白飯の밥

悲傷的故事，未出版。留著最後一天再發吧。 兩個每天折磨著彼此的我們，也每天愛著的我們，到底什麼時候才會放手呢？ 我什麼時候才會狠下心來去放手？ 我什麼時候被問‘你不要我了嗎’的時候可以狠心地回答 ‘是的，我不要你了’。 還是其實你也在準備著哪天可以對我說 ‘以後再也不需要你了’ 這種話。 原來到最後就像欣欣說的，看誰先放手。 突然想起常常說我的真愛在彩虹另一端，但其實那個人說不定在我還沒來得及見到面就已經死了。其實看到同事很開心地結婚，我也會想，我會不會有這麼一天。 或許沒有的話也不錯。 女孩的夢想都是跟最愛的人一起舉行婚禮吧？ 希望以後和我一起結婚的人，是一個好人。然後希望我也是個好人。兩個人站在一起的時候，我們的共同好友會說，他們兩個都是很好的人，在一起很般配。 如果有這麼一天的話……

現在聽著的是 《Finding hope | 3 a.m. playlist》 - R L I F E 。 夜晚就是需要這種安靜的音樂，讓人放鬆一下已經累垮的靈魂。 這個時候我非常滿意這個環境。 最近工作室兼睡覺的地方都被改裝得非常的簡約風格，都以白色與透明為主。之後會增添更多的收納箱，桌子無雜物（其實是把雜物藏起來而已，並沒有丟掉）。準確來說，不只是桌面上都變得非常的簡約，連最近穿著也變得非常的簡約。比如我都開始買單色系的T恤，雖然不一定是黑白色。其實這樣的生活是我一直嚮往的，把自己活得簡單一點。不排除這之後還會購買更多單色系的東西。前往自己想要的生活的方向，go! 之後整理完了再上傳一系列的照片。 2018年即將結束，應該有很多事要說，可是還是留給下一篇好了。這篇的主題依然是最近，所以還是會繼續寫關於最近的自己。我發覺，我可能變得比較開朗了。這樣的轉變其實也很不錯，至少少了點憂鬱，可是該想念的還是會想念。 最近記起畢業時發生的事。總覺得少了很多東西，可是我也沒去追求與追問到底少了些什麼。因為我知道我缺少的就是爸爸。我或許還不能釋懷，依然還在想。在想如果爸爸在的話會怎樣呢；在想爸爸會不會因為我而感到驕傲；爸爸會不會開心因為我找到一份不錯的工作？ 還是，因為這些都是爸爸在眷顧著我，所以我才會如此順利？ 眷顧著我的你，在天堂是否也快樂地活著呢？ 你會不會想我呢？ 你會不會有一天給我報夢呢？ 我好像很久沒夢到你了。 還有，其實你的名字還在我的員工檔案裡。我不想換也不想刪除。就算你不在，這樣感覺你還在。 你一直都在。

愛情是什麼？ 其實說穿了， 是不是兩個人用著愛這個理由去耗著彼此的時間， 等時間久了， 不愛以後就放手讓彼此好好過呢？ 有些人， 其實他人很好，長得還可以，性格也很好，脾氣更好， 但是就是不喜歡。 有些人， 其實人還好，長得不好看，性格跟脾氣也很怪， 但是就是想要對他好。 其實我沒有想過放誰走，前提是你在我身邊是快樂的。如果我感受到你有一丁點的不快樂，我就會毫不猶豫地放生你。我最怕的是有人因為我而不快樂。所以只要你說你需要我，我就會留下來陪你到很久很久，直到我覺得你不需要我的一天。 這種關係其實很不健康。知道不可能的兩個人依然抓著彼此不放，時間久了就會越難放開。 我還會撐多久，你還會撐多久呢？ 可能因為這樣，以後不會想要再墜入愛河吧。 反正到最後都是一場空。 反正到最後都會不愛了。 反正，就這樣了。

其實我們一輩子在追求的是什麼？ 最近跟中六朋友一起聊天打屁，練哥說了一句還蠻中肯的話。他說，上班之後如果每天在做同一件事情，幾個月之後可能就會開始覺得很枯燥，所以需要一個長遠的目標讓自己充實地去度過每一天。後來被問了所以以後的目標是什麼。 我懵了。 原來我不知道我以後要幹嘛。 開始賺錢之後會不會是不是就不懂得生活了，這也是我一直在擔心著的事。 果然是值得讓人去思考的一件事，寫了半個小時都寫不出個所以然。 短篇。

終於平靜的夜晚，終於可以來一篇文章。 最近自己的表達能力變差了，很多話都沒辦法好好地說出來，希望接下來寫的這篇還是保持著以前的水準。我想之後30日的時候看了《比悲傷更悲傷的故事》後，會有更多想法可以表達出來。所以其實他們說的是對的，多看多讀真的能幫助寫作。或許技術上的幫助不太大，只是思維方面或許比較全面也比較能用理智與成熟的手法去表達那幼稚的想法。 其實大家都是幼稚地活著不是嗎？ 我們以為成熟就是我們想要追求的，其實我們只是在追求一些我們覺得好的東西。那其實跟小孩有什麼分別呢？小孩不也就追求著能讓自己快樂的東西嗎？ 又或者，在這慌亂的世界，裝幼稚、裝不懂、裝傻、裝死才是生存之道。 最近10年的姐妹去了好遙遠的外地接受訓練。訓練為期一個月，考試通過的話就會飛更遠的地方開始工作。其實10年這段友誼真的不容易，一路上的爭吵也真的很多。從不是很熟，到非常要好，到分開到平淡地變成彼此的知心真的不容易。到了第10年，感覺彼此就像是提醒自己一些不太一樣的想法的人。她教會了我去勇敢追求愛，雖然一開始是我提點她喜歡是什麼。只是印象最深刻的是最近去旅行的那一次，她告訴了我一些她曾經用字來表達的感受，只是用說的真的有不一樣。我難過了。原來那時候對她來說是非常痛苦的時期，我卻不知道，而是覺得她不放下。 她不是不放下，是放不下。 哪天我也會遇到這樣的問題的時候，我知道她會在的。這就是10年友誼的好。 長大以後的困難就是，要怎麼把自己的時間跟經歷分配給活在不同世界的大家。 哪天我會說起老大的故事的，哪天吧。 還有發覺喜歡上水彩不是最近的事，因為之前就已經換了部落的背景圖。最近要努力地練一些水彩手寫，寫給朋友們當聖誕節禮物！ 希望這手跟藝術感好好聽我的話。 送給在這世界上的每一個人。

荒廢已久的部落，我回來尋找你了。 發覺最近上班之後，時間都給了工作還有唱唱，基本上沒有太多的時間去整理部落。不只是這樣，還有很多友情都因為‘太累’和‘我上班’ 而被忽略了。 最近靜靜確定要飛到很遠的阿根廷工作，大概有很多年都不會回國了吧。這樣又會讓我不知覺地想，這10年的友情是不是又要遠距離了。其實我們自從中學分開之後一直都是遠距離友誼方式相處。還是希望在她送機的時候讓她感動流淚。可是如果換作是我的話，我就不會想要別人送機吧。 怕難過。 嗯，一切都是怕難過的錯。 還有最近都很喜歡粉粉的東西～ 還有最近想要買電話可是又不想換了，就換了耳機。 還是等等吧……

最脆弱的不是親情也不是友情，而是愛情。 有人問我，你不渴望被愛的感覺嗎？我說我沒嘗試過，就像如果我不曾吃鵝肝就不會知道鵝肝多好吃，就不會渴望去吃鵝肝。 其實我是怕愛上鵝肝之後就不願意將就吃魚肉。 好像從來沒在這裡提起他，一個給我最接近愛情的人。 女孩喜歡男孩，可是男孩不喜歡女孩。男孩跟我很要好，女孩也跟我很要好。就這樣我成為了大家最討厭當的中間人。最近終於受不了了，既然要跟我討男孩的行踪，那就不要埋怨不要比較男孩對我比較好，對你比較不好這件事。我想有一天我真的會爆炸。我本來就不是一個喜歡被比較的人。你可以跟男孩很好，你也不用跟我說。是你要求我跟你說的，我說了可是你聽了卻不開心。我以後再也不會說了。這樣想起來覺得男孩好可憐。 我習慣性地去想要讓每個人開心。只要可以協調，讓每個人開心，我都會盡量去做。可是我覺得，這已經無形中成為一種壓力，變得我做什麼之前我都一定會去考慮大家的感受。可是，又有誰來顧慮我的感受呢？誰喜歡被說啊那個朋友都對你好啊都對我不好這種話。以後如果要知道他在幹嘛他在哪，你就自己問他吧。你跟他是你跟他，我跟他是我跟他，我不想再當中間人了。 消化一下吧…… 我或許也應該去接受他給的愛。

原來已經有一個多月沒寫部落了。 我這個月除了就是忙去面試之外，好像都把時間花在唱唱跟家族賴上面了。 總覺得在這個世界上遇到對的人的機率很小。遇到性格適合的，可是又有距離問題。距離問題能解決之後，又會遇到外表不符合這種問題。到最後都沒了。 今天默默對我說了一句話： 飯飯我知道你很堅強也很開朗，可是你已經習慣了偽裝，累了就應該把面具拿下去休息。 我多想。我突然發覺這個面具已經拿不下來了。這個面具已經變成我的一部分，我沒有辦法拿下，因為拿下就是眼淚不停不停地流。我不想每天掉著眼淚地去過日子。我已經錯過了很多美好的日子，我想要用我僅有的時間去給每個人愛與關懷。可能我沒辦法對你們展示我最真誠的一面，可是相信我對每個人都很真誠。雖然很傻，虛擬世界，連面都沒見過就說友情，可是我就是選擇相信我們只是單純的人，選擇單純地當彼此的朋友。  今天特別感傷。我想偶爾傷感一下也可以。 容許我一個人這麼傷感。 對不起。

说说最近都在做些什么吧。 最近都在唱唱混，发现了很多人，奇怪的人更是多。 先说说最先认识的一个叫信的人，说了是大学生后得来的回答是“你确定你有这个能力？”。之后就封杀了。 第二个人，遇见了公子。这个真的是隐藏版的怪咖，而且是最近才发现他有多怪。一开始他真的很好，会带人也会教人，后来还被带去狼包混。后来他在狼包被警告要注意行为后就离开了狼包。他离开以后我也没多去，毕竟知道发生什么事了也不好意思去，但这个期间狼包的人都会来找我去唱。可能就，渐渐地他不再欣赏我，我也不再欣赏他，我们就慢慢不熟了。偶尔会在共包跟家族包遇见他，但确实很少说话了。其实唱‘凉城’的时候想着的是他，因为就觉得很可惜。本来两个很爱一起玩的朋友就忽然间不爱一起玩了。也有可能歌路不一样了。我还是比较喜欢流行曲跟安静的歌。但是我祝福他，他也祝福我。 或许人红了真的会比较不一样。顺带一提他最近真的变红了，去到哪个包厢都会遇到他的迷弟迷妹。今天更夸张，他的粉丝要来个他的底版串烧。我想晕哈哈。还是封杀好了。 第三个人，秀姐。秀姐应该是一个很资深的玩家。嗯，个人觉得在她面前要好好说话。有一天听到她在说为什么一个玩少过一个月的玩家可以得到推荐票。然后她就在麦上的时候翻我的档案，就说：啊看饭岛也是新人啊，就…… 也有精品。好啦，她的作品的成绩还可以。 然后我就…… 傻眼？什么？我刚进来就被这样说。然后从此以后就…… 封杀吧。 目前这些都是遇见的怪人。家族里没有怪怪的人，只是有一些小孩这样。在家族很开心，至少没有宫心计也没有什么比较。大家走开心就好的路线。但…… 说真的。有一天应该会离开。离开的原因应该是我累了，不想再玩这样。 最近已经有减少的次数了～ 或许人唱着唱着，把自己想唱的唱完以后就没有什么剩了吧。

