白飯の밥

Dear 2013 : I really hated you a lot. You gave me so much pain, that I will never forget for the rest of my life. You took away so many things from me. You took away my dad, leaving me in the painful days, fighting with the tears and the voice in my brain. You took away my trust towards the friends that once upon a time, I tot we were the inseparable old friends. You took away my passion towards my work and studies. The most important thing of all, my happiness. Because of you, I don't hope for anything from 2014. There are only two things tat you gave to me, be strong and 5 weeks of holidays with no one at home. I've got nothing to an extent of I think I'm happy enough to have these 5 lonely weeks. Thanks and please don't come back anymore. 2013, bye!

外面下着下雨，静静地一个人坐着看雨滴，一边写部落，一边喝咖啡，这就是我奢望的生活。当然现在也有这样的生活，只是环境不一样。我想要的是有一间我想要的家。 所以想了一下，奢侈跟浪费的差别是什么？ 在我的字典里，奢侈是能让你满足的，浪费是让你苦的。所以你不能说我在奢侈时间而是浪费时间，因为你在滥用那些时间的时候你并没有觉得很满足。不过如果有些人太有时间了当然可以奢侈，可我是从来没有听过别人说时间太多了这种话。 突然有股想要写小说的冲动，记载是自己的故事。 但是部落里的都是我的故事不是吗？

我一直寻找的是什么？ 最近写部落的时候都喜欢带着姐姐送的耳机，听着朴信惠的 《Story》，在没有人的客厅写着自己最真挚的心情。 最近也很喜欢 “真挚” 这个词。真挚感觉真的很有真，很让人心动，但也很难找到了。 最近有点开始喜欢女孩子的颜色，粉红色、红色。 最近都有跟朋友聚一聚。 最近有点悲哀。 或许，一直以来都是。 平安夜跟静静和欣欣去看戏、吃饭、买礼物给彼此。不知道为什么她们一直要我拍照，我的矜持让他们放弃了。 对了，最近不喜欢拍照。 没有很开心，因为感觉自己很失败，没有让他们过个很好玩的平安夜。就只是个普通的出街看戏吃饭买礼物。过后惹姐不开心，自己也很难过。我对自己的要求可能有点高。我希望特别的日子可以让我身边的人都过得很开心，可是不知道为什么眼泪一直滑下。 我想我找到原因了。 这是第一个没有爸的平安夜、圣诞节。 嘻，其实我早就看到静静选什么礼物了，无意中遇到的。我不想要她的礼物！哈哈哈！因为自己已经有水瓶了～ 抽礼物最不想要的就是水瓶、杯子、记事本（除非很特别）。所以两次都抽到欣欣的名字时候我觉得好开心啊～ 礼物是“和平”娃。我喜欢和平。“娃”会放在我的床尾的桌子，“和平”将会别在我的书包上。欣欣一直说希望晚上不会发恶梦呢。最近好多梦，好想买个 Dream Catcher 。放在房间后没有发恶梦，梦依然多。本来看到一个光头的雪人很可爱，很想买，但想说买了也只会放在床头一下，后来应该会被遗弃吧，所以就去选个颈项的枕头（我也不知道要怎么说～ 抄欣欣的～ ）。遇到了奇怪的一家人，不过也不用紧，还好他们让我看到有更漂亮的黄色。虽然还有另外一个同样的蓝色，可是既然别人都买蓝色的，我就想要跟别人不一样。 我要跟别人不一样。别人都在做的事情，我不想做。为什么一定要拍那个照片呢？我找不到理由。因为别人也有拍？那就让他们拍啊，我干嘛要跟他们一样？打从来到这个世界我走的路就跟别人不一样，所以我不想跟他们一样。很可爱、很美，也不代表我也要这么做。所以我还是不明白为什么她们一直要我拍呢？我可以帮你们拍啊，你们又不要，可是又叫我拍呢。哈哈…… 没事，我没生气。只是很不解，而且又不喜欢被人家逼着做自己不想做的事情。 呵呵，我是固执的老人家。 之后今天跟静静和雅韵一起出去吃午餐，然后到雅韵家玩。雅韵好酷！会驾车的女生都很酷！她的...

这是我第二次看 《继承者们》。原因是什么？就…… 觉得这是一部好戏，还有很多我不明白的地方，而且又有很多高富帅，所以就看多一次。 谢谢制作这部电视剧的所有人。谢谢你们让我找回我的眼泪。 我眼泪在那一百天里流得太多太多，多得我对于别的事情变得很无情。跟心爱的人分手？兄弟之间的友情？“有什么好感动的。”，那时候的我是这样想的。看第二次的时候终于感受到演员的真挚，他们的投入。 终于，眼泪掉了。 眼泪掉了，是件普通的事情，对我来说意义却不一样。就好象封死了的心，得到解放了。不一样的眼泪，我不知道要怎么解释。但是我很开心，因为我又是那个热情的我，不是那段时间，心已结冰的我。 又或许是因为这次我没有再这么注意演员了！因为有太多的高富帅，我的注意力就放在脸部跟身体部分，又忘了看故事了。 看懂了剧情之后突然发觉，叹好爱尚。让我印象很深刻的是Hyun Joo 跟金元先生说：“你跟叹不一样。成为世界最高的位置的就是你的世界，而叹想要的是把恩尚成为他的世界。” 你想要什么，你的世界就是什么。叹想的就只是尚，所以他做什么都只是为了尚。别人为什么做不到，就像金元一样没有争取，因为他想要的不只是爱情，而是地位。 我的世界又是什么？也让我想了想这个问题。如果我有一个很爱的人，我愿意为他放弃这么多事情、做这么多事情吗？ 很好的作品！很好听的歌！希望他们能在每个电影节的颁奖典礼得到奖项！

又是一个下雨天。有点感激这种天气我不用到学校上课。即将来临的问题，我没有准备去应对。直进。 看了 <继承者们>，突然发觉我有很多东西需要我去争取。比如说我希望有个好的电话我就要去争取。没有钱就要去赚。其实看了之后，觉得这部戏给了我很多正能量。也让我懂我需...

下雨天让我想到的就是懒惰跟忧伤。所以今晚很懒惰，只是想看看戏，写写部落。在脸书看到一个小帖，突然，想同了一切。我的坚持是对的，不用为了讨好别人而改变自己的原则。昨天翻了以前小学的纪念册，发现很多人很貌似很希望我跟从前的那个他在一起。很多都祝福我会跟他...

原来假期还剩两个星期。听起来好像还有很久，但是欢乐时光总是很快过的。所以总结一下四个星期的假期我都做了什么。 1.看了一部电影 <hunger games> 2.唱了一场K 3.追了一套戏 <继承者们> 4.录了一首很难听的 cover， 5.换了一下房间的位置 6.做了一点假期功课 7.看了一次 brownies 8.去了书展，可是连一本书都...

看完 《继承者们》的一个星期后才写这篇文章，真是的～ 其实我都有在看别的综艺节目，然后前两天又重看了这套戏。 记得每次假期的时候就会去看电视剧！这次的电视剧用了两三个星期才看完的，因为我开始追的时候韩国还在播着。之前记得我说过什么什么电视剧是我流过最多泪的、笑得最多的，这部的话，我真的无言。是今年最佳作品吧？！看的时候一直有种 ‘够了哦，可以不要这样肉麻吗？！’，之后又笑到翻天～ 是一部让我很开心的电视剧！ 只不过20集，但是故事丰富到你完全不觉得你只是看了20集。每一集都满满的剧情，让我有时候很难抓到故事的发展。但是剧里的演员不是俊男就是美女，单单只是注意他们的表情，你就会分神了。我从来没有觉得一套电视剧的 OST 可以那么好听。真的是每一首歌都会能让你回想剧情。 当中有很多类型的演员，有搞笑的、坏坏的、浪漫地、骄傲的等等。一开始看的时候，就觉得李敏镐好厉害演！26岁的李敏镐，演的是18岁的金叹，而且还可以让你真的相信他那时只有18岁，你不觉得很神奇吗？！我真的非常非常地敬佩他的演戏技巧，因为连我都被骗了。别的演员也很棒！比如说饰演崔英道的金宇彬，那种坏坏的样子加上坏坏的声音，真的让人有种陶醉的方式。朴信惠的话，我也没话说。本来还蛮失望她是女主角，但是后来发觉她也演得很好，真好呢～ 能跟李敏镐有 kisss scene ~ 他们竟然大谈关于 kisss scene 的事情，啊！我有点接受不到！ 不过遗憾的是，通常我看哭戏我也会跟着哭，但是这次却没有。就算是金叹找不到恩尚的那几天一直流泪，在荧幕前的我却没有丝毫想哭的感觉。或许经历的事情不一样，所以觉得就算现在找不到，后来也会找到的。 还有值得一提的是李敏镐每次看人的眼神，哇，真的让隔着荧幕的我也感受到他的真诚和电力。可惜的是继承者们没有一起上一个正式的综艺节目，不然就可以看到大家戏外的一面鲁～  好！我要继续重看！

