白飯の밥

今天是2011年的最后一天。我只能说，这一年，我玩了很多，是时候收手了。我真的很喜欢这一年，就是我想要的。自由，玩乐，但是，我知道如果我一生人都是这样的话，会很惨…… 嘻嘻～ 所以～ ^^ 我很快乐。 其实接触了学记后，我一直在想，到底他们那种培训方式，是值得学习呢，还是应该要抛弃，然后寻找更好的方式？我一直在寻找，尤其是有了学弟学妹后。我在想，如果我不给他们一点苦头吃，他们以后会听我的吗？可是，其实我也没给他们什么苦头啊，我只是跟他们玩的同时，也用残忍的言语，来跟他们说话。可以算是一种玩法，也可以算是，我真心想要他们变得更坚强，更好。其实我明白，他们的心都很脆弱，又或者说，谁的心不脆弱的呢？可是我必须要这样数落他们，讽刺他们，他们才会学得更坚强。比如说远，我知道他很脆弱，不能给人讲，所以我就慢慢地对他坏，我想要改变他，我想要他坚强，当他成为真正的秘书的时候，也可以教副秘书，怎样做事，怎样有责任感。可是我也在想，我这么做，他会感受到吗？他会改变到吗？有用吗？其实事情好像没有这么复杂，因为我都还没开始磨练他。可是，他已经说我对他很差了，我该怎么办呢？还是等我真的不能顶的时候再想吧？我觉得那时候将会是一触即发，一发不可收拾啊…… 我现在好像能感受到学记的学哥学姐们的感受了，想要小一辈的好，可是看到他们这么伤，却很心疼，不舍得。但是又不能做什么，因为都是要他们好。或许真的是要经过那一关的人，才能真正地明白我说的话。可是我觉得，到了社会以后，别人这样对待你，不再是因为他们想要你好，而是只是要你受苦而已。 学弟学妹们，你们要知道，要领导一个组织，不是一朝一夜的事情，不是说上任就可以了，还要照顾小的。给你们叫学长学姐们，不是白叫的，我们当然也不会放任你们不管，你们以后还会有很多东西要度过的。你们没有去过那个营，所以你们还不知道真正的苦，我们这些算是什么。 努力吧！大家！ 人生道理很多，你了不了解，才是最重要的。

很失望咯…… 我就是这样。我伤心会哭，我痛会哭，我受委屈就会哭得比什么都快。我不能忍受自己受委屈。明明就不是我的错，为什么要弄到好像我的错这样？我弄到不成功，然后？我的错？你说我弄到好像一堆大便这样，我不爽，也是我的错？是谁叫我学煮的？我煮了过后，不成功，就是我的错？ 我不应该哭，因为都不是我的错，为什么要哭？ 为什么我看到的是每一个人都过冬过得很开心？一直吃汤圆？我呢？下了点功夫，不成功，反而还要被责怪。 可能真的是，待遇不一样吧…… 算了…… 我不会再做什么了…… 我不会煮，我不会烘焙，我什么都不会做…… 然后我在想，好像自己很小气，受不住气，出到社会不知道会怎样呢…… 这时候我会想起爸爸对我说的：“女孩子要坚强一定，不可以这么容易哭的” …… 对…… 不可以哭……

那些星座网站说的东西，可以当作一种劝告，让自己的生活过得更充实。就像今天一样，它说今天是很懒散的一天，应该要做一些东西让自己的生活忙碌一些，过得更充实。所以我就借着这个力量，实现我昨天晚上想做的东西，也就是收拾房子。哈哈～ 做了一点点东西啦～ 算是有一点成就感。你必须要懂哦，我这种很念旧的人，什么东西都收在一堆的人，现在竟然这里丢那里丢，哈哈哈哈～ ^^ 但是，千万不要太沉迷于星座的东西。有时候也是不准的，不应该把这些当作是生命的指南。如果觉得不准，就不要管它，如果觉得准，就跟随自己的意愿，做出改变。太沉迷反而会让你失去方向，没有办法为自己主导生活的去向。

心里有大志的人会说他们想要回馈社会，但又不知道要怎么回馈。其实很简单，只要你安分守己，不要到处传播那种无益的讯息给别人，做好自己，帮助别人当一个好人，那就是一种回馈。不需要做什么为国家牺牲，牺牲自我，让别人快乐，只是带着一种观念，“要让别人快乐” 就好。 怎么突然觉得很无望？可能是看到很多朋友和周围的人都可以去旅行的关系吧，自己也很想去呢。我享受旅行的那种感觉，好像就可以真的把一切烦恼抛开，尽情地享受那一瞬间，然后可以很放松地做回自己。以后我想我会常常去旅行吧？哈哈哈…… 叫他龙吧？因为Jung Yong Hwa 也是龙呢…… 嘻嘻…… 龙告诉我他的志愿是当飞机师，我觉得很好耶！说真的他的地理真的比我好很多很多。哈哈哈…… 很好啊，可以赚很多钱，又可以到很多地方旅行～ 啊好好哦！！！把我这个姐姐也带去吧？？我不会打扰你跟你的女朋友拍拖的～ 哈哈哈！（现实到～～） 。曾经也有这种梦想，不过可能是因为姐姐不成功吧，也没有打算要努力争取。哈哈…… 算了吧…… 我觉得我会给人一种很难亲近的感觉。我真的是很无奈啊…… 我很累，等得很不耐烦，我觉得我继续跟人说话会弄到他们受罪 /.\ ... 哈哈哈！很好的一个经验啦……

我觉得这个世界上有很多需要人帮忙，需要人关心的人，所以我都很想要尽量去帮他们。但是，想一想，即使我知道这个人需要有人支持他，可是毕竟不熟，说不定也不认识对方，要怎么关心，要怎么开解呢？如果就这样莫名其妙去帮人家，会让人觉得这个人怎么突然间这样关心我？是不是对我有意思啊？做么她这样八的？这些都是一般人的想法，谁知道，原来这一边的人，只是想要尽力帮助身边的人。 所以一开始听到欣欣说她要当心理医生，其实我很支持她。我觉得心理医生可以帮助到很多人。可是，现实是残酷的。不吃香，也就是不能赚到钱，也就是…… 很难维持生活。一个生活都搞不定的人，要怎么去帮别人呢？不是啦，不要误会我不是在说你，我是在说我自己。我连我自己都是那种要哭就哭，要喊就喊，要讲就讲的人，怎么去帮别人呢？所以我还在提升自己，想让自己更优秀，然后再去帮助很多人。 还有我也发现了，帮人的同时，一定要说得对，说得有道理，但也不能太有道理。也就是，有时候别人有问题，一些人只会一昧地去骂啊给劝告啊，并不了解其中的意思，然后开解他。这样帮，只会弄到他更伤心不是嘛…… 唉！好乱！原来要帮人也这么麻烦～ XD..

原来2011年我才写了185+ 章哦～ 如果接下来每一天都写，200章应该可以达到吧？嘻嘻～ 想给自己一个目标，让自己勇敢去闯。 ughh... 忘了自己要说什么咧…… 有时候真的觉得事实是残酷的。 要怎么说，我也不知道……

我一直认为爱情是美好的。两个相爱的人，一方先告白，然后另一方感动落泪，然后一起生活，到婚姻，到老，到死。 原来，没有这么容易。 看似简单，原来很复杂。 当你喜欢着一个人，期盼向你告白的人是他的时候，他没有行动，你就是在期盼着，活着。 当一个你不是怎么喜欢的人跟你告白的时候，原来你会觉得伤感，因为你期盼的那个人，并不是眼前这一位。 说的真准啊，金牛座很懂得分喜欢和不喜欢，对自己不喜欢的东西或人，也不会勉强自己喜欢。 其实我真的没有放很大希望，因为我都不希望他这么做。 原来告白真的不容易啊，说的那一位要鼓起勇气，说出来。 听的那一位，装作什么也不懂，继续做自己。 其实自己想太多也没有用啦…… 他不是真的告白啦，只是随便说说而已，不用这样认真的啦～ （自我安慰当中…… ）

学弟给我看了一个影片，一个说2011里世界各地发生过的事情。看了过后，觉得自己没有白过，哈哈哈！至少有些事情发生我是知道的，我真的有活过 2011 年。 昨天发生了一件事。不知道算不算是告白，但我还真的第一次听人这么说。16岁，一个貌似的告白，算是给自己一个交代吧？可是…… 我很清楚，我喜欢的人，不是他。很抱歉这么说，可是…… 我突然间发觉，我想到的第一个人是发电厂，我还希望着的是弘。我真的很傻，这么久了，原来还为自己保留一个希望。就算知道是不可能的，还是愿意为自己留一个空间。 你说我傻 傻在爱上只懂爱自己的人 我说你傻 傻在爱他你的眼睛骗不了人 我们都傻 傻在为一段没有未来的爱情付出 还在期待会有奇迹出现 《我们都傻 - 杨丞琳》 不过说起来，女孩子不要这么傻，人家随随便便说一句可能喜欢你就接受人家，这样会让自己很吃亏。哈哈哈！

看到他们玩得那么开心，我也替他们开心，但是总觉得自己容不进去。他们又办聚会了。这次激起我的兴趣了。他们搞一个换礼物环节。我每次看戏后都觉得很想要试一试。可是，不知怎么。我真的没信心。朋友们给了我很多鼓励。我也有了少许期待。但是，我突然想起。当天我也是很期待的，但是…… 也没什么东西发生…… 反而跟他们越来越远了……可能就像欣欣说的，我是很想这么做，但对象应该不是你们。我在想，如果是跟现在的朋友们，一些男生，一些女生，大家一起聚会，一起庆祝圣诞节，应该会很好玩！或许我根本就不属于他们的世界，我还期待些什么？哈哈！我决定了…… 我不会去的。对啊，有时候缘分是要靠自己抓住的…… 但，我选择了放弃。但我很感谢他，他让我知道原来我可以那么地专一，虽然断断续续，但仍然还保留一些感情。不用紧，因为我在前进，为自己的目标前进着。 我甚至真心真意的祝福，永恒在你的身上先发生～ 《还是要幸福，田馥甄》

2011年就要结束了哦！所以其实大家都在想，这一年，自己到底做了什么啊？如果还没有想到的朋友，是时候想一想，顺便想一想明年到底要做什么吧！ 如果说2010年用‘努力’来形容，那么我会用 ‘缘分’来形容2011年。 太多太多有关缘分事情了…… 去年无法解开的事情，今年解开了。就是我终于知道蟑螂真的是我的幼儿园的朋友，然后也知道他认识我，也知道大家都把大家当作透明（?）。呵呵…… 虽然应该没什么机会可以跟他重新当朋友，不过大家心里知道就好。也不一定人家心里还惦记着我，想跟我做朋友，所以…… 可是还是感谢老天让我知道了事实。果然，知道过后，我放松了许多，也没有太多的顾虑了。 原来我崇拜的人，发电厂就是我的幼儿园朋友！虽然他不记得我，可是缘分真的让我们两个有一种奇妙的关系耶…… 好像心里上会觉得彼此都很熟，但原来在面对面的时候还是会很尴尬。严格来说是只有我觉得很尴尬啦…… XD~ 嗯…… 就…… 哎哟！人家会害羞啦！ 有这么一大帮朋友已经算是一种缘分了，怎么知道！我发觉我的朋友们都很了解我耶！我真的那么好容易被看穿吗？哈哈哈～ 每次觉得自己的表达方式很离谱，别人根本不明白的时候，我的朋友们竟然都明白耶！太厉害了吧！嘻嘻~ 特别要感谢一路以来听我的疯言疯语的欣欣，静静，淑淑…… 好朋友不用很多，只要有几个真心懂得你的人就好了…… 然后是学记。我觉得我跟学记没什么缘分，所以也没什么好说的。 Sungha Jung 的生日日期跟我大姐一样。o.o 昌宣的生日日期跟我二姐一样。O.O 发电厂的生日是我的月份+淑淑的日期。o.o... 哈哈哈！所以！我有一点期待明年…… 彼此的关系会变得更好（虽然我其实很满意了），然后…… 大家一起为考试奋斗！加油加油加油！！！考完试后，大家一起去玩吧？嘻嘻～

今天唱K唱了5个小时,很满意! 房间总算比较大了！嘻嘻…… 以前每次太早去，然后房间都是小小的，很挤啊～ 然后，服务态度好到～ 哈哈哈…… 他们一直说那个服务生还蛮帅的…… 我就觉得还好啦…… 然后…… 没有什么技术问题！爽啦！！！嘻嘻～ 可是，我觉得，自己有一点变了。以前唱了2，3个小时我就会觉得很腻，然后那一天不会再唱歌了。今天却没有，我还是很热爱唱歌，我还在哼，我还是很喜欢唱歌。但是，我觉得我不会往这一条路走。最多就跟朋友唱唱歌，自己录歌就好。还是K房最好！可以尽情地唱！爱怎么唱就怎么唱！要喊就喊！要吼就吼！以后赚了钱会每一个月去唱的…… 应该…… 所以在饭岛's Dream 那里，唱 KTV 永远都不会被删掉，因为我永远都不会觉得足够。 有时候，你有没有觉得，如果可以找到一个男生，可以像好朋友一样那么的懂你是一件好事呢？呵呵…… 今天自己一个人走去Giant那里，突然间觉得…… 如果有一位男性朋友，应该会比较安全吧？呵呵…… 恕我想太多…… 专一是好的，痴情就不一定。太过痴情的人大多最后只会给自己很多遗憾，然后后悔。就像我的男性朋友们（不是很熟的），都很爱很爱他们的女友。分手后，最伤的原来是他们。每天每天，都写着很多想说给前女友的话，但谁知道，她知不知道原来有人那么地爱着她呢？爱情就是这样…… 就算女方知道了，她又能怎样？心都不在了，难道要强逼留着那个人？ 我在想，如果，现在我人在马六甲，会是怎样呢？呵呵，想这么多干嘛？应该不会怎样吧…… 我在想，那些时光，真的是我最美好的回忆吗？ 我在想，我是不是依然喜欢着你？但都这么久了，这样算不算是爱？ 摩羯真的跟金牛很好？ 如果当天我鼓起勇气，我们现在还会在一起吗？ 如果当天，我没有放手，我们还会是好朋友吗？ 不，从我放手的那一天起，我就知道没有任何可能性了。 我应该为我的人生奋斗，而不是留在回忆里。 我要坚强下去！^^ 微笑，永远都是给自己的一种力量。

看了欣欣的过后，我就觉得…… 我自己其实是个还蛮内向的人。不知道是不是跟姐姐很像（还是我学他？） ， 所以我很避忌跟年长的陌生人说话。其实也不算是避忌啦，只是我不喜欢。就算爸爸的朋友到家里做客，我也会躲得远远，干脆在楼上玩电脑算了…… 我觉得这个跟我小时候的情景一样…… 唉～ 本性难移～ 记得那天种树后他们说要去认识一下别的学校的人，我也好像很抗拒呢…… 对自己真的很无言啊～ ==" .... .... 早上突然间想起对到眼的事情，然后自己莫名的觉得很好笑…… 哎哟！明年不知道他会变到怎样…… XD!!! ==“ 我在干什么？！ 花痴这样…… 唉不管了啦！>

