了。我后悔自己做过的事情，后悔自己没有做的事情。 最后悔的是，我说了很多骗自己的谎。 原来人在失去后才知道，自己是有多喜欢那个人。 我才知道，原来我想要跟你在一起。 但是你已经幸福了。 我想要你幸福。 你一定要幸福。 而我，也会找到幸福的。 我想去哭一会。 送给你的 IU - Through the Night.

最近跟大学同学吃午餐的时候被问了一道题： ‘你的梦想是什么？’ 我们讨论了一会。如果梦想是想要的职业，那我换过很多次；如果梦想是不可能实现的我也有不少，所以我的梦想是快乐。 不是。我没有这么回答。 突然回答了她：我想当思想家、哲学家、作家。写一本书，能提醒别人的书。 我什么时候有这个梦想我也不知道。我从来不觉得自己的写作有多好，毕竟只是空闲的时候写一写部落。只是梦想不是都是只是想而已吗？人生的道路很长，我也不可能从22 岁开始写作，除非我真的找到欣赏我的文章的人群。 其实想要当思想家的原因是前一晚司徒来找我问一些关于做人的事。我们常常讨论如何做人这件事，只是每次的讨论都会变成争吵，因为思想不一样。偶尔我们闹翻了，几个月以后又再次吵着同样的事情。大概只有一两次他突然开窍了，终于接受我说的那些所谓的‘道理’。 回到正题。他问了我：‘你觉得如果你看到一个人受伤的时候，而那个人用笑容来回答你，你心里会不会觉得好过一点？’ 我说你问错人了。我从来都不会因为别人脸上摆着什么而觉得好过，因为我看的是面具以下的事情。我从来都不觉得你的伪装会让我快乐，因为我看破你的伪装是要让别人不要担心。但是你这么做并不会让人觉得安心，而是更担心。我们需要的不是你表面上的没事，而是想要看到你真正的没事的时候才会觉得安心。 他不懂。 所以我说了一个故事，而那个故事是在说着他自己。故事就省略吧，说来话长。 原来追根究底还是因为不会解决问题的错。因为不知道要怎么办，所以选择先用微笑安抚人心，然后再自己焦虑。我不介意，毕竟身边也有这样的朋友。重要的是，微笑以后你有没有行动。行动往往都是才能让人不担心的方法。就算是口头上的承诺也是一种行动。 这个世界上或许有很多像他一样的人，不知道要怎么去解决一件事，也不愿意去承认自己的不成熟。如果我可以每个人都这么提醒，我应该不是平凡人了囧。 今天的思绪有点乱。 最近在忙论文发表。 可是又一直在偷懒。 我想休息。

一直以来我默默祈祷他会过得幸福快乐的他，终于找到女朋友了。这种感觉就像是兄弟有了女朋友的感觉。其实真心为他感到欣慰，不过只是有点寂寞的感觉。如果我是男生的话就不会有这个问题了，毕竟男生也不会有这种想法吧。 只是突然发觉，一个男生如果对你说了什么让你误会的话都不要相信。就算他说你在他心里是个特别的人、他喜欢你、他想要两年后跟你约会，这些话只要听听就好。就算说你是最了解他的人，他也找了别人当女朋友；就算说喜欢你，其实他也喜欢着别人；就算说要约会，后来他还是牵了别人的手还告诉你他很开心。 所以今后会更难去相信别人，所以当西瓜用不一样的口气问我我口中的男朋友在哪，我也只会笑笑说在心里。因为我知道你没有什么别的意思，我也不想对你有什么意思。 就算没有男朋友也可以过得很好！我不想像她一样在困扰着没人要这件事。我不是这样的人，我也不喜欢为了爱情而活。这个世界没有谁没了谁就活不下去，世界自然有白天黑夜，地球依然会自转。 愿大家过得快乐、幸福，就算是我拱手让人的，我也甘愿看到你快乐。

累了能回家真好。 所以这个学期比预期的还回来更多次。 本人是觉得很过分，怎么可以一直飞回家，而且飞机票也不便宜。水痘那时候回来了一次，这次短假一个星期也回来。所以就这样，这个学期多用了600块就是为了飞机票。 我的钱包在流泪啊啊啊～ 不过在家真的很好。是的，不知道是谁说，就算搬家，就算不是自己熟悉的家，只要有家人在也会感觉很温暖。那时候我不相信，现在是真的。 今晚下雨了。 现在下雨都会觉得很平静。偶尔还会开下雨的音乐来听。感觉是爸爸在安慰着我。因为那天爸爸离开的时候也是下着雨的。那时候我很讨厌下雨，因为下雨就是想起那天的事情。眼泪就会掉下。也是因为这样，我发觉了自己的特能。就是在人前绝对不会流泪，而自己一个人的时候眼泪会下个不停。我觉得这个技能很好。 今天写得很散，就像我的心情一样。 回到宿舍依然有很多事情要解决。 依然沉闷。 我想我是一个喜欢用忙碌来麻痹自己的人。我想麻痹自己。 昨晚祈祷可以梦到爸爸跟我未来会在一起的人。 结果都没有梦到。 有些事，不是祈祷就有用的。 有些人，错过了就不会再遇见。 即使在同一个城市里。

不好好写论文的我，跑来这里混了。  因为等不及电视剧，所以就看了 《致我们单纯的小美好》的小说。我很少看小说，我更不喜欢看了小说再看电视剧。因为小说有很多能让人想象的空间，而演出的人一定不能满足每个人想象的那个样子，然后就会觉得失望。所以要不先看电视剧，然后再看小说，比较能把某演员想象成小说里的人物。 作者的写法我很喜欢，很有幽默感。我曾经也想写这样的小说，只是写了一面就半途而废了。作者说她深信这个世界上的某一个角落会有江辰跟陈小希的这样的一对情侣，而且真实地活着。 其实每个戏剧跟小说的人物或许就真的存在着，因为我们的人生就像一本本小说，叙述着我们或许平凡、或许复杂、或许空空的人生。 关于我人生的小说，会是怎样呢？ 其实一生来没有什么青梅竹马跟我在一起，没有刻苦铭心的爱情，也没有大风大浪最后遇到可以一辈子在一起的人。 我只有一个不想给人打开的宝箱，而那个宝箱里面的感情是对一个已故的亲人的思念。 这是一本叫我珍惜的小说，但是作者还是重蹈覆辙地写着一对遗憾。 因为我的人生就是充满遗憾，然后努力地把遗憾弥补，然后再有更多的遗憾。 我发觉我在朋友面前自己是个开朗的人，很想把正能量传达给每个人。可是面对亲人的时候，那个负面的我就这样表现出来了。 或许我应该开始改变心态，对每个人释放正能量！ 然后寻找一个可以让我依靠的人。 这几天忽然想起有个人对我说他想要找一个了解他的，然后支持他的梦想的人。他说他觉得这个世界上只有我了解他。后来就没有后来了。我竟然被傻傻地骗了一些感动。 你会找到更好的。 突然发觉，原来我心里没有宝箱的时候，我曾经也是像陈小希那样开朗活泼的人。敢怒敢言。 现在的我，多了一份稳重，多了一点惆怅，多了一点顾虑。 更多的是，带着淡然的态度。