今年破百了！这个是第 101 章 ～ 好开心～ 刚刚欣欣说看了我的评价那一篇，觉得我很有自己的意见。其实我在想我这样写为什么少爷没有谴责？还是他有不满他也没有说？如果是这样的话，造成他这样的人也是我吧？如果我是改变他的那个人。一直以来我都觉得很对不起他。为了配合别人的意见而做出改变，很辛苦吧？是不是做回以前的你会好过一点？感觉他每次都在迁就我所说的话，觉得很抱歉。希望你快乐。 一开始看欣欣的部落的时候我以为是电视剧的剧情。不过确实能想象那个情况。血… 爸那时候洗肾的时候，左手每次都被针插孔。有一次血流了好多好多，衣服、手、脚都沾了血滴，我慌了。爸没慌，他是全世界最镇定的人。包扎着他的左手是我每个星期一、三、五做的事情。记得每次觉得很麻烦的时候，看到那伤口就不嫌麻烦了，因为觉得很可怜。 好了，说回欣欣的文章吧。原来全球女性比男性多啊。如果孤独终老，应该也没办法吧？反正我现在是这样子想的，总觉得老了以后会自己一个人。现在的想法就觉得还好啊，说不定自己一个人可以享受更大的房子，不用顾虑家里的费用。不过也还是希望孤独终老至少要谈一场轰轰烈烈的爱情吧？ 哈哈… 多羡慕我的朋友们都有对她们有一点特别的对象。我连谁对我好我都忘了。假期里真的好像什么都忘了。青春的美好在于认识不同人的人，然后在想他是不是你的真爱吧？今年虽然才18，但是家人已经隐约中问关于交男朋友的事情，还怀疑我的朋友是不是男朋友 -.-，明年应该会开始追问吧？如果20后连交男友经历都没有应该很恐怖吧？！不想了 不想了！ 所以说了老半天都在说我自己的事情啊哈哈哈… 欣欣是想要我说着什么呢？(^-^;) 大家要幸福哦！开心哦！圣诞节要到了！

好朋友？真是幼稚的想法。小学毕业之后就觉得好朋友这回事根本就是放屁。尽管如此我还是有默默地在心里把最要好的朋友放在这个位置。哦，我忘了小学的时候好像一直都是我把他们当我的好朋友，但是他们都没有当我是。不管怎样，到了这种年纪，突然发觉一直以为有很多姐妹...

没能给你最好的，是我的错。

昨天跟静说关于许久以前的他。谈了好久。发现自己好傻，真的太傻了。喜欢一个人八年，能说是爱吗？甚至到昨天为止，我还有少许的期待。不过希望也是自己毁灭的，是我做了太多太多多余的事情。每次都跟他们说关于我遇见的男生，谁知道在心里最久的还是他。 正式放开。没...

这是刚刚出炉的照片！欣欣帮我弄的。+感激万分+ 觉得在照片上的那句话也说准了我想说的话。'去旅行只是因为想要走而已'。我想离开，去寻找我的世界的另一边。说不定我的王子就在嘛一边。 看了<继承者们>，其实我也一直在想着一个问题。如果真的有机会到美国，我会去吗？其实...

忘了说为什么把部落改名为 《薰衣草的天空 》。 我最喜欢的花种是薰衣草。虽然没有玫瑰花来得漂亮，但是那个香味真的很好闻。没有出众的外表，但是注重地是它的香味。如果我自恋一点的话，我会把自己比喻成薰衣草，因为我不美，我也没有香香的味道，但是就是很朴素又带点温情。（这样说自己，好吗？！） 还有另外一个原因是，我喜欢的烘培坊也叫做 Lavender。他们卖的面包很好吃，蛋糕没有试过，但是价钱也不便宜。 薰衣草是紫色的，饭岛紫央里也有个 ‘紫’ 字，曾经喜欢的颜色是紫色。 现在选的东西不一定会选紫色，而是看某个东西适合什么颜色。 薰衣草的天使

突然好想有个人可以让我莫名其妙地问他 '你在做什么？'。听起来很简单但是需要的是勇气跟关系。比如说如果问少爷的话当然没有问题啊，但是也不会有那种等待他回复我的心情啊。如果去问同班同学他们应该会觉得我发神经吧。看起来越简单的事情越难做。 遇到问题就是会想起爸...

终于，我热爱的十二月终于来了。 热情地接待许久后再见的你，却得到你冷漠的回应。 说的是十二月的这几天真的好冷啊！天天都在下雨～ ×发抖× 不晓得为什么。 以前我都很爱冷天气，幻想到冬天下雪的国家庆祝圣诞节。 现在没有讨厌，但也没有热爱。 突然发觉世界上也没有所谓永恒的朋友。没有人会永远地留在你的身边，陪你度过一辈子。虽然早就知道是这样，但也没有想到这么快他们就离开了。一位曾经是我的姐妹，陪我度过18岁最痛苦的时刻；一位是我在学校的一大半时间都是跟她在一起，也是很了解我的姐妹。一位遇到了新朋友，把家乡的朋友忘了；一位从来都没有改变的自私鬼。曾经以为他们就是我最好的朋友、最好的姐妹，因为他们在我发生事情的时候真的都对我很好。 还是靠自己最重要。遇到好的朋友不要把她归类成姐妹，因为你不知道她是不是把你当姐妹。 欣，不用觉得对不起。让我失望的不是你。有一天，你也会离开，但我也会欣然接受，因为这就是人生。有时间就聚一聚吧，至少现在你还是我仅剩的姐妹。 圣诞节快乐！（还没到啦喂 ～ ）

今天是妈咪的生日。前天写了一封信，做了一个貌似卡片的东西，里面放了一张那天拍的照片。其实写信的时候流了很多泪。我觉得很对不起妈咪。我没有让她过最好的生活，但她却给我她最好的。这不是一份很好的礼物，所以我希望她会自己读了就算。我说了很多句抱歉，可是却什...

开始对身边的人感到厌恶。也对自己很失望，竟然对于这些人持有这种想法。 没有为自己想要的东西争取的人，只能默默地生活在别人的控制之中的人，我无言以对。既然知道如果不驾车，很多问题就会出现，我不能理解你无法劝说他们。我始终相信 ‘有志者，事竟成’ 这句话。如果有心，你就会去解决问题。我没有放很大的希望，但我还是失望。失望于你的态度、你的语气，尽管我已经预料到这些事情会发生。 要跟一群我不太认识的人成为伙伴，把事情做好，一定不容易。我打从一开始就知道问题的出现在哪里。想要成为头的太过骄傲，其余的太过置身事外。不晓得我是不是应该接受这一份工作。感觉如果跟那一组人一起工作会很和谐、很好玩，但是跟整体的话，我真的不知道。 我为什么要这样执着？我为什么要有这样的想法？如果我也置身事外，是不是也会比较好？是欲望？是贪图名利？ 我是不是也是属于他们的一分子？ 我是不是错了？

其实我一直都在告诉自己不要有欲望，因为欲望就会为你带来痛苦。 要买心爱的手机其实根本就不是一个问题，因为手中也有一笔爸留给我的钱。但是，从拿到这笔钱到现在，我都不觉得这是可以用的钱，因为这也是他留下来给我的东西之一。 爸留给我三个东西 -- 感情、钱、知识。感...

理想主义者的人，对于每一样东西都有自己的想法。 几年前的想法或许跟现在的想法不一样，但是现在的想法是我的理想房子。 现在想要的是公寓式的、豪华式的。豪华一直以来都是我追求的，但是公寓式是最近才想要的。或许是家里少了个人，突然发觉自己生活也很好。孤独？我...

想住进一座远离别人房子的家，一直以来都是我的梦想。就算放弃了很多念头，唯有这个梦，我不想放开。就算是许多人一路上离开了我，到最后只剩下我一个人，我还是想要过着那样的生活。早上看日出、看天空，晚上看星星、听雨滴，这就是我理想的生活。我会在这座房子，唱自...

真的感到非常、非常地荣幸，但是总是有一种莫名的压力。自己没有学音乐，歌也没有唱得好，竟然要给朋友的的自创曲讲评。说起来已经是第三首歌。但是还是要说一句，这篇文章纯属自己的意见，如果觉得不对，可以选择不要理会。 MV部分 : 一开MV，有被吓到！没有想到竟然会有动的画面，我还真的以为少爷去取外景，找人拍 MV。后来发觉，“啊，镜头就好像飞着的那个人，拍着那个人看到的东西” 。“诶，怎么，这个人飞得好像有点不稳？”。后来越看越晕，还是看着歌词就好。之后是‘彩虹’ 的部分的时候，看到有转换照片，感觉还蛮顺的。最喜欢的还是一开始的歌名的蓝色标题 ‘无尽的天空’，字好美。 如果是做录影，不只是歌曲要好听，影像也要好看、有趣。因为选择录影的方式，就是代表多一个呈现的方式，让观众不只是专注在歌声与曲子，也同时拥有视觉上的享受。因为是自创曲，资本也不可能达到像正式出道及拥有合约的歌星或制作人，能拍上很有素质的mv, 但是我还是默默地期待着有故事、有情节、的mv。（可以找我拍！哈哈哈！开玩笑的～） 歌曲部分： 第一个音乐进来的时候，想到的就是：“诶？是说把 林俊杰 的 ‘她说’ 改版吗？”。后来认真听下去，完全没有关系。因为是用了 harmonica 的乐器，当然也有让我吓到，‘诶？！有进步哦？’ 后来听多了一两次，我发觉同样的音，重复了两次。如果第二次的时候加多一个音，再加上 harmonica 用不一样的音，应该感觉很好吧。 Trumpet 进来的时候很好，有焕然一新的感觉，但是后来因为 trumpet 的音量很大，盖过钢琴声，好可惜啊。后来转用 harmonica 开音，感觉好蛮好的。副歌的鼓声加玻璃碎声实在太……奇怪了。原谅我这么直接。背景音乐太大太大，玻璃碎声我以为是救火人员打破玻璃的爆炸声，吓死人。第二段的鼓声，一开始很好，后来也是太大。到了用小提琴那一个部分，说真的我非常喜欢那段的音乐，少掉鼓的声音更好，有让人觉得是 climax 的部分。但是！我真的以为会有一个非常劲爆的bridge 出现，然后拉高音，然后再冲动地接着 chorus，可是怎么没有！后来最后面的音效很好，根本就是完美啊。所以整体的音乐来说，感觉就很像前面跟后面就是一首可以卖出去的歌，但是中间因为背景音乐太强，无法让听者有听觉上的享受。 说一下词吧。感觉每次少爷写的词，总有一两句会...