8月20日。 第五年了。 我已经记不起了，自己其实在一天一天变好，还是其实只是隐藏起那段回忆，还有坏了的自己。 多想看到你，感受到你。 明天好好地纪念你。 黄昏  把悲伤留给自己 Tonight  为你而活 你最爱的歌。

仍在复制的我，不安分地又给自己多加几篇。 发觉之前的文章有好多朋友都会留言，而且也看到自己以前好爱用表情。 相较起来，现在写的都是比较沉重的话题。或许看透了很多事。但是我什么时候再也不抱怨别人的所作所为，这件事我也很好奇。2010年的大部分都是在投诉别人的不是，而是什么时候开始我不再说别人的不好，我也还没去找到。 说说最近发生的事。 其实去了朋友父亲的葬礼回来，我的情绪是不稳定的。我用了大约一个星期的时间来调理好自己的情绪。我觉得那时的我要崩溃了。其实不是因为回忆起爸爸离去的那刻，而是我发现我从来没忘记过。我一直记得，一直都没办法忘记。对我而言，那才是遗憾。原来说好的向前看可以那么容易地被打败，然后退回那个一直掉泪的自己。那时的感觉就像是我还活在那天。 其实去的前一天我有告诉洋葱我会怕，因为我怕回忆会全部回来，洋葱说那是肯定的。他让我考虑要不要去，但后来我觉得逃避根本解决不了问题，最后去了。 到后来，我没哭很久。我不知道自己是怎么变好的，只是知道一直想要睡觉。 其实我到现在还是一直很想睡。但晚上还是睡不着。 或许就像之前说的，不可能会好。 或许这样默默地把回忆放进心里，然后前进才是对的。

最近复制部落文章到 word 的进展有点慢，可是又很想写部落。这个故事告诉我们，早知道每年复制一次，就不会有8年的文章要复制了。 复制的时候当然会瞄一眼自己写的什么，也发现了什么。发现从前的自己幼稚但至少勇敢表达自己的想法，还有喜欢告诉别人关于自己的事。记得小学的时候很爱回家路上跟爸爸说在学校发生的事，然后一直说到到家还是在说。 现在想起中学那时爸爸说他身体不舒服了，不载我上学咯。现在回忆起虽然心酸但心很暖。因为爸爸就是我很爱的人。 最近跟欣欣见面的时候听说她还蛮常刷我的部落。听了以后突然觉得好暖，既然有人在刷我的部落！或许看这部落的人还有练哥，少爷就不知道有没有了。不过，很感谢你们对这部落的热爱（？，好啦说不定他们没有很热爱囧），希望以后写得越来越好！ 说要收集散文的我，也不知道什么时候能收集完。 我现在还是乖乖地去复制吧 ……

今天听着的是 李荣浩《老街》。 其实一生最怕的就是遗憾，不是吗？ 当你每过着一天就想起你错过了什么人事物，然后自责，但直到最后已经不能再做些什么了，就只能这样流泪地回想过去。 所以我都告诉自己不许做一些会让自己后悔的事， 但还是每次都会后悔。 最怕后悔错过以后不能重来。 对了饭岛明天开始要努力地去把每一个部落文章复制。之后应该会封锁很多没有用处的文章，然后希望可以开脸书发一些有益文章或语录。 成不成功完全是另外一回事。 试下看好了～

得知同学的父亲去世了。 其实当下的反应是没有反应的，没有特别伤感，也没有特别可惜。 这几年我到底怎么了。 其实我发现，原来我不会去应对死亡。 不是没心没肺。还是其实那时候我就已经被掏空了？ 看透了。 人生不过如此。 有一天我们也会离开的。 只是希望我离开之前我已经做完自己想要做的事。 看淡了。 不过还是会悲伤吧。

不知道要写什么，只是突然很想写。 突然发觉我这个年龄的人，不是有过几段感情就是正在交往当中。偶尔会觉得寂寞，偶尔又觉得单身感觉没有那么多麻烦。 喜欢一个人的感觉，已经好久好久没有了。 我忘了那个人在这里的匿名是什么，还是取一个新的吧，叫过客。 其实过客我也没有感受过真的喜欢的那种快乐，只是感受到了喜欢的痛。 叫过客的原因是，最近被歌友说好听的过客，其实是想着他而唱的。 不过，不是每个人在唱一首歌的时候都会想起某个人吗？或许就是想要告诉那个人我们来不及说的话吧…… 最近爱上冷色系发色，所以染了青色的发色。 我真的没话说了囧。 下吧。

最近常常到 “唱唱” 混，唱《会呼吸的痛》唱到哭囧。还好跟大家嗨起来要接力这首歌的时候，刚好排的版本是有原音的底板，就不能唱了，不然这样多人耳前哭多难堪啊！ 想起了爸爸。昨晚梦见了爸爸的政治偶像，在梦里就一直想着要告诉爸爸我遇到了。后来就醒了。 不知道有没有分享过关于放下爸爸这件事。 那时去了美芬的辅导，她让我说出想对爸爸想说的话。我只是记得那时说了很多模模糊糊的话，可是都是抱歉跟后悔这种话。当下的心情没有变好，但是渐渐地我开始有了要对事情抱着开明的态度。我开始接受了我不想接受的东西，包括我的眼泪。我很抗拒我的眼泪。如果可以我宁愿自己没有眼泪。那时莫名地一直掉眼泪也让我觉得很累。就连听一首歌眼泪就来，睡前又一直掉眼泪，根本就以为自己生病了。 现在很少这样了。 回家以后就很少这样了。 只是突然想起有一次没人在家的时候，我一边清唱歌曲一边哭。那时也唱了《会呼吸的痛》。 没事的，没事的。 会好的，会好的。 要坚强，要坚强。 我要接受我的眼泪。 拥抱着它，让它成为我的一部份。

10年，我到底经历过了什么？ 静静陪我度过了青春期的那10年，走着走着，我们再也不是那时候的我们。 我们再也不坚持自己所坚信的事情， 我们再也不胡乱发脾气， 我们再也不天真， 我们再也不土了。 我们懂得什么是退让， 我们懂得什么是认错， 我们懂得什么是珍惜， 我们懂得什么是痛过。 后来的我们，从不怎么懂什么是喜欢，到遇到了一个自己真的很喜欢很喜欢、特别的人。 而后来的我们，那个人走了，而我们还是留在原地，想着他的好。 说着说着， 我们又回到那个， 曾经的我们。

突然有个想法。 饭岛的这一片天空，是不是应该更专注于写一些散文跟语录，然后利用脸书或 IG 分享出去呢？ 部落跟推特一直都有，只是偶尔会写了一些私人的事情进去。 当然一开始写部落纯粹是让自己以后能回忆起已经不记得的事情。只是长大以后，琐碎的吵架事情都变成一片散文的开头。渐渐地，我发现我这几年来写的文章都有一点意思（嘿，至少我自己这么认为啦，×不要打我× ），觉得或许这种心情，外面的人看到也会深感同受。 推特一开始也是因为想要记录来不及发在部落的语录而开的。后来也不知怎么被我滥用拿来写私人事件。 我其实非常欣赏 Middle 的散文，也希望以后可以当一个像他这样优秀的作家。如果想要迈出自己的这一步，那就要改变了。 要怎么改变呢？开始不写太私人的故事跟语录？ 然后就利用手写分享出去？ 虽然我的字体真的很难看。 是时候认真地思考一下……

微光很弱，但却很适合黑暗。 最近最喜欢听的一首歌是华晨宇的《微光》。 突然有个念头，要是我在世上的最后一天是播着这首歌我一定会觉得很安慰。 我们生来本来就是一道光。 有些人选择去照亮自己， 有些人选择照亮父母， 而有些人想要照亮全世界。 我们生来本来就是一道光。 只是每个人的亮度都不一样， 有些人很闪亮像个太阳， 而有些人闪亮得像天空的星星。 而我，只想要当个微光去照亮身边的每个人。 因为我明白我不是个太阳，没有办法贡献于整个宇宙。 愿这个世界有因为我的微光而开心的人， 也愿我这微光带给别人的是欢乐、爱、关怀， 而不是痛苦。

就像这本笔记本一样，希望我们能把我们最珍贵的回忆写进人生的一本书。 附：向日葵的花语是 ‘没说出口的爱’。 好像很久没有写部落了。 现在一来就是要报告（虽然也不知道对谁报告，大概是对自己吧），薰衣草的天空将会被改名为 《花样年华》 。 之前偶尔会写到关于花样年华的一些字。 可能我写部落就像写一部电视剧一样，追求的是主题。 最初的主题是《饭岛的天空》。那时其实是带着想要告诉大家我的故事这样的心态去写部落。后来写了很多许多人都有的青春故事。到后来，那些琐碎的事情变成过去式的回忆，可是那时候却意义重大。我不后悔自己看重那些琐碎事，因为每一个阶段都应该要去重视那个时刻的人事物。那时候就是最好的时刻，如何在那个时候去用最好的自己去解决事情跟看待事情，就会成就现在的我们如何看待事情。 就像现在此时此刻也是这个阶段最值得去看重的事情。因为人慢慢地长大，发现一直指责别人的不是不是我想要的，所以选择去制造回忆，然后把回忆写下来。 所以就成就了《薰衣草的天空》。也因为经历了爸爸离开这件事，我想对我的人生意义很重大。2083这个数目对我来说很重要。纪念的不只是爸爸的离去，而是纪念我对这个世界改观的开始。我要纪念，即使不是美好的记忆。我死守着这个日子，因为爱。爱爸爸、爱家人、爱朋友、爱自己。因为爱自己，所以不会想着如何让自己死去，而是趁自己还没死去之前，去做更多能给别人爱的事情。《薰衣草的天空》很忧郁，因为谈的都是一个渴望父亲归来，而在一座平静而陌生的土地生长的我。 直到最近，我并不是突然发觉，只是我终于真心理解了一件事。人死了是回不来的，就算你多渴望着，流了多少眼泪希望得到一点安慰。我并没有想要得到安慰，我反而想要的是没有人知道我的悲伤。或许到死我都会带着这种心情，这种希望父亲回来、希望发自内心地感到幸福而笑、怀念以前的日子的心情，但是我不后悔。 比起忘记，我更想记得。 至少我不会忘记爸爸的样子。 即使我会记得他那没有灵魂的身体。 我也想记得。 既然知道自己不会忘记这个痛，我只想跟这个痛一起走向未来。 未来或许很迷茫，也或许会遇见更多让人心痛的事。 但是这是我们的花样年华。 23岁的我们，会开启什么样的旅途，会遇见什么样的人？ 可是不管遇到谁，我也想要做最真诚的自己。让我下次更换主题的时候，我也能像现在一样说： ...