听了周深的《大鱼》，就突然去看 《大鱼海棠》了。 我想我不适合跟别人一起看戏，我想我的坚强会让我憋出内伤。 现在的心情是很可惜，也觉得很不值。 昨天说了到最后离开的是男生，而今天说的是最后守护着对方的，是男生。 湫是个天神。他爱椿，很爱很爱。为了她，他选择放弃自己的生命，成全她跟鲲。有人问为什么要那么傻，可是爱情本来就傻不是吗？ 他不快乐，因为她爱的不是他。但是他为了要她快乐，他放下了所有。 她是为了要还债，而他愿意为了她而欠下全天下的债。 这部戏很感伤。如果只是普通地看，应该就觉得是个傻备胎守护着不爱自己的女生的故事。而且也会觉得女生因为爱，不怕得罪全世界。 只是我用情太深。 椿去湫来，海棠花开。你是否已化作风雨，穿越时光来到这里。 如果这段故事发生在世界上某个角落的人们，你们一定要幸福。 如果这段故事发生在我身上， 我会问湫，你过得好吗？你真的在我身边吗？你真的是我常常感叹的雨天吗？ 你快乐吗？ 没有你我不快乐。 可是，如果真的不爱湫，是否真的会像椿一样，去选择一个自己更爱的人？

最近看到脸书有一篇文章，作者写了一句话： 开始的时候男生很爱很爱， 到最后女生很爱很爱。 才发觉，身边有很多朋友失败的恋情是这样。不是每一对没有走到最后的情侣都是这样，只是刚好有几对都是这样。那时候，女生会常常跟我说男生说很爱她，她想试一试，就在一起了。可是分手的时候，最不能释怀的是女生。女生哭了很久很久，到现在还记着交往时的美好，还记得他如何爱她，还记得他为她做了什么让人感动的事。只是女生，你知道吗，他不爱了。他不会像你一样每天想着你，也不会想起你为了他做了什么，而是他找到了另外一个他很爱很爱的。 到最后，很爱很爱他的，是你。 看了《秦时丽人》的结局，觉得很让人心疼。我没有追这部剧，因为觉得嬴政没有表现出他的残暴的一面。因为没一直看，所以就一直这样觉得。只是最后，当嬴政跟公孙丽要杀对方的时候，丽儿还是像当初一样，不舍得刺嬴政，而嬴政却毫不犹豫地刺了丽儿。一开始丽儿不爱嬴政，嬴政很爱很爱丽儿；到最后丽儿很爱很爱嬴政，只是嬴政不爱了。这不是爱，如果真的爱一个人，宁愿要她快乐也不会杀死她。原来嬴政小时候的愿望是想要成为一个让人畏惧的领导者。 丽儿，你怎么这么傻？ 不，嬴政，你怎么爱着爱着就不爱了？ 只是，我会不会成为最后很爱很爱的那个女生，然后被狠狠地抛弃？ 所以我都会劝我身边的女生如果遇上喜欢自己的人，一定要有所保留。是的，要为自己设一条后路。至少他抛弃你的时候，你不至于输了全世界。 每个我的生命中的过客，我都不曾全心全意投入那种暧昧关系。因为我觉得不真实，也不相信这个看似很爱很爱我的人会真的很爱很爱。女生最傻的时候就是相信男生说爱你。 而那时候也傻得很幸福。 你会想要成为傻傻的那位幸福女孩吗？ 还是，会像我一样不曾向谁打开心房？

感谢有夜明灯的陪伴，还有最近变流畅的网络，才能在今晚写部落。 最近把宿舍装修了一下，或许我应该拍一张照片来纪念一下自己的创意。本来是有个没有用处的角落。后来突然觉得可以放两个盒子，然后放东西在盒子上面，也方便让我拿东西。后来真的是个伟大的发明，现在偶尔都会用桌子。前一年我都很少用桌子，通常都在床上完成作业，其实那个效果是一样的。到后来能赶出来交上去就很不错了。当然，我的作业还是有一定的质量的，这一点根本不用怀疑。 9月份跟10月份不晓得怎么了，都生了两次大病。9月是水痘，10月也就是上个星期五染上食物中毒。吐得不像话，感觉要把肠都吐出来了。去看了医生，打了一支针。这几天好了不少，感恩上天的包庇。真的突然觉得， 下次不要到离开家很远的地方念书工作了，除非有一个真正属于自己的地方。比如说，有个特大的个人房间，然后有个超级干净的厕所，我会非常满意的。还是家最好，因为家里有我最强大的妈妈。 我一直以为我是那种至少曾经拥有，而不是看天长地久的人。 我后悔了。 这么多年了，最近突然又想起许久以前的那位。就因为这么多年了还是会想起，就觉得是一种困扰。我想要忘记，然后浅浅地记得他是曾经那位就好，可是我竟然做不到。我竟然还能回想起以前的种种。这是一种困扰。后来给司徒一些恋爱的意见的时候，连我都怀疑我所鼓励的 ‘不要天长地久，只在乎曾经拥有’ 是不是真的那么值得被鼓励。如果多年以后他会像我一样后悔有着这段回忆，是不是没有这些回忆会比较好？ 谁能帮我放下？ 致，回忆。拜托不要再出现了。你有你的生活，我有我的，所以不需要这样。我再也没有喜欢你了，也没有讨厌你，所以不用出现也是一种关系。