会写的故事，我一定会写。 时机。冲动。

今天作了一首歌的词，还没真正地去唱。写着写着眼泪掉下，因为这是写给我爸的一首歌。发现我失去的不只是一个人，是习惯、是气氛、是自己。马太说如果一直把自己关在那种伤感，你就会失去自己。那时候我才发现我真的失去了好多。我的笑容，我的心情，我的夜晚。 从前从...

我很想念你。我连听到咳的声音我都会以为你还在。其实我很想找个理解我的人，痛哭一场。但何必做得那么戏剧化。就连想起你之前的模样，然后又再次惊觉你不在了，都能让我再次心碎。其实我一直都在安慰自己，说你去了什么地方，还没回来。后来我才真正地想起经过的那四天...

看回以前的照片，也看到了留言。发觉自己改变好多、好多。以前的天真搞笑，感觉现在都找不到了。是长大了，还是明白这个世界其实就没有那么好。9月份开始，接下来的文章都是比较偏向低落情绪的。我很感谢还有一两只小猫（你们应该知道你们是谁）还会偶尔来探望一下这个部落。应该没有读者想要天天看到作者都是一副伤心、悲观的样子吧！辛苦你们了。 在我人生的这种低潮期，我从来都没有想象过的低潮期，原来过得如此难堪。我甚至想要放弃自己生命的念头，这不是我的风格。活在这个世上，原来要经过那么多风风雨雨，才称得上是18岁青少女。无论如何，我也不会让自己沦落到这种不能理智地做出决定的地步的。我还是会好好地过，哪知道能过多久。 发现好久都没有写过一篇好文章，也没有想出一些好的经句、道理。但是那些都是偶然得到的道理，怎么能说要就要、写就写。 发现很多人开始投诉自己身边的事物。对我来说都是小问题。真的都是小问题。就连自己跟静静吵架也是小问题，根本觉得都不需要浪费力气。 看开就好。 当你发现，原来生与死只是一线之间， 当你发现，原来要珍惜的是吵架的时间， 当你发现，原来失去的不只是一个人， 而是你的人生， 你会发现，一切都只不过是一线之间。 一个人，喜欢跟讨厌你，只是一线之间。 一个人，生与死，也只是一线之间， 只需要一瞬间，你就会对这个世上的所有东西改观。 你会发现，世界上原来，需要你去珍惜这么多东西。 愿大家都活在当下，不要迷失自己。 就像我一样。

所以我现在的故事是… 有个男生对我很好，朋友们说我对他心动。我想跟他做好朋友，但是总觉得有点距离感。我想知道他是怎样想的？他会不会觉得我是表里不一的人？我觉得是这样。想问清楚，因为感觉他跟另一个人很有秘密，我想知道是什么。我没有想要见他，也没有想要跟他...

最近都一直跟我的朋友们说关于爱情的事情。是时候收手了吧？！说真的，那年喜欢他的那种感觉我早就忘了，但我记得我跟谁都没说我们之间的事情。也好，今后也就这样吧！ 其实你们会不会觉得很烦呢？一天到晚听到的都是我的那种无聊透顶的故事。不用说我也有自知之明啦。想当年好像也是因为类似这件事情，跟朋友闹个喋喋不休。最后留在身边的也是静静。 话说做了一个小小的…… 问题的东西？问题是我喜欢的号码是什么，我说三，它说那个就是我这一辈子中的知己的人数。我可以想象啦，到后来剩下来的那三位是谁。还是说，通通都会离我而去？不过也像那时候我所说的，要离开我的圈子的人，也只能就这样离开啊，我也无能为力。 啊！！！好恐怖哦！！！我现在连看到他的样子我都全身发麻，感觉好恐怖！！！我超级超级不想去学校的！！！不要！！！我不要看到他们！！！好恐怖哦！！！T-T 救救我吧…… 鸡皮疙瘩掉满地！ 好了好了，我要换话题！ 我觉得我的人生中出现的分类就只有这几个：爱情、友情、亲情、课业、还有一大堆的问题。 既然前两个都已经说了。 亲情。 我已经开始慢慢地习惯没有你的日子。但是偶尔还是会幻想如果你在的话你会怎样。然后想起我都没有跟你说到话。然后想起我们一起笑的日子，我们吵架吵好久的日子，直到眼泪再次流下。一切来得太突然，我无法释怀，到现在也不能。我希望你的天国会过得很好，我想告诉你我也过得很好，但是你知道我永远无法过得比之前还好。你的离开，开始了一个美满家庭破碎的开始。这个家庭，没有争吵、没有支离破碎，但是一个一个将会离去-- 去结婚、去外面住、去工作。剩下的，永远都是最爱你的，最寂寞的妈妈与我。或许一年后我就会到别的地方升造，到时候只会剩下最孤独的妈妈。我不会去想，因为注重的还是现在。 我要让你看见我过得很好，所以我不再哭泣。

爱情是一种喜欢加冲动。 突然有股冲动想说，“如果有意思就在一起吧？”。 非常完美女嘉宾每次说 ：“我来了，你要跟我走吗？” 。感动！ 如果我喜欢你，多过3个月。 希望你是继他之后，让我爱上的人。 我不会承认我喜欢你的！至少不会跟我班上的人承认这一点！ 哇哈哈哈……  “我来了，你有意思的话，就一起走吧？”

没差。 不管是一年、两年、还是六年的友谊，当他们都到大学或学院，都一样。 或许我从来都没有期望过你会跟他们有不一样，不过还是有少许的失望。 不管是解释还是什么，我都觉得很像借口。 其实根本就不用解释，因为我的意思真的是如此。 我觉得3个人也可以很好。 既然你觉得好，我也当然因为你觉得好而好。 因为我是在这里的那个人。 现在对我来说，除了死亡，一切都是小事。 不要以为我会挽留你，我不会，因为只有我最爱的人值得我的眼泪。 你？还好。 狠。

我再也找不到，天真无邪、快乐与兴奋地写着我的故事的自己。

从不知道什么时候开始， 饭岛不再拥有很多梦想,， 饭岛不再快乐的相信着， 这个世界充满很多的爱。 我不再觉得如果我的梦想全都实现了，我会有多开心。 我不再觉得即使世界给了我多少钱，我就会多幸福。 我不再觉得遇见再好的人、再好的事，我会多快乐。 这个是充满绝望的心思吗？ 我想…… 是。 这个世界根本就没有我想象中美好。 或许…… 这个世界从来都不美好，只是我想得太过完美。 有一天，如果从这个世界上消失，我希望我会忘记所有的一切，不管是快乐或悲伤，但是我想要保留我的个性，还有我是个佛教徒。 是时候，改变。

难怪过了这么久，我都没有爱上任何一个韩国明星。我说的是真正地爱上，愿意去了解他们真正的生活，想要分担痛苦之类恶心的想法。事情过了那么久，我都忘了为什么之后我再也没有去爱他们。演艺圈是多么的让人心酸，失望。很多东西我们都不知道的，我们只是看到镜头前的他...

今天是第27天。数学不好，一直算不到。忘了四个星期只有28天，不是30天。 我越来越不想写部落了…… 我是怎么了？感觉再怎么写好像也没有什么意义。 这种是叫，心灰意冷吗？

今天是第19天。兔子不见的第 26 天。 我开始忘了倒数，因为天天都像那天。 过了这样久，我才有勇气写部落。我用了两个星期的时间，希望自己可以像以前一样，都乱写面书，但是感觉不会像从前，因为我明白的是，最痛的不是什么分离、什么得不到爱情，而是失去你最爱的人。 我没有想到我最爱的人其实是我爸。从前就一直觉得我最爱的人就是以前的那个人，原来不是。我爱我爸，爱到有点疯狂。每晚掉泪是很平常的事，开始习惯自己一个人也渐渐变成了平常事。 经历了最痛，发现大部份的人都是幼稚。 跟男朋友分手、闷得没有东西玩、喜欢的人不喜欢自己、没有钱、跟朋友吵架…… 如果我可以用这些小问题来换取我跟爸相处的时间，我会说要。这些问题对我来说根本就不是一个问题，连让你花时间去想的价值都没有。我很明白，这件事情永远都不会有如果。根本不值得自己去想那些如果。但是我也在渴望着，回到以前的那种生活。 我每天都在想很多很多。不过很庆幸，我白天会想起他，夜晚才会挂念他。 相思病。 流泪流到不想再流了。累了。但是眼泪感觉永远都不会完。 用生活蒙蔽自己去面对事实，偶尔也是一种对自己最好的对待。