我很反对人家说“没有脑”，“用你的脑想” 。 第一，很明显我们人类是用脑来控制我们的嘴巴，所以我们才讲出来。这不代表没有脑。你的脑很大咩？比我们的发达咩？平时当你犯错的时候，我们讲你没有脑，你能忍受吗？这个时候到我讲了，用你的脑想一下啦！如果你不喜欢人家用同样的方式攻击你，请你不要这么做。如果你的IQ超过人类的极限，脑部发达到可以不用做高数步骤就可以得到答案，那么你才有资格说人家没有脑。 如果你发现这个是错的，然而，你却不能改变别人，那么你就要改变自己。凡事从自己开始。如果你连你自己都这么做，你没有资格改变别人，你也没有资格教训别人。 我这么说是跟以下的事情有关联的。 我说的就是 Joseph Germani。 既然大家都认为每一个人都有自己说话的权利，既然他也能放录制的影片放在网上，我觉得我也有自由写在这里。 一开始我觉得这个人虽然不是很好看，但是他很幽默，所以觉得他还好。看了几篇后，我发觉，自恋到像他这样的人，我还是第一次见，而且还要说的那么大声。他讲他比那几个‘粉肠’好看，说真的，你也是粉肠之一。对我来说，你跟你所说的那些粉肠没什么不同，一样这么自恋，一样那么 Gay。娘。也就是，很恶心。 这是我看了你的几个短篇后的看法。 接下来，看了一个他说会说华语的华人 sux。我觉得他写了这个之后，对大家都造成了影响，尤其是他的朋友们。我不明白，你连这个基本的尊重都不懂，你凭什么教训别人说别人差。连几句话都受不起的小男生，出到社会，我觉得也没有容身之处。 自己看着办吧！小心有人袭击你。 这个社会的小孩，很多都受不起打击。别人说他几句话，就翻脸用影片在网上表达不满。有些东西，可以收在心里，有些东西，可以摆放出来。

发觉我好像跟 chem 有仇。每一次要上chem补习，老师一定会给我们小考试来测试我们的…… 记得上次我去的时候刚好是考试==" , 而且我一题都不会做。然后今天……还好…… 朋友说的对，就是要慢慢在压力中成长，自己才会进步，才会懂。我很开心，因为这位朋友，不只是鼓励我，她也有帮助我。果然，你跟功课不是很好的朋友一起上补习根本就不会有压力。可是当你跟比你好的朋友一起读书的时候，那种压力，就是让你成长的推动力。我想我会习惯的。因为我要的是进步。 你越是怕别人看小你，你越是要证明给他们看，你是可以的。 大家要加油！因为我也在学习着成长……

我很容易哭。我一觉得很大压力我就会哭。我解决不了问题就会哭。我很脆弱。 唉……尤其是做决定的时候没有知心朋友陪伴，然后受到金钱和交通的约束，不能自由地做选择，我就会很脆弱。 然后…… 我就会想…… 把这些当作是人生的旅途， 把这些问题当作是 Challenge 。 对…… 要靠自己了…… 我是时候加油了……

某一个星期六，看了《非诚勿扰》这个中国的节目。有一位男生，上了台，是为了要挽回与坐在嘉宾位子的妻子。妻子说她已经看过他挽回太多次，结果到最后还是一样，还是一样地让她失望，所以他也没有成功带走自己的妻子。最后的时候，老师说了一句话，他说：“你如果真的想要挽回她，你一定要做两件事，而且要同一时间都做到。第一，等她，并却等的时候也要爱着她。第二，你必须要让她看到你的改变。” 我想了很久，是什么意思呢？ 我想通了。 如果你真的很爱一个人，你会无条件地付出，让她走，让她飞，当她要回来时，你就让她回来。 这个让我想起以前我飞走了，但还是回来，跟静静继续做朋友。 所以我也在想，如果有一天我结婚了，我会飞走吗？会有那么一个人，愿意等我吗？

这两天一直看到那些艺人们的惨痛。 其实也不算是惨痛这样严重，只不过是一种付出。 在这个社会，你就要用忍耐换来金钱。 当你工作时，你必须要忍耐别人对你的看法，你必须忍耐被人冤枉。 但是，在演艺界里，除了要用双重忍耐，换来双重金钱，你还必须牺牲与家人共享天伦之乐的时刻，你必须牺牲自己。 牺牲自己，不是卖身。 而是把原来的你藏起来，一心想着要让观众开心。 本来是怎样的你，你都要忘记，然后，尽情地演艺。 多累，多苦，都以微笑来化解。 这只不过是我们这些观众看到的而已。 他们背后的泪水，心血，伤悲，我们这些圈外人，又怎么能了解呢？ 然而，原来他们追求的，就是音乐。 对音乐的热诚，就是让他们坚持到底的动力。 我问了自己，我能疯音乐，爱音乐，爱到像他们一样，可以付出这么多吗？ 我的答案是，还没。

我真的真的很喜欢圣诞节…… 一年里面我最喜欢的日子就是华人过年，生日，还有就是…… 圣诞节！！！哈哈哈哈～虽然本身不是基督教徒啦，不过真的很喜欢那种气氛！好想到国外啊！羡慕淑-ing ～ 哈哈…… 以后一定有机会到国外庆祝的！只有这个时候，我才会觉得我取名是取对的，Natalie ... ^^ 嫁给一个明星老公是不是很好呢？想象一个，拥有如此强大的影响力的人，爱的人，就是你，是不是很开心呢？ 《Elegance》里的Louise 的丈夫，是一个演员，他爱她，但根本不在意她的外表。 看到一半会觉得，好好哦～ XD!!

很可笑…… 为什么是我被讲无理取闹？我什么时候无理取闹？我什么时候说过什么？我什么都没做，我什么都没向你抱怨，为什么我无理取闹？是谁惹出来的？是谁又重新把这个话题掀起的？为什么你没有怪罪在那个人的身上反而怪罪我？我错，错在告诉她太多！就因为这样，所以我要受到不公平的对待？ 我可以理解你的感受，你想要帮我们解决问题，可是问题是根本就没有什么问题。大家都很好，为什么要把不必要的东西拿出来讲？如果你知道我不爽他，你想要缓和，你需要用这样的方法吗？当你不再信任一个人的时候，她说什么，你都会觉得很虚伪，这也是现在我想的。我无法理解你，因为毕竟受到最大伤害的根本就不是你。你犯了错，给我讲两句，过后被怪罪下来的竟然是我来帮你扛。你让我理解到，这个世界可能就没有公平这两个字。我只是很想劝你一句，以后如果出到社会你继续这么做，你会给人家说你是打小报告的小人。我很矛盾。一边生气地指责你是最终祸首，一边又可怜你，因为你的出发点是好的。所以我抱怨了这一次过后，我不会再说什么，因为一个让我选择相信的人告诉我说，我不应该再管什么。 其实你连我生气什么你都应该不知道吧…… 我生气你竟然不顾别人的感受，一昧地要解决问题。到后来，你没有考虑到很生气的我，想不想来个谈话，解决问题。问题是我不要，我很坚决地不要，因为我觉得过去了就过去了，不用这么麻烦。唉…… 我无话可说…… 可是我很坚强，我没哭，因为我觉得我没有错。 原来最伤心的，不是当时生气你时在心里怪你为什么没有来看，而是事发后的很多天后，你才来看，而且这时发生了第二次的吵架事件。 自认已经有很好的忍耐力，就连我不爽他，我也可以当作没有事情发生，在他面前笑得很慷慨，可是当又再次提起的时候，我真的忍无可忍。 曾经想过要不要直接打电话来个谈判，但是一想到某个时候我打电话给你，你在电话里哭，到后来还是没有改变什么，你还是没有听进去我说的话，这时，我才真正地感受到什么叫心灰意冷。 我说过不要再让我觉得你不了解我吧，可是现在我已经对你完全没有信心，就连你copy paste了那一句话，也让我觉得你不了解我。 怪就怪在日期没有显现出来吧…… 我又生气了…… 你不是很想要来个和解的吗？为什么不见你发生事情后，跟他解释说其实是你自己不懂我已经不在意，自己再次想要提起的呢？因为你根本都不觉得你伤害别人是错的，你觉得你想要帮助人是对的。 呵…… 我的假期就这样毁了？谁...

我发现当我很生气或者在抱怨的时候，我的英文可以 filifala 这样子说出来哦！！！哈哈哈哈～ 这算是我的…… 特技？不过也不见得是一件好事…… 突然有一个念头…… 要不要把我的部落private掉？可是自己其实还蛮希望有人可以发掘我的才能…… 哈哈啊哈哈！！（乱说一通）…… 换网址吧？好的好的…… 等下就去换…… 我不打算给你知道，反正你也不会看，你也不会了解我的内心的话，你也不会体谅我的心情，给你干什么？告诉你我对你有什么不满有如何？你会做出改变吗？我记得我每次在这里抱怨的时候你都没有看到…… 有一次你看到，到后来你还是觉得自己是对的，我是错的，然后只因为我说我还爱你，然后你就当作没有事情发生…… 你真的明白我的用意的吗？唉…… 我真的克制不了自己…… 伤心的事我会收起来不让别人看见，不让当事人听到，可是当我真的是忍无可忍的时候，所有伤心的事就会飘出来…… 真的…… 就当我在想…… 我是不是应该跟你谈些什么，可是当我一想起你怎么对我，我就觉得…… 我不要…… 就是这种感觉…… 我才会觉得我们越来越远…… 其实对我来说，不是加入新朋友弄得我们越来越远，而是你不愿意体谅别人，不愿意理解我，才会把我们分开…… 我又想起了，不知道什么时候，你说你看到我跟淑很好，你觉得很遥远…… 你永远都不知道，你的那一些话，伤我伤得多深…… 不要再说你不懂…… 好朋友不是这样的…… 我是不是应该要放一点希望？希望你会来看，希望你会懂，希望你了解我多一点，希望你能永远做我的好朋友。 1 天吧…… 1 天以后就把这里换去另一个地方……

我绝对是一个重朋友的人。 不知道多少遍了…… 我写了又写…… 重复了又重复…… 你连我为什么失望你都不懂…… 证明你连来这里看一下有什么线索都没有…… 呵…… 我觉得你是自私的…… 我有问题，我告诉了你，你给我的是什么？ 转移话题？不回信？ 我还能跟你说什么？ 如果你真的不知道要回答什么，至少给我一个反应，至少给我正面的安慰吧…… 我在很的对你是失望到极点，不想跟你说话的那一种了……　 我有心无力啊……　 关心一下我吧…… 不要只是得空的时候才来跟我讲话…… 试着了解我可以吗？试着看看我真正心里想说的是什么…… 不要再说我的部落跟我真人不一样…… 那就代表你不了解我…… 我会更伤心…… 拜托……

其实人都是这样的…… 一个朋友收到通知说他不能出席，另一个朋友可以出席。 其实我能明白他的心情…… 其实这个时候最不应该来安慰他的就是那位朋友，因为人都会想：“你能去的，你来安慰我干什么？你都能去，当然可以叫我冷静啦！” …… 可是谁知道，其实那位朋友是想要表达自己对他的同情，希望他不要这样伤心…… 可是当局者迷啊…… 当你连自己的情绪都不能控制时，你还有时间管别人怎么想吗？ 我觉得自己算是一个神秘的人。我很少说出名字，我也很少指明是谁。所以不够了解我的人，往往都不知道我在说什么，只是觉得很奇怪…… 不要伤害别人…… 为什么每次别人问你东西的时候你都不能好好地回答，然后再给一点劝告呢？非得要伤害了我才来给答案吗？你觉得被伤害的人还会要听你给的答案吗？我觉得这也是为什么我很少告诉你我心事的原因。你都是以自己为先。你觉得：“哦，她这样讲不对”，然后就立刻说出来…… 其实重点不是真的你能不能帮到我，而是你能不能当我的观众…… 其实人都是很简单…… 就算有些事情真的给不到答案，我也不会介意，因为至少你当了我的观众，让我放下心来告诉你全部事情…… 其实我有很多心事你都应该是不知道…… 哈哈哈哈！昨天刚讲不要太依赖，今天就真的实现了！如果我说我要很多钱，明天会实现吗？？？ ~~

我只想要，把面子书关掉，就算一秒也好，让自己想一想，没有了它，我还能做什么…… 有时候当你跟某些人太熟的时候，会突然间每天想跟他们说话，因为真的是习惯了…… 所以有时候习惯也可以改变，就像某些人一直认为自己的性格就是这样，其实，性格也可以改变的。 只要你想要改变，你都能改变。 欣欣说：“缘分来了，挡也挡不了。” 我说啊，这缘分，就是因为我没有接受才来的…… 我没有去管他的时候，他就会出现…… 今天怎么感觉四周围都有他的存在啊。其实也没什么啦…… 我已经大概都习惯了…… 我也没有期待什么…… 看他的样就知道他不会有所行动啦，不过做么要什么行动啊？他又不是我的谁，也不愿意知道我是谁，我也是。 唉心痛…… 看见莹被蒙在鼓里，想知道可是我们又不告诉她的感受真的不好啊……不过我真的没有考虑过要跟她说明什么…友情在我心目中比暗恋的人还重要。说真的，我暗恋过的人又不止一个，是还蛮多个的。我容易动心，可是不容易动情…… 能让我天天想起你，就证明你在我心中其实还蛮重要的。 哎哟！想这样多做么，都假期了！麻烦…… XD~ 不过…… 关了面子书后的几分钟后，我又开回了…… 唉…… 没用！哈哈哈哈～

大家不用担心啊！哈哈哈哈！（疯了） 其实我觉得我还蛮能分辨真的喜欢跟假的喜欢。 如果说真的，我没喜欢任何人，因为我嫌我自己不够真诚，喜欢不上任何人。 其实我也很明白大家跟我之间的关系啦…… 我真的很清楚！不要怀疑我的能力…… 嘻嘻…… 惨了…… 明天要去学校，现在还没睡！yam gong ... XD!!

换了新的面貌，好像是因为处在放假的心态，所以也想要制造出一个这样的气氛。 有时候，梦和现实生活，我好像都搞乱了。 可能是真的很想要吧…… 检讨别人的时候，也要检讨自己，我做得到吗？ 欲论人者，必先自论。

看到有一位朋友的弟弟post了一张两个男生上半身裸着，搂在一起的照片。然后也看了他们的反应。 其实我觉得，homosexual 是一个普遍的事情。虽然不是很正常，可能比较不是那么的像平常人一样，可是我觉得他们应该受到社会的尊重。为什么就不可以把他们当作是普通男女朋友一样呢？可能比较特殊，因为两个都是男生。可是我觉得，如果你不要祝福他们，不要紧，至少不要歧视他们，不要用言语攻击他们，尊重他们，因为他们也是人类。他们爱上跟自己同性的人，是罪吗？需要受到社会给予的批评吗？只有犯人才会被歧视，但你也要知道，犯人冲出天日后，也不应该被社会嫌弃。其实这里有两个点，就是不管是同性恋，还是从监牢出来，然后知道悔改的犯人，都应该受到社会公平的对待。可是似乎很多人都不明白这个道理。有一次，二姐发现了我其实没有憎恨同性恋的人，她表现得很惊讶。其实，我对很多事情都是保持中等的心态。我不会很讨厌到用言语去攻击人家，我也没有非常喜爱到把他们当成偶像。我觉得那些太过极端的人应该要学习这种态度。 怎么突然间觉得…… 我可以把这个放进我的作文当中…… XD!!! 受我上一次考试的影响～～ 哎哟！突然间想到他对我笑的那种样我真的是～～ 嘻嘻～ 有一点暗爽…… 毕竟他还蛮帅的…… > 对了～ 最近学会扑克牌占卜…… 其实也不是很厉害啦…… 只要你真的有心，相信它一定会给你一个答案…… 虽然不能全信，可是有时候它给的建议真的能够调整自己的心态…… 其实我也没有很厉害啦…… 都是要抽到后看书才懂意思的…… 哈哈哈……