话说饭岛的电脑电池最近坏了的感觉，所以都是插电打字的。如果以后赚了钱，买一架好的呗。我开始喜欢不放保护膜地打字，可是太吵了所以还是会放上。首先是实习的时候我的经理们都很好地给了我多余的工钱，所以我现在是要存钱买电话了！不过是买给饭岛妈，要孝顺一下没能玩上游戏的她。 有些时日没来这边写些什么了。我的意思是不是那种认真写的日记，而是认真写对人生的看法。 我发现我2017年的代表词是：改变。 我想我改变了不少。我的意思是，我一直以为忍耐是好的。原来不忍耐也是一种反抗的表示。是当了实习生以后，发觉如果真的要做一个成功的经理，不能只是静静地看着每个人。我也有我想要保护的同事。我不希望我的同事会因为我的疏忽而被打压，最后搞到要离开的场面。我不是这种爱让人离开的人。我知道你盯上她了，从很久以前。但是她真的比你想象中做得更多。而我，希望成为这种敢跟你说你怎么看错人的人。 保持沉默，只会害了别人。 我不是没有爱情就不能活的人。我承认我暗恋及欣赏过许多许多的人，认真喜欢上的只有两个。我接受不了一个女生为了一个不爱她的男生纠缠很久。 最近都写得有点短呢。

最近看完了《微微一笑很倾城》。为什么开学了可是还这么悠闲在家里追剧的原因是最近生了水痘。 这是一则水痘记。从来不曾坐飞机坐得那么不舒服的。星期日的时候还是啃了个发烧药然后上飞机了。记得那时候是我的耳朵两边各一粒，然后胸口也有一粒。从来没有怀疑过自己会生水痘，还以为是被有毒的蚊虫咬了。后来星期二到学校的诊所看，才发觉是水痘。白木医生竟然只给了我3天假，而且有点怪味的药水。之后我就很快地叫大姐帮我买了机票，赶回家。也对，在宿舍呆那两个星期也未必会好。也不能下楼，也总不能叫室友天天帮我买些什么吧。感谢我妈拿了3天假来照顾我，超级感动的。虽然我只是记得我一直在昏睡中度过的。后来星期六才停止吃发烧药。现在还在家休养+希望那些痘痘快点散去。 回到正题，从很久很久以前就听说《微微》很好看，也尝试过要下载来看，不过不知道为什么每次都有问题，这几天躺在床上没事做就在 youtube 看了。以前他们没开放，好像是最近才开放给马来西亚的人看的！超好看。 所以我看完了第一句就说了： 看完微微一笑以后，发觉最重要的是肖奈很确定他要的就是微微，所以非常有勇气地走每一步，因为他想要的不只是在一起，而是永远在一起。我想现实生活中是有可能的，只是大部分的男生到了他的那个年纪，不知道自己想要的是什么，也不勇于追求他想要的人跟生活。 是真的。女孩子真的不介意自己的男朋友没有像肖奈这样帅，不过也会要求至少要有他一半的成熟稳重感。如果我遇到问题的时候，而我的男朋友是我可以去投靠的人，我想他就是我要找的那一位。肖奈真的很完美，我也不想找一个这样完美的人，因为我不会去完全屈服跟迁就一个人。我反而想要找的是很确定自己要什么的，然后可以带上我一起去冲刺人生目标的人。 希望有一天我会遇见这么一个人。 曾咏熙 《 想遇见一个人》 微微一笑很倾城 插曲 想遇见 一个真心的人 想听见 一句爱能当真 想忘了 最亲的也最残忍 难愈合 的裂痕 想遇见 一个浪漫的人 想看见 感动不停发生 想知道 我不再是座空城 能让我 被呵护 被放任

就这样实习的日子完成了。回家的前一刻，突然记得我第一次来的时候真的觉得很不自在，可是我却在这个地方一天待超过过14个小时。 每天早上都遇到很善良的保安人员，然后还有偶尔会看到很像爸爸的葡萄牙人 Jude，还有很多很多一大早就会跟你说早安的人，包括清洁工人之内。再来就是会看到我的主管还有同事，然后会有一个常常迟到的副主管进来说早安。 这样的生活原来就过了2个月半。离开之前真的有一点不安，不过我很清楚，每次来跟走的人都有很多，毕竟是实习生而已，也不会待多久。感谢大家一直以来的照顾。记得一开始我说我的目标跟别人不一样，我不想只是当一个区区的实习生，而是我想要在这个地方找到我的热忱还有不断地去学习一些我不会的事情。后来我做到了。今天同事传简讯来说有个某个部门的主管说他以为我是这里的正式员工，公司应该要请多一点这种人，我毕业之后就请我吧。 在这里真的学到很多。不过也一样，得罪人这种事还是很难拿捏。 我以为他们会一直很温馨，突然这个月开始吵架了。或许这也是我不安的原因。总希望没人离开一直待在一起的我，可能也太不实际了。 不管怎样，顺利完成！也很感谢大家都有在想念我～ 希望下次还有机会再见。我是时候回到另一个地方去了。 这里有着很多美好的回忆。真心祝福大家平平安安，快快乐乐。

“有些人，注定这辈子就只能成为我们生命中的过客。 而有些人，注定这辈子就只能成为我们那特别的人。” - （饭岛，2017） 最近有个朋友说想要跟一位很了解她的朋友出来吃个饭聊个天。我不赞成，因为那个朋友已经有了女朋友。既然别人已经有了幸福，就不要打扰。就算只是单纯吃个饭、聊个天，毕竟是已经有另外一半了，答应你是情，不答应你是理。不过她说这是最后一次了，因为以后可能再也不会见面了。我想对她说：“既然这样，干脆表白吧。也算是个了解。” 缘分这件事就是这样。有些人真的非常非常地了解你，可是因为有了另一半，所以你只能放手。而他就只能成为你心中那特别的人。 我们已经过了那个特别的人就是我们的另外一半的年龄。或许那一位就只能成为那一位。 对他来说，或许我是那一位；对我来说，或许他就是我想要他快乐的那一位。 或许关系不一样以后，或许就不能像这样大谈特谈。 或许我们适合更好的人。 星期六晚上听方大同的歌真的很不错。 《Love Song 》- 方大同

人生中第一次4点才回到家，×不是宿舍×。 昨天跟洋葱、淑欣跟妹妹、司徒跟岳去看流星。流星就真的没有看到，只是跟大家一起躺在那边看星星的感觉很棒。要不是真的尿急我想我会坚持留久一点。 终于知道为什么淑淑为什么到现在还是很喜欢他，只是她喜欢的点对我来说对他是一种负担。本来说不要去的时候，他特地打电话来说危险性很大，如果发生什么事的话怎么办对不对。当下真的觉得他什么时候变得那么温柔。不，其实他常常很温柔。 只是记得我跟他真的非常兄弟到他常常会躺在我的脚上和肩膀上。如果我的姐妹看到这一幕应该会吃醋吧。很庆幸昨天他没有这么做。 只是他那么静，是不是因为觉得有个责任要把我们平安送到家？ 如果说为什么我会想要祝福全天下的人都快快乐乐、平平安安地过日子，我想是你先让我有这样的想法。 你要快乐。 你一定要快乐。 因为我不快乐，所以我希望你快乐。 8月了，我想要忘记的还是忘记不了。 我想我的心生病了。遇到别人离世的时候，我不知道要用什么方式回应跟安慰。我很想大方地去告诉别人你们要坚强，不过如果连我也做不了，我又有什么资格去安慰别人。 我不敢面对死亡这件事。 我只是知道最近有几次都发梦到自己如何死去。我想如果真的有这一天，我最遗憾的就是我丢下我的家人。而我，真的不敢再想象失去任何亲友。但愿这一天永远都不会到来。 两年前写下这一句，到现在还是这么认为： "人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 但愿人长久，千里共婵娟。 生离死别，人之常情，却总是那么让人心碎。" (2015)