18岁，我就已经领悟到一个人可以有多虚伪。她叫我在他灵前讲的话，我根本就不想讲，虚伪、恶心！我呸！ 讲什么“原谅我…… 我爱你…… 你永远是我爸…… ”， 我呸！我用尿来浸死你我都行！ 如果一个人真的觉得对不起，你不会说出这样的话，你不会原谅你自己，你会永远记得你的过错，你会永远不会再犯，你现在在做什么？你做的是什么？你说的是什么？ 你欠我的，我很敢说很多！你用你一世人的时光来换我，或许还能。如果你敢的话，你可以不用我的东西！你可以不睡我的床，你可以不用我的 charger，你可以离开这里！因为这里都是属于我的！包括我爸，还有我爸留下来的东西！不是金钱，是回忆！他留给你的是教训，你连那么一点点都不珍惜，你是人？哼，我呸！ 今天是第10天，我本来说过我这100天里我都不会生气，因为我要的是我爸安息。对不起，我忍耐度有限。 我预了会有这一天！就像爸跟伯一样！完全明白、完全了解。但是我不是爸，可以忍受这么多，我现在就想立刻大吵一顿！只是怕爸还在，看了会难过。 我今天没有骂你、没有出手打你，是因为我看在爸的份上，我原谅你。以后，我不保证我能不能这样做。但是我现在就可以很肯定的是，你根本就不值得我们帮。你这一世人最错的事情，不是那天跟爸吵架，不是脾气有问题，而是错在于你根本不觉得自己有错。 爸说得没错。他虽然老了，有点慢了，但是他不至于完全不明白事情的发生。他懂！他很懂！我还记得他看着戏的时候默默流泪，那是老人家对你失望的泪！ 送灵位跟头七你都没去，我很记得！我也有课！我也追不上！但是这是我唯一还能为他做的一点事，你呢？自私自利，只是顾着自己。你敢说你买电脑的时候你有想起我们爸？！ 我跟你不一样！我天天都想着他！我开心的时候想着他！我伤心的时候也想着他！不像你！为了得到别人的原谅而故意讨好！请你不要那么虚假！ 连新的电脑让我碰一下都没有的人，还敢叫我帮你还债？！去死！我跟你说，要我帮你还？！等一百年吧你！我呸！ 恶心的社会败类…… 我不期望到我死那天你会出现，已经预了。 无情无义的人渣，我早就在十几岁看清了！

没有你的第五天，过得有点苦。今天是第一个星期日，没有你的星期日。爸爸病得好重，不晓得明天他要怎么过。看到比匕放东西进车的时候又想起了，你每次都会 跑出来，然后跟着我们，好像要跟我们一起去这样。 明天要上课了，我不知道早上想起我会看到你的时候我会不会再次...

我想找一个人，可以陪我聊到三更半夜不睡觉。他会了解我，就像我的知己们。他愿意听我的开心事、心事，我的微笑、我的眼泪。尤其是我的眼泪，因为我多愁善感。然后会说句，不要哭啦… 我想跟他说完我的家庭事，朋友事，还有感情事。 呵呵… 感觉很难… 这种东西跟知己说也...

没有你的第三天。 妈妈依然心情不好。晚上我跟朋友出去的时候，他们谈起他们的宠物。我不敢说起你的事情，怕流泪。所以静静地在旁边听。 没有你的第四天。 爸爸病得不轻。哔哔说要出去找你，我们叫她不要去，因为我们已经找过了。她不停，还是出了去。之后看着她带着满脸忧郁的样子回来，就知道其实她找不到你。有那么一刻，我真的带着满怀期待，希望她跑着回来跟我们说她找到你了！但是…… 我明白。尤其是我哭了两天之后，我更明白，不管你多么想要、多么不舍，选择离开的人，终究不在了。又或许你根本没有想要离开，只是先天性少根胫，连回家的路都不知道。

没有你的第二天… 早上起来虽然是被吵醒的，但有那么一刻觉得很幸福，可以睡到天亮。后来又想起你不在了，突然又觉得很伤心。 走路到淑淑家。看到你的食物盘跟装水的碗不见了，又有想要哭的感觉。后来徘徊的时候偶然看见家外面放着那个盘跟碗，才明白妈妈也跟我们一样，...

今天不晓得哭了多少次。只是知道每次靠近它每次在的地方我的眼泪又开始掉下来。感觉它一直在，可是看过去的时候他不在。真的很难接受这个事实。尤其是傍晚的时候，真的很难过。一直看着门口，多希望它会回来。 下雨了，你有找到避雨的地方吗？你不喜欢被淋湿，会一直舔身体，不好。吃饭时间到了，你有去找东西吃吗？不要吃野草，你小时候吃了过后拉肚子。有水喝吗？要喝干净的。 你去了哪里…… 怎么不跟我们说…… 没有了你我要怎么办？我已经习惯每天看到你的踪影了。每天摸一摸，给食物，放水。虽然也有想过有一天你会不在，但是真的没有具体地去想。 现在是假期，开学了怎么办？每天早上都要跟着我去上课的你，再也看不到你，我要怎么办…… 我眼睛好痛…… 痛得我的头都痛…… 我真的哭了好久好久…… 哭了过后就觉得没什么的…… 之后又想起你不在了，又哭…… 到底是给人抓走了，还是自己不知道跑到去哪里的？我连这个都不知道…… 所以才会更担心，它有没有好吃好住…… 好累…… 我连水果都不敢吃…… 我连橙都不敢剥皮。我怕我剥到一半会崩溃，因为你每次跑进家里去吃地主公的橙，喝那个杯里的水。 只是梦吧…… 梦醒来你就会在那里…… 是真的吧？ 就算给我另一只，他们都是不一样的。Happy 永远就只有那一只，就算同样样子跟名字，也不是它。 这是我养过最久的动物。每次买回来的鱼跟乌龟，不是死掉就是送给人家了。 我还记得我买他回来的时候是 Form 3 那年，1月29日。 今年没有跟他庆祝，因为我在当兵。 突然想起他去年的中秋节吃蜡烛，烫伤自己。白痴…… 白痴请回来…… 原来星期一想念的人，是你……

想念某个人…… 二姐？静静？欣欣？少爷？班上的同学？许久以前的那个人？还是…… 发电厂？ 感觉有点空虚，有点寂寞。但是是不是真的想念他们，我自己也不是很清楚。只是直接告诉我，就算他们全都在，我还是会有这种想法--想念某人。说不定是跟我约定好今世要见面的情人呢？哈哈！我还没遇到他吧…… 有些人说不管是今世还是下一世，遇见的人一定都是跟你有关系的人；也有人说这一世遇到的人，下一世不会再遇见了。不管怎样，今世遇见了就好好相处，下世都会忘了前世有多熟吧？不过说不定那时候也会有这样的感觉，想念某人。 我是不是神经了？._. 说话好像呆子这样？！没有啦…… 只是想下而已。说不定是因为听着的这首歌给我这种想法吧。 总觉得好难遇到对的人。不管是朋友还是交往对象。有些朋友就是久而久之是会让你觉得很烦，连看到名字都觉得很不爽。我是用了多久时间才接受我的姐妹们跟少爷的？我曾经也是这样地拒绝了静静跟少爷，现在跟他们很熟的也是我自己。有的时候真的很难解释朋友的事情。就算你一开始或一下之后觉得他/她很烦，到后来你还是接受了他们，而且让他们觉得你烦的也是自己。怎么突然觉得如果我就只有这几个知己也不用再去找别的知己了。呵呵…… 是的。我想如果有一天，我知道我即将离开这个世界，我一定会跟他们说一声。 最近一直在想如果我不在了会怎样。 是不是有点…… 神经质？ 但是我觉得很正常啊…… 活在这个世上，什么事情都可能会发生，我们谁也不能预料明天、后天我们会怎样。别说得那么远，连下一秒是不是真的还坐在这里写部落我都不知道呢。枪击案很多，对象是谁我不晓得。这种感觉很不好受。我不喜欢每天在想我会不会遭遇什么。所以，有时也要想一想如果真的离开这个世上，我的亲朋会怎样。到现在我还没想出遗嘱，不管怎样还是觉得有点太早啊～ 我才 18 岁而已…… 我已经 18 岁了…… 原来活在这个世上 18 年了…… 感想？ 就是感激…… 有我的家人跟我的朋友们。不晓得别人的家庭是怎样的呢～ 对了…… 偶然看见了网上的文章，不知道怎么想起了许久以前的那个人。那个人，真的给了我的很多美好回忆，但是我都忘了。忘了他那时对我的好，忘了他接受了我，也忘了…… 他的样子。好像真的是件久了，真的忘得一干二净。前几年还有想要努力记起的干劲，现在完全没有。忘了就忘了吧…… 都没有联络了，能说什么？...

