白飯の밥

很神经一下，一不写就一个星期，一写就写三篇。哈哈！因为假期的后遗症，也就是很懒的病来了。无论做什么都很懒，不想动。其实不是这样的。我是真的可以这么做，比如说收拾行李的时候，但是就是不想再想以后的生活，就一直拖、一直拖、拖到我满意为止。 看了 CN BLUE 的 GO SHOW! 。很好奇哦！！！他们说 Jungshin Chingu 跟 Jonghyun 会不满，然后打架，这样 yonghwa 咧？难道他不会克制不了，然后打架咩？还是他真的是个好人？哈哈！没有讲到他咧…… ×不爽× 。本来很喜欢 Jonghyun 哦，现在很喜欢 JSCG ( jungshin chinggu) 。原来 JH 跟我一样是金牛座列～ 原来 jscg 是处女座列！哈哈哈！另外两个好像都是狮子座。啊……果然。不知道是怎样，我就是觉得处女座有一种气质让我很欣赏～ 可能处女跟金牛是天生一对的传言是真的咧～ 不是，他们对我来讲就是很容易相处，不会让我很尴尬，也不会想不到话讲，我也能理解的种类（？）。可能姐姐是处女座的关系～ 哈哈！我的目标可以换成：处女座的男生 ，吗？但是也不是每个处女座的人都是很有魅力的（对我来说）。就好像前阵子的 bear。说实话我是没有看到他很有魅力的一面。囧！ 好啦是时候让自己休息一下。话说现在用着的电脑是以前我一直用来玩 The Sims 3 的电脑～ 后来姐姐的男朋友拿回去了。哈哈！很想念这架电脑啊…… 拥有很多回忆。但是 TS3 不见了～ 哈哈！

2012 年，最开心的事就是我很忙！哈哈～ 华文学会、红新月会、SPM、Ketua Keceriaan。 回顾我的 FB 2012 年加的朋友，大部分都是华文学会的人。真开心～ 一个团体就是能让你认识这么多好人，那么多让你觉得要好好珍惜，为他们做些什么的人。那些留给他们的话也不说了，因为都写在学校杂志了～ 啊！！！很丢脸啊！！！我干嘛要写这种东西？！欠打！最好就是印刷商说太慢了，然后把我的文章拿出来！！！看，我又后悔了～ 红新月会也认识了很多人，有好人、有坏人。开心的是我至少拿到一张 Ahli Aktif 的奖状。哈哈！因为红新月会，我的星期六都没有得睡很迟，然后回到家开始大睡两、三个小时。但是！也是因为红新月会，让我自己很骄傲，因为我是 BSMM 的人！谢谢大家～～～ SPM ，就是花我这一年做多精力跟时间的东西。考试的事情，我不晓得为什么我不想去回想，也不想再次经历。或许是这样，我才会忘光我 PMR 的事情。成绩…… 我还没想好。不过那天又梦到了，我看到自己拿 7个～ 哈哈！当然是很想拿全，但是似乎很不可能。不想想～ 算了算了～ 最近很懒。 然后就是班上的一分子。很感谢淑淑跟歆文的帮忙，才能我完成任务！哈哈～ 不过唯一遗憾就是没有很狠地叫人扫地那些，而且很多时候我也要帮忙扫，没办法，有些人真的很懒。如果以后发生这种事情，我想…… 我是很不想当好人，一次又一次帮他们。所以，以后还有机会咩？哈哈！ 这一年里真的遇到很多人～ 就比如说我的 Gang 咯～ 静静，韵，欣欣，淑淑～ 我们都是一 gang 的！哈哈哈！然后另外一 gang 是 Darren, Daryl, Jun Fay, Sze Cheah 他们，不过说真的我都是跟 Darren & Jun Fay 讲最多话，因为一个是我的 so-call- father, 另外一个是坐我隔壁的同班同学～ 嗯，到现在我还是很感激他，因为他跟我说关于他家人的事情。通常男生很少说起家人吧？也不会跟我谈起妈妈跟爸爸做什么的…… 哈哈！所以还是感激啦～ 所以这一年，就像 pmr 那年，没有什么爱情…… 哈哈！ 2013 年！全新的一年！要去新的地方，拿新的经验，交新的朋友，感受离乡背井的感受。

不知道是不是看以前的 《我们结婚了》，所以看着现在的…… 是没有什么感觉咧……好像……很闷这样…… 啊我的天！什么东东？？？妻子们在沙滩上跟别的男生讲话，丈夫们在饮料店跟女孩们讲话，很正常啊？很公平啊？为什么好像搞到男方的做错事这样？哇我的天…… 我很接受不到…… 吵死了。不过我是真的很喜欢 kwanghee 的反应。真的是我的 style。要讲的还是要讲的性格，(Y) 。嗯，可能就是这种感觉所以我一个月都不会想念这个节目咯～ 唉~ 我觉得我太感性了。我这样是不行的！应该是要理性一点的！我不可以一直停留在以前啊…… 可是为什么我每次都是这样？喜欢的东西就一直喜欢，之后遇到的毫无兴趣。我想如果以后我分手了过后我应该很难走出阴影吧……囧！ 不过最近是想过有没有想重出江湖，当个淑女～ 吃到很斯文～ 然后……嗯…… 很有礼貌～ 不是在赞自己，不过我是觉得自己有一点礼貌了啦～ 哈哈哈！至少妈妈每次煮饭给我的时候我都会说声 TQ~ 只是最近有一点注重在服务员身上～ 这种东西真的是需要时间改啊。。。因为平时都习惯看见服务员的时候就是点头还是什么的。但是毕竟在马来西亚不能跟别的国家比啦，因为他们的国家是很注重礼貌啊～ 哈哈！ 恩…… 最近真的听见很多关于 NS 的东西。说真的我没有抱有很大期望，除了游泳池那个～ 然后很多人很关心我，问我收拾了没有。其实我还没，但我在想是不是应该说已经收拾好了？很抱歉，但是真的……唉～ 妈妈说了很多遍同样的故事。她应该知道自己说了很多次，可能就是要我好过一点，又或者让她自己好过一点。不知道了啦…… 我真的不能做什么，也不能说什么，毕竟要经历的人是我自己。可能很多人都说不会怎样，所以我也有一点点觉得不会怎样，最多寂寞一点咯。所以，真的…… 不跟我提起的话是最好的。星期三再跟我说吧？出发的前一天，至少让我好过多两天。 就是因为这样，我连今天是 2012 年最后一天都不知道。哈哈！是不是应该说一下今年做过什么呢？ -- 下篇继续 --

我看过 WGM 这样多的 couple，没有一次结束的时候不会掉泪的。Alex- Shinae, Hwangbo - Hyunjoong, Jo kwon- Gain, Goguma, Nickhun- Victoria , Leeteuk- Kang Sora, 还有现在还在看着的3 个 couples。前6个结束，也就是分离的时候我都哭到要生要死。哈哈哈！×好像我是女主角这样哦？× 其实这个节目的真实性，我是真的不知道。你知道嘛，人一看到镜头哦，要自然也很难，除非你真的不管你身为艺人的尊严啦。可是我最近学到一句话，我觉得很对： “爱情就是一种习惯。” 因为他们录节目的时候，有了一种习惯，每个星期的其中一天是要跟另一半录节目。这种习惯一旦要切除掉，真的会让人心碎。不过我是没有抱有很大希望，期望分离了的他们再次录节目。因为，节目嘛…… 当然要求有新鲜感，如果再次复合，也不知道有什么东西可以录了。曾经我有抱有一个很大的希望 ，就是我看的第一个 Couple, Alex- Shinae,。我真的觉得他们很登对，然后还很期望他们真的结婚还是什么。婚是结了，不过新郎不是 Alex, 是 Shinae 的…… 男朋友？之类啦…… 不过我还蛮有疑惑的。你有了男朋友还录这个节目，不会觉得很奇怪咩？好像劈腿这样……没有啦，真相是怎样我也不懂啦～ 后来看的是 Hwangbo- Hyunjoong ，真的是～ 从一开始就觉得他们不会在一起啦～ 不过不知道为什么结局的时候我也是有掉泪。哈哈！ 所以最近看完了的是 Goguma Couple, 少女时代 Seohyun 跟 CN BLUE 队长 Yonghwa 的～ 嗯…… 我觉得他们很纯，不能说真，因为也不知道是真是假。就是，没有很注重 skinship 这样咯。嗯…… 好看好看～ 不过不知道为什么一开始我真的不喜欢他们，觉得他们很闷…… 后来是真的不错啦。这个节目真的让我又爱又恨啊～ 是觉得…… 有时候人不一定要显露出自己是很有经验的人。从一开始打算帮别人的时候就知道会很难吧…… 就…… 有时候要给人提醒，也不需要这样大反应咯，只会让人不爽而已。虽然别人真的会感激你，但是也同时因为你无意中的语气会让人不想感激你。其实我也是打算 unlike 了。不是我太残忍啦，是真的，有时候很难顶啊……

我很好奇为什么跟姐姐去唱k , 2个小时好像还蛮满足了，可是跟朋友唱6个小时才爽啊？这次其实还加时咧～ 其实应该可以唱很久，不过要赶着去买东西所以就走了。我的功力果然逊色了不少…… 才唱三两首，喉咙就开始沙哑了，就要放下手中一 mic, 吃东西先……哈哈！今天的服务员，乖乖的。。。 o.o ... 不懂是看到我姐姐还蛮美一下害羞还是什么，yer.. geli 一下咯……哈哈！ 没有唱到我喜欢的韩文歌～ 失望！哈哈！因为上不到网，找不到歌词，看不懂韩文。 今天早上自己吓自己。起来要到楼下的房间继续睡的时候，看到天空很暗，想说是不是真的像谣言这样，三天三夜没有太阳。后来紧张了一下，太累，再睁开眼睛的时候是妈妈在叫我：“叫我 8点半叫你，现在8点9个字了。”，然后才惊觉，诶！有太阳咧～ 然后少许的失望…… 不是很期待世界末日的到来啦，只是在想或许有一些比较特别的事情发生嘛…… 不过都没有～ 今天好忙啊～～～ 起床 -- 吃早餐 -- 去买东西 -- 唱 k -- 继续购物 -- 回家 -- 吃晚饭 -- 塞车 1 小时 -- 看戏 -- 现在 累死我了！最近一直失眠，差不多 4 点才睡觉，今天 8点半就醒了…… 天～ 不过很好奇为什么我现在还撑着～ 我突然想起某年某月我有写过一下我的理想生活。今天好像有像到咧！哈哈哈～ 当然是满足～ 但是如果有多一点钱的话会更满足。果然啦，人类都是会贪得无厌，所以当你太贪心的时候就会有人来惩罚你～ （应该是看太多 City Hunter 了～ ） 每次跟人冷战我都会算日子。嗯，差不多2个星期了吧？一件小事可以让家人之间冷战这样久，我还是第一次见。 向往自由的同时，当然我也想了很多。就像今天真的很自由，没有人烦我们、没有人催我们回，但是总觉得少了一些东西。哈哈，他应该不需要我了吧…… 啊…… 好累…… 最近都很容易哭。看 The Hobbit 的时候，有一幕是那个不知道叫什么名字的队长对 Hobbit 说对不起，小看他了，眼泪竟然在我眼眶打转。当下很想骂我自己：“神经病，这样都感动？！”。 啊说起感动…… 今天大佬打电话给我，我意外地觉得感动咧！×绝对没有别的意思× 因为最近静静都没有打电话给我了，我跟她上一次煲电话粥的时候应该是2个月前的事情了。后来打了一次电话给她，就这样咯。 看了一件让我不快的事情。...

我一直想起 Yoon 跟 Im Meahri 的爱情故事。Yoon 是位41岁的律师，Im Meahri 是泰山的妹妹，24岁。从小他就看着她长大，教她读书。她长大后一直很喜欢他，但是他都没有接受，因为她是他好朋友的妹妹，而且年龄相差很大，17岁。 其实我想了很久，可能咩？然后看回演员们讲述他们拿捏戏份的感想。果然跟我想的一样，他们也是很难去想象如果同样的事情发生在自己的身上会怎样。也太难了吧？不过后来律师真的演得很好看。啊～ 有一幕是4位男主角到酒店抓到4为女主角订一间房在里面喝酒，还差点叫“服务”。哇！当下看到律师真的是有把 Meahri 当作未婚妻这样～ YENG! 在想…… 我、静静、欣欣跟韵会不会这样，变成4位老朋友。哈哈哈！ 戏里有一幕是讲4位男生为女主角抱负。有一句是 " If you bother her again , we will deal this matter financially, legally, aggressively and personally. " 哈哈！这样我觉得 aggressively 是韵，financially 是静静，legally 是欣欣，我是 personally! 哈啊哈哈～

哈哈哈！我又看完了一套电视剧～ 名字叫 《绅士的品格》，英文是《A Gentleman's Dignity》。 这一部…… 是史上（又史上了～ 哈哈！）可以弄到我眼泪一直掉的电视剧。我的天！最严重的是 Yoon 跟 Im Meahri 的情节。昨天晚上看的是 Meahri 要回去美国了，哇…… 那个眼泪好像雨水这样哦！她流我也流哦！当然别的情节我也有哭啦…… 都不懂多少集开始，每一集一定会掉泪一次（最少）。 其实一开始我不是很喜欢这部戏，是柠檬小姐介绍我看，然后我好像有看过这部剧的名字，所以就决定看咯～ 一开始的时候我觉得男主角们都太老了，我很难接受咯！全部都是名副其实的 “大叔 Ajusshi”啊…… 哈哈！而且说真的，里面最能看的就是张东健了，别的真的很 uncle 啊…… 再来就是我很不喜欢 Seo Yi Soo 这个角色。到现在还是不喜欢。我是比较属于速战速决的人。如果我的朋友跟我喜欢的男生在一起，我会第一时间选择放弃。就好象小毛一样…… 只不过是她跟发电厂没有在一起而已。不过我真的很讨厌看到女孩子为了挽回一个男生，做牛做马，千苦万求。你不觉得这样子很没有自尊咩？哈哈！不过是角色问题啦，不是演员的问题。我非常欣赏这部戏里所有的演员！他们都很专业，都把角色活过来了。呵呵，很认真、把自己的灵魂注入角色里面，真的值得一赞。 这部戏很好笑哦，会一直让人觉得：“啊，好结局，可以不看了～”。因为戏里的一对在一起的时候，就会觉得：“啊，是美好的结局呢……”，不过其实都还没完。所以我都没有很尽力地看，没有很疯狂。这部戏看了一个星期左右吧？我也不是很清楚。只是偶尔没事情做就看一下…… 哈哈！一天看几集而已。后来我以为我不用看了啦，结果还是很好奇他们还有什么故事可以讲，然后又继续看～ 还有让我喜欢这一部剧的原因是它的原声带都很好听！真的好听到～～～ , < Everyday -- Park Eun Woo>, , , , 哇！很多咧！哈哈哈～  Im Meahri 是个很小孩的人。其实我也不是很喜欢这个角色，因为哇…… 她一哭的时候真的是弄到我很想打人，整个小孩子的人这样！明明就是24岁了嘛…… 哈哈……×暴力的观众×。不过真的值得一看啦～ 一开始看完了过后没什么感觉，就……嗯……看完了咯…… 现在又有点不舍得～ 哈哈！每次都是这样...

昨天失眠。哈哈！2点上床+听音乐，3点半不听了、要睡觉，然后转来转去，想这个想那个，最后好像睡到 5 点，然后就下去睡，9点半起身。由于太累的关系，刚才睡了足足3个小时。哈！ 真的想了很多很多……太多的遗憾弄得我睡不着。 想起发电厂…… 以前的他真的对我很好，只是我都没什么记得。他帮我倒数生日、赞我变得时尚、努力地帮我拿表格…… 哈哈！值得怀念。后来不知道为什么，其实也没为什么吧？又不是好朋友，难道人家要一直跟你说话嘛，又不是什么美女。想起我拿到他帮我拿的表格后我很天真地希望我们会进同一个地方，同一个时间。现实就是现实，不会像你想象中一样。那天偷偷用他的身份证号码查了一下，他是在第二组的。然后…… 我很好好意地跟他说，叫他去查。后来他也没回我。嗯，就 Geut （停）。句号以后没有句子了。 嗯…… 然后还想了很多关于 NS 的东西。原来真的只剩下2个星期。两个星期后的今天，我就要开始我的，不知道会怎样的生活。然后想了想，重点应该不是在那边哭得很惨。我觉得…… 我应该…… 不会瓜？问题是，当天的时候，家人看着你上巴士，然后一直跟你挥手，然后那种凄惨画面。天…… 我真的不能想象啊～ 我想如果没有人流泪我应该不敢流泪，不然会显得我很弱。我去是打算走上上之策，要做聪明类型，不怕给人欺负咯～ 然后现在想起学记。不知道为什么，看到SJ post 学海之歌，让我想起一件事。那时候是体能极限，我真的到极限了，所以说我不能玩了。然后学姐就要他们在玩的时候，我们唱学海之歌。我明明唱得还蛮用力的，然后站长看着辅导员：“她平时唱是不是这样小声的？”。我记得我没有在怕，因为我每次唱都是这样的，我不走破音路线。我对歌有一种态度，我觉得美妙的歌不应该乱唱，我有自己的原则。结果辅导员说了一句：“不是。”。我当场明白背叛的意思。当时的想法是，啊……原来学姐就这么不了解我…… 也对，我不是最出色的队长。后来那一天我好像一直走错地方，自己脱队走去一个地方，然后才惊觉队员们在叫我。后来那几天我都没什么感觉，辅导员不见、水战辅导员被泼…… 说实在不只是已经麻木了，是我真的受伤了。哈哈！现在才想起来，原来我这么做是有原因的。说实在的…… 水战的眼泪，是因为看到别人哭，而流出来的。哈哈…… 不过对学记我没有留恋，因为我趁早放手了。现在过得很好。^^ 人生就是有这么多事值得你去想一想、记一记。...

前几天临睡前向说用姐姐的电话来写部落，不过失败了。哈哈！写不到，然后就放弃。之后就看一看 Bachelor of Films。看了一下过后才发现，对哦！我的 Arts 是 F-A-I-L 的！怎么办咧？！哈哈！笨蛋傻瓜这样…… 不知道为什么我觉得 ‘笨蛋傻瓜’ 这个词是可爱的咯～ 如果只是讲 ‘笨蛋’ 好像真的有一点会 offended。 我放弃了。我不要看 Paradise Ranch 了！虽然我真的觉得昌珉真的很帅，可是…… 原谅我！囧…… 演技真的不是很好啊…… 脸部表情太多，一开始会让人觉得很可爱，后来就会觉得怎么这么假。我又来了～～～又开始要分析这样分析那样。哈哈！ 想追梦，但是要追梦，也要有勇气。 想当导演是个梦。要追梦，就要预了自己会失败先，因为天分，我也不知道有没有。有些事不是努力就行，你不行，你不能，就是不行，就是不能。有些导演读了大半辈子，拍的是烂东西；有些导演都没有读过怎样当导演，结果都可以拍得人人夸好。我不知道自己拍的东西会是怎样，所以对自己的信心当然是〇啦～ 我在想，是不是自己看太多戏了？所以一直在发梦？但是，很多出名的歌星、导演都是因为那一瞬间而追梦而成功的吗？ 啊算了算了！不想了不想了！ 嗯！发现到很多 OST 都很好听的咯！一开始我都不太敢听 Carry On -- 《信义》，因为那首歌是每次我看那部剧的时候弄到我哭的歌。唱者放太多感情，会弄到我又回到很舍不得的状态。不晓得我为什么这么留恋过去。我是真的很困扰。这就叫上瘾吧？舍不得放开，然后慢慢地进入 Depression 的状态。唉～ 我好像有点能理解吸烟者跟酒鬼的心声了，不过我绝对不会这样！因为我没有一直不断地看啊～ 我是有一点停一下，看一下这样。哈哈！好啦好啦…… 我承认我是真的有点上瘾了～ 不过未来的三个月，要上瘾就没有啦，上山就有我份。 很羡慕嗓子很好的人。可以无忧无虑地唱，就这样唱咯～ 哈哈！或许自己唱的时候在乎太多，敢敢唱嘛！不怕走音啦～ MY LOVE - LEE JONG HYUN (CN BLUE ) 绅士的尊严 OST : 내 사랑아 사랑아 그리운 나의 사랑아 Nae sarangah sarangah geuriun naeui sarangah My love, my love, my love that I long ...