最近才发现，人类的能力真的无限大。 我从一个不爱去认识别人的小孩，变成喜欢到处逛逛看看有谁在哪； 我从一个不爱说话的小孩，变成喜欢跟别人说话； 我从一个喜欢坐在电脑面前做工的小孩，变成喜欢走动的小孩。 我想我现在会更加相信，我一直认为的事情不一定是真实的。我一直认为我可以胜任电脑工作，其实我更能胜任的是跟来应征的人聊天。很多我以为的事情，其实真的不一定。 后来都一直被说。嗯其实我觉得我有自己的工作方式。你也有你自己的。可能比起直接拿掉我手上的工作然后质问我，问我的话我比较能给你明确的答案。可能就是当这样实习生就会被人怀疑工作能力。我想说如果真的不信任我，我也真的没有办法。或许我做副主管给的工作比较没有那么压力，因为他会给我自由，让我有发挥的空间。他不会从头教到尾，就让我学而已。跟主管学就真的要小心翼翼地。两者都好。跟大家都学到很多。其实真的很感激大家这么耐心教我，也对不起一直做不好。 所以下个星期就是第四个星期了。然后很快地，再多四个星期。然后再两个星期，我就完成了我的实习。偶尔觉得我会想念这个地方，偶尔又觉得我不会想念这个地方。只是现在我知道，我其实适合去闯荡。毕业以后，或许我的挑战就是去寻找一个适合我的地方，然后好好的树立我的部门，说不定也是一种成就。 第四个星期，下个星期一依然要活力满分地去工作！ 现在先让我休息一阵子，我要累垮了。

以为会让我心动的，到最后心也不再动了。 我想， 我会不会变成姑姑呀？ 到老都不会喜欢人的那种。

很久很久没有看电视节目了。我想自从爸走了以后，我们家一直都没有开电视机。近来妈妈的老板送了台电视机给我们当新家礼物。还没回来之前就知道有了，所以这次回来真的有点梦想成真的感觉。听起来很夸张，不过其实一直都想买个大大的电视，还真的如愿以偿。 妈妈很爱看神仙戏。不晓得她会不会像戏里，天族的众仙之一，不过就这样找到了 《三生三世十里桃花》。我们一家人很疯狂地追了一个星期，终于把58集的电视剧看完。 看完之后，就算是听歌就觉得心很痛。我不知道为什么，结局是好的，可是心还是很痛。是不是中毒太深了？ 或许，我们每个人都会这样轮回着，偶尔当神仙，偶尔当凡人，偶尔当鬼怪类。而我们永远都不知道我们上一世在做什么，除非我们是神仙，而那也是戏里说的。是真是假，我们也永远都不知道。也许佛祖也经历了这些，所以他不想再当什么，所以选择逃离这人生。我总觉得我们是应该要记得些，不过永远都不会想起。然而，我们遇见的每个人都跟我们有缘分，只是我们不知道他们的名字会不会是最后跟我们的名字刻在三生石的人。 我只是知道我不想成为白凤九。我不是一个穷追不舍的人，就算有多爱。如果知道没结果，就不会想要爱得深。我不想为了一场轰轰烈烈的爱情故事然后造成全部人的困扰。或许我还没遇到一个能让我如此敢爱敢恨的人，我也希望我不会遇到一个不属于我的人，然后就这样折磨着自己。我想她很勇敢，她比我勇敢许多。又，或许我应该要这样积极地去寻找一个我爱的人，就像他们的歌 《就算没有如果》里面的歌词一样， “就算没有如果，你会忘记了我，也甘愿被爱蛊惑的热，燃烧着的我”。 夜华很爱白浅，姐姐说想要找一个那么长情的男人。我反而为他们感到伤心。他们的故事太凄惨了，虽然到最后是在一起。爱一个人，如果要用那么痛的代价去换取真心真意，老天爷也对他们太残忍了。而且拥有的只是一生一世，那一生、那一世又有多长。 如果这一世找不到适合的伴侣，我想下一世也应该会遇到。 我有一点后悔看这部电视剧。真的很好看，只是我走不出那伤痛。

父亲节快乐，我的爸爸。 但是我不想哭，要不想回忆太多。宝箱就让它静静地躺在那里好了。 我也想要像普通女孩一样去懂得爱，没有太多的故事，就这样平平淡淡地去学会爱，爱别人、被人爱。 被一个成熟的人爱。

今天终于做了这个决定。 这两年来一直在想要不要接受一个真心喜欢自己的人。有时候会觉得很烦恼，有时候觉得自己应该觉得很庆幸，有时候哭了。 人在选择爱与被爱的时候，是否也是像我一样，一想就想了两年。 答案是不。 人家都说，一个值得你去守护一生的爱情就是当两个不成熟的人一起成长变成熟，一起变成更好的人。我做不到，我想以后当你变成更好的人的时候，我不会后悔我不是那个让你变成熟的人。我想两个人在一起，重要的是明白对方想要的是什么。就算不明白，聆听也很重要。没有谁完全明白谁，但是如果一直被你这样不理解我也不会快乐。 你真的知道我喜欢的是什么吗？ 我说我不会想念学会，是因为那时候很想摆脱最后的任务。 但是我真的会想念，口是心非，因为是回忆。 我说我不喜欢你送卡片，是因为我觉得很有负担。 但是我还是会喜欢，口是心非，因为希望你不要太辛苦。 我说我不想去马六甲，其实不是不想去，是因为有人不想我去。 不是我一直改变心意。 你从来都觉得你自己不了解我。其实很多时候你对了，但是女生不爱被人说善变。 我善变，你接受不了。 我累。我不想跟你吵了。 祝福你找到一个愿意陪你度过不成熟期，然后跟你一起变成更好的人。 我认真的想要找一个明白我的人。