其实我看过很多朋友掉泪过…… 自己可能就没有在朋友面前哭过…… 嘻嘻…… 不是说我没有感情啦，可能就比较强悍，不喜欢在人前掉泪。可是我倒希望我的朋友们都可以跟我分享他们的开心和伤心。无所谓啊…… 掉泪就掉泪，哭就哭…… 可能有毕业典礼的时候就会哭吧…… 可是看到那些中五的学生，他们都好像没有流泪耶…… 其实我还蛮花心的。就是…… 可能喜欢一个人的时候，另一个人对我很好我就会动心。呵呵…… 所以我现在就在想，过了两个月后，我还会喜欢发电厂吗？我会不会把他给忘了？他会不会长高啊？嗯…… 之类的…… 对了…… 成绩出炉了……唉……真的很差……比我中二中三更惨！是时候加油了…… 可是我发觉我的口试比我的考试还好很多…… 我想要忘说话这一方面发展啊。对了…… 还没告诉家人我想当 DJ, 他们一直觉得我要去当老师…… 不知道什么时候我才会跟他们说呢…… 我打算为家里来一个大改造！嘻嘻…… 不过不知道我会不会中途放弃…… 希望不会吧…… 看到很多同学都去打工去了～ 可是我却没有…… 有一点害怕…… 要踏出社会的那一步，我不知道我会不会退缩…… 我不喜欢改变。就像当初一样，我已经习惯了5年的生活方式，要我放手，我会很怕，不敢。然后…… 我用了半年来找朋友，让自己熟悉环境…… 明年，我也会这样吗？又要找寻新的朋友？适应新的环境？我是应该要勇于接受挑战的。 好想要像别人一样，到风景很美的地方，拍一些照片，给自己当作纪念。 呵呵…… 我不会拒绝别人，又或者说，不够熟的，我不忍心拒绝。要我坚决地说一声 No! ，除非你跟我太熟，不然就是我真的不喜欢…… 容许我发花痴一下，回想起来…… 其实他真的还蛮帅的…… 嘻嘻～ 变态啦我！！！

呵呵…… 今天是一个很好的日子，在视觉上和听觉上啦…… 早上到学校，跟朋友们到3B种树～ 没有我想象中的那么惨啦！至少不是在马路旁种树…… 嘻嘻…… 然后…… 大浸水…… 唉…… 惨！哈哈哈哈～ 那些 VIP 更惨，吃着东西，脚浸在水里的…… 然后呵呵…… 看到淑跟摸大腿很亲密，有一点替他们感到幸福耶～ 嘻嘻～ 我承认我是有一点期待这一天啦…… 不过什么事情都没有…… 呵呵…… 还是一样地过…… 突然间听到以前常听的歌…… 很怀念…… 有想要流泪的感觉……

今天成绩派回来了，我最喜欢的，华文。 突破了自己，拿到65/70, A等。其实我连我自己写过什么也忘了，只是知道，写的时候，眼睛湿湿的。这么快，原来已经完了…… 开心，因为我得到第一次华文作文的赞美：切题，内容充实，有吸引力！…… 我没想过自己能写得出多么有吸引力的作文，只是想要把自己的心情，表达出来。没有拿到满分，不用紧啊，至少这是我第一次拿这么好的分数，这么好的评价，但是…… 原来这已经是老师给予最后的评价。其实自己知道不够好，但是老师给予这样高的评价，算是给了我们最后的礼物吧…… 虽然没有直接问你，但是答案已经写在你的脸上，是我自己不愿意听而已。我明白，我怎么能不明白呢？ 做人要突破自己，才是最重要的。饼干做得再好，也会变坏的一天。我会尝试做别的蛋糕的…… 60.5%，我会永远记得的。

对了，说起audition的事情…… 好像听到有人叫蟑螂去呢……呵呵…… 其实我还蛮看好他的啦，可惜情况不允许我告诉他一声：“你去吧！赢个奖回来……” …… 说真的…… 我觉得我在他面前出丑多过我在发电厂面前出丑…… 哎哟！！！好后悔！！！所以都说了嘛，你这样子默默在旁边看我我真的会表现出我的丑态的！！！ 唉……我还记得……我每次吃饼干的时候都很狼狈……也不是狼狈啦……只是……吃到很肮脏…… 好像小花猫…… 是女人还是只是我呢？都希望在人前不要出糗的…… 而且我是特别怕出糗…… 因为我的自尊心很强…… 我不能忍受在大庭广众跌倒还是什么的…… 不可以！！！哈哈哈哈…… 我不会让这件事发生的！死都不会！ 有时候我真的很生气蟑螂…… 做么知道了也不讲一声咧……这样子我出糗的几率会比较少…… 有时候我觉得我不是喜欢他们两个，没有像我以前那么地喜欢另一个人，只是在意。我对谁都很在意，那是我的本性…… 下个星期五…… 不知道谁会来呢？蟑螂？发电厂？可是…… 我去种树咧…… 如果真的好像上次这样，我来他就来，我没来他真的没来…… 这样我真的会叫做缘分！这次我一定会跟他说话的！！！

我的心情，都可以跟身边的事物联合起来。 就像早上一样…… 有一部熟悉，天天都用，可是没有音响的电脑。 有另一部姐姐昨天带回来的小电脑，有音响。 我还是选择了我天天在用的那一部。 呵呵…… 淡笑…… 但是…… 我没有说我要争取哪一部，而是想要…… 两部都很好…… 可能习惯了他的存在，看了他整一年…… 眼光随他而去…… 没什么的……

我不曾知道，原来它在我生命中扮演着这么重要的角色。我说的是…… 音乐…… 这几天电脑不能听歌，我就好像断了魂一样……唉……什么时候才能听啊？！该死的耳机…… 希望姐姐可以抽到那个ipad2啦～一定会很好玩的！！！拜托～～ >

考试终于完了！！！呵呵…… 可以放松一下吧？嘻嘻…… 今天华语作文写了一个题目：珍惜拥有…… 写了很多很多…… 写了我的爸爸，写了我的妈妈，写了老师，写了…… 自己从来没有想过可以这样写的东西…… 写得差点掉泪，写得心酸，写得有些后悔，因为我也是失去后，才会珍惜…… 无论如何，是一个很好的尝试吧？写一些，平时自己认为的道理，不知道能不能把东西表达给老师看…… 我从来没有想过会有这么一天。我从来没有想过两个朋友会喜欢上同一个人，很像电视剧的剧情！一开始我就觉得，啊，还好，反正也没有正式地交往还是什么的，也不是说跟他很熟，但是…… 总觉得很奇怪…… 我不喜欢跟人家分享同一样我自己喜欢的东西…… 比如说衣服，如果我真的很喜欢这一套，看到别人穿我会觉得很奇怪。我也不喜欢跟人家用同样的铅笔盒，水壶。我喜欢独特的。我喜欢出众的。我不想要有一般人都有的东西。我也没有坏到要把人比喻成东西，何况他也不是我的。可是就是很奇怪，因为通常你喜欢一个人，你会把发生的东西都分享给朋友们知道，但是我就是不可以这么做。就像淑说的，她想要酬和我跟他，也不能，因为还有另外一个人。我每次看到她脸上那种甜蜜的笑容，我真的不忍心…… 要怎么做？要我无视她的存在，然后继续制造机会？可是我办不到，因为她在…… 我一开始会想，为什么她后来也会喜欢？她说出来了，是也要让我知道她其实也有这样的心？ 可是后来又想，他不是属于我的，整个学校喜欢他的人一定很多，不止是我跟她 …… 所以我觉得…… 可能是成长中会遇到的事情…… 可能这只是喜欢，而不是爱…… 可能我们的距离就只能永远这样…… 或许他们才是一对的…… 或许……我根本不应该再想这种事情…… 或许…… 我应该放手…… 但是，我又知道我不太愿意……唉！今天说了很多奇怪的话……　不要看吧你们……

我发觉 CC 的男生哦，全部都很……　很像妈妈这样？我已经中过……两次了……呵呵…… 最正常的学弟应该就是Daniel…… 每次我看到人家下线我都会说：哦真的走了…… 结果咧…… 那两个学弟就会说：aww... miss him ah? …… 唉…… 你们哦…… 可不可以不要好像妈妈这样…… XD!!! 注：cc = chinese club 其实自己也没有想过会跟他们闹得那么熟，也没想过我会当上秘书。可能是前世修来的福吧？还是缘分把大家都聚在一起…… 呵呵…… ==” 不过今天怎么觉得我好像帮老板的弟弟打工一样，好像是他的秘书这样？！什么啊……这种事自己来啊，难道要我帮你弄到你满意为止哦？！＜－－　怎么现在才来生气……唉…… XD... 没办法，反应慢…… 不过我还真的帮他弄了…… == ... 结果还是被删掉！说的就是设计会服的东西啦…… 唉…… 明天开始又要进监牢待4天这样…… 然后就可以出来了！！！呵呵…… 唉……我放弃了啦！！！我不喜欢假期过后有考试哦……我会很不专心的……

看了欣欣的post, 我自己也去做了一个测试，我觉得这个比较准。哈哈哈! 可是好像把我们两个人都参在一起了。还有！真的很奇妙耶，知己！刚好想要叫你们以后写紫央，不然饭岛就好，谁知道你就写了紫央耶！真的是…… ×感动× T-T~ 我是 ENFJ 型的哦～ 不知道正确没有，不过…… 我自己觉得还蛮准的啦…… “温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善好社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。 ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。” 您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术 您适合的职业有：（倾向度解释、类型盲点及发展建议见MBTI第二步分析） · 人力资源培训主任 · 销售经理 · 小企业经理 · 程序设计员 · 生态旅游业专家 · 广告客户经理 · 公关专业人士 · 协调人 · 交流总裁 · 作家／记者 · 非营利机构总裁 · 杂志编辑...

梦想…… 对很多人来说，可能就是，另一个成功几率很低的工作。可是对我来说不一样，我想要实现我的梦想，我想让梦想成真，我想要的，不只是那个工作。 我的梦想，是要成为一位 DJ,主持人。 说真的，在学校我没特别喜欢什么科目，我只是知道，每次老师给那种kerja khusus, 或者是要 group discussion 的工作，我会比较乐意，也比较有心去做。 DJ, 听起来不是没有可能实现。是的…… "只要你的年龄介于19-25岁，不分男女，样貌端正，能够读写中文，并说得一口流利的华语和广东话，有责任感，精力充沛，愿意长时间工作，那就欢迎你携带身份证以及个人近照，前来参与这一次的大型面试活动！" 愿意长时间工作…… 我应该没问题…… 不过家人可能是因素…… 过年，能不能回家呢？可能只有一天放假，然后全天候364天工作？唉…… 真的必须为了工作放弃跟家人在一起的时间？唉…… 好可怜……如果自己有一个节目，节目后就可以下班，可以吗？ “成功被录取的朋友，将有机会接受MY FM DJ们的训练，如怎样提升在大众前的临场反应、怎样成为一位出色的主持人，同时还将有机会到外坡学习及工作、积累舞台上的主持经验、录制广告、参与电台策划以及MY FM大小型的台前幕后活动等等。勇敢踏出这迈向主持界的第一步吧！ ” 训练…… 让我联想到学记培训营…… 心有余悸…… 然而…… 我觉得那不是培训营，只不过是受苦的日子而已……不同的事，追求梦想的我，不再有朋友的陪伴，因为是自己的人生…… 广告，电台策划，台前幕后活动…… 都…… 应该可以吧？ 24岁出来做 Dj ， 会不会有点老？家人会不会让我去试？ 谁啊！可以来拉我一把？？？我越来越小了！！！

终于换到自己还蛮满意的一个样貌了。我觉得部落是写一些心情，情绪，一些复杂的内心戏。我觉得平时的我就已经很开朗。到了自己的内心，可能就是…… 属于比较黑暗那一面，但黑暗中，还是有点光明…… 所以伦敦大桥的夜景，让我觉得很自在。可能真正了解我的人，真的是必须到我的部落来看，看看我到底在想什么。 我没有你们想象中那么开朗，我还是有黑暗的一面。 我没有让你们知道我的想法…… 我…… 就是这样的人……

今天换了新的样貌，有没有觉得很不一样呢？嘻嘻…… 我可是花了好多时间才弄到的…… 不知道原来要unzip file 才可以…… ^^" ... 不过…… 好像还不是很满意呢…… 我现在很向往伦敦，纽约和巴黎那种时尚的恋爱城市。好像找一个有这种感觉的 Template 呢～ 得空再找找看吧～

刚刚看了网上人家写的东西， 99 FACTS ABOUT GUYS …… 嗯……有些男生说一部分是对的……　所以女生们，有些可能你自己也不清楚的，可能看了这个过后你会比较了解哦……不过我只会拿几个出来写一写…… 3. A guy can like you for a minute, and then forget you afterwards. 4. When a guy says he doesn’t understand you, it simply means you’re not thinking the way he is. 5. “Are you doing something?” or “Have you eaten already?” are the first usual questions a guy asks on the phone just to get out from stammering. 18. Giving a guy a hanging message like “You know what? Uh…never mind!” would make him jump to a conclusion that is far from what you are thinking. 21. When a guy makes a prolonged “umm” or makes any excuses when you’re asking him to do you a favor, he’s actually saying that he doesn’t like you and he can’t lay down the card for you. 27. A guy often thinks about the girl who likes him. But this doesn’t mean that the guy likes her. (所以如果他想你，也不代表什么……） 37. Your best friend, whom your boyfriend seeks help from about his problems with you may end up being admired by your boyfriend....

恋爱中的心情，就像烟花一样，总有停下来的时候。 恋爱中的心情，就像烟花一样，觉得很美，但太久，会觉得很吵；觉得很甜蜜，但就了会觉得很腻，甚至讨厌。 曾经有一段时期，我觉得很甜蜜，我觉得有了爱情是美好的一件事。 到了这个时候，发现我爱的那个人，其实并没有很真实的跟我有任何关系，所以我觉得自己是一个很笨的人。 为什么会爱上一个不该爱的人？ 他曾经在我心里是美好的，是个好人。 他现在在我心里，只不过是一个，喜欢美女的普通男生。 女生选心仪对象很重要，要懂得选，不是外在美就可以的。 要选一个，真正值得你付出的人。 不过，就像昨天我所说的。当我没有否认自己的心情时，我开始能理智地想，那个人有我想象中那么好吗？答案是没有。 我相信男生都喜欢样子美，身材好的女生。 但是在那之前，女生要知道，在你不美，身材不好的时候，他，是否对你好？那个才叫好的男人。 说下说下…… 我突然间觉得…… 很恐怖！！！下个星期一又要见到发电厂了！！！关系真的有一点尴尬咯…… 不要咧…… 最好他无视我，我也无视他啦哈…… 哈哈哈哈哈！！！

现在才真正地发现到，什么叫做痛，什么叫做苦。还以为能无阻地报考大学中文系，可是…… 原来没有这么容易。我不想要考 STPM, 因为我觉得很难，自己很可能读不上。可是，如果不读，我就不能在最近的 UM 读中文系。怎么办？没什么怎么办…… 要追求梦想，一定要经过一段坎坷的路。所以！我必须要努力了！！！我现在 Aim 我的 SPM , moral,bi,math,physics and accounts 拿A，可以吧？这五科够吗？好像不够…… 我会努力的……Ｔ－Ｔ　．．．

首先，要告诉自己，以后教小朋友的时候要知道基本的礼貌。虽然原理知道要尊敬长辈，可是真正的尊重要从生活的哪一方开始，我们应该没什么主意到。就像今天，我让老师先出门，我觉得这就是一种礼貌。可惜，我怎么现在才懂啊？之前我都是先走的…… 当你希望一个人表现出绅士风度的时候，你自己也必须做出同样的东西。为的都是让人觉得开心，觉得很 pleased. 不知道是不是真的是知己还是怎样，好像当我打算认认真真写一个我对于爱情的观念时，知己也有写哦！不要觉得我抄你哦～ ^^" 最近我真的跟朋友谈很多关于爱情的东西。我也不知道为什么，可能真的被下了16岁的甜蜜诅咒吧……嘻嘻…… 有坏也有好。不过我相信我懂得克制自己。考试的时候可能做到不能入神的时候，突然会飘走，然后想一下喜欢的人，或是遇到的什么甜蜜的事情，然后会自己惊醒，然后继续做。我觉得这种回忆就好像让自己轻松一下下，然后再继续努力。当然，当我很忙的时候，做高数考试的时候我是没有时间管这些事情的。本身还觉得还好，不过真实情况是什么我也不知道。 我觉得缘分来到你也不能做什么，你不可以说不去想，因为你越不去想，你越想越多。其实，有时候，接受你喜欢他这个事实，是不是总比一昧地想着“我没有”，还好一些呢？坦然地面对自己，因为到后来还是一样的伤，为何，不让自己过得快乐一点？你越说你不喜欢他，你越会在意他。当你说你喜欢他的时候，你认真考虑后，你就会往目标前进，不然就坦然地，放弃。 屠妖节的烟花开始了，很长，很长……我看有30分钟了！ 爱情，就像烟花一样。 开始的时候，真的很美，很壮观！被迷倒，陶醉在里面…… 看久了同样的款式，会觉得闷，想要换点别的样子…… 要结束时，因为害怕对方受不起，所以添多了许多关心，更加精彩。 到最后，慢慢地…… 什么都没有了…… 爱情，可以很长久，也可以很短暂…… 爱情，可以让你记得它一时的光彩。 这，是我想象中的爱情。 我也没有什么期待的。 只是，看到这个年龄的男生，比起小学的那些男生，来得成熟，来得有风度，来得懂得关心人，来得懂得正义感，让我真的大开眼界。心动是正常的，因为，这就是女人……不过我不会爱上任何人，因为曾经让我爱上的两个人，都没什么结果，喜欢就好……　爱上了才说。