昨天做了一个职业性向测验，我觉得很准，但是静静说不准。  " INFJ 型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。" "他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。" 我觉得这两句很准。不晓得我的朋友有没有看出来，但是我是常常觉得自己很复杂。我不明白我自己想的是什么，所以又一直思考自己为什么会这样。哈哈。重点是，我的理想职业都有被说中！ · 特殊教育教师 · 建筑设计师 · 培训经理 / 培训师 · 职业指导顾问 · 心理咨询师 · 网站编辑 · 作家 · 仲裁人 · 人力资源经理 · 事业发展顾问 · 营销人员 · 企业组织发展顾问 · 职位分析人员 · 媒体特约规划师 · 编辑／艺术指导（杂志） · 口译人员 · 社会科学工作者 · 心理诊疗师   · 大学教师（人文学科、艺术类） · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员 · 作家 · 诗人 · 剧作家 · 电影编剧 · 电影导演 · 画家 · 雕塑家 · 音乐家 · 艺术顾问 · 设计师 教师、导演、 口译人员、 心理诊疗师  、 人力资源经理、 作家、 设计师 ，都是我有想过的。目前我对教师和导演最有兴趣。不过妈妈好像不赞成我当导演。我明白的，他们认为这种艺术的东西赚不到钱，养不活自己。问题是，我愿意养不活自己，做一些我喜欢的事吗？哈哈…… 我是还蛮喜欢艺术的工作。再看看……当然第一选择是当教师，因为我知道我会很乐于其中，也可以有一份，算是不错的薪水，而且有很多时间。如果当不成老师，我还有这样多可以选择呢！不怕啦～  话说昨天听说欣欣想当医生。其实我真的很开心。自己完成不了的梦想，看到自己的朋友有能力去完成，当然觉得很开心！而且认识有一位医生当朋友，我想我会比较愿意去诊所/医院看病了。哈哈～ 其实从小我就知道我不能当医生，虽然我真的很想试一试。不过很好笑，小时候在电视上看到小孩玩正在煮滚的煲，然后那个煲掉在那个小孩的身上，我都可以大哭一场。而且，说真的…… 到现在我看戏看到那些手术的画面我都会转过脸去。成绩又不好，又不比人聪明，所以医生梦就这样放弃了。而且最重要的是，我选择了跟医学无关的路。呵…… 所以…… 虽然我不知道有多辛苦，不过我还是相信兴...

今天打算来个Review！虽然我现在真的很累……才睡了5个小时45分钟，会够吗？！（还敢讲，都是自己拿来的…… ）不过没办法啊，平时看戏看惯了，看到2点才睡，后来咧，拖拖拉拉一下，再用 MP4 听几首歌后就真的变成3点了，才很不甘愿地放下手中的 MP4。其实也不只是听歌而已啦，也有想了很多东西。想一下《信义》的剧情啦，想一下崔莹啦，想一下如果有一天这种事发生在我身上我会怎样啦……等等等等…… 回归正题！今天要做一个Review, 也不算啦…… 是我自己对 《信义》和 《城市猎人》的感想。看了过后没做任何事情，不觉得很没有意义吗？所以说，这整个假期我几乎每天都在看戏。《城》，我应该是用了4天来看，因为一直做别的东西。《信》的话…… 我真的是日看也看，24集，4天内看完。算一算，我差不多每天用了8个小时来看。别说我疯狂，因为我知道我是还蛮疯狂的…… 没办法！ 《城市猎人》是史上第一部动作电视剧，可以弄到我那么紧张的，而且我可以看完的。我平时不爱看动作片，因为我觉得打打杀杀没什么看头。看这部电视剧的时候一直都是保持警戒心，一直觉得这么温馨的画面后一定有“代价”的。果然没错，两人去市场买菜而已，出来后 Nana 就差点被摩托车撞死。看了这部戏后，有相当保镖的念头，后来就立刻放弃！我对这种每天要冒着生命危险，就是为了要保护人家的职业非常没有兴趣。不知道是每一部电视剧都是这样还是怎样，总觉得在开始和中间的那一部分是最好看的，大家都很快乐的样子，没有什么生离死别。李敏镐很帅！他在花样男子的时候老实说我觉得他很丑 ==" , 不过现在我对他的印象很不一样。对我来说他的演技真的不错。 《信义》是史上第一部可以弄到我那么疯狂，一天花8个小时来看的穿越古代电视剧。说真的，很长！搞一搞，整集都在说怎么把宫弄乱，然后崔莹就这样抢了印章。看这部剧的时候我差不多每一集都会说一次：“啊！我要疯了！什么跟什么！Michibeoringol! ”。我真的还蛮讨厌神秘感，什么都不懂，然后又被逼看下去。虽然有分男主角和女主角，但是我觉得好像全部都很重要，因为男主角如果没有身边的 Woodalchi 们，他就不能当大将，女主角如果没有大将的话，就没有女主角了咯？重点是，这一部剧，是有史以来让我感受到最多浪漫情节的电视剧～～～ 就是会一直觉得：“哇……喉 sweet 啊……”。而且也是第...

今天是 12/12/12 呢！哈哈哈～ 其实每个人今天在面子书上都是这么说的。我说，应该没有什么奇妙的事发生在我身上，不过巧合就有。我昨天（今早2点）看的 "FAITH" 电视剧刚好停在第12集，我还剩下21天就要去当兵。但是我还是觉得100年后的今天更值得纪念，因为是 2112年12月12日。我应该活不了那么久咯。嗯…… 啊对了！今天吃了榴梿！囧。 好啦我想澄清一下一些东西。我说不想听到当兵的东西，那时候是我真的很生气。不是不能提，因为每一天都有人提起。只是不要跟我说一些什么“当兵很惨哦！你死定了！”，不然就是说得我就要死了这样。好心，我死不了！就算真的在那里死了，我想…… 嗯！所以我在很努力地用尽我这21天，这样我才会死而无憾。哈哈！其实也没有那么严重啦，是我自己夸大而已。 有时候真的有点羡慕有情侣或者有喜欢的人的人，因为我现在是没有滴。。。所以我在想我什么时候才会遇见一个～～～ 算了，老姑婆就老姑婆咯！ 孩子们好像都有了自己的世界，感觉很难跟他们沟通。不过我还是相信这种事情，如果你觉得很难沟通，就真的很难沟通。我还是秉持着我的信念，至少尝试一下。如果有尝试跟他们沟通的话，我想应该不会难。不过大家都有自己的世界，有自己的梦要追，我们不能阻止他们。毕竟……不，我是说可能我们只不过是他们生命中的过客而已。无需太在意。 啊，我想我真的对朋友们有私心。看到他们有别的朋友，总会想：以后会不会越来越遥远啊？同样的，我还是觉得，如果觉得遥远，就真的遥远。 今天真的很累啊…… 我昨天 3点睡，今早 9.30 醒，6个小时半？！天…… 假期干嘛把自己搞得那么累啊？都是那部电视剧啦！要拿一个皇上的印章而已嘛，用不用用掉整集的时间哦…… 可是如果不看的话，直接跳过又变到不好看了……哈哈！矛盾～ 希望明天到培训营的舒郡可以平平安安，精神上、体力上都能坚持下去，至少到培训营完毕。以后她是否会坚持到底，我真的不知道，因为我自己都没有那种毅力及热忱。但是我相信在学记里面真的可以学到很多东西，只是我不想在那种环境下学习这些而已。 加油！！！ （我也要加油看我的电视剧了，虽然真的很想睡……）

圣诞节要到了！！！哈哈哈～ 本来想换个可爱的圣诞面目，不过我懒惰换这个换那个，算了，干脆用准备好的，红色的～ 嘻嘻…… 啊，心情不好。好像去唱 K!!! 我可以自己一个人去吗？囧～ 大家都好像很忙呢，好像只有我很清闲这样～ 不是每一次心情不好找人谈就可以的，有时候自己静一静可以避免殃及一些无辜的人。姐说了一句话到现在我还记得：“自己工作受到的苦不用发泄在家人身上，他们是无辜的”。 有些人真的听不懂人话，我真的不想跟你们讲话。算了，你们慢慢聊，不要叫我，谢谢。 有些人平常好像很坚强，其实内心很软弱。 有些人一时对你很好，一时就找你出气。 有些人平时看起来很善解人意，其实有些时候也听不懂人话。 有多久我没大喊大叫了？有点想念以前的我…… 有话直说。 今天做了很多东西啊！！！哈哈哈～ 把房间的全部窗帘换掉，吸尘，换床单～ 我发现我对室内设计有一点兴趣。看到自己挂上的窗帘不错就会有成就感。哈哈！果然是妈妈遗传的啊～嘻嘻…… 也有可能是玩 sims 玩回来的。不过不要叫我读室内设计，因为我画的东西应该没人懂…… 哈哈！ 完了，晚了，心，凉了。

好…… 首先我就去看了两位朋友的部落～ 不知怎么，我想起以前的我。以前这种东西好像常常都发生在我身上，就是很不如意。哈哈，可能经历了更大的损失，所以我只能说，过了就算了吧…… 未来还有更大的挑战要你来面对！ 昨天是华文学会最后一次的聚会。说真的叫最后一次也不是很恰当，我们以后还有机会出来吃饭、玩？其实应该叫“庆功宴”啦。一开始就来了个读信环节…… 啊…… 看到 jy 这样细心准备我不好意思说我的是信了。我写给 Dan, 可慧，静婷的都…… 很短。也没有说到第一次见面是怎样的，后来又怎样了，只是跟他说了我的心愿，还有说一些希望他听得懂的话。我的思想是不是很奇怪？好像有一点咧…… 可能这个就是我的性格吧，我就是爱唠唠叨叨，要这样要那样～ 哈哈！不用紧啦～ 有心就好？ 后来就交换礼物～～～ 本来是 Dan 拿我的，后来就到大佬。哈哈哈！很好笑！！！因为我的是粉红色的杯子，结果真的给男生拿了～ 淑淑拿到五颜六色的，果然很有缘分啊！！！哈哈哈哈～～～ 后来我看到有人拿糖果，好像很失落。我拿到的是面膜～～～其实我拿到什么都不介意啦～ 有心就好！后来就冒雨走去餐馆。 我说！为什么每次这种重要的日子我的鞋子都要有问题？！欠打！早知道穿那个粉红肮脏鞋！！！T-T ... 那一对真的很舒服啊……上次毕业典礼的鞋子也是怪怪的！后跟的带一直跑出来！ 算了，我以后都不穿高跟鞋，或者那些很 Fancy 的鞋子了！！！我要穿运动鞋！！我要穿不会烂的鞋！ ×伤心大哭！× 后来就一直吃，一直喝，一直吃，一直喝…… /.\!!! 一直加料，一直加冰～ 嗯…… 13 个人在一桌吃火锅果然很辛苦！！！挤到～ 然后要加汤加水的时候就一直要有人让位出来。哈哈！可是很爽，因为刚好下雨！哈哈哈～ 后来我就回了，他们拍全家福……全家福少了我…… T-T 怎么这样…… 哈哈！不用紧～ 大家会一直在我心中的！脑中就不知道可以维持多久…… @@ 记忆卡有限，好像只有 4GB? 啊对了，剪了个短发。淑淑的妈妈果然很好人！T-T 感动～ 帮我剪到很细心咧！可是不知道为什么我的头发就是很难像照片里面一样，不够蓬～ 嗯，大佬跟静静很惊讶，有人讲很可爱，有人讲 Aunty ，淑淑讲很不一样, 妈妈讲像她，姐姐讲像她，说不定二姐回来又会说我像她…… XD! 好像只有一个人说不好看？不过不管怎样…… 洗头的...

终于又换了新样子～ 看起来有点阴暗这样哦？其实是我真的很喜欢夜晚。有时候晚上要去载我二姐回宿舍的时候，看到晚上那种静静的感觉其实还蛮好的。哈哈！ 人生就是有很多 Conflicts。昨天就是升学的问题，今天就是，剪头发的问题。为什么当我开始觉得长头发不错的时候就要剪咧？唉…… 我真的，不是很习惯改变。当然如果是好的改变，比如说突然间变有钱人，那种当然好啦～ 不过，我每次剪头发都是这样吧？哈哈！我还记得上一次淑淑的妈妈剪我的头发的时候就讲：“不会后悔哦？”，然后就 “咔嚓”这样剪了～ 嗯…… 过后好像还好，因为一下子又长了 ==" 问题是，这些微不足道的问题，加起来，就变成很大问题了啊？ 我始终还是相信东西是累积而成的。 就好象人的感情这样，也是相处久后慢慢累积起来的。 最后，今天就是最后了，庆功宴。 跟炜有了一些磨擦。不好意思，我又更加不喜欢他了。 说真的，我应该不会对他有什么感情，舍不得，也不是舍不得他吧。 比起他我宁愿舍不得 Daniel , 舍不得佳佳，舍不得很多很多的人。 珍重说明，我没有讨厌炜到真的是恨到入心入肺，只是看不惯他的行为。 算了，反正都最后一次了。 很好笑一下，我说我的礼物男生应该不想抽到（因为是粉红的东西 -.-），结果五颜六色很大反应这样…… ==" 应该不会抽到我的咯，不可能这样衰的嘛…… 哈哈，我不知道会是谁抽到，也没有特别想要给谁抽、抽谁的。大家开心就好！^^ 哈哈，没想到我跟欣欣有同样的问题。当天我的鞋子也是有问题，脚跟原本可以绑的，后来一直跑出来。弄得我那一天也是超级没有心情的说！唉～ 不过算了咯，都过了，应该没人注意我吧…… 哈哈哈！上台的时候那个也是掉了出来咧～ 哈哈哈～ 今晚，是个宁静的夜晚。太静了，弄得我有点焦虑。 希望明天一切顺利！

兴趣是个很奇妙的东西…… 在这种这样乱的时刻，我竟然还在这里写部落。这个不就叫兴趣咯？ 问题是，我对中文有这样的兴趣吗？ 喜欢用中文表达自己的情绪跟喜不喜欢理解华文是很不一样的东西 wor??? 我：“老师，中文系难读吗？” 老师：“要有兴趣咯……” 这一句话一直在我的脑力徘徊了好久，好久…… 什么都 ok 的后遗症就是这样，决定不了自己的方向，但也没有人云亦云，因为我不喜欢跟别人一样。我喜欢特别。 小时后我很能啊，什么都 ok ，这个 ok 那个 ok , 好吃讲 ok, 不好吃也讲 ok （因为不要伤人嘛……） 我的兴趣，就好象云这样。一下子，全部云朵一大团在那里，象征着我很有兴趣。一下子又少得只看到蓝蓝的天空。我不喜欢的东西，时间久了，我就喜欢了。 我喜欢的东西，会跟着我身边的环境而改变。 一年前我很讨厌高数，因为老师不好。一年后我又很喜欢高数，因为我找到一位很好的补习老师。 一年前我很讨厌林绍宏，一年后我又可以跟他好好相处。 周围人选的科系我都不是很想跟他们一样。我大姐读生物资讯（Bio-info)，我二姐读经济学 Economics，绍宏要读 ACCA (曾经是我的梦想）。 啊不管了不管了！！！难道给我休息一下都不能吗？！现在只不过是考完试的第二天耶！ 我抗议！我要休息！！！

毕业钟声，终于响起了。 这一次的钟声，不是毫无预兆的，而是五年前就开始倒数了。那时我们都没什么感觉，因为刚刚也响了一次毕业的钟声，所以我们才来到这间学校的。钟声就只不过是钟声；毕业，也不过是再次毕业而已。我只记得，那时的我迷迷糊糊地，认识了几位朋友，兜兜转转，才找到现在的朋友。什么叫宽恕，礼让，坚持，珍惜和责任，没有人明白，也没有人愿意去明白。 比起五年前的我们，白头发长了不少、成熟了不少，脑海里的回忆，一点都不少。散场的拥抱，这么快就来了。分开与不分开，五年前听起来是多么可笑的事情，自己还很假坚强地说了一句：“我不会哭的，没什么好哭的。”，摆出一副不在乎的模样。过了明天的考试，我还能像当初一样那么坚强，不流泪吗？ 人常说要离开某个地方的时候，才知道那个地方有多美；人常说要离开某些人的时候，才发现那些人有多妙。看一看我身边的朋友，我怎么现在才发现她憔悴了不少？再看看自己，原来我也一样。啊，都是为了准备考试而这样的。再看看别的朋友，大家都笑得很开心，就像平时一样玩得不亦乐乎。我忽然觉得很感动，因为我有这么疯狂的一群猪朋狗友。 看看周围，我发现我们学校好美。不是外表漂亮，是因为充满回忆而美。很多回忆浮现在我脑海中，让我不得不落泪。我一边忙着把头转向没人看到的地方，一边忙着苦求我的眼泪不要在这个时候掉下来，再说服自己：“回到家，把门关上再流下也不用紧！只要不要在这个时候就好了。” 这一刻，才发现除了自己那爱装坚强的性格没变之外，很多人和事物都变了。 时光流逝得太快，就像魔女睁开眼睛发现自己就在目的地一样，我回不过神来。有两个我一直在争吵：一边说我想太多，刚从小学毕业就这么想中学毕业；一边说我太傻了，时光易逝，没听过“年光似鸟翩翩过”吗 ？好乱，好乱…… 咦？还有几天毕业钟声就要响了！我得在钟声响前做些事情！ 于是，我想了好久，终于想到要怎么做了。学会宽恕是我要做的事情。那些我以前放不下的伤痛，我就这么一下子，忘了。“朋友利用我？隔壁座位的女孩揶揄我？是谁？什么时候？” ，我都忘得一干二净了。在这种时候，学会放下才是让自己最快乐的。我告诉自己我不想带着遗憾和悔恨离开这间学校，因为我长大了，明白什么是宽恕。 还有五分钟毕业钟声就要响起了，我趁这剩下的五分钟，告诉一直栽培我的老师们我有多想他们，多舍不得他们。再拥抱了我的朋友们，让我的中学...