22岁的爱情，原来是这样的。不是单纯的想要找一个喜欢自己的人，而是想要找一个自己爱的人，他也爱自己的人。不过这样的事情发生的几率就只有那几对情侣还有无数个电视剧的情节，现实生活中还是要去选要爱还是被爱。 每次说了要告别谁，到后来还是会写几篇关于他的事情。 是不舍得告别，还是告别以后还有后来？ 后来，还西瓜的盒子的时候里面放了两罐汽水，因为不知道要回什么礼所以随便买了。 那晚，聊了很久很久。 他说我不是他的菜，不然听到我说要坚持对他的爱，他会很开心。 他说他不想跟主席抢。 他说了很多关于那个女生的事情，他说他关心她，因为把她当姐姐/妹妹。 他第一次这么明确地告诉我他的想法。 我问他，那我也是你的姐姐/妹妹吗？ 他说：你是我的兄弟。 聊到这里已经凌晨3点钟。 他说：我第一次跟一个人说这么多，连二姐我都没说那么多。 早上睡醒我就回他：早安，兄弟。 我想他搞错了什么…… 他说：我等你的信息等了一整个早上（3点到现在），好伤心。爱一个人会受伤害 (Loving can hurt)。 我想你搞错了。兄弟之间不会说这种事情。我知道的，你不是这样的人。你不像我，我常常跟别人开这种玩笑，就算说我爱你我也可以开玩笑地说。可是你不是这样的人。兄弟不会暧昧，兄弟不会等信息，兄弟也不会说这种话。对我来说，从我回你早安兄弟那一刻开始，我们之间就已经有个界限，那个界限就是防止自己心动，不要让自己混乱的界限。我草草地回了你一句：先生你有在恋爱吗？ 不要再这样下去了。不是每一个你说适合当家人但是不会进展成情侣关系的人都会乖乖听你的话，然后不再混乱。如果真心喜欢她，就去追求她。如果真心是兄弟，就做兄弟应该做的事，说兄弟应该说的话。我希望你遇见真心喜欢的人的时候，可以勇敢地向身边的女生拒绝暧昧，然后专心地考虑自己是不是真的喜欢那个女孩。 那个女孩不是我。 所以不要尴尬，不要觉得不知道要说什么。我们这样淡淡的友谊其实也不错。不用太深情，不用太执着。 这样才不会伤害彼此。

这几天想了很多很多，也想起了很多很多。 前几天凉茶男送来了西瓜。我很感动。 一年前还住在学校的宿舍的时候，一度从楼上望下去的时候就在想，会不会有一天，有个人会在楼下等着我。成真了。我说我去你家楼下吧，反正我也要下楼。后来出门之前听到了他传来的语音，说已经在楼下了。下去的时候我看着他很久，在想的是：他什么时候开始愿意来我家楼下等我的？，后来互看了一阵子以后，他把西瓜交给我就回了。感动就到此为止，后来我要他帮我还别人钱，再次见到面的时候，他手上也拿着西瓜要给别人。就只是那一瞬间我突然觉得很奇妙，原来有人在你家楼下等你的感觉是这样的。 另外，我也把长发剪了。其实没有特别的理由，就头发太长，我也没有去护理，结果就很干。所以就剪了。从新留长，好好地去保养，明年再战长卷发！不过有点可惜，那陪我读过这么多个月，跟我走偏沙巴和熬个无数夜的，就这样没了。 只是，突然想起我把他常常玩的长发剪掉了。 然后突然想起， 他是继司徒以后，第一个在零点祝我的男生（其实比零点更早）。（后来司徒今年也没有在零点祝我了囧） 第一个告诉我他手机有很多我的照片的人， 第一个回答我说他想念我的人， 还有，第一个说不想让我误会所以不要亲自送凉茶的人，可是后来却送西瓜来的人。 不管怎样，就这样吧。 或许如果你真的有意思的话，早就说了你有意思。连我都不觉得我会是谁的理想对象，怎么可能会是你的。

告别学会生涯，告别你。 下午3点钟，不是我喜欢写部落的时间，但是我还选择了想要写。 学会生涯过得很快，一年过得很快。当年还在后悔着为什么拿了这个重担，后来哭了很多次，也笑了很多次。一路上遇到很多人，也失去了很多人。看见谁是谁非，还好后来大家都很开心地聚在一起。放映我们一年来做过什么的时候，我没哭，我忍住了。我想这是成长。我想要学会控制眼泪，我学会了。真的有好多好多的回忆。对着大家面前爆粗，对着大家面前哭，那些时光真的很美好。 我想我不太想要说出我对大家的想念。说真的是很欣慰自己终于熬过了一年。真的不容易，学会跟大家相处真的不容易。或许感觉以后还会遇见，所以没有太过伤心。伤感的应该是去到每个角落都会想起他们吧。 告别你。 我发觉从去年开始凉茶男就有在对我善意的笑。这一路上，我很感动因为有你这么一位朋友那么地关心我。 我想第一次有人跟我说 “我的手机里有很多你的照片，你的怎么都没有我的”， “去吃饭，不要做了”， “刚回来又要出去，也不会叫我哦”， “看，我的聊天室在这么下面。” 也第一次有人收到我的简讯以后，听到我说没事了，然后就特地跑下来问我怎么了。 记得那天你在睡觉，可是没睡着，在等我叫你起来。你说：“其实我没睡着，我听到你说等多几分钟再叫我起来。” 后来我很疑惑为什么我一开始叫你起来的时候你都没有反应。 那天坐你的副驾驶座时，我睡着了。 那天看电影的时候，我们差点就坐在一起了。 说好的，告别学会就会告别你的。我要对你说再见了。再见一个我喜欢但是我说不出喜欢的人。这次的单恋不一样，是我自己选择放手。因为我不懂得爱，就算喜欢也说不出口。为了不让你知道，我只好对别人也一样好，让你觉得我对每个人都一样。对不起，我不懂得爱。对不起，我不够勇敢。 对不起，因为我爱的最后也永远离开了我，所以我不敢爱。 希望你找到更好的。