请不要跟我讲起功课，我一样都还没做！惨了…… 不过我不想要去想有多惨…… 让我死掉算了？哈哈哈！ 星期四去了妈妈的马来顾客的家拜年～ Datuk 跟他的孩子们都是有受过高等教育的，Datin 的话我就不确定了。但是很肯定的是让我想起发电厂～ 记得去年我们都很友善地，华人新年假期前他都会跟我们说声新年快乐，然后马来人过年的时候我们也会跟他说 Selamat Hari Raya。好想念那时的日子。今年我们班上没有马来人～ 也没有我喜欢的马来人～ ×爆笑！× 所以只是祝我们的物理跟化学老师而已～ 受过教育的父母真的比较会管教孩子。听起来他的孩子都不是坏人（这句话是什么意思？！）。但是也很难断定他的孩子有没有娇生惯养啦～ 只是感觉他们一家人过得很朴素、很淡定，没有架子、没有有钱人的样～ 但是听他说话的时候我的灵魂一直飞掉！够力…… 是我自己失魂啦～ 到底什么时候要找个人来喜欢捏…… 做么我找不到？！ 不想沉浸在过去……

这里的做事方式跟我的很不一样。我不喜欢。可是想一想，曾经我也不是很不喜欢少爷的做事方式？后来又是谁习惯了的…… 所以我很烦恼，我很乱。我现在不知道要跟谁的指示去做。M 是个不知名的人物，心机重的人。她一直给我们指示，但是那些指示听起来根本就是要显得她自己是个有权利的人。很想跟主席讲清楚。我一直在想，如果以前在华文学会的话，我一定毫无犹豫地说出来对谁的不满。我们很 open。有错就改，觉得自己没有错就辩护咯？而且我们习惯了就是每个部门要报告，让全部人知道你们在做什么，进展到怎样。这里的是只有主席明白一切，而不是每个人。说实话我连VIP有多少个人都不知道，学生多少个人报名了也不知道，连要给多少钱我都不清楚了。 我很想把这些问题说出来。我觉得不应该这样的。但是，如果我说了出来不代表就能解决全部问题。心机重的人会从此整死我。不晓得是不是上次在班上有讲起她的坏话，她不知道从哪里听来了，所以从此以后再也没有对我笑，昨天还故意让我难堪。 为什么心机要这样重？我不习惯也不喜欢面对着这样子的人。心胸狭窄。如果你要人家敬佩你，这种方式根本行不通。 我现在连把全部问题说出来的力气也省了。 为什么？以前我记得我可以写1个小时关于华文学会的东西，现在却不能了。热忱…… 是的。热忱很重要，但是也要看你身边的人是怎样的人。 我很想退出。说真的，是的，我很不想被她控制。为什么我连我要放我的人在哪里你都要管？为什么我连我需要多少个人你都要管？连我做什么你都要管？如果是这样不如你来当不就好了？反正你看起来很闲，没什么东西做？ 我不干了！我要找适合我自己的部门，不受你摆布的部门！虽然说主席已经说了有什么事直接找她，但是我很肯定地跟你讲，她一走开你的尾巴就出来了。谁都看得很清楚。 感谢我还有一班，感觉上不会离开我的知己。昨天想了想，如果我死了，最舍不得的人是谁？除了是家人以外，我觉得这一班知己就是我最不能离开他们的。 或许大家现在都有自己的世界，各有各的忙，但是总觉得不管多久没说话了，最了解我的人还是他们。 好爱你们～

这个世界充满奇奇怪怪的人，问题在于你能不能接受他们奇怪的地方而已。正确地说是那个时候你能不能接受罢了。现在在我眼中每个人都是奇怪的，包括我自己。或许应该用‘独特’这个字，但是感觉上是褒义的，所以用了 ‘奇怪’ 这个字。 要怎么解决这个问题…… 其实没有什么好解决的。接受到就当朋友，接受不到就当普通认识的人不就好了。 脾气最近很不好…… 到底是怎么了我？ 有点伤心的是他们误会我会容易生气。其实我没有。要我去找老师根本就不是一个问题，而且其实我喜欢到处走走（偶尔）～ 那天完全是因为给人骂，所以才生气的。 感觉好寂寞…… 会寂寞吧……

我…… 是怎么了？ 今天大黄人（叫小黄人太奇怪了，因为他很大啊？）说了一些话让我有一点点在自我反省。 他问我为什么不考虑班上的同学？我说他们都不适合。可是我在推卸着的时候，给的理由都知道自己只不过是在推卸而已。然后他说隔壁班呢？我又不知道用了什么理由谢绝。 其实…… 为什么没有考虑？可以考虑啊…… 还是我根本就没有真正地想过这些事情？所以也没有打算要考虑？但是也不是说认真找一个人就真的会有结果啊？感觉就好象随便找个人，为了满足想要有男友的欲望而找对象。应该是要…… 跟一个人相处了一段时间，然后大家对对方有好感，然后展开追求，然后才变成情侣的。 变成情侣的同时也是朋友也是玩伴这样…… 这个是我认为的啦～ 囧！ 然后他说了一句：“要对自己有信心一点～ ” 突然真的觉得他很像大哥…… ._. 他跟 jason 是我们的大哥哥们？！哈哈哈！有！真的有这样的 Feel～～～ 感觉上如果我被人欺负我去找他们，他们应该会帮的…… 如果是严重地被欺负啦而不是每天给人家炸那种欺负～ 爱情要来的时候自然而然会来，何必强求？ 而且我现在觉得很不错…… 因为我有很多男性跟女性朋友～ 感觉很温馨～

不知道过了多久才写部落的我，明天有考试，我竟然还在这里这样幽闲… 傻了我… 一直想那件事，小心想太多就动真情啊！神经病… 背formula去！

好像是第一次，失望到这种地步，连样子都不想看。 不知道为什么我每次都好像会怪人，然后做出那种很不满的样子。一方面觉得有点过意不去，做得那么过分；另一方面又觉得自己没有错。对与错只在一线之间，每个人的看法也不一样。我不能说这次是谁对谁错，因为根本就没有对与错。只是很失望咯…… 真的太失望到我不知道要怎么说，也没有想要解释整件事情的经过。 我只是知道我开始想念他们了…… 虽然只有 7 个男生去而已…… 好想 join 他们…… 明明就 jio 我们了。 老实说，有后悔。 为什么每次自己做的决定都是不好的？唉…… 我到底什么时候才会选对东西？ 不过练哥的那句：“做么这样的样…… 好像很伤心这样…… ” 其实有一点咯…… 超级没有 mood。今天不晓得睡了多久…… 只是知道每次东西发生都很想睡觉…… 不是说对任何事情不要抱有大期望吗？为什么自己还是会失望…… 唉…… 算了…… 经典语录： 算了=  這兩個字 背後包含著很多失望 失望又失落 失落又傷心 期待你說的你沒有說 得到就是這兩個字的失望和心痛

最近很喜欢听  Sistar 的 Crying。很伤、很好听～不知道为什么他们唱的时候我不会觉得很腻，自己唱的时候总觉得别人听了会觉得很腻。哈哈哈～ 最近有很多不顺利的事情，但是我并没有很惊讶，也没有非常地伤心，因为我一直觉得 “不如意事常八九”。 名声到底有多重要？…… 我从来都不喜欢 “因为要照顾名声而做”。这个不是我的做法。我也不喜欢给别人控制着要怎么做、要做得多好。可是，在不同的环境就被逼要改变。以前在学校，因为不是特别好的学校，所以没有什么顾虑。现在的学校，因为某个程度上不知道怎样被说成是好学校，所以我们也被逼要背负着这种 “我们是这间学校的学生” 名义，过我们的日子。这种无形中的压力会让我觉得很困扰。自然而然也会觉得，我好讨厌这间学校。 6F ... 历届都是最好的班级，所以我们理所当然地被想象为 “读书不错，也很积极”的班。发生了不少事情，现在根本就是沦落到全世界都知道我们的班名义已毁。“有个6F学生，每次9点多才来的学生”，“都 f6 了还在桌子上涂鸦！”，“弄坏了老师的桌子不出声”，“每次教书的时候班上的学生都睡觉！”。面对着这些问题，我不知道要怎样解决，尽管我只是这个班上的一分子。我有一股冲动想像学生会会长这样，摊开来讲，把我想要说的都说出来。但是我真的说不出口。今天有空节，我真的有想要说出来，但是就是说不出口。看到大家乐融融的样子，我怎么好意思破坏大家的心情？迟早要说的…… 但是我怕迟早的时候，事情就已经变得无法挽回的地步了。 善真的很善良，为“死变态佬”说好话。但是我认同老师说的， “纵容就是允许事情恶化下去。” 我绝对不是一个会纵容的人。我不满意我就会说出来，只是迟早的问题。我不知道要怎么解决这个问题，因为我觉得最好的方法老师已经在做了，可是是他自己把事情越搞越乱。  “ 食指指着别人骂的时候，还有四只手指指是着自己， 如果每个人都能先检讨自己的错误再去指责别人， 世界会不会和平，人类会不会博爱。” 今天他问我关于那个青蛙的东西的时候，他的态度让我非常地不满意。但是为什么我还会这样好心跟他说明一切？值得吗？浪费我的时间？…… 是良心。是良心叫我写的。 所以要去晚宴表演面试的事情也被搞到乱糟糟。本来是要唱歌，后来要加舞蹈，最后说要跳舞而已。我想我会坦白。我根本就不是跳舞的料，这个也不是我想要的。我...

