白飯の밥

 被特別的對待是一個怎樣的感覺呢？ 大概就是會讓人一早起床就覺得心情很愉快吧。 我想我是一個奇怪的人。喜歡被特別對待的同時卻不會特別對待別人。回想起第一次喜歡一個人的時候，就好像已經有這樣的習慣。 那時總會故意說一些讓那個人難過的話，然後故意跟他說遠離我，不要煩我。甚至讓大家覺得我對大家都一樣，並沒有特別喜歡誰。但我想最後那位應該知道的我對他的意思，他發現的那天不知道有沒有感覺到開心，但我卻從他的眼裡看出溫柔。 沒說出口的喜歡，算喜歡嗎？ 或許我就是這樣的人吧，喜歡你也不會告訴你。那時也不是不確定他喜不喜歡我，只是還不知道在一起是怎麼一回事。長大以後好像懂了什麼，但就是不確定誰可以陪我很久很久，過上平淡但充實的日子。後來好像有個人願意跟我在一起，但我還是沒有讓他進入我的生命中。他沒有不好，只是我還沒準備好。以後會不會遇到任何人的時候還是一樣覺得自己沒有準備好而拒絕對方呢，我想很有可能。 開始回想起以前的那些重要人物，你們過得還好嗎？會不會也像我一樣，偶爾想到你們呢？希望你們現在過得很好，至少平安快樂就好了。或許未來有一天我們會再遇見的，而那時候我希望我們都能很開心地向對方說一句： ‘你好，近來好嗎？’

原來自從離開公司之後就沒有再發文了。 兩個星期半了，其實我做了什麼我也不是很清楚。大概第一個星期都是在耳朵不適的狀況下度過的，也就依稀記得每天一直睡覺就對了。好像是第二個星期反而才來忙一些稅務的事情還有忙母親大人的生日跟朋友生日，之間也會跟星星出門。我也不知道我需要多久時間才會好起來，總覺得最近又開始覺得哪裡不好了。哪天會好起來吧，哪天… 後來某天跟媽媽聊起我應該要讓她知道我的銀行卡的密碼，這樣以後有什麼事的時候她可以去取錢這樣，但這樣的想法卻被媽媽拒絕了。我知道的她想的是什麼，但是我只是突然覺得如果有一天真的離開這個世界，我希望大家是祝福我的，然後替我感到開心，因為至少我可以去另一個地方好好地活著了，而我選擇相信那會是一個很好的地方。 人生道路還很長，我想現階段應該是要把握時間好好去做自己喜歡的事的。  但願我們每天都活得很快樂。 

 於是今天跟澳洲的上司，J 來了個最後的會議。 其實她說的都很對，或許因為太貼近我想要表達跟我想要知道的，所以會議之後其實我掉了少許的淚，但這些淚水不是特別的難過也不是特別的開心， 只是一種 ‘我應該要從這個階段前進了’ 的感覺。 其實我每天都在問自己 ‘我可以做些什麼’。不是那種我現在有空我可以做什麼，而是我以後想要什麼？我知道我每天都盡量在做一些會讓我快樂的事情，比如喝杯咖啡、跟同事聊聊天、還有做自己有興趣的事比如唱歌。但是做這些快樂的事只是讓我今天很快樂，而我永遠都覺得不滿足。今天J 說起：我希望你們做什麼事都是快樂的。做一些讓你快樂的事，做一些讓你會快樂的決定，還有多看看身邊的人。 我每天都在做一些讓自己快樂的事情，我卻忘了為什麼我要做這些快樂的事情。不只是讓我每天都快樂一點，而是我正在尋找一些可以讓我快樂一輩子的事情。我的人生宗旨就應該是追求快樂，而這些快樂應該是要順著每個不同的階段而應變的。 這陣子也會一直看拉拉跟天使的占卜影片，真心覺得其實他們都在說著我要面對的事情，就是搞好自己然後接受改變或去改變。明天之後我想更努力地活著，我想更用功地去完成我想要完成的事情。我想要變得更強大。 明天依然加油。

 於是這是上班的最後一個星期了，也沒想到是以這種形式結束的。之前很有志氣地說我要丟辭職信，但最後還是為了要賠償金而忍住了。我想這也挺好的，因為就在我快受不了的時候開始了在家上班的日子，所以我免費拿了工錢有一段時間了。 其實有點後悔的，在家上班的這段日子似乎沒做什麼，但也覺得自己也做了什麼這樣。 大概是心理上還是覺得要上班，每天還是要準時打卡就覺得其實沒在放假的感覺。之後想要更努力地做些什麼呢，希望能趕快找到這份動力吧。 不知道大家對於吵架的觀念是什麼呢。我覺得只要是讓一個人傷心難過就算吵架了吧。不管是言語上還是文字上，傷人的話說了寫了就會造成一定的傷害。從小到大我都不愛被吼，我覺得如果可以冷靜地說出會讓人反省的道理總比沒有內容的大喊大叫來得有效。或許也因為這樣，爸爸對我大罵的時候我都不出聲地自己躲在被窩裡或房間裡，而每次主動跟我說話的都是爸爸。某天對他發脾氣之後我完全理解了，大聲地怒吼一些沒有內容的氣話之後其實會自責的。以至於為什麼後來我的脾氣被說很好，感覺永遠都不會生氣其實是因為我知道我不能這樣做。我寧願冷靜地去想問題然後試圖要冷靜地去探討對方的想法。 其實那天跟25吵架我沒有憤怒，我只是不解跟失望。我沒有罵他，但我的確對他說了重話 ‘就當我看錯你’。回想了一下他竟然知道我有點小生氣我覺得還蠻厲害的，因為之後我跟星星說話的時候其實我還是很友善地聊天，我想說我應該偽裝得不錯。後來他知道我在他背後說我不要跟這個人當朋友的時候，我想他應該覺得我很白痴吧。偶爾回想起來還蠻不可思議的，好像也很久沒人發覺我生氣了。應該說很多人都覺得我不會生氣，也看不出我生氣，除非我直接用嚴厲的語氣去說這件事吧？ 以後也想找個能看穿我的人，不過希望他不要每次識破我，畢竟我也想要保留我的自尊心。 這個星期就好好地努力解決文件上跟回公司的事情吧。 希望一切都順利。

現在循環播放著 《好心好報》，方力申跟鄧麗欣的歌。  隔了好一段時間都沒有寫部落。 也不知道上個星期在忙什麼，只是記得睡的時間不多，都拿來聊天了吧。或許曾經失去的朋友也不少，所以每次跟一些新朋友變要好的時候也會顧慮著會不會有一天他又會變成那些曾經很要好但是不再聯繫的朋友。從認識到了解彼此是一個過程，是一個需要花費很多心思跟時間的一個過程。也許到最後只要我們記得我們曾經陪伴過對方走過那段日子就好了吧。 已經到了這種懶得再去認識新朋友的年齡，我們會否繼續好好地經營這段友誼呢？ 想吃宵夜了。

喜歡在這種夜晚看著街燈跟這篇安靜的城市。雖然每天都在看同一幅夜景，但總是會發現一些變化的，像今天左手邊的遠方多了幾盞非常亮的大燈，我想那邊可能開始新的建築了吧。看著它們的時候，其實是抱著新的希望的感覺還是感嘆與無奈呢？ 面對人生的變化，我們會樂觀面對還是抗拒變化呢？ 或許大家都會說一定要正面去面對，但我們能做到嗎？ 這幾天想了想 25 歲的自己想要做些什麼事，結果我還真的不知道自己想要做些什麼。或許也有少許的後悔吧，在家上班的這段日子裡我真的太專注於在家上班跟耍費。的確每一天都覺得我有好好利用時間，我的夢想就是在家耍廢的這種想法。但是回想其實好像還有更多事情可以做的。不過至少自己嘗試過了這樣的生活，以後回首的時候就會發現這段日子是我過得最安逸的日子吧。 生活重要，但這段時間也學會了什麼叫療愈吧。 不知道大家的2020是過得如何的呢？ 無論如何，原諒自己吧。

這一天終究來臨了，但是來得好突然。 從去年公司被收購之後其實一直都有想到會被裁員的一天，畢竟大公司有著跟我們一樣功能的部門，而買家一定不會犧牲自己原有的團隊，除非他們的團隊不夠強大。後來，同事們陸陸續續離開了公司，他們一直叫我找尋新的工作，不要傻傻的等待，但我就是不死心的想要知道我留到最後會怎樣。今年開始工作量明顯地減少，而常常給我們工作做的人也都離開了。幾乎從4月到現在都是沒事幹的，真的只是去上培訓班跟開開會議而已。上個星期參與了一個全體會議，裡面說到會讓我們的部門更完善地幫助整個公司的人事運作，我們以為我們終於可以擺脫沒事做的日子了。後來以為是普通的會議，原來是告訴大家這個壞消息。後來我們自己私下也開了個會議，最後大家離開剩下我自己的時候，我掉淚了。哭了大概半個小時後，心情平復得很快，但為了確保自己沒事，我讓自己睡了很久很久。 我沒有生氣，我只是不捨。因為從以前就想過會有這麼一天，那時甚至還想過如果得到賠償金就要到台灣或一個陌生的國家生活一個月，但現在卻因為疫情所以無法實現這件事。接下來要面對的人生會比之前更坎坷，因為疫情的關係，很多人都丟失了工作，這個時間找到工作會難上加難的。希望我有動力去好好地面對這個事實，然後順利地向新的人生前進。 25歲果然是一個很迷茫的年紀。工作快沒了、家人鬧得不開心、疫情嚴重得好好活著都成了個問題、跟朋友越來越疏遠、還有被誤解被騙，怎麼真的就像孫燕姿那首天黑黑一樣。 但是人總要前進，總要長大的。不管是不是一個迷茫的年齡，至少我們現在做著自己能做的事，再慢慢地做自己想要做的事，那至少還不至於浪費青春對吧。 我們都要好好的，真的。榮華富貴聽起來太遙遠了，我只想大家都平平安安健健康康。 頭髮真的很長了呢，連要出門理個發都困難的日子，什麼時候才會結束呢？