不知道什么时候开始不再期待生日了。 应该是那时候开始的。 因为生日只不过是另外一个让我更想念爸的日子。 不晓得有没有提起，最近为了帮朋友然后让她辅导我。开始慢慢地打开自己的心房，但是我绝对不敢像现在一样在她面前哭。哭对我来说是一种懦弱，是一种示弱的表现。我很少在人前哭，因为我是个坚强的女孩。她说：“哭不是代表你很懦弱，哭是有意义的，对你和我来说都抱有某种意思”。 她说：“你是不是怕你放手以后就会忘记所有，所以不敢放手？” 我哭了。 我很少跟别人提起这件事，除了在部落。这个世界上其实最可怕的不是离开，而是忘记。我怕我忘记爸的脸，爸做过的事情，爸那时多爱我，我多爱他。我怕我放开了，我就不记得自己多后悔没能跟他讲最后一句话。我怕我忘了我有多后悔没有告诉他我有多爱他。 虽然是佛教徒，偶尔还是会乞求有谁能救救我。我觉得有点窒息的感觉。我想我坚强了太久。我开始觉得累了。我承认我最近有想要消失的念头。 我想我很介意别人的看法。或许中学时期常常被别人称赞说我是一个很有人缘的人，去到哪里都会有人喜欢，所以发觉有人很讨厌我的时候就觉得很委屈。我不明白为什么你们AR 会讨厌我，其实我也蛮讨厌你们。可是我想做人要有点限度，至少像个大人真的讨厌就不要说话然后直接说我讨厌你，而不要在别人的生日说些让人讨厌的话。感谢你们让我发觉在这里其实没有什么值得留恋的。半年前的我怎么了，竟然觉得我会非常想念你们。其实我不会。我现在真心觉得不会。 活在这个世界上真的会有人讨厌你，也有人喜欢你。或许做好自己就是最好的办法。感谢世界上爱我的人有很多，尤其是从以前就开始经营下来的感情，姐妹们，太爱你们了。 还有最重要的还是要感谢我的家人还有朋友，还有今年突然比我还兴奋的人。

这21年来，我一直秉持着一种信念，就是如果我对别人好，别人不会对我太差。将心比心，只要做好自己，就不会有什么困难的人际关系。 我错了。 这个世界原来没有‘公平’这两个字。不管你做了什么，一定会有人支持你，也一定会有人批评你。真心的觉得这个世界上毒性的人实在太多。 重要的是， 就算自己知道这些人多么邪恶，还是没有办法告诉大家他的恶行，因为其他人会觉得你小题大做。 就算多么想要揭发他们坏的一面，还是有人会选择支持他，因为他们更讨厌的人是你。 就算那个坏人对你说了什么难听的话，你也只能咽下去，因为没有人会相信你，然后为你伸张正义。 就算你看见谁又被他欺负了，你也不能说出什么，因为连那个被欺负的人都乖乖地让他欺负。 尽管这样，还是会有人说他很能干，只是有点啰嗦。 我找不到一个能理解我的人。原来每个人都觉得他很好。原来我赢了他，可是他赢了全世界。而全世界赢了我。 这些事情困扰了我一个星期。我不是沮丧，也不是觉得委屈。只是觉得不解。原来世界上懂真理，懂我的人真的很少。我不会为他而影响自己的情绪，只是我对我身边的人都失去了信心。 我不爱你们了，世界。 你们原来都爱活在谎言之中。 我或许也应该撒谎地说一下，做坏人。 算了。倒数一个月。一个月以后，这些坏人我不会再见。一个月以后，我会寻找我的自由。 最后，说 fxxx 的女生不是坏人，因为世界上有比我更坏的人。 Fxxx you.

薰衣草的天空竟然不是紫色的，而是蒂芬妮蓝。 一直以来都很喜欢蓝色。或许是因为蓝色能让我觉得很安全。用‘安全’去形容一个颜色，实在是太夸张了。 ‘谁都不准为我们掉眼泪……’  我从来没有后悔跟司徒当朋友。如果时间重来，我想我应该一开始就表明我们不可能。最近又被人问起为什么不在一起。我想我已经跟太多朋友解释这件事。当然在解释的时候我还是反复地问着我自己，你确定这个是答案吗？每一次给自己的答案是：“我不知道真正的答案是什么，我只是知道说出这些话，此刻的我没有后悔。” 或许就是不爱，所以有很多理由。 或许那种是同学爱，所以不能说不爱。 或许我心里住着一些不可能的人，所以不能让我自己爱上他。 或许太适合的两个人就只能当好朋友。 或许司徒是绿色，而我喜欢的是蒂芬妮蓝。 或许我知道如果一开始就是到老，所以不想。 拜托谁可以告诉全世界的人，我默默地希望他会来，他选择来，然后真的来。 我的世界真的很难进入。 对不起。 就算这辈子没有在对的时间遇到对的人也没关系。我一个人也能好好地，跟家人一起过。 就这样，满怀着疑惑，又回到上课的日子。 我还是不明白，为什么？

终于在这个地方，第一次看着路上满满的街灯，写着这篇部落。 我只是知道，我一直看着我眼前的这个方向，因为这个就是我的家的地方。昨天跟司徒大家去喝茶的时候，一踏出家就很想逃走，逃到我那熟悉的家。我不知道我这样的想法是有多不对，我只是知道现在的我没有很开心。改变是很困难的，我不爱去叫人改变，我也不爱改变。我还是觉得几年前的那个我就是现在的我。 还是说一下别的事吧，适应的日子很难过，我也不想分享我的难过。 最近有个朋友失恋了。其实每次有朋友失恋的时候，我都会莫名地被当成诉说对象。当然很乐意，因为总是想要帮助人家。只是，偶尔在帮人的时候，我也会说出一些狠话。两个人在一起，就是要觉得对方是自己遇过最好的，所以才会不离不弃，这个是我一直以来坚持的。如果我觉得这个男生不是我遇过最好的，我就会一直去寻找更好的，然后就辜负了这个人。所以一段感情里，最避忌的是比较。如果我有男朋友，我希望“分手”这两个字是真的到尽头才说出来的话，因为我是一个如果你说要分手，我就会搞清楚为什么，然后就彻底地说好。我不会挽留，也不会轻易地说复合吧。所以我觉得朋友这样的行为真的不能原谅。如果你跟一个人在一起的时候就喜欢上别人，虽然只是好感，那也是背叛。换做是我，我也不会同意复合。或许不是女方的错，男方或许也没有做好男友的责任，所以女方没有安全感。那也真的没有办法。 爱情很复杂。偶尔觉得当朋友还靠谱。

