白飯の밥

2014 年最后一天。 爸，好像过了很久，其实才一年多罢了。明天开始，又会开始倒数着8月20日的到来，然后又说“已经是第二年了”吧。其实很想念你，一直都是。 今年过得很充实。没有每天哭泣，也没有每天想着什么。只是偶尔辛苦的时候会想起你，然后偶尔在被窝里哭泣。每天都会想起你，但是已经减少了许多，不再每一刻都想着你。这一年，我有好好地读书，努力地读书。成绩虽然不怎么样，但是至少真的努力过。希望我不会让你失望。好像从来没有跟你说，其实每次成绩好都是好运气得回来的。上了中六，没什么好运气坏运气的，所以成绩真的不怎么样。你应该一直都以为我是个聪明的孩子吧？其实我真的不是…… 这一年，很感谢班上的每一个人，因为他们，我觉得我活着像个人。大家就好像我的另外一个家庭。今年真的做了很多改变，家里来了个大冰箱、冷气、热水器，还有电话。 我觉得我没什么改变。 明天开始要努力地赚钱！要去跟班上同学旅行～ 再拿成绩然后考进大学！最好就遇见一个不错的男生～ 虽然爸爸你每次都说大学毕业才去交往。但是20岁人没交往过很丢脸耶。 2015年，现在我是害怕的。害怕要改变懒惰的自己，要面对新的人事物。 但是，人总不能留在过去对不对。 明天要烘焙哦～ 你好，2015。

很快地，2014年即将结束，2015年即将到来。 还有，两天。 2014年最大的安慰是跟班上同学已经非常熟悉，就算已经毕业了，大家的感情还是很好。不晓得为什么刚认识大家的时候，觉得要跟大家在一起会是一件不容易的事情。这一路来真的不容易，不晓得我们争吵了多少次、笑得掉泪多少次，最后才变成这样。说实话，考完试一个月后，我发觉我很想念他们。那天跟老师一起吃晚餐的时候我虽然不是很舒服，但是看见你们全部我还是很开心。就真的，很爱你们。 之后，当然是可爱的妈妈买了新手机给我啦~ 想了一整年的手机终于到我手了！开心～ 以后会好好地珍惜，上大学以后会更常用到吧？希望真的可以好好地利用它！ 还有，就是…… 遇见老师。 像是命中注定地遇见彼此，分开却是那么意想不到。一个月前我没有预料到我们不再有话题聊，你再也不会有给我什么特别待遇。或许从来都没有所谓的特别待遇，反正我们都是你的学生嘛。很开心听说你在日本有买手信给我们。开心的是，至少你在日本的时候还会想起我们。可能只是一瞬间，还是一秒钟，但是我开心，因为至少你有。 既然无缘再成为聊得来的师生，那么，我祝你开心。 祝福你，也祝福我自己。

今天好快乐。就算没什么特别的事发生，我也觉得很快乐。不过这么说起来，好像从来没有好好地介绍过我的新宝贝呢？ 是的，最近都负债累累，都是因为它 -- 记四本。 记四本是我多年以来终于买到的一部新电话。其实没有打算要买这么贵的，以为买记三本就已经很足够了。想了三本差不多半年，天天幻想如果有它的话会怎样。结果突然有一天妈妈说不如就买四本吧，反正也便宜几百块嘛。后来等了两个星期终于拿到了！好开心！不过现在偶尔还是会想：“买它真的，值得吗？”。 对一个想要一个手机很久了的人，只要是买自己喜欢的手机都会觉得很值得，因为是自己想要的东西。其实我想说的是，如果你想要一样东西，不管怎样你都会觉得值得，就算你得到的不是你原先最想要的那个。 今天看了电影哈比人最后一集，精灵问：“为什么那么痛？Why does it hurt so much?”，另外一个精灵说：“因为是真实的，because it's real.” 。 真实的爱情，会让人心碎、会让人觉得很痛。 我不知道你是不是我真正的爱情，但是我想，要爱上你的前提应该是我发觉你也可能会爱上我。但是我不觉得你会爱上我，我也没有想要让你爱上我。 或许我只是想要像之前一样，傻傻地跟你有说有笑。 应该是在日本的工作拿到了。不晓得你会不会去，不过确实是个很难得的机会。喜欢旅游的，像我这样的话，一定不会放过这个机会。以后我想我们只是会是曾经有点交情的师生吧。我会很开心的，如果你这样称呼我。 祝你一切顺利。 再次地，再见我的单恋，jjak sarang。

