白飯の밥

今天是情人节。在学校看到马特的爸爸来带他回家，事后才知道原来是他的爷爷去世了。 印象中他没有跟我提起他的爷爷的事，我只是知道他的奶奶也是跟爸一样有洗肾。 后来有个人自以为是的骂了一位同学，说他们没有看到马特的脸色吗？还一直在那里吵！ 但他没有发觉，那位同学就在去年失去了他的爸爸。 而他也忘记了，班上也有另外一位失去爸爸的我。 我们比任何人都了解失去亲人的感受，因为我们失去的不是普通人，而是最亲最爱的爸爸。你没有资格说我们不会看脸色。我不能说你不了解，因为我也不知道你有没有这样的经历。但是如果我是马特，我当下想要的是不要沉默。 去年我也希望大家不要向我投来可怜的表情，沉默的气氛。 那一段痛苦的日子的回忆，一直重复再重复。 所以大家都只是表面上很坚强，其实我们都很脆弱，只是我们没有表现出来。 所以不要以为我们什么都不懂，我们没血没泪，只有你伤心。 因为你不懂，我们是怎样走过那段日子的。

今天跟老朋友义翔谈了好久，好久。第一次跟男生可以聊这么久，一个小时里没有重复的话题。突然发觉，大家都长大了许多。他有他的梦想，我有我的暂时性想要的。他想要的仅仅是够用够吃; 我想要的是不退散的热忱。他是个非常了解自己的人，他知道很多关于他自己的事。我好...

想写一篇全属我观点的文章。 昨天听到某位朋友问别人：“诶，如果你们身边有同性恋的朋友，你们还会跟他们做朋友吗？你们不会觉得他们很恐怖，很奇怪吗？”。 如果她问我的话，我想我们会有很大的冲突。 为什么别人是同性恋我们就不能跟他们做朋友？ 为什么别人是同性恋就很恐怖？又没有杀人放火。 我想每个人都有自己生活的方式。自古以来都是男女成一对，然后结婚生子。从世界开始有同性恋这种事开始，这个世界的规律就已经有所改变。不只是人类的文化而已，就连地球都改变得不像地球，有什么好不接受的？既然人类已经接受了地球的表面及整个形式的改变，为什么人类就是不能接受别的人类也在同时改变了整个形势，迈向与众不同的方向走去？ 所以，为什么要歧视他们呢？ 他们就是不喜欢异性，就是没有异性（可能）喜欢，所以在同性的朋友当中找到可以让自己依赖的人。我们不能说这是完全正确的，毕竟我们的国家及现在人类的思想没有开放到那种程度。但是他们或许，也希望得到肯定，得到他们所追求的幸福。虽然我不能了解他们的幸福是怎样，但是我至少不会去歧视他们。 或许他们偶尔在大庭广众下亲热会让众人不快，但是那是他们的事情不是吗？会让你不快的是你的眼睛，你的耳朵。当作没有看到，当作没有听到不就好了？没有人是理所当然地为你做什么的。 凡是都是要从改正自己开始。你要想的是你有没有错，而不是别人。听到不喜欢的东西，是说的人的错，还是你自己的错？要想的是，或许是你的错，因为你把难听的话放进心里，把自己弄难过了。 对我来说，他们总比那些恶心的心机重女生好上几百倍。 *反对歧视同性恋者！* *你可以选择无视，可以选择不支持他们，但是请不要歧视他们。*