总觉得，人的能力是有限的。我想要掌握很多种语言，很多种讲话的方式，但，我觉得不能。不知道为什么，为自己没有幽默感这一回事有一点沮丧。可能就是…… 我没有办法很放松的对待每一件事情。在重要场合我常常会弄得自己比较严肃。可能就是，金牛座的关系吧。 人，总不能这样倔强。不要一昧地认为自己所想的是对的。要学会接受别人的想法。这个才叫学习。不是一昧地告诉别人什么叫学习。自己要懂什么是真正的学习。学习不只是叫人家从错误中学习，而是要学会放开肩膀，接受别人的意见，接受别人的看法，才看是否对与错。

你怕了吗？对！伤害了我的人，会被我弄得很愧疚。愧疚你亏待了我，愧疚你抛弃了我，愧疚你有事才来找我。怎么？你以为我真的会这么好地问你：“发生了什么事吗？” ，那只不过是想要讽刺你的一句话而已。你很期待看到我们？我并没有。突然间，真的发觉我变了很多。我再也没有那么地单纯。尽管朋友怎么亏待我，我也默默地接受。我很冷淡地对待了你。是朋友就会来问我是不是发生了什么事。是我太过注重朋友？对，我就是这样的人，因为除了家人，朋友就是我的第二注重的人。我忍受不了朋友对我的这种背板，因为我真的是真心地对待过你。不想跟你吵，反正你也不会觉得有什么大不了的。又不是你的女朋友，也不是美女，没有必要对我这种人有什么的反应。

我狠心地推掉小学同学的聚会。我忍心，不管里面有谁，有多熟的朋友，我就是不想见到你们。那种怕输的精神，已经不像以前大家一起为目标奋斗的我们。我根本没有想要参与的心，可能，已经没有感情了？我也曾经想过要不要推出那个 group 。没什么特别的原因…… 以前经历过的，今天的你们也不会跟我一起经历…… 算了…… 我反正没什么……

今天的我，也很开心！！！“今天是美好的一天”，这是每一天早上对自己说的话。在新的一天，起来后的第一件是，就是要感到庆幸，我们能醒来，然后好好地享受人生。 真的好想要有一部相机…… 就算不是所谓的 Dslr 也不用紧吧，反正我也不会用。我的要求很简单的！哈哈哈～ 就是，要清，然后拍的速度也不要太慢，不会拍10张5张都是蒙的就很好了～ 是不是应该要去打工？可是…… 我……懒惰咧～ 呵呵～ 假期来了，写部落的次数也多了！证明我不是为了蟑螂而写的哦！ 哈哈哈…… 不知道是我还是金牛座的恋爱对象不容易被发现…… 我好像从很久以前就开始很在意他，最近朋友们才说我喜欢他哦？真的…… 很可爱一下？不过，当你们这么一说是，我已经不喜欢他了，对不起啊…… 金牛座是一个，很现实的人？嗯…… 我是这么觉得的…… 一觉得不可能，就不会抱有任何希望，说可能会怎样怎样啦…… 我只不过是想要让自己活得更精彩一点。 呵呵～ 最近不知道为什么都很喜欢看星座的东西。不过这些东西也不可以百分百相信，只是看看准不准而已～ 不过如果是真的就好～ ‎10.22運勢： 今天特別適合與情人一起共渡時光 不需太多言語也能傳達情意 金錢方面也適合在自己和情人身上投資 只要是自己想做的事 多一些花費也無妨 花小錢送個小禮物給情人也是為自己唤來幸運 尚未有戀愛對象的人 今天似乎有好機會 由友情發展至愛情的可能性大增 呵呵……

音乐对我来说很重要。有了那个酷我k歌，我好想每一天都会按来唱歌。自己的歌喉，也不知道怎样。好像少了那种爆发力…… 我比较喜欢之前的声音，比较厚实，比较有爆发力…… 现在喊那些歌好像变得很尖锐啊…… 怎么办呢？T-T ... 刚刚翻回旧漫画来看，名叫《我的成熟恋人》。看了自己都笑了一下，笑的是自己。 故事是说女孩在咖啡厅工作，暗恋着一位上班族。女孩怕在他的面前出糗，然后后悔自己怎么这么笨。后来看到他这么帅气，看起来很温柔，又很专注，让她更加脸红心跳。然后一直催眠自己说只要看着他就够了。后来在学校遇见他，然后觉得很有缘分，不可思议。不敢向前跟他说话，看到他没戴眼镜，穿便服的样子，说了话后脸红心跳。然后才发现原来他就是以前同班过的，也就是同年的，然后觉得更不可思议～ 高兴，因为可以跟他聊天。被他所说的那些感动，成熟话吸引，吓到…… 刚好女孩的朋友，也喜欢上了这位男孩。 不知道做么…… 看了过后觉得还蛮像自己现在所面对的事情？哈哈哈！ 以前我绝对不会写出自己脸红心跳这四个字…… 我觉得写出这四个字的我，很不像我…… 可是，好像事实就是这样？没有啦…… 16 岁容易出现这种问题，怪不得叫甜蜜十六岁～ 而且我还发现一个问题，十六岁的女孩，比以前更容易发觉别人的不正常地方，然后怀疑，小鹿乱撞。还有，很喜欢幻想。幻想自己有没有可能跟谁谁谁。就算是一丁点的事情，看着喜欢的人做了这些小丁点的事情，会自己乱想，然后不知道是不是为了自己而做的…… 哈哈哈…… 我喜欢成熟稳重型的男生～ 现在啦……我觉得很可靠……嘻嘻……说不定下次又换了呢～ 可能要对发电厂说声对不起。并不是我不喜欢你这位曾经跟我在同一间幼儿园的的朋友啦…… （身份好长……）只是，我没有想到你可以对我这么好。看过蟑螂如何不愿意回应我，也不跟我说话后，让我自己其实没有抱有很大的希望。我以为我们会当作没有事情发生，我现在也是啦…… 不过看到你这样亲切地…… Err…… 该怎么说？照顾？不是啦！善待我…… 哈哈哈哈～ 好奇怪的字眼…… 所以…… 有一点……吓到…… 我是一个很悲观的人…… 遇到一次不好的经历后，我不会期待下一次会怎么好，尤其是这种人际关系…… 所以我也其实没有很期待你会做出怎样的回应啦…… 所以…… 对啦…… 就是…… 我已经很努力地摆脱那种在你心里：这个女孩‘不爱笑，不幽默，冷’的印象了…… 哈哈哈哈！！！我又要请...

要得到别人的理解，不是一件简单的事。要找到一个能了解你，体谅你的人，也不简单。那个人，叫做知己。因为她比你更了解你自己，所以叫知己。曾经有人说过，朋友可以有很多，知己一两个就够了…… 对…… 我也是这么认为的…… 不用去数有多少个，知道是谁就好…… 没得去看 Sungha Jung 的演奏会，我一开始觉得很失望，也可以说，没有缘分。 对啊…… 世界上的东西都跟缘分有关…… 甚至是为什么你会用着这部电脑，也跟缘分有关。 缘分让我遇见了你。我觉得上帝做的安排都是公平的，都是为我好的。这个时机来得刚刚好，让我在绝望的时候，给了我一个希望。哈哈哈…… 不知道为什么，我没有了写下一点一滴的意愿，好像只想把这个回忆留在心里…… 反正通常来看这个部落的人都知道了～ 现在想起，哇！我跟r相认过后真的变到很尴尬咯！说真的好像只有我自己一个人觉得很尴尬？可能…… 可是哦…… 真的是…… 他每次都对着我笑，会让我…… 真的很无言…… 而且那种笑容是：啊…… teddy bear的同学呢…… 真的是…… 很恐怖咯！！！而且加上他没带眼镜…… 我怕我会不习惯他带回眼镜～ 然后连看也不要看他一眼？没有啦…… 哈哈哈哈！！我应该没有这样坏～ 然后…… 每次早上都会发生一些甜蜜的事情（对我来说～）。 哈哈哈～ 静静说我们很大牌，要kp叫我们才肯起来～ 那时候听到声音，我就把我的头往后看，哇！吓到我～ 而且他又用那种笑容咯！唉…… XD ~ 不知道要开心还是要怎样～ 想象中，有一点像情侣啦…… 哈哈哈～ 我…… 看看先啦…… 不知道啦！很乱！@@

美好的一天，就是从早上吃早餐开始…… 吃了一大堆面包，puff ~ 对我来说，每一天早上看到家人，然后吃着平凡但好吃的早餐，就是美好的一天。此刻，我没有希望我会荣华富贵，我只希望，这一刻，能永远保留。 哎呀～ 我发现哦…… 我真的没有以前那么地开朗了？写了很多篇故事，日记也写了不少。但总离不开，那个话题。而且我都会以矛盾的心情写，一开始写觉得有东西，然后又觉得没有，没什么大不了了…… 我应该要听多人的那边说的话？忘记，算了吧，或过去的。星座那边是这么写的…… 给牛牛的第四封信是这么说的： 如果放不下过去 如果过去会幸福 如果能回到过去是种福 请珍惜过去，请挽留过去。 如果现在不能给你想要的，请放弃现在。 如果现在是痛苦的 如果现在是你所不能珍惜的 请放弃现在 请放弃所有的一切 请回归过去，请回到昨天 请追寻明天，忘记今天。 ... 是的…… 我还没能放下，因为我还有问题还没被解答。 我不知道是不是种幸福，应该不是…… 那也不是种福，所以我会珍惜过去，但我不会挽留过去。 是的…… 他不能让我知道我想知道的…… 所以我会放弃…… 追寻明天是我自己写的…… 哈哈哈哈～～ 金牛座的人真的是…… 很矛盾的咯…… 不管了啦！！！ 真的是给星座讲中，矛盾，想了想，过后会说句：不管了啦…… 真的是很准啊～

好像每次写故事都习惯了听阿福的《如果有如果》…… 我习惯了…… 用悲伤的情感，表达我想要表达的，因为我知道，到最后，我还是会以开心的心情，结束这一篇故事…… 梦醒了…… 以一种，没有我想像中的完美的方式结束了…… 我比预料中的…… 更…… 自在。我没有放不下手。我是这么认为的。 开心，因为知道了真相。 至少我知道，原来我一直猜的，一半是对的。 至少我知道，原来你知道我。（怎么说的那么…… -.-） 她说他说得好像认识你很久，很了解你…… 昨晚，有了一点点期待。 有了一点点开心。 今天，我大希望就像以前那样，那样的远，那样的近。 两个人没说什么话，不过好像能知道彼此在同一个地方。 两个人可以当作不认识，可以继续地假装。 今天，他不一样，还是我不一样？ 又是我想太多？他不回应，他离开？ 我又能怎样？ 一想到我这样的样，他应该不会怎样吧？ 不过，感觉好像，更熟悉…… 不会乱乱撞，不会假装得很明显， 我比以前更自然地，走过…… 就像她所说的，即使真的知道了真相，那又如何？ 他记得我是谁，那又如何？ 对啊，没有如何…… 不可能发展下去？ 我是这么认为的…… 如果重来，我还是选择，了解真相……

如果一切重头，如果你能说你认得我…… 真的是我想太多？ 太多不同的答案，我不知道要怎么辨别…… 相信自己？相信你脸上的表情？ 不如暂时放下吧？我是这么对自己说的。 我应该要喜欢一个能给我安全感的人，而不是让我心惊胆跳的人？ 为什么要想得那么远？ 习惯了…… 熟悉的温柔…… 我应该要习惯的，习惯没有你的日子…… 没有你的天空，还是一样有云朵，还是一样有太阳，还是一样有星星和月亮…… 如果最后能到最后…… 一个人应该习惯些什么？ ……

有时候人是奇怪的东西。 我可以了解她需要的是什么，可是我要怎么跟另一个她说？她想要的就是那么一点点自由，为什么要把这个自由束缚着？只不过是一点点…… 为什么连她这么一点点的自由都要夺走，都要用考试来压迫她？我想要维护她的那一点点的自由，欲望，但我要怎么做？因为试过，所以不想再试。我曾经做了同样的事情，得到的却是背叛。那人背叛了我，反而支持另一个他所说的话。那我该怎么办？告诉我，我应该要怎么维护你？还是，我应该选择沉默？ 我真的很不爽你咯！我觉得我不能理解你的那种自以为是的性格。你说你讨厌自以为是的人，其实你也不知道你自己就是这种人。没有东西是绝对的，请你不要无理取闹。你想的和我想的不一样！不要以为每个人都跟你想的一样！然后又说人家头脑不够宽！高数很高也不用这样的咯……

哇…… 每次看到那些情侣分开我都哭到很惨…… 这一集哭最久！T-T ... 我多少能了解他们的感受啦……要真的爱上这个人也不能完全地爱上，因为毕竟是假的婚姻。可是因为生活了这么久，就算知道会分开，但是还会努力地讨好对方。就算他们以后真的结婚我会为他们感到开心～ 现实生活和虚幻生活是不一样的。虚幻会让你感到高兴，快乐，现实却好像梦醒一样，就只是这样。 回到现实生活中，我跟学弟你们还能这么好吗？可以这样好吗？哈哈…… 因为我觉得成为你们的学姐，是一种虚幻的事情…… 一开始觉得有人叫你学姐是一件很好玩的事情，后来才真的发现到，要他们叫你学姐，你就有义务照顾他们，只因他们叫你一声 ”学姐“。 嗯……我会听老师的话的，不要想爱情，可以想，可是不要爱情这门东西介入你和你的学业之间。是！遵命！

有时候，在这种夜里听听音乐，是一种享受。 我突然很想要把这里关起来…… 可是这个部落有很多回忆…… 我不舍得……

没有你的日子，我过得很好。 笑得自然，玩得开心。 虽然还是听到关于你的事情，但是我…… 突然间觉得我自己很幼稚…… 为什么要想这种没有可能的事情？哈哈哈！ 哇…… 说出我的意愿已经让我很想死掉了…… 我不会再说出这种话了！！！ 对，《煎熬》，我想我已经就快要，快要把你忘掉。

爱情是矛盾的。 有时候你想要拥有它，有时候觉得其实没有爱情也很好…… 至少不用每一天都想着别人，也不会变成为别人而活。 我们要为自己而活，为目标而活。 就像我一开始所说的，爱情，追求，只是生活中的一部分，只是让生活加一点色彩。 其实不用很特意地去讨好别人，而去微笑，假装反应很好吧？ 偶尔就可以了…… 因为我觉得，这就是我，你喜欢不喜欢，你了解我以后你就知道我就是这样的人。 我不会因为他而改变，我改变，只是为了要跟别人和平相处。 16 岁的一年了，我发现别人眼中的自己。 嗯！有时候爽一下是可以的！哈哈哈！因为这就是乐趣…… 如果你明白我说什么～ 可是我觉得那只是刚巧，不是刻意…… 又对不起你了～ 呵呵！

唉…… 可以在这里扮演一段内心戏吗？哈哈哈哈…… 请不要觉得我很恶心…… 哈哈哈哈！其实我也觉得自己很恶心…… 昨天朋友问了我一个问题，我想了好久…… ：“你喜欢他吧？” 其实有吗？从我说给朋友们听的故事都好像讲到我喜欢他这样…… 没有啦…… 其实有三个阶段，偶像，喜欢，爱…… 我觉得是属于偶像和喜欢的正中央。嗯…… 其实我欣赏他的气质啦…… 最近学了一句idiom : out of sight, out of mind. 对…… 许久之后，应该会这样…… 不用担心，无论是谁，我很明白这只是暂时的。 这只不过是添加我生活乐趣的一部分…… 哈哈哈…… 不过真的希望我的沟通能力会变好…… 哈哈哈哈哈！