今天又是平安夜了！ 好开心好开心～ 今天终于可以跟欣欣一起出去吃午餐。多久了没见面？但是还是很像家人一样～ 原谅我好像没什么反应，身体还不是很舒服呢。还是因为是越熟悉的人我越不能表现出我的喜悦啊？金牛座果然很矛盾呢，明明很开心可是会常常表现不出开心的样子。 收到很多礼物呢今年！好喜欢欣欣送我的包包呀～ 其实真的是在找个适合的包包，这样下次出街的时候比较方便呢。嘻嘻。不好意思，这么多人送我礼物，但是都没有回礼。回礼又不想用买的，因为感觉上我选的东西都会比较奇怪？所以决定了要做饼干给大家～ 希望你们喜欢吧！嘻嘻～ 欣欣的卡…… “要努力争取自己喜欢的人事物啊，犹豫太久好的东西就会跑掉哦”。 又让我想了又想。 还是选择不说吧。 真的，既然没有想要在一起，也没有想要努力地去了解他，放下也是一种幸福。因为如果你来找我，我便开心；你没来找我，我也不找你。 我现在很快乐！:D 明天就是圣诞节了。大家要快乐哦！

是放下了，但是也可以说一说吧？ 记得许久以前写过关于一位成绩不理想的同学离开了中六，到学院上课去了。老师在学校的最后一天的时候，依稀记得他对着那位同学很温柔地鼓励她不要放弃，她还有时间可以继续奋斗。后来同学还是离开了，不晓得老师知道不。那天吃晚饭的时候老师问起了关于那位同学的事情。其实被老师这么一问，我并没有觉得很意外，因为老师本来就是一个很注重我们大家的人。 他说了一句：“其实我早就知道她不行。看得出她很挣扎。她去学院上课是好的选择。” 我没说什么。 静静说他真的很好。 之后我才发觉，我一直说我不想办一个饭局给他。那时我对老师说如果知道什么时候回来就说一声吧，到时候再看要怎么办。后来我一直觉得老师没有跟我们说他什么时候回来，真的好坏。原来他有啊。在我换了电话以后我有在 wa 大声说：“大家好！！！我回来了！！！有没有人想念我啊～”，之后他也说了同样的话，可是我怎么忘了呢？ 我又再一次误会一个人了。 随便啦～

"Apink- Secret" 。 前几个星期听这首歌的时候的心情，跟现在，感觉为什么差那么多？ 19岁的单恋，又这样结束了。 曾经的我真的很排斥师生恋。师生恋到底是什么，跟年纪差那么多的人在一起，真的能感受到恋爱的感觉吗？一直以来我都不敢承认我喜欢老师，因为就觉得我喜欢他的时候，他不是一位老师，是一位特别的人。这半年来，他让我感受到不一样的事情，让我觉得他是我19岁以来遇见最不一样的人。他在学校的那两个星期，我真心觉得他可能是我遇过这么多的人当中跟我最有缘分的。感觉很多事情都很碰巧-- 一个眼神、一句话、见面等等。 为什么选择在半年后才真正放弃？因为在他离开后的不知道多少个月里我也试着放弃，到后来竟然越闹越熟了。我们比刚认识的时候更熟，比在学校见面跟说话的时候更熟。甚至在wa 也在大家面前显示出我们很熟（用日语沟通）。我很感激你让我有那么多美好的回忆。偶尔想起的时候我还会偷笑。曾经我真的以为我在你心里可能有一点点的位置，现在到底有没有，也不重要了吧。 因为没有想要在一起。我想喜欢一个人不一定是要跟那个人在一起，而是想要他快乐。我不觉得我对你说我有多爱慕你以后你还会开心地面对着我，所以我不想说。因为没有勇气也没有自信你会喜欢上我，所以更不能坚持下去。放下或许对彼此都好。至少我不会再纠缠，我只想要你快乐，我快乐。 12 岁时遇见许久以前的那个他的时候，我以为再次遇见的时候就是适合在一起的时候。几年后我终于遇见他，但是我早已经忘记了我12岁时的感觉。19 岁时遇见了你，我以为或许你也有同样的心意，以为你回来了以后会有所改变，但是放弃的人，是我。 没有勇气继续奋斗的人，也是我。 以后遇见的时候，应该也会像我对许久以前的那个他，忘记了我当初的感觉。 老师，很多事情我没说，也觉得没有必要解释，因为你可能也不记得有这么一回事。放手以后，才真正明白，我真的有真心喜欢过你。 其实那些聊天内容在用旧电话的时候就已经删除了。或许真的不应该留着，何必让自己想起美好的回忆，让自己心碎。 你要快乐，你要幸福。 再见，19岁的爱情。 看来20岁之前找个男朋友的愿望就真的是愿望吧？ 再见，老师。 “要找一个你喜欢的人很难，要找个也刚好也喜欢你的人更难。”

