最后一次为你流泪。

22年里，我遇过很多男生，

有些很幼稚、

有些很搞怪、

有些很奇怪、

有些很暖心。

很久很久以前有写过一篇关于的杰克的文章，那时候是说在飞机上畅谈一晚的故事。这件事我仍然记得，因为每次坐飞机一个人很无聊的时候都会想起那时跟他聊东南西北的时刻。不晓得那时候有没有说过，杰克的确是我遇过这么多男生里，最优秀的那一个。

他真的有着一般同年龄的同学都没有的成熟稳重。一个没有遇过大风大浪的男孩，竟然可以有如此说话之道真的很难得。总之，我们变成了还蛮常说话的朋友。最近因为变熟了，跟我说话他也开始酸起我来。我反而觉得比较正常，毕竟身边的兄弟都是以酸我的方式来跟我交谈，不酸太暖心我反而不习惯，就像最近都会来安慰我的文岳跟轩正。

我承认，我的确有为了洋葱有女朋友而觉得有点心力交瘁。其实我可以接受的，我本来就很适合去接受这些事。有女朋友又怎样，没女朋友又怎样，我们之间也不会有什么改变。其实就算两个人多了解彼此，不适合就是不适合。这几天我一直在想，也一直在感动着他为我做过的事、说过的话。也一直在后悔着，如果当初我告诉他他在我心里的位置，或许结局就不一样了。或许我现在已经有一个男朋友。只是，如果真的是这样，我真的会说吗？也或许是因为我的姐妹还喜欢着你，所以我一直都不说我觉得我跟你有一种缘分这件事。所以即使没有女朋友，我也可能会因为我的姐妹而不愿意迈出那一步。

我想写一篇长的。写一篇关于你的。流泪流一整夜，就最后一次为你流泪了。

我记得第一次你问我我觉得你是怎样的人。我说出了很多别人看不见的事，或者是你以为别人都看不到的你。你说你怕，因为第一次有人这么了解你。我说，我看得出，只是没说出来。我们到学校上课有点尴尬，但是还是很快地变得很要好。我们之间就有着这么一个秘密。后来的那几年，陆陆续续我们有些交际。

你约我跟你的朋友们一起玩，我怕姐妹会生气，我没去。

你跟我们打羽毛球，我的鞋子磨皮，想要胶布，你很严肃地问怎么了，我怕你担心就说没事。回头就叫了司徒帮我买胶布。

你告诉全世界你只是要跟我玩羽毛球，我看了姐妹的样子，她不快乐，我就尴尬地跟你玩了一个早上。其实我很开心可以跟你一起玩，只是我不能表现出来。

有一天只有我们两个人在车上，你跟我聊起了很多关于你的事业的事情。我很安静地听，第一次听你说这么多，我觉得很欣慰，我至少懂得你的生活的一点点。

你说你有个宴会，问我要不要去。我说那个时候我回大学了。

到家了，我不想下车，我想继续跟你聊。但我没说出来，潇洒地掉头走了。

有一天你发简讯给我，我才发觉那时你第一次在脸书坦白你的爸爸去世这件事。因为明白说出来需要的勇气不是每个人都有，所以我问你你还好吗。你说了一些你没说的事，我们互相安慰了到凌晨3点。 

又有一次，你看到司徒跟我很靠近，发了简讯问我为什么你们像情侣。我解释了，我不喜欢他。我默默地希望你明白，也希望你来问我个明白。如果那时候你问我是不是喜欢你，或许懵懵懂懂下还会回答你是。

最记得那一次，我们谈了很久，也是关于这类事情。你说你想要找一个支持你的，然后了解你的人。我知道你不喜欢姐妹，但是我还是把她推给你。你说了一句让我感动很久的话，你说“你是世界上唯一最了解我的人。我愿意对你打开心房，是因为你看透我。”

我以为我就只是那个最了解你的人。

再后来，

你打电话给我问我为什么突然问你好不好，我说就一种感觉觉得要问你。

你问了我一句：“可是你只是这样问我啊，你不会去问别人啊对不对？你只是这样对我不是吗？”。

接到你的电话的时候，我很紧张，也很开心。我第一次心脏跳得这么快。我回答不出你的问题，脑海里一直想说如果我告诉你我喜欢你，会怎样？想起姐妹，还是没说了。

回头简讯跟你说如果有女朋友记得跟我说。

你说有了。

我心碎了。

心情从很好突然变得不好。

我没哭。

我真心地祝福你，希望你快乐。

你回说你很快乐，谢谢。

过了几天，我开始哭了。

我开始想起我们的点点滴滴，我开始后悔我没说出我的感受。

看见你跟你的女朋友在推特互动，我又心碎了。

听到我朋友说：如果你勇敢一点表现出你喜欢他，或许就能修成正果了。

又有一个朋友说：你应该勇敢地向你喜欢的人告白。

所以我什么都不能做，就只能这样祝福着你。

别担心。这种事情我最擅长的，演技一点都不难。演潇洒我更在行。

我心是痛的。我想成为最了解你的人，我想给你肩膀依靠。我想让你看戏的时候躺我的大腿。我想跟你一起外出购物。我想坐你的副驾驶座位。

可是我不能再想你了。你很快乐，你会很快乐的。

我要放下了。我不要再后悔了。我不会等你的。

我会记得的，你是那个我想要真心让你看到我的眼泪的人。

只是我们没有开花结果。

只是你没有等到我开口再拒绝我。

只是你找到了比我更好的。

而我，依然会祝福你。

本来这是一篇关于杰克说过暖心的话的一篇。

我想我只能下次再写了。