白飯の밥

最近跟大学同学吃午餐的时候被问了一道题： ‘你的梦想是什么？’ 我们讨论了一会。如果梦想是想要的职业，那我换过很多次；如果梦想是不可能实现的我也有不少，所以我的梦想是快乐。 不是。我没有这么回答。 突然回答了她：我想当思想家、哲学家、作家。写一本书，能提醒别人的书。 我什么时候有这个梦想我也不知道。我从来不觉得自己的写作有多好，毕竟只是空闲的时候写一写部落。只是梦想不是都是只是想而已吗？人生的道路很长，我也不可能从22 岁开始写作，除非我真的找到欣赏我的文章的人群。 其实想要当思想家的原因是前一晚司徒来找我问一些关于做人的事。我们常常讨论如何做人这件事，只是每次的讨论都会变成争吵，因为思想不一样。偶尔我们闹翻了，几个月以后又再次吵着同样的事情。大概只有一两次他突然开窍了，终于接受我说的那些所谓的‘道理’。 回到正题。他问了我：‘你觉得如果你看到一个人受伤的时候，而那个人用笑容来回答你，你心里会不会觉得好过一点？’ 我说你问错人了。我从来都不会因为别人脸上摆着什么而觉得好过，因为我看的是面具以下的事情。我从来都不觉得你的伪装会让我快乐，因为我看破你的伪装是要让别人不要担心。但是你这么做并不会让人觉得安心，而是更担心。我们需要的不是你表面上的没事，而是想要看到你真正的没事的时候才会觉得安心。 他不懂。 所以我说了一个故事，而那个故事是在说着他自己。故事就省略吧，说来话长。 原来追根究底还是因为不会解决问题的错。因为不知道要怎么办，所以选择先用微笑安抚人心，然后再自己焦虑。我不介意，毕竟身边也有这样的朋友。重要的是，微笑以后你有没有行动。行动往往都是才能让人不担心的方法。就算是口头上的承诺也是一种行动。 这个世界上或许有很多像他一样的人，不知道要怎么去解决一件事，也不愿意去承认自己的不成熟。如果我可以每个人都这么提醒，我应该不是平凡人了囧。 今天的思绪有点乱。 最近在忙论文发表。 可是又一直在偷懒。 我想休息。

一直以来我默默祈祷他会过得幸福快乐的他，终于找到女朋友了。这种感觉就像是兄弟有了女朋友的感觉。其实真心为他感到欣慰，不过只是有点寂寞的感觉。如果我是男生的话就不会有这个问题了，毕竟男生也不会有这种想法吧。 只是突然发觉，一个男生如果对你说了什么让你误会的话都不要相信。就算他说你在他心里是个特别的人、他喜欢你、他想要两年后跟你约会，这些话只要听听就好。就算说你是最了解他的人，他也找了别人当女朋友；就算说喜欢你，其实他也喜欢着别人；就算说要约会，后来他还是牵了别人的手还告诉你他很开心。 所以今后会更难去相信别人，所以当西瓜用不一样的口气问我我口中的男朋友在哪，我也只会笑笑说在心里。因为我知道你没有什么别的意思，我也不想对你有什么意思。 就算没有男朋友也可以过得很好！我不想像她一样在困扰着没人要这件事。我不是这样的人，我也不喜欢为了爱情而活。这个世界没有谁没了谁就活不下去，世界自然有白天黑夜，地球依然会自转。 愿大家过得快乐、幸福，就算是我拱手让人的，我也甘愿看到你快乐。

累了能回家真好。 所以这个学期比预期的还回来更多次。 本人是觉得很过分，怎么可以一直飞回家，而且飞机票也不便宜。水痘那时候回来了一次，这次短假一个星期也回来。所以就这样，这个学期多用了600块就是为了飞机票。 我的钱包在流泪啊啊啊～ 不过在家真的很好。是的，不知道是谁说，就算搬家，就算不是自己熟悉的家，只要有家人在也会感觉很温暖。那时候我不相信，现在是真的。 今晚下雨了。 现在下雨都会觉得很平静。偶尔还会开下雨的音乐来听。感觉是爸爸在安慰着我。因为那天爸爸离开的时候也是下着雨的。那时候我很讨厌下雨，因为下雨就是想起那天的事情。眼泪就会掉下。也是因为这样，我发觉了自己的特能。就是在人前绝对不会流泪，而自己一个人的时候眼泪会下个不停。我觉得这个技能很好。 今天写得很散，就像我的心情一样。 回到宿舍依然有很多事情要解决。 依然沉闷。 我想我是一个喜欢用忙碌来麻痹自己的人。我想麻痹自己。 昨晚祈祷可以梦到爸爸跟我未来会在一起的人。 结果都没有梦到。 有些事，不是祈祷就有用的。 有些人，错过了就不会再遇见。 即使在同一个城市里。

不好好写论文的我，跑来这里混了。  因为等不及电视剧，所以就看了 《致我们单纯的小美好》的小说。我很少看小说，我更不喜欢看了小说再看电视剧。因为小说有很多能让人想象的空间，而演出的人一定不能满足每个人想象的那个样子，然后就会觉得失望。所以要不先看电视剧，然后再看小说，比较能把某演员想象成小说里的人物。 作者的写法我很喜欢，很有幽默感。我曾经也想写这样的小说，只是写了一面就半途而废了。作者说她深信这个世界上的某一个角落会有江辰跟陈小希的这样的一对情侣，而且真实地活着。 其实每个戏剧跟小说的人物或许就真的存在着，因为我们的人生就像一本本小说，叙述着我们或许平凡、或许复杂、或许空空的人生。 关于我人生的小说，会是怎样呢？ 其实一生来没有什么青梅竹马跟我在一起，没有刻苦铭心的爱情，也没有大风大浪最后遇到可以一辈子在一起的人。 我只有一个不想给人打开的宝箱，而那个宝箱里面的感情是对一个已故的亲人的思念。 这是一本叫我珍惜的小说，但是作者还是重蹈覆辙地写着一对遗憾。 因为我的人生就是充满遗憾，然后努力地把遗憾弥补，然后再有更多的遗憾。 我发觉我在朋友面前自己是个开朗的人，很想把正能量传达给每个人。可是面对亲人的时候，那个负面的我就这样表现出来了。 或许我应该开始改变心态，对每个人释放正能量！ 然后寻找一个可以让我依靠的人。 这几天忽然想起有个人对我说他想要找一个了解他的，然后支持他的梦想的人。他说他觉得这个世界上只有我了解他。后来就没有后来了。我竟然被傻傻地骗了一些感动。 你会找到更好的。 突然发觉，原来我心里没有宝箱的时候，我曾经也是像陈小希那样开朗活泼的人。敢怒敢言。 现在的我，多了一份稳重，多了一点惆怅，多了一点顾虑。 更多的是，带着淡然的态度。