Miss Foo 的那些话，让我很想当场掉泪，但我忍住了。 她说：“刚才一大早我就到你们以前 FORM 3 的摊位地方坐着，然后想起很多点点滴滴。想起那时候冰淇淋全部融化了，我很紧张，然后就骂你们，然后你就问做么老师一直骂你…… ” 我没有忘记。我们大家都记得很清楚，但似乎这个不好的回忆，已经变成我们最珍贵的回忆。我记得那时候我真的觉得很委屈，之后回到学校后老师就问我们感想。到我的时候我好像是说了出来为什么老是一直骂我们。那时哪里来的勇气？我记得那时我好像也有掉泪。 还是我们学校的老师最好。就算说出真心话，他们也不会讨厌你。好想念那些日子…… 我很想念可以为 Fourian Fare 烦恼的日子。我不喜欢现在烦恼的是如何去讨好人家，我不喜欢现在做事要小心翼翼，我不喜欢自己要做个狗而不是当老师的学生。 我终于知道为什么会有分别。如果是旧学校的老师我一定毫无犹豫地帮他们，因为他们当我们是学生，不是狗。我不喜欢现在这间学校的老师跟人…… 我不喜欢他们…… 我不喜欢被当成狗…… 我没有义务成为你的狗…… 如果你值得我尊重，我会义无反顾地牺牲一切奉献你；如果你连基本对学生的尊重都没有，为什么我要像只狗帮你做东西？ 我想回去以前的日子。我终于说出来了。以前不会有老师这样对待学生。就算老师有多不好，我们对老师有多差，他们给我们的是宽恕和教导，而不是师生之差。 好想跟某个人谈这件事…… 边哭边诉说…… 但是谁会有同样的感受？ 我像个小孩子…… 哭闹着现实带来的痛苦…… 想要回到过去…… 刚才跟中学朋友出去吃饭看戏，让我更想念他们了。 我不知道要怎么放下这段感情，对中学的感情。或许根本就不用放下，但是我觉得我一直太过挂念他们，我无法自拔。我需要前进，因为不能永远留在那段时光。就算每天在班上觉得很好玩，但最后还是想回到以前的日子。 我真的很想念你们。不要分开、不要离开……

昨天是张老师的生日～ 好开心！许久之后还跟老师有联络，而且老师还记得我可爱、还记得每次叫错我的名字～ 但是…… 对华文的热忱，…… 很遗憾，因为我真的一心想当华文老师，但是却无能为力。以后当然有机会～ 中六后如果去读中文系，应该会花上5年的时间。如果这个是我的梦的话（好的，它曾经是我的梦，现在不知道还是不是我的梦）我一定毫无犹豫就说好，但是现在好像不是很一样。可能真的像老师说的，可以考虑教别的科目，比如说…… 科学？！我的天…… 我很难想象教别人我不擅长的科目。说实话我没有一科是擅长的，现在读着的5科我也觉得还好（读的时候还好，考试出来不知道会怎样哦），也没有一科是我很有兴趣的。除了…… 英文？因为是语文嘛…… 可是我的英文也很差…… 唉不知道，我是一个很 average 的人。什么东西都是 average，也没有什么强项。最有兴趣的还是华文，但是现在不知道是不是还是有兴趣。算了，我想我先念好书吧…… 以后再考虑考虑？ 班上的同学很好玩～ 大家天天都腻在一起，不知道什么时候会腻。不过也因为这样觉得很不安，总觉得有一天一定会有人大吵一架，不知道大家会怎么面对。变态佬迟来早退，本来我是没有什么反应的，但是如果因为他，我们的班被钉上了“纪律最差的班级”名号，我绝对不会容忍。大家把我想得太美好，每天都喜欢“炸”我。我不觉得怎样啦～ 还好。男女沟通的唯一方式应该就是这样吧？难道要跟男生说一些八卦，很难。可是我不知道我哪天会让大家看出我的真面目，就是其实我的脾气也不是很好，那时候他们应该很失望。但，那就是我不是吗？可是感觉很快乐，因为经过 H 班 （好静哦……）、经过 G 班 （好专心读书哦……），一走完 G 班，完了，吵到半命的山芭班～ 哈哈！不过吵闹的程度我还可以接受，因为我是吵闹的一分子～ 大家好像都有了新的生活。很难想象以后会怎样，因为我连这一步都没有想象到。有啦，是有想象自己读中六，但是没有想到大家分隔到各地。也不是算很远，但感觉就是以后很难见面。我好想念你们…… 就算现在生活应该算是不错，但是还是想念以前我们一起分享喜怒哀乐的日子。以后的生活…… 我不想跟大家失去联络。 现在班上大家的感情都不错，没有分男女，所以无意中我也有了不少异性朋友，也给人抄了几个绯闻。可能就是觉得现在也不错啦，所以没有特别想要交个男朋友～ 但是看到学长学姐一男一女走在一起哦，又有...

少爷的新歌，好像真的有让我血压变高了一点点。囧～ 先说前言好了。之前有看到他放上面书，但是也没有去按来看，因为说真的有一点点嗯…… 对上一个作品有少许失望啦（但是我对那首歌的 feel 是有的！）。所以既然少爷要我写 review, 我就只好高调一点写出来咯～ *哇哈哈哈哈！欠打到～～～× 我不想拿上次的作品做比较啦，因为感觉好像有点不公平，两个的风格有点不一样，一个比较抒情，一个是抒情+有更强的节奏感，也不算是完全的抒情摇滚。但是，可能我还是会做出一些比较，因为要形容也很难。 音乐一出来的时候，我只能讲：“有 feel... ”。 一开始的时候音乐跟歌声配起来不错，有像可以卖出去的歌，可是到第二段“ 一个人 怎么过”的时候，感觉好像是音乐变大声来取代那个本来要加重的 beat。可能可以考虑放一些鼓的声音来加强节奏感。哇，惊喜…… 到副歌的时候又变得轻轻地，很像那个山坡这样，有高有低，所以才会有惊喜。歌唱者有技巧，听得出跟之后的副歌有不一样，就是比较轻柔的。对不起，我觉得那个 “我自己笑了”很怪，听到我8个耳朵跑出来，很想问：”做么你笑？！入戏太深啊？走火入魔？！还是你演的是神经病的人？“ 可能换去 ”泪终于掉下“，之类的比较好一点。嗯…… 我认同不知道谁讲那个鼓声有点奇怪…… 我也这么觉得…… 鼓声的 'bum' 了过后的好像是类似 clap，那个 clap 很怪。不过我很喜欢那个 “ 风光活在自己的故事里”，真的很风光一下 wor~ 不过真的美中不足啊…… 如果可以直接 “风光” 之后一直飙到“里”，我一定会站起来鼓掌。因为风光之后掉下来，然后“故事”一时拉不回去，掉了。不过不是像上次这样，掉在半空中等人来救他，是幸好掉的时候有人接住，不过一只手拼命在拉，然后～ 梦醒了！所以有点失望，因为没有看到那个音给人救上来，就梦醒了。“ 不再被你束缚”，没有话讲，我的毛都站起来了，你还想怎样？ 如果我有跟你说过的话，让我觉得一首歌好听的程度是，至少要让我有鸡皮疙瘩的感觉，最后一句有做到。 话说也有 “大雨”在里面捏，少爷你是不是很喜欢下雨？哈哈哈～  嗯…… 我也认同那个不知道谁说关于《淋大雨》的东西。我并不觉得那首歌比这首来得好听，但是我承认的确《淋大雨》的歌词比较符合我的心情。在唱着《淋大雨》的时...

上一次写部落是11号，11天后我才写部落～ 囧！好久不见了啊～ 我不会说我很忙，不过是没有时间写部落吧，还是我太懒了？！我接受不到我自己咯…… 不过上个星期真的很辛苦，星期一假期，星期二到五天天都留校。星期二 4.30pm, 星期三 5 pm, 星期四 4.30pm, 星期五 1.30pm。好累，而且回到家也没有睡午觉。有一点像当兵的时候，不过那时候好的是我们不用做数学吧…… 囧！ 所以下个星期一就是 FORM 6 WEEK 的表演…… 嗯…… 来说一说我对 Seafield 的看法好了。我从来都不认为自己是 seafieldian, 因为我只是来这里暂时借用他们的校舍来读 FORM 6 而已，没有什么别的。如果以后离开学校，我想念的一定是在那边的朋友们，尤其是 6F，而不是那间学校。其实是很矛盾的，我承认自己是 Fourian,也对 Fourian 很有感情，也不是因为我在那边认识到我的朋友们吗？哈哈！但是那个校舍不管再怎么烂，我还是对它很有感情。我不想说我们 6F 有多棒了啦，感觉太多的解释就好像在炫耀…… 有什么好炫耀的？不过是开心因为我终于认识多一点男性朋友了…… 因为之前都没有什么机会认识一些男性朋友，所以总觉得很不错。重点是他们大部分应该都有女朋友或喜欢的人，所以就可以很正常地跟他们交流～ 每个年代都有自己的风格。Upper six 有他们的风格，我们不用强求自己去配合他们、跟他们一样。我们不需要强逼自己要跟大家很熟，如果合得来就自然而然会很有默契，如果合不来，何必强求？ 这是个新的挑战，考验着我们如何把自己融入一个社会。 话说今天回到旧学校～ 好累！一直排桌椅到汗流浃背！（几厉害？！会用成语 worrrr??? ）不过林老师之后请我们吃披萨～ 之间有一点小误会还是什么的，不过…… 嗯…… 算啦～ 一切安好就好～ 嘻嘻…… 今天第一次坐欣欣的车～ 哈哈哈！感觉很新鲜～ 不过因为我坐后面所以也没有什么注意到啦～ 只是感觉她对自己不够信心～ 加油啊！可能驾惯了信心才会出来吧～ 哈哈哈！ 我不想他来看我们，我不想让他看到我在这间学校的样子，因为我不是 N 年前的我，我是一个无名人物。