只是， 偶尔觉得累了。 为什么每个人生活在这个世界久了都会觉得累呢？ 为什么我们会迷失、会迷茫？ 这个世界不如意的事有太多太多……  有些人想要找到一个爱自己的人，却找了一辈子都找不到； 有些人想要健康地过一世，却英年早逝； 有些人只是想要好好地作曲作歌，却背负着其他责任； 而有些人，什么都不能做。 可能我只是想要成为你的微光，却没能在你最黑暗的时候照亮你。可能我这个微光太弱，根本不能帮你什么。或许这个世界上有着很多想要成为别人的微光的人，可是最后却因为有了别的更好的光芒而掩盖了自己。可是即使我们只是微光，我们也想要付出，就算你不会看到。 看到你很幸福快乐，本该忘记很多很多。可是为什么我突然发现，我会把你跟别人比较。我跟他在一起的时候真的觉得很窒息，我觉得我多一秒都不想待下去。我想要逃，我觉得他碰过的地方我都想要洗干净。一点心跳加速都没有，心情也没有更好。 我们那晚明明聊得不想下车。 我心痛了。 或许根本就不应该有留恋。 ‘你总是有办法轻易做到 一个远远的微笑 就掀起汹涌波涛’ - 你就不要想起我 （田馥甄）

父亲节快乐。 给最爱的爸爸， 我依然想你、依然会流泪、依然想着如果你在的话我的人生观会有多不一样。 如果你还在，我不会想要离开家。 我想离开家里了。希望有一天有能力的时候，我能离开这个家，到想要的地方去。 那里没有别人，没有我特别认识的人，没有我会觉得不好的人。 自己一个人生活其实真的不错。 ———— 其实我以为我忘记了许久以前的他，还有最近的他，我就会毫不犹豫地去接受他。可是我做不到。 或许我真的已经想要自己一个人生活了。 你不要再浪费时间在我身上了。 请你去寻找一个更适合你的人。 你值得更好的。

好久没有写文章了，今天来更新自己最近的生活状态。 其实电话已经坏了大概1个月。死亡原因是上厕所的时候它从口袋掉进去一桶水。其实我到现在还不想承认它已经死亡，我还是想要救活它的。这个手机是第一个属于我的手机，而且妈妈也很辛苦地帮我每个月还钱拿到的。所以就算有什么电池问题我都会去买新的之类的，因为这个是我从来没有想要换的电话。因为拍照之类的全都很好，就算卡也不会卡太久。因为喜欢，所以不会想要去找别的代替品。那时很感谢文妈借我他的备用电话，不然连打电话都有问题。 接下来要说的是，我终于完成了跟美芬的5次辅导！她说我是第一个全副辅导的顾客（?）。其实每一次去我都流泪流得很恐怖，我也第一次像别人这样哭着说。面对着家人朋友，有时候这些事就是说不出口。或许我一直都只是想到要把欢乐的一面带给大家，就像美芬说的，我忘了自己。可是我觉得我的决定是对的，一个每次见到朋友就说伤心事的，我觉得这不是我想要的。我愿意去听别人说的，但是我却不愿意说自己的。而我觉得这样很好。她教会了我很多事情，让我觉得自己太过沉溺在那个悲哀之中，而错过很多应该对自己好一点的时机。我曾经太悲伤到自己一个人在房间，吹着晚风的时候一直掉泪。后来就哭了一个小时。我那时候觉得自己很恐怖，怎么会这样？ 后来走花园的时候，我面对了那个最恐怖的事实，自责与遗憾。如果那时候有抓着不放的力气，那该多好。我说出来了。 只是知道，后来的我，虽然还是会想着爸爸，但是不哭了。也或许我再也没有想着那个时候离开的爸爸，而是想着在守护着我的爸爸。 这个哀悼的过程，是没有一个终点的。 或许一辈子我都会带着这种心情。而我这一辈都会怀念着你。

最近听到少爷的至亲去世了。 我才发觉…… 每个人都不一样。 就算经历了失去爸爸这件事，可是我发觉我一点都不会安慰别人。就算经历了同样的事情，因为每个孩子跟自己的父母的感情都不一样。我爱爸爸的程度跟少爷爱妈妈的程度肯定不一样。每个人都不会理解每个人失去至亲的痛苦，因为苦得不一样。 我希望你过得很好。突然想起我的辅导员告诉了我一句话 ‘其实我们已经到了那个年龄，那个开始身边的长辈会离开我们的这个年龄’。是的，我们没有办法逃避，也无法阻挡。生老病死是每个人都要经历的过程，而我们也只能这么地去活着。就算多么不舍，在天堂的至亲们也一定不会想要我们纠结在这种失去的痛苦之中。我们会变得更脆弱，但却因为脆弱而更坚强。 那时候，失去了就觉得很空虚，好像生命力缺少了什么很重要的事情。不想睡觉，怕醒来的时候忘了爸爸不在然后一如往常地去找爸爸，但是却发现爸爸已经不在了。其实到这个时候我还是觉得爸爸去了很远的地方。但是又有那几天，醒来的时候突然醒悟，啊我爸爸去世了这件事，仿佛‘去世’这两个字在这之前都是代表着他走远到某个地方而已。这种感觉很难形容，因为形容得来我就一直泪流满面。 每个人都有自己哀悼的时期。有些人用了一个星期的时间，有些人用了一年，而有些人用了一辈子。我曾经希望世界上的人不会像我一样，但是我发觉这不会因为我的祈祷而改变。所以我只能祈祷，在你哀悼失去的亲人的时候，也不要忘记这个世界上还有需要你照顾的人，还有很多你需要做的事。虽然听起来是强逼自己变坚强的理由，但是这也是唯一让你对这个世界还有希望的理由。 而我，希望有一天离开的时候，我的亲友们，不会因为我的离开而悲哀太久。我想要你们认为我去了一趟很遥远的旅行，而我们一定会再见。 为了再见的时候我们是对着对方微笑的，我们今日不能放弃自我。 我们必须为了日后要见面的人，坚强地面对人生。 在这里想要给世界上所有正在经历失去的人们一个拥抱。

最近又重看了《爱丽丝学院》。 这部的确是让我掉泪掉最多的漫画。我不明白为什么自己会掉泪掉得像我是漫画里得女主角一样，但是我却记得上一次看的时候也掉了很多次眼泪。 这个世界真的很奇妙。明明每个人都再过着自己的人生，为自己的人生编剧，每次过得苦的时候我们都假坚强。可是当我们去看别人的人生的时候就一直流泪流得比自己经历的时候更惨。 我真心希望有一天我能遇见我的阿枣。并不是因为他特别帅，而是因为他可以温柔却坚硬，而我可以当那个可以让他融化的人。在选择自己当阿枣或蜜柑这种时候，我偶尔会希望有个像蜜柑的人来陪伴我而融化我那不让别人看到的心。可是我觉得我比较适合去让大家快乐。我比较想要让别人快乐。 我的阿枣，会不会因为你也在另一个世界，所以我在这里才会一直觉得我在等一个人，所以喜欢不上别人呢？我什么时候才会遇见那个我一直认为我喜欢的人呢？我真希望可以找到遇到你，至少让我觉得在这个世界寻找爱自己的人不是 一件不可能的事情。

终于，四月到来。 一年之中总有一些月份是我很喜欢的，然后那个月就会觉得自己过得很充实，非常热爱生命地去度过每一天。但也有一些我想不起来是如何过的月份，就比如，四月。 22年来的四月其实是怎么过的？ 今天依旧提早度过清明节，去拜祭爸爸。其实每一年都这样过，可是我总是想不起来这是第几年了。我只是知道我每一次去都觉得过了很久很久，但是眼泪还是想要流。今年没有太多想说的话，因为我想他已经看到了，我的生活并没有想象中好。我很想念爸，我很想念那一段就这样静静地在家里看着他看着报纸的我。其实那段时间就算什么都没有，想要买的东西也有很多，可是却是最平静最值得留恋的时刻。 四月，我迷失了自己。 我开始在问自己，是不是我所有坚持的都是错的？ 我以为家人就是最了解你的人，知道你早上有起床气，就不会强逼你回答一些不重要的问题。 我以为我的存在对他们来说是一种安慰。 我以为正义就是我相信我没有错，我就不需要道歉。 我以为过得快乐就是过平平淡淡的日子。 我以为我想要的是自由。 原来她们不理解我的脾气。 原来我的存在或许是一种麻烦。 原来我所坚持的正义会被我自己出卖，也拿不回一点尊严。 原来就算再平淡也得不到我想要的生活。 原来我想要的是逃离。 最近一直浮现在我脑海的是，如果有一天我离开了，我会放不下什么。才发现，原来我亏待了身边很多人。 其实他很努力地想要进入我的世界。我看到了他很用心地想要把他的世界分享给我。或许这就是那时看的韩剧一样，我就是那个男主角。我不打算让他进入我的世界，就算他是唯一一个想要进来的。 之前一直说另一个他差点是我想要打开心扉的人，现在回想起来，或许到最后我也不会让任何人看到我的眼泪。那种晚上，我想只有我一个人知道也可以。 只有我一个人在，我想我也可以。 对不起。

今天室友对着我说， 你能不能跟某某说让她比较正面一点，让她不要那么消极？ 其实内心的我很惊讶，原来现在的我在大家面前还是有表现出很快乐的样子。我以为我变了很多。偶尔我还以为自己到底怎么了那么消极，原来消极的我不是很多人看的到。我很庆幸我是以这样的面目去面对着大家。 但是…… 每个人的生活都不一样，每个人的生活的苦的点也不一样。有些人选择用消极也就是真面目去面对每个人，而有些人却习惯用面具去掩饰自己的委屈。有些人告诉你她的委屈不是因为想要你去告诉她怎么去开朗地接受每一件事情，掩饰并不难。有个人问你你还好吗，你有事却说没事也就是一种掩饰了。 其实世界上的每个人都在演戏。演着自己人生的戏剧，结局是好是坏，也只能一集一集地去看才知道。 如果有一天我的结局突然来到，我希望看到这篇文章的人可以告诉爱我的人，要快乐地活下去，因为这样我才不会有遗憾。 只是害怕那一天来得太突然，我忘了告诉爱我的人这些话。