其实做艺人根本就没有平凡人所想象的那么简单。承受的压力远远超乎我们的想象。既然我们这种‘平民’不能做什么，就什么都不要做吧…… 我觉得这个世上的人都很奇怪？哈哈…… 喜欢他们的叫粉丝，粉丝很支持偶像。那么讨厌他们的，你们就什么都不要做不就好了？既然讨厌他们，那么更不应该去看关于他们的新闻，给予那种邪恶的评语不就好了？看到人家受到折磨，然后觉得很伤心是你们这些讨厌他们的最终目的？为什么要这样做呢…… 你们真的会觉得很快乐？真正的讨厌是你根本就对他们的所作所为不感兴趣，当他们是透明了。你们这样说，证明你们也是对他们有意思？虽然我不是他们的粉丝，我也没有很迷他们，我还蛮不喜欢他的，可是我从来都没有想要给他难听的话，从来都没有想要逼他到绝路。看到人家受伤，不能跳舞，你们感到很开心？需不需要跟所有人分享你们的欢乐哦？本身还蛮觉得你们没有人情味，不像人。我并没有想要对我说你们不是人这句话而感到道歉。因为你们在他很失落的时候，落井下石。你们给予他的伤害，远远超乎我给你们的。做人要学会容忍，体谅，还有放下。容忍他活在这个世上，因为他没有骚扰你。体谅他们所承受的，因为你也希望有人能体谅你的痛楚。放下仇恨，给他一个重生的机会。不要灭掉他的灯，因为你会后悔。 所以，不管是作为昌宣，还是东方神起5个人的粉丝的我，能做的，其实就是默默地支持，希望他们能过得很好。不要指责三个人离开的不是，而是相信，选择相信。就像他们所说的，相信他们。我一直相信有原因的。所以，我不是希望他们回来受罪，而是找到他们真正想做的，然后…… 过得很好…… 你们，都要过得很好……

活了16年，我生平第一次发现我的沟通能力极差！哦！ 我的问题就是…… 我不会跟人家有眼神交流…… 而且我选择的是逃避…… 哈哈哈哈！很好笑咯！哈哈哈哈…… 没有啦！其实是…… okay.. 就是我在扫地，看到他，然后我不敢继续接受电力，然后我就继续扫咯～ > Nabil 也是…… 哈啊哈哈！叫我，结果我没有听到…… 然后跟我讲话，我听不到，结果冷冷地回一句：嗯…… 哈哈哈哈哈！结果他也被冷到转头…… 蟑螂也曾经这样给我冷到吧？ 好可怜哦！！！哈哈哈哈哈哈！全部都是我的受害者！哈哈哈哈哈！ 不过…… 我一直以为我自己交际能力还算蛮不错了…… 原来…… 我不是…… 啊！失败……

我觉得哦…… 女孩子都很喜欢幻想地～ 自己也不差啦…… 哈哈哈哈…… 刚刚打电话给静，她说她在忙。本来我有一点失望的，不过后来想一想，如果昌宣很忙，我失望的话…… 不就…… 所以！ok! 没问题！我可以理解的！哈哈哈哈！ 我觉得如果真的要跟明星交往，需要很强的忍耐力？对…… 因为明星都很忙，拍照，拍广告，表演，录音…… 忍耐不能跟他们见面，谈电话…… 之类的…… 所以听到adam couple 说他们在现实生活中没有机会出去约会，拍那个节目是唯一的相处时间～ 啊……我忘了……做明星不容易啊……很忙呢…… 可是呢…… 就算你可以忍，到后来感情没什么进展，明星可能会觉得没有意思，然后跟你分手…… 唉…… 好可怜呢…… 然后…… 就算知道他是因为工作，而跟粉丝抱抱，然后跟别的明星做亲密的戏…… 也不能怎样…… 唉…… 啊哈哈哈哈！ 尽管如此～ 我还蛮想试下看～ 如果以后有机会啦……

其实每一个人都要学会对自己的所作所为负责。到了16岁这样的年龄，应该要学会自己处理事情，不要麻烦别人。其实我真的很失望。为什么你不把真正的理由说出来？而是说我没去啦，所以你不去之类的话。虽然不是在麻烦我，可是我觉得，自己应该要有主见。不应该这样随随便便就把一切推给：因为谁谁谁…… 再加上，我真的不明白。是你不明白还是我不明白？真的很明显吧？我已经说了，我在乎的是，你的说话方式，而你就一句：不用紧啦…… 再一句：换话题吧…… 之前的一句：我不是这样的意思。我真的觉得你是时候为自己的话负责任。你没有这样的意思，你应该清楚地知道带给别人的影响是什么。我不喜欢你这样，把一切都推开…… 好像什么都不关你的事。是你不了解我，还是你从来都没有用心去探讨人的心？我真的生气与假的生气，为什么你不能辨别？是我对你要求太多？一个跟我交朋友4年的朋友应该了解我的为人？还是因为有一个人说我的本性很容易被看清的关系，我也希望你了解我？说实话，是我在影响你的决定吗？是因为我没去所以你就不要去？哎…… 因为我觉得这件事情对欣来说很重要…… 她很关心…… 我看到她这么…… 这么想要我们回去，我觉得我们应该要给她一个很清楚的理由…… 而不是这么敷衍了事…… 是我看得太重？还是我是顾朋友的类型？我不要谁受伤害…… 她努力地想要劝我们，我要坚持我的立场。你也应该要坚持你的立场，而不是人云亦云。你了解我的想法了吗？吵架不是为了要分离，而是让彼此更了解对方，我希望你明白我心中的想法。

啊……最近很迷 Khuntoria ~ 就是 Nickhun(2pm) + Victoria(fx) 这对情侣啦～ 嘻嘻！不知道为什么，我觉得这一对夫妇没有很virtual... 就是…… 看得出他们好像真的喜欢对方…… 一举一动根本就是新婚夫妇的样子！哈哈哈！看到我很开心～ 我觉得男方可能真的喜欢女方可是现实生活中就不可能这样大剌剌地做出那些亲密的举动～ 呵呵！这个节目反而能让他们梦想成真～ 我真的为他们感到很开心～！haengbokke! 嗯…… 结果迷上了……刚刚出去的时候一直在想，如果我能像他们这样…… 我会怎样怎样…… 哈哈哈！想象 time! Let's go! 首先…… 男方要能看的…… 因为是节目，当然希望男生和自己都是很帅很美丽的～ 因为 khuntoria 拍婚纱照的时候根本就是不用很怎样，因为怎么拍都很上镜，都很好看…… 当然自己也希望如此啦～ 然后…… 遇见对方～ 不要立刻举行婚礼！因为很不浪漫！哈哈！好像才刚刚进到那种有feel的状态，突然间结婚会很奇怪！哈哈哈哈～ 屋子要好的…… 有风景…… 啊…… 好浪漫哦！哈哈哈哈！早上把窗帘拉开，然后打开玻璃门，到露台吸一口气，啊…… 好新鲜的空气哦！哈哈哈～ （自我陶醉中～） 在想：是要如何牵手呢？要主动吗？哈哈！突然好想当明星！然后去参加这个节目～！呵呵～ 我想我会很幸福的～ 加油吧～！

有天，恭喜你哦！得到最佳男主角的奖！真的很替你高兴呢 ～ 嘻嘻～！

好可怜哦！ 嗯…… 之前看到一个娱乐节目吧…… 昌宣就跳了一小段的 Stay 的舞步，结果别人都笑他…… 我觉得很可怜耶 …… 为什么那些人就这么坏呢 …… 很好笑咩？不用紧啦！不要伤心！至少我觉得你跳的时候很认真，很好看，很帅，很yeng！=D ... 今天在k 房看到他～ 嘻嘻！开心到在那边大喊大叫～ 差点给人打 ～ 哈哈哈哈！！！ 真的很想k死那个死服务生！只不过是一个小小的服务生！跩什么？！对！你们这些自以为是的人，永远都会给人家骂‘你们只不过是一个小小的服务生！’！你知道为什么吗？服务态度咯？一句话讲完。如果你们继续用这种服务态度对待人家，你不是永远都当小小的服务生咯！不要讲我看死你，迟早给人打啊你！顾客永远都比服务生大啊！没有听过这句话咩？看戏都有啦…… 不要做服务生了啦…… 这种工作不适合你！redbox 老板，如果你不炒掉这种人，我包你关门大吉！ 看来我真的需要加强我的歌唱技术～ >

可能是经历了某一个阶段的磨练，我开始懂得，也会去吸收别人说的东西。这也是我的原则之一。因为我希望别人能把我的警告，劝告听进去，所以自己也必须要听别人的。 嗯 ～ 明天出去呢 ～ 果然啊…… 应该是以前每次外出时都发生我没有想到的东西，所以自己也不敢太用力去想象。又或者是，我带着那满满期待的心情迎接明天的到来，却不能外出。我记得我很伤心地掉泪。不管多久我都会记得。不好意思，没办法～ 呵呵！ 又或者，留一点想象的空间，会得到意外的惊喜呢？ 嗯…… 我不能明白 …… 为什么做人要做到每一件事情都斤斤计较，开玩笑一点就发脾气，这么情绪化？把一切当作开玩笑吧…… 可能我的开玩笑的能力已经到了第二阶段，所以看到第一阶段的人我会觉得很莫名其妙…… 正在迈进第三阶段的忍功中！我要像你一样…… 唉…… 看到昌宣给人玩，好可怜哦！看得出他开心…… 不过他可以，就算有多不满，有多不开心，还是勉强自己笑出来…… 很厉害了哦你！我支持你的！我想他需要一个能了解他的人，一个体贴的人，来安慰他…… 你一定会找到的！可能是我哦！哈哈哈哈哈哈！想太多了！不要脸啊…… 嘻嘻～

现在想起我以前做过的事情，我很后悔。 听着阿福的《如果有如果》。 对啊…… 如果有如果，我不会再那么容易受影响。 因为她们的多心，让我错失一个不错的人。 因为我相信他们的胡乱猜测，所以我错失了一个缘分。 能做朋友是一种缘分，我错过了。 她现在应该会很讨厌我吧…… 她应该会认为我是那种有事才找她的人…… 我没有什么能说的…… 毕竟我做错了…… 我能拿什么来弥补？ 我…… 只有…… 在旁默默地看着你…… 谢谢静，把我拉回来…… 不然我真的永远都不会醒，伤害更多人。 如果有如果，我不会这样对你……

有时候我真的觉得做人其实不是这么简单。 每一个人都有自己的故事，每一个人都有自己的性格。 有人伤心，怀念，快乐，失望；有人神秘，开朗，悲观…… 其实活在这个世界上，有很多事情，事物值得你去珍惜。 不要执著于考试拿多少分，而是要学会珍惜身边的东西，人物，感情。 看了她的部落之后，我真的感受到她心中的呐喊。 希望你可以好好的珍惜你的人生，不要再为谁而憔悴，为你自己而活。 人，是有感情的。 就算多么地陌生，看到别人伤心，自己也会同情，也会跟着伤心。 因为，我们大家都是人类。 我们都有感情。 有一种想要帮他们的感觉。 我看到他们很辛苦的样子，我感到同情。 我很想帮忙。 只是纯粹的想要帮他们。 可是还没有跟谁谈过这件事情。 算了吧。。。 如果真的需要我的帮忙，会来找我吧。。。

突然很想要有一个人，想要挽留你的感觉。比如说，一个男生期待你上学还是什么之类的！哈哈哈！少女情怀又来了～

开始有了这个想法。我开始问别人，“你想要什么”。哈哈。大概是我太不了解状况吧…… 我的注意力还是无法离开你。我不知道为什么。只要sense到你在附近，自己就会装模作样起来。这大概就是我的性格吧。 哈哈！ 如果是发电厂那可能就有所不同～ 哈哈！因为他应该已经知道我的真面目了！每天在班上大笑，坐着的时候又不像女生，说话又粗俗没有女人味，最厉害是什么？就是疯狂大笑还有搞冷场～ 哈哈哈！所以没什么好隐瞒的。啊…… 我跟发电厂真的没有什么缘分呢……除了星期一坐在他隔壁考试，就什么都没有了。我星期二来，他没来。我星期三没去，他去。我今天来，他又没来。他大概明天会去吧…… 哎哟！真的是超级没有缘分的…… 算了吧…… 哈哈！少受到电力十几天是好事！ 是他就不一样嘛……我很好奇我还是小时候的那个我吗？我自己也不知道呢。 只要是我不认识的人我都会扮得很乖。所以一开始我的朋友们都是给我骗回来的！哈哈哈！可怜你们…… 所以我还是不敢问呢……我又不认识他的朋友…… 就算认识也不熟……怎么问？！再考虑看看啦……

有时候，做人可以不要这么辛苦。你在人生中，想要追求些什么？进步？还是一百分？还是完美？本人的想法是，为什么什么事情都要追求一百分，完美？你不觉得很累吗？每次都要跟人比较，啊，我拿多少，你拿多少之类的。有时候看开一点是一件好事。 有进步，就是成功。 我是这么认为的。 既然不喜欢别人一直逼你读书，那么你就应该要改正自己的想法。 为什么要读书？你要的是进步，还是一百分？ 对你来说一百分就是进步？ 我觉得如果你以前一直ｆａｉｌ，后来拿ｐａｓｓ，那就是成功，那就是进步。 我比较喜欢老师的做事方法。 只要努力去做，拿到什么又有什么关系？ 至少你努力过。

心痛... 看到你们就这样分离,我真的很心痛. 看见站在同一个台上,却唱着不一样的歌,在不一样的组别,真的很心痛. 可是,看到你们,恢复了刚出道时的样子,我真的很开心. 你们脸上带有光彩.是以前的光彩. 你们,找回自己了. 我知道想要你们再次合作,是妄想. 我爱你,我爱你们. 我希望你们好. 我可以理解你们的心情. 开心,能在台上看到熟悉的人影. 开心,回到了自己的祖国表演. 我,想为你们开心. 却因为看到你们支离破碎,我真的很不忍心. 要我怎么做? 支持你?支持你们?支持他们? 我选择永远当你们的守护者. 我不敢再期望什么. 因为我知道, 我愿意为你们找到你们想要的 , 而开心, 而光荣. 我要你们过得好. 我.爱.你 , 我.爱.你.们 , 我.爱.他.们...