半年过了，再一次跟老师见面。 只是这半年虽然过了，但是我还是记得老师说的那些话。老师感觉上变瘦了，那是当然的吧？老师的声音好熟悉，但是又很遥远。我都忘记了他的脸和他的声音。当他们说他来了的时候，要不是他的衬衫，我还真的认不出。 晚餐的那两个小时，原来老师比我想象中还温柔。是为什么呢我每次都觉得他很恐怖。连发梦遇见他我都会梦见他骂人。他都有跟我说话，只是我没什么理他而已。昨晚真的不舒服，真是个遗憾。好吃的食物到处都是，尤其是我最爱的意大利面。啊…… 好讨厌啊～ 为什么要生病…… 我跟老师真的有说话啦，同学们都没看见。我们真的说好多话耶。他有问我喉咙痛的事情，也有叫我吃。因为坐隔壁，所以很方便。不晓得是自己多心还是什么，感觉他有在注意我的一举一动啦。我把比萨翻掉了，他竟然笑了。之后我不经意地说出一句 "centre of gravity", 他也笑了。突然发觉人类的耳朵好灵敏啊。晚餐是吃得很开心的，虽然没什么吃到东西。 之后去打桌球。好丢脸啊！！！我在那里坐着，突然发觉老师在我后面，吓死我了！喊了一句：变态！…… 老师用很莫名其妙然后非常不解的眼神看着我。 …… 真的好丢脸。一时没修炼点，又来了…… 又来骂人变态…… 大家都玩得好开心～ 我们疯了，买了一瓶啤酒来喝。老师的表情好搞笑。他应该觉得我们很疯狂吧。之后他也很好的来问我们：“你们醉了吗？” ，我们竟然看着他回答：“是的……” 。哈哈！搞笑！ 回到家后真的好不舒服，打滚了一整个晚上，整个身体好痛。早上妈妈给我吃了退烧药后好多了以后又继续睡。一整天就迷迷糊糊地这样过了。当然，迷迷糊糊当中也问了自己好多问题。 我是真心喜欢他吗？ 要不…… 就放手一搏，来个大胆示爱，至少没有遗憾吧？ 但是…… 示爱了以后会怎样？被拒绝还好，反正以后应该不会见面吧。如果要求在一起，其实我也没有想要在一起啊。 好乱。越想越乱。 不想了。 祝你日本工作面试顺利。其实他说得到以后还有很多东西需要考虑的时候，我明白。我想他也要考虑到他的家人吧。其实昨天我感觉到他有点心事的感觉。我没问，怕是自己多心。还是其实他脑海里有很多东西在浮现呢，谁知道？因为他没告诉我。最近他也很少在脸书写东西。我们不算很熟，我没能帮上什么忙。只是希望他知道，如果需要的话，我可以当他的聆听者。 没能给你什么...

原来已经一个星期没写部落了！ 上个星期跟洋葱、屁力和班长一起去打工。工作是推销云顶的免费积分卡。第一天上班当然很不顺利咯，男生都因为被拒绝觉得很难堪。男生嘛，多少也会介意面子这件事。之后的那几天都觉得很痛苦，到了最后一天好难相信我们已经完成了我们的工作。我只能说，在我们认为那么苦的一个星期里，全靠大家互相安慰、互相扶持才能让我们大家都活着。其实大家都有一种很想死的念头，还好大家都没死。这么说好像有点不吉利哦…… 我对“姐妹”的定义是在我最难受的时刻和最开心的时刻都在我身边安慰我、陪我一起开心的人。很多人听到我对淑说对不起感到很不解。理由，还重要吗？我只是想要大家都开心。如果一句“对不起”可以让大家都好过，我不介意这句话由我来说。或许我们的关系就只能这样，因为我们彼此的生活是这样。我还是很想跟你说话，对我来说你还是我的朋友就好。话多话少，其实真的不重要。 不晓得是什么时候开始，对很多事情越来越不关心。我已经开始觉得很多事不重要了。这是好事还是坏事啊？对我来说，重要的是什么？感觉上爸走了以后，很多事情都不重要了。今天跟妈妈开玩笑说爸很疼我。每次我要出去之前我都只跟他说一声，他会问我要去哪里，然后问我够不够钱。已经12 月了。圣诞节就快到了。1月4日也快到了。 手机里已经没有爸爸的名字，也没有他的照片。我想我还是有留给位子给爸，心里永远都会。我还是很想念你，没骗你。 老师回来了。已经麻痹了。没什么感觉。又或者，我把感觉埋藏了。 算了，我也懒惰说。 自然就好。装着什么都没发生吧。 其实真的什么都没有。真的。 附：谢谢禹！！！好喜欢紫彩香包呀～～～ 好开心～～～ 谢谢你特地从台湾带回来～ 我会好好珍惜的哦～ 味道很香啊～ 我想这才是薰衣草真正的味道吧？市面上那些应该是假的？哈哈～ 刚好部落的名字也是薰衣草的天空呢～