最近看到一篇文章说…… 不是每个人最后的精神支柱都是家人。那句 ‘别忘了你还有家人在’，其实也不是每个人的家人都还会在。 我想我今年跟你吵架吵得最不凶，但却莫名地比之前更心碎、更心痛。 我从来都不喜欢去记不好得事情，因为我本来就不能记很多东西。只是这几个月来，我偶尔都会想起你带给我的伤害，我知道这件事已经在我心中留下了一根刺。 谢谢你教会我就算是常常鼓励着我的家人，也不可以完全依赖。你或许在口头上支持着我的时候，也希望我快点不再对你有任何依赖，甚至希望我离开这个家。 也因为这样，我想要暂时放弃梦想。我想要自立，找份工，搬出去，再谈梦想。他们说的对，追求梦想的前提是，你有足够的资本跟能力。我如果要过得不委屈，我就必须为自己找一个生存方式。 从小一直相信着我们可以很快乐地生活在一个家，我们一起努力去建造一个我们梦想的家。长大之后才发现，那些曾经要跟你奋斗的人都已经变了，而你也必须因为他们的改变而去改变。 是一种痛，当你看着你最爱的家人却必须伪装着跟他们很要好，而其实你想要离开了。 我的真心真的很容易得到。我对每个人都很真心。但是只要我的真心被践踏了，就不会有回头路。我已经不会再跟你像以前一样要好了。我已经不是那个愿意跟你谈真心的人。而你再也不是那个爱我这个家人的人了。 被伤害的心，如果不补救，就一辈子都会变成一道疤，永远都复合不了。

这里有个餐厅的环境很好，虽然我们目前为止只是去过两次。 餐厅播放的音乐很合我们口味，食物饮料也不错。  餐厅的主题是森林，名叫 Forestree.  今天就是纯粹地去晚餐，但是跟我这位大学最要好的朋友聊了很多关于人生的那件事。 不知道从什么时候我开始愿意谈起未来这件事。我曾经很抗拒，连问我毕业之后要做什么我都不想说。或许人长大了，开始有了自己的想法，知道了自己想要的是什么。 也知道自己不想要的是什么。 我只是知道，我对钱是无感的。我不爱钱，我不爱被钱包围着。如果他们说他们希望有一天可以睡在用钱做的床，这根本就不能打动我。我记得我看着那一千块的感觉，是希望这些钱可以变成有用的东西。我对钱币没有感觉，但是我却希望有一天我可以用这些钱币去换取一些让人值得开心的事物。 今天是白色情人节。早上起来看到网上卖花的在打广告，看到今天特制的花很漂亮，所以就冲动之下订了一束给母亲。其实没有原因，只是借着有折扣、今天是白色情人节，就买了。 淑惠问我：你觉得什么是没有梦想？ 没有梦想就是盲目地去做一些事情。比如说，有些人念大学选课系选的是父母、兄弟姐妹，总之是别人为他选的，也有些人做工赚钱就只是为了赚钱。赚钱是每个人必经之路，赚钱可以是一个梦想，前提是你赚到的钱要懂得花。钱是死的，你死了也带不走。如果可以利用这些财富去换取一些让你回顾生命的时候觉得很有意义，我想这就是梦想。我的梦想是用我赚到的钱去开一家跑澡堂、民宿。而这些都必须要用到钱。 现实很残酷，但是很真实。  今天吃的 Carbonara w Beef Pepperoni。  

(30)  题目：10件你想被别人记起的事 我希望你们会记得我是……  1. 一个愿意陪在你身边的人 或许我有很多的不足，给的意见跟看法也不是每一句都管用。可是我希望我的存在与我的陪伴可以让心烦的你们感到有少许的安慰。我喜欢陪伴你们，因为我觉得我什么都不能做，所以我能做的就是待在你们身边。 2. 一个开朗的人 我很少发脾气，我很常生闷气。就算如此，我还是希望你们会记得我的笑容。 3. 一个很用功的人 希望你们会记得我是一个不轻易放弃的人。我对于我热衷的事情我都很努力地熬过去了。 4. 一个有故事的人 希望我是那个可以用故事来启发你的人。 5. 一个让你会回忆起往事的人 如果有一天你告诉我：我很记得那一次旅行，因为那次旅行你有在啊！，我想我会非常感动。 6. 一个好事发生时想要告诉的人 希望我是你的好事通告的人之一。 7. 一个好人 一个不会想要害别人的人 8. 一个向往世界和平的人 9. 一个祝福你的人 10. 一个笔名叫饭岛紫央的人。 ** 这么快就来到第30篇了。其实应该要一天写一篇，只是到后期因为题目会有一点相似，所以就没有写很长了。在这里要感谢这个假期有欣欣陪着我，还有邀我写这个30篇挑战。这个假期结束得很快，其实都是在写部落跟睡觉还有唱歌下度过的。每一天都过得很幸福，但是还是会舍不得这种幸福的日子就要结束了。虽然是大3最后一个学期了，可是我还是会想家的。希望回到大学的这段时间里我还是有机会写部落。很开心有家人跟朋友的陪伴。 下次再见！

(29) 题目：你觉得别人会误会你的什么？ 我想我最容易被误解的是发脾气。 本人生来就具有一副，事不关己的脸。我不笑的时候，我都会被误会成我生气。小时候因为这个原因，或许让爸爸也觉得我太笑起容易发脾气。后来的我就学会了开心的笑。其实只要是小小的事情我都会狂笑，偶尔觉得自己太夸张。 早上起来脸黑这件事我真的无法改变。没人可以一起来就脸带笑容对着别人吧。 很快就到最后一题了。

(28) 题目：爱的语言 之前有做过测试，现在再做一次，依然是…… 服务的行动。 看戏的时候我觉得我常常感动的点是男主角都很忙又很累的同时，还要照顾女主角，然后帮女主角解困。 我不喜欢太多的甜言蜜语，我本来就不会说这些。我更不喜欢别人一直送礼物给我，因为我不喜欢欠人情。虽然如此有人送我礼物的时候我还是很开心的。我觉得互动跟有肢体接触是必须的，花时间在一起相处也很重要。 我还没遇到一个我想要在一起的人。我的意思是，我还没遇到一个让我觉得我想要一辈子跟这个人黏在一起的人。可能我比较不喜欢天天腻在一起，又或者我还没遇到这么一个人。 我希望有一天我遇见这样的人的时候，我不会忽略我的家人跟姐妹。我不想因为谁而离开谁，而且最重要的还是妈妈。我不想爱一个人爱到世界上在发生什么事，身边的人发生什么事都不知道。我一定会让自己有一条退路的。我很欣赏欣欣，因为她知道自己在做什么，就算知道自己无法自拔，可至少她知道她处在这么一个情境。 我一定不会完全相信眼前的那个人会陪我一直到永远这件事。 因为世界上根本就没有永远这件事。

(27) 题目：最喜欢自己身体的哪个部位+原因 这个问题…… 我真心没有觉得我的身体哪个部位特别漂亮。 勉强地想到了一个部位，那就是我的手腕。 发现手腕的那个骨凸出来的地方让我的手腕看起来很瘦，感觉有骨感。最近如果贴暂时性的纹身我都会放在手腕附近这个地方。 其余的真的有很多的不足， 还是不说好了。

(26) 题目：这个世界最错误的概念/主张 其实这个题目真的很难。我太过专注于找到适合的道理来描述我身边发生的事情，却忘了去关怀这个世界的主张。也许太过专注于我可以改变的事，就忘了这个世界上的想法。世界太大，我们太小。不是每个主张都是正确的，正确的是找到一个合适的方法来解救我们的困境。 我选择男女平等。 男女平等是大家一直追求的事情。说的都是男生被世界的人宠爱，男生都是掌握世界的人，而女人就是应该待在家的，帮助男人的。这些话都是因为以前的年代所经历的事情，所以大家才会这么觉得。所以现在出现很多反男女不平等的人努力地告诉全世界，当领导者的女人有多少。 其实如果要真的平等，男女比例就不应该被提起。因为你要的是男女都被视为人类，所以你是男生还是女生，有分别吗? 如果男女平等，你何必在乎多少女性在当部长，因为大家的资格都一样，所以都值得被赞扬不是吗？ 男女本来就不平等。因为是天生的不一样，我们没有办法变成一样。男生本来就比较有力道，女生生来就是柔弱。要怎么平等？练。但是练的进度男女有别，那又怎么男女平等？ 我很支持女性独立，拥有自己的生活，不是靠男人活着。 但是男女有别，这是事实。 就算你是女性总统，你还是女生。

(25) 题目：如果你可以跟世界上任何一个人约会，你会跟谁，吃什么？ 这个问题，我曾经幻想过无数次跟哪个艺人约会。 这次我想跟许久以前的那个他。 只是想要吃一顿好的，然后聊一下从前。 然后真心祝福彼此， 然后向前看。 菜单想要是一套全西餐。 从前菜到甜品。

(24) 题目：以前的家庭动态 vs 现在的家庭动态 上网查了一下，其实家庭动态有很多因素。随便写两句。 以前， 我们很贫穷，贫穷得我们要省吃俭用。 现在， 我们不算富有，但是衣食住行都可以。 以前， 妈妈买新的书包跟校鞋我就会很开心。 现在， 妈妈给钱买，我却想要她陪我逛街。 以前， 我们没有常常出去外面吃饭，都是妈妈煮。 现在， 妈妈问我想要出去吃什么，我说我想吃你煮的。 其实家里变了很多。以前我觉得我们会永远在一起，才发觉，原来大姐想要结婚嫁人。或许当她结婚以后我们见面的时间会越来越少，我也不会照顾她了，她也不会照顾我了。就像笼里的鸟儿，总有以天会想要飞出去跟别人好，可是我却依然想要留在笼中跟他们在一起。

今天跟欣欣出去喝茶谈心。其实我觉得这样简单的聚会也可以很开心。不需要太多花样，不需要去想要做什么，就坐着谈着自己的事，自己的生活。我会很想念这种就只是听你说的日子，因为我就想要这样活着。倾听每个人的故事，陪着每个人掉泪。今天没有掉泪，因为本来就不习惯在人前掉泪。 (23) 题目：5个爱好+原因 1. 唱歌 我真的无时无刻都在唱。如果唱K不够的话，你会看到我在车上还继续唱歌。我曾经想过要当歌手，可是担心自己每天唱歌会很腻。可是假期的时候差不多每天都会唱歌，也不会觉得无聊。自己唱歌从来都不会觉得好听，也不知道会不会遇到真心说我唱歌好听的人，可是就是唱歌可以发泄情绪。我曾经唱到哭，更多次唱到笑。 2. 玩游戏 不解释：解压 3. 看戏 现实生活有太多的缺憾，让人喘不过气来。就算这个世界上再也不会出现另一个高长恭，而我也不会是来世的杨雪舞，可是我还是希望我遇到的爱情会像兰陵王一样。是平淡地幸福。 4. 坐车兜风 只要谁要我陪他或她去某个地方，然后我的工作是坐在车上陪伴我都很乐意。小时候被叫去跟爸爸一起到柔佛接姑姑，我都很乐意。甚至后期都是只有我跟车，姐姐们都不去了。不知道为什么，就是觉得坐在车上，看着路边风景，听着电台播出的歌是一件让我觉得很平静的事。其实我会更喜欢晚上坐车兜风这件事。 5. 吃冰淇淋 实在想不到还有什么爱好。冰淇淋我永远都不会腻。