搬家这件事，我太慢才发觉这是个事实。 我不了解，也不想了解。 或许只有我一点都不期待家里的样子，也或许只有我不开心。这个家我住了16年，我那重要的16年都在这里度过。现在想起了很多很多…… 想起 跟爸吵架后，每次都跑到楼上睡觉。 爸说有人来我就会躲在房间。 差不多每一天都帮爸按摩他的脚。 拿成绩册的时候，爸跟我都在客厅哭了。 在家讨论了人生大事，他没有阻止我往梦想前进。 我在房间一边读书一边飙歌，然后爸开门说：“啊你的头，要吃饭吗？” 家里的每个角落我都曾经花了不少时间呆着。 常常埋怨为什么家里有那么多灰尘，然后打扫以后就很满意地躺在光滑的地板。 埋怨那沙发，埋怨那怎么开也不大的水。 很脏的厕所，可是洗完以后很满意地去洗一个澡。 可以一整天不做什么，就在那里躺着玩电话。 爸爸很温柔地摸我的额头，说发烧，叫我去睡觉。 抓着爸爸的手睡觉，跟他挤一张沙发，然后在他身边睡着。 爸爸很累地躺在我的肩膀， 叫我帮他按摩肩膀。 大家一起说起那些恶心的事，然后一起笑。 中秋节、圣诞节、冬至、父亲节、母亲节、生日。 到后来是， 每次坐飞机回家，很累地去洗一个美好的澡，然后满足地躺在温暖的床上。 我承认我是一个不容易接受改变的人。我真的很希望我可以很快的去适应每一个改变，可是我不能，因为回忆对我来说太重要。从我认识爸到爸都走了，就在这个家。没有错，改变是为了更好的未来，可是不是每个改变的过程都是快乐的。只有这个时候，我希望我是有钱的，那我就可以买下那房子，然后我就能够把所有回忆保留着。 有时候我们需要的不是一个叫你不要哭的朋友，而是让你哭的朋友。 谢谢你，朋友。 我哭了。我真的伤心了。 我终于发觉我应该要伤心了。

难得我会在宿舍写部落。其实不是不敢写，只是因为每次在宿舍有事情发生的时候通常都会跟我的朋友们诉说，所以也不会想到写部落。 最近发生了几件事情。对我来说这是一个全新的体验，所以很珍惜，虽然也很恐惧。活了21年，终于有机会让我真正地去体验辅导过程。 一对一，在一个房间里。没有什么特别的，只是一直在辅导员面前哭。我不知道为什么我会这么情绪化，只是说着说着自己的故事，就这样眼泪流了出来。是的，我从来没有面对面告诉人家我的真实感受，也不敢在家人跟朋友面前哭。我一直都很想让大家看到我坚强的一面，只是或许内心也会想要说出来我对我的爸爸的思念、对妈妈的愧疚、对朋友的感恩。想起妈妈流泪，想起爸爸去世。辅导员是跟我同年的，是辅导系的学生。因为他们必须辅导指定的时数才能毕业，所以我也选择帮她。原本以为只是随便说一下自己面对的小小问题就好了，可是把真正的内心话说了出来。她很好，也很温柔，也很专业。可能因为听别的朋友说去了就觉得辅导员都不专业，用责怪的语气对待病人所以也起了提防心。很感谢她告诉了我很多资讯，也很耐心地听我用卡卡的英文去解释。可是我忘了问她，偶尔突然眼泪流了下来是什么意思，是不是有病？我想她下个星期会让我把那封锁起来的记忆打开来，然后去面对。我害怕。 爸，我真的很想你。 如果要面对我所说的一切，我真的可以吗？ 接下来，昨天终于跟洋葱说了从假期就一直想找机会说的话。我只能说，我不是最了解他的人。看得出他隐藏的一面，不代表我最了解他。就像辅导员跟心理学家一样，不是一看就知道有什么问题。他们也是会想要问你问题，等你解释，然后再慢慢地了解你。淑淑很温柔，很适合当他的聆听者，如果他愿意说出来的话。对不起，我没有办法常常去关心你，因为我觉得你或许也不需要一个天天烦你的人。我希望你有话能说，不要太累。不要对我有太多的期待，不要觉得我只要看见你就觉得我了解你的全部，因为我也需要跟你沟通才明白你的痛苦。最后，我还是会想起那天打羽球的时候你要求跟我一起打，让我觉得你好像只是要看到任何一个能让你开心的人就好的感觉。很感谢，不过我不会多想。因为我朋友喜欢着你，而且是非常非常喜欢。 “你跟我说过同样的话，你记得吗？” 其实我记得。 “我说过你适合当心理学家，你记得吗？” “我记得。” 希望你快乐。

听着这种很舒缓的歌的时候自然而然地很想写部落。 如果随我步入婚姻的不是我最爱的，我还会选择嫁人吗？ 这个问题好难回答。 如果我找到一个我真的很爱的人，而我也知道他也有意思的，我会去问个明白。如果不可能的话，我就会专心去爱那个爱我的人。 这样的回答，不晓得会不会太自私。 好了玩游戏。

又到了最后一个星期，所以要加油写部落。 人生如果可以模模糊糊地过一辈子，我想这样也不错。有些事情看得太清，伤心的就只有自己。 开始在想自己想要遇见什么人。别人都说比起去幻想未来会遇见什么样的人，不如把自己变成理想中的那样。其实我想遇见一个愿意跟我诉说关于生活的一切的人。如果愿意把生活点滴分享给我知道的我想我也会很乐意地去分享自己的生活。就像周围的朋友一样，我也会去告诉他们我的生活点滴。 如果遇见对的人，是一件容易的事，那就好了。

刚刚看了脸书的一个视频，是关于男朋友很爱女朋友，可是男朋友的干妹妹很爱男朋友，而女朋友觉得很无辜地成为了多余的。 我觉得其中一位老师说的很有道理。 这个世界就是这样，人人都在选择爱人，或者被爱。 “爱与不爱就是那么残忍”。  爱着你的人，就会给你满分。你不爱他，你只能给他7分，还剩下的3分，你知道你永远都不能给他。然而你给了他选择，是否还是要跟一个不能给他满分的人在一起。这个世界上多数都是要选择与被爱，只有少数的人能找到我爱他，他也爱我的人。 是的，我在想我会不会找到一个我爱的，同时也爱我的人。 这个好朋友司徒，我一直都觉得很愧疚，因为我知道我没有办法交出那3分。曾经有想过就在一起吧，应该也找不到像他这样的人。只是后来的我，就像那个女朋友一样。或许他的那种男女之情是可有可无的，而我可能遇见下一个人的时候就会没有考虑他的感受就这样退出。这种游戏一点都不好玩，分手一点都不好玩。 如果我不会因为没有办法交出那3分，我就会选择被爱。 因为被爱不会受伤害， 因为爱别人的那位永远都是最受伤的。