一个人，不管戴着多厚的面具，面具后面的自己，仍然会流露出来。 因为这就是人。 就好像你去一场化妆晚会，再怎么戴着多厚，多美的面具，最亲的人还是会认得你。 为什么？ 因为你的面具就只限在脸上，你的身体，你的姿态，你的言语都会流露出你的本性。 你可以说，只露出一点。 不过，那一点，就是真实的自己，那……就是你，自己。 爱你的人，就会爱你的全部。 人生就是这样，期待他的出现吧！期待一个能包容你的全部的真正的男人！ 其实我很想当美食节目的主持人~ 可是到各国各地去品尝美食~ 哈哈哈！ 算了……我当老师好了……哈哈哈哈！老师比较好…… Hi , do you remember me ? 为什么就这么难说出口？！啊！生气了！（谁？）我自己啦！还有他啦！乖乖 accept 不就好了！害我搞这样多东西……

休息片刻~~ 哇……原来很多男生都会玩吉他！厉害到~~ 嗯……以前会觉得有玩吉他的很帅，很厉害……不过现在看多了……觉得他们都还好而已……我都会啦……chord D 罢了嘛……（其实自己只是懂chord D -.- ) ... 考试的时候很少看到你呢……其实我还在想要怎么告诉你……我觉得你应该看到我看着你咯……不过还好，我只是一下而已……我还在想要怎么开口问……可能真的是一辈子都不用问吧？反正我已经习惯没有你的日子……我可以好好地……所以知道真相后能怎样？会怎样？跟他做朋友？少来了……他只不过是同一个幼稚园的同学，又不是青梅竹马，又不是约定好要结婚的那一种朋友……所以什么都不用吧……如果我为了好奇心，把关系搞到更尴尬，不如什么都不做。我会慢慢地减少在这里说关于他的次数……他，只不过是一个普通男生…… 嗯……今天很幸运坐在发电厂隔壁……可是我没有跟他对到眼啦……我看太多次了……不知道别人有没有发现到……哈哈哈！他是一个可靠的男人，班上的女孩子们，看你们的咯～我的呢……应该是不可能啦……我看到他坐在他的老婆的前面我莫名地感到甜蜜咯！哈哈哈哈哈哈！不正常……没有啦……人家很配嘛～ 基本上就是这样……其实我还蛮愧疚的……我没有帮他……　ok la ok la ... 星期一看我能帮到什么就帮啦…… * 没有你，地球一样会公转自传， 没有你，海水一样地蓝， 没有你，天空依然晴朗， 没有你，我的人生一样很快乐。

说得好啊，莹！哈哈哈哈哈！她说想象我和昌宣在跳舞派队跳舞……灯光照下来……哇！！！爽死啊我跟你说！！！而且宣是很会跳舞的~ yay! 哈哈哈……快要两个星期了……我还是一样很喜欢他！我要嫁给你！！！

我决定要放弃。这是最好的选择。是我想太多了。这样会有失我洒脱的尊严。哈哈哈哈！ 不知道自己在说什么了……只是知道明天开始考试……唉……拜拜…… 啊对了……在这里顺带提一下我可爱的学弟们……哈哈哈哈！ 一个明年是我的手下，另一个………虽然无论年龄，身材，高度都比我小的人，明年却是华文学会的上头，而且在bsmm是指示我的commander... 哎…… 不要看他人小小……哈哈哈！ 那个很喜欢挑战我的学弟！你看着啊！明年你就知道什么叫牛的威力！哈哈！可能他真的没有看过我发脾气……可怜你哦……明年你应该就知道了……呵呵…… ^^

OH MY GOODNESS!!! 为什么最近发生的事情都跟我的事情有关？！刚刚看面包王，看到卓求看到哪个小时候的好朋友……结果她转过来的时候，他不敢看她……后来又去寻找她……是怎样现在？！

哎……我太不会表现自己了……都是别人说了我才点头还是摇头的……嗯……我现在才发现到……其实我从很久以前就已经不喜欢你这么做，可是我却没有给予很大的反应……算了啦……希望你不要再这样做了，不然我真的会说话……

亲爱的静： 听了刚刚你说的话以后，没有及时回应你，对不起。我能了解你那种感受。寂寞是难耐的，我理解。可是请你不要放弃！你还有我，陪伴在你身边。没有换班，把它当作是一种考验。失去了这个机会，你会得到更好的。就如，如果你进了s班，没有sook mun ,没有eliza, 结果还是一样不是吗？老师说他们没有老师的时候很吵，而且加了很多莫名奇妙的不是真正的读书人。玩玩的心态，我可以了解。毕竟大家都觉得中四要尽情地玩……往正面的方向想，你多了很多乐趣，你多了一班不会取笑你oral做得不好的人，你有一班很乐意分工合作的好同学，好好珍惜吧！其实你可以主动一点，到你想要谈天的对象的旁边和他们一起说话。要记得，你错失了换班的机会，那你就要好好地把握到处交朋友的机会。尝试去了解他们想要的是什么，尝试说一说他们感兴趣的话题，尝试避免他们觉得烦闷的话题，这样可以帮助你交到更多朋友。有时候人要懂得变通，面对不同的人的时候，说话的态度，语气，话题都要稍微改变一下。 不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對。因為這世界就是這麼不公平，往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。所以改选的那件事情，该来的都会来。告诉自己，你想要的是什么？当有会议或是讨论的时候，你可以大胆地说出来。 人生总是会有不如意的事情发生。我们要坦然地面对。同时也要用很积极，很乐观的态度去面对，那么你才不会崩溃！加油哦静静！我支持你！I will always be your side. 如果你想要诉苦，随时可以来找我。 最后，请不要一直说我们抛弃你还是什么的…… == ...我没有！不要怀疑我的心！=D 嗯……其实你说过什么伤人的话我已经忘记了。不用紧啦……我不记仇的……做人就是要这样！

今天，是改变我的中学生涯的其中一个转折点。我当选成了华文学会的秘书~~ 说来话长…… 不过真的没有想到可以得到这个位子…… 可能很多人都会不满意……因为这个位子原本就属于你的……因为她的一时心直口快……真的是……我也不知道要怎么办…… 希望大家都不要反目成仇~ 所以我都讲咯！不要很坚定，或则很有信心的去想：我一定会是什么什么的……这样真的很伤身…… 希望……你们不要讨厌我……不要不理我……不要刁难我……不要不爽我……不要……总之就是！我会做好来的…… > 嗯……我觉得每一个人的做事方式都不同。不过希望就是,就算有多么地不同，当别人给予意见的时候要接受，要考虑……而不是因为不喜欢就不接受，然后say NO! 这是不可以的…… 所以……就是……我已经在学着…… 我太在意别人的眼光了！我一直很怕老师不爽我还是什么地…… 可能我对自己没有信心咯……可以装出来可是其实我内心是很质疑的咯…… 算了咯……看明年怎样咯…… 不过很爽就是有 daniel 帮忙……不怕他说no 啦~ 哈哈哈！我说的，你敢讲no?!没有死过啊？！哈哈哈！我已经plan好要给他做什么东西了咯！呵呵！受死吧！等我走了以后你就可以尽情地欺负你的小副秘书~ 那时候你就可以理解我有多痛快~！啊，顺带说明，我可是很厉害用人的哦~！ *^^* 哎……压力大一下咯……我怕给老师讲多一点咯……

我不认为自己花心，而是想要给自己多一个选择。而这个选择，并不是真正地喜欢，而是要被我就查到底的人…… 我没有想过我会吃醋，因为我以为我宽宏大量。 想了很久以后，其实我并没有那么地用心去喜欢他，我只是一时地看不住，所以才会迷糊不是吗？ 所以……其实我真的不是他的什么人，吃什么醋？傻的…… 嗯！从今天开始！要展开我的调查了！还是要放弃，不要管？我真的不知道呢…… 让我再想想吧…… 谢谢淑和欣的支持啊……不过我还是会怕呢！怎么办？哈哈哈哈！

我输了……彻底地输给你了……够了吧？你从我们身边拿走这么多东西，你还想要什么？告诉我，你是不是要把我们都分开掉你才收手？我认输了……我认我败给你了……你可以放过我们，让我们好过一点吗？以前淑一直说你表现给她看你跟D有多熟，我不相信。我说，可能只是错觉……现在……我觉得你有可能…… 我不知道为什么……我看到你们两个这么亲密地一起说话，心里莫名地荒，乱，害怕，绝望…… 我真的荒了……想说你会不会被她夺走…… 我看到你把心中的故事通通说给她听，我真的乱了…… 我怕你把你的心房的那一扇门打开，让她进去，然后连你的心也给霸占掉…… 当我知道你跟她两个人谈了一个小时以上，连我跟你说话都不知道加起来有没有一个小时，我害怕了…… 我突然很绝望…… 小姐……我让了……我连我喜欢的人都让给你了……请你不要再向我要什么……我真的没什么能给你的了……放过我吧……也放了淑……他们两个是一对的……不要拆散他们……你想要的那种获胜感，我已经给你了，告诉我，你还想要什么？ 不……我不会把友谊也让给你……

Yeah!终于熬过了难熬的星期二！以前我还蛮喜欢的说~ 不过换了时间表后，书包真的很重啊！还要上华语班！然后还有补习！我快疯了~！不过现在已经到了晚上，勉强还可以啦…… 嗯！我决定好了…… 其实早就应该这么做，只是真的没有想太多，不过还不算迟吧~ 有时候我真的觉得自己想太多！太多事情发生了！我真的很怀疑自己！如果问了话，至少自己不会再乱想东西…… 说真的，负面的事情有很多……他在楼梯口遇到我就好像没有遇到一样，经过也没有我一眼，再来就是……我真的觉得他当我是透明的…… 说真的，我已经预测了答案。与其说预测，不如说我已经有心理准备吧…… 如果他真的不是我的幼儿园的朋友，我不会再怀疑，我不会再偷眇，我不会再想，我不会这么不坦然……对……到时候再看，看我是不是真的喜欢他……如果我真的喜欢他，只能说我们两个的缘分还蛮好的……如果我不喜欢他，我会恢复我那现实的生活，读书，做功课，温习，玩，疯！而不是去理会他…… 如果他是……其实也不能代表什么……就算是，也不代表他把我放在眼里……所以到时候再想……因为这是正面的，所以有很好的“发挥”空间……哈哈哈！ 哇……今天真的吓到我！做么突然间这样靠过来！哈哈哈哈！其实人家只不过是过来拿Stapler, 刚好我又转过去，看到他这样近我真的被吓倒！而且还有阴影啊……对不起啦……我就是不能顶他的那种……咯！如果真的是他坐我隔壁我会很不好意思跟他讲话~ 不知道列！哎哟！好乱！总之就是不要这样突然间这样子过来！（好不坦率的家伙！ 其实我真的很清楚为什么他永远是最好的……因为就凭我要跟他借东西，他会亲自拿过来，而不是我去拿，这一点已经胜过我心中的人选~ 哈哈哈~ 不过可惜人家有老婆咯……唉……算了吧……有时发下梦是好地…… 大概就是这样……哦！好害羞哦！我竟然在这里把我的感情写得淋漓尽致~ 哎~ 要给人家当笑话了~

哦！好懒惰写男生哦~！本身觉得男性朋友比女性朋友多……… MJF 我的阿爸！哈哈哈！今天给老师误会真的是很好笑~！其实我知道有人喜欢你咯……不知道你什么时候娶个老婆让我见识见识一下…… A 觉得你每次欺负淑，不知道你们会不会有开花结果的一天~ 不知道林说的那一句是什么意思，不过我知道一定不是在讲我啦…… 对了……今天有很多绯闻……o.o... L 很可爱的学弟……可是又很像我的Ketua……矛盾啊……哈哈！不过今天看到跟你还蛮配的学妹~ 哈哈！太可爱了~ D 好奇怪哦……你是不是期待我会跟你说些什么别的？哈哈哈哈！对不起……我真的是纯粹想问你那个问题而已……不要伤心哈…… 发电厂 - 我真的觉得你……太有魅力了……哈哈哈哈哈！我很喜欢你去前面说话的那种自信，那种风度，那种语气！让我觉得我应该要跟你学习~！ Jk - 突然找我说话……不知道你有什么企图……不过我知道一定是不好的啦…… 哇我真的累了……>

今天我要说一下在我生命中留下“足迹”的人~ 应该会有很多……可是我还是想写一下~ 应该是没有跟着次序排啦……想到谁就写谁咯…… No.1 --> 欣欣 说起来，我这么积极地写部落的原因有一半也是因为欣啦……她每次都鼓励我们写啦……结果现在真的写上瘾了……而且我也会去 stalk 她的部落~ 呵呵~ 我们是在中二的华文班认识的……当时她是静的同班同学……嗯……现在对我来说我跟她很熟啦……每次都有讲话……不过我怕我是影响她的学业的主要原因……因为我每次上网跟她说话……其实还蛮羡慕这位小妹妹~ 哈哈哈！因为又聪明，可爱，有本事~~ 最重要她真的是……琴棋书画样样型~！为她当上明年的 Choir President 感到骄傲~ 加油~ 我永远爱你哦~ No.2 --> 静静 其实没有什么好说的……几乎每一天都有不爽她的事情……哈哈哈哈！不过我还是当他是我的大老婆啦……可能是好朋友的关系，所以其实没有什么好说，也可以变得很粗鲁地跟她说话……哈哈哈哈~ 目前为止我觉得你就好像我的姐妹这样啦……嗯……所以那个kiss,其实象征着我真的把你当作我的妹妹/姐姐~ 哈哈！ No.3 --> 淑淑 不知道为什么呢……有时候我觉得你很像我的姐姐……所以有时候不爽你……就像今天，你竟然为了一个小darren 来讲我，我真的是无言咯……我知道你很怕我们打扰你们的两人世界啦……如果有一天你跑去跟他坐，然后丢下我，我想我可以接受，因为我已经知道你是这样的人……说你没有重色轻友实在太虚伪了……嗯……所以咯……其实我并没有很生气，因为我知道你很喜欢他……当你问我如果有一天老师安排你跟他坐，我会怎样……其实这一句话已经证明了你有多么地爱他，其实你的回答只是客套话吧……其实你恨不得丢下我然后跟他有两人世界……我不介意啊……我可以接受……最多我跟文坐咯……嗯……应该要有这样的想法了……我真的觉得当你陷入爱河当中呢，一切都会给你抛到远远地……你的妒忌心真的很大……而且你很贪心……原谅我这么说……是有原因的……当D不在的时候，你跟C说话，别的女孩子跟他说话，你也会妒嫉……我觉得你的占有欲比我还强……我还蛮担心男生跟你交往后会因为你的妒忌心而离开你……要注意啊……哦！我抱怨好多哦~ 说一些好的……嗯……就是……你每次都给我很好的建议咯……然后你很好笑咯……嗯……功课也很好……不过我觉得你还蛮自私...

不要随便挑战金牛女 你可能会输 或者你必定输 千万不要随便给一个金牛女下结论 她的表现 可能朝你完全没料到的那方面发展 金牛女人很热爱生活、和平 不喜欢争吵 你不要刻意去接近她 她会有防备 对于任何虚伪和虚假的东西 她天生能辨认并抵触 不要挑战我，不要给我下定论，不要跟我吵，不要虚伪，不要虚假！ 可是你还是不了解我不是吗？有时候我真的不知道你是不是真的知道我不喜欢这样还是你知道了你还是脱口而出？

我终于知道我为什么会这么地……胖……因为我每次吃完就想睡，好像猪这样咯……很奇怪哦……男生们都喜欢说淑肥啦什么的……可是他们从来没有说过我耶……可能暗中也在给我提示吧……我想我永远都不会清醒的，放弃吧你们…… 常听人说，处在热恋中的人都很迷糊……其实不只是热恋中，在暗恋中的人也是……有时候真的觉得你很疯啊……可能就是当局者迷，旁观者清吧……我看到的是，你只想要跟他玩，你只想要拥有他，你只想要跟他说话，你眼里只有他……当然这个只是发生在他在的地方啦……当他不在的时候我觉得你就变回正常的人了……哈哈……你应该不会来我的blog看……其实我并没有什么很大的反应，因为我知道你就是会是重色轻友的人……哈哈！不过我发现他真的很爱放电……-.-" ... 拜托啊男生们啊！不要一直放电给女生好不好……好啦你们可以随便放电可是对于我这样的人，其实你们不用浪费力气制造电眼咯……我比较喜欢单纯傻傻的样~ 呵呵……正常就好，正常就好……其实我觉得你们男生不觉得自己在放电啦……那么就是你们漏电咯……唉……XD! 天啊…… 最近看到文都有Roger等她回家……甜蜜到！XD! 不知道我什么时候才会有这样的机会…… 为什么我要这么假？明明我就没有想念着情歌王子，可是为什么我要装得很开心？我连想都没有想过他耶……好邪恶……我真的不知道自己搞什么啊…… 明天是华文学会的欢送会呢~没有去过~*期待*

哎……今天没有什么机会看到你……其实我看到了……而且时间很长……可是我变贪心了……我期待着每天早上以外的时间看到你……说好了要改变这个习惯，我想我还需要时间……我会慢慢习惯的……请给我再多一些时间来调节自己的心情…… 我觉得我很傻……可能几年后再看回我写的东西，应该会觉得自己很笨……一天有24个小时，我想他想了多少个小时？我也不知道……是时候觉悟了……我不要再这么荒废自己……我还有很多东西可以做，可以玩…… 朋友，可能现在是你的敌人，不过我知道他为我好……谢谢……我会加油的…… 其实老师在课堂上说的道理我都明白，我都有领悟到……只希望我能好好地运用这些知识，让自己的生活好过一些……