(22) 题目：未来5年，10年，15年，你会在哪里？ 其实问题是 where do you see yourself in 5,10,15 years，直接翻译是你会在哪里。真正问的是对未来的规划吧。 5年后我就会是28岁了。怎么突然觉得时间过得很快。希望5年后我是一个在事业上有成就的女性。那时候有个男朋友，很安心地在看海边。 10年后我就是33岁了。希望那时候已经在筹备着婚礼，办一个我梦想中的婚礼，邀请家人朋友们一起庆祝我单身岁月结束。 15年后就是38岁了。我希望那时候我已经有一件别墅。我不介意别墅是 homestay 的生意。我其实很想要搞 homestay。让来旅游的人有一个安全的住处，然后我也可以准备早餐给他们，就像酒店一样。我想这样的生活很快乐！ 愿我们的心愿可以达成。

今天真的很不想睡觉，所以我想努力地写。 (21) 题目：如果你有超能力，你会选择什么超能力+会第一时间用在什么地方。 这个问题我的确想了很多次。我曾经幻想过无数次我有什么超能力要用在哪里。 我选择透明人。 之前有想过读心术，这样我就知道每个人在跟我说话的时候到底想的是什么，那就不用去猜他们是不是真心的。可是长大以后就发现，其实有些善意的谎言是好事。而我有时候也会因为不要伤害别人所以说一些善意的谎言。而且知道了太多就会看到每个人的内心有多丑陋，所以还是不要好了。 如果我是透明人，我会第一时间冲到楼下大声喊叫。呃虽然不知道透明人会不会连声音也变透明。可是我希望我可以在别人看不到，听不到的情况下做自己想要做的事情。比如说现在就跑到马路中间大喊大叫，然后大声唱歌，大声哭，大声告诉他我想说的话。 附：不过这个透明人的来历是，小时候我想到银行偷钱。后来长大了，想到偷钱应该也不会得到什么好的报应，还是老实地赚钱好了。

(20) 题目：童年最有印象的3个回忆 1. 幼儿园 其实一直到现在我还记得一个叫 kevin 的男生。他是一个拥有6个脚趾头的男生。其实我不记得样子了，可是我很记得这个人。说不定我们小时候真的很要好。为什么我还会记得，因为我记得东西开始就是从那个时候开始吧。其实不是5岁开始记得东西，而是因为记得5岁的东西，然后就会让回忆带自己回到更早的过去，就是还没上幼儿园就开始练习写名字写到哭的那个年纪。那时并没有很美好，可是一定会比现在过的轻松。因为那时候最重要的就是要写字写得很好看，还有要喝完爸爸泡得没有味道的美禄，然后晚上一直不想睡。 呃…… 其实到现在晚上还是不想睡。 2. 小学 那时候参加舞蹈班，也不知道是谁选上我进舞蹈班。如果没错的话我的课外活动本来是属于华语班的吧，也不知道怎么糊里糊涂被选去跳舞。跳舞的老师根本就是差别待遇啊，偏心那些跳得很好看然后又漂亮的小孩。我就被叫去换组跳，结果表演的时候还掉了我的啦啦花球。那时候我记得许久以前的他有来草场看我们跳，我还在他面前掉了花花球，超丢脸。如果没错的话表演之后应该有跟他说我掉了花球这件事，他应该有安慰说小事而已吧。 呃…… 现在胖到动不了了哈哈。 3. 小学 为什么我的脑海一直浮现出不好的回忆囧。所以想起快乐的事就想起那时唱歌比赛，唱的是兰花草。印象中我们没有练习很多啊，本来就很短的一首歌。还有印象中老师根本就没有要求我们用功练唱，是因为随便都会得奖的意思吗? 后来拿到了优秀奖，可是那个优秀奖好像是大家都能拿。现在想起来弱爆了。要是那时我们来唱一些蔡依林的歌，我想我们会红啊！可是我连跟我一起唱歌的人都忘记是睡了。嘿…… 现在想起来真的觉得好好笑我天。

这个世界上，会有很多人心里都住着一个不可能的人。或许那个人现在已经跟别人在一起了，而你也很大方地去祝福对方找到真爱，可是偶尔心还是会纠结一下。 在这里想要把他的匿名为‘了解男’。 了解男看到我玩的小游戏，就私讯了8号给我。8号问的是：‘会不会跟你约会’。看到他选8号的时候我有点惊讶他竟然手气那么好，又或者他有玩过别人的，只是想要知道我的想法。后来我就发了问题给他，可是还没回答。他就问：回答呢？我说：手机没电，让我想想。后来回的时候就说……  我：会，附上条件。 他：什么条件？ 我：条件是…… 你没有女朋友 后来的我就转移话题了。其实这不会改变什么，其实我想说的是更多。只是冲动的时候想了很久，还是觉得选一个答案会让大家以后见面不会尴尬地就好。 (19)  题目：如果你可以在世界上任何地方居住，你会选择哪里+原因 我曾经幻想过很多地方。住排屋的时候想要住公寓因为比较高级，住了公寓又想念排屋因为公寓太吵闹。后来我才发觉，原来我想要的是离开吵闹城市的地方。 不过一直以来都没有改变的是，我一直都有一个梦想。在海边拥有一座别墅。我很喜欢海边，如果每天看到海跟听到浪声我会很平静。每次想到要去远门就想要到海边玩。我很喜欢踩在沙子上然后被浪冲脚的感觉。我很想念那天去波德申海边的我们，真的很纯真。虽然海边没有很漂亮，可是那时的感觉真的很平静。

(18) 题目：最难原谅的事 我想到现在我还是记得那时爸爸跟二姐吵架的时候，二姐从楼上抛东西下楼的那一刻。如果那支护肤液打中我爸爸的话，我想我会一辈子怨恨她。那时我第一次看到爸爸那么心碎。他一直以来生气的时候都是被生气的人觉得很怕，可是那是我第一次看到他怕了。他好像是怕自己时日不多，没有力气再去用他的方式去教导这个孩子。 其实很多事情会选择原谅，但是不会忘记。我从来都不爱记仇。其实很多事我都不会记得了。我不想记得那么多负面的事情，可是在忘记这些坏的事情的同时我连好的事情也弄丢了。 这个时候非常感谢淑淑的帮忙，因为她总是记得很多事情。 对了，今天是情人节。祝大家情人节快乐。这个世界除了有情人没情人这件事以外，情人节对我来说就是要传达更多爱给大家。希望这个世界充满更多的爱，更少恨。 大家要幸福哦~

(17) 题目：你希望你在行的一件事 这个问题真的很好。其实我一直都在要求自己要进步，只是我不晓得我进步的点到底是什么。只是偶尔会觉得很有成就感因为以前不能完成的事情现在可以完成了。 我希望我在行音乐。 小小声地说，其实我中学时期有想过要写歌。有时候旋律突然在我脑海里出现，可是我完全不知道是什么调什么音，就只是哼着歌而已。后来因为忘记了那个旋律，所以我再也没有写下什么了。如果我会一点钢琴然后对音的辨识度足够的话，或许我还真的能做出几首好听的歌。

(16) 题目：5 个成就 成就这件事…… 我有点犹豫。 我常常都为了小事而感到很有成就感。 1. 中六毕业 成绩没有很好，我也不太记得自己学过些什么，毕竟跟现在学的完全不一样。只是觉得很庆幸我没有选错班，因为他们我过得很快乐。现在还是觉得很快乐，因为见到他们一点都不会尴尬，就好像每天见面一样。有些朋友不需要天天见面，但是一见面还是一样很要好。 2. 我的论文 虽然还没做完，但是希望可以顺利地得到资料。很开心因为可以做一些自己有兴趣的事情，而且那个等待结果的心情真的很有成就感。希望是成功的。 3. 英文变好 小学的时候常常被老师嫌弃说英文太差。现在回想起来，那时候补习班是最后一班就觉得很痛苦。因为老师一直觉得我们很差得不能写更多，常常叫我们写短短的句子。如果再次遇见我的小学英文老师我希望我可以告诉她： Hi, Mdm Foong, I am your ex student, Seow Kean. I hope you are doing well now, I haven't seen you in a while since I left primary school. Thank you for being very patient with us during the lessons, I really learnt a lot from you. As I always said to myself, one day I wish I could be someone who can speak English fluently, so that I could prove to you that I am not that weak like what you thought. It wasn't an easy journey to gain a Band 5 in MUET. I've spent years speaking English with my secondary school friends, reading newspapers out loud and typing essays once in awhile. I hope you would be proud of me,...

(15) 题目：如果你是一只动物，你会是什么动物 + 原因 我想当小鸟。 曾经听说想当小鸟代表内心渴望的是自由。 我其实很自由，可是我想要更自由。我想要没有被任何利益、任何束缚、任何人情地当最好的自己。我想要飞翔，我想要去我想去的地方，看一些我从来不知道的事，听一些我从来没听过的话。我不想为了谁的梦想而活着，我不想因为要忍耐而忍耐着。 其实我很羡慕那些不顾别人眼光而活着的人，他们的确快乐很多。 下一世，如果不做人，做小鸟也可以。 就算生命很短暂。 而那时候我希望我是一只记得我想要变成小鸟的人。

(14) 题目：5个强项 或者优点。嘿这样下去不会是有点在老王卖瓜，自卖自夸吗？ 1. 忠诚 我想我对我的朋友们都很忠诚。如果我认定了你，我就不会随便抛弃你。所以我最亲的朋友们大概都是7年以上的。因为觉得很舒服就会一直在一起，也不会觉得很累要应酬。 2. 随便 很多事情我都有自己的主见，可是如果我说随便的时候就是我希望你来选择，因为我觉得你的选择比较重要，毕竟我真的很随便。比如说要吃什么，如果你要我吃上一次我们吃的，我也可以。但是随便得来也会希望是自己喜欢的东西。比如说选择吃什么的时候我会说：随便但是不要中餐。我真的不爱在外面吃中餐，因为家里就可以吃了啊。 3. 对于自己没有尝试过的事情很好学 之前在实习的时候其实我很爱去学一些有的没的，甚至不关我的事我也会去学，因为我很感兴趣。如果我没兴趣的我就真的不会去记得也不会想要知道。这次的论文也一样，因为不曾尝试，所以希望可以做出很好的成绩来。 4. 能忍 我发现我是一个很能忍耐的人。最近发生很多事情都让我觉得，如果这种事发生在我身边的人，我想他们应该会抓狂。而我就只是默默地接受而在心里反省，还可以笑着对人。我想我的演技不错这件事也真的不错。 5. 友善 这个是我去问司徒得到的答案。缺点实在太多，比如说很不一致啦，偶尔会很矛盾啦之类的，有点却很难想。我或许很容易对不认识的人笑，可是其实我很怕生。即使怕生我还是会表现得很自然。我想这个也是强项之一吧？