 後來，昨天在唱唱被問了很多問題。 其實每次在唱唱認識了一個新的朋友圈我都會去分享我的事情，包括工作、愛情之類的。這次算例外，因為他們主動想要知道，而不是我想要分享。 對於這個朋友圈，我想他們真的很怕我是奇怪的人吧，所以也很想知道關於我的事情。我還真的是一個奇怪的人。 但，誰不怪？ 只是再怪，也會找到一個懂他的怪的人。 後來聊起許久以前的那位，這個人物也很久沒有出現在這裡了呢。大概是那年爸爸去世之後，我發現在我人生中最脆弱的時候我還是等不到他來，我就放棄了。後來也不是真的不喜歡，只是不再期待。以至於19歲那年的嘉年華會他遇到了我，說要跟我去聚會的時候，我已經覺得不去也無所謂了。 突然又想起了很多事情，原來遇見他之前我都活得很累。大概很小很小的時候想要自殺，上小學之後因為跟同年齡的朋友玩不起來所以莫名地被討厭。那年他來了，我本來很討厭他，但他卻成為了我最好的朋友。我沒有因為他而跟別人更好，但是別人卻因為他跟我很好而不敢欺負我。有一年，因為不夠人所以老師讓我去參加舞蹈班，後來我在他面前失誤，我只記得我還蠻難過的跟他說我一定會被老師罵，我只記得是他教會我人可以有失誤這件事。 後來每天都很期待去上課，就算有做不完的作業跟上不完的課，但有了他跟我覺得不錯的老師們我都覺得生活好精彩。那年要準備考試，我英文不好被派到第三班，我都會看到第一班的他給我打氣。我很努力，我現在英文應該不算弱了吧？ 可惜嗎？可惜，很可惜。 後悔嗎？不後悔。 畢竟我也曾努力過。 只是，後來遇見的總是 ‘啊好像聊得來，他人好好哦，我好喜歡他哦’。但是真正的喜歡是記得那個感覺跟所有關於他的記憶不是嗎，可是我發現甚至只不過是幾個月前說過我好喜歡的娘跟同學，我都不記得關於他們的點點滴滴了。我卻很記得已經幾年沒見到的他，還有發生在十多年前的事情。我怪嗎？我還蠻怪的。 所以啊… 之後會遇到會讓我更喜歡的人嗎？我也不知道。 至於蘿蔔，真的很對不起。對你永遠都只是愧疚，但我知道你不愛聽我道歉。我越是道歉越是讓你捨不得，所以我決定不道歉了。或許因為真的愛過一個人，所以我多少能懂你的感受。或許我真的是那個讓你比跟你前女友們分手更難過的那位，其實這種愛也很單純很美好對吧？沒有看過樣貌，只是聊過幾次天，打字聊天互相分享生活跟想法，跟偶爾唱唱歌。我喜歡你尊重我對音樂的想法。但我不喜歡你，我沒有想要跟你在一起。甚至到後來發現我...

 又是一個慵懶的下午，吃了兩片小蛋糕，喝著拿鐵。  最近自創了抹茶咖啡拿鐵。把一匙抹茶粉跟兩匙咖啡粉混在一起，加熱水，加冰塊，加鮮奶，就非常好喝了。這個比列剛剛好。  久違的修好的照片。 其實也沒拍得多好，最近真的要努力修照片了，燈光問題真的都不夠好。 不知不覺 2020 年只剩下兩個月半了。 我想我真的浪費了很多時間。真的不可以就這麼一直睡下去了吧。 想做的事情很多，但是總是沒什麼動力去完成。 就從今天開始吧！ 首先要整理照片跟修圖，對的。 努力！向上！加油！

 於是，夢見了爸爸。 好久沒夢到了，挺好的。  目前的狀態是認識一些新朋友中，然後開始跟之前認識的人斷聯。雖然也不是現實中的朋友，不過現實中的朋友大概還在聯絡的也不多就對了。 今天是疫情第二波造成的半封州的第一天。心中的確還蠻多顧慮的，畢竟自己去的地方也不少。希望大家都沒事就好了，真的平安就好了。 本來想起很多話要記錄下來，但是突然又不記得要從何說起了。大概每天都打了一大篇給欣欣，打完之後就覺得自己沒什麼想法好說了。最近的生活都是昏昏沉沉地過，然後看了一些房間改造視頻，讓自己對於極簡有比較多的想法這樣。 明天再好好寫一篇關於最近認識的人還有想法好了。  晚安世界。

 寫部落的三部曲永遠都是 一，桌上放好一杯拿鐵，可以是咖啡或是抹茶。 二，開啟噴霧器，放自己最愛的味道。 三，戴上耳機，聽自己愛的歌。 我想人生就是一直找尋自己喜歡的人事物，然後去實現他們。畢竟只有做著自己喜歡的事才感覺像活著吧。我不知道唱歌有沒有讓我覺得我是個活著的人，但卻是這幾年來我一直有在堅持的事情。就像部落一樣，不知不覺也寫了10年多了。做著喜歡的事的時候，其實不太會去想時間過得快或慢。 最近看了一個咖啡店員工的日常視頻，我瞬間愛上了，而且才記得經營咖啡店一直以來都是我的夢想。大學的時候依稀有跟淑惠說過我想要跟她一起開一間咖啡店，咖啡店外面的裝潢跟裡面應該要走極簡風格，而且一定要乾淨的感覺。那時我們分離的時候似乎是對對方說我們要努力掙錢，這樣才能趕快實現夢想。我想距離這個夢想還有些日子，但是我想要實現這個夢想。我會不會因為這個而想要努力賺錢了呢？是的，我想努力賺錢了。 如果我是一間咖啡店的老闆娘，花一些時間寫部落來幻想一下應該可以吧？ 蛋糕方面想要走鬆軟漂亮路線。日式海綿芝士蛋糕、Rainbow Cream Cheese、 Oreo Cookie、提拉米蘇之類的基本款應該不錯。至於咖啡上面也想要有咖啡類、花茶類、甜甜冰冰類。然後冰淇淋我想是必須的！一些外帶的可以是已經準備好的，可以是我最近弄的鬆軟奶油雞蛋蛋糕，或是一些漂亮的卷蛋糕。 當然員工的衛生真的很重要。或許聘請員工之前都要嚴重篩選，比如有體味跟流汗量比較大的人要找到方法才會聘請這樣吧。 感覺很值得期待！ 很小之前想過要開書店的，但是長大之後發現自己最愛的是文具而不是書。我還真的是學渣呢，真的每次看書每次都想要睡覺。不過說起書，從前都會有一種覺得書裡的文字會跳出來然後讓我去理解的感覺。也因為這樣，那時候被老師叫起來念課本的時候我雖然很緊張，但是還是很順利地念完，也很期待老師的那句稱讚 ‘很好，坐下’。 嗯嗯偏題了，難得的會偏題呢。我想未來的十年我想好好地向著這個目標前進，然後我想在這十年好好地讓自己的審美觀跟攝影技術變好。要是以後咖啡店比自己的家還華麗的話，我是真的不介意的。我可以睡店面樓上嗎囧。 很久沒有做夢了，這樣偶爾幻想其實也還蠻開心的。我想我需要有很多生意頭腦的人的提點，這樣才能讓我不會只活在理想中，也讓我看看了理想與現實中的差距這樣。 接下來要繼續喝我的抹茶拿鐵，然後思考一下下一個蛋糕...

十月到來， 今晚下了一場很久的雨。 8點多又忍不住跑去睡了一下。  最近睡眠習慣都是一兩個小時就會醒一次，好像一時半載也改不回去，或許明天再試試吧。 這種時候就是要搭配一杯抹茶拿鐵，雖然等等又會醒著到凌晨吧。 於是今天在某包廂遇到同學，我想我們都沒預料到吧。他本來唱很開心，或許是看到我他也驚訝了，愣了一陣子、打了個招呼，有點尷尬。我淡淡地說了一句大家好早哦，他說對啊很早，然後我就默默走掉了。感覺就像回到四月份的我們，偶爾打個招呼，然後都不會為了彼此留下。可惜嗎？蠻可惜的。畢竟曾經那麼靠近。後來昨天想起主動這件事，想起他曾經也主動了不少次呢。我想最浪漫的還是平白無事的那句 ‘你在幹嘛’。 說好的往前走呢？果然說的很容易，做卻很難呢。 此時此刻還在想要不要祝福你中秋節快樂，一邊說著不打擾是祝福，一邊卻說著總不能以後都這麼尷尬吧。 該面對的還是要面對，對吧。 於是，他的賴我覺得可以刪了。 有些人還是可以當朋友的，而有些人決定不再當朋友。 ‘我曾擁有妳 真叫我 心酸’

 悠閒的星期一。 其實也不是那麼悠閒，還有一些工作要完成但是就是選擇花一點時間喝杯咖啡跟寫一寫部落。其實有沒有真的睡著也不知道，大概沒有意識了幾十分鐘這樣吧，就醒來打卡，吃了個早餐再繼續睡了兩個小時左右。 大概是在家上班之後，每個星期一我都感覺很開心。也大概是每天都過得很開心吧，基本上也沒什麼煩惱。 看著這片要下雨的天空，真的覺得心情真的很好。 有人陪的感覺真好，雖然比較像是我陪他。 咖啡續杯第二杯。 如果你喜歡的男生不喜歡你，可是出現了另一個對你更好的男生，你會去接受第二個男生嗎？ 我的答案是，如果我接受第二個男生，原因一定不是他對我比第一個男生好，而是因為我喜歡他的好。主要原因一定不能是因為他對我比較好，因為沒有人會一直一直對你好，也會有對你不好的時刻。就像對於家人，我們也會有失去耐心的時候，或是心情煩躁的時候不太想要搭理大家。如果我愛這個人的主要原因是他對我比第一位好，那有一天他像第一位的時候也就是沒有對我特別好的時候，我是不是就不愛他了？因為嘗試過喜歡一個人的原因是因為他對我好，所以我知道他對我不好的時候我會變得非常懷疑他愛不愛我而選擇離開。喜歡一個人的好跟喜歡一個人對我好是有差別的。我希望未來我喜歡的對象能感受到我是真的喜歡他，而選擇他的原因不是因為他對我比較好。 所以即使未來有對我更好的人出現，我也不會跟隨那個人，而是會很堅定說我就只喜歡你的好所以我只跟你，即使你可能沒有對我百般好。 這樣的說法是不是有點矛盾呢？說到底，其實最重要的還是感覺吧。感覺對的話，那個人跟自己有多麼的不一樣，還是會想要盡力跟他站在同一個高度去看這個世界。我想大家說的尋找一個三觀一致的人其實不太能實現吧，畢竟大家生長的環境都不太一樣。或許我不是在追求一個三觀一致的人，而是知道我們有不一樣的想法但還是很尊重對方的選擇的人。比如你喜歡冰美式，我喜歡冰拿鐵，你不會強迫我去喝冰美式，我也不會強迫你去喜歡拿鐵。最好的應該是你買冰美式的時候順便買一杯冰拿鐵給我，然後我想偷喝你的一口，也讓你偷喝我的一口吧。 我只是突然跟一位男生聊起咖啡的時候這麼想的，我怎麼覺得欣看這篇的時候會偷笑。我沒有要偷喝他的咖啡也沒有要他幫我買咖啡謝謝。 或許到後來想要尋找一個人的同時，我們也在尋找著最好的自己。 祝我們都能成為更好的人，然後遇見更好的人，而好好地珍惜這個人。