突然发觉我跟摩羯座的人都好有缘分，也认识了很多摩羯座的人。 小学的好朋友是陈，中学的好朋友是少爷，中六是禹。他们都是摩羯座。对了，我爸也是摩羯呢～ 合的时候好得不得了，一吵起来真的六亲不认。 好累啊，一整晚都睡不好。 好久没人说 “这样夜睡，要打啊？” 之类的话了。 想念你，爸。

好久不见，终于看完 《没关系，是爱情啊》 。 一开始看的时候真的觉得好特别啊，剧情不是平常看的那样，我想象的事情跟剧情有点不一样。是一部不错的作品，希望他们能得奖咯～ 或许是命中注定。 一开始连是什么故事都不知道，只是知道亚历妈有推荐，所以去看一看。原来故事是说一名患有精神病的作家与精神科医生的爱情故事。当中当然也有包括一些精神病的案子，当中也包含了各个角色面临的问题及或大或小的精神状况。 其实这也让我了解，精神科医生不是一件容易的事情。面临的突发状况会有很多，也会有一些你无法处理的。只是剧里都显得很轻松，说两句话病人就明白。现实生活中，别人会拒绝听你说、拒绝理解你所说的，就算他们真的明白。 人，是多么的奇妙啊。每个人都有自己的性格，每一个举动都有他自己的原因，又或者，真的没有原因。信任该放多放少，要怎么拿捏对一个人的信任，也是一种学问。我更想读心理学了。 “外面世界的人们，你们也寂寞吧？但是别忘记，你们再寂寞，还是有人默默地为你点亮蜡烛，成为你的光，照亮着你的道路，引导你前往更美好的未来。” 我也想为你们点蜡烛。 话说，这部剧有好多好多的 kiss scene 啊…… 哈哈！

这可能是关于一年半后的文章，以后关于假期的每一天应该会在推特写上。 最近头脑真的不好。患有的病应该是 “星期几混乱症”。是一个月前，考试的前几天开始发现自己错乱了。明明还有三天读书，可是一直以为只有两天。没想到假期完了以后还是傻傻分不清呢。而且每次都是跟星期五有关。不是以为今天是星期五，就是以为星期五已经过去了。原来我一个星期的定义都放在星期五呢。一到了星期五就会突然惊醒原来已经过了一个星期。  昨天我过得很快乐。其实一早起来（其实是下午啦～ 原谅我～ ），看见面子书的某某篇。内容是老师分享了一篇食谱，老师的不知道谁，是个女孩子留言说什么时候煮给我吃～ 然后老师说了一句：“我们一起弄吧？” 。  一开始有一点难以接受老师竟然会说出那么肉麻的话，跟她一起弄？！但是后来也真的慢慢接受了。打从一开始就觉得老师虽然没有声明他有女朋友，但我想怎样都好他应该也会有喜欢的女生吧。不晓得怎么，对老师的溺爱已经减少了许多，甚至认为我不再喜欢老师了。从前一直质问自己的问题：“我是不是真心喜欢老师？”， 如今这种问题对我来说已经没有任何意义了。其实他有没有女朋友已经没有关系了。只是突然发觉，我想要追求的人不再是他。又或者明白我永远都不会追求他，所以也打算放弃。只是有点失望，曾经傻傻地以为可能自己在老师心目中有一点点的存在感，现在完全没有。之前顾虑的见面时会不会尴尬，我想这个问题已经不存在了。不会尴尬，而且我非常愿意为他办一个最后的见面会，如果他想要的话。 再见，我的爱。 已经分不清这是第几次说再见我的爱了。真正喜欢的我也说过，只是有好感的我也说过，好朋友的关系而已也说过。这次没有流泪，也没有真的很伤感。因为是慢慢地放下，所以我不伤。老师，希望你快乐。有缘再见吧！ 我还是去法国找个比我高大的绅士结婚吧～  最近在追一部韩剧 《没关系，是爱情》。剧情真的很另类，完全和我想的相反。 以后再写一篇 Review 吧！很久没写了呢～ 完结。

来到了第