白飯の밥

最近听到少爷的至亲去世了。 我才发觉…… 每个人都不一样。 就算经历了失去爸爸这件事，可是我发觉我一点都不会安慰别人。就算经历了同样的事情，因为每个孩子跟自己的父母的感情都不一样。我爱爸爸的程度跟少爷爱妈妈的程度肯定不一样。每个人都不会理解每个人失去至亲的痛苦，因为苦得不一样。 我希望你过得很好。突然想起我的辅导员告诉了我一句话 ‘其实我们已经到了那个年龄，那个开始身边的长辈会离开我们的这个年龄’。是的，我们没有办法逃避，也无法阻挡。生老病死是每个人都要经历的过程，而我们也只能这么地去活着。就算多么不舍，在天堂的至亲们也一定不会想要我们纠结在这种失去的痛苦之中。我们会变得更脆弱，但却因为脆弱而更坚强。 那时候，失去了就觉得很空虚，好像生命力缺少了什么很重要的事情。不想睡觉，怕醒来的时候忘了爸爸不在然后一如往常地去找爸爸，但是却发现爸爸已经不在了。其实到这个时候我还是觉得爸爸去了很远的地方。但是又有那几天，醒来的时候突然醒悟，啊我爸爸去世了这件事，仿佛‘去世’这两个字在这之前都是代表着他走远到某个地方而已。这种感觉很难形容，因为形容得来我就一直泪流满面。 每个人都有自己哀悼的时期。有些人用了一个星期的时间，有些人用了一年，而有些人用了一辈子。我曾经希望世界上的人不会像我一样，但是我发觉这不会因为我的祈祷而改变。所以我只能祈祷，在你哀悼失去的亲人的时候，也不要忘记这个世界上还有需要你照顾的人，还有很多你需要做的事。虽然听起来是强逼自己变坚强的理由，但是这也是唯一让你对这个世界还有希望的理由。 而我，希望有一天离开的时候，我的亲友们，不会因为我的离开而悲哀太久。我想要你们认为我去了一趟很遥远的旅行，而我们一定会再见。 为了再见的时候我们是对着对方微笑的，我们今日不能放弃自我。 我们必须为了日后要见面的人，坚强地面对人生。 在这里想要给世界上所有正在经历失去的人们一个拥抱。

最近又重看了《爱丽丝学院》。 这部的确是让我掉泪掉最多的漫画。我不明白为什么自己会掉泪掉得像我是漫画里得女主角一样，但是我却记得上一次看的时候也掉了很多次眼泪。 这个世界真的很奇妙。明明每个人都再过着自己的人生，为自己的人生编剧，每次过得苦的时候我们都假坚强。可是当我们去看别人的人生的时候就一直流泪流得比自己经历的时候更惨。 我真心希望有一天我能遇见我的阿枣。并不是因为他特别帅，而是因为他可以温柔却坚硬，而我可以当那个可以让他融化的人。在选择自己当阿枣或蜜柑这种时候，我偶尔会希望有个像蜜柑的人来陪伴我而融化我那不让别人看到的心。可是我觉得我比较适合去让大家快乐。我比较想要让别人快乐。 我的阿枣，会不会因为你也在另一个世界，所以我在这里才会一直觉得我在等一个人，所以喜欢不上别人呢？我什么时候才会遇见那个我一直认为我喜欢的人呢？我真希望可以找到遇到你，至少让我觉得在这个世界寻找爱自己的人不是 一件不可能的事情。

终于，四月到来。 一年之中总有一些月份是我很喜欢的，然后那个月就会觉得自己过得很充实，非常热爱生命地去度过每一天。但也有一些我想不起来是如何过的月份，就比如，四月。 22年来的四月其实是怎么过的？ 今天依旧提早度过清明节，去拜祭爸爸。其实每一年都这样过，可是我总是想不起来这是第几年了。我只是知道我每一次去都觉得过了很久很久，但是眼泪还是想要流。今年没有太多想说的话，因为我想他已经看到了，我的生活并没有想象中好。我很想念爸，我很想念那一段就这样静静地在家里看着他看着报纸的我。其实那段时间就算什么都没有，想要买的东西也有很多，可是却是最平静最值得留恋的时刻。 四月，我迷失了自己。 我开始在问自己，是不是我所有坚持的都是错的？ 我以为家人就是最了解你的人，知道你早上有起床气，就不会强逼你回答一些不重要的问题。 我以为我的存在对他们来说是一种安慰。 我以为正义就是我相信我没有错，我就不需要道歉。 我以为过得快乐就是过平平淡淡的日子。 我以为我想要的是自由。 原来她们不理解我的脾气。 原来我的存在或许是一种麻烦。 原来我所坚持的正义会被我自己出卖，也拿不回一点尊严。 原来就算再平淡也得不到我想要的生活。 原来我想要的是逃离。 最近一直浮现在我脑海的是，如果有一天我离开了，我会放不下什么。才发现，原来我亏待了身边很多人。 其实他很努力地想要进入我的世界。我看到了他很用心地想要把他的世界分享给我。或许这就是那时看的韩剧一样，我就是那个男主角。我不打算让他进入我的世界，就算他是唯一一个想要进来的。 之前一直说另一个他差点是我想要打开心扉的人，现在回想起来，或许到最后我也不会让任何人看到我的眼泪。那种晚上，我想只有我一个人知道也可以。 只有我一个人在，我想我也可以。 对不起。