 於是昨晚又再次做了那個夢。  上一次的噩夢是盒子被稍微打開的時候，晚上就夢見有一股力量抓住我的手。其實我不知道那股力量是鬼還是人，我只是知道我掙脫了之後我的手又緊緊地被抓住，彷彿永遠都脫離不了。 這次夢見的是我手上拿著手機，這股力量先把手機碾碎，再慢慢抓住我的手，然後開始越來越緊。我喊著了我媽很多次，因為我知道這是夢，我媽會讓我從噩夢中醒來。後來我看見我媽打開房門，問我怎麼了。明明看到的，但是那時才睜開眼睛跟他說我做噩夢了。我媽問我要開燈嗎，我說好。醒來之後被抓住的右手無力，但是還是去打開了包廂，掛在裡面什麼都沒做，再次睡著了。 於是天亮的時候，我媽再進來房裡看看我，我又再次被嚇醒。我抓住我媽的手不想放手，後來才慢慢地鬆開。傍晚的時候聊起這件事，大家都在笑，我也配合著笑，但是最後我掉眼淚了。 我好怕。 我是不是生病了？ 如果每次盒子被打開都要經歷這種恐懼，那這個噩夢將會一直伴隨著我，直到這個盒子裡面的東西都消失。我非常清楚的知道我必須面對這件事，把盒子打開我才能擺脫這一切。只有盒子裡的東西被解決了，我才能向前邁進，包括遇到我想要遇到的人。最近因為得到的訊息能量是在告訴我，我應該要放下以前的事跟種種，這樣我才能好好地去愛別人。所以我也會不經意地偶爾打開盒子來看看，希望自己可以一點一點地面對。 或許我現在更怕的不是盒子完全被打開的時候我會多憔悴，而是若今晚又再次夢到，我是不是會讓我的家人非常擔心我？ 但其實我也很擔心我自己。 回想起來其實最近沒有什麼很大的壓力。這個星期因為認識了新的朋友，似乎每天都有人陪我。我也沒有很執著想要跟誰有一段很親密的關係，就非常地做自己。 如果我這麼脆弱這麼爛，會有人願意來抱抱我嗎？ 如果我沒有辦法好好地愛自己、更沒有辦法好好地愛你，你會來愛我嗎？ 如果帶給你的是傷害，我寧可自己一個人地去面對這一切。 有些事還是需要自己去解決… 盒子啊盒子… 為什麼我們一定要這樣呢？其實我可以乖乖把你鎖起來，我還是能好好地活下去不是嗎？ 又是不知道在寫什麼的一篇。 醒了又是新的一天。

 ·如果這世界有如果· 曾經很堅持不讓自己去想如果有如果這件事，因為對於行動派的人來說，拿來說說的話想多了也於事無補。世界上沒有如果這件事，因為我們回不去從前。我們只能一直一直前進，偶爾轉頭看一看過去的自己。但是好像越長越大之後，遺憾越來越多的時候，還是忍不住去想像如果時光倒流這件事。 如果 那時你知道我們中學會被分到不一樣的學校的時候 在後面抱了我一下然後被班上同學跟老師看到的時候 我告訴你我其實也很捨不得你 希望我們不要斷聯的話 我們是不是現在就陪伴著彼此過安逸的生活呢？ 如果 那天同學跟我說他對我沒有隱瞞 還有喝醉叫了我名字幾次 還有那天說很想很想的時候 我告訴你我不想你跟隔壁班女同學在一起 我現在是不是就不用看著你離我越來越遠呢？ 雖然是因為口是心非或欲言又止而錯失的機會，但我想如果真的是我的，最後也會屬於我的不是嗎？ 如果許久以前的他真心想要把握住這緣分，那年我失意找他的時候他不會冷漠對待我不是嗎？ 如果同學真的非我不可，他也不會因為隔壁班女同學的熱情而離開不是嗎？ 或許一開始想的是遺憾，但最後想的是道理。道理就是，一個人如果非你不可，他一定會讓你知道。 我想我不會太難過。遇見的人越多，心碎越多次，就不會那麼難過了。漸漸地我也學會放下不適合的人。跌跌撞撞遇到了很多人之後，或許那時遇到對的人的時候我就知道是什麼感覺還有要怎麼把握住他了。不過比起這樣，我還是希望彩虹另一端的那位懂我的欲言又止和我的口是心非。 希望同學過得很幸福，我也在這裡祝福他！ 期待對的人出現。

 最近看了一部爛劇，但是裡面說了一句話我還蠻喜歡的。 ‘ 你可以嘲笑我没有勇气，但你并不知道，为了站在你面前，我已经花了一生的勇气。’ 如果站在一個人面前需要花光一輩子的勇氣，我寧願不勇敢直到我遇見那個你。 但是，我又怎麼知道誰是不是那個他呢？ 或許也害怕受傷害吧，就算遇到喜歡的也不會去追求，也不會有勇氣去接受對方的所有暗示明示。喜歡這種人的需要很多的耐心吧，不然可能等不到那個人勇敢一次。 我也想為你勇敢一次，但是每次想要勇敢的時候，總覺得不是對的時機。 什麼時候才是對的時機，其實我也不知道。 不過如果都知道時機的話，這個世界上怎麼會有那麼分分合合的情侶呢。 斷斷續續的想法，其實也不知道要幹嘛。 或許就真的什麼都不能做，只能等待時間過去吧。 又是個星期一。

現在是非常清醒的狀態中。 繼上個星期喝了非常好喝的青葡萄燒酒之後就開始醉了的我，表示其實那種感覺很奇妙。清醒著但是卻控制不了自己，但卻很舒壓。 因為我面對了自己， 那個懦弱的自己。  眼淚一直掉一直掉，雖然很脆弱但卻很明白我不需要任何人來幫我，因為我必須要誠實地去面對這個我。我很慶幸那兩個小時我沒有傷害到任何人，不過卻讓菜菜聽到了。但其實沒有幫助，因為他告訴我的是‘你先處理好自己的情緒再去想吧’。不知道為何，只是覺得我確實連自己都處理不好所以才會在這裡吧，要是處理好了我大概也不會在這邊那麼疑惑。  不過一切都好了。這個星期雖然還是浮浮沉沉地過，但是卻意外的腦袋空空。沒有想很多事情，也沒有特別在意誰。過得很自在，喜歡跟誰聊天就跟誰聊天，也沒有故意去問人家心事。好像許久沒有去問別人過得好不好了，我想過一兩天我大概又能繼續成為一個願意聽別人心事的人。 再來的計劃就是要先忙兩個星期，再來就開始找新的工作然後準備離職。希望這期間我還可以抽空去遊玩或旅遊。的確現在我非常安逸地待在我的舒適圈，但是我知道我不能就這樣一直下去了。 人總是需要一些新的開始來讓自己活起來。 我會好好地活著的。

星期五， 聽著 《回到過去》周杰倫， 喝著甜甜苦苦的青葡萄燒酒， 寫著部落， 心情，有點糟糕。  人說星星就是上一世的自己，反射到今世。 如果我是一顆星星來到你的身邊，為什麼我們現在沒有在一起？ 如果你不是我的那位， 那誰才是？ 我怎麼覺得自己像個被遺棄的小孩，一直在尋找那個會來找我的人。一路上碰碰撞撞，遇到的人不少。一直抓著他們問他們是不是我等的那個人，然後看著一個一個離我而去。就算這位是我的摯友也好，為什麼我看不見你在哪裡。 還有為什麼說好的當朋友的人類都不見了？難道一定要在前進跟斷聯之中選擇一個嗎？ 小孩才做選擇，大人全都要。 為什麼我不能要？ 今天好多問題想問，但是誰能回答我呢？還是只有我這麼想的？ 你有沒有試過非常非常非常想念一個人，但是你不知道是誰。非常期望他的到來，希望他能解救我，希望他可以來給我一個擁抱，甚至希望他永遠不離開我。可是這些都是假的，我一直都是這樣告訴自己的。他沒有來，我快死的時候沒人來解救我，沒人給我一個擁抱，世界上也沒有永遠這件事。 是不是醉酒的時候才會感覺你離我靠近一些呢，我偶爾也是這麼想的。但是，我發現這只是讓我好過一點，我還是找不到你也看不到你也摸不到你。每個星期這樣一邊喝酒一邊掉眼淚，其實真的有比較好嗎？我真的在治療自己嗎？我真的會好起來嗎？萬一我好不起來呢？ 萬一我一輩子都好不了呢？ 這樣消極的想法了之後，突然想起身邊還有很好的親人跟朋友，我是不是比那些沒有的人幸福得多了？我沒有嫌棄你們，對於你們我一直抱著感恩的心情。如果沒有你們，我可能真的死了。只是我還是很想找到那個人，那個讓我可以不用假裝的人。 你過得還好嗎？有人陪你嗎？還需要人陪嗎？應該不需要了吧… 我有點想跟你說我的心事，我也想像她一樣依賴你，跟你討抱抱要安慰呢。只是你不是我的專屬了，我也不好厚著臉皮跟你討拍吧。你要開心哦，你要學會相信人、原諒人，這樣你才會幸福。要好好的，這樣才可以過著快樂的人生。不用擔心我，我很好。 大概唯一騙過你的就是 ‘我很好，我沒事’了。但是，你會理解的吧？ 最討厭人家騙你的你，請過得很好。  這樣我才不會後悔把你讓給別人。 致一個不知道是不是光的你，乾杯。