我想，放下不是一种推卸责任的方法，是让自己快乐，别人快乐的方法。其实做不做主席我也没怎样的，因为 “高名令志惑，重利使心忧”。少一点烦恼，让自己快乐一些。可能我不是这里的好组长，但是谢谢你们给了我一个机会，让我看到自己的能力能到多远。一路上会遇到很多风风雨雨，还有很多机会让大家一起学习的。一些东西，不是任何人都可以说，就算是最好的朋友，也有不了解你的时候。秘密不是只跟好朋友说，而是要找了解你的人诉说。“不惜歌者苦，但伤知音稀” 。 啊很不喜欢这一次的 Mama. 那些粉丝真的是很没有礼貌，人家在台上拿奖，讲着感言的时候，刚好拍到别的艺人，他们就疯狂大喊。你多喜欢也等他们上台的时候再喊吧，尤其是 Super Junior 的粉丝，真的是够力。然后听说他们把奖颁给没有来的歌手。我也是这么想的，没有可能不中啊，网上投票的名次他们应该可以拿到的。对我来说，真正的胜利不是因为别人没来而这样子拿的，感觉很没有意义。 突然想起《毕业铃声响起》，我突然很想重写。记得那时候是年头写的，我一直投诉说没有感觉，写不出。真的，我那时真的写得很难看。没有感情，没有让我为自己的作文感到一丝自豪，很不是我的作品。最近又用了新的词，“作品”。只是让自己陶醉而已，也算不算是什么作品啦。不过现在已经是晚上 1 点，如果我再写下去，我想我的父母会把我杀死。以后吧，长大后会有多一点自由，那时我会把自己搞得人不像人，鬼不像鬼，因为只顾做自己喜欢的事。嘻嘻，不过得到的是一种满足感。 很多人都只是看到外表的我，觉得我就是傻傻地，笨笨地，没有什么自己的思想。我不知道认识我的人，认识我多少，不过我知道，我的知音永远都是最了解我的人。可能不会真的非常了解到我的全部，不过至少她懂我里外的样子，也至少，愿意把耳朵借给我。谢谢你。话说，我的知音就是我的读者啦～ 捏，那个穿红衣那个，在看着我的部落那个啦！哈哈哈哈～ （疯了～ ） 一个月的时间，能做的事有多少？要尽量用我的时间了。希望明天不会有人提起 NS 的事情，因为我每一天都在想着这件事情，我真的很不想再想了。就，让我享受这一个月，让我安安心心地过吧…… 拜托了。 以前的我的确会这样做，怨天怨地。到后来，我终于学会什么叫放下，什么叫顺其自然，什么叫与其怨天怨地，不如想办法解决问题。 晚了，睡吧～ ：愿你有个美梦，亲爱的子佳。

一时间好像很多事情发生。我现在被搞得有点神经质。刚刚知道自己进 NS 的地方，Gopeng, Perak。暂时好像只有 Dick Ming 跟我一样，不过他也不知道他是第几批。我不敢想象，整个场景会是怎样。因为大概看到的画面就是一直哭，然后很不开心。不想了…… 妈妈说我先休息一个月。是的，考完华语后的准准一个月，1月3日。顺其自然，没有心情想这个。 头脑里面有很多东西在动。之前考试遗留的记忆（听起来好悲惨！），庆功宴，妈妈的生日等等。但是我都尽量把一切搞好，因为答应了，就要弄好。不是特别说谁，只是觉得要有责任感，懂得分配。没有人会教你怎么做，就只有你自己。 现在感觉很奇怪。还有华语考试。但是，感觉就像是，你花了两年死拼，然后就这样，剩下考试后留下来的残渣。感觉很不真实，很不舒服。不知道怎么说了…… 有点失望。我想象中的最后一天是大家一起疯狂的喊，然后互相握手，抱抱，然后给电话号码的。不过一考完了，班上的人撕纸啦，大喊啦，踢椅子啦…… 然后就飞走了？有点失望…… 没有机会跟发电厂说什么。或许这个就是最好的结局。哈哈，也没怎样啦…… 算了～  我想我真的会哭，因为我真的舍不得。我太依赖我的朋友了。我不喜欢改变，也不喜欢就这样到一个陌生的地方，从新开始。不过，5年前的我，也不是这么说的吗？我说我不想跟小学朋友分开，第一天偷偷流泪，甚至大哭，就像个小孩。后来，只不过是三年而已。三年后的我，已经消失得无影无踪。我觉得我混不进他们。也没人提起我，我也没提醒他们我的存在。我只是活在我现在的世界，几位死党，几位学弟学妹，家人。就这样，而已。 我还很记得一句话：“我从来都不答应人家永远，因为我知道没有东西是永远的，所以我只能保证现在。”印象中好像写了一封信给静静，里面放了这一句话。我说我不能保证一生一世是好朋友，但是我只能保证，现在我是你的好朋友。自从认识这一句话后，我真的不相信友谊永固这一句话。小学的时候，说了多少次的一定要联络，永远都是好朋友，永不分离。多少个永字，到后来好像到海里一样，在‘永’字里加了一个‘水’，变成了‘泳’ 字，就这样游走了。我们的友谊，就再也没有现在，只有回忆。 哈哈，今天说太多我的故事了～ 不过人生就是这样，有时候说说自己的故事，有时候听听别人的故事。有时候就是要看故事！呵呵…… 刚才看了 Breaking dawn...

哦很丢脸耶！烂英文！！！不是，不是因为英文烂而已，是几乎每一次我读回我读的东西我都觉得很丢脸。所以我觉得我应该是做不了作家，不然就会一直觉得很丢脸。哈哈！好啦…… 我承认我被 Stephenie Mayer 影响到…… 有一点想过自己要不要做作家。不过她是我最钦佩的作家。她可以真的把她的人物的Character 写得像人一样，很真实，很像真的存在一样。问题是，她只是因为她发了一场梦，而开始写的。只是一场梦，她就可以写得那么好，根本就是天才。看回我自己，还是算了吧！ 对了，那天跟他们拍了一张照。这件事写进了日记，却没有写在这里。嗯…… 我的美梦咯！给蟑螂破坏了！！！我还想说，没有一个只有我跟发电厂的照片，团体中我跟他站在一起也不错啦！整知道！哎哟…… my god ==... （我到现在还是不爽…… ==）。死蟑螂，竟然跑过来站我们中间…… 我好伤心啊！！！T-T ... 哈哈…… 不管怎样，照片不在 @@ .. 应该还没 upload 吧…… 嗯，影响中蟑螂说了一些话，有提到我，不过我没听到～ 囧！我在找发电厂啊好像…… 所以不管怎样，我还是有点，不是很喜欢他。因为不管怎样，是你让我那两年这样辛苦，是你知道我是谁可以没有 Accept friend request，所以我也不打算怎样。哈哈哈…… 还剩下三张纸…… 开心，因为考试要完了…… 但是这也意味着我们就快要分开了。 离别永远是最痛苦的…… 不知道会不会哭…… 不想看到班长哭，因为他哭我也会哭。 因为在我心中，他是很坚强的人。 不要想了！！！努力努力！！！

There are so many unexpected things happen this year, 2012. I cant tell whether it is good or bad, but it certainly bring some consequences to my life. Like now, i'm actually writing my blog in english, which is an unexpected thing because i'm not confident of my self, even now. This is the side effect  of reading "Twilight" i guess. Yesterday i said out a sentence which i found it quite true after reading the book. "Every author has her/ his own style of writing". I wonder if i have any style too? Anyway i think i shall write something about the book although some of you might tired of listening "Twilight" this word. As i always say, there's always different opinion from different people. You cant expect everyone to understand your feelings, understand what are you trying to tell. Okay ANYWAY back to topic! There are a few "Theory" that i make out after reading the book : Edward likes to chuckle, or Stephenie Mayer likes the ...

不知道多久没写部落了……原谅我没去读物理，反而在这里继续消磨的我时间。对自己感到愧疚，也对肺部在生病的补习老师感到抱歉。但我还是想写。 这个世界有…… 太多东西了。原来还有我还没发觉到的……  不知道怎么，我突然想要自己的创业的念头。想请一些我只信任的员工，赚大钱。说真的很容易，但做事在很难。这就是心有余力而不足。 只是现在的我，很想享受下班回来，不用做功课，或者是不用复习着自己今天学了什么，然后翘起双脚，在床上看电影。看了电影再看书。我发觉我是喜欢看小说的。不过我看的故事书很少，应该有5本吧？哈哈…… 最近看了 "Twilight"。应该一提起这本书，不喜欢看的人都说：“你也喜欢啊？哎哟……少女都是喜欢看这种的咯！” ……  不过我没有 Bella 这样伟大，愿意为了爱的人，牺牲自己，变成吸血鬼。我想了很久，为什么我不能这样伟大？后来我知道为什么了。Bella 有的就只是她的朋友（她的朋友是吸血鬼），她的情人，家人都不比情人来得重要。我不同啊…… 对我来说，我的家人跟朋友（是人没有错…… )都很重要。嗯…… 不过到头来想一想，或许有了这种情人就不一样了…… 哈哈！不知道…… 世界每一天都在变……  我期待有更多的改变！我期待我会迷上别的东西……  我期待我期待着的一天的到来。

终于见识到，金牛跟狮子的感情不是开玩笑的。不是那种男女的感情，而是敌人的感情。平时就是跟狮子座的人很少讲话，不然就接不到线（除了 Daniel 以外，他是唯一一个我不会没有话讲也不会特别反感的人）。 喂，老实讲我很不爽你很久了，只不过是没有讲出来而已。想说反正我都要毕业了，你的丑事我也不要讲出来，也不要追根究底啦。可是我可以很肯定地跟你讲，你不会成功，除非你有运气。所以你要跟我吵的话我会奉陪到底！哼，我敢担保，明年你做主席的Club 一定会死，除了你的 Ping Pong 咯，因为什么都不用做吗是不是？就算是华文学会，我也觉得会跌。不要说要你进步，保持现在的状况都是个大问题。大问题出现的时候，一定是 Daniel, 静婷, BBQ，佳帮你吃死猫的咯？我已经看得很清楚了，我也没有放任何希望在你身上。从不知道什么时候开始就再也不觉得你可以做到了。我宁愿把我的希望分成一块一块，寄放在他们的身上！ 一点责任感都没有。BSMM 的事我听多了，中国象棋我也看到了，一日游也听多了。你自己“拾生”啦你。老实说，人家会选你做主席只不过是因为他们只看到你给人的第一印象。是很好啊！好到让我现在才看到，你真厉害！话说，如果我早一点看穿你的性格，我一定会反对你做主席！反对到底！我现在确实很后悔，后悔我没有反对！就这样让你白白用主席这个名字。对不起静婷，对不起BBQ，对不起 Daniel & 佳。这将会是我在华文学会里的一大遗憾。真的很抱歉。 每次跟女孩子搞绯闻，搞暧昧。天！你这种王子病的人真的是过分咯。一大早还写在那边说什么跟别人的妹妹交往，还要摆出害羞的表情，看了就想吐！哇，你很厉害的wor, 一下子讲喜欢 X , 一下子讲喜欢 Jan ， 一下子 Vivien , 一下子佳，真是多样化到～！对啊，我就是看不顺眼你这样风流，害那些女孩子都有希望啊！对啊，我就是不爽你一时一样啊！现在很有可能就是讲交往而已，以后搞不好会跟别人上床，每个星期换一个咯？ 还有很多很多的丑事，我现在懒惰讲而已。你这样的人，我看死你，真的，觉得你会很失败。看你几时才会给人骂到臭头吧，说不定那个人就是我。哼，要不是静怡人好，你早就给我们讲到你惨不忍睹了！最后一句话：“祝你好运” 。 "Dulan" , 哼！你 dulan 我？Sorry 咯，你迟了很多步，我早就 dula...

听说毕业典礼要跟着 spm 的排名跟着坐…… 我…… 不…… 要！！！ 嗯，我前面好像是个天秤，可是我一直都觉得他是天蝎的班长，后面是一个 Joker。 两个都是马来人。不是因为种族的关系啦，是…… 虽然班长很帅，joker 也不错，但是会超级超级的奇怪！因为不熟，而且…… 他们每次讲笑我都是笑笑这样，弄到他们不太敢跟我讲话…… 我又很静（我是真的很静的！在不熟的人面前啦…… ） 话说，尴尬是因为自己觉得尴尬才会尴尬吧？<-- 有人明白这一句话吗？ …… 真的会尴尬…… 对了，忘记了班长有女朋友了，所以我很怕！！！我怕给人打…… X_X 要坐都是跟发电厂坐嘛…………………… （还要求多多咧，没有给人打过！）囧…… 希望朋友都坐很靠近咯…… 还有！！！吃饭的时候不是跟着名字排吧？！我会吃不下！！！（意思是浪费钱！no way man ~ ) 这次我会一直吃，一直吃！吃到不能吃为止！！！（因为毕竟是 150块，为了钱，我豁出去了！！！） 我又想太多了？囧！！！

昨天去了华文班一趟。其实那一天我的班不用到学校上课，中三考 PMR，大家轮流上课。记得去年有一天，我生病了，没有去学校上课，不过放学后的时间我到学校去上华文班。那时我记得张老师微笑着跟我说了几句话，但是内容又忘了，大概是说我愿意来上华文班，好事还是什么的吧。 我想我还是当时的那个我，那种对华文的热忱没有消失过。 即使是不同的老师，即使拿的分数不理想，但我还是当年愿意来上课的那位学生。 现在是6位，以后会不会是没有人要来上课？ 其实林老师也没什么不好，只是用了不同的方式来教我们，带领华文学会。 张老师说的是对的……“ 不要拿来比较，因为每个老师的风格都不一样。” 是的……

今天是 BSMM 红会的最后一次会议～ 前半段的 Amazing Race 是跟 Scouts 一起，后半段的 Farewell Party 是跟 PP 一起。嗯，这里不想用“童子军” 和 “女童军” 的原因是，我已经习惯这样称呼他们。虽然大家都不会很熟悉，也不记得名字（好啦，我承认我这个 Ahli Aktif 有一点 antisocial @@ ），可是感觉就像很好很好的朋友一样～ 哦，可能是因为 PP 的大姐 Cherie 是我的幼儿园朋友兼每次跟我讲她很烦恼的朋友 ，然后 BSMM 只听她的 -- 静怡是我的死党 + 她的同班同学都是 Scouts 的重要人物 ，所以大家才会这么熟吧～～～ 嘻嘻嘻…… 突然觉得自己的朋友都很厉害！其实从一开始就这么觉得了～  说起明年，有点靠不住。不只是红会，华文学会也一样。可能是因为未来领导人让我看到他不可靠的一面，又或者我知道太多关于他的 “衰耶” ，所以也没有抱有太大希望。除了 KAWAD! 这个我觉得他们可以做得很好～ 明年运动会的时候我一定会去看他们的！嘻嘻～  不过我前半段都没跟他们一起玩。因为他们都玩水 + 要一直跑…… 你知道啦～ 我不喜欢这种跑来跑去的游戏的～ （不过我很 enjoy 看人家玩～ ），而且也没真的去看他们玩，只是坐在 bk room , 跟佳一起讲话。现在回想起来…… 我是不是又错过了什么什么？！说不定如果真的有玩的话，可以跟那些很 yeng 的男生一组咧～～～ 整个花痴这样…… 没有啦，不可以怪我的…… 我妈妈一直说：“去找你的男朋友撒娇啦，烦死了。想当年，你姐姐 FORM 5 就有男朋友了，你咧？” 我只好无言。我…… 不知道@@ 我姐姐又美又聪明，我怎么可以比呢～～～ 嘻嘻～ 还是妈妈比较好～ 囧！ 不过值得吧…… 牺牲一个人的快乐(可能不会很快乐咧？有人抱怨不爽 @@ 我很怕！），陪伴一个寂寞的人（她寂寞吗？我不知道咧…… 还是嫌我烦？），也不错一下的～ 我甘愿的！ 不过现在脚酸 @@ 。跑了两圈 ==～  话说，静静哭得好惨，/.\ 让我不知道她是在哭还是在笑，还是觉得很丢脸…… @@ 全部人看到她哭，也有感到伤心吧…… 嗯，掉了一滴眼泪。没办法，看见人家哭的时候我也会哭的～ 可是我还没真正地哭啊…… 为什么？？...

毕业典礼啊～  说起来，去年这个时候我是超级超级期待这一天的到来的！因为我觉得很好玩咯～～～而且又很 yeng , 好像真的过了这个毕业典礼，我们真的长大了～ 然后我还一直想我要穿 baju kebaya! (姐姐的，当然～ ）！ 可是…… 到了今天…… 真的是来了。@@ 可是我没有超级超级期待，也没有一直想要穿 baju kebaya 捏～ 期待就有一点啦，不过因为考试所以也就…… 还好。问题是裙子…… 我怕怕…… 更怕的是，上台拿奖的时候裙子突然松掉！因为上次姐姐说她穿的时候，回到家一坐下来，裙子就掉下来了…… @@ 还是再想想好了……

跟某人谈起某人的时候，突然想起了以前的一些回忆。 唉，又是那一句：“觉得自己很傻咯！” …… 真的几傻一下…… 唉！不过也没想过会再遇见吧，不过再遇见也只不过是个陌生人～ 怕什么呢～ 说不定以后我可以很大方地把以前所谓的暧昧，叙说成今日的罗曼蒂克～～～ 人就是这样的，要一直成长、往前！偶尔看看以前的自己是怎样的，把以前当真的事情换成今日的笑话～ 我喜欢幽默的男生！可是我很讨厌要幽默，可是利用对人的尊重来搞笑的人。 又是一线之差。 嗯…… 不知道，我觉得自己是那种，很传统的人？！我不能接受学生不尊重老师，尤其是我喜欢的老师，我会真的很讨厌他。 J 很搞笑！XD XD XD ... 而且又好人…… 我比较乐意跟这种人做朋友咯，比起他们。 对了。那天看到《学海》写什么如果是真的朋友，就不会隐瞒，会跟你讲解问题的所在，诚心地对待你。（大概） 或许我不是小毛的真的朋友吧？其实我也不介意的…… 今天道德节跟静静谈起现实的社会。最近发生真的还蛮多事的，而且我们都不知道真相。 出到外面的社会，是不是都是这么神秘，让人互相猜测的呢？ 我只能说，孩子，不要太相信人。连我也不应该这么相信的。我现在连大喇叭，还是大喇叭的朋友，我都不信。不用要求我信你，不用特地做些什么、说些什么让我相信你。我相信你的话，我自然就会相信你。多此一举，只会让我觉得你很虚伪，在掩饰自己所做的事情。拜托，我不是那种可以跟你玩心理游戏的人。不是我玩不起，是你不配。原谅我串，因为我固执，我认为你是这样就是这样，无法改变的事实，除非让我看到事实。 我是个坏孩子。

唉～ 今天心情又不是很好了。每个人一年里都会有这种时刻吧？就是会心情不好，也不知道为什么。或许…… 是很多小小的不满堆积起来形成的吧？ 嗯…… 想了想…… 老大跟炜说我对他有不满。一开始的时候是有点不爽，怎么就这样告诉别人我告诉你的事情呢。后来想一想，其实说了跟没说也差不多。我实在不想说以前的炜是怎样怎样，现在又怎样怎样，因为我不想拿来来比。改变只不过是一个词，真正的是你能接受以前的他和现在的他吗？我想了很久，有可能是自己对他有偏见？ 偏见…… 是昨天看到的一个词， 偏见 。我是不是也是这样，对人有偏见呢？再喜欢的人做了什么错的事，我都可以接受，再讨厌的人做了什么就算是小事情也会弄到我不满。其实，每个人都是这样的不是吗？就是因为不喜欢，所以讨厌那个人的所作所为，所以才想跟他疏远不是吗？啊…… 很乱…… 有时候想这些人生道理的时候，自己都被乱掉了～ 最后还是说了一句 ： 不管了，不管了 ～ 发生了一些事。我很想抱着那种 “不管我的事就好”的态度。因为曾经管太多，连自己也受到伤害。原谅我…… 现在我只能做的就是问候你们，随时借个肩膀给你们靠。 不要想太多，明天会更好！ ^^ ×× 话说…… 背后有个大大大的暗疮啊！！！痛死我了…… T-T

原谅我。我真的是，觉得很烦咯。我讨厌一个人之后，不管他做什么，我都会觉得很恶心，很有阴谋，很低级，很虚伪！我不想跟你讲话，你明白吗？唉…… 我一直憋住那条气，我自己都觉得辛苦。我不是这种忍耐的人，我不爽你、我不喜欢你，我就会直截了当骂你的人。我终于知道为什么最近都觉得自己有点不太对劲了。就算是跟这样多人投诉了一次又一次，还是觉得很不爽！我是不是属于那种要搞得朋友都没得做的人啊？算了…… 算了！！！但是每次说算了后，又还是算不了…… 痛苦！

再一次地鼓起勇气写这篇要给学校杂志的文章。但是写篇之前，我想说几句话。 其实对我来说要创作真的很难。如果编辑给我一个题目，要我写的话，我应该很难交货。我就是不喜欢被约束，不喜欢跟着题目走。所以写了这么久的部落，我从来都不写题目先，都是写了内容才来为内容标题。就好象现在，我以为我要为我的题目写上 “写给我的同伴和学弟学妹们的一封信” ，但是我做不到。要我挤出满满的感情，放在我的创作上，不是偶然，而是故意地挤出感情来，其实对我来说是件困难的事。为什么朋友们都能这么轻易地写出东西来呢…… 我果然不适合当专栏作者吧 …… 所以现在我要做什么呢？我的那种感觉还没来啊…… 唉…… 或许…… 或许要去听一听一些歌…… 很快回来的！@@

其实，朋友到底是什么？ 朋友，是不是在你无所事事的时候就可以找的人？ 可是有些人说这样就是不真诚的朋友，因为有事才找你。 想了好久…… 原来，有事没事都来找你的才是朋友。 好啦…… 可能我本来就很讨厌他。他讲没事找事做，所以找我咯。 我想回他：“这样你就是闲人咯？不好意思咯，我很忙的，不得空睬你这种闲等人物。归府啦！” 其实为什么会生气？我也不知道咧……

哇，昨天J很好人咯！全部人走了就剩下我一个等爸妈来载我，然后他就叫我进去 7-11 等。嗯…… 有些男生是很好人的。不过也有可能一开始不认识所以对你很好，不过认识过后就有什么丑样摆出来的人，就好象炜这样咯。这个时候我想静静又要投诉了～ 囧～ 不管～ 还是衰心软，不过已经没有这样了！淑淑说要狠一点…… 其实我的喜欢跟讨厌只不过是一线之间而已。不，应该说所有阶段都是一线之间而已。你跨过了这条线，你可以变成我的朋友，我的好朋友，我讨厌的人，还有我爱慕的人。你可以跨过去，也可以退一步。 感觉怪怪的…… 算了……