当笨蛋不是很好吗？ …… 不用勉强自己学自己不会的东西，不用假装懂事，不用烦来烦去…… 更不用明白，原来自己有少许的失望…… 哈哈！笨蛋！

现在听着少爷的创作…… 不知道叫什么名…… 因为看到那个背景好像很好看这样。 这是个批评，个人的意见，所以我希望你不要看见，因为不想你伤心。没有一个人愿意听见对自己的创作的任何批评。只是写来，嗯…… 因为没有东西好写？哈哈哈！ 其实这是我第二次听，因为第一次听的时候真的听不下去了。后来还是很好奇，又翻回来看。原因是？我也不知道…… 不过我真不得不承认，他的创作感觉一次比一次好、更成熟。那个词写得真好，感觉很真实，很像真的会发生的东西，尤其是我不知道是他其中一句歌词之下 like 的 “ 习惯说再见就不会舍不得蹲着哭泣”  。 蹲着哭泣…… 曲的话…… 每个人有自己理想曲风，这是我觉得啦。每个人喜欢的风格都不一样，有些就只是喜欢重感的，有些喜欢的是 jazz 感的。不过我是觉得还蛮难进我头脑的，我刚才才听，现在根本忘了是怎样的。 其实为什么我第一次听的时候听不下去的原因是…… 第一个音是掉的。之后又再确认了一次，听得出她在抖。是紧张吗？然后发现咬字有点不是很清楚，好像 ‘随’ 跟 ‘很’ 感觉被拿掉了。尾音有些不够准，一半半不知道是怎样的。转音也转得不够好，感觉很勉强。整首歌不知道是因为录音的器材的品质不好还是怎样，总觉得很勉强。如果真的深入进去听的时候才发觉啊，原来有感情。 怪怪的地方是要从最高点跌到最低点，然后慢慢深的那个地方。做得不够细腻，听不出是有特别效果的地方。‘最终’ 两个字吊在那边，感觉他们两个好尴尬，有谁能来救救他们？ 那句  “ 习惯说再见就不会舍不得蹲着哭泣”   还是最好听，好有感情，而且音也准。 或许你会觉得我连钢琴都不会，没有资格说别人。也对啦…… 这只是我纯粹的个人意见，所以如果觉得有用就放在心上，如果觉得根本就是一派胡言可以选择关掉～ 哈哈哈！我很 nice and cool 的～ 不介意任何人因为我的批评而离开。 期待下次少爷会有更好的作品！ 这个不错了！找更好的演艺者吧？我觉得淑淑不错，她的声线不错，而且唱歌真的很难得会走音，除非她不熟那首歌。可以考虑考虑，然后用好一点的录音器材。真希望少爷会成功。我好想真的好想被他的曲感动到可以让我很激动地、流着泪去 like 他的作品。 不用真人录像的缺点是听歌的人会百分百注意演艺者的声音、唱法。不过总好过背景全黑，然后只是有歌词。哈哈哈！ 我...

以后我一定会建造一个和平主义，让人开心的家庭。我不会要我的丈夫是个野蛮人、自私的人，我也不会要我的孩子是像他们的爷爷一样，让人心碎。就算以后嫁不出去，我也会离开这个充满悲伤的家，寻找一个漂亮的屋子，有一个全新的家。 而那个家，就算只有我自己，也好。 我说不过，因为你都是认为你对的。你说她，你也不是跟她一样？ 心碎……  我好想去旅行…… 就算是在外地，什么地方都不去，只是能在酒店的周围，我也愿意。 我不管了，我真的不管了。 好讨厌全部人。 更讨厌自己为什么会在这里？一定是前世造了很多孽，沦落到这种地步。 有一天，我会离开的。 那时候会说的是再见。

我累了… 每天都鸡犬不宁，难道就不能为别人着想一下吗？都是自私的人… 害得我好累… 每次躺在床上的时候，总是叹气，好多烦恼，很多石头压着我，让我很闷… 之后就是觉得好像一觉不醒… 何必？

当别人每次说起 Family Problem 的时候，其实我是很抗拒的。抗拒的意思是，我觉得这个词不应该出现在我的人生中。这个问题不应该是个问题，不应该有 family problem 的出现。 那一刻，我看到的是一位父亲失望的眼神。之后我看到的是一位父亲失望的背影。 这些问题，是要自己领悟，没有人能够帮你。理解的人不会想说出这么心酸的事，不理解的人不会想去理解。 没什么特别想说的，我只是想说，不要因为气在头上而伤害别人。如果那个瓶真的不小心摔到别人，你一辈子都不会好过，你一辈子都会责怪自己，你一辈子都会活在后悔中。 你今天被别人伤害了，你不喜欢。 但你知道吗，你今天也伤害了别人，而且不是外人，是自己的父亲。 父亲会喜欢吗？ 永远都觉得自己是对的…… 他们都是这样觉得的。 “你的性格我还不了解吗？” …… 说出了他对我们的爱。 做再多让你厌烦的事，唠唠叨叨说不停，他还是我们的父亲。 那一刻，我看到了是无知的人类。因为连同你的份也泄了，所以觉得她是对的？ 白目…… 这个世界太黑暗。 黑暗得我想放弃。不是放弃活在这个世界，而是寻找另一个世界。 上天一定有他的安排，不用我操心。 如果有一天我死了，我希望我身边的人不会因为我而难过，因为我活得不快乐，所以我希望你们不要像我一样。 我希望你们快乐。

最近你悄悄地回来， 但又走了。 好像风一样， 来了又走， 谁也阻止不了， 更别说像我这种乌龟。 每天早上习惯了东张西望，明知道你根本不可能出现，但还是真的看了看，因为真的习惯了。这让我想起了多年前的我，也是这种偷偷地寻找你的背影，然后因为你没有迟到被罚而暗自觉得很安心。或许每天也是在寻找着另一个他的背影，不过我觉得比较不可能。 哈哈～ 过去的青春为何我还在回首？是因为看了很像的爱情漫画？不过我没有他们那么幸运，也不知道是不是幸运，毕竟要经历这么多事情。但是能在一起是一件开心的事，但是想到他们坎坷的命运…… 或许像我这样比较幸运。 我很幸运，遇见了你。 多少年了？如果从我对你开始敞开心怀的那一年算起…… 今年是第8年…… 好长久…… 哈哈！ 8年后我还是偶尔会想起你。 你也有没有偶尔想起我呢？

有些问题真的是有钱有车就可以解决了。大人就是应该有钱有车嘛是不是？！所以我不觉得自己是大人就是这样……  所以干嘛又是我的问题呢？我本来就不是很想跟他们出去啊，因为他们的在我的印象中根本就是 0…… 所以我拒绝了…… 对，又再次拒绝。人都是这样的？给了他们一点希望他们就真的把全部东西压在你的身上，你让他们失望了过后，他们就讨厌你。好累……  我不管了！我不要去就不去啦！以后我有钱我有车我一定奉陪到底！  昨天又失眠了…… 啊好痛苦～ 突然羡慕起有得做噩梦的姐姐～ 囧 好无聊。 这是世上不好玩的！

刚才跟姐姐们去唱K ~ 嘻嘻嘻…… 好啦总算找回一些自信了～ 也不是完全不会唱歌的～ 哈哈哈哈！ 开玩笑的～ 我发觉我很依赖我的朋友们？是怎么了？一想起回到学校的日子就觉得好寂寞，好伤心…… 话说我每天都在看漫画，今天都星期几了，还没找到补习…… 我就来死了…… 可是就算死也不会死到哪里去吧？因为反正进不到政府大学，我也会去进私人大学。就算真的给我进到政府大学，也不一定会给我要的科…… 嗯…… 复杂复杂～ 可是如果进政府大学，就可以证明我的文凭不是靠钱就可以拿回来的。 啊好烦恼…… 不过怎样也是要努力才打算吧？如果打从一开始就不努力，到后来你的选择会越来越少，把自己推入悬崖啊～ 所以最近好像跟少爷玩得太疯，有点引人注目了…… 我是很想说一句：“管他们啦，我觉得不是那样就不是那样咯？” ，可是怎样都好还是有点在意别人的…… 异样眼光～ 哈哈哈！原来我想的那种 “男女之间可以是很好的朋友” 在别人眼中有点…… 不一样。算啦～ 反正我是觉得少爷可以算是最近跟我还蛮要好的朋友啦…… 除了动物园，他算是第二熟的人？ 所以很想跟五老婆白羊女说的是…… 你不要这样幼稚啦～ post 在 wall 就是喜欢他、有耶、拍拖、暧昧咩…… 你没有看过真正的拍拖是怎样的是吗？（好啦，我承认我有看过但是没有试过）就…… 不要这样山芭啦…… 我渴望的爱情咧～ 是好像阿枣跟蜜柑这样的～ 他们两个好可爱啊…… :3 所以！（到底要所以到什么时候？！） 看到 FB 有人 post 关于经痛的东西，然后她有个朋友 comment : " 你变了,,你以前没写这种status" ...  看了过后还是莫名地觉得有点…… 火？所以？怎样？有得罪到你咩？以前没有写就代表现在不能写？现在写了过后就是莫名其妙的人？我看莫名其妙的人是你才对吧？这么短视……  还有你，干嘛一直炫耀自己的大学生活，一直强调说自己很忙啊？你到底是怎样？有一天我忍不住我真的会发飙哦！气死我了…… 少年血气方刚啊～ （是这样写吗？）

昨天晚上又没有睡好…… 不知道什么原因。明明冷气就已经开了，外面还下着雨，我的家人都盖着被，为什么我就是觉得很热、很闷？！还有一下下觉得很多东西压着我，让我好烦、好燥。后来我看我早上4点多才睡着吧？也没有直接睡到死，也是一直醒来的。到底是为什么？我也不知道耶…… 所以说我好像习惯了差不多每天都没有好好睡。有点怀念以前上学的时候，下午是睡了两个小时过后，晚上还是睡得很熟，熟到隔天 不想去上学，也是一种享受（？）啊～ ×悲× 黑眼圈好像又变深了…… 其实我很想像漫画这样，可以有几个不分男女的朋友在一块。我是有找到几个还蛮…… 嗯…… 也算是有讲话啦…… 的男性朋友，不过希望还是找一些真的可以合得来的咯…… 啦啦～ 女性朋友也很重要哦！ 所以我又要去看漫画了～ XD! 颓废的假期！天～ ×晕倒在床上× ×继续看漫画～ × 最喜欢翼学长了！！！哈哈哈哈！！！