最近真的很糟糕。 睡眠習慣越來越糟糕。比如晚上10點就想睡覺，但是睡到1點就醒來，然後就睡不下去了。直到早上才睡，基本上9點到12點這段時間都不會是醒著的。這種生活真的很瘋狂，但是確實活得很開心。 8月份對我來說就像一場戲劇，發生的事情真的不少。不過的確在這些事情中找到更堅強的自己。七月份的時候有一段時間非常封閉自己，甚至盒子也被打開。後來的確因為要去面對盒子被打開這件事而逼自己堅強起來。其實盒子打開的時候同學一直都在的，只是我也沒跟他說過我盒子被打開的事情。很感謝這段時間一直陪伴我的欣欣，每天接受我的訊息轟炸，真的很抱歉呢。 也不太想詳細說明我跟同學發生的事情，大概就是隔壁班女生看上了他，然後他們好上了。之後的發展也不知道會如何，或許到最後我跟同學就只能成為同學，又或許哪天我就是出席婚禮的同桌而已吧。目前他們沒有什麼表示，我還是跟同學保持很友好的關係。 不過說起來還是很感謝同學大部分時間都是他來找我的。其實也好奇他是不是在等我找他的一天。再來要稱讚的是同學回复訊息的速度絕對是我遇過最快的，基本上沒在忙或在唱歌的話，他可以秒讀秒回。甚至是有心事也可以直接跟他說，完全不需要拐彎抹角也不需要扭扭捏捏。但是傲嬌的我可能就無法直接跟他表達我需要安慰這件事，所以也有很多的欲言又止。也有朋友說過我怎麼不打電話給同學跟他塞乃，但是真的很難放下面子去做這件事呢。我想我跟他有個默契就是我們非常緩慢地讓這段關係升級成為好朋友或比好朋友更好的關係。基礎真的要打得很穩，我反而覺得激情來得太快就沒戲了。或許到最後發現彼此還有很多彼此不知道的事情就會覺得很新鮮很驚艷。以後如果有男朋友了我想要每天都有點新發現，雖然不知道能不能實現。難道這就是月亮星座是雙子的人的性格？的確認識了同學這麼久，我對他的了解真的不深，他對我其實也不是很了解。我想這方面做到之後才有資格談感情吧。 不過至少有一點我們做得很好，就是信任對方。他從來都不會騙我，我也從來都不會騙他。 那一句話 ‘我有騙過你嗎‘ ，我記了很久。 祝我們越來越要好，越來越了解彼此吧。 做飯去！

負面情緒過了一陣子後，總是會好的。 今早很開心地醒來跟同學說聲早安 跟同事聊了一下 睡了一陣子 吃午飯 整理了浴室 吃了鬆餅 現在喝著自製拿鐵 寫著部落。 聽著 《Put your records on》- Corinne Bailey Rae。 快樂其實真的可以很簡單，比如現在聽著音樂打著字這件事。 或是… 在想你會不會發訊息給我的時候，你剛好發了。還有跟你互相分享生活還有照片，就算在不一樣的地方，可是好像很靠近彼此。 謝謝那些在我很迷茫的時候給我力量的人們。或許你們沒有發覺其實我非常掙扎，但是就是因為你們的存在我才覺得活著要做的事情還有太多了。我不能再浪費時間在這種小事上。 吵架果然是我最討厭的事之一。 傷神 傷身 還要連累別人。

 ‘你還太年輕。等你懂什麼是愛再說吧。’ 那時那位最後的時候說了這樣的話。本來不記得他說過這樣的話，直到自己最近說出了類似這句話之後才記起的。 其實，怎樣才算是愛一個人？ 那天，有個人跟我說了 ‘我愛你’ 這三個字。 我當下沒有驚訝，也沒有心動。冷冷地看著這些話，我只是知道我跟我自己說了一句話 - ‘你又幹了什麼？’。看著聊天框，真的不知道要說什麼，就把 app 關掉，繼續做著手頭上的事。回想起來還沒回复他之後就回了他一句  ‘87 哦，剛好今天87節呢。’ 隔天又收到他的訊息 ， ‘愛你 不用回答 晚安’。 於是今天跟他再次說清楚。其實我很討厭這種對話，因為每說一次就是要把自己的心臟挖出來割幾刀再放回去。如果可以，誰想要說這些話去傷害一個人。傷害著你的同時不也是在傷害著自己。但是你應該不知道，我說這個的用意不是讓自己好過，因為我根本就不會好過。但是我想要你好過，我不想再給你假的希望或任何遐想，以為我們會怎樣。事實上，就算我沒有在意的對象，我也不會對你動心。因為我覺得我們的溝通根本就不是溝通。我們永遠都無法站在同一條線上去思考對方的想法，我們只能到最後服輸、遷就、被迫認同。因為喜歡所以你可以遷就我；因為心軟所以我可以跟你道歉。但是我們要這樣到什麼時候？到最後因為你沒有辦法遷就我了，而我也不想再道歉了而不歡而散。其實你說的是對的，我不是了解你的人，因為我無法像你所認識的朋友們一樣，不用你翻譯不用你特意去解釋就理解你想要說的。 你喜歡的溝通方式，對我來說卻是一次次的傷害。你每一次的生氣都換來我的反思。我是不是做錯了，我是不是說錯了什麼？我跟你道歉，但是卻換來你的無視或譴責說道歉什麼。或許我不是要你跟我說我可以傷害你，而是在我傷害你了之後說一句 ‘沒事的’ 。 我想當小孩。 但是面對著你我每天都必須當大人。 或許為什麼我醉的時候只想跟同學撒嬌，卻從來沒想過跟你撒嬌。同學一直讓我覺得，我可以依賴他。我可以哭我也可以鬧我可以跟他分享我內心的想法，而他永遠都不會歧視我或讓我覺得我錯的很徹底。他會提醒我，這樣會造成什麼後果。我不想比較你們，畢竟就算沒有同學的出現，我也不會接受你。 我可以跟你說我也愛你，但我的愛不是那種愛。我不想讓你繼續受傷害，所以才跟你說這些話。我不想讓雙方難過。我不想你到頭來覺得自己付出的一切都是白費的。因為愛你，所以想要保護你；因為愛你，...

想去旅行了，想散散心。 如果說，你遠離她是因為你害怕她喜歡上你的話，我可不可以因為怕我喜歡上你而遠離你？ 我也很怕哪天也會像她這樣，非常非常在意你，然後開始想要佔有你。還是哪天我看到你跟哪個女生好上了，我也吃醋難過，然後只能感嘆我們不如從前。這樣每天訊息，我也會怕我會習慣我沒有找你的時候你就會來找我。我也怕我開始跟你吵架，然後你會覺得我很難溝通。我昨天的確心情被影響了，對你說了要你下來、在拍馬屁嗎這種話，會不會有一天我們也這樣誤會對方，然後我們也開始吵架。你從來都不是會說出心中不滿的人，我要怎麼知道你是不是因為我而難過。 但是我們是人，我們沒有辦法只是好好地相處而沒有摩擦沒有誤會。我也會有心情不好讓你受不了的時候，你也會有我受不了的時候，那我們要怎麼辦？ 我好像希望我們淡淡地，總比那麼要好突然變不要好來的好，不是嗎？ 我那時就是這樣迷失自己，然後變得患得患失，所以他才說我讓他呼吸不了不是嗎。 我不想再讓誰呼吸不了了。 占卜說的對，我真的很害怕失去。 我真的怕了。 趁還沒失去之前，趕快放手吧。

後來原本設定是要去看書，結果變成換部落風格換了半小時，晾衣服晾了15分鐘，後來就是玩手機跟睡著了。不過晚上完了水彩，完成了一幅小的，真的有待加強。 今天興致勃勃地去買了星巴克，本來想要一邊喝一邊寫部落，後來抹茶冰沙是喝完了，部落現在才開始寫。非常享受現在這樣的生活，雖然不知道還可以多久，就只能趁現在享受了。我想我會很懷念現在的生活的。  本來想要寫關於同學的事，但是還是覺得在推特寫就好，大概是因為我也不知道要寫什麼。 對於這個人的存在我其實覺得相處得很舒服，也不會有壓力。我想這個世界上會去主動關心人家，想要知道別人的煩惱的人很少吧。可能大家都會有一種害怕負能量的心理，很怕對方說了什麼然後自己被影響。偶爾想起也會覺得愧疚，畢竟他不像我一樣會把煩惱說出來，還是其實男生本來就不太會有這種煩惱。 偶爾隔空陪他喝，互相傳送喝酒的照片囧，然後唱歌聊天，不然就偶爾玩遊戲，其實這種關係還蠻好的。 他們說找個跟你有說不完的話的人，目前還沒跟他沒話題。 占卜結果可能要再看一次了，畢竟不記得那麼多哈哈。 偶爾會上載推特的。

部落稍微改變了一點，但是我還沒想好要換什麼主題呢。 後來占卜的各種結果，都跟我預測中的一樣，但也沒想到自己也會少許期待他來找我。其實我們已經過了耳聽愛情的年齡吧，只想找個真實的人、需要我們的人、我們需要的人過日子。我不想去考慮我們這段關係會不會進展成下一步，我只想此時此刻好好地當朋友。 朋友才是擁有，不是朋友都是失去。 最近依然過著昏昏沉沉的日子，本人覺得非常地母湯。每次都說我應該要做些什麼了，但總是沒去做成這些事。莫名覺得自己很廢，即使睡醒了還是很想一直睡下去。但是昨天稍微進步了一點，3點多就睡著了，畢竟之前都是5點多到6點才睡覺。希望從睡眠開始改善，然後讓自己活得更精彩一點！ 現在想要看一看書，等待著洗衣機裡的衣服洗好。  又是這麼一天呢。

凌成5點多，被告白了。 ‘既然都已經上麥了，我還是直接說吧。白飯，我真的很喜歡你。’ 那時心臟跳很快，難得有人這麼認真跟我說這種話。心情是什麼，我已經不記得了。依稀記得我有問他幾句，喜歡什麼、什麼時候開始之類的，然後就迷迷糊糊地睡著了。 ‘我要一個唱歌很厲害的當女朋友幹嘛？’ 醒來之後想了很久，找了老蘇跟同學說這件事。得到的結論是我必須去做我最討厭做的事。 還沒開始打一篇拒絕的文章之前我就已經預料到我會被罪惡感侵蝕，而我也非常清楚這個罪惡感會牽連到爸爸的死去這件事。看起來像是兩件完全不一樣的事，但是本質上都一樣，都是我害的。 一件連輔導員我都沒說告訴的事。如果，那時我發現我爸的狀況其實需要被送去急救，是不是他就不會死了。如果我知道那天是我跟他四目相對的最後一次，我是不是會更努力地讓他覺得他需要被送醫。如果那時爸爸看著我的時候，我意識到他多痛，我是不是就不會這樣讓他睡？可是，你知道嗎，這個世界上沒有如果，從來都沒有的。他走的那晚，我夢見我在醫院照顧他，還閱讀報紙給他聽。那個場景非常真實到我以為是真的，直到被叫醒的那一刻聽到的是去醫院見爸爸最後一面，我醒了。其實心跳停止的時候，我沒感覺我爸已經不在了。只要我看到我爸，他就還在，我是這麼相信著的。直到去了殯儀館，看見我爸就這樣躺在鐵床上我才發現，我爸好像真的不會再醒來了。接下來的記憶就是按下按鈕，爸爸的棺材就這樣被送到樓下。他們不讓我看，我就覺得這樣下去之後永遠都見不到我爸了。 原來戲裡面的喪心病狂會把屍體留在身邊的感覺是這樣的。他們或許只是想要繼續感覺他們愛的人在身邊。 所以一直都這樣的感覺，是我害的。 所以他被我拒絕之後，說出他待不下去的時候，是我害的。 我一直哭一直哭，哭著睡著後又醒來繼續哭，好像一年的眼淚都花在那一天了。我只是很自責。如果沒有我的出現，是不是就不用傷害他，他是不是就可以活得很開心。他本來就覺得自己活不久了，我為什麼要說這樣的話來傷害他。我為什麼就不能去擁抱他，甚至擁抱這個世界的每一個受傷的靈魂。我只想好好的愛著每個人，為什麼我做不到？ 後來他跟我說了很多，很努力地讓我知道不是我的錯。 或許我現在做的，就是在逃避。 逃避我幫不了每個人的這個事實，逃避我是個爛人的事實。 或許，我會花一輩子去不停地擁抱我想擁抱的人，然後花一輩...