假期回来没什么事情做，所以就随手按了个韩剧来看。 这个算是我最爱看的韩剧之一。我想最吸引我的地方当然是福珠的爸爸也是患有肾病。看的时候当然也想起了很多关于爸的事情。有一幕是福珠打电话给在医院的爸爸，然后告诉他她觉得很抱歉，因为做了很多不孝的事情。这一幕哭了好久好久，因为一直在想， 如果那晚爸也是醒着的， 如果那晚我知道不是梦， 如果那晚我知道是最后一次见到他， 我也会这么做。  我会跟他说我很爱他，虽然我没有说。  偶尔想起那晚洋葱在脸书写了很长的一封给爸爸的信，就觉得他真的比我勇敢很多。我没有勇气告诉全世界我失去了我最爱的人，还有很多我没有跟他说的话。我想我一辈子都不会忘记我是多后悔，因为到现在还是这么地后悔。只是就像别的记忆一样，已经慢慢地被我遗忘。 好了，重点是戏！  俊亨的条件很好，有高又帅，而且重点是真的很爱福珠。开始觉得我以前的想法越来越真。一个男生再怎么帅，他不爱你，也没有用。反正我是觉得教授虽然胖胖的、老老的，可是爱着的是教练，这种爱也很好。看了以后不禁地在想我会不会遇见像俊亨那么爱我的人。 我想他们的爱情真的很美好，像我想要的样子。我想找个人，平淡地在一起。当我有累的时候有个肩膀可以靠，当他累的时候他也可以依靠我，互相觉得对方很可靠。然后也可以很大方地告诉对方自己的想法，也可以发脾气。还有在我很着急的时候可以很冷静地思考的人。这些都很美好。只是这个是戏，真实生活中会找到这样的人，前提是你有足够的条件让他很爱你。 看到脸书写了一个语录： 我一直觉得真正的感情不是培养出来的， 而是看见他的第一眼就觉得【我喜欢这个人，我想跟他在一起】。 而不是两个人按部就班的聊天， 然后因为彼此孤独寂寞， 觉得对方挺合适的就在一起试试。  或许这是对的。  不适合的人，就不合适。  而他们从小学开始就合适了。  很值得推荐的戏，如果你不介意他们都很大嗓子 囧！  附：片名好像是迟来的爱情，故事是发生在21 岁。 我迟来的爱情，会到吗？ 

虽然有点迟，但是还是好不容易地想出了今年要对自己做出什么改变。  希望2017年能改变自己，做一些自己不敢做的事情！  学会游泳 学会骑脚踏车 多做点运动 回馈所有人的爱 成为一个懂得关怀别人的人  不再为不值得的人花太多心思 努力保养脸 努力地驾车 

发现身边从前比我更热爱写部落的朋友们都没有在写了，是我太得空的意思吗？ 囧…… 我很少用日记，主要是因为写字很慢而且又丑，写一天发生的事都要花上一个小时以上。最近发现我很久以前写的日记，里面有记载着爸离开的那100天里发生的事。虽然不是每一天写的，可是现在要我打开来读还是需要勇气。依稀记得之前打开的时候，发现里面的纸都邹邹的，应该是被泪水浸湿了。 重点是部落也不会有太多人看，我看现在只剩下鱼羊了 囧。 发觉这里有太多人有代号，有些名字连我看回去我都不知道是在写谁，以后还是用同音字比较好。 好了，我太得空了。

最近大家都很忙，这是真的。 只是偶尔那些很忙的人还是肯花时间跟你一起玩、一起吃饭，就觉得很庆幸还有我有这一群朋友，虽然偶尔还是会吵吵闹闹囧。 看完《举重妖精》以后，发现遇见一个真心喜欢你的所有的人，而且愿意牺牲别的时间给你的人真的很难。 我什么时候才会找到我的 鄭俊亨，偶尔也会这样问自己。 迟来的初恋。

为什么两个人在一起的时候那么难，分开的时候却那么容易？ 只是有点可惜，明明是同班同学，可是却因为分手而尴尬。 是不是如果只是当朋友会更好？至少不用害怕失去对方，只是少了一种身份跟一份温馨。又或者会少一点占有欲跟思念。 不过还是感谢中六的家人，每一次回来见面都觉得很温馨。 不知道会到多久，感觉没有承诺说永远的才会长久。 可能这样说会让人觉得我被宠坏还是什么，可是说真的，我认识的朋友都是不错的人。就算是有摩擦但是也能很快地可以解决。我最讨厌的就是小心眼的人。 我问了凉茶男一句，他说不要问我。再问多一句，直接没有回复我。其实不是很重要，但是是个有意义的问题。只是觉得既然你可以不回我，以后如果遇到什么问题我或许真的不会想要帮你了。我对你客气、对你好的时候就不要把它当作是理所当然。这个世界上没有什么是理所当然的。其实有，只是如果你觉得你理所当然地可以无视我的存在，我也可以理所当然地觉得你一点都不重要。其实不是生气他没有回，只是觉得我最近是不是对人太好了，好到人家可以觉得我的好是一种负担。 那我真的以后不会对你好了。就像我之前我还会帮你讲两句，现在完全不想鸟你了。（对不起爆粗） 希望你过得很好。就像之前所说的，这个学期认识了你，也离开了你。 我不是一个随便的人。

原来距离上次的文章有一段时间了，不知道写部落的技术有没有生锈。 每次假期回来就觉得有很多事情还没做。是的，一个人越拥有更长的时间休息，就会忘记那些想要做的事情，因为都忙着做一些可以做的。所以现在告诉自己，以后如果想要写部落，就写吧，反正等到回家的时候也不知道要写什么了吧。 又一个学期过去了，这个学期认识了很多人，也离开了一些人。长越大，就发觉不会因为没有了谁而不能活，再苦也撑过来了。 只是如果是亲人的话就不一样。不过恭喜自己，眼泪终于没有那么容易掉了，心脏变强壮了。只是如果真的哭，眼睛就会很痛很痛。 回想起来这个学期应该吓死我妈了吧，我突然一个美好星期日就这样打电话回家哭。这个举动真的很危险，因为会让人担心。以后就算受了委屈我也不会再这样打电话哭了，因为结果就是一直被妈逼着回家，说圣诞节有假期就回家吧什么之类的。 最近看了一些戏。终于可以用无线网来看戏了! 戏里的男主角跟心理学家畅谈自己的困扰。戏跟现实的差别就在于戏里的人因为有剧本所以都会说好，然后真的会乖乖地听取意见。可是在现实生活中，因为没有剧本所以觉得没有必要赞同。虽然不是好事也不是坏事，只是觉得戏就是戏，就算再怎么想要像戏里面一样，现实生活还是有差别。 这个假期就只想好好地享受，然后烘一些饼干之类的。 我还有多久能这样放肆地过？