白飯の밥

今天突然领悟很多关于朋友的事情。 其实活了21年，现在想的就是如果合得来就一起当好朋友，合不来就不当朋友好了。人生也不过如此。人类每天都在改变，就像我之前说的，你以前喜欢吃的东西，或许现在你就不喜欢吃了；以前喜欢的人，现在变得很讨厌了。所以不是每个朋友都会配合你的改变，然后理所当然地留在你的身边。你只能做最真实的自己，对自己坦白，对对方坦白，一切就看在彼此的缘分了。 在推特看到一个文，说好朋友就是知道一些连你自己都不知道的事情的人。 很感谢淑淑比我更了解我自己一点。我喜欢被人了解的感觉，因为连我都不了解自己。 感谢一群可以让我好好笑一顿的人。

身边同期写部落的朋友好像都没有在写了，不过没关系，因为我还在写着。 其实写给谁看也不知道，但是一开始就没有因为要写给谁看而开始写的吧。是因为想找个方式抒发说不出口的话。 你，快乐吗？ 今天只想好好地享受音乐。

饭岛要搬家这件事不晓得有没有在这里写过。但是应该还有很久，或许明年才搬。 重点是就开始慢慢地收拾对我来说很有意义的礼物跟信，但这些也只是我感觉很重要而已，打开的时候其实多半是不记得的。后来看到以前小学很要好的朋友，名字叫李嘉琪。 从信里的内容来看，我们是非常要好的朋友。好像有时常写信，还有互送对方礼物、借对方东西，去她的家之类的。但是，我只是记得我们很要好还有我有去她的家而已。 我开始在害怕，会不会10年以后我又忘记了很多朋友。 其实已经开始在忘记很多人了。 我，会不会有一天忘了自己？ 我，已经忘记了以前的自己是怎样的。 信里有提到我一直跟她借东西，然后叫她帮我买很多东西。而我，不记得我是这样的一个人。 我只是知道现在如果欠人人情，我都还得很彻底，因为不想欠谁什么。 致这位朋友，我知道你过得很好，我都有在脸书看见你的生活。没来打扰，因为我觉得自己以前应该对你做了很多不好的事情。希望你过得很好，因为我也过得很好。 还有，信里有一直看到她说她很珍惜我送给她的信，因为都很整齐跟漂亮。我想这是我的福气。从小到现在，遇见的朋友都对我很好很好。谢谢你们的陪伴。请不要让我忘记你们。我真的不想忘记每个对我很好的人。 我会更努力地写部落，因为我不想忘记任何人。

现在换成圣诞节的样貌，会不会太早了一点呢 囧……  回去以后可能会好一段时间不会写部落，那时候圣诞节也很快会到来，所以还是先换好了。嗯，现在有了那个干部房间，应该能上网了，只是很难找到没有人在的时段吧。 再来就是清理了一些不要的文章。发觉自己真的很幼稚。11，12年写的跟现在完全不一样呢。感谢自己有所成长。只是有些文章是在抱怨跟爸爸冷战的事件，看了后会觉得如果现在能冷战就好了，就算让我见一面，我可能也会很开心。 过去的事情，我想放下，我想删除。 至少是那些无关紧要的事，至少心里会减轻一些负担。 如果可以选择删除一些回忆就好了。 虽然真的会忘记。 已经忘记了。 很多事情。

听着 Mamamoo 的 <刺痛> 的时候眼泪就这样流下来了。 第一次听 cd 版的歌而流泪。 我想应该是歌词很贴近内心的呼喊。 应该连自己都没有想过3年了，还是很想念爸。 这些日子，很少写关于爸的事。我想比起写部落跟推特，逃避比较容易。只要又要开始想起伤心的事的时候就自然地想别的事情，或者以笑带过。我想这种方式也是释放的一种。我很想释放，我很想放下。我很想想起爸的时候不会再心痛，眼泪也不会因为听到什么歌而流下。如果有一天我真的听见<把悲伤留给自己>的时候是快乐的，我就真的放下了吧。 我很想忘记那遗憾，忘记我有多后悔没能好好地跟他说话。 我很想忘记那种痛，那种不知道自己在干嘛，因为根本就不应该是这样的。 很多人都说我很勇敢，因为依然快乐。我不是天生就是快乐，而是我选择让你看见我的快乐。我想我一直都很快乐，并没有装。只是快乐的感觉不一样了。21 岁的生日收到的祝福跟生日礼物，跟18岁时庆祝生日时候的快乐是不一样的。 I’ve been doing great up until now, I have endured well That’s what I’ve told myself But when it gets too painful to tolerate, what should I do then? Thoughts about you may make me sting, but from now on I will try my best to stay strong, all because it is you 希望你快乐。