哇……我觉得写部落格算是我的爱好了？并不是特别地喜欢写，而是得空没事做的时候就想写……有什么想法的时候也想要写在这里……真是个好归宿啊…… 哈哈！今天去了 Neway 唱了足足5个小时啊！哈哈哈哈哈哈！不错…… 不过我不满意那个音响系统……我还是在期待有更好的…… 嗯……我觉得我跟欣的部落有不一样的地方……哈哈！就是我没有为别人取名字……我不管是谁都用一个字，你！XD! 嗯……我想念你……我习惯了……习惯看见你……我要改掉这个坏习惯……从明天做起吧！

这首歌很特别…… 他在台上唱过……之后觉得还蛮有意思的所以去听……这是一首分手后的歌啦…… 听了过后我告诉欣要珍惜机会，做你能做的，我不要你后悔…… 听了过后，我觉得我可能真的应该像这首歌一样，一切都只能是回味，然后责怪。不过我不会责怪，我只会放弃。

迟了一天才post的~ 真的没办法啊……太累了，写不出东西啊…… 早上5点多起床，摸下摸下就带着那个宝力龙箱到学校去~ 好兴奋啊~！到了摊位，没有人……放下箱子到处看看，结果看到发电厂！ 第一个反应就是：哇！第一次看他穿便服！o.o... 第二个反应是：哇~ 原来他穿T-shirt也可以很帅！ 第三个反应 ：不妙！等下如果他过来就只有我们两个？No Way! *闪人！* 结果闪到去静静那里去了……哈哈哈哈哈哈！够幼稚！可是我真的很怕我会做错事，讲错话咯……而且我跟他不熟+有一点仰慕+怕被电到！哈哈哈！然后看到马来女生都到了，就走过去……拿衣服，叫静陪我去换……呵呵……他说他不可能不陪我去，让我还蛮感动的……好啦……我决定以后吃完东西我就陪你上厕所……虽然我很不想……哈哈！ 结果……下雨啊！真的很沮丧……摊位根本就是大浸水！很多东西湿了……我就跑到foyer C 避雨+避水~ 后来反复几次后，终于可以‘正常’营业！把全部东西交待好后就跑去排队玩鬼屋~ 可是真的排很久，我的工作时间到了，只好回去咯……雯就过来跟我买coupon~ 吓到我~ 哈哈！结果跟淑讲关于陈的东西，子毅突然间叫我，又吓到我了！几怕真的是他啊……结果一整天就是拿着糖果到处卖，然后又回去，又出去吃东西~ Ngan tan wang 很好笑咯！我不懂他的华语名，对不起哈……哈哈！就跑去3S买东西，看到他跟凌咯……ntw 超会讲话的~ 说什么很幸运啦……叫我们买啦……哈哈！leng leng 就很静咯……只是在那里跟我们一起笑……哈哈！而且我跟淑去很多次耶……不知道他们两个会不会想错地方~ 哈哈哈！还好啦……我跟淑的确绕了整个场很多次……可是还是找不到东西吃……为什么列？我也不知道……不过最大的收获是面包和henna!很美~ 然后买了死ntw的有毒cupcake,还有3个小小badge~ 然后看到有歌星满会跳舞和唱歌，然后他们唱了mirotic。我到现在还是很想打他们……难听死了！对不起，我已经听这首歌超过100次，我对这首歌很讲究……淑说这首歌不容易唱，那就不要唱嘛！要做就要做最好的！管你是帅哥还是丑男啊，唱到这样真是有够……-.-" ... 不过那个changmin负责的地方，那个人拉到上去，不错，不过第二个音要短的！然后……哈哈！男生一直在那边尖叫！不知道是真的喜欢还是给面子而已……很不错，...

终于星期五了！好期待明天的fourian fare 哦~！记得去年我也是这么期待的呢~　哈哈！我希望明天天气很好，旧同学不会看到我的丑态，不会看到不该看到的人～～ 我好像把掩饰当作是习惯了……　我们依旧这样子……　不用怎样吧……保持距离，保持原状……　谢谢欣欣啊～　制造机会给我……可是就如你所看到的……只有机会是不够的……我们仍然保持一样的状况…… 想要它到来，可是又怕它来了后，我会想念它……>

啊！只怪自己不够勇气咯！其实心里在想可能会有机会当普通朋友…… 结果列！有机会的时候，自己又不够勇气去看人家，真的是很失败咯！哎…… 算了吧……他心里可能也不是这么想的，可能想要躲得远远的…… 不过我还蛮开心的啦……自己的演技很好，真的好像扮到不在乎的样子咯…… 哎…… 哈哈！算了吧…… 对了…… 突然觉得马来人很伟大……明天他们会有念经仪式之类的东西，给 fourian fare 的……感恩啊…… 老师走了！没有 farewell party， 没有流泪，没有拥抱，没有伤心，没有歌曲……好单调的离别……希望以后真的有机会再见。我真的很喜欢这个老师，她教的我都懂……我都有听…… 谢谢你…… 还是那一句，我很开心，你还是原来的你…… 当上团长之后，好像一点架子都没有……真开心……不过怕你给人欺负啊，哈哈哈哈！很好玩咯他…… 不过好像不能玩太过火呢……不知道啦！我不了解他！哈哈哈哈~ 对不起，用了你来掩饰自己…… 希望你不介意啦…… 我还是一样地无助……我还是一样地想着你……我还是期望着那一天的到来……我还是一样…… 最后……希望明天的代言人不会搞错东西还是什么啦……

知道了……我们是不同世界的人……不会再有任何期望……

嗯！Fourian Fare 要来了！就在下个星期六~ 其实……我觉得今年应该好不到哪里去……连饮料要卖什么也不知道，老师也说下个星期再谈…… 哎…… 我觉得如果事情要成功，应该要很早就准备好了…… 好像别班的鬼屋，从这个星期就已经开始布置了…… 其实去年也好不到哪里去…… 不过至少我觉得去年的努力没有白费掉，我依然喜欢 Miss Foo的领导方法……算了吧！大家要往前看！才会进步！不过今年的问题真不少啊，尤其我们的班真的很少人……我很担心大家要留守在摊位一段很长的时间…… 顺其自然吧！希望大家努力，合作一点！这样就可以赚大钱了！ 最让我觉得很不想想的事情就是……我的小学朋友都要来！继上次的聚会这么尴尬后，其实我也没有什么跟他们说话…… 其实我很怕给他们看到我在那里大喊的样子……> 最近钱真的很不够用啊……我已经把我的储蓄全都花光了……我真的很心痛，很没有安全感……不知道钱什么时候才会回到我身边……我不想再乱花钱了……好吧！我下个星期要带面包去学校了…… 我真的不知道我们到底是怎么了……是我把你弄得这样的吗？还是只是我纯粹觉得很……其实我也不知道这感觉是什么……见到你会觉得还好，如果对到眼就会很尴尬，突然间遇到就会当做不认识……好乱啊……不过也对……我说好了要听淑的话，把他当作是普通人……我应该坚守这个原则…… 最近看到很多我很欣赏的人……情歌王子，发电厂…… 其实我也在调整自己的情绪…… head prefect 这个职位对我来说很陌生……我其实还蛮难接受我的朋友竟然是head prefect……不过能做你的朋友，能和你一起玩，你也愿意跟我们说话，这点让我觉得你还是原来那个你……可是我还蛮害怕这样的你会持续多久……可能是经历过的关系吧……即使你不是我的最亲的朋友，我还是希望大家都保留他们原来的样貌，因为我不想失去本来就已经很好的你们。我对朋友其实没有很大的要求，只是希望你们都是以真心和我做朋友，那就已经很足够了…… 至于情歌王子……其实我没有很了解也算不上认识他，不过是觉得他人长得帅，歌唱得好而已…… 嗯…… 我看出来了……淑啊……你真的很喜欢他呢……我替你感到开心。我知道你会误会我的，不过我觉得还好……因为我没有拆散你们两个…… 希望你不要觉得我会抢你的男人啦哈，哈哈！我对他真的没有兴趣……可能我觉得他不够man ~~ 哈哈！ 我不想写关于你的事情，不过这...

今天蟑螂在周会的时候弹吉他，唱歌…… 淑问我的心情是如何……我觉得……嗯……有进步……上次不知道在哪里听他唱歌结果他一直走音。这次也是有啦，不过至少副歌是好的……勇气可嘉，是件好事~ 本来想说明年我们也来一个…… 结果好像没有人愿意……算了啦……哈哈哈！ Ps: 我没有很感动耶…… 反而觉得如果有这种告白方式可以很管用~ 我可以考虑介绍给我的男性朋友~ 哈哈！

从早上起我就知道今天是个好日子了~！哈哈！ 去到学校，一样有周会…… 结果主席突然间问我们要不要去前面报告那个得奖名单~ 吓到了！结果去了~ 嗯…… 总算跟你说到话了……这是今年第一次说话吧…… 嗯…… 你好像很紧张，跟老师说话也很规矩……不晓得是我自己看错还是想错…… 然后看到你对我笑，我觉得有认识你的感觉…… 好像很熟悉，可是却是陌生人…… 有发电厂为我打气~ 真开心！哈哈哈！那边的巡察员也认识我~ 哈哈！第一次觉得人缘不错~！ 嗯……很开心……不晓得是不是跟你说话了觉得很开心，还是因为我的梦想成真……

呵呵……突然想到一个很浪漫的事情~ 告白面对面，传讯息，然后说我喜欢你，可以跟我交往吗，这种话真的太老土了啦……除非你写10封长长的，女生可能才会觉得你有诚意，可是写太多也会觉得很烦~ 所以我突然想到一个非常完美，又浪漫的事…… 花一点钱，买一束花（花语是代表你自己的心情和感受的），然后加一张小信，叫对方上网查花语~ 那不是很浪漫吗~~~~~！！！！ 哈哈哈哈！这个是本人的意见啦…… 我觉得很直接，不过也不用面对面……如果对方不接受，也不会伤到彼此 ~ 哈哈哈！ 女生回复yes的话， 也可以送一朵花~ 要不然就直接告诉他，花的名称，这样不就大功告成咯~~~ 呵呵~

第一次参加中学的运动会啊！哈哈哈~ 很早起，4.50 就起床了，太紧张，睡不着……一直在想做错了怎么办…… 然后准备准备~ 到了~ 哇！黑到~~！结果还是有去练习~ 黑暗中练习~ 很刺激咯！哈哈哈哈！下次还要~ 结果就到我们操步了~ Commander 给错 command, 有一点乱~ 其实自己也有做错……我应该要完全听他的指示，而不是怀疑，也不是思考…… 我对我自己犯的错感到愧疚……对不起……可是我们团员都很好，都没有责怪对方……可是我说的好像有一点过分，如果真的伤到你，我在这里说声抱歉…… 没有得到前3名，不用紧！至少我们努力过！至少我们一起快乐过，笑过，认真过……谢谢你们，谢谢大家的帮忙…… 嗯……有人倒下了……我没有……哈哈！自己白白担心一场……哈哈！其实感谢commander的指导，不然可能真的会倒下去~ 我又凶人了……对不起……> 然后就跑去观众席坐~ 还蛮爽的~ 一排白衣人~ 哈哈！过后就公布成绩……拿了第四名……commander 好像很开心，不知道是真是假…… daniel 和别的学妹都很激动，我不想添火，所以跑去跟静站…… 然后跟欣回家……这时候的我，真的很想要有驾车的技术……你应该会觉得很奇怪吧……家里有车有人，可是我却麻烦你载我回家…… 我又跟爸吵架了……姐姐出去了……二姐不会驾车…… 好吧，以后我会驾车了我就天天载你~！哈哈哈！ 心情算是复杂……不过我开心的是我救了一个人~ 哈哈！然后……我很enjoy……明年一定会参加~！

事到如今，发现得也太迟了，写在这儿也太迟了吧！！！==" ... 原来拔河的那个“学长”只不过是一个小弟弟而已，初三的……啊……无言……愧我还为了你去骂我自己的学弟……真是罪过罪过~ 说起来那个学弟好像看到我的时候都怕怕的~ 好可怜哦~ 好尴尬哦~

你说你很生气我,把你弄得很难过.说实在的,我并不知道自己犯什么错,因为你没有跟我说.可是你问我要你怎么办.其实这个还重要吗?知道了要你怎么办后你能做到吗? 到现在你还不明白,我想要表达的是什么,你还是在说同样的话.我要的是公平的对待,我要你更注重我们的心情,我要你跟我们讨论要离队的事情,我要你当我们是组员.可是,就如我说的,我说了这些,又有什么用?事情已经决定了,我们也不能改变什么.你说你难过,哭了好久,我何尝不是? 唱歌唱到一半流泪，心情不好，唉声叹气，写blog写到哭…… 欣说我应该要给你提示，告诉你我的感受，告诉你我想要的是什么。我何尝没有做过？我打简讯打了一个小时，明明很累可是执意要写完，一定要把我想说的东西写给你看，到后来，早上来了一封我不明白的东西，到了学校老师跟我说你要离队，之后你也没有回信，你真的了解我的心情吗？老师说你不能丢下她，这个事实我在接受着。我尝试接受。我觉得我不能跟你说话，直到我认为我可以放下你为了她伤害友情，没有补救，为了她丢下我们这个事实。我们知道你不能丢下，所以我们在接受，又或者是，只有我一个人在尝试地接受。其实如果针对你早上写的简讯，我觉得真正的背叛，不是面试时的话，而是这一次，为了她，你放弃我们。其实这些话你也不是第一次听吧……我也真的说到累了……要我把一切忘了，短短的时间，我做不到。我做的，你远远都没有想到。当别人都没有注意时，最在乎你的人还是一样是我。 我想要的，只是想要你多一点理解我们，多一点对我们的关心，多一点的补救友情，不过，你让我很失望。

是什么时候开始的？大家再也没有关心彼此的生活。可能这只是我这一段时期的想法吧…… 老师说，朋友各拿了成绩后就会继续自己的生活，到时候，剩下的你，就会后悔。对…… 这让我更清楚，没有了你，我还是要生活。我发现我太过依赖你，信任你，关心你。我不能当作没有事情发生，因为你狠狠地伤了我的心。放弃友情，放弃组员。尽管如此，我还是想和你说话。是我太笨，太傻？我不能一时之间就跟你复合，我觉得如果是这样，我的付出根本没有回报。一开始以为要以工作为先……免不了要说话的……过后却发现，我其实没有跟着这个指南走……一心只是想着，算了吧，我们是朋友……说出来其实也没什么……只是抒发一下自己的情绪，反正你也不会看吧……失去了一个好朋友，原来不好受…… 示威这种东西我不懂……我只是知道，不要伤害无辜的人，才是正确的选择。 真的是时候努力读书了！不可以再怠慢下去~

今天中国象棋比赛顺利结束了~ 嗯……我觉得一切都还好，还有进步的空间。希望下一届比赛会比较有规律，不要这样多方式~ 当活动的司仪真的不简单……我最近不知道搞什么鬼，从搞笑路线转到去可爱路线……真的是失策啊……还好有淑的帮忙，把气氛搞得好笑一点…… 真的是很失败啊我…… 讲东西应该讲不准，不然老师为什么突然又把我的话重复的解释……唉…… 我觉得凶的那个还好啦……大家都明白嘛……应该……我在想我还适合当司仪吗？好想哭哦……泪浅……

今天学校有拔河比赛~ 本来就是 syahbandar 的我当然很支持 syahbandar 啦~~ 结果我超兴奋~！我去喊给那些学长 ："Syahbandar go!!! You can do it !!!"，结果！！！他们转过来比起那个拇指，说好的意思～哈哈哈！超开心的～好像跟小明星这样！！哈哈！ 更过分的原来在后头，看到第一个的学长受伤痛苦的样子，我竟然会去骂红心月会的学弟！＞＜＂而且我还骂“他受伤了啦！去帮他啦！！！”　……　 …… 淑说他好像我的老公这样…… …… 我觉得这个就是ｔｅａｍ．．．看到就算不认识的，也会去关心，也会去在乎……　 何况我们是认识的？