其实做自己是不是一种错？ (13) 题目：5个弱点 其实有点搞不清楚弱点跟缺点这件事。我想都是关于自己不足的地方吧？ 1. 脾气暴躁/ 急性子 虽然说朋友开玩笑我好像从来没有在意跟生气过，我也记不起上一次真心生气是什么时候，可是还蛮容易觉得不耐烦。比如说之前说的那10件受不了的事，如果遇上的话就会变得很不耐烦。语气跟表情应该控制不了。我喜欢把事情赶快搞定，所以我不能忍受一直拖拖拖的人。 2. 起床气超级重 室友说刚认识我的时候以为我为什么生气她，后来才知道原来我每天早上都是不爱说话，起不来的样子。是的，如果我刚起来，请不要问我问题。连问我要不要吃早餐我都会想很久，所以还是直接说吧。其实这个世界上我最讨厌的声音就是闹钟的声音。如果要我把喜欢的歌设定成闹钟铃声，我想我最爱的歌都会变成我最讨厌的歌。 3. 不够细心 = 神经大条 很多时候我都不会注意到别人的表情跟语气的改变，除非我刚好在看着你然后潜意识地去想你现在在想什么。我承认偶尔我的观察能力不错，不过真的只能是一样东西或一个人，多过一个人或一样东西我就不能了。这个时候我都会告诉我的朋友们说，如果有什么就直接说，不要暗示我，因为我真的不爱猜。 4. 脸盲症 + 健忘症 曾经有同学对我招手，因为看不清那个人的样子，所以我也没管，以为是我的朋友的朋友，后来被说啊怎么不回答我啊！我才惊觉啊原来是她。走路的时候我很少去看周遭的人是谁，我很专注在走路这件事。 5. 不能一心多用 我曾经很敬佩麦当劳当 drive thru 的员工，竟然可以一心多用，一边记录顾客点的，还要一边找钱给前面一位顾客。我还在想我以后驾车是不是不会回答我隔壁的人。

又换了样子。我非常喜欢之前的模样，只是每次要看的时候一定要再按一次就觉得很麻烦。 偶尔为了方便，我可以放弃美观这件事。 (12) 题目：描述你现在过着普通的一天 如果说是假期的话…… 嘿。 10.00 am - 睡醒， 吃饭当早餐（因为懒惰煮早餐）+ 一边吃一边看电视。 玩游戏 + 唱欢歌。 冲凉。 下午茶，随便找些东西来吃。 玩游戏/唱欢歌/打扫家里 （选一） 煮晚餐 吃晚餐 + 切水果 写部落 + 听歌 看 youtube  睡觉。 我怎么突然觉得我的生活过得那么无趣？！可是也不是每一天都是这样，也会有跟朋友一起出去的时候。一个星期大概会有几天没有办法像这样。 这样的生活很快就要过了。 我会很舍不得啊~

(11) 题目：10个 pet peeves 找了一下什么是 pet peeves, 大概就是一些你很讨厌别人做的事情。 再参考一下欣欣的…… 嘿~ 原谅我用很马来西亚口音来写这篇文章。我发觉我一有不爽的事情就会开始用很重的马来西亚口音来骂人。 挡路 我真的真的很讨厌在一个很多人的广场里，那些一群的朋友或者家人，霸着整条路，还要慢慢走的那种。我真的 BEH TAHAN。要走就走快一点，你以为整条路是你的吗？这种情况下我通常都会不耐烦地靠的很近，想要他们意识一下其实后面还有很多人在走着。 讲不听 我非常不能忍受一昧问意见的朋友，可是问了以后不接受或者敷衍地说好了以后，事情发生后又来投诉的人。之前有个朋友跟我说关于喜欢她的人的事情，我就劝说你要跟他在一起，行，但是你不要后悔，因为幸福是你的。如果有一天你哭着跟我说你爱错了人，我不会理会你的。后来那个朋友还是来哭诉了，我还是骂了她一顿。虽然这样，我还是会很努力地开导每个人，重点是有可能会被我骂一顿。 天天埋怨东埋怨西的人 我可以接受朋友偶尔埋怨一下身边的人与事物，可是我不能接受某些人会一直埋怨一件事情，可是没有尝试去改变。我想离开那件人事物也是一种方法，如果不离开可是却一直抱怨，那就是你自己的选择了。自己的选择不要后悔啊！ 只爱说出问题，但是不愿意一起去想办法解决的人 我很欢迎大家当 problem analyst。每一件方案一定会有瑕疵，一定会有疏漏的地方。比如说我们提议要买一个东西，如果你不同意的话你可以说出来，然后再给我们一些建议要买一些别的什么。不要光是挑骨头挑刺却忘了如何解决问题啊！ 天天说自己很差没人爱的人 你真的不差，我说的你不相信，可是别人随便哄你的就相信。我放弃。 有不满但是不说出来的人 每个人都有自己解决问题的方式。这个世界有很多人不喜欢听别人对自己的负面的意见。即使如此，我还是想要从你口中听见你对我的不满，因为或许之间有什么误会，你觉得我这么做可是我本来就没有那个意思。 爱说别人不好的人 我对这个世界抱着很正面的看法。就算每个人有多么的坏，我还是觉得那个人的内心最深处有一个最纯真的人性存在。希望这个世界的人看到每个人好的一面，而不是专注于每个人不好的地方。 不停地使唤人的人 可以，重点是你要嘛就给我钱让我帮你做，要嘛你就至少给我那些我需要的东西好让我帮你做啊！ 让我...

(10) 题目：这一世人最尴尬的事情 呃其实我觉得我人生每一天都有发生很糗的事情，偶尔放空的时候会突然想起发生过很糗的事，然后很后悔我做了这么一件事。 想了很久。应该就是中学时期有一次在周会要颁奖给中国象棋比赛得奖者，后来好像念错了老师的名字。具体的情况我也不太记得了，大概是有以为鼻子三角形的老师不满意我们念出了校长的名字，可是校长却不在，然后搞错了她的名字之类的。后来到她上台致词的时候就在全校人面前骂我们，后来每个进班的老师都指着我问，怎么搞错了啊？ 其实那时候很痛苦，哭得好惨。后来我找了那时我的幼儿园同学兼那时的巡查员团长诉苦，然后他就说其实你没有做得不好，你觉得每个人都有勇气站在大家面前当司仪吗？我敢说你叫他们上台他们一定不敢！ 也因为这样，我那时突然觉得他很帅又很可爱。之后真的还蛮常在学校聊天这样。 之后，就没有之后了。 不过也很感动因为这件糗事我认识一个很棒的领导者，还有学会以后上台说话要很小心，因为有很多小气的老师在这个世上盯着你。 外加一些喜欢取笑你的老师。

(9) 题目：影响我的10个人。 父亲 父亲并不是我最想成为的人。只是因为父亲所以我一直提醒我应该要变成怎样的人。或许到最后我已经开始有一点像父亲，但是我想选择去用正常的爱的方式去爱我身边的人。 母亲 母亲是世界上最伟大的人。诺贝尔奖得主或许对世界上的人类都有贡献，但是我的世界是我的母亲给予我支持才能撑到现在的人。 张老师 张老师是我中学的华文老师。对于我来说，她不仅是教学的老师，她是我的导师。她给了我很多知识，也教会我很多人生道理。 大姐 大姐是我的模范。她很聪明、处事方式比我强。她很现实，我却太看重感情。所以我想变成她一样。 4朵金花 静静、欣欣、淑淑，至今我还是跟她们最要好。每次回来一定会跟她们聚在一起。真的很自在。而且我有心事我都会告诉她们。我太爱她们了。每个人都有自己的想法，而有些想法我之前也没有想过，所以她们的意见我都很重视。 Dr. Siti Mariam 其实我真的没有上过她的课，希望这个学期有机会。她是一个很好的教授，我很欣赏她连说话走路都有风格，是确确实实的以为大学讲师。我希望有一天能成为像她一样那么有风范。 许久以前的他 虽然说起来有点不太合适，但是确实他在我生命力曾经是有影响力的人。小学我一直不快乐，是因为遇见了他我才知道什么是珍惜在学校的时间。或许因为他我才知道什么是喜欢，什么是想要那个人快乐就好。虽然现在不知道他过得怎样，我会很感谢他出现在我生命里。 司徒 或许这个上觉得我好的人就只有他。我们常常交换意见，也说过很多人生大道理。虽然我们的方向不一致，可是确实有少许地被影响。或许偶尔像他一样简单地活着也是一种幸福。 中六朋友 实在想不到还有谁影响我，就只好写他们。因为他们，我的18 与19岁过得很快乐。那时是我的人生的低潮期，如果没有他们，或许我现在会是一个很孤僻的人。感谢他们的存在。 BTS JIMIN 一直以来都有喜欢不同的明星，但是我很喜欢他。我发觉他很可爱，同时也扮演着开导别人的角色。或许过没多久我又开始崇拜另一个明星，但是他的精神让我很佩服。

其实被伤害了很多次以后，选择妥协只是想要把过程快点度过，然后假装没事地在过。 不知道你说了这些话伤了大家的心你是否感到快乐。原来当你想要骂人的时候你不会去记得那些我们曾经为了你费心费力的事。其实到最后我们做过什么对你好的你也不会记得吧，你只是会记得我们对你的不好，还有那些没有发生过的事情。 原来你跟外婆是同一种人。 其实我真的不介意自己掉几次泪，人生也不过如此。 父亲是我的底线。母亲是我的底线。家人是我的底线。 我不会原谅你说的一切，我会一直记在心里。原来在你心里我们是这样地坏，这么地不像家人，即使没有发生过。 所以现在我终于明白你心里是多么地坏。 也没事，这个世界上有很多这样喜欢看别人痛苦的人。喜欢折磨着别人，喜欢给别人带来麻烦，喜欢看别人伤心痛苦。 原来我的家人也有这种有毒的人。 我想努力了。 我想努力地分开，即使不想分开。 加油。 向每天努力逃离这些病毒的人， 致敬。