隔了兩個星期沒寫部落，選了個星期四晚上寫，似乎跟平時不太一樣。 其實頭有點痛。最近生理時鐘完全壞掉了，大概凌晨三點或四點才睡覺，然後睡到接近中午才醒來上班。幾乎都在耍廢，雖然還是有少許的工作。 最近放下了  ··「」。放下的過程比我想像中快許多，大概是我發現我跟他的差距真的非常的大，而我再也沒有當初的單純與包容去認為我可以為這個人做一些改變或犧牲。而還沒完全放下他之前，其實我已經知道我遇到了一個更合適的人。我想，人經歷了一些之後就會知道自己想要遇見怎樣的一個人。 而失去一個人之後，你就會更懂得擁有便是失去的開始。 剛剛翻了翻 youtube，偶然看到了占卜的題目是 ‘我們會不會在一起呢’，只是突然想試試看占卜一下我跟同學的關係這樣。一看就對0號的牌非常有感，後來占卜的內容也都非常地準確。我跟他的確有著傳統世俗的差距，也就是遠距離。他說過他不接受遠距離，我也覺得遠距離其實不太行得通，除非雙方的目標是未來生活在一起。再來是我們都很聊得來，甚至現在很多時候我面對困難我都想要找他幫我。也有提到他是個老實的人，我們都很務實。雖然雙魚是愛幻想的星座，他卻很務實。不知道為什麼大家都覺得他是個戴著面具的人，但我怎麼覺得就算他戴著面具，他還是很真誠。後來想想，他給我的支持好像也不只是忽悠幾句，而是真心地給建議，花時間陪伴聊天跟玩遊戲，而且還會特地來加油打氣這樣。最後說到的是來自天堂的祝福。 眼淚掉了下來。 對的，占卜師說的是 ‘天上那位過得很好，他讓你不用擔心，而且他是祝福你的’。想起了爸爸，而的確因為親人突然離世這件事帶給我很大的影響。其實同學也失去了親人，而且在年紀比我小的時候就失去了姐姐。這件事情我沒有跟他聊過，或許有一天真的會聊起來吧。我想我們都傷得很重。不是對人不信任，只是對於緣分跟命運，我都不想抓得太緊，因為總覺得越珍惜越想擁有就是失去的開始。這樣淡淡的關係，我覺得也很美好。現在偶爾會聊一聊，玩一玩遊戲。 重點是，他知道我愛喝酒之後，開始會關心是不是在喝。 ‘你484在喝酒？’ ‘沒有…’ ‘要誠實哦！’ ‘還沒有…’ 常常都會有一些很好笑的對話出現，偶爾也會鬥鬥嘴。 最後的建議是，要放下以前的傷。 哪天我會吧。 會的。 附上占卜的連接：https://youtu.be/TGbtApP1ggY

我不知道爲什麽要在10點多喝抹茶拿鐵，但我喝了。 目前有點想睡但是我知道我睡不着的狀態，所以在這裏更新部落。 每次看到欣欣的部落感覺都好像沒看過一樣，還是其實我讀了可是沒印象了。四月那篇想念的人，看了看原來她有喜歡過幾個歌友呀。不禁讓我想起從以前到現在，喜歡的歌友好像也有幾個呢。沒有到喜歡的程度的話，應該也算在意吧。 突然想起從一月尾我就開始在推特記錄了很多我們之間的對話，大部分都是比較微甜的。其實這幾天也不是沒發生什麽，只是我自己不知怎麽不想寫了。 如果主人公換了，是不是這幾個月的心血都白費了？雖然我也沒要幹嘛，只是單純覺得好笑就開始記錄這樣。 又過了好一陣子，今天他沒挂睡呢。 對不起，原諒我還沒整理好自己的思緒。 你要過得好好的，知道嗎？

現在聽著的是 GJ 的 《遠距離》。 在家上班的日子，讓我愛上星期一。 昨晚非常早睡，一點多就睡着了，我想這是近期來最早睡的一天了吧。 但是其實一直睡着又醒來，也不算睡得很好。 早上起來，開了個小會議，實在挺不住了就跑去睡了一下。 醒來之後，繼續忙工作，然後吃個午飯。 跟阿浠聊了一下之後就去洗澡。 泡了杯抹茶拿鐵。 雨下很大，像是在安慰我一樣。 整理了一下新的筆電。 追了一下《宸汐緣》。 吃了晚餐， 吃了榴梿。 再次洗了個澡， 敷了面膜， 吃了冰淇淋， 於是坐到這個位置上寫部落。 我還是很喜歡這個風景，下午的雨就算是暴雨還是讓我覺得很快樂，而夜晚的燈光還是讓我很安心。 最近發生了不少事情，真心認爲我的狀態不好。不知道是哪天突然又想起來那段墜落的日子，從那天之後開始變得有點小心翼翼。有時候突然很怕面對很多人，所以選擇躲起來。我開始享受自己一個人的空間，也開始享受自己一個人逛街。後來又想起了很多我可以做的事，像是自己去買咖啡、去超市、買一些日常用品，還有一個人在家喝酒。同學聚會也因爲我想要自私地把屬於我的星期五晚上留給我自己而推掉了。或許這樣顯得很孤僻，但是我卻發現如果我再不做這些讓自己開心起來的事，我可能會崩潰。 不想再突然在安靜的夜晚掉眼淚了。 後來，那天果斷地離開了妹子團的賴群組，換來被責駡一頓。很多事情過了就過了，再追究也回不去以前的大家。我不怪你埋怨我那麽地無情，畢竟我也覺得我自己很殘忍。說忘就忘，我也沒想到我可以做到。原來人放下的那一刻，真的可以直接忘記一切的一切。我想我記不起很多事算是一種幸運吧，這樣我就可以原諒很多人，甚至原諒我自己。大家都值得更美好的人生，祝你們幸福。 於是最近那位開始對我很上心了，我明顯地感受到了他的關心與在乎，只是現在的我又不是完整的我了。我又開始需要放心思在重整自己，也就沒辦法去顧及你了。你要過得好好的。或許到最後我這個太陽是失敗的，因爲我根本沒辦法24小時照亮大家，而且我休息的時間還越來越長。我不渴望當太陽了，我只想當微光。至少能給你們一點溫暖，那也好，對吧？ 謝謝今天願意跟我聊廢話外加演戲的呱呱，對話不管看幾次我都覺得很好笑。 慶祝一下終於買了新筆電~ 打字打得狠順手，我很喜歡。也是我一直以來習慣用的 Windows，真心覺得如果選擇了 Macbook Air ...

三個星期過去了，我怎麼沒寫部落呢？ 昨天跟今天終於出門去了，買了一些無印良品的東西，包括枕頭、白色上衣、精油等等。隔了兩個多月沒出門真的太誇張，突然也花了不少錢。不過想了想，就是因為這樣所以很多東西都是計劃很久了才買的，也不算衝動而奢侈了。 兩個人在一起最舒服的距離是什麼？ 我嘗試走進你的心裡，但是我發現我越想靠近，我們的距離就被拉得越遠。我越想知道你的喜怒哀樂，我就越不懂你。或許你的朋友說的是對的，我根本就不了解你。我只是看到跟我互動的你，卻看不見你的內心。你需要什麼、你想要什麼，我也不知道。我以為你需要的是一個懂你的人，所以就算被告知你不缺女性朋友，我都堅信他們不是你在尋找的人。但是後來我發現，你真的比起一個心靈伴侶，你比較需要一個在生活中可以幫你的人，或是至少是一個讓你能更勇敢地面對生活的人。我能給你的就只有文字跟言語上的溫暖，這些真的是你需要的嗎？ 很感謝你這幾個月來的陪伴，我真的覺得很溫暖。真心祝福你找到一個很適合你的人。 到了這一刻，我還是相信你。我不懷疑你的人品，只是我好像突然發現你需要怎樣的人，而我是個怎樣的人。 割捨好累。 到最後我能完全割捨嗎，那也是問題吧。

現在聽著的是 Youtube 裡的 《[playlist] in a lazy afternoon, with the warm sunshine :)》。 最近真的很喜歡這種慵懶的歌。雖然說是給慵懶的下午，但是我覺得慵懶的晚上也非常地適合。  今天又恢復了很有愛的星期六。跟大家聊天聊到2點多，後來撐不住就睡著了。醒來的時候看到他醒了可是還是掛著的，他醒了之後就偶爾會進來看一下這樣。後來我醒來的時候是中午12點多，吃了個早午餐，聊著聊著又睡著了。最近認識了一位會塔羅的歌友。或許是因為他對這種感應很懂，基本上我沒什麼事可以瞞他。 這樣感覺就是不需要說太多他也知道發生什麼事這樣。而且我還分享了很多關於我跟那位吵架的事讓他知道，他也給了很多很好的建議，也很鼓勵我去說開。我想說開是的對的，至少現在才能這麼和諧地相處。 以前都說想要找那種一眼看懂我有心事的人，現在就會覺得我想要成為那個一看就知道人家心情不好的人。或許在尋找我理想中的那位的時候，不知覺地我也讓自己成為那樣的人。說來愧疚，最近我的確沒那麼會去主動讓人跟我說心事了。又或者別人有心事，我可能就只會說你如果想要跟我說的話我很樂意聽哦，但是也不會真的一直逼問。很多都是局限於因為我跟那個人並不是很熟，也沒有到很信任的關係，所以就不太想要讓人覺得我多管閒事這樣。 通常女生都很愛找我聊天所以是沒問題的，只是異性方面我自己也不太想那麼主動。或許有一部分是因為他吧，不必要的話就不會想要產生什麼誤會，畢竟惹怒了這位真的還蠻恐怖的。 或許讓他知道我有在意，對他來說是一種鼓勵。 最近很愛用我的Airpods，我覺得這錢花的很好。現在不只會連手機，電腦我也會連，而且都不會有聲音忽大忽小的問題，我覺得很滿意！是時候為我的耳機買衣服啦，不過應該就只會買透明的，這樣我就可以繼續保持簡約風格。 簡約風格的計劃基本上我都沒在清理什麼了，因為還沒買到新家具啊。  下一步應該是想要重新粉刷房間吧，再看看好了。 希望每一天都過得這麼開心。 希望你也過得很開心。