最失望的，原来不是在意你没有想过我们的感受，一昧的说我和他，也不是觉得伤心因为你把他看得比什么事都重要，而是……原来你并没有打算把一手毁坏的友情给修复。其实不是失望了吧，是绝望……

记得两个星期前，在上华文班的时候学了一篇古文，里头是这样说的： 先日之用，今或弃之；今之所弃，后或用之；此用与不用，无定是非也。 意思是 ：以前所用的方法，今天有可能抛弃；今天所抛弃的方法，以后有可能使用。这种用与不用，没有一定的是非。 校长，你知道吗？你明白吗？ 以前你在你的学校如何管治，是以前的事。你来到这里的学校，你就应该配合学校的制度来办事吧？你已经到我们学校任职半年了，难道你还不了解我们学生是怎样的吗？越是败坏，就越是需要耐心，鼓励，让我们向前进吧？一昧地骂我们，贬低我们，这种激将法不适合我们。连一位妈妈都知道，孩子在考试前是很脆弱的。妈妈不会骂孩子，反而会鼓励孩子，要孩子加油。而你呢？只会一直给我们压力，跟我们说考试后会有家长日。答案很简单，你没有当我们是你的孩子。不是说教师就是要把学生当成是自己的孩子吗？ 再来，我真的觉得你是反对党的派。政府，首相在很鼓励地要我们人民要团结，不要歧视种族。可是你就偏偏做到到位啊。为什么要这么地斤斤计较？什么是“要是你们这些不是马来人做的蛋糕给那些马来人吃了怎么办？”？你觉得我们有你这么隐现吗？我们会害你们吗？难道我们大家都没有受过教育？难道你认为我们不懂得如何遵守别人的信仰吗？而且又不是猪肉，只是那些学生很辛苦做出来的蛋糕，卖了的钱就拿来当慈善，为什么就这么地看不开？ 校长不是最大，我希望你可以明白。不是校长就可以插手任何事情。我们国家是demokratik 的国家。我们不是autokratik。是以大众化，不是只是听你的。为什么巡察员的头的这个职位要你来选？这个是多么不公平的选择。就算你有多么高明的判断力，也不能征服大家，因为不是大家选，是你选。 我不晓得你是不是还年轻，想要搞花样。不过，你有看过拉拉队穿tudung吗？这个真的很离谱。如果真的她们这样做，你觉得我们学校的人还抬得起头吗？ 一个好的校长，是愿意学习，愿意听，什么都愿意，而不是一昧地要求师生做什么，而是看他们能做什么，去履行你的职务。希望你真的有所改善。

哦……首先……一开始就已经很清楚地告诉我自己，写这个blog,是为了流下美好记忆，点点滴滴，以便以后可以看回啦……哈哈哈~ 所以有开心的事当然要爆一下~ 我的oral由此以来得到29分！！！哈哈哈哈哈~~~ over 30 okay... 真的超开心！！！哈哈哈~ 原谅我在这里大声呼喊~ 以前小学常常拿b,c,b,c... 中学拿 23,24,25,26.... 上一次拿到23 ... T-T ... 结果！黄天不负有心人呐！！！感谢上天，感谢我的爸妈，感谢我的姐姐们，感谢我的朋友，最重要的要感谢。。。！！！！（mic被抢走了~） 呵呵……小事一场，可是我觉得我努力过，也拿到自己想要的成绩……我引以为傲！err... 是引我自己为傲！哈哈哈~ 其实我真的很有心机咯……这两个星期我差不多每一天都在背，都在讲！！！背到我很想死掉，背到我已经快睡着，日想夜想……想到头脑爆炸！结果！BOOM! hehe... 29 咯~ 我开心！

哎哟怎么这样！！！又来了……为什么每次在我可能已经/想要喜欢另一个人的时候你就会出现啊？？？可能只是一个很简单的谈话可是我又好像……有一点……没啦……我很深情啦……呵呵……暗示我没有人陪他，要我去，然后邀我去义卖会，然后互相对对方说 : good night.. sweet dreams.. =) ... 是什么意思啊……什么也没有吧……

人是会变的。我是时候学会这个道理了。可能我了解，但是我并不能完全地接受。一个人拿到高尚的职位，是不是就会变？是不是会忘记以前他的朋友们？当上了头，会不会踩住小的，会不会忘记曾经支持他的人？无论如何，我想我应该可以接受，只是时间上的问题。我说过，如果他真的是忘记了我们，我不会原谅，我不会再仰慕，我不会再当他是我的朋友。 我不明白，为什么做人要做到这样？为什么你每次都臭着脸跟我说话？你不甘愿吗？那为什么要说？我没有错！我很坚持我自己的立场。我已经跟你说，不听的人是你自己，你没有权跟我发脾气，因为我没。有。错。忘了多少次，我跟淑说我不要跟你说话，结果我还是一而再地给你机会，你就是不珍惜，你就是要摆臭脸，你就是要弄到我不爽。我们认识几年了？我觉得你一点都不了解我。还是说我不了解你？可是你知道我不喜欢吧？我并没有弄你不喜欢吧？我坚持自己的观点。 我真的很失望。看到我的fb朋友里，大概一半你都有add。你真的不认识我？那为什么华文名字的你都有add? 我真的搞不懂……本来生气，后来觉得，为什么？有必要吗？我们是什么关系？应该没有…… 算了吧……人生也不过如此……

噢！今天要跟大家分享一个……嗯……应该是我的老婆老公老马（？）之类的人都知道我要说的人是谁了……就是发电厂……因为我觉得很特别所以想要写一下。。。 我不知道是怎么回事耶……可能他的男性荷尔蒙太强了，渲染到我，弄到我真的给这个发电厂电到……哈哈哈~ 今天真的是……很尴尬啊！下课迟到，匆匆忙忙回到班上，结果刚要踏进班就看到他穿着外套，让我真的是吓倒！因为就好像……我也不知道为什么，就……那个姿势再加上那种气质啦，让我觉得他还蛮什么的……OMG...我说了……真的是……罪过啊…… 那个不是尴尬啦……可是这个真的是惊吓+ 尴尬……他不懂从哪里进来，然后突然间在我隔壁吹风扇。我就看着他咯……然后他就不懂做么突然间拉自己的tie,然后勒到，然后‘euk’一声……哈哈哈哈！觉得还蛮笨的……很热还要拉tie, so lou( 学淑淑）然后就很尴尬咯！ok... 是我自己疯狂……哈哈！ 其实也没什么啦……希望他可以做到head prefect.. 因为我很想我的班有一个出名的人物~ 啊！如果你们觉得我喜欢他，请你们慎重……他可是有老婆的耶……哈哈哈！很好的女性朋友 =〉女朋友=〉老婆~~ 这是我期待的~！

我要怎么说好呢……我不喜欢跟她在同一个gang……应该看得出吧？可是……我又不可以说不。因为如果你跟我说你不喜欢谁谁谁跟我们一起，我也不可能把他们丢下。所以呢……其实我没有什么资格拒绝啦……只是……我希望你不要拿我跟她一起讲之类的咯……我知道你们是好朋友，我也可以理解，所以你每次说她的事情的时候我都会静静听……可是……请不要凑合我跟她做朋友之类的……我不喜欢被强迫。只有我觉得是可以的，我才会去做。我不喜欢他，你应该明白，让她跟我们一起上华语班其实已经是我的极限……请你不要怪我……

哇真的好累哦！救命啊！好想睡啊~ 不过我觉得我没有时间~ 嗯……就……我真的嫌看你看太多次了。因为就是那种……你不知道他认不认识你，可是又每次感觉到他认识你，那种无奈和失望，搞到我真的不想见到你。 想一想，你真的认识我吗？为什么不敢看？为什么假笑？还是你根本没有这么做？ 真的很迷惑……但我也不能做什么……我已经做了我可以做的…… 决定权在你手上……

嗯！终于可以上网了啦~ 我要感谢我的妈妈，我的姐姐，还有我的朋友们……（怎么好像在拿奖的感觉啊？）…… 对了！最近家里多了一样东西~！其实家里每一天都在添一样东西：灰尘……好啦~ 就是吉他咯！> 吉他没有很容易~ 的确有人教才比较会~ 可是我已经在努力，可是又很忙…… 真的很多“可是”啊~ 嗯~ 上个星期五当了司仪~ 哇！真的是~ 紧张到那个纸跟我的手一起抖~ > 啊……很舍不得我的现任Chemistry老师呢……其实她讲课我都明白咯！真的是难得~ T-T ... 不要走啦……不过什么什么离什么什么的……人生就是这样的啦……其实我觉得她比shafeeqah好~我第一次，在没有老师的节的时候给另一个老师代课教书，的时候，没有不爽~ 哈哈哈！要分段啊~ 不然以后看不懂~ 嗯！发生了很多爱情的故事呢~ 不过我看不出那个结局……汉会不会跟 I, I会不会跟黑脸？？？真的很难懂啊！尽情期待~~ 不过我想那个‘宝贝’是在叫你呢~ 死仔！我跟你讲，如果你再惹我，我真的会去上前刮你两把！我现在很想把你推下楼。拜托，给人诅咒，你还能活在这个世界上，应该是你太幸运了，拜托你做多一点善事。其实行动最实际，对付这种人，你跟它说道理它也不会懂。注意，我用的是动物的它！

嗯！又是另一个星期六……感觉上星期六其实没有什么了不起，可是我又很想每天有拥有它~~~ 算了啦，反正过了这一天，又是一个依依不舍的星期天，然后是一个默默度过的星期一~ 突然很起劲！看到老师send给我的email 后就马上立刻作了我的华文功课~ 嘿嘿！可能是因为喜欢华文的关系，总觉得那些功课很好做。真的很受伤呢~ 最喜欢是华文和accounts, 可是拿到的成绩……唉~ 怪自己没有写多一点啦~ 什么都简短简短，结果分数也给简短掉咯~ accounts 也不是说很厉害，别班的更厉害，不过拿到一个A,算不错了啦…… 最近很喜欢叫很漂亮的女孩子叫 Leng leng ~ 呵呵~~~ 所以我们班的chemistry 老师换了~ leng leng 老师来到我的班哦……就……一开始他超紧张的咯……一看就看得出……而且大部分的华人老师都有一个共同点--> 不知道怎么解释~~~ 这让我想到，如果我以后做physics 还是 accounts 老师，我觉得我也会一样~~~ Nooooooo...... 说到当老师啊……就想到我的未来梦想……唉……我真的不想去想呢……接触了一点之后，其实没有想象中容易，可能是因为不同的语言的关系吧……我相信华文会比较好……马上就可以让我试验了咯！下个星期五就要当司仪了……30多个人……嗯……可能会很壮观~ 我很紧张啊！！！因为没有自信~ 我的自信要通过在大庭广众说话的时候才能建立起来的。马上就可以了咯！星期四有英文oral test... 当英文新闻主播~ OMG... 我要疯了……疯啊！ 所以我跟你说，我有一个问题就是很容易紧张！你看，还没有上场就已经很紧张~ 不用活了咯~~~ 没啦~ 我一定行的！（自我催眠中……）

有些时候我真的不明白。为什么有些人就是一定要这样列？拜托咯……我真的受不了man! 凡是不要只是用口说可以没有？既然要挑剔，要有意见，那么你一定要准备东西，提议出来吗？？？这样简单的道理也不懂。不懂又跑去comment, comment了又给那种废的建议，真的很令我讨厌咯！还有，拿到成绩用不用写大大个在fb哦??? 哎……然后请你啊……要做东西，就要做好来。说真的，我现在还是很介意你当众批评别人。所以我觉得你也有错，没有把plan B 告诉我。我的意思是……你说下一个会议我可以不用来，那么如果我不来，我怎么知道plan b是什么？没有顾虑到全部人，你就有错。实话实说，要做主席就是这样，要骑在我的头上就是这样，注定给我批评！ 我非常不满意……我一切都不满意……我不满意你还是一样很喜欢擅自主张，告诉我你以为我想知道的东西。拜托！你到底有没有看到我写的东西啊！walao... 真的是气死我了…… 今天心情不好！

成绩不好，觉得很迷茫啊……去年sej每一次都是第二高的……现在……各个都好过我……算了咯……我的记忆是出名差 + 我没有什么读 = 烂！ 拿成绩的时候一定有人喜有人悲。你不可能要求每一个人都跟你的心情一样。请不要这样说我，因为我真的是纯粹觉得很开心，因为终于有个A。你不可以叫我不要开心，因为你不是我，我要求的只是这么一个A而已。你们拿到比我好的成绩，我也没有要求你们陪我难过。我也没有叫你们不要开心。每一个人都有自己言论的自由。我认为我没有做到很过分，因为我没有到处跟人家说我拿A。拿到好成绩的人不是罪人。 我很不了解你。你不想讲话所以不要跟我讲话，可是你跟别人又可以有说有笑。哇……这样我不是好像布偶这样？没有啦……以后打算你有你的，我有我的。你要讲就讲咯。 中国象棋比赛要来了。我第一次当司仪呢。很紧张！不过想一下，小小一个司仪，紧张什么啦……傻的~~~

嗯……在fb看到了几个post,想说在这里comment一下，因为我跟那些人不熟，而且我不想给人丢鸡蛋。 昨天早上有拉拉队表演。说真的。我不应该给予什么批评啦，因为我不是他们的成员，也不够瘦。可是看见他们的人说我们这些学生太木，没有给反应，好像哑巴，拍手拍在错的时间等。我就觉得，其实我们没有错咯。太木，没有给反应。你有想过为什么学生会有这样的反应吗？我觉得你们的表演吸引不到我们的那种热情啊……如果表演到很好，然后一直弄到我们很impressed, 这样我就觉得我们会一直欢呼。而且，真的很乱。我们都不知道要怎么配合你们，只能够在那边傻傻看着你们乱。对，我们是没有这一方面的知识，可是你可以教我们的嘛……借那个microphone, 教一下我们什么时候要拍手，什么时候要喊不就得了。。。不过说真的，如果真的是很好的话，我们这些观众其实不用教也会一直喊咯……然后，其实你知道为什么我们拍手吗？是看到你们好像很辛苦，然后给你们鼓励，所以才拍手。我们这样做，你还要批评我们。如果我们连这种鼓励式的拍手也不给你们，那我们才是名副其实的没有反应好不好？基本上我是觉得你们不应该这样来批评我们，要让观众给反应，欢呼，拍手，最基本就是你们表演时候不要乱，你们乱，我们更乱，乱了怎样给反应？我不要说他们的表演什么地方差啦……我只是想要表达一下他们对我们的批评。 然后……真的是发生了……有一位小学朋友跟一个女孩子交往，每天都在写love ...我从以前就跟我的朋友说，如果他这么痴情，到后来如果分手的话，受伤的人是他自己。因为那时候我已经有一种预言，告诉我那个女孩子对他有点冷淡。结果，今天他写在他的fb,说那个女孩子当他是玻璃一样。无论如何，还是希望他们会很好啦。有些女孩子真的是不能接受他们的男朋友太过痴情的，因为会让他们觉得很烦啦，或者是腻了……在此宣明，我没有说他们分手哦，纯粹观点而已，而且我希望的是，每一个人，都有爱自己的人。 btw... 昨天发烧，今天没有上课……等一下去上华语班。。。

我很讨厌人家放飞机…… 你没有实现你的承诺，我很生气，我很难过。 但是我没有想到，你竟然用你不舒服的理由来拒绝。 而且竟然跟你的男朋友出街就没有不舒服。 我更不能接受，自己笨到去接受你的赔偿，那一块 waffle ... waffle... 换得来我的快乐吗？我并不快乐…… 然而，竟然给爸说这是很小的事情。 因为他不了解我。 他不了解我那种很失望的心情。 然而我很开心，因为有人了解我，明白我的心情。 但也很伤心，因为不了解我的人往往比了解我的人少。

知道原来我在你心里并没有什么，我觉得我没有必要跟你再说什么吧……算了……