今天是二姐的生日，祝你生日快乐！希望你每一年都过得很快乐，很幸福。我想生日的时候有家人的陪伴是一种幸福。数一数，我已经两年没有在家过生日了。可是其实我不想过生日。去年的生日妈妈执着地为我买生日蛋糕，虽然是早一个月庆祝，不过也算是庆祝了。希望今年的生日不要庆祝。别人的21岁生日都有什么金链之类的，我却什么都不想要。因为我要的，是回不来的时光。 可是还是要很开心地活着每一天！就算是生日还是普通日，我都想要珍惜当下，选择幸福地过每一天。 (8) 题目：5件你热衷的事 热忱是中学的华文老师张老师教会我的人生道理。她说只要有热忱，所有不可能的事情都会变成有可能。其实这句是我自己加的，具体的她当时是怎么说的我也不记得了。可是我很认同做每件事都要有热忱这件事，因为有热忱才会有毅力，有毅力才会完成某件事。 搞学会 听起来好像是什么不雅的事情，其实就是参与学会这样。以前很热衷于华文学会，跟少爷和大家一起办活动真的很好玩。而大家在办活动的同时也会感情变好，好像一家人一样。那种一家人的感觉真的是很特别，虽然大家都知道不会长久，但是为了同一个目标而努力奋斗真的很让人有成就感。中五当华文学会秘书，中六就当了学生会的副秘书。其实秘书到后来是做什么的我也不知道，只是有很多报告这样。如果用电脑打字的话其实可以写很快。后来上了大学就参加了学院（faculty) 的学生会，还是一样很有活力地去努力办每一个活动。只是到了大学阶段，多了有心无力这件事。有些队友很猪很麻烦，有些上头要求很多可是却限制我们的决定。所以那时候应该有一度很想念少爷，因为他真的是一个很好的主席。我想了很久到底为什么我那时那么讨厌他，还是想不出个所以然。只是到现在他偶尔出现在脸书的时候我心里就会感叹：啊，我的老朋友出现了！ 写部落 这件事我真的坚持了很久。从2010年开始到现在，不知不觉已经有8年时间了。看到自己写的文章越来越像人写的东西就突然有一种莫名地感动。可是我发觉以前的文章比较有活力，会让人读的时候笑起来。近几年写的不知道会不会让人读的时候有想要哭的感觉。我想每个人有自己的表达方式，就像唱歌一样，有些人会觉得唱歌要有穿透力，有些人会觉得空气感的歌声也不错。我称这些为风格。每个人都有自己的风格，不一定每个人都会觉得是好的。有时候你觉得这样做是好的，可是有些人却觉得不对。其实如果我们不去计较别人的看法，我...

(7) 题目： 梦想（职业） + 原因 说起志愿这件事，小学每一年都要填志愿，可是我似乎每一年都写不一样的职业。从前想要当的很多，歌手、理发师、教师、老板、家庭主妇等等，我接触过的我都想要当。后来长大了，知道志愿应该要实际的。 可是聊起梦想，就可以是不切实际的，可以大胆地去想象，因为不会实现。 所以我想了很久， 我想当深夜电台主持人。 我想介绍一些让人心碎的歌，然后年初听众写来的信，为他们解决烦恼，又或者安慰他们。其实之前听的是贾声夜航班的，听的时候就觉得很平静。其实现在也在播着 MYFM 的电台，还是跟以前一样，播的歌都很平静。 希望有一天我能实现这个梦想，为大家带来欢乐。 或许有一天可以考虑主持一个节目嘿~

突然想起为什么我不爱听这首 FT ISLAND 的狠狠地。因为歌词太令人心痛。 可是还是一直听。 (6) 题目：经历过最痛苦的事 听着这样的歌然后写这一篇，又不知道要掉多少眼泪了。 活了22年，我发现我经历了很多或许别人不会经历的事情。所以每一年我都发现我有一件刻苦铭心的事值得我去思考，思考我的生活是不是太坎坷这件事。如果我又说爸爸离开这件事，会不会让人觉得很累？ 人说经历过生离死别就会看淡世界的一切。可是为什么我还没看淡？ 最痛苦的应该是去到医院看到已经没有心跳的爸爸，摸着他可是他却好像睡着了。睡得很沉很沉，沉得你叫不醒他。然后看到有人把他抬到停尸房，然后看到他被带去殡仪馆。没有动，没有反应。那时我很愤怒，我不明白为什么我的家人可以接受得那么快，为什么他们可以看着他躺在那殡仪馆的铁床上。我连踏进去的勇气都没有，那时心好痛，很想爆发然后逃走。就像一场噩梦，你觉得这是不真实的，很想逃出去，却发现你是醒着的。 我不会想要再经历这样的事情。 如果再让我经历一次，我或许再也承受不了了。 希望下一篇是正面的。

没有前言。 (5)  题目：说出5件让你快乐的事 家 我最近超级爱宅在家。其实也不只是我，室友也是这样。或许游子在外久了，一回到家就只想待在家什么都不做。就算真的没做什么都会觉得很开心。如果被逼要出门，不是自愿的就会觉得很难过。 跟姐妹的聚会 跟姐妹出去才是最开心的。因为不用伪装，也不用特地找话题，更不会觉得像是应酬。反而是我逼她们当我的聆听者。辛苦你们了，要听我的风言风语。 吃吃吃 最近可以吃到我最爱的食物真的是太开心了！我终于可以吃到妈妈煮的饭，然后还有吃了好吃的披萨、印度煎饼、日本寿司，还有很多很多很好吃但是在大学没得吃的！好幸福……  喝酒 喝酒其实没有让我觉得很快乐，只是那个可以在很舒服的自家喝是开心的。就是可以自由自在、不受约束、又安全的情况下，这种感觉能让我很快乐。 没有噩梦的睡眠 一觉到天亮真的会让我心情变愉快。真的很恐惧噩梦了，这几天都睡得很好。真好。 其实还有很多让我很快乐的事情，比如说买自己喜欢的衣服、可以天天欢歌、然后用家里的WiFi、每天看着家人的脸之类的。快乐是自己的选择。有些事以前你不会觉得怎样，可是现在你就会觉得很快乐。 我希望你快乐，找到自己快乐的方式，然后快乐地生活。 小时候快乐很容易，长大的时候却发现快乐很难。 但是我选择因为这些小事而感到快乐。 因为我失去了，所以拥有的时候会觉得很快乐。 

其实这个世界上如果有如果，我想所有的事情会变得很混乱。或许你想要倒流的时光，是别人不想再回去的从前。而这个世界只有一个，不能应付所有人的需求。遗憾或许就是我们人生中最宝贵的东西。因为有了遗憾，日后发生事情的时候都会你都更谨慎、更珍惜、更懂得去怎么解决这个问题。遗憾是一种教育，一种最让人心碎但却能让人一瞬间成长的一种方式。 (4) 题目：如果时间倒流，你会对16岁的你说的10句话 请你一定一定要珍惜跟爸爸相处的时间，因为你还有两年的时间。 那时的你虽然中三拿到了很好的成绩，可是中四就没有好好地念书。如果可以的话，尽量去拿中华文学。因为一年后你会想要去念师范大学当教师，可是因为没有拿中华文学所以没有被录取。 跟静静少吵一些架，珍惜在校园的日子，然后创造一些美好的回忆。6年后你们还是感情很好，可能会有点遗憾忘了中学的日子是怎么熬过来的。 不要剪短发。希望你留个很美的长发，然后加一个空气刘海，你会很好看。 务必要把手上的那蓝色手机收好，尽管你不久后会拿到姐姐的手机。你一定要保管好，因为6年后的你会很想找回这些记忆，但是已经找不到那手机了。 跟许久以前的他告白。那时候的你刚去了同学聚会，没能跟他聊些什么。不要害怕被拒绝，因为就算被拒绝了你在未来也不会跟他见面。 要学会控制自己的情绪。一年后你会知道自己被选中当兵，那时你会很生气然后对家人发脾气。不要这样，因为那是你值得骄傲的事情。所以不要伤害家人跟朋友。 多点练习英文。 假期跟朋友打暑假工。 多点去练习唱歌，然后开始录 cover。搞不好几年后就会有点小红，或许还可以赚钱养家。 突然想起小叮当的故事。 如果我回到过去跟我说这些话，她应该会以为我是哆啦A梦。 又或许未来的我曾经来提醒我，只是我不知道而已。

今天依旧是丧尸的设定。 睡了很久很久，可是还是很想睡。 (3) 题目：描述你跟你父母的关系 比起第一篇，这个真的容易许多，因为说别人的事比说自己的事容易。 我跟我的父母的感情有变化史。 小时候我非常贴父母，我都一直睡在他们中间直到中一。虽然很贴，但是每次都吵架。 爸爸的脾气很暴躁，我的脾气也不是万事都容忍别人的人，所以常常会吵架跟冷战。每次都为了很小的事情吵架，比如说爸爸会说怎么没有好好帮他按摩，然后我就摆臭脸，然后就被骂然后冷战几天。小小声的说其实小时候看戏看太多，然后有一次跟爸爸吵架以后就想要上吊自杀这样。现在想起来我的抗压性果然是被我爸爸训练到大的。 妈妈是万能。可是小的时候我一直觉得妈妈不爱我，一直没有关心我，所以我的叛逆期其实是小学的时候。我还写过一封给妈妈的信，说妈妈不爱我之类的话。其实到最后有没有送去我也不晓得，只是知道之后的矛盾就变少了。如果不是那封信，那应该是因为我长大了。 长大以后其实我最常跟爸爸说我在学校发生什么事情，因为妈妈都在忙工作，回来也很累，就很少告诉她关于我在学校发生的事。爸爸每次都只是听我说啦，然后必要时候就会给一些反应还有问一些问题这样。其实从小到大大家都说爸爸最疼我，因为姐姐们每次都被骂被打到很惨，我都是用冷战化来解决。我想我记得最清楚的就是中三大考 PMR 成绩出炉的时候我不在家，后来回到家就打电话给老师问成绩，然后老师就说我拿了全科 A。那时候我哭了，爸爸也看着我流泪了。我想那是我第一次看到他流泪。再来就是爸爸去世的记忆。 现在跟妈妈最要好。我什么都会跟妈妈说，就连我拒绝了司徒这件事我也有跟妈妈说。那时在当实习生的时候因为每天都会发生好笑的事情然后回家就会跟妈妈讲故事。之后就跟她有了个约定，说以后都等我回来跟她说故事。其实我的梦想是带着妈妈到处飞，到世界各地。其实这个世界上我最舍不得的人就是她。 我很爱我的父母，我相信他们也很爱我。 I will make you proud.