兩個星期沒寫部落。不要問我做了什麼，我還真的不知道自己做了什麼呢。 反正就是每天耍廢。 生日那天很爽的聽他唱了三首歌給我當生日禮物，真的很暖。 或許我不需要轟轟烈烈的，我喜歡這種默默的。當然更讓我開心的是，可以感受到小侄兒在大姐的肚子裡動著。那種感覺真的很神奇，很奇妙。或許這種封國時期，最重要的就是跟家人在一起。 上個星期因為貪玩，跑去參加好聲音被刷下來之後，被評審復活了。後來大家都很稱讚我，只是底版主人他對我真的很嚴苛。或許那時候一直被他打擊，也覺得他很偏心、不欣賞我，我也很難過地說了一些傷害他的話。 回想起來，比賽當天我以為他不在包廂裡面，原來他看到我排上了。他說會被刷下因為底版不好的關係，但是我很固執地說我想試試。 後來，他一直陪我直到他一定要去隔壁包廂聽另一個女生唱他的底版，之後又回來。等待的時候他跟我聊天都是在碎碎念評審很爛，然後我就說說些笑話吧我緊張呢，他也很配合。後來在包廂他跟我說了一些需要改進的地方，可是我自己很玻璃心地覺得他怎麼只對我這麼苛刻。後來他主動賴我，跟我說了一些比較溫柔的話，我就跟他說從那天開始我好像沒有在他那裡得到肯定，他說話很傷人。 他道歉了。 這是第二次他跟我道歉。 很明顯他也很受傷。 之後的幾天，其實我們都沒有很好。我沒跟他說出我的內心話，他也沒跟我說他受傷了。 或許這也是我們之間的默契吧，都知道但是都說不出口。就像我知道你在等我，或是你在陪我，但是我都不需要問你我也知道這樣。 不知道什麼時候開始，我不怎麼相信我的直覺了。 或許我應該更相信你，也更相信自己。 《每次醒來》這首歌，如果是唱給我聽我會真的很感動呢。   我每次醒來都怕你不在...  還好都在…

這是個悠閒的星期六下午。 耳朵不舒服，好像被什麼東西罩著一樣，應該是耳壓問題。 大哭一場之後，睡得格外安好。也不知道是怎麼睡著的，大概是累到把手機丟在一邊就一直睡到天亮了。後來跑去別的包廂繼續睡，其實也沒帶耳機，但是看到有人在可能就覺得很安心就睡著了。 你陪伴我多久了，多少個夜裡很沒有安全感的時候，看到你的頭像還在就覺得很安心。昨天跟嗷嗷在包廂唱歌，奇妙的是，明明就只有我們兩個唱歌，我們也沒說什麼，她邊哭邊唱，我也邊哭邊唱。我懷疑是我讓她先掉淚的，因為那首 ‘分手後不要做朋友’ 其實還蠻難過的。唱到一半的時候突然回想起他對我的好，好到這種星期六早上都會睡到飽之後醒來看到他在唱，然後他會跟我說早安。爆哭了一場之後，我也覺得還蠻對不起聽的人的。他們應該嚇壞了吧，明明一個每天這麼開朗的人，突然會有這麼崩潰的一刻。 這個星期六沒有你跟我說早安，也沒有你陪我睡。我想我會習慣的，我會慢慢地習慣的。 下午來弄點芝士蛋糕吧～　

後來，我又再次主動離開了一段依賴關係。 或許先離開的人不一定在這段關係中最不愛的那位，而是知道最後會兩敗俱傷，想保護對方與自己，想趁越陷越深之前而做出一個決定。 其實為什麼突然要離開？ 大概是，我發現我們除了在線上跟一大堆人面前聊天還有每天一起睡覺之外，真的沒什麼好聊的。我不確定是你不願意跟我分享你的生活，還是我也對我的生活有所保留。反正後來你都不會想要唱歌給我聽，而你也沒有欣賞我的聲音。還是我發現我來了之後你都會想要去玩遊戲，而我就只會被留下，所以在你離開我之前我先離開你。 要是你來找我，我要說什麼？ 其實我也不知道。我要說什麼？我應該生氣嗎，可是他有自己的生活不好嗎。 我想問… 你昨晚睡得好嗎？ 你會不會想要有人陪？ 你為什麼不寵我了？ 你不是比較喜歡你的女粉絲們嗎？ 我們就只能這樣，不能再多了，除非我們都願意向前一步。 但是， 你有這樣的意思嗎？ 少了我，你會不會覺得寂寞？ 還有我要聽的歌為什麼你都不唱了？ 這樣問是不是太直接？ 不過也就如果吧。他沒找我的話，估計下一次找他的時候就是把管理還他了。 回到原點跟繼續前進，都是困難的選擇。

今天是星期六，感覺有點像星期日。 最近覺得自己的脾氣越來越不好，很容易動怒，是時候反省一下自己了。 聽說坐在書桌的時候背不可以面對門，但是我很享受邊打字的時候便欣賞夜景。或許最後悔的是讓我家人裝上這難看的鐵桿吧，不然一定看得很順眼。 最喜歡的是看著這雷，其實我不怕，因為我知道這些雷都不會傷害到我。我在家，我很安全。 昨天聽了歌友說起她的曖昧的故事，她問了我們一句 “你們覺得男生說了什麼才算曖昧” 。 其實我沒有辦法回答她，因為我也不知道。曖昧的時候，因為喜歡，所以任何話都會被放大。他只要說正面的話你就會覺得他喜歡你，或者只是短短一句沒有帶有任何情感的話，你就會判定你沒希望了。或許曖昧就是沒有答案的一種關係，而你只能選擇保持或半途而廢。要前進跟退後，都必須突破那一層薄紗。而多少人看到薄紗後其實是空空如也的，還願意繼續傻傻地付出愛。 很欣賞昨天跟我們分享的朋友可以那麼仔細地分享自己的心情。她很坦率地說她想要跟他見面，也想要抱抱那個人。為什麼我就說不出這樣的話呢，是我太傲嬌的關係嗎？偶爾其實想要關心那個人，我也說不出什麼好聽的話。更多的或許是自責我沒辦法在那個人身邊。 哪天，我也能在你身邊的時候，是不是那時候我才有資格跟你說我喜歡你。 帶著這樣的心情繼續交友，其實是不是一種對自己負責人的行為。 至少，不傷自己吧。 應該。

後來封國行動又延遲了兩個星期，其實我還蠻享受的，可以這麼悠閒地寫部落其實也還蠻開心的。 功課14份，只交了2份，我太懶了嗎？ 今天的任務是要列下自己想要買的東西。終於買到口罩之後其實要下樓買東西也還蠻方便的，搞不好其實我最想買的是酒（？）。 這個星期六跟日基本上都拿來睡覺了，因為身體沒有很舒服，還一度懷疑自己是不是發燒。 -- 我沒想到我寫一篇文可以寫到隔天，我想我這懶的功力真的不一般。 今天無必要把手頭上的東西搞定！ 加油加油加油～

#2 Things that make me SMILE :) 1. 抹茶拿鐵 我真的很愛抹茶拿鐵。最近都在家裡自己泡，還順便泡給飯媽。不知何時開始我媽也有一個名字叫飯媽了，大概是大家都愛叫我飯飯吧。 2.睡到飽 最近睡不好。雖然是在家但是真的沒有睡很好。 3. 他 嗯，他。 4. 跟朋友聊天 我真的很悶，我真的很悶，我真的很悶。 重要的事要重複三遍，怎能跟我一個 level (中二病歌詞） 5. 出門 我是不是開始傻了？

拖了這麼天，我終於肯收心交功課了！ 來吧，我準備好了。   #1 Describe My Day Today 寫這一篇的正確日期應該是 3 月 31 日，所以現在回顧那天發生了什麼事情。   這是我在家工作的第三個星期一，比別人多了兩天。 因為星期三正式封國，但是星期一跟二我本來就被安排在家工作了，所以會比別人多兩天。對於一個喜歡待在家的人，其實我一開始還蠻享受的。現在不享受的原因是不能自由出去，無法去採購我需要的東西。另一方面是住處不方便收包裹，所以很多東西不能買。後來發覺，其實我不是特別喜歡待在家，我是喜歡一個人的空間去做一些自己喜歡的事。我覺得自己逛街看電影吃飯其實也很有個人空間，但是卻不是自己一個人。真希望疫情趕快結束，我好想出門自己逛逛啊。 這一天大概就是睡醒、開電腦、上班、然後吃午餐繼續上班、下班吃飯、睡一下、然後就上唱唱然後睡著這樣。 基本上工作上也不會有太多東西做，偶爾恢復一下郵件然後弄一些有的沒的這樣。 我怎麼突然發覺我的平日的一天好無聊，真的沒在做太多事。 不過最近好像多了一些別的事，比如等人下班。還有他上班他會掛聽我們唱這樣。後來換我睡覺然後他會唱歌，然後換我唱歌他睡覺。基本上就是在陪對方過時間這樣，我都跟欣欣開玩笑說在談戀愛。每天上演的日常就像給貓拍拍，看到很暴躁的貓變乖乖的，然後偶爾有愛偶爾醋意很大。遇到比較暖心的我都會記錄在推特。有一段時間我還蠻後悔的，這樣每次記錄下來，不再陪伴對方的時候回看的時候感覺會很難過呢。但是，因為每天都抱著感恩的心情有這麼一個人陪著，所以回看的時候都會覺得很好笑也很窩心。 然後到最後大家睡著，醒來的時候說聲早安，或沒說，然後下午就會遇見這樣。 其實都差不多 18 個小時在一起了吧，因為連睡覺也會掛著這樣。 這絕對不是我理想中的一天。我當然會希望我工作跟唱唱之外我還可以做一些比較有意義的事。而我必須說這個星期其實我沒在做什麼有意義的事。還是因為我無法出門去採購我需要的東西所以我沒辦法做有意義的事呢。那我還是希望這個工作辭了之後我能去台灣生活一段日子。或許那段日子會變成我人生中最有意義的事。 有待進步！