又开始想要不要亲手写下所有的部落文章。不过这样要用很久很久的时间吧，所以还是继续在这里打就好了 囧。 最近又让自己做了一件后悔的事，就是开始看 。不是不好看，只是每次看这种还在连载的戏，久了以后一定不会记得第一集发生什么事情，然后就连结局都没看就放弃了。我想我就是这样放弃了<比诺秋>的。 故事让我想起老师，想起了自己做了什么傻事。就这样，每天我都会有一两次觉得自己做了这么多糗事竟然还有脸活下来。后来晚上的时候想了一下，隔天就看见老师有在我的照片下留言。其实到现在为止，我还是觉得他是我遇过时机跟我最合拍的人。真的是想起以后就真的会出现的人，不管是两年前还是现在。只是这种感觉已经不是那种暗恋的感觉，只是纯粹觉得感恩。感激至少在我生命中有这么一个一想到就会出现的人。老师在日本应该生活的不错，我在这里也过得很好。或许有些女生会觉得，我不能跟谁在一起，我要哭给你看，让你看见我的悲哀。我反而相反。每一次放弃一个人以后，我就会觉得要对自己更好，要活得更快乐。谢谢每一次出现的人们，不管是许久以前的你、老师，还是谁也好，感谢你们每一次的出现，让我觉得我应该要活得更精彩。 我在这里也很好，我很快乐。（我想） 之后还要感谢这个我不曾在部落提起的人。叫同年龄的学长吧。所以说我真的觉得自己是一个不能被好好对待的女生，因为我会开始依赖。虽然说会依赖，也不会真的去一直去找人家来帮忙还是什么的。让我详细地说一下发生了什么事。 从去年认识到现在，竟然在前一个月突然变得那么熟悉，也真的有点想不通。第一个学期遇见他的时候是刚进大学的时候，在营里不晓得有没有帮他洗碗碟，但是他是真的有过来帮忙我们想答案。第二学期的时候因为是学生会的小兵，开始接触到他们。有一次他拨电话给我，但是我在上课所以没有接，后来传简讯问他什么事他也没回复，也没回电。后来见面的时候有点尴尬，想要问他不过也就算了。后来自己却变成了他们的后代，也就是进了学生会，当起人力资源部的部长（？）。有一次开会的时候就对同伴们说那个管理部门还欠了我们好多钱，所以不要太相信他们会给我们钱来做什么。他本来是在打报告的，后来就稍微讲了两句来挺我。我想他还蛮常挺我的，记得在大会的时候我介绍自己过后他对我比了个好。后来因为他一直不集中所以被学姐骂了哈哈！之后就是想要跟他拿锁匙，结果约好了时间见面交锁匙却不在，写了一篇长长的简讯解释...

这几天下来，都能好好地把心情跟思绪整理好。可能会抱怨在家不知道要做什么所以很闷，可是对我来说这种不知道要做什么，什么都不用做才是我想要的。当你看到太多戏剧化的人，你会希望这个世界清静一点、快乐一点、再没事做一点。 最近又看了《我结》。好一段时间没看了，因为每次最后一集的时候，分开的场景太垂泪了。我想习惯是很恐怖的。当一个人习惯了做某些事情，当有一天他不再做这件事的时候就会觉得很不习惯。 一个句子可以用‘习惯’两次，是还蛮恐怖的。

回来差不多6天了才突然想要写部落，是我不爱部落了吗囧。 最近写部落的时候都会在想如果有一天部落没有了，我之前写过的文章会怎么办？这个问题让我开始有了要收藏自己写过的文章的念头。让我再想一想吧。难得的是应该是一两个星期前，练哥问我关于文章写的是什么事情。感动，好像也只有练哥有在看，连欣欣最近都很忙了吧？不管怎样，部落偶尔还是会更新，在家的这两个月我也会努力写一些文章出来。 最近的确有还蛮多情侣都分手了。原因说白了就是不爱了，因为如果爱，就算是不适合也想办法让自己更适合对方。世界上其实真的没有什么不能的事情，就是缺那一份热忱跟那勇敢的爱，才会让事情做不成。 如果你问为什么马来西亚的人民对国家政治可以不闻不问， 原因就是我们不爱这个国家了。 不爱这个国家不是我们讨厌生活在这里，而是生活在这里的理由再也不是因为因为我喜欢这个国家，而是喜欢这里的人、家人、食物、跟人情味。人民不会再为国家牺牲什么，因为国家已经不能给他们什么了，除了那一年一次的一千块，还是每天都看到的哪个领袖要逮捕谁。只是，你这么做，你真的觉得好过吗？ 坏人都活很久。我开始质疑我所坚持的因果论。如果坏人真的会有报应，为什么坏人都活很久，而且都有好人在帮他们；而好人就每次都活很短，每次都要帮坏人。而我们所想象的报应，是不是要在我们离开人世的时候才会看到？ 今天这个夜晚突然想了这些问题。其实心很累。不知道什么时候开始学会这个字，应该是大学朋友教我的。才年纪轻轻怎么心累了呢？这个正是我们的颠峰时期啊！ 我想女孩们不是想要找到一个爱她的人，而是希望跟一个人讲话的时候，那人滔滔不绝地回她，然后两人开心地认识彼此。 好了，今天就到此为止吧。 Eric Nam - Good For You