昨晚没有睡好， 今天也还蛮早起来跟大家打羽毛球， 下午的时候没能睡着， 所以现在的我是一具丧尸，可是又不想再浪费时间睡觉。 我想好好地感受这种安静的夜晚，一边写部落一边听写慢歌。 挑战书要继续！ 话说我才发觉，原来全都是写关于自己的事情。我会不会每篇都写得很短呢？欣欣写的都很好呢，让我认知不一样的她。我喜欢这挑战。  (2)  题目：3件让自己害怕的事情 + 为什么会害怕 第一件：死亡 其实每个人都会恐惧死亡这件事，有些人怕自己离开得太早，而有些人怕自己最爱的人离开自己。因为经历过最爱的爸爸离开这件事，我竟然害怕的不是自己有一天会离开这个世界，我怕的是又见证另一个爱人的离开。那天其实妈妈说起了找男朋友这件事，我说我或许不会找男朋友了，跟家人朋友在一起也很快乐。妈妈就说了一句话：“还是找一个吧，我不能陪你一世啊，你忘了好人都会早死这件事”。她说完了我就直接眼睛泛泪，不敢再继续说那个话题。其实现在打着字的时候我也在流泪。比起害怕，我觉得是一种恐惧；比起面对，我想要逃避。跟静静聊起我死的这件事，其实我已经接受了我会离开这件事，然后她说了一句很体谅我的话：“我希望你可以参加我的葬礼。不了，还是我参加你的好了，因为我知道如果你是留下来的那个人你会很难过。”  第二件：噩梦 最近才开始害怕做噩梦这件事。其实从小就一直会做梦到从楼梯跌下来，或者从高处坠落那种恐怖的梦。也因为那个感觉跟荡秋千很相似，所以我一直到小学才敢荡秋千。后来我发现自己有畏高症，所以过山车海盗船之类的我都不爱玩。最近的噩梦都是环绕在怎么死，被鬼掐之类的。我想被困在梦里很难醒来的那种感觉很恐怖，然后起来感受到那个梦的真实感耶是让我害怕的原因之一。 第三件：吵架 我记不起我上一次跟别人吵架是什么时候了。我发觉我就算真的生气也不会去大吵或者大骂别人，我都用言语攻击或者直接冷战。或许因为很讨厌吵架的时候我的头脑动到不够快，会因为管理不了情绪所以说不清道理，所以我都爱忍耐了以后再大讲特讲我想出来的点。我害怕听到别人吵架。如果听到邻居吵架我会心跳很快然后躲起来。我想接下来我会希望我的头脑动得更快，然后可以很坚定地去反驳我所坚信的。现在回想起来我到底中六的英文考试是怎么熬过来的？因为有一个部分是我们4...

我接受了欣欣的挑战书！ 30天1 天1篇挑战~ 附上这30天的部落文章会关于什么。因为还有20多天就要开学了，所以想要在这20多天里写完，得空的话应该会一天写几篇这样。 今天自己一个人在客厅一边听歌一边写部落，有着不一样的感受。 (1) 题目：关于自己的20句话 我是宅女。平时回到家就会想要待在家，非常懒惰出门。 最近超爱大地色系的东西。 将近23年还是单身。 最近的小目标是留3年长发。这3年当然还是会修剪跟整理一下，但是不会剪很多。 发白日梦的样子会很吓人。别人会以为我在生气。 打扮起来根本不是本人，但是还是不去打扮。 兴趣是写部落、唱歌、烘培、煮饭。尽管如此还是比较喜欢吃妈妈煮的饭。 以前想要在16、18岁结婚。现在是不婚主义者。 几乎每天晚上都会做梦。 很怀旧。就连现在我还是想起我的旧家。 梦想是想当作家。现实梦想是想要当成功的人事部经理。 最近是极简主义者 典型的理想主义者。 相信每件事发生都有原因。 命运掌握在自己手中。 对每件事都有自己的要求，也会尽力去达到目标。 想要当个有故事的人，所以每天都想要做些有意义的事。 或许已经看开离开世上这件事，所以想要趁自己离开之前做一个我想要变成的人。 希望我的安慰能挽回一个悲伤的灵魂。 不爱描述自己，我比较喜欢从别人眼中和口中认识自己，然后考虑要不要改变自己。 好了今天就到此为止。我以为写一篇会很容易，可是写关于自己的事情真的好难呢。或许我比较适合讲故事跟写一些啰嗦的人生大道理。 其实我想多描述自己一点，不过也因为自己越来越像极简主义者，就想要把一切写得很简短化。 下一篇值得期待！

花样年华。 我思考了一件事很久，其实我的花样年华是在什么时候呢？ 我想我的花样年华就是在我还有能力跟时间写部落的这几年吧。待我老去后，不能再打字的时候，看回这个部落就应该会想起年少时做过的事情，应该会觉得青春真好。 我做了人生中很重要的事情。 我拒绝了或许是我这一辈子唯一会喜欢我的人。 我告诉了他我有人生目标要去追求，我想要找个在我给予别人爱的同时，可以给我爱的人。 他认同了。 我想并没有什么伤害。 其实从很早以前我们就只适合当兄弟。我对兄弟这个称号感到很舒服。 希望有一天你找到你的人生道路，找到自己的方向。 那时候，如果我们还是单身的话， 我或许会接受你的。 我相信有一天你会，所以在这段时间里，我会当你的好兄弟去支持你，辅助你。 我想这是最理想的位置。

昨晚又做噩梦了。 这次是梦见自己在电梯里，电梯停不下来，一直往下冲。 应该是现实生活中也跟着喊，被妈妈叫醒。 然后被问了又做噩梦吗？ 不知道为什么这一句听起来那么心酸。 其实我真的不知道自己发生了什么事情。我并没有太难过，也没有特别开心，最近也没什么重要的事烦恼着我。就是不知道为什么会这样。妈妈说她也不知道要怎么帮我，其实我也不知道要怎么解决这个问题。上网看了一看，没什么发现。 其实我觉得。如果他们说的，如果梦多了就代表这是未来的预兆，我想我可能期限也差不多要到了。如果是这样，我想要趁我时间到之前快点做一些有意义的事。因为我不想带着遗憾离开这个世界。 我不想早睡觉了。 反正都会迟起来。 或许花一点时间在写部落跟信会比较有在善于利用时间。 我其实很喜欢跟我熟悉的朋友们出去逛街吃饭喝茶唱歌这样的事情。我会觉得很自在，不用去应酬任何人。一想到要跟不认识的人还有文妈一起出去就觉得好累。我或许到最后就只有几位朋友，可是我已经觉得很满足。我有很多认识的人、有多朋友、有几位姐妹。我觉得这样也很好。 明天要烤饼干给身边的朋友。 情人节要到了！ 不过，关我什么事？

原本觉得我会很喜欢花俏可爱的主题，后来还是忍不住回来这种简约风格了。 我好喜欢这次的风格！有没有觉得我的部落突然变成很，英美豪华风。 说起英美就一定要说起旅行想要去的地方，其实我真的很想去伦敦、日本、台湾、韩国。希望有一天真的存够钱就可以去这些地方旅行。 刚刚看了一下，原来第一篇是在2010年的7月！所以今年是写部落的第8年了。 我想一想，我的一生中到底做过最坚持的事情是什么？ 喜欢许久以前的他喜欢了7年， 写部落写了8年， 唱歌唱了一辈子。 薰衣草的天空这个名字或许也会换了。 让我想想有什么好名字可以取。  以后还是放上一点自己拍的照片来，我想把部落弄得美美的。 那天雨天，买了一支很好用的笔， 写了一篇短篇。

回来的日子，遇见了最近的那个他。 我们没有说很多话，很少对到眼， 气氛有点尴尬。 其实我还好的。我没有看见他就想要掉泪的感觉。我以为我会很戏剧化地忍不住到厕所躲着哭还是什么的，不过比想象中还容易接受，还跟大家一起看他的女友的照片。女朋友很漂亮，他很开心。原来是刚在大学的时候认识的。 我替你感到开心。 只是觉得你或许也有感受到我的想法，就算我们没有跟对方说起。 我看见你的感受是， 曾经，你是我终于想要打开心房的人，如果差几个月就或许真的会想要告诉你一切。只是很可惜，我不够好，我们没有在一起。 我想如果你也这么想的话，你有应该会像我对你说的一样的话： 希望你幸福。

12月的时候有一段时间一直做噩梦。 那时以为是因为自己晚上太疑神疑鬼，然后室友也不在所以才会晚上做噩梦。最记得那时做噩梦，梦里我的家人被火烧死，然后我被拖着走出那个火场，最后我也被一个怪物吃了。起床的时候很难过，自责为什么我没有跟家人一起被火烧。后来妈妈打电话来的时候我就哭了，很难过地哭着告诉她我的噩梦。 我想我更难过的是我最近一直因为噩梦而哭。我记得小时候只有一次醒来的时候我是流着泪的，之后的我就算梦到什么坏的我也不会哭，也不会太难过。 直到昨天，又做了噩梦。梦里想要醒来的我被那个人掐脖子，然后我就大叫了。后来妈妈就叫醒我。我其实是觉得好笑的，怎么有人可以做梦做到大叫。后来我又哭了。哭的原因是觉得为什么会一直这样。其实想要睡一个没有梦的觉有那么难吗？我只是想要安稳地去睡一觉，原来不容易。 只是突然情绪来了就埋怨自己为什么会这样。 其实我没事。 我真的还好。 不过接下来睡觉之前都要洗脚了。 我会没事的。 祝今晚有个好觉。 也祝你有个美梦。 晚安。

最近跟欣欣逛书局的时候看到 Middle 写的一本书，忘记书名了，只是记得里面的内容是用日记方式写的散文。只是翻了一下，内容大概是说分手的事。 其实我也想要出书。偶尔自己写的文章有点意思的时候我也想要让大家看到，只不过有时候那些文章都有很多认识的人的简称，个人觉得有点太私生活化。或许有一天我能认真地写一篇非常有意思的文章的时候会分享让大家看。目前还是比较想要专注于写写生活，记录生活的大小事件。 也是最近的事，开始思考着前途这件事，也向家人提起要读硕士这件事。一直以来都想读心理学的我，在大学这3年里的确接触到了很多关于心理学的东西。当然我们还是专注于如何运用这些哲理在公司跟员工上，然后‘优化’他们的工作效率。只是利用心理学去解读事情的缘由也是我想要去开拓的一个世界。不知道事情会不会成，但是希望我会努力地去追求我的梦想。 如果爸你看到了，我希望你会支持我的决定。 回到家真的什么都不做就已经很满足了。 最近开始早睡的我，突然觉得自己很乖。只不过，好像不管早睡还是迟睡我还是会迟起来，到底是不是我就是纯粹地嗜睡而已啊？ 再会！

今天是爸的生日。 今年是第4年了，感觉一点都没变。我以为我会一年比一年更少想念你，可是并没有。吹着凉风，我突然掉泪了。这风感觉就像是你的怀抱，我好想念你的怀抱，你的脸，你的手，你的笑容，跟你在一起的每一个瞬间。不知道你现在在哪里，我已经好久没有看到你了。 我忍不住问自己，为什么我会在这个年纪经历亲人的离别？为什么有些人可以活到中年才感受到父母的离逝，如果在那个时候才失去会不会比较没有那么痛？至少那个时候父母已经跟他们度过人生中重要的旅程，比如说毕业跟结婚。其实爸早就知道了，他不会看到我大学毕业的。我说以后你也会跟我们一起拍全家福，二姐毕业的时候我们拍一张，我毕业的时候也拍一张。然后你没说话，因为你早就知道了对不对？你早就知道了… 为什么那时候我不知道？ 我觉得很对不起妈。跟她说了帮我上香，她说知道了。不用问也知道今天是什么日子。对不起的是，她知道我很想念你。或许她也像我一样很想念你。 7年后… 20年后… 或许我还是不能释怀… 或许我还会很想念你… 或许我还是会一直掉眼泪。 我还是很爱你。