愚人節快樂。 最近跟欣欣開始了14日寫部落挑戰。 明天就要交出三篇了呢。本來想要上班沒事做的時候寫的，可是今天突然忙起來。明天會好好開始交功課的，我們互相檢查功課這樣。 是一份，沒有對錯的功課。 是一份，讓我們更了解自己的功課。 是一份，友誼的功課。 現在聽著的歌是 《墜落》 蔡健雅。 好傷。昨天聽革的夜唱的，掉淚了。大概是那個時候吧，只想墜落，不想要任何人抓住我。希望你們讓我放肆一回，讓我躲起來也好。墜落的時候，也伸出了雙手，希望那個人能拉我一把，但總是沒等到，就自己停下來了。偶爾還是會往下墜落，只是因為每次那個人都沒出現，所以越來越少期望，也大概覺得或許我不自救就沒人來救我了。沒事的，沒事的。 這個時候想起了那位。你陪了我好久。 如果可以勇敢地愛一次，我希望你是對的那位。 如果墜落到最後可以遇到那位，我想我能忍的。 嘆一口氣…… 看著這麼安靜的街道與城市，我真的有點不習慣呢。 明天要繼續，活著。

依舊是個美好的星期六。 睡到自然醒，然後吃了午餐，又在唱唱花了一整個下午。洗澡之後換床單，發現自己真的很髒，竟然可以沒換床單這麼久。現在喝著抹茶拿鐵，然後一邊聽歌一邊寫部落。 因為疫情很嚴重，這個已經是呆在家的第二個星期六。其實我還蠻享受的，我本來就很愛呆在家。但是還是很想出門買買買，然後逛街跟吃吃吃。但是現在比起埋怨我無法出門，更多的是希望大家都沒事，尤其是我身邊的人。以為找到解救的藥物了，但是年長的病人會敵不過病毒而離世這件事，讓我更擔心我媽的健康。這樣到底什麼時候會結束真的不知道，所以只能祈禱大家平安無事。 在家的這兩個星期說真的我沒在幹嘛，就很奢侈地浪費時間在唱唱。我想其實很解壓，我晚上都睡得很好。也不會討厭上班，畢竟不會遇到不想遇到的人，所以都很乖乖地做事這樣。接下來的兩個星期我想要好好地計劃一下，不然照常上班之後我會很想念這樣的日子吧。 很想去坐摩天輪，然後他跟我說了高雄幾個有摩天輪的地方。 ‘不如讓你的葬身之地在摩天輪吧，反正有三個嘛，你選一個啊’ ‘等你來再說。’ 後來上一篇說的情侶，還是在一起了。我想他們現在就是分分合合的磨合階段，讓我想起了以前我撐不住這分分合合的階段，最後選擇了放棄。到後來，其實我反省了一下。對的，是我不夠愛他。我如果愛他的話，就算知道他的心不在我身上，我還是會等他。我如果愛他的話，我可能就抓住他不放。或許我是喜歡他喜歡我，而不是真的喜歡他。不只是他們，還有欣欣也跟前任複合了。真希望你們真的能走到最後，就算現在的婚姻不能保障些什麼。會不會其實永遠是一種奢望，擁有過才是真實的。祝你們好好在一起，然後不要再哭了。 為了愛情一直掉淚，真的很醜。不好看，不要哭。戀愛是讓人開心的，好嗎？ 後來每天都跟那位吵吵鬧鬧，其實還蠻快樂的。像今早他吃醋的樣子，還有誇他兩句就馬上變軟綿綿的樣子，真的很可愛。目前沒有想太多關於現實的問題，覺得這樣的陪伴也不錯。 可是他認真戒菸的樣子，我真的很感動呢。 我們也，好好地，活下去吧。 謝謝有你的每一天。

現在是星期六下午，我非常悠閒地在寫部落。 這是一個非常美好的星期六。昨晚喝了罐啤酒，然後唱歌唱到半夜三點，再好好地睡到今天下午。我想這就是我喜歡的週末，完全屬於自己的時間與空間。 雖然這幾天在家工作也很像擁有自己的生活，但是畢竟還是要工作，還是會有差的。 最近看了很多身邊的情侶分分合合，真的覺得很可惜。包括前陣子二月提起的那對情侶，他們十年差距，女生比男生大十年，非常有勇氣地走到了一起，卻因為很多原因而分開。時間很短暫，但是不能說比較不可惜，一樣很可惜。一生人能遇到互相喜歡的人其實真的不容易。在一起的人們，其實分手也不是一次說不想在一起就真的不在一起的，而是因為累積很久的無奈造成的一次果斷的分開。看到情侶吵架的時候，以前可能會偏袒一方就覺得嗯就跟他槓啊，後來都會勸大家要珍惜。他們都說吵架其實會越吵越了解彼此，但是沒說不會破壞感情，也沒說不會讓兩人受傷。吵架如果和好之後更甜蜜就代表這個架吵得值得，但是如果吵架之後的和好是有距離感的，那也就代表兩人心裡有著一條裂痕不是嗎。 以後如果遇到喜歡的對象，我想每天都很珍惜在一起的時光，偶爾跟對方說聲謝謝，謝謝對方為自己做的一切吧。 3月21日是世界睡眠日。 我想我可以去再睡一下。 晚安。

後來馬來西亞的疫情很嚴重，目前的狀況是全部人都要待在家，然後也在家工作。 這算是我25年來經歷過最嚴重的風暴吧。 曾經一段時間因為煙霾很嚴重而覺得好怕，現在的疫情其實比煙霾還嚴重很多倍。 或許也因為這樣，開始覺得生命很可貴。 在這種非常時期，有沒有什麼你想做的呢？ 很久以前認識一個人，我們沒有見過面，但是他知道很多關於我的事。他其實也就只看過我的照片，但是他總是說出很多我掩飾得很好的事。有一天我們還是一起唱歌聊天，他突然跟我說了一句 “其實你可以不用一直當小丑”。很久沒聯絡以後，最近又再次遇見他。 或許他說的是對的。這麼久以後，我依然扮演著一個小丑的角色。 後來發覺，就算是生命最後的一段時間，我還是想要讓所有人都很安好。 還是想要對你們好。 或許我從來怕的都不是我自己一個人的離去，而是被留下的人們。那至少讓我走之前，無必要讓我看到身邊的人都過得好好的，那我才能放心地離去。 而剛剛讓我別當小丑的朋友，如今也找到自己的幸福，真的很替他開心。 無論如何，都希望大家過得很幸福美滿， 大概那就是我最想看到的吧。

充滿負能量的一篇，請不要讀。 我的心，突然慌了一下。 沒有預兆的，頭腦裡有千百個想法一直轉著。 現在才懂得怕、才懂得慌，真的很蠢。 慌的時候的問題總是：我要怎麼辦？ 我到底在怕什麼？ 其實是不是因為他而覺得慌也說不清。現在突然想起了很多事情，也很害怕很多事情。 從小事比如明天我起不來怎麼辦， 到如果有一天我發現我已經很習慣有他的陪伴、沒他我不行， 到如果我一年後我還是這個樣子沒變， 到如果我突然死掉的話， 怎麼辦？ 寫部落的時候我都會看著這片夜空。 其實很可怕的，望到最遙遠的地方的時候，很黑很黑、沒有邊界。就像現在的自己，好像在海中央，感覺不管遊多久都不會游到岸，甚至連岸邊在哪也不知道。然後這個時候有個人來救我了，可是我怕我會帶給他很多煩惱而選擇不抓緊他。 以前那位說過，我讓他呼吸不了。 我怕我又再次讓誰窒息。 我怕了。 你不要再靠近我了，真的不要再靠近了。 我不想又再次面對那個滿是傷痕的自己。 也不只是你，其實任何人都一定要跟我保持距離。 謝謝你。

是的，我又錯過了星期六的發文。 最近精神狀態真的沒有很好，真的很抱歉。 目前的狀況是，因為跟同事合不來，讓我覺得工作環境好鬱悶，所以準備著離職中，但是還要等拿到獎金再走。目前計劃離職之後到一個城市去生活一陣子，讓自己恢復原來的自己。 可是身邊的人都很擔心，希望我找到工作再離職。我理解他們很關切我的職業生涯，但是這無形中給了我不少壓力。並不是他們只要你變有錢，所以希望你去跟著他們的方式去活。或許因為他們知道那條路是對的，能保障你的未來的，所以才想要你這麼做。可是，每個人都有選擇的權利。或許成長就是要學會不被旁人影響而活得像自己。以前會很容易被慫恿，現在只想堅持己見。 但是最後會不會屈服，我也很難保證。 今天休假其實並不想誰陪我，我想要自己安靜地呆在這個房間，好好地享受安靜的世界。 我想人活到一定年齡都會覺得外面的世界真的讓人很心累。後來發覺，越想要多人陪就越找不到人陪，當你想要安靜地過活的時候，卻發現有很多人會來找你。哪天我如果狠下心來，我一定要把全部可以聯絡我的方式都關閉，享受一下只有自己的世界。這麼一天以後，或許之後會更珍惜願意來找你的朋友們吧。 這樣說起來，真的很感激那些到現在還是會叫我出門的中學朋友們，有你們真好。 謝謝你在這麼難過的生活裡，陪著我們。時間久了，發現你真的很貼心。 這樣的日子，真好。

很喜歡餘佳運的 《九月底》。 第一次聽的時候是娘唱的，那時候才突然發覺他很適合唱餘佳運的歌。不曉得為什麼 Spotify 上面找不到餘佳運這個人，所以聽他的歌都要到Youtube聽。真的寫的歌都很好。希望有一天他會紅起來，讓更多人聽見他的歌聲。 我想，這一次我學會了就算不能在一起，但至少我們好好地相處了一個月。在這個世界上，能遇到一個這麼在乎你的人是很難得的。就算只是那幾天，或只是這一個月，我也覺得很心滿意足。我沒有後悔讓我的推特充滿了關於你說過的話還有做過的事，因為這樣我就會記得曾經有這麼一個人對我這麼好。謝謝你為我做的一切，唱的所有歌，還有所有的關心。 我不後悔遇見你。 不確定的感情就意味著沒有資格擁有彼此，或許這就是曖昧唯一的缺點。 其餘的都是甜的。 你會不會也默默等了我一整天呢？就像我一整天也在等你找我一樣。 對於你，我只有滿滿的感恩。真的很謝謝你。就算不能在一起，我也想要盡量陪著你。 等有一天我有能力擁抱你的時候， 你會不會其實還在原地等著我？ ‘等 你你你你你……’