很抱歉，我还不想把我现任学校换去 SMK SEAFIELD。当我想换的时候，应该是我跟我的班上的同学说话的时候。感觉想跟他们亲近而想跟他们变成一个团队而想做出改变，但是现在确实没有这么想。 说真的我们学校真的没有什么好，比起人家 seafield，我们的校舍又旧又烂、到处都是涂鸦、椅子桌子都坏掉、学生的素质没有比他们好、纪律不好、老师也还好…… 但是问题都不是这些，而是我这5年里得到的回忆、友情、师情、成就。是这里的老师带大我们的，所以当然我觉得他们就像我们的第二亲人。 所以我到现在我还是坚持我是 Fourian，只是暂时在 Seafield 读书的 Fourian。

不知道是我的错觉、还是真的预料到了？ 总觉得你也开始像她一样，开始爱炫耀自己的大学生活。还是这个是必然的？大家都想炫耀自己过得很好？但是为什么大部分的人都没有？这只是初步而已，以后我觉得会越来越严重，我已经有心理准备了。希望以后不会演变到一种情况就是到最后只剩下我跟欣欣。

重看 《爱丽丝学院》的感觉是…… 怀念。 这是我看过最好看的长篇漫画。一共有…… 不知道多少本。不过我家里只有到26本～ 哈哈哈！上网查看后才知道原来第一本是2003年出版的！经典啊～ 古董啊～ 哈哈哈！是的确很旧了，实不相瞒，我的漫画书的字都模糊了～ （因为不是正版的嘛～）。 对我而言，这漫画系列拥有很多元素。爱情、梦幻、虚幻、幽默类型通通的有。阿枣跟蜜柑的爱情也是我一直以来都很渴望的啦…… 不是单纯的一见钟情，然后发展到很不实际的关系。而是26本里慢慢酝酿出来的真情。（哇，好像很深奥这样 wor?! ） 所以上次说到如果要把我的朋友跟漫画里面的角色相比的话…… 想了想，其实真的很难。每个人有自己的特色，漫画里面的角色也有属于自己的性格，所以很难做比较。其实如果拥有漫画里面的朋友也很不错啦…… 如果有机会的话，我想活得像蜜柑一样，真的很不错。 话说蜜柑是摩羯座，阿枣是射手座…… 我的爸爸是摩羯座，妈妈是射手座…… 呵呵…… 我是金牛？（有关联吗？） 很少有人能壓得住金牛座 因為金牛座的人內心非常叛逆 ……  我是一个很叛逆的青少年，没有错。如果我认为比我年长的人做错了什么，我会指责，就算不能当面，也会在心里大骂。不晓得为什么，感觉上就是我很不孝、很坏。但是我也没有坏到去吸烟、做一些伤害自己的事情，因为对我来说形象跟自尊都很重要。所以天生是叛逆，但也没有叛逆到做坏事，到底我是好人还是坏人啊？哈哈哈！ 我只不过是个金牛。

长大后，学会了"坚持"两个字。 学会坚持自己喜欢跟不喜欢的东西， 学会坚持自己认为的爱情跟浪漫。 --- 今早醒来的时候，听到窗外传来的是渴望已久的雨滴声，突然觉得好开心。开心得没有立刻倒睡，反而许久后才不知不觉睡着。 或许我从来都不相信的'初恋就是婚姻'会发生在我身上...

许久之后再看回 真的忘了很多… (不是应该感触很多吗？！) 小细节我都忘了七七八八，不过继续看下去后还是让我泪流满面，好悲惨… 如果把我自己想像成蜜柑，那么萤就是静静… 别的等我明天再想谁是谁吧…

今天要跟大家说一个，在24小时前发生的故事。 无聊，拿起手机玩 wechat 的 shake，然后认识了一个男生。他年纪很大了，29岁。后来聊了一整天，发现他是一个还蛮幽默的人，跟我的思想有点相似。被他吸引的地方是他跟别人不一样，不是第一句就是 asl pls? ，而是你吃过饭了吗？ 可能是我是超级不容易相信人的类型，所以也没有完全地相信他所说的话。什么从来没有女朋友啦、中三就退学啦、一个普通员工啦、去过很多外国的地方。所以今天莫名其妙我竟然跑去FB找看有没有他的名字，然后就找到了一个人，按了进去看不见那个样子，所以也不觉得什么就关掉了。后来开 wechat的时候他换了跟 FB 一样的照片，资料写着他是读 UM的。嗯…… 骗了我…… 其实我也没什么啦，不会觉得很伤心啊、很绝望啊、很生气啊、很不爽啊…… 我也还蛮震惊自己是那么地冷静。哈哈！厉害吧我？反而我很庆幸，因为我从他身上学到了一些东西。 第一，爱情不是你想要就能的。就算你真的很想拥有一段恋情，去 wechat 啦还是什么地方寻找属于你的缘分，那缘分也不一定会永久。就算永久也不是那么美好的。就好象他真的很幽默、感觉上很成熟但是有小孩的一面、样子也不错啦，可是谁知道他是骗人的？所以为什么上帝没有给你恋情，一定是有原因的，我终于真的彻底地相信上帝的安排。找一个人不难，但是要找一个跟你合得来，你喜欢他、他也喜欢你的，可以一辈子在一起的，很难。不用急，因为上帝一定为你旁边留了个位子，就算今世没有、下一世也会有。 第二，不要随便相信别人。我相信外面有很多无知少女也会像我这样啦…… 想不开就想认识人还是什么的。如果你真的太相信他，一脚踩了下去，回不了神，你就真的输了。当一个女孩子，最重要的（对我来说），保住你自己。要有智慧地去判断他是个好人还是坏人，不要傻傻被他吸引到就直接来还是什么的。 虽然我是有被吸引到，但是很开心我还是很清醒自己在做什么。他问候你吃了没，药吃了没，睡了没，病好了没…… 这些关心要分哪些是真的哪些是假的。 哈哈哈！这个很好的一课。 但愿哪个人会停止我继续变成熟……

I need someone to talk to. I need hugs, I need care. I'm always down, yes for no reason. And i need someone who can tolerate and make me feel safe. When i dont feel safe i feel sad. I ... I dont know ... I'm so unsure of anything.

其实缘分是什么？每天都遇到真的算是缘分吗？这种感觉很熟悉，因为从前我也是跟蟑螂这样子的。嗯… 再多半年就不会再每天看到了，会完的。那时候我应该不会觉得怎样了… 看来还是要找个对象比较好… 哈哈哈… 说不定人家真的只是经过咧？ 说不定人家真的有女朋友/对象咧？ 说...

够力了这次… 我真的不觉得在同一栋楼就会遇见很多次咯，我连我觉得很美的学姐都只不过看到一次而已咯… 早上在我旁边走过，下课也看到他买食物，放学想说不会遇到啦，快走为妙！怎知道他就从我经过的班冲出来，他不是下面班的咩？！我的天… 还好明天是最后一天了嘻嘻嘻… ...

发觉自己写关于那些恋爱的东西的时候，其实表达的方式很直接，但是就连我自己现在都不明白当时的我是怎么想的。后来再看一些别的文章，嗯，还好。其实到了我这种年龄，我反而觉得之前我的所认为的浪漫，不再是浪漫，而是幼稚。可能会伤了一些跟以前的我有同样想法的人的心，但是总觉得太虚幻的东西就成真不了。 爱情太虚幻，我太现实。 还是我太 自卑 ？ 其实我也没有期待很多，每次都说：“顺其自然，如果有缘分的话一定会再遇见的。”，但是人生中有多少次的缘分能让你消耗？有时候面对着许许多多问题的时候，我承认我是有想过如果有男朋友的话就好了～我会打电话到通宵，而且在电话里哭着对他说我的问题，然后给他弄到我哭笑不得。 我一直在寻找一个气质男。嗯！对我来说样貌不是一个很大的问题，只要能看的就好。就算是很帅很帅的男生，如果没有吸引到我的气质我也不会坠入爱河。那天来了个毕业了的学长，回来跟我们说一两句话。他说虽然他的生物科拿 C+ ，但是他没有后悔读中六。他叫我们如果决定了就不要放弃，加油！虽然他不是很帅那种类型，可是是可爱类型啦…… 我根本就是直接欣赏他。真的太有气质了！哈哈哈！他在 Brickfields 读法律系（如果没有错的话）～ 哈哈所以一直开玩笑跟朋友说我要去 Brickfields 了～ 只是开玩笑，我连他样子都忘了，我只是暂时地记得他的话。 我还是觉得如果这一世人没有交到男朋友，也没有遇见真爱也说不定是上天的安排。这样就不会有人受伤、没有人会为爱而痛。 会忘的，总有一天。

今天是最后一天的 Orientation!!! weeee~~~ 开心到！哈哈哈～ 没有我想象中这样悲惨啦，不过也是没有形象了咯…… 不过算了啦，以前会觉得“为什么！！！”，然后大哭大闹。现在的我觉得，只要你玩得开心、敢敢去玩，就算丢脸你自己也不会觉得怎样咯。要玩就要敢敢玩咯，不要好像玩不起、输不...