隔了几天后再次登上部落。 心情像数学或化学一样，好跟坏一起，所以平衡了。 心情不好，因为有某个人的存在。可是为什么因为她那种太懂得做人的人的存在而感到生气呢？就是看到她的所做作为就觉得很反感，很想跟她没有瓜葛但是就是不能，因为被逼。没什么好说。长大之后，发现原来在别人看不见的地方说出别人的不是，是一件无聊的事情。要的话就敢敢跟她说，不然就静静地被折磨。我现在选择不说，因为我想给自己留个后路。 也是给你一条后路。 发现很多东西都被省略掉。 发现不想让大家都看见我想说什么。 或许 Des Luken 是最好的地方。 接近 19 岁的我，没有找到男朋友。应该找不到会喜欢我的人。现在应该没有，以后不知道有没有。但是我希望他是个好人。 没有生气好久了。忘记什么叫做生气。 现在也不算是生气。 终于有时间可以好好休息。 可以坐在电脑前面写部落也是一种幸福。 如果我的生日来临，我不想吹蛋糕，因为会哭泣。

我花了两个月的时间，终于读完了 《 I Was Jane Austen's Best Friend 》by Cora Harison. 读完整本书后，上网查了一下，我才发觉 Jane Austen 及里面的所有人物都是真人。他们都是真正在 70 和80年代出现过的历史人物。维基有很多关于他们的资料，我想他们应该很出名。 以前的爱情很简单。到了适婚的年龄，总会遇见跟你很有缘分的人，你喜欢的，他也喜欢你的人。老套的说故事方法，却很真实（是真实故事）。 什么时候我才会像女主角一样？ 以前小的时候说要找有钱人，长大一点就说要着有绅士风格的人，现在的我想找到一个觉得我好的人，我也觉得他很好的人。 有人会觉得我好吗？哈哈…… 我想找个觉得我胖胖地很可爱、戴眼镜戴隐形眼镜都好看、黑眼圈很深也还好、穿什么都不介意、早上起来什么样都可以接受、喜欢看我部落、支持我的人。 这样的人有吗？哈哈！ 又或许， 注定这个人会在地球的另一端，而我在这一段， 想象着他，他也想象着我。

年三十晚 -- 姑姑和叔叔到我们家吃晚饭，玩牌。 ~ 浮罗交怡之旅 ~ 年初一玩到年初三才回来。比我想象中的还好，没有非常地想念那里，毕竟才整整2天而已。第一次上飞机，有一股很新鲜的感觉。没有头晕、没有呕吐，果然我很健康！我想我想念的是那股紧张感，还有在云上飞翔的感觉。我还记得第一次上飞机是傍晚的时候，所以可以看到从黄昏到整片天空都是黑暗的过程。突然发觉我好讨厌黄昏。 黄昏是 我每天等待家人回家的时刻， 害怕黑夜降临的时刻， 突然发觉已经要到晚上但是还有很多功课还没做完的时刻， 当兵的时候最想念家人的时刻。 还有， 是我爸最爱听的一首歌。 在那里吃的不是算好，还是这里吃的比较好。买巧克力买了大概500块，快疯了。整个旅程没有非常开心，因为某个人一直发脾气。 所以突然理解一个道理。题目是 "麻烦" 。 每个人都不喜欢麻烦的，连我也最讨厌麻烦的事。所以既然你讨厌麻烦，就不要给别人麻烦。当你觉得很烦的时候，也不要把你的气出在别人身上，只要适当地告诉别人 ：“我现在觉得很烦。” 就好。因为当你觉得很烦的时候，又把身边的人弄得很不快乐，整件事情就很麻烦。所以现在我突然发觉，整个旅程我似乎最记得的是，某人发脾气，没有很愉快。 何必？ 在外地的感觉真好。不用注重衣着，喜欢穿什么就穿什么，反正又没有认识的人，别人也不会认识我。是在外地的关系还是在乡下地方的关系啊？哈哈……回到家里，有股很熟悉的感觉，但是突然压力也跟着回来。繁忙的生活，好累。想到以后天天要留在学校做这个、做那个，更累！ 就让我快乐地过完我短暂的假期吧？好吗？ 注：从住处看到海的景象 & 孤独企鹅的背影。 年初四 -- 到姑姑叔叔家吃饭，好饱！想要代替爸爸好好孝敬他们两位。