說好的星期日補一篇，好像也沒做到，搞不好拖到年尾的時候才勉強擠出來這樣。 很慶幸今年的情人節前夕不是一個不好的日子，而且其實過得很快樂。記得去年的自己在火車站哭得很難過，覺得這個世界真的很不友善。那時候還收到了一年的自己寫給自己的一封信，哭得更難過了。今年收到的是很窩心的，也開始慢慢不恐懼情人節前夕。 Dear FutureMe, 一年前的你，依然覺得很失落，因為不公平的待遇折磨， 而掉了眼淚。後來那天在車站你收到了一年前寄給自己的信， 你不爭氣地掉淚感嘆說，情人節前夕都是為你帶來難過的日子。 但是，我希望此刻看到這封信的你不再難過。 不要像一年前的你，為家人、為工作、 還有為了一個不知名和不確定的對象難過流淚。收到這封信的時候， 你是否已經有了會讓你的陰天變好的那位？可是就算沒有那位， 要記得，一直最愛你的永遠是欣欣、淑淑還有家人。還有， 一直在遙遠的天邊守護著你的爸爸。你一定要一年比一年過得好， 因為你值得擁有幸福。 希望這時候的你，是幸福的。 一定要幸福。 今年那位不知名的對象已經不再出現在我的生命裡了。我想我一點都沒有後悔做了封鎖他的決定。人的確應該好好地向前看，就算回頭也要帶著皇冠回頭，這樣才顯得當初做的決定是對的。工作方面的確每天都過得很累，可是這讓我更期待離開後的日子。 有沒有讓陰天變好的那位？ 有了個特別的朋友，很愛跟我吵架的朋友。雖然很愛吵，但還是互相關心跟互相鼓勵。  謝謝你，每天都會發生一些小小但是很美好的事情。 想睡了。 哪天寫一篇長的吧。

原諒我，原來已經兩個星期沒有更新部落了。 難怪我總覺得好像有很多事沒寫進部落格。 明天再寫一篇吧。 你，什麼時候會變成我的遺憾？ 我們走散的那天，我一定會很難過吧？ 偶爾也在想，這個世界有這麼多人，我們到底要錯過多少人才會遇見對的人，然後再把自己成為對的人呢？或許是害怕吧，害怕又再次跟誰非常要好，然後又走散，所以我們都不勇敢。  真心為最近在一起的兩位唱友感到開心。謝謝你們這麼勇敢地踏出第一步，給了我們這些單身狗一些希望。記得在一起的前一晚，女生跟我說她覺得很幸運能遇到一個願意一直陪伴著她的伴，或許到最後不會在一起，但是她也很心滿意足了。‘有些喜歡卻相處不來’ 這是她說的。後來仔細想了想，其實她說的是對的。喜歡的時候，因為喜歡所以任何問題都不是問題。一旦喜歡變成了愛，就會參雜很多不必要的問題，造成更多的溝通不良。而遇到這些問題的時候，或許也只有因為夠愛，才能度過難關。 也許我們都不想去破壞美好的一面，所以我們都留在原地。 對於他，我只能說，謝謝。 好像每次想要說一些很肉麻的感恩的話也打不出來。大概這就是我們的日常吧，也有說不出口的默契。我甚至不用等你問就跟你說，我也不用問你也會說。這樣的日子，可不可以慢慢細水長流到很久很久？ 或許害怕未來，現在我更想做的是，去珍惜在一起的時光。  我們要好好地。

現在單曲循環著 《燈光》- 謝震廷。 這首歌發覺從去年8月就一直循環到現在，真的是聽了很久都不會膩的歌。 很愛聽，但是我唱不下去。這是唯一一首，我不想唱的歌。 或許這首歌唱出了黑暗的事實 其實有誰想要一直當太陽，如果能軟弱，我也想。或許每盞燈光都想要找到可以讓自己關下開關的那個人吧。或許我一直在等著這麼一個人出現吧，那至少我也可以軟弱一陣子也好。或是其實我不想要軟弱一陣子，因為一陣子以後要再次堅強卻很困難。 我會想念那燈光的。

現在聽著的歌是 先知瑪莉 的 《醉難寫的歌》。 長大後的我們，留給自己的時間就越來越少了。 你，有多久沒給自己一點時間了呢？ 目前定於每週六晚上發文，希望這個計劃可以堅持一年之久。或許發覺自己已經很久沒有進步了，所以想做一些有意義而不壓力的事，比如寫部落這件事。也不知道從何時寫部落變成了自己喜歡做的事，只是知道這是我堅持最久的一件事。 現在的小孩大概也不寫部落的吧，或許連部落是什麼也不知道吧。 沒關係，這是老人的愛好 （哭）。 今天依舊很想讓自己做很多事，但是依舊只做了一些很小的事。 打掃了廁所、打掃了一些零零碎碎的東西、洗了一個很好的澡、還有就是一直睡。 慢慢地覺得星期六開始有在做一些有意義的事，至少打掃算是吧。之後就想了想未來，一直在數著離開公司的日子，我想這個其實不太值得拿出來說，但是真的沒做什麼了。 目前的心情是，不開心。 1月14日，凌晨1點，他來找我了。 我忘記了我換了手機之後，賴裡其實都沒留著任何記錄。大半年沒說話，他發給我的第一句話是 ‘豬豬’。 我開心嗎？ 剛看到的時候是錯愕，後來是懷疑，最後是無力。 ‘？發錯人？’ 猶豫了一下打出來的。 後來過了很久，晚上他回了訊息…… ‘昨天晚上睡不著，想找人聊聊，結果你睡死了。’   他依然那麼的孩子氣，依然那麼地霸道。先生，凌晨一點，每天要6點15分起床的人，能不睡著嗎？ 後來我非常冷淡地回應了幾句，睡不著，還是發了最後的訊息之後，封鎖了他。 有人說金牛真的很殘忍，我想是對的。我或許真的可以一而再地為了你放棄尊嚴，但是極限以後留下的就只有再也不見。生氣嗎？我想是想開了。 如果想不開，還不想放手，我絕對會讓你回來我身邊。但是我已經忘記你了。因為不想記得你的壞，我被逼連你的好都忘了。其實我還蠻後悔的，因為我沒問起我一直很想問的事，比如你最近過得好不好、你的手術弄得怎樣了、你有沒有新歡、還有伯母還是依舊那麼可愛嗎？但是，因為覺得不重要了，所以都不想知道了。我想我真的很愛過吧，看回去年自己寫的東西，那幾個月裡都是關於他，還有關於我是怎麼被困著走不出來這件事。我走不出來，我就逼自己寫下那些負面的情緒，一篇一篇地在快鐵上寫的，偶爾還會一邊寫一遍掉淚，我想車裡的人也覺得我很莫名其妙吧。 那時候很痛，覺得每天都快死掉了。這種感受我多想讓你知道。...

這個星期依舊在做一些讓自己舒服一點的事。 五天工作天好不容易過去，卻沒有我想像中那麼的美好。後來星期五下班後跟前輩們見面，發現他們離開公司以後，找到了自己喜歡的工作、喜歡的公司，都變得更活著。即使上下班的路途很遙遠，可是他們看起來比我更精神奕奕。當然，也不只是我發現了這個差別，連他們也問了我每天都在問自己的問題 ‘你怎麼看起來這麼累’。 有一天吧。離開公司的那天，或許我也會像他們一樣解脫吧。 我非常期待著那天的到來。 Saturday ： 睡到飽，跟唱友玩了一天，喝了抹茶拿鐵。 Sunday： 睡到飽，到星巴克喝了新品，逛了街，姐來家做客，唱唱。 嗯，感覺還是還沒完全脫離唱唱呢。 我再努力看看。 又是全新的一個星期。 願我們都不再那麼累。

這是一篇回顧2019 的文章。 前幾天看了看 IG，發現原來很多人的2019 都過得很不順利。那你呢？ 你的 2019 過得如何呢？ 回想了一下，這一年裡，見面的人越來越少，做的事情也越來越少，心中對生活的熱忱也越來越少了。 許多本應見面的老同學們都因為想要把假日留給自己而放棄跟他們一起玩樂。說好的要多寫字多看書也漸漸變少了，卻不知不覺把時間都浪費在唱唱上。而工作上的人際關係讓我不自覺地把我存有的能量使用了，讓我變得不再像以前有很多餘力去幫助一些在黑暗中的人。確實少了一些人與人之間的接觸，但是我卻花了不少時間給自己。比如星期六都是我睡飽吃飽的日子，而星期日留給了家人。 或許在幫助別人之前，我想要先把自己弄好，這樣才不會迷失自己。這一年，我學會了縱容自己。 而回想了一下，這一年裡，我的確成長了不少。 跟一位陪伴彼此大半年的對象走散了就像失戀一樣。本以為可以見面然後陪伴彼此，後來也發覺我這盞燈光其實他也不需要了。之後也疏離了一些覺得我是負責娛樂大家的家族成員。 或許因為這些事，讓我學聰明，也不再隨便放希望在任何人身上。所有的喜歡其實沒有行動就只能是喜歡，就像沒有結果的事就不應該放太多期望。到最後，其實最愛自己的人不應該是前男友或是身邊的朋友們，而是自己。這一年，我學會了什麼叫保護自己。 再後來就是跟我非常親近的兩位同事也都離職了。他們離職的前一晚跟當天我都掉了不少眼淚。 他們是我值得去花時間一起工作的同事，也因為如此，我都會很珍惜跟他們一起工作的機會。 面對離別這件事，我似乎已經慢慢看開了，但還是無法習慣。或許從前我會從他們離開的前幾個星期就開始難過，而現在直到最後一天的時候我才難過起來。 不是不在乎，不是不難過，而是與其花那些時間去難過，不如好好地利用每一分每一秒去珍惜在一起的時光。這一年，我似乎比以前更懂得珍惜。 或許世界就是如此的混亂，亂得你只能每天去解決一些本不應該出現的問題，然後再去犧牲小我完成大我。也或許自己內心思緒是這麼地雜亂，而我們每一天都要去面對那個糟糕的自己。但是，我想這麼繁忙的時代，懂得給自己一點時間其實就是在解救自己吧。當然還要很感謝願意陪我去度假的欣欣。雖然只是短短的兩天一夜，但是總覺得思緒稍微清楚了一點。 新的一年裡，我想學會說不、再尋找自己。就像在這個夜裡，閃爍著的燈光有那麼多，我能不能也成為一盞值得讓你記住的燈光呢...