最近发生很多让人不爽的事情。到底是我的问题还是别人的问题？是我太小气？ 今天想要写一封信给这位朋友。每次在这里写信都没有期望收信者会看到，所以都是尽写。 给你，小毛： 我不打算用什么“亲爱的XX”来称呼你。为什么我要这么做？这样有礼貌对你干嘛，你有这样礼貌对我过吗？把朋友当利用的工具？你不用妒忌别人有很多朋友，你不用伤心因为你没有朋友，因为我终于知道为什么你有这些问题了！不值得同情。 自私。两个字应该足够形容你了。 算了。自己保重。 我以后再也不会帮你，就算你买了张卡给我。 我以后再也不会送礼物给你，就算在我生日时你也会给我。 我以后再也不会理睬你，因为你的态度弄我不爽。 我不会再同情你，因为你把我当作是你的工人，指示我做东西。 我看到你就觉得讨厌，恶心，烦，没礼貌，自私，假惺惺，人不好！ 一句话讲完，我不会再给你这样为所欲为了。 顺便告诉你那位作弊作到泰国去的朋友，我不会再忍让。 你不是 Ketua Kebersihan , 你没有权利叫人家扫地，即使你自己有做。 我现在就是用我的身份来压你啊，怎样？ 下次你这么做的时候，我会叫你收声，自己做自己的。 不要以为我静静就是给你们压过的人。 -- 完 -- 一群恶心的人。不值得我同情。

人，是个很复杂的动物。他们是精神上的肉食动物。他们可以为了某些利益，变得残暴、变得无可救药。 1. 在这个时候，到底要选择那时她对你的真心，还是要选择抛弃现在带着面具的她？ 友情能抛弃吗？ 不知道。 2. 我为他们感到心痛，无法挽回他们那颗最纯真的心。 当他们嘲笑着我们埋头苦作的时候，其实我们在嘲笑他们只会用最低贱的方法来解决问题。 下一次的考试，你们会受不了渴望得到答案的另一个自己。 相信我，因为我是过来人。 3. 一次的讽刺，很好笑，当着笑话来看。 两次的讽刺，突然觉得充满着刺，不过值得一笑。 三次的讽刺，会让我忍无可忍，对你示威。 最烂的人是，当受到别人的批评的时候，你还会以为自己没有错，是别人太小气。 世界上就是充满这么多令人不满的事情。我们可以选择做些什么，或不做些什么。 我选择沉默，只要不伤害到我。 我选择评论，因为已忍无可忍。

难得我心血来潮要讲一些政治的东西。平时我都对国事没什么关心，什么党跟什么党争我都不管啦。不过最近真的让我觉得很烦。一扭开电视就听到那些政治人物在那边吵这个吵那个。我想说，你吵吵吵，讲那些问题出来，这样厉害会讲，不见你去解决？然后有人很好笑，讲：“enough is enough” …… 让我真的很不愤咯。那句话应该是对你自己说吧？明明那天的明天是国庆日，身为国家领袖，竟然只是关心大选的东西，关心自己能不能在大选中胜出，担心自己的党赢不了。你有考虑过我们国民的心情吗？我们只不过是想要欢庆一个让大家团结的日子，国庆日。关你的政党什么事情哦？啊算了…… 反正历史上也应该不会记载他的好（一直讲自己的政党有多好）。 其实…… 看见了一件让我有意见的事情。但是说真的，我又不是红会的理事，也是即将要去最后一次的meeting的人罢了。不知道要不要说，不过是看到人家委屈，不如就说两句吧。我觉得你真的很委屈你的学妹。要面试就是为了要看他们的能力？可是我觉得过火了。面试不是给要工作的人，拿到工钱，自愿要当某个职位，有竞争对手的时候举行的吗？他们只不过是刚进来的委员，有必要这样为难他们，给他们面试吗？如果你说要给未来的主席跟副主席，或者秘书一个小小的考验我还可以接受，像我们华文学会这样，问一个两个问题就算了。可是连刚进的也要这样折磨他们，我认为很不应该咯。而且你自己也应该知道，今年中三，明年中四的，你们也是面临同样的问题，断层。我们也是面临这样的问题。所以这样做，如果唯一剩下的那两个也因为不满意而离开，你要怎么办？说真的，从一开始的每个月要穿一次的full u, 就让很多人不想来。穿着 full u 玩游戏？不知道你们是怎么想的，可能你们觉得很好看，穿full u 很帅气，说别人 pp 也是一样每个星期穿。但是你知道吗？我们的衣服比他们的厚多少倍啊？而且他们现在也是换去穿 t shirt 了。不知道你们怎样想的。后来越来越少人出席，因为你要给惩罚。小惩罚。你一直坚持着，我也无话可说。但确实看到的是越来越少人出席。百多个人里面，出席的就只有那几只小猫。中三两个/一个，中一没有人，看到都心疼。你每次说君每次炜说什么都同意，可是你何尝不是？你说什么，炜也没有反对？…… 哦还有一次，无端端就叫人跑。我很不能接受那件事。把会员当你的小猫？要跑就跑，要走就走？过分。如果你们全部都跟我们一起跑，我会很...

大热天穿着冷衣是真的还蛮怪的 ==“…… 唉这个月就生病两次了，不过是小病。感冒咯～ 老样子。不过以前的我身体应该比较好。一年来一次大病发！然后就一整年健健康康～ （不准讲白白胖胖啊！）老了果然不一样，除了每次小感冒，有很多青春痘之外…… 白头发也多了！每次柠檬（活了17年才知道柠檬不叫 ling meng ,叫 ning meng ... 我真是白活了…… ==“ ） 看到我头上的白头发都很惊讶地喊：“诶你有白头发耶！！！”，好像拾到金这样。不过如果是金也好，没钱的时候就拔一根来用～ 最近跟蟑螂跟发电厂之间有种尴尬的气氛。不知道怎么说，就是尴尬咯。以前的我应该会很在意，然后到处问朋友，为什么会这样啊？？？现在…… 很平静～ 等了很久。等星座运程说今天我的幸运星座是金牛座。终于给我等到了，不过心已不在。已经，无所谓了？随便啦…… 之前好像有人说过我怎么帮朋友取的代号都这么搞笑。囧～ 感觉上好像还蛮好笑的～ 静静，树树（以前叫淑淑），柠檬，发电厂，小毛，大佬～ 哈哈哈～ 有搞笑到！ 突然发觉很斯文样，然后又很有思想的男生很吸引人咯～ 就是，不一定要很帅，很好看的样子，不过一点点斯文样 + 为别人着想的男生 ，真的是～ 一级棒！囧…… 我在讲什么？会不会吓坏我的读者啊？ 突然觉得…… 叫看我的部落的人 “读者”，会不会很臭美？讲到自己好像作家这样？！不过如果我是“我的生活” 的作家…… 那“读者们” 就是看我人生的人？哈哈哈～ 随便啦～ 只不过是个代号而已～ 不要这样介意嘛～ 最近不是很敢在自己的 FB 写很三八的东西。其实我很想写：“星座每次都讲有人会跟我告白，不知道骗了我多少每日星程～ ” …… 但是怕给人家说我是发桥婆。诶～ 说真的， FB 是言论自由的地方，我不应该介意啊！不过，虽然说是言论自由，但形象还是会破坏掉的。就好象某人在 FB 发表对某人的看法/想对她说的话的时候，从她的写法中，我看到了她的性格。所以…… 注意自己的言论自由的同时，也要为自己的形象，作为一个人的形象着想～ 很久没有做蛋糕了咧…… 不是在厕所的那种蛋糕。== （给大佬死脑了！每次讲大便大便！欠打的家伙！）真的好想要一个很宽的厨房啊～ 然后我就可以一直做～ 然后做出最好的蛋糕！（我自己喜欢的～ ）因为食谱上的会有些差异，不然就是太重口味/太多牛油之类的。要做出一个让自己满意的蛋糕真的很难啊...

今天想对一项事件发表一下意见。 说的就是以下这个 link : https://www.facebook.com/photo.php?fbid=399325146790166&set=a.245735922149090.70599.213440582045291&type=1&theater 有时候孩子为什么会这样，都是父母宠出来的。不是教，因为父母根本就没有教到。 其实之前也看过类似这样的事件，说的是男孩囔着要买玩具，妈妈不肯买，他就掐着妈妈的颈。 我说，这个世界像样吗？ 父母，让我来告诉你！你这样做，不是保护孩子，而是宠坏他们，让他们死。说得更难听一点，就是要他们败你的家产，然后连你也拿去卖咯？我说，我以前那个年代（form 3 的时候），老师大庭广众下剪给全部人看的咯！你这个，算是什么？而且看那些照片，根本就没有变！这样子就不敢出门啊？很好笑咯你！我觉得你没有办法活在这个世上的好心。这样那些有义肢的人，他们不是永远不能出门了？哼…… 鄙视你咯…… 这样小就这样要面子，不要讲我看低你啦，看你这样的样，肯定养不活自己，败家的啦…… 我说，男生耶…… 唉！失望！ 如果是我的话，早就一巴两巴刮下去。（读者们，请不要误会…… 我是很纯真可爱的～ ）就算被吊销教师执照，我想我也不会道歉。 幸好我没有这样对我的孩子们（其实是学弟学妹们）～ 时不时就来一次狠狠地检讨会，检讨到他们要哭～ 嘻嘻…… 然后再给他们难关，要他们自己想办法～ 呵呵呵…… 这样子比起来，我们好像好很多捏～ 不过想一想，他们这种算什么…… 我们之前经受的不是更惨？！每天被人骂，做不好就骂，检讨会不是检讨会，是骂人会？ 哼～ 我不会对你们心软了！等着瞧…… 呵呵呵…… （其实最容易心软的人就是我…… T-T ） 唉…… 我现在才发现到我一点都不会回应人家啊…… 要开玩笑，又不敢，因为毕竟是朋友一场，又不是很熟很熟了的…… 啊～ 我要疯了！搞什么啊…… ==“ 要拒绝又不好意思…… 要讲好话也不是我的作风…… 天！不要给我这样难搞的好不好 ==“ …… 算了算了！ 不管了！

不知炳最近怎么了。变得很少说话，不开朗，闷闷不乐的样子。逗他玩、说话他都无动于衷…… 话说，我对这种人最没辙了。囧～ 有时候想说要不要当一个心理医生，帮助病人解决心理上的问题，然后给予他们很好的劝告。比如说，当病人有自杀的念头，我就劝他不要做这种无谓的东西！骂醒他还是怎样的！…… 结果咧…… 当我身边的人遇到这种问题的时候我真的不知道要怎样解决啊～ 不是说想要自杀啦，比如像炳这种不知道什么问题，又不肯说的人？ 唉～ 放弃放弃！我做不了心理医生的啦～ ×自暴自弃-ing× 我说自暴自弃是想说搞一下气氛，讲一下笑话。但有些人就真的会很自暴自弃，然后一直很消极，一直在那边说自己做不到之类的话～ 然后给我骂了过后咧，还是老样子，继续在那边自暴自弃。其实对于这种情况（每次都看到的，别担心我啊，我不会打人的～），我只有…… 沉默。真的咯。因为如果我一直看那个人写的那些消极的话，我也会变消极。不如不看，看不见就不会不爽，不爽就不会骂人，不骂人就不用自己生气～ 话说…… 我想，应该是和那件事有关系。之前有人一直说他很缠人，让人觉得很烦之类的。唉…… 其实他这样也是给我们逼出来的？其实我很想跟那个人说…… 不要再这样子了。以前是炳，现在是炜？你再这样下去，他们会离我们越来越远…… 我们都要毕业了，何必搞得大家都不开心了呢？他们会成长的，就像你说他们明年 bonding 不会有问题一样。他们懂的，自然而然就懂了。为什么要责骂，要羞辱呢？问题是，他们根本就没有做错什么情况下被你骂的…… 我替他们心疼…… 因为我觉得他们真的离我们越来越远了…… 不晓得自己的说法是否正确，但这是我的想法。 到了这种时候，才发现…… 原来一家人，团团圆圆，和和气气就好。 不需要太多的关怀，不需要太多的指教。 就放手，让他们自己闯世界吧？啊？

写一下部落好了～ 才发现，原来写了 “毕业前一天”。抱歉抱歉，应该是 “改选前一天”～ 等下去改～ 应该是还没真正地毕业，所以也没有很大的心情起伏，也没有伤感。我，是不是太慢热了？但是…… 可能我真的省下泪水给 Amazing Race。哈哈哈！眼泪一来的时候就停不了了～ 不管了不管了！SPM 过后才说啦！ 所以咧～ 我现在应该要读书的。我在干嘛啦…… T-T 原来自怨自艾是： 本义是悔恨自己的错误，自己改正。现只指悔恨。 我还以为是埋怨自己咧…… 囧 其实我一直在寻找一个问题，为什么有些人会没有朋友或很少朋友？我身边有几位这样的朋友。三个？或者看起来很多朋友的人，其实找不到一个真心朋友？到底问题是在哪里？ 问题的所在，有时候不是在自己的身上。要是没有缘分让你遇见很好的朋友，你喜欢的朋友，你又能怎样？就是不能怎样，所以要学会接受，学会告诉别人自己的想法。就像一开始，别人都叫我不要跟静静做朋友。但是到了现在，为什么我会跟她做朋友呢？我们经历了多少，又怎能一句话说完？要成为好朋友，要经历很多事情。要吵架，互相爱惜，互相不爽，互相忍让，还有多一点的大方。你不能要求别人全都听你的，你也不能完全听人家的。其实吵架只是当两人都坚持自己是对的，然后找不到解决方法，找不到表达自己心中的想法的一种沟通方式。吵架对我来说是正常的，因为活在这个世界上，就是会遇到跟你意见不合的人。吵一吵，让对方明白自己的想法，也是一件好事？ 要打开心房，让别人了解你，才是真正的交友之道。算了，越说越乱…… @@ 当我讲疯话就好…… 哈哈哈~ 我又动摇了…… 不知道要不要当老师好呢…… 因为上次跟一位老师说起我想当老师，结果她反应超大的！好像很不可置信，然后就说我还没 expose to outside world that's why i think that engineer and all is boring. Okay... I admit that for me , engineer is like have to apply physics on work , think alot , then have to reach target every month. I.. dont know.. Teacher is a good option for me because i'm...

老师，我终于明白您的用意了。 记得去年大家都很不认同，为什么要选陈淑兴当财政？她都不来的perjumpaan 的。后来也没什么反对。我现在终于明白了。选她，不是因为她能干，也不是白给她当财政的。 因为，断层关系。 就像秘书工作，其实我早就知道杰远没有那个能力当秘书。但是为什么我还是选了他？因为，我不想断层状况发生。如果直接选子佳当秘书，结局会很不一样。与其直接让她当秘书，不如就让她当副秘书，给她累计一些经验，同时也让她帮忙秘书工作，那么当她担任秘书的时候，就会简单许多。我不能保证远会不会教好佳…… 不过我相信佳会当一位好秘书！ 所以，今后我就从华文学会毕业了！ 学姐永远爱你们，学弟学妹们！

今天，受宠若惊！ 嗯…… 有位朋友，我想对他说：“你真的很坚强。” 今天上会计的时候，这位朋友说起他的爸爸每次讲一些会计的字，然后说他的爸爸继续他妈妈的生意。印象深刻，他加了一句“last time” …… 其实我还蛮被吓到的。（有这样的词咩？） …… 因为印象中，他很少提起他的妈妈，因为他的妈妈过世了。有啦，去年的时候有问过一下。过后他好像有些伤心，没什么讲话…… 所以从此也没有人会刻意去提起。他竟然提起了，对我来说是一种值得我们去学的精神。我觉得还蛮庆幸的。 是不是我很有那种，可以讲心事的人的样子？？？ ×追着人来问× 是不是？是不是？是哦是哦？XD XD XD 祝你永远都快乐！

说真的，我还没恢复心情。 昨天晚上看漫画…… 竟然哭了…… == 昨天是我看过最刺激的羽毛球赛。男单，李宗伟和林丹的对战。刺激到我的手心一直冒汗，很冷。我竟然紧张到一直坐立不安，心脏跳得超快！后来，输了…… 其实一开始是有点失望，因为真的给那些看不起我们，讲我们不可能拿到金牌的人讲中了。后来我爸就把电视给关了…… 我也没看到闭幕。是听到大家在那边说他哭我才按 Youtube 来看…… 眼泪一直流…… 流个不停…… 不知道为什么，现在说起来…… 眼泪也挤满了泪框…… 其实每次遇到这种状况的时候，我都会对自己说：“如果当初不看伦敦奥运会任何项目，如果当初对运动没有兴趣，如果当初没有爱上李宗伟的球技，那该有多好…… 至少现在我不会在这里掉泪…… ” 金牛很怀旧…… 我一旦进入那种情绪，就很难出来…… 真的，很难。 难到我要自责，干嘛去看电视。 难到我要一直掉泪。 很多人都觉得我们哭是因为拿不到金，其实根本就不是。 如果我没有看到那个颁奖仪式，如果我没有看到那些李宗伟哭的照片，我根本就不会掉泪。 其实我们都很爱他，所以当他流泪的时候，我们也流泪了。 结果比赛过后，我一直看网上有什么关于李宗伟的消息…… 看看新闻有没有关于他的报道…… 看看这里，看看那里…… 就这样浪费了我这么一天。我想我是一个热衷的人…… 太热衷了…… 热衷到自己无法逃离出那个状况。曾经爱东方神起的程度到，一直寻找他们上综艺节目的片段…… 然后开学了，还是一样一直看…… 呵呵…… 到后来是怎样没有继续寻找的？我也忘了…… LEE CHONG WEI ! LEE CHONG WEI ! LEE CHONG WEI! LEE CHONG WEI BOLEH !!! LEE CHONG WEI BOLEH !!! MALAYSIA BOLEH !!! 有一位政治人物说了一句话，我很认同。 “李宗伟成功了！因为政府用了几百万，想要达成的事情，他达成了。” 对…… 看到全国人民那么齐心为他加油，总觉得很欣慰…… 不管是什么原因， 冰淇淋，还是假期…… 最重要，我们曾经为了一场比赛， 不分种族，不分宗教， 一起失落，一起喝采，一起哭，一起笑。 "Lee Chong Wei is such a great guy while Lin Dan is a bit arrogant. Skills win you ...

最近超级欣赏运动员！看了李宗伟打败谌龙后，我真的是很崇拜他咯！说真的，他不帅，不过我很欣赏他的那种气质和精神！偶尔的骄傲对我来说不会怎样咯。看到有一幕就是他瞪回对手…… 哇～ 整个真的是！厉害！囧～ 因为在电视机前面的我没有办法瞪回他啊～ 哈哈哈…… 其实马来西亚的选手我全部都很欣赏！虽然不帅，也不比人家强，可是至少他们尽力了，很有运动精神！不像那8个人，看了就火滚啊！欠打的家伙！……==“ 我…… 要嫁给运动员！！！（又来发花痴…… ==“） 话说，记得淑淑讲：这个人啊（指的是我…… ）每次换老公的啦!一下子讲要嫁给这个，一下子要嫁给那个。 诶…… 好像有一点…… 囧～ “金牛喜欢的人很多，爱的人就只有一个～ ” 说得多好听～ 不过事实正是如此！WAHAHAHA~ 话说…… 如果我的老公是个运动员哦…… 我会当个可以让他依靠的好妻子！（很有信心！嗯！），然后如果比赛很压力，要个人来接肩膀，我肯定没问题。与其一直给他压力，叫他拿金牌还是什么的，我反而会带着那种“不用紧啦～ 尽力就好～ ” 的心态～ 话说…… 今天看到 Koo Kean Keat 跟 Tan Boon Hong(不确定）比赛的时候，虽然是输了…… 可是我心里的话却是：“不错了啦…… 跟世界第二打算是不错了啦…… ” …… 呵呵…… 结果到最后的时候，全部人都说完蛋了啦…… 可是我却相信会有奇迹。结果真的进了一粒球！哈哈哈～ 谁说没有奇迹的？希望他们再接再厉！加油～～～ MALAYSIA BOLEH~~ WUISYOH! Ahem... 以上这一段，当我发花痴就好…… 不要看啦…… 人家会害羞～～～ （应该是没有给人扁过……） 其实当一个男生说喜欢你的时候，可以的话就不要相信啦…… 喜欢是一时的，跟你说喜欢你也是一时的。 到后来，是不是真的像那 “一时”时一样这样喜欢你呢？ 这个时候女生都会怪男生给他们希望。 其实那个希望不是假的， 不过久了以后， 这个希望就变成不想实现的愿望。 累了？还是不喜欢了？ 谁知道…… 喜欢不等于爱。不过很久以后的喜欢，那肯定是爱。 要找个爱你的人，不是喜欢你的人。 所以说…… 我变成剩女也是合理的吧？！囧…… 哪里来个爱我的人啊？ 话说…… 会有人想念我吗？ 常常都在思考这个问题呢…… 呵呵…… 真的是，心血来潮的时候，连自己也控制不了！就是爱写，所以写…… 结果一写就不能...

我很相信我的朋友，当然我也希望我的朋友也相信我。 或许之前我错了，错在太不了解处女座。 原来他们偶尔会沉闷，不是因为生气什么，就因为这样。 如果有一天是淑淑去安慰发电厂，我不会怎样，我会觉得很开心！ 因为我相信她～ 所以她会相信我吗？我不会跟摸大腿有什么感情～ 其实跟人做朋友一点都不难。 要有自己的主见，不要人家说什么你都要认同。 要有自己的方向，一起上下课，但是要懂得适时地给别人空间。 要有自觉性，发觉朋友不开心的时候就不要做那些让她讨厌的东西。 没有人会嫌你笨，至少我不会。 没有人会嫌你慢慢的，至少我不会。 只有当你嫌弃自己的时候，做出那些不要让别人嫌弃的你事，我才会嫌弃你。 如果你能明白的话，那就好了。 朋友不是给你骂，给你不爽时就发泄的人。 朋友不是你考试成绩不好时，给你发脾气的人。 朋友的东西不是你的东西。 朋友，也有自尊，也有自己选择别的朋友的权利。 不要说为别人都不参我，不睬我。 要问自己，为什么别人不睬你？ 问自己，我做了什么让她生气？ 我，做错了吗？ 我，真的没有错吗？ 但是，很多人就是不明白。 说了也不懂…… 算了！我也不稀罕～

今天很有兴致啊！嘻嘻嘻！应该有很多东西要写～～～ 补回！ 最近印度女孩和小毛都让我觉得很烦。原谅我对你们不友善，是因为你们逼我的好不好。我真的有底线，你再怎么放肆都好，我也有会爆发的时候！ 印度女孩最近不知怎么了，越来越像大家姐…… 我的天！前天有化学的考试，她就从星期一开始一直跟我讲“明天有考试啊！” “今天有考试啊！”，然后一直对着我笑。其实我很好奇，你这个提醒，是为什么？我好想没有叫你提醒我耶？如果你不知道的话，其实我从上个星期二就记得到现在，你根本没有必要提醒我咯。然后还一直跟我讲做历年的考题，这样就不用读了！我是说……历年的考题能帮助你捷径是没有错，可是你能完全明白整个Chapter在讲什么吗？如果你觉得你自己很厉害的话…… 抱歉，我只能说我的读书方式跟你很不一样。我要求自己明白。你要求的是懂得怎样回答问题。但是我想说的是，老师说过历年考题其实只是给你做一点参考这样，因为每一年，每一课出的问题都不一样，出在哪一张 paper 也不一样。考试后还要一直问我“诶，你觉得怎样” …… 还问了我两次。拜托！考了就考了啦！你要我怎样？！你要我回答你：“嗯，很难，我不会做咧！你一定可以拿到 A 的啦！” 这样？！发你的白日梦。我不是这种人，除非我真的觉得你有实力！不要怪我讲一句，你上一次的考试分数还低过我咧…… 我承认我的成绩不是很好，所以我从来都不会讲 “这个很容易啊” ，除非我真的觉得很容易。我说 add math chap 9 容易的原因是，可以很容易明白。所以我从来都没有说高数很容易，因为我都没有拿过A 。也从来都没有答对很多题。所以当印度女孩说 “chem chap 5 很容易的啦！！！我读了，超容易的！！！” 的时候，其实我在期待你考试会拿到什么分数…… 算了吧你！不用一直跟我炫耀，因为我不会给你面子，也不会讲一些让你开心的话。所以，省口气给你自己吧！ 小毛咧…… 唉没话讲…… 我说，我觉得我很厉害宠坏人。应该是以前对她太好了，所以现在的她很放肆咯。不要说了！哼！（私底下跟人投诉…… LOL!!! ) 话说，跟佳说起去年的事情…… 又让我想起了他的眼神，他的笑容，还有这一首歌 《依然是朋友 -- 宇珩》。 “才知道有些感受，我和他谁都不曾说出口。” 嗯…… 今天他看起来很没有精神，好像有心事。我又想起了，几个月前他也这样，然后我就说了一句：“不要这样伤心啦...

能跟一个人那么有缘，我想是我前世修来的福。但是有缘的人，不一定会成为好朋友，也不一定会成为情人。 最近突然发觉发电厂其实跟我还蛮有缘的（不是从去年就这么觉得了吗？）…… 这次 NS 他也中了…… 真的是…… 太巧了吧？！？！==“ …… 我有点接受不到…… 不过很好笑，他还要讲：我明白你的心情…… ? 炸到？ 要不是读者们 （ “诶，你的待续要待续到什么时候啊？” ， 我还不知回头路～ （?） 嗯！ 然后大佬、大佬熊、大嫂、四嫂、我班的两个马来男生也是中了。 其实一开始生气我的家人，因为其实我早就知道会有这么一天，只是我需要一点时间让自己整理好心情。还蛮愧疚的，就这样子骂了他们。唉～ 不过算了…… 现在没事就好…… /.\ 反正迟早也是要知道的，就算了吧…… 话说，我们在很傻婆地谈着去了NS回来后会怎样的时候，白羊女就说了一些很负面的话。其实呢，我是觉得也不用这么消极，因为反正到最后你也要去，不如用一些积极的想法，让自己过得快乐一些？（话说，她有没有中我也不懂咧～ ） …… 只是希望到那个地方的时候，有我认识的人…… @@ 真的希望可以跟全部人去一个地方～ 这样子至少有个照应…… （可能还会有美丽的邂逅…… WAHAHAHAAH!!! 在那边，可能会很不习惯生活…… 尤其是我很注重的：冲凉和衣服…… ==" 我记得那时候去培训营的时候，我第一个问题就是问“冲凉可以冲几久？” …… 结果辅导员就用很奇怪的眼神看着回答我：“越快越好。三分钟吧？” …… 这样…… 我不能忍受！绝对不能！冲不好凉，我还算是人吗？！不过我也有怀疑过自己是不是有洁癖…… 不过房间乱成这样，应该不算是吧…… /.\ 希望我一去之后，可以平平安安，健健康康地回来！应该会变瘦吧…… 应该…… 应该会的…… (安慰自己-ing... ) 囧～ 说完之后，还是有点伤感～ 囧～

其实淑女或不，有这么重要吗？ 昨天在学校，淑淑帮我绑了一个头发。我们叫它‘淑女发型’…… 哈哈哈～ 绑了过后应该是有很明显的不一样…… 有人吓到有人讲好看…… 然后就为了要配合这个发型，就努力维持淑女形象…… /.\~ 其实不会怎样啦…… 因为我在大众场合都会自动换成淑女型…… 不爱讲话，小小声笑这样…… 不过遇见死党的时候…… 我的天！“哇老～ ” “zomok? (还要那个很做么的音）” “去死！==“” “不要烦啦你！” “YAM GONG!”…… 真的是…… 无言～ 最后…… 发型还是给小炜拆掉了…… ==“ …… 也好，不用感觉怪怪的…… 最喜欢欢送片段的一句话：“相聚，就注定有离别。” 听了欣欣的故事后…… 我觉得欣欣很坚强。如果是我，我会不停地哭，哭，哭…… 当我遇上这些分离的事情时，我真的会什么都不做，只是在那里哭。所以我也没有能力保证 Amazing Race 后的分享会，我可以不哭，我可以不想念他们。其实我们各自都有自己的梦想，自己想要追求的东西。教练追求的跟校方追求的东西不一样，但是我相信，你们会有相逢的一天，因为你们追求一样的东西：对唱歌的热诚。 其实这让我想起。去年的时候，张老师也是离开了我们。她选择了家人。但是我们并没有怪她，就像欣欣没有怪教练一样，因为我们长大了，懂得什么叫尊重最爱的人的决定。那时我们也是很痛苦。不知道要怎么做。我很迷茫，我就只能哭。今年第一次上华语班后，回到家后我哭了。 所以你的心情我能理解…… 因为我也是失去过最亲爱的老师的学生。 但是无论如何，路，还是要走下去。或许现在不能一起，但是来日方长，一定会有机会的！ 看开了以后，才能发现，原来这个世界上也有别的东西值得我们去珍惜。 就像看开了张老师离开这间学校这件事情后，我才发现，原来不是要留在痛苦中。而是要珍惜眼前的人、事物…… 就像我的学弟学妹们一样…… 《最亲爱的你 -- 范玮琪》

7月20日 - 欢送会。 一到 Dewan Sebaguna 的时候…… 整个吓到! o.o... 桌椅排满了，准备着音响…… 电脑装备很多…… 还有 projector! 吓死…… 真的没想到…… 我以为最多不就一张桌子，几张椅子这样。有点紧张，有点不安…… 不知道他们会做什么…… 哈哈…… 结果就吃东西～ 食堂的食物…… ==“ 果然不是很好吃…… 不过，算了啦……哈哈～ 然后学弟学妹们就给我们看影片…… 很多很多我们中五会员的照片～ 真是终极 Stalker!!! 哈哈哈哈…… 不过是很感动啦…… 其实一开始看到那个中国象棋就有一点要掉泪的感觉。哇最后的时候放那个 “爱因为在心中” 的歌的时候淑淑就说：“哇老，我的毕业歌” …… 呵呵…… 最后几个一起讲“谢谢学长学姐们！” …… 哇当场飙泪…… 抱抱环节…… 冤枉～ 瑜莹跟美缘哭到多可怜……看到他们哭，自己又忍不住再次掉泪……/.\ ... 之后去食堂的时候，惊觉发现子佳有准备蛋糕给我们！还准备了礼物给我跟静静，补回生日礼物…… /.\ ~我的是一个牛仔裙子的吊颈的放电话的…… （原谅我不懂怎样形容那个东西～）很可爱啊！ 我说我一定会戴给她看…… 呵呵…… 一定会！ 搞到我也很想做 video 了～ 一定会的…… 呵呵～ 拍很多很多照片！然后给他们看～ 弄他们哭死～ 嘻嘻～ 谢谢负责人，所有的学弟学妹！还有跟我们一起拼这样久的同伴们！

我觉得我有权利担心，因为我是他们的学姐。 我可以很骄傲的说我是他们的学姐。 没为什么，因为他们当我是，我自然觉得自己是。 如果你说你对华文学会的爱，跟对红新月会的爱是一样多，我不认同。 如果你爱我们的学弟学妹们，你会说你不想理他们？ 如果叫你不要理红新月会，你做到吗？ 抱歉，我做不到。 因为我觉得我爱华文学会多过你爱华文学会。 心痛。 “出力还要出钱啊？” …… 你真的爱他们？爱他们会计较这样多？ 两块钱…… 很多吗？ 比起节目组，比起财政，比起主席，比起监督组，比起膳食组…… 你的力，算什么？ 他们都是出力的人，但是他们从来都没有埋怨。 感谢筹委会！愿意一起奋斗，一起分享，一起努力！ 谢谢你们！ ^^

爱上一个人是麻烦的。 所以说，我最近一讲起她暗恋的对象的时候，脸好像个炭这样。我不知道，我的心是告诉我，她妒忌我跟他玩得那么疯。我没有什么别的意思，不过就像我所说的，你不能妒忌什么。因为选择离开我的人是你，要他坐我隔壁的也是你。所以不管怎样，都是你自己做的决定。你要他做我隔壁，然后又不让我跟他变熟，是不可能的事情。我有我自己的世界，你也有你的。我没有对你喜欢的人有什么非分之想，因为就是不喜欢，所以也没什么好解释的。不过如果因此而讨厌我，这样我没有话讲咯？你活你的，我活我的吧…… 做普通朋友就好了…… 我没有必要把我的心交给你，因为你会当作垃圾一样。我帮了你多少，其实我也不怎么记得，不过你没有感恩的话，我也没有必要再帮你。就算我帮你，也是为自己积一点阴德～ 感觉上我每次跟人家吵架，好像全世界的人都懂。肯定不是我说出去的，因为我只告诉我的读者们，还有老大跟静静。（读者们好像只有欣欣咧…… ）所以…… 不知道 @@ ... 今天 Jan 过来问我是不是跟 远 吵架，我突然觉得很无言 ==…… 其实我跟别人吵架的时候会跟朋友投诉得很凶，然后一直说很狠的话…… 到后来自己说过什么也忘记了…… 只是记得自己很狠 …… 什么狠话？我真的不知道…… @@ ... 所以，我现在不知道要怎么收拾残局了…… 不过，睡饱后又觉得头痛了…… @@ 还有点晕晕～ 应该是时候吃东西了～

又是忏悔书…… 记得第一次收到你的忏悔书时，心里是满满的爱…… 总觉得很温暖…… 开心了一整天。 后来，在我生日的卡上你也写了一段忏悔书的话…… 今天，你也写了一封忏悔书给我。 你要我原谅你。你犯了什么错？为什么要我原谅？ 你问我你是不是很过分？为什么我要回答你？ 一次又一次。 你知道吗？我为你流了多少泪？那一天？今天？…… 你知道吗，我的心在淌血…… 你知道吗，我很心痛…… 你知道吗…… 你根本就没有为我这个学姐想过…… 我为你着急，我为你心痛。 我真的很想放弃。 但是我没有。 因为主席说了一句话：你永远都是他们的学姐。 是的，我就是看在主席的份上，所以决定跟你检讨你的报告的错误。觉得在 fb 讲拖很多时间，结果用电话的。我跟你在fb 讲的时候，你给我的感觉就是没有听进去，只是在意结果，只是在意到底要不要改，要改成怎样。 就是一直不听我的话，所以才一直犯错。你到底要犯错多少次才甘愿？我对你的忏悔书已经是腻到很想当场撕掉然后把它丢在你面前。因为你根本就没有忏悔！你到底要写多少次的忏悔书？你到底要犯错多少次？我有多少时间可以看你犯错？为什么连最后一次的报告也不能做好来？为什么不让我在欢送会前安心退休？是我的问题，还是你的问题？我教你教得不够好？我没有跟你讲清楚？我告诉你，我给你的，永远都比别人多一些！我没告诉 ah ma 要怎样写报告，我没叫她认真写。但是我有跟你讲。 我有跟你讲…… 我真的有…… 我曾经像个妈妈一样给你爱，我曾经像个校长骂你，我曾讲像个学姐好声好气地讲你…… 你还想我怎样？ 用求的？用跪的？ 求你做好来，跪着哭着要你做好来？ 过后？还要受你的折磨？要听你所谓的理由，其实那都是借口？ 不会。我再也不会了。 如果我不这么做，你根本不知道事情的严重性。 但是我不会求你原谅我这么做，因为是你逼我的。 -- 金牛狠起来不像人，像魔鬼 --

今天是我中学生涯最后一次的运动会。也是我最后一次为 BSMM 操步。 很满足，很开心。 虽然只是拿到第三名，但是他们在我心中永远是第一名！ 我们没有第一名的那份骄傲、那份输不起的精神。 我们没有第二名的那份疏离感。 我们只有第三名的对彼此不离不弃。 即使失望，但是心里还是暖暖的…… 嗯！黄组 Syahbandar 拿了第一名！ 我可以很自豪地跟别人说， 我在中学的最后一年，我的黄组终于拿冠军了！！！ ^^ 这算是我最有成就感的一年吧？Top 3, 冠军。 谢谢大家对我的不离不弃，我真的很爱你们。 BSMM, ALWAYS SO HANDSOME! ^^

最近眼泪很不争气…… 补习回家路上看到满月，突然有种想要哭的感觉。 为什么？ 我也不知道…… 像中枪一样…… 喜欢笑的人其实内心容易受伤？ 可能…… 我是怎么了？ 我不是很坚强的吗？ 好像不是…… 不知道…… 算了……

我不能哭…… 我不能哭…… 我不能哭…… 我一定要坚强…… 我不可以这样轻易掉泪…… 原谅我抛下你们，让我自己静一静…… 我真的剩下不多的时间…… 为什么别人可以那么优秀，为什么你不能？ 为什么你在埋怨别人的时候，没有想过背后谁给了你那么多的支持，栽培了你？ 为什么失望的总是我？ 我做得不好…… 我没有办法把你栽培得像别人一样…… 我是失败的学姐…… 为什么要这样自作聪明？为什么你就是不愿意听我的？ 大佬，我真的很讨厌你。为什么你不让我说出来？为什么你不让我骂他？为什么…… 我更讨厌你说的是对的。 如果是这样，他不会成长…… 但我真的很苦…… 我忍得好辛苦…… 我想起我忍了三个星期，终于开得口骂他，但他还是一样，好苦。 我想起我给炜的是多么的少，但他可以那么地进步，好苦。 我想起我花了那么多心思，我荒废了我的学业，只不过为了他，要他好，好苦。 我想起了，曾经的他，不让我担心，好甜。 我想起了，曾经的他，让我觉得可以把任务好好地交给他，好甜。 我想起了，我以为我可以就这样放下一切，就开心的毕业，好甜。 但是，现在好苦。 我眼睛好累，哭得好累。 我好累，活得好累。 我真的剩下不少时间。欣欣说耐心点，给他多点指导。 我急了，我很急。 我不能再等了…… 原来我只剩下一个月。 真的，我这次急了…… 我不忍心，让他死…… 我看到他这样，我很痛苦…… 我很想骂醒他，让他好，让他改…… 但我必须这么做…… 我真的必须那么做…… 原谅我…… 这就是我对华文学会热忱的程度。

我不会因为这样，而讨厌你。 我觉得我不像别的歌迷，一旦知道自己的偶像有不好的绯闻，就讨厌偶像。 最近很喜欢一位女明星，白智榮 Baek Ji Young。她的歌声真的很棒。她经历了很多很多…… 我们可能都无法明白，但我还会支持她。因为我爱的是她的歌声，她的人，她的音乐，不是她的经历。 每个艺人都有自己心酸的故事，我们不是艺人，我们不会完全明白。 但是要让他们快乐，就是支持他们。 我最喜欢就是她的那一句：“就算只有一位歌迷，我也要为她而唱。” …… 谢谢你的坚持，让我们有好歌听。 谢谢。 ^^

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...

爱情这种东西果然很麻烦。首先就是要找个人喜欢，然后如果那个人跟你搞暧昧关系后，你久了就会觉得很累，然后就要不舍不得这样放开。当然说的不是我自己啦，说的就是我朋友。哎…我真的不知道要怎么帮你，或许你要听的是你的心。如果不要放弃就不要吧…最重要还是要自己开心… 这也是刘妈妈每次跟我说的，虽然我不知道她是真的这个意思没有啦… /.\

Ok i'll write this post in english since it's a Joint Gathering! XD.. ( crapping ) So i went to school at abt 2.45pm. Then i registered and got no. 22!!! i was curious abt who is my partner ~~~ i was actually looking forward to it laa... /.\ you know ~ wahahahaha... after that, jol told me tat jw is my partner. so i was like.. stunned.. and ... speechless... actually i felt sorry for him and i feel like apologizing to him at here. o.o... 人家嫌弃你都来不及，还给你嫌弃！==“ 真是对不起啊～ After that we played Dodge Ball. The game was ok actually. But you know, i'm not sporting that kind of person especially in these games that need interactions with group members. I failed. /.\ (as expected) ... After Tea time we had WATER WAR~~~ fuhh~ /.\ .. first, we were blind folded... and it was quite scary u know !!! when u're like blur,dunno what will happen, and u cant see anything. Then Terry took me to someone's shoulder. LOL!!! Then i touched Zi Wei's hair. I was like, is that him? but scare...

这个世界上有很多 A.S ( Attention Seeker )。其实我一点都不认同他们的想法。他们就是要做一些与众不同的东西，说一下跟别人不一样的话，要显得自己很高档，很善良，让别人崇拜他们。要对我这么做，简直是对牛弹琴…… 对哦，我是金牛咧～ 我看到这种人，我只会更鄙视他们。有自己的想法，就说出来，哪怕跟别人一样？为了要特显自己的不同之处，就刻意说些好听的话，只会让人更讨厌你，觉得你很假。我宁愿跟一个用真心对待别人的人做朋友，也不愿意跟这些 A.S 做朋友咯…… 我可以理解你们不多朋友，朋友也唱忽略你…… 但是我想说的是，你越是以为你这样刻意地做动作和说话，越是让人不想跟你交朋友。改变自己的心态吧！你只有这么做，才可以得到别人的认同。 明天是 Joint Gathering。我本来就想当一个很普通的（不显眼的）参与者…… 但是他们临时讲不如要我跟淑淑一起表演…… 就，因为我自卑，所以拒绝了。当中就，有人讲了一些话…… 我就还蛮伤心的…… 不过就算了～ 不过真的感到愧疚…… 因为淑和 Darren 都对我很好…… 他们特地来问我干嘛不表演…… 唉～ 算了吧& 其实要不要表演我都无所谓…… 随缘吧…… ^^ 我现在…… 有点担心…… 不知道明天他们会怎样对待我们～～～ T-T 我不想死啊～～

今天，给一个马来人骂了一下。有个男的受伤，欣欣就叫本来去着BK ROOM的我，去救人。我就跑过去咯，结果那个男的看起来也没有什么大碍，问他要不要擦药，他也讲不用，就这样走了。在我跑过去的时候，我听到 Ammar 讲：“seow kean wuiyo seow kean! ”，另外一个男的就说“ 人家走不动了才来!BSMM 真是厉害！” …… 第一：你的朋友很走得动，我问他要不要擦药，他一脸奇怪的样，证明他根本就没有事。 第二：如果你以为 BSMM 这么容易当的话，那么你不就去当当看？连一点 PC SKILL 都没有的你，根本就没有权利讲 BSMM 差…… 第三：你知道我是打算回 BK ROOM 了，我们已经是撤队了咯。要不是我有同情心的话，我会回来救你吗？ 第四：如果以为自己很聪明的你那么“聪明”，不见你第一时间告诉老师，或者是带他到 BK ROOM? 如果我不回来的话，你就打算这样聪明地让他在那里死？ 第五：我们 BSMM 不是你的佣人，不是来得慢就给你骂的那种。我们帮你们是没有钱拿的，我们也没有得到什么好处。 世界上就是有这么多自私的人。他们不会想到我们是 sukarela, bukan ambil gaji ... 他们不会明白，也不会尝试去明白…… 会感激的人很少，所以昨天那位男的感谢我的时候，我真的很开心～ 哼！虽然他没有长得像你这样好看，也没有你有这样健壮的身材，可是至少他的人品比你好很多倍咯。 算了～ 最近跟大家都混得很熟…… 学弟学妹们超粘我的…… 虽然是很开心啦～ 因为跟他们变得很熟…… 熟到在学校的时候常常一起玩，然后回家也是有上网谈天～ 不过这么说来…… 他们这样，我越来越怕我会很舍不得他们…… 那个很粘我们的子佳…… 竟然说她喜欢跟着我们…… 唉～ 要哭了要哭了！！！LOL... 没有啦…… 还没，还没…… 欢送会可能就会啦…… 不过我不想再哭了…… ==“ （后悔当中…… ）

世界上会有很多奇怪的人…… 唉～ /.\!!! 对于这些人，我真的是无言。说真的，你这样问我，要我给什么反应…… ==“ 可能就是不熟的关系，可是他又觉得跟你很熟了，所以就讲一些其实很正常的话，不过就是因为还没接收到他跟我很熟，所以他一讲这样的话的时候我就会觉得很奇怪…… ==” （读者们，如果你们读得懂我在说什么的话，请告诉你自己：“我是神啊！！！” ） 话说…… 看到别人被背叛的时候，我突然才发觉，原来我从很久以前就懂这个道理了。o.o ... 说真的，我不知道是从什么时候开始，可能是中二后吧？不再轻易地相信人…… 就算说话也会有些避忌…… 就是我不会随便告诉人家我真正的想法…… 比如说其实我真的很不爽这个人，我不会告诉跟我不熟的人…… 可能就会讲，aee... 我不是很喜欢她…… 就这样…… 通常我只会告诉我的好朋友啦…… 然后我的好朋友就只是那几个…… 他们当我是好朋友不，这个我就不知道啦…… 不过我通常会先想，如果传到那个人的耳中会怎样…… 如果我觉得，那个人知道不知道都可以啦，我才会放心地讲出去…… 因为就算他问回我，我也可以很理直气壮地回答…… /.\ …… 算是，我的小小做人的道理？ 话说…… 其实我觉得这个家…… 我，可以叫他们家人吗？XD.. 答案是…… 不可以～ 还没到那个境界啦～～～…… /.\ 要得到金牛的爱，果然不容易！ 嗯，其实我觉得他们都很关心我咯…… 如果有问题，他们也愿意帮我…… 还给我电话号码咧…… 炸到…… ==“嗯…… 真的让我觉得他们很有亲切感…… 很乐于助人…… 这些感激的话，真的很难在这里说…… 就…… 在信里说吧？^^ 最近烦恼不少…… 算了，总会有一条路给我走的！ 话说…… 我还不知道要不要去 Camp fire... 跟淑的关系最近又不是讲很好…… 欣欣有自己的 pandu puteri ... lw and daniel ?! 他们也有自己的朋友吧？pp and scouts... /.\ ... darren 他们哦…… 讲真的不是很熟…… ==…… cherie 应该会很忙不得空睬我…… 唉～突然发觉自己没有一个 gang 咧…… 怎么办？不要去了啦！算了…… /.\ 除非有人叫我去啦～

果然还是良心让我当了个好人。感谢我的良心的人，不是我自己，而是应该是你。你割到手，我竟然还可以帮你擦药。感谢我的良心没有像你一样给狗吃掉了，所以我才肯帮你。如果我真的够狠，我早就连你哭死都不会安慰一声。突然觉得很后悔，我怎么这么伟大？我竟然还可以跟你说话…… 抛弃我的人是你耶，你竟然可以若无其事跟我说话？！唉…… 算了…… 反正就普通地说两句就算了…… 我也不会再打电话给你谈心事了…… 就这样算了吧…… 普通朋友。 还有在新加坡的你！你还敢过来跟我讲话，而且还可以活着已经算是很好命了！还敢问我干嘛每次跟我讲 hi 的时候我都下线？！天！…… 当初这么做的人是谁？这个算什么！我那时不知道花了多少钱，少说也有50令吉！就是为了跟你传简讯！结果呢？音讯全无，现在还敢问我？哼！ 不过今天值得开心的事是…… 我跟我的班长和副班长的关系便更好了！XD XD XD 。。。班长真的很优秀啊…… 成绩好，运动好，样子又好看，又多才多艺…… T-T ... 羡慕～～～ 不过现在才发觉，他真的是男生…… /.\ 他不喜欢早到班开锁匙咯，在那边一直讲：哎哟 麻烦啊…… 哎哟～ 哈哈哈哈哈…… 然后今天贴那个布告栏也是…… 一直在那边讲：什么东西啦…… 麻烦耶…… 干嘛要我们弄这些…… /.\ ~ 话说很可爱一下…… 他们让我觉得我好像跟他们是一伙的…… 好开心啊～～～ 哈哈哈哈哈～～～ 如果以后要说我跟我的班长们很熟哦～ 应该不会给人打啦hor? XD.. 话说…… 我觉得我班上的人都很好笑！！！/.\~~~ 真的是绝顶啊！！！哈哈哈哈～～ 我带了家里的那些碎布到学校，因为自己家里的 kain buruk 都是用这些布的，所以就随便啦…… 结果带去学校，全部不敢用！！！o.o... 老师竟然很惊讶的说：“这叫 kain buruk 吗？！太浪费了啦！！！” …… 结果搞得我很尴尬…… /.\ （原因是家里有更加美的碎布 ）…… 突然觉得自己很富有！我家最多的就是碎布啦～～～WAHAHAHAHAHA ~~~ 是时候想想要不要去上一下缝纫班，可以用碎布做东西，然后拿去卖！yeah!

应该怎么说呢，或许从一开始我都没有期望过自己能当你的好朋友。 听你说过你不会为了爱情而放弃友情，你不会为了他而不坐我旁边。你还反问我呢：“我像这样的人咩？” …… 我记得好清楚啊…… 不过现在我可以很肯定地跟你讲：是的，你就是这样的人。 虽然不知道自己犯错了什么，但既然你不想说，我也不想问。如果要为了挽回不同的朋友，而一直改变自己，我会觉得自己很没有原则。做人要有原则，这是就是我的原则。“活在这个世上，就会有喜欢你的人，讨厌你的人，你没有得选择。”…… 是的，我没有办法让你喜欢我这样的朋友，我可能算是失败的。但我至少不会选择在人背后说人的坏话。你有权利结交我这个朋友，你也有权利走。同样的，我也有我的权利，选择保留自己那一点点的尊严。 你连要他坐我旁边这件事都没有问过我，也没有告诉我。而是到别人问的时候你才说，我无言。至少尊重一下我吧？我知道你有权利选你自己想要坐的位子，但请你尊重一下我…… 如果你想要赶我走的话，我只能说“抱歉” ， 因为我连自己做错什么都不知道，不打算随你意离开。 我知道你的妒忌心很强。虽然你打死都不承认自己妒忌，不过你的一言一语，一举一动确实是这么表明了。 我只想说，如果有一天，你发现我跟你喜欢的人变到很熟，请你不要妒忌，也不要过来骂我。我不会做出朋友底线以外的事情，所以你也不用担心。选择离开的人，是你。选择让他坐我隔壁的，也是你。违背你许下的承诺，更是你自己。你不能怨我跟他很好，因为我也不能怎样。 我能怎样？ 你有给我怎样的选择吗？ 或许从一开始就不期望你会对我有多好。我竟然很佩服自己。哼…… 对于你冷淡的回应，冷淡的对待，我都努力地去忍，努力地去讨好你…… 我竟然没有觉得累…… 不过，现在我觉得累了。对，我真的累了。你爱怎样就怎样，你要在我后面说我坏话也罢。你要让我自生自灭也罢，因为我也会这么做。 你怎么对我，我就怎么对你。 如果你在我背后一直指指点点，我不会这么做，因为我都已经对你失望了。 或许有一天，当你想要回来的时候，我不会在原地等你，像以前那样地讨好你了。 我会当回以前的你，然后选择跟别人坐。 这是我的原则，这是我的方式，这是我的生活。

臭鸡蛋你啊！（请读者们原谅我用暴力及粗鲁字眼～ 罪过罪过…… ） 我为什么要帮你？哦对了！我好想有在我的日记说过，你这种混蛋，现实到没有药救的人，根本就不值得我帮你！对了！我也说过我不会再帮你了，可惜的是，我真是太容易心软了！ 哼！上次不错嘛，帮了你忙还要得到你粗声粗气的对待。现在更厉害了！帮了你的忙后，一句话也没说！ 哼，我说…… 这些基本礼貌你也要懂吧！人家帮了你忙后，不管有用还是没有用，也说一声谢谢，有罪吗？！你懂不懂什么叫礼貌啊！你不懂，要我来教你吗？！不过就算你给我一百万，我都不会教你这种社会败类的！太浪费我的精力了～ 再来，人家说：“干嘛不说谢谢啊，人家帮了你这么多耶。” ，还要很不甘愿地说：“谢谢你晓娟学姐。” ，我呸！这样不甘愿，就不要说。如果不肯说的话，干嘛要我帮你？难道我有义务要帮你？帮你是我的责任？拜托！就算我是学姐没有错，但是我跟你说，学姐不是你的保姆！你要什么就给什么！ 你要抱抱，我就一定要给你吗？你要玩darling baby 游戏我就要陪你玩吗？你要疯我就一定要陪你疯吗？ 去死！把我花费在你身上的精力，金钱和时间还来，然后去死！

如果我有个男朋友，给你那么～多的爱，应该很幸福吧？ 如果我害我的男朋友差点死掉，可是他还是依然挂念着我的东西，努力帮我找回我失去的东西，我想我会嫁给这个男生…… 太感动了！！！ 不过，现实中会有这么好的人吗？！？！应该不可能…… 每个人都是童话世界里的一个主角，只是看你会遇到什么情节而已…… 结局是如何，都要学会接受，因为那就是你的人生。 爱上一个人，不是件简单的事。 《就算要看到彩虹，也要先下一点雨。 》 嗯…… 那个测验的结果其实还蛮灵的…… 有些东西不用答案，也不用强求要得到答案…… 如果问了出来，肯定会有破坏。 不如不问，自己收着就好…… ^^

总觉得好奇怪！但是又不能在这些地方讲…… 我的天！！！ 我要疯了！！！到底你要我怎样？！== 死变态！欣欣你在哪里…… T-T

嗯…… 很喜欢《秘密花园》的那个电视原声，Secret Garden，纯粹音乐而已…… 让人觉得很舒畅，好像在梦里一样。或许每一套电视剧都像梦幻般一样，让你有一点点地期待会有这样的情景发生在自己的身上，就好象梦一样，让你看到你想要得到的，让你经历一些前所未有的，然后再让你 'pop' ！梦醒了？呵呵…… 不过是人都爱做梦，所以这也是为什么我们人类爱看电视剧的原因吧～ 啊…… 总希望有一个可以高我一个头的男生抱着我～ （听起来有一点变态…… == ） …… 没啦～～～ 看到他好像抱到很爽这样嘛～ 不过我觉得我应该是不会像那个女的一样，因为我太大只了……==“ 人家两只手抱不完啦…… 囧…… 不知道要悲哀还是怎样好…… 最近发现人家都对我好好哦…… 可能就是很普通的说话，但我却受宠若惊。我想，我应该跟天生丽质的美女们不一样…… 在小学时都不会有人这么好地对我，除了一个人。也可能是这样吧，所以有人对我好的时候，我对会质疑，你们想要什么？也因为这样，我学会了珍惜。或许一直以来都没有受过别人的批评的人来说，没什么大不了，但对我来说，却是值得感谢的事情…… 呵呵…… 我永远都相信，只要你用你的真心对待别人，别人也会真心的对待你。不管你的长相怎么样。 要埋怨为什么自己都没有好朋友的时候，就应该问一问自己，有没有付出过真心给真心对待你的人？ 嗯～ 总觉得不是很喜欢小气的男生…… (拜托谁会喜欢啊~ ) …… 只是觉得心情不好的时候不喜欢人家作弄你还好，不过如果平常的日子就算了吧……

写部落的时候，其实应该听什么歌呢？不过应该是看自己的心情吧？我又在思考一些有的没的了…… 最近跟欣欣和静静讨论了华文口试应该要做什么题目。他们选了“幸福” 这个题目。对我来说真的有些难度…… 因为我连我自己幸福的时刻都忘了。我觉得我是个…… 有问题的人？我不记得以前的事了…… 我不记得我为了什么而感到幸福…… 如果你忽然问我，我一定答不出来…… 因为就算现在只是写封信给学弟学妹们，我都忘了要写什么事进去…… 要一直回想，我才会记得…… 仍然记得幸福的时候，应该是六年级那一年吧…… 喜欢着一个人，每天期待会有什么事发生…… 跟他疯，一起玩…… 传绯闻的时候他也没怎样，我也没怎样…… 每天下课都在一起玩…… 嗯…… 应该是这样…… （越讲越小声…… 嗯…… ） 然后…… 最近幸福的是…… 在海滩上，享受着阳光，脚下踩着细沙，海风吹着脸颊…… 呵呵…… 所以…… 幸福到底是满足，还是得到快乐呢，还是只要可以享受就叫幸福？ 我觉得每个人对幸福的定义都不一样…… 就像我所说的，就算是同一类人，作家，对幸福也是有不同的定义，因为不是每个人都有同样的想法…… 要谈幸福，真的不容易啊…… 我…… 幸福吗？ 我觉得我还蛮幸福的～ 每天有家人陪伴，有的吃（/.\)，有的喝，有的睡，有的玩～～～ 唉～ 太单纯了～～

对了…… 今天去K歌…… 呵呵…… 剩下5个人，Darren, Sook Sin, Jun Fay, Joling, 我…… …… …… …… T-T 我是…… 唯一那个…… 孤独的人啊～～～ forever alone.. /.\ 会不会…… 也有个人…… 在唱着歌的时候想着我呢？(这句听起来很神经…… ） 会不会…… 也有个人…… 在关心着我呢？ 会不会 …… 也有个人…… 会想念我呢？ 呵呵…… 发花痴 -ing...

今天跟朋友出去K歌！！！K了7个小时！我的天…… O.O 破纪录了破纪录了！！！不过说真的，当下会觉得很腻…… 可是很快的我又唱起歌来了…… 我想，我应该是热爱唱歌。曾经有一段时期我在想我是不是应该要参加歌唱比赛，然后做个艺人还是什么的…… 不过想一想，自己也没什么才艺，也不会弹钢琴，拍子也会跟不上的人，怎么去做音乐，爱创作呢？只不过是想想罢了…… 呵呵…… 其实我有想过要当作家…… 不过自己的文笔真是有够烂…… 看了欣欣的海滩那一篇过后……突然觉得自己认识的字很少……　或者是我不会运用吧……　哈哈哈……　算了～　我放弃～　 不要问人为什么每次都是我，为什么我会把别人弄得不快乐。你应该要很清楚，当你写下这些话的时候，别人的想法是什么，后果会怎样。所以我常说（好像对自己说罢了……）讲话时要经过大脑，想一想为什么要这么说，当然不包括谈心事…… 不要问为什么每次都是你，反而会让我觉得你很没用。大丈夫要为自己所说的话，所做的事负责。你有本事说出这些话，你就应该预料到下场是什么。我的忍耐度是有限的…… 你以前这么说的时候我还能忍。就算是现在你对我差，我也能忍。但是不要忘记，金牛忍多了，爆发的时候，我真的不会管你死活。发生事情，弄到别人不高兴的时候，自己应该要想怎么做，而不是问为什么，因为答案就是如此！

第五次理事会议，我只能说，不完整。可能他们不知道，原来这很有可能是我们最后大家聚在一起的会议。他们没来，说忙，说不得空，但确实在家里上网…… 然后有人说不想当理事成员了…… 这些问题其实我早就预料到…… 每一个学会一定会有这个问题，一定会有人喜欢，有人讨厌，有人很热衷，有人不屑…… 我想我已经看开了…… 不管你们的决定是怎样，我还是那一句话：“不要放弃华文学会，它需要你们…… ” 就如平常的…… 不过，这次我把工作交给副秘书…… 当我这个秘书的副秘书真是不简单啊～ 才试用期罢了就给他一大堆工作…… 哈哈哈哈！！！我给了他两张 laporan aktiviti , 还有5个perjumpaan, 剩余的他自己要想办法，如果真的想不到才来找我…… 呵呵…… 然后叫他做会议报告等…… 哈哈…… 秘书的工作听起来是不简单，不过做起来还蛮简单的…… 如果他不能完成工作，我真的会无言。 然后有分享会…… 哈哈…… 说了一日游的问题等…… 结果我还是很凶地指正了他们的错误... 其实我就是这样的人…… 他们能理解真的太好了…… 哈哈哈！！！炜说我跟绍宏是很好的senior .. 感动！然后炳说如果没有我们，可能他们也不会这么熟…… ah ma 第一次发表了意见…… 说了交流会的缺点…… 其实这些我都看在眼里…… 我也会写在信里…… 哈哈哈～ 最后就有抱抱仪式…… 哈哈哈…… 大家一起抱抱，然后拍照…… 那个炳学弟抱超久的…… 我想他应该很舍不得我们…… 不过希望欢送会的时候再看他们哭啦～～～ 我想我真的会到最后关头才哭…… （其实还有一次会议是改选后的…… 是交代工作…… 可能这个也是我没哭的原因呢！/.\ 不过不打算告诉他们～～～ ）

我真的是越来越想念海滩了…… 我还想说要不要叫学弟学妹，老大，还有我的朋友们全部去 Pulau Pangkor 玩~ 不过太不切实际了…… /.\ 不容易啊…… 因为要去一个地方游玩总是需要车子，不然怎么去呢？去 Genting 勉强还可以啦…… 呵呵…… 不过想说要不要到 A Famosa ~ 圣诞节的时候就去吧？^^ 我会认真的想的～ 如果问我，喜欢怎样的海浪声…… 我只会说：“就是那时候听到的！” …… 我17岁来，唯一（记得）去过的就是上个星期六去的 Pantai Remis, Kuala Selangor。我那时听到的是…… 海浪拍打着贝壳，发出那种shiok shiok 的声音…… 轻轻地…… 但又好像有些节奏的…… 那时候听到的，好像在跟我说，要珍惜…… 我听不到什么，只是知道，它叫我要珍惜身边的所有人…… 所以我才会那么想念吧？呵呵…… 其实我也很想在沙滩上漫步啊…… 那天真的没时间啊…… 玩了游戏后就只剩下30分钟，然后玩了下一个游戏，炜就受伤…… 之后去买水喝，然后就要排队上巴士了…… 唉～ 后悔！哈哈哈～ 不过我相信还有机会的！我会制造机会的！

哦谢谢敏给我一个很好的…… 算是提示吧？哈哈…… 她告诉我说就算找一个比自己小的男朋友，也要找一个可以照顾你的，让你依靠的男人。也对…… 谁要一个孩子做自己的男朋友啊，不觉得很奇怪吗？（是很奇怪一下…… ） 所以还是劝自己不要想太多，像刘妈妈说的 “想多错多” …… 呵呵…… 我没有想了哦～ 只是希望可以找到一个让我动心的人…… /.\ 昌宣吧？～～ 我依然爱你！ 嗯……

总会希望有个人可以依靠的，而我现在才发现，原来让我依赖的人，就是我的好朋友们…… 昨天我很奇怪哦～ 哈哈哈…… 郁闷了一下…… 可能就是大姨妈来之前的预兆…… 谢谢大家愿意听我的疯言疯语…… 哈哈哈～ 可能太想念一日游了……哈哈哈哈～～　对了！突然发觉原来我有很多东西还没准备啊……明天有会议了…… >

哈哈哈！我活着回来了！（本来就不会不活着回来吧…… =="） 这里要先说明，照片 credit to Lin Shau Hong and Roger Lee. 哈哈…… 因为我没什么时间拍到照片，也没带相机去…… 哈哈哈～ 不要介意…… 本来说好要塞衣服进裤子里的…… 我也觉得很酷啦…… 不过淑淑没有塞，而且又遮住“传承文化是我们的使命”（衣服后面的字），所以还是算了。然后就上巴士，乱啊…… ==“ 老师啊…… 这样子没有人齐就上巴士，未免太匆忙了吧…… 不用紧…… 后来还是人齐了……/.\ 第一个地方就是麻油工厂。麻油的味道很香啊～～～哈哈哈…… 原来麻油是把芝麻炒热，然后冷却，然后再拿去榨干，那些油就会出来了～ 印象深刻的一句，那位伯伯讲：“不要看芝麻这样小粒哦，它里面有油的哦” …… 不知道为什么印象这样深刻…… 哈哈哈哈哈～ 然后就看酱油…… 哇…… 真的很像韩剧里面那些晒着的辣酱啊～ 可是那些豆的味道很浓啊…… 很多人受不了…… 哈哈哈哈～ 不过那个酱油真的很香豆的味道…… o.o 然后就去了 Bukit Melawati。好多猴子啊！！！O.O.. roger 一直跟那些猴子拍照，好笑到！哈哈哈哈～ 之后去了 museum 咯……那个蜡人还蛮恐怖的…… @@ 也没什么的…… 就在那边陪着我的女儿，ah ma 慢慢走这样…… 哈哈哈～ (附带：那是我的弟弟……/.\ !!! 哈哈哈哈！！我觉得很有姐弟样啊…… 阿弟…… ) 然后就去吃午餐～～～ 好饱啊…… 我们的桌子很少人，很斯文…… 如果你不信的话，看第一桌的桌子…… (附带：那是 Darren, Sze Cheah, Daryl, Yee Hui 的那一桌…… 真的是“四大吃王” 然后就去了燕子城…… 呵呵…… （附带：里面很暗哦…… 然后工作人员就跟我们讲解他们怎么进来和出去…… 哈哈哈…… ） 最后…… 也就是我最爱的地方…… PANTAI REMIS AH!!! 超开心的！我很想念它啊…… /.\ 这其实不算是我第一次去海滩咧，其实很小的时候有去过，不过我哪里记得嘛…… 哈哈哈哈～ 超开心！一到那里，我就笑到像傻婆这样～ （幸好只有一个陪我 Sampat 的人，绍宏看到我这样的样…… pai seh... /.\ ... 你自己也喊了“i'm the king of the ...

记得教会计的老师说，学生如果用铅笔做答，就会显示出这位学生对自己的答案没有信心。可是虽然我认同她的说法，但是，一个学生在作答时一下笔的那一刻，其实也在显示着那位学生在想着那个答案后第一个写下的那一刻，他也把信心写了下去。就是因为自信，所以才会选择写下来不是吗？

哦！刚刚看到了，说旧的的部落过几个月会被取代呢。好舍不得…… 我觉得越简单的东西，反而更好。简简单单的生活，简简单单的歌，简简单单的人际关系，简简单单、平平凡凡地过日子…… 英文作文写到很乱…… 在写的同时我一直在想，如果我用华文来写，应该会好很多…… 所以为了应付星期一的华文考试，我来写部落！！！可是不要期望太多，可能只会随便地说两句…… 也可能用太部落的方式来写。不知道怎么了，写部落写久了，写作文时就会用这种方式写。可以算是我的写作方式吗？还是其实只是不会写的人写的东西而已？哈哈哈～ 囧…… 不管啦…… 写了才说～ ×冲动× 不过话说回来…… 我好想每次听音乐才写得出很有感情（又或者没有啦……）的东西咧…… 难怪考试都那么烂……/.\ 看了《秘密花园》后…… 好像要有这样的男朋友哦…… 真的很好哦…… 幸好我在烫伤之前还没看这部戏，不然我想我会哭…… 好感动哦那一句！“会有疤痕了…… 不能参加选美比赛了……” “要去医院前记得打电话给我……” …… 他那么细心看她的伤口咧！！！×发花痴-ing× 如果当时在 Camp 的时候也有这么一个人，敢看（男性朋友啦我是讲），然后愿意帮我治疗，我肯定嫁给他了！！！呵呵…… 连自己的组员，关心自己的人都不敢看呢…… 还谈什么治疗…… 天！我在说什么？！原谅我自言自语～～ 我觉得我总会有这么这种时刻…… 就是发花痴…… 很想找个像电视剧里的男生…… 不过算了～ 又不是没有爱就会死～ 想到分分离离那种情节就算了吧……/.\ 对了…… 听着 Baek Ji Young - That woman 。 说的是…… 一个女人，爱着一个男的…… 嗯…… 唉～ 不知道要怎么写了啦…… 算了啦…… @@

我不管！！！就算明天有 Account Quiz 我也不管了！！！今天感谢人最重要～～～ XD... 首先要谢谢欣欣，我的支持者…… /.\ 哈哈哈…… 没有想到你有看我的部落…… 我的自信，在慢慢回来当中…… 谢谢你！看了你的信后，我想我会恢复得很快的！！！嘻嘻…… 很感动～～～ T-T 然后要谢谢静静！！！她自己酬起来的屋子音乐盒～～～ 好感动…… T-T ... XD... 还有卡片…… 谢谢炳庆！！！做了这么一张大卡给很多人签名…… /.\ ... 虽然不是说很美，不过真的很有诚意！！！全部人都有在卡片上签名…… /.\ 感动啊～～～ 然后他写了一个小张的卡，哇～ 满满的字啊～～ 厉害～～ /.\ ... 还有很多人的！！！凌炜啦，瑜莹啦，daniel 啦，daryl 他们啦～～～ 还有很多很多人！！！真的很谢谢你们～～～ XD... /.\

是的…… 我变了…… 一天罢了，我可以变得这么多…… 又或者，其实我就是这样的人，只是你不知道而已？ 有个人说： ?! why u no confidence liao? the seow kean i knew was suppose to be handsome confident and bald dont change ... 对啊…… 我怎么了…… 我…… 到底怎么了？ 还是这个本来就是我？因为星期六那天，我也一样没有自信，不敢到外面跟他们一起教人 kawad ... 不过我敢肯定…… 我一定是比之前更没有信心了…… 如果老师突然叫我在班前面说几句话，我一定不敢，我一定会拒绝，死都不肯。 换作以前，我应该会毫不犹豫到前面去。就算说错，我也不会觉得怎样…… 即使这么多人激励了我，鼓励了我，安慰了我…… 我还是不能…… 就算只是改稿件…… 一个这样简单的工作…… 改稿件，我都不敢…… 我都不敢说我是对的…… 或许在大多人前，我都是敢作敢当，不怕任何事情，有自信，自立，不轻易哭泣…… ———坚强…… 但其实金牛很脆弱…… 知道的人，又有多少…… 听了这一句话后，有哭的感觉…… “你自信时候真的美多了……” 我的自信，什么时候才能回来？ Ya... I'm not handsome anymore ... In fact, i think i'm ugly ... very ... 自信的女人，才是最美的女人…… 现在的我，是很丑的…… 站在镜子前面，我再也看不到自己那一份自信…… 那一份美丽…… 我看到的…… 是空空的自己…… 丑陋的自己……

人总要经过多多少少的波折，才会有人生。 我不会怪谁，虽然别人都说别的…… 因为都是自己有错…… 今天的我，火力全开。呵…… 看到谁我都讨厌，我都憎恨，甚至不想看到全世界的人。呵…… 不要渴望我会原谅你。今天在我这么沮丧的时候，你说了这么一句话，你也应该料到我也可以做得那么狠。幸好你没打电话来呢！不然我会直接说：“对啊，我就是不爽你啊，怎样？” …… 呵…… 金牛就是这样，我平时对你很好，如果你在我需要你的时候，说了伤害我的话，不要指望我会对你好。 结果在这种时期…… 原来敢死队只有3个，欣欣，绍宏，淑淑…… 哈哈…… 他们可以去做消防员。 今天我看到谁我都不爽，看到谁都觉得他很欠扁。 心情回来的时候，总会有一些人说一些打击你的话。又能怎样？只能笑笑走掉。 很感谢 vincent 跟 zi wei ... 他们又把我拉回来了…… 一点点啦…… 哈哈哈…… 很好人咯他们，问我生日是几时啊？哈哈哈…… 有关心学姐啊，不错不错…… 哈哈…… 谢谢炜，也是把我弄开心的人。^^ ... 总觉得他好像很聪明哦，不见得他给我骂的？不错一下了…… 没有给我骂，没有给我冷漠的人…… 其实我伤心，生气的时候，要怎样对我？我也不知道…… 或许只有敢死队知道吧…… @@ 连我自己也不知道要的是什么…… 真是佩服敢死队里的处女座，那个消防员…… 哈哈哈哈～ 对了！还要感谢老鼠…… 谢谢你，告诉我这么多道理，让我看到你成熟稳重的一面。哈哈…… 最喜欢那一句：“seow kean ah .. tell me what are you scared of .. ” 。。。 其实我怕的是…… 面对外人对我的批评，面对外人对我的指责，面对老师对我的羞辱…… 其实觉得自己很冤枉，不过确实自己有做错…… 算了，不想再提…… 刘妈妈说，睡了一觉醒来后，什么都不记得了！今天睡了3个小时的说…… /.\ 就这样…… 我又要抱着遗憾…… 哈哈…… 不用紧啦，老鼠说了一句话：“你觉得你给他 mic , 要他在前面这样讲，他可以做到咩？我敢保证不能！” …… o.o.. hou man ah... /.\ !!! 我又发花痴了…… 给那些批评我的人…… 我不知道你们怎么想…… 可能就纯粹想要作弄我，让我难堪，然后在无形中跟我说，其实你没有那个能力…… 不过老鼠又说了一句话：“你应该为自己感到开心，因为你有那个能力在前面...

不知怎么了…… 对我来讲，少了爱情，就好象少了一些东西这样…… 没啦～ 只不过是少了调味料而已，所以就觉得有一点清单咯～ 不过…… 其实我还蛮羡慕那些有喜欢的人的人…… 我到现在还没找到我真正喜欢的人…… 想一想，我上一次，真正喜欢上一个人，是什么时候？那一个人，或许走不出我的脑海里，因为我竟然傻的还在想，如果有一天重逢，有机会吗？呵呵…… 好笨…… 今天是 kem perdana 后的 BSMM meeting ~~~ 好好玩～～～ 虽然很累，一直流汗，一直 kawad…… 可是也有团体游戏～～～ 很有创意咯他们！超爱 BSMM!!! 最近好像一直在讲那三个男生…… 不过，我三个都不喜欢…… 我对他们都是一视同仁…… 除了CSL... 我最近都在逃避他…… 因为我发觉我自己讨厌他…… 我不想看到他的样…… 我残忍到，竟然在 kawad 的时候，想到他站我隔壁我也觉得很恶心…… 我很坏，我很残忍，我很无情…… 我是个坏人…… 拜托，不要对我太好，也不要期望我会对你很好…… 因为我就是这样的人…… 现在你看清楚了吧…… 我是个坏女人…… 我的爱，很难给别人。就算是我说喜欢的，我也未必爱他…… 就算是跟我很熟的男性朋友，就算是有说 i love you, 但我也没有真正的爱他们…… 其实我不想伤害你…… 其实我只想要好好地…… 跟大家做个普通朋友…… 我真的，只想要这么简单…… 我还没成熟到可以跟人交往…… 我还没成熟到可以照顾别人…… 我连煮 potato 也会烫到手，起大水泡…… 我怎么能照顾别人…… 只能说，我没有这种心理准备去接受另一种生活方式…… 嗯…… 应该会很少上网了！我要读书！！！一定要读书！！！要考试了～～～ 我要拿很多很多 A ~~~ 我来了！！！

昨天刚从 KEM PERDANA 回来，现在终于有一点时间来写部落了！×感谢天～ 感谢地～× 第一天，抱病到学校（KEM 在学校举行) …… 那天下很大雨一下咯…… 全部人都很可怜这样…… 然后6点多的时候就开始起帐篷…… 很好玩咧！！！我跟淑淑帮 casey , josiah 跟 jing wei 一起弄咯…… 帮他们一下这样…… 学会了怎样弄咧！！！其实很简单一下啦……哈哈哈～　然后就吃晚餐，冲凉……　然后晚上的时候就跑去男生的帐篷玩～～　哈哈哈哈～　其实很爽一下的……　只是有一点热啦……　不过很自由。他们睡　tapak perhimpunan 咧～ 哈哈哈～ 然后第二天，就有煮饭…… 煮饭的时候，我看到静静不敢把 potato 丢进去…… 所以我就一时冲动，跑去丢potato 进去那个有很多油的锅…… 我的天！冒烟的油溅到我的手…… 现在起了一个大+很丑的水泡…… 妈妈说一定会有疤痕了…… 惨了咯～ 嫁不出了咯～～ 然后跟静静去 bk room 擦药，出来的时候看到 explorace 的组员～ 他们对我超好的…… T^T ... 全部都很关心我，问我怎么啦，然后淑淑很紧张要看我弄到怎样，然后凌炜一看到我的手就大喊：“晓娟！！！都叫你小心一点的啦！！！” …… /.\!!! 好好笑哦…… 到现在还是很好笑…… 不过很感动，因为我觉得 Explorace 的组员比 cooking team 的组员还关心我…… 不是说我不喜欢他们还是什么啦…… 只是他们真的没有什么反应…… 我回来，他们也没有问我，也没有看一下我…… 就…… 其实还蛮失望咯…… 因为连静静也没有什么…… 我跟她讲的时候，她还不要睬我，还动我的手咧…… ==“ 很累…… 真的很累…… 因为第一天晚上才睡了2个小时，然后第二天又 build gadget, 然后又煮饭，然后还 kawad kaki …… 晚上的时候又要表演 malam kebudayaan , 最后 11 点才可以吃晚餐…… 我从下午1点多吃午餐到晚上11点才有的吃晚餐…… 我的天～ 可怜到～　真的很累……　然后已经是　feel 不到饿的感觉，feel 不到睡觉的感觉了…… 真的是靠意志力来存活的…… 第三天，早上睡到4点，接近5点～ 然后7点的时候就去收帐篷…… 很开心啊！！！我自己折好那个 khemah 咧！！！哈哈哈哈～～ da...

检讨会后的第一天。 其实有时候不用太在意别人的看法。 远和炳都好了…… 不见得太开心，不像以前一样跟我们一起疯。其实我要说的就是这一个…… 我要求你们工作的时候，给你们的100分，玩的时候也100分。要公私分明。检讨会只是要让你们知道你的过错，要你们更好。 你们要勇敢，要勇于面对别人对你们的批评。不要面对小小的挫折，检讨会时给人骂，给人讲，就承受不了…… 而且我强调多一次，我们没有骂你们哦？我们是用好声好气的哦？我们是边笑边讲的哦？虽然是讽刺了一点。但是比起我们当面给人喊，这算不了什么的…… 我突然觉得我是个24孝学姐。检讨了他们后，虽然心里觉得很不服气，觉得很多东西没有讲到，觉得没有达到效果，可是！我还是低头了…… ==“ 我向他们说对不起咧！我的天！我是这样的人吗？？？我不是咯…… 可是我确实说了出来…… 唉～ 没有办法咯～ 是这样的咯～ 又不是学记～ 唉…… 不过他们好像又听懂了…… 一个两个都说他们学到了很多，感谢我们…… 不知道是真的还是假的……== 。。。 有时候不应该全听别人的。 我听了，真的是照做，结果不让人满意…… 然后我去稍微安慰他们，她说奇怪…… 可是我却觉得是正常的，如果他们能理解我们的用心，他们应该会理解，我们是怕他们受伤，而补偿…… 至少现在我觉得我不是一个没血没泪的人…… 有时候要信自己…… 有时候要听取别人的意见…… 不要一昧地听，而没有自己的主见…… 看到他们三个没什么事了…… 不能说完全放心，不过是放了一下下……

今天是第四次理事会议。检讨会说了很多，很多，很多话…… 但是换来的是失望。 最记得的一句 ：“做么我们要知道？” 我问他们，你们知道我们从多久以前就准备了这些检讨记录吗？ 炜回了我这一句。 好失望…… 真的好失望…… 原来你觉得你没有必要知道我们的付出，你觉得你没有必要在乎…… 算了…… 对他们很失望…… 搞不清楚的不知是我们，还是他们。 不过绍宏最后说的一句：“如果华文学会垮了不是你们的错，是我们的错，因为我们没有带好你们。” …… 原本以为是闹别扭的话…… 结果现在是这么认为了…… 不想再见到任何人…… 不想再跟他们说话…… 不想再理他们了……

这几天总觉得很郁闷…… 不知是什么事情…… 可能是很多东西要做的关系吧？== 臭校长，搞什么，叫我们 PBC 做 HARI KEUSAHAWANAN ... 我的天！老实说，我们卖的东西，真的是不 work 啊…… 我们卖的自制卡片，比起别人的 keropok , 西瓜，cup cake, macaroon... 真的不算什么啊…… 可是看到大家都很泄气的样子，就觉得很心痛…… 大家都有努力做卡片耶…… 做超久的…… 唉…… 没有办法啊…… …… 有些话也是说不出口啊…… 算了……

啊…… 试了一下新的部落…… 很难适应啊…… 不要换了～～～ 话说…… 换了 FB Timeline 好像有一个月了…… 我还是不适应…… 囧…… 好像要就这么一天…… 让我飞到马尔代夫…… 游泳…… 享受…… 抛开一切：华文学会，学业，喜欢的人，朋友之间的烦恼…… 可能这里就是暂时代替我心中马尔代夫的地方吧…… 首先说华文学会吧…… 不知怎么，他们给我的感觉是，他们越来越经不起考验…… 这样，我要怎么办？我不可以不说你们，因为这样你们永远都不会做得比我们好。请你们不要那么脆弱，不要这样容易伤心，不要经不起考验，不要受不了别人的讽刺，不要受不了别人的批评…… 要当个坚强的人…… 原来…… 就这么快…… 下个星期一就是了…… 我要怎么办？开骂？哭？冷嘲热讽？发脾气？其实我都没有想这么多…… 我只是要他们明白怎样做得更好…… 不要把自己限制在我们的程度，要青胜于蓝啊…… 算了…… 我都懒惰在这里写了…… 写在簿子上，写了三个星期，已经很足够了吧？如果他们真的能明白我们的苦心…… 学业，我有用心。我今天读了很多…… 应该不会这么快忘记的～ /.\ 我会尽力的！！！ 女人，是贪心的。 算了……

要别人爱你，就要学会先爱自己，再爱别人。 如果你消极，永远都觉得自己很差，比不过人，永远都觉得自己是渺小的，你自然会变成渺小的。我相信心理是跟你的一举一动是有关联的。如果你每一天都灌输自己说，你是一个很差，渺小的人，那么你永远都会觉得自己是渺小，因为那已经变成一种模式了。我不喜欢自己的朋友是消极的，不管怎样我都不会让他们继续消极，因为我要你们相信自己，相信你也有突破的一天，相信自己是可以的。 送你们一首歌， -- Kelly Clarkson. What doesn't kill you makes you stronger... 对，弄不死你的，就是让你坚强的。 如果你为了一个男人而伤心，但是这个男的又没有把你弄死，这将会让你更坚强。 对了……　忘了要跟自己说要坚强……　囧……　 我坚强啊……　不过，其实谁知道其实我就是那么脆弱……　 不用紧！＾＾　 最重要活得开心～

“如果不打算展开新的一段感情，就不要制造让人觉得有机会的机会，更不要期望别人对你有多好。” -- 我 如果真的不打算交往，就不要想入非非…… 对，这是对我自己的忠告。搞什么暧昧，搞什么超乎朋友的关系…… 我根本就不觉得自己配当别人的女朋友，也不觉得交往是什么件好事…… 所以，放弃吧！专心读书～～ 不用被人约束～～ 不用一直交代人我去哪里，“我在吃饭啊～ 很好吃啊～”， 也不用“我现在要去睡觉了～ 晚安～” …… ==“ 太麻烦了～ XD XD XD 。。。 不只是被金牛缠的人需要自由哦～ 金牛本身也需要自由的…… 对了…… 说起来…… 最近认识了一位男生…… ==“ 。。。不知道是怎样，反正那位男生的尺度变到很大…… /.\ 我说我有烦恼的时候，那个男的竟然问我：“月经啊？” …… 我的天！不过也不是很熟…… 就算很熟我也应该不会讲吧……我的妈妈～．．．怎么会有这样的男生…… /.\!! 我觉得自己的事我会管得很秘…… 就算是女性朋友，我也不会主动跟他们说…… 通常是他们问我才说……/.\~ 所以我需要很大的私人空间…… 我不喜欢给人控制，我自己组的东西应该由自己处理，你不要管好不好？ 我不喜欢人家一直强逼我…… 就算你对我发脾气，只会弄到我更加不想去…… 说真的如果不是 ammelia 叫我去，我应该会很坚决地说 no ... 算了啦……事情都过了……　世界上到处都有这种人，不过我觉得最重要是我有个朋友陪伴我……/.\!!! 辛苦了我的朋友们～～～ XD XD XD 。。。

那一句“幸福” …… 我很庆幸我没什么感觉…… 可能我太冷淡了…… 不过如果有一天她跟我说他们交往了，我想我会很开心地祝福他们。 “相爱容易，相处难” 相处了许久后，才发现，原来他没有我想象中的那么好。 不过我从来没有对你失望过，也从来没有觉得你不配，从来没有觉得你笨。 只不过，我想要的是低调中又有智慧，抢答的时机对，不强求对的答案，不爱出面。 不过你好像不是这样的人，虽然你从来都没有这样对我…… 啊算了…… 懒惰想……

关灯一小时：不算成功…… 囧 妈妈不给我关完全部灯和风扇～ 姐姐要玩电脑～ 唉…… 不过不用紧啦～ 至少我自己关了电脑…… /.\ 只不过是一小时，为什么连一个小时都不愿给地球休息一下…… 不过地球虽然没有完全休息，不过应该有一点轻松了一个小时吧？XD.. 我希望我的另一半也是个喜欢环保，爱护环境，爱护地球的人…… 说真的我还蛮喜欢这种活动，因为我相信地球是活的，我们应该要珍惜…… 地球真的伤了，我们要至少给它休息一下哦～ 有些人不能接受这种概念。是的，要时间的。我相信明年我和我的家人能做得更好～ ^^ 明年就把所有灯都关掉吧！^^ 改用蜡烛～～ 说真的我的计划真的是流长头发，然后明年用长发的面貌回到学校见我的老师和学弟学妹们～ 呵呵～ 今天竟然有人预言，吓死我了…… 哈哈～ 不过是事实～ 那一天终究会来的…… 我不会很期待，我只是想看看那时候的我是怎么样的…… 恋爱有时候其实很简单…… 你喜欢那个人，想要让那个人知道你喜欢他，然后，如果大家都觉得好的话，就在一起，不好的话就不在一起。其实只不过是这样？有时候我想得很开，有时候做出来却不容易。如果你喜欢一个人，而选择不让他知道，其实你只是怕他会避开你，离你越来越远…… 这时候，我想我的选择还是一样，自己知道就好…… 朋友之间知道就好…… 因为还没到那种地步…… 关灯一小时，可以在黑暗中思考。有时候，人生就是要有这种时刻。关一下等，让自己活在黑暗中，思考自己在做什么，应该做什么，怎么做才好…… 然后，把灯亮了，继续走自己该走的路。 如果你生命中有一道光，那是你的灯。有时候，把那曙光，关一下，让自己想一想，没有了那曙光，自己能做些什么……

今天跟和多人有相同的话题，而且心灵相通！！！o.o... 1.跟小的埋怨校长的时候，也说了同样的话…… o.o minggu guru penyayang 的…… 2.要 sms 淑淑的时候，刚好她也sms 来，而且还是问同一个问题: 有没有去 kem perdana 3.想说输了就 Dare,结果 BBQ 也讲了…… 好厉害啊～ 哈哈哈哈～ 感觉上有很多心灵相通的朋友～ 开心哪～ 今天有英文的口试，真的很紧张， grammar 错到完，次序也怪怪的…… /.\ 可是拿到了 29/30 , 不愧我只睡了五个小时啊～ 总算没有白费～ 感觉上他太好人了？o.o ... 我在我的位子把淑淑的correction tape 弄跌了…… o.o 整个碎了…… 他竟然第一个反应耶…… O.O .. 他还跑过来帮我拿咯！！o.o ... 然后我从小就有一个习惯就是如果人家帮我拾我弄跌的东西，我会讲 sorry ... 结果我讲 sorry 的时候，他竟然笑然后问我做么讲 sorry .. /.\ 好好人哦他…… 上次我的书也是跌了，他竟然在忙着问老师的时候要帮我拾…… /.\ 他站得好靠近啊！！！O.O 吓死我了！！！ /.\!!! 而且我向观众挥手的时候，他竟然挥回来…… /.\ !!! 什么？哈哈哈哈！！好好笑～ 然后跟老师说话的时候，他站在我后面，好近啊！！！吓死人咧！！！ o.o .. 哈哈哈～ 好啦～ 要停手了…… /.\

有人天生丽质，有人靠后天努力…… 其实到了某一种程度后，天生丽质的丽质可能也会变成普通女孩，有人靠后天努力后，却得到自己想要的…… 我想说的是，每一个人都有改变的时候。要珍惜的不是未来，而是当下…… 每一个人都有自己的缺点和优点…… 缺点可以变成优点，优点可以变成缺点…… 只是在于身边的人能接受与否…… 我觉得他对我还蛮好的…… 其实也没有特别的好，就有跟我说话，也对我很友善…… 我最讨厌的人就是每次以为自己很厉害，然后死命要出位，可是他在我面前倒没有show出来他是这样的人。只是在班上的时候很喜欢抢答问题，让我偶尔会觉得他有一点太好学了…… 不过转过头来他是个还蛮低声下气的人…… 我真的会乱…… 我不知道他是个怎样的人…… 或许他没有我想象中的好，或许他是那种靠关系的人？或许他对我低声下气，只因我的acc的成绩好过他…… 或许这个世界上根本就没有公平，或许公平的地方就是这个世界上不公平…… 或许…… 或许就没有或许…… 就好象那一首歌一样：如果有如果…… 不过到最后，如果真的有如果…… 那就不叫世界…… 我不知道，今天写的东西都好乱…… 其实在说什么自己也不清楚了…… 记得的是，这个世界上，有很多人对我很好…… 谢谢你们……

心痛…… 后悔…… 看到自己的学弟，在前面给校长羞辱，我竟然什么都做不到…… 连一句安慰的话，也没有机会说…… 我应该要说一些鼓励的话的，比如说：“不要在意今天早上的事，我们全部都挺你的！”…… 但是说不出口…… 一想到我转过头就看到他那个样子，我真的很心痛…… "There's a hero lies in you ... " -- Mariah Carey I know how you feel . I'm so sorry because i wasn't there to give you strengths and support you ... i'm really sorry ... i think i'm a fail senior ... i'm so sorry...

《分割线》-- 李佳薇 是的…… 我们之间都有一个隐形的分割线…… 永远都不可能跨过，又或者我根本都没有想过要跨过…… 不知怎么，总觉得怪怪的…… 每次我都以为他听不到我说话，因为本人每次说话很小声的…… 结果他都听得见…… 他的耳朵太灵敏吗？还是自己其实讲话都很大声？ “我们 之间有一道隐形分隔线 你的生活在那边 尽量不问仔细情节 怕证实你和她的传言” 是的…… 还蛮怕的…… 如果有一天，你告诉了我们，你喜欢的是她，还是你忘不了那个她 …… 我应该会独自在心里流泪…… /.\!!! 太严重了啦！ 不过今天他真的很爱咯！明明都想说不要讲话算了，结果他自己在那边犹豫了一下，大声的说了“BYE BYE ", 哈哈…… 好可爱啊～ :3

有时候真的会想入非非啦～ /.\ 难得找到一个跟我很相似的人…… 很开心咯讲真，每次都跟他笑同样的话题，想的东西是一样的…… 哈哈哈～ 还有有时候想说他在哪里的时候，一转去前面就看到他进来了…… 然后偶尔说到他的时候，他也出现了…… 很奇妙咯这种感觉…… 就好象是…… 难得咯只能讲一句…… 我真的不知道要用什么字形容…… 缘分？又或者是他是个大忙人，到处见到他是正常的…… 对啦…… 正常的…… XD.. 有时候觉得，这么在意一个人，那个人会在意你吗？不过我并没有特别啦…… 我只是偶尔而已…… 不过现在感觉还不错，他很努力读书，我也有努力…… 所以…… 大家一起努力吧！我不会期待什么的～ /.\ …… 放不下，又能怎样？我们总有一天要走的…… 接下来就只能靠他们了…… 只是希望…… 他们，能享受，能做好，能带领下一代，做得更好…… 我只能如此期望…… 《学不会》- 林俊杰 总是学不会，再聪明一点～

昨天看到了一位学记学姐的部落，是同届告诉我的…… 里面是说，有人批评她，说她回来就把气氛破坏，然后回来做么，只不过是一位老学记…… 想要针对这件事情说一些话…… 我不能想象如果我毕业后回到华文学会，然后学弟学妹们说这些话…… 我应该会很心痛到想哭…… 我承认，学姐说的话是对的：我有骂错你们吗？ 如果我骂学弟学妹，然后他们不爽，我应该会说这一句，我有骂错你们吗？ “以后不要找我帮忙！” …… 说得多彻底…… 说得多潇洒…… 不过她的心，真的做得到吗？我想，当下她应该觉得办得到，到最后应该不能…… 因为，我们都是人家的学姐…… 不管他们有多不对，他们还是我们的学弟学妹…… 不知道…… 很乱…… 我根本不能想象…… 我不想成为一个会让人觉得我很恐怖，很麻烦的学姐，这也是我一直保持沉默的原因…… 我不骂人，我不检讨，因为我怕…… 我就是怕我会变成学姐那样，回去的时候给人讲…… 但是…… 我不想再害怕了！就算他们真的不感激，真的体会不到我们的感受，我也要这样子做！ 我不会再保持沉默了…… 讨厌我就讨厌吧……

如果你在乎的人不在乎你是不是一个人， 不在乎你是不是很无助， 不在乎你是不是很难过， 不在乎你的心里到底有多痛， 如果他什么都不在乎， 那么请你也不要在乎了。 ---十二星座宝宝--- 总觉得跟十二星座宝宝的作者很有缘…… 我写无助，它也写无助呢…… XD …… 他…… 会在乎吗？ 我怎么知道！YURRR.. =="

有时候会觉得，当自己一个人真的无助的时候，那个男的出现，应该是带给自己好运的人…… 事实：那个人不会长在，就算在，也不一定会在你最无助的时候出现，只会在你无助的时候飘出来…… 嗯…… 所以他也不会常常在，然后跟你讲一句：“有我在，别担心” …… 切！什么鬼跟鬼啦…… ==“ 今天是不是…… 有一点…… o.o …… 早上的时候老鼠就有来问我高数问题咯…… 还叫我不要介意他的高数差…… ==“ ， 拜托！有那么重要吗？ 然后去厕所的时候见到他，厕所出来又见到，想说去食堂应该不会再见到了吧，结果又看到！ 然后想说，唉不会的啦…… 不会看到的…… 在第一楼的楼梯口，真的是转角见到他…… /.\ 算了啦…… 很正常啦…… 我知道 /.\ 不用安慰自己的…… 考试分数很差…… 真的太差了……这样下去是不行的！我要做出改变了……　就是现在先完成我的功课……　／．＼ 最后还是讲一句：如果在你想遇到的时候遇到那个人，也不代表什么……　就算在你无助的时候那个人没有出现，也不算什么……　总之：什么都不算就对了！

浅蓝啊…… 我不喜欢那个“郁”字，感觉很忧郁…… 我真的发觉你太爱为别人着想了…… 有时候，这种东西，尤其是写部落，不是看别人而写的…… 你如果有什么想要说，如果要发花痴，如果要当变态，如果要当一个吵闹的人，就随你便啊！为什么要约束自己…… 你越是约束自己，你越是变得更内向…… 其实也不是说内向不好，只是如果想要改变自己，把人缘搞好，就要先踏出一步，学会敞开心怀…… 我根本不会介意你发花痴还是什么因为本人也是这样的人 /.\…… 所以啊～ 尽情的写吧！如果要说出来，就说出来，不用担心这样多啦…… ～～ 我觉得我以后会是一个，很喜欢看学生写作文的老师…… /.\!!!我会叫不同人做不同题目咯…… 因为我不喜欢被约束，因为越是约束，就越是写不出东西…… 好像那时候写的毕业钟声响起，我感觉就是被限制了，怎么写都写不出，因为我知道我真正想要写的是“吃苦” 。去年选了一题 “珍惜拥有”，让我好高兴，因为就是选了自己爱作的，才会写得出东西…… 这也是我一直以来都不写题目，而选择写文章先的原因，因为我不喜欢被约束。 都跟你们说了，跟你们讲故事的时候千万不可以认为我喜欢他咯…… ==“ ，结果还是不听我的…… 我不曾喜欢他，现在没有喜欢他，以后也不会喜欢他…… 我对自己说过，我一定不会喜欢上年纪比我小的人…… 一定不会，现在不会，以后也不会啦…… ==” 真的…… 对我来讲，他只是一个值得我信赖的人…… 不要乱想啦！！！而且他有喜欢的人，有适合他的绯闻对象～ 不要乱来～ 嘻嘻～ 不过说起来，主席说我太宠学弟学妹们了，我想，可能真的有一点…… 不过我不会再这么做了，我会变得更严的…… 真的，时间不多，我不想他们后悔，学不到东西。我最怕若老师改选时问副秘书有没有学到东西，他回答说没有…… 我会哭死！不能不能！有错一定会罚的！ 英文 72 分 ～～ 开心，至少有一个 7 开头的…… /.\ 化学 65 分 ～～ 失望，不过我会加油的！其实不是很难，只是自己真的没有读书…… /.\ 高数 33 分 ～～ …… 因为没有用功，前一天才来练习，失败啊！ 暂时是这样啦…… 唉～ 淑淑哭得好惨…… 因为压力大了，弄得她真的是…… 泪不止啊～ 对了！！！ FERNANDO TORRES!!!! 他进了两球啊昨天！！！哈哈哈哈！！！超开心的！！！他已经很久没有进球了…… 看到他找回他以前进球的那种感觉...

来了～ 我一个星期的假期的最后一天的一篇…… (/.\ 好长的名字啊!) 这个假期我做了什么呢…… 唉…… 我还是没有读到 F4 的书…… 我到底在干嘛？！跟自己说话：你知不知道现在已经是三月，接近三月尾了啊哈？还玩玩玩！每天玩到2点多才睡，不用紧，又不是因为读书！唉！！！ T-T 不过怎么觉得自己的假期过得还蛮有意义？ o.o... 矛盾-ing 星期一 - 载姐姐 + 补习 星期二 - 补习 + 补习 星期三 - 开会 + 补习 星期四 - 练习 oral 星期五 - 做蛋糕 怎么…… 写了出来过后，觉得…… 很乐不起咩？！不是做那几样东西罢了？！T-T 好悲惨…… 不过至少我有练习 F4 add math , solution of triangle + index number……补习的时候老师教的…… /.\ 唉…… 真的不能了…… 我想开学了过后我会比较"生性” 吧？/.\ 真的不能啦…… 每天陪他们那几个瓜在那边玩闹，我自己会自身难保啊～ 真的不行了，我真的要把你们阁在一边了…… 怪我没有 Time Machine…… 最近学弟们都对这个学姐很好…… 不知道是不是，他们已经知道，时间不多了？ 哈哈…… 怎么说起伤心事呢？大家不是好好的嘛～ 每天都一起玩一起闹～ 好啦…… 我要练习 oral 了…… T-T 演习啊～ 我不知道原来自己的演技那么差…… u

有时候，有些东西不知道比知道来的好…… 不过，如果不知道，就永远都不会觉得自己有错，永远都不知道自己原来是有错的。 想了一想…… 对啊…… 我只不过是一个秘书，懂什么？而且是最后一年无端端跑出来的秘书…… 我懂什么呢？ 我真的有让人那么难受？我真的要全部人迁就我？ 其实我没有想要人迁就我，我同时也在迁就人…… 不要以为只有你迁就人，因为其实大家都在迁就大家…… 就是因为这样，大家才会团结。 互相礼让，小学道德老师，我终于明白了！ 就算有很多想搞清楚的东西，想解释的东西…… 其实到了这个地步，这个时候，这个即将要分离的时刻，搞清楚是最重要的吗？ 对我来说再也不是了…… 以前的我会说一定要搞清楚！不搞清楚心就不安！ 可是，现在我不这么想了…… 重要的是大家在一起…… 和和气气…… 我会很想念你们…… 真的…… 我对你们的思念…… 越来越深了…… 有人问我：有后悔过进华文学会吗？ 我回答：没有…… 因为我遇见了你们…… 对…… 遇见了你们，是唯一让我不后悔的原因…… 还有多少个月？ 少过5个月吧？ 加油……

或许，有时候，我只是想要一个，可以和我玩到天亮的好朋友…… 或许，我希望可以陪我玩通宵，解除我心中不安，可以给我安全感的，是你。 或许，我根本不想忘记。 或许，我不想放弃。 或许，我真的想太多了……

今天，跟学弟约定了，以后看到我们，依然要叫我们学哥学姐…… =) 约定好了临走前要给每一个人抱抱…… 约定了不会因为他而哭…… 可是有一个，我做不到。 ：不要离开那个 group ... 我不能…… 因为我知道我自己会依赖他们…… 他们应该要有自己的生活…… 我不应该那么自私…… …… 对不起…… 我永远都爱你们…… “时间还有很多啦怕什么？” 其实自己心里最清楚，时间真的剩下不多了…… 真的…… 我会珍惜…… 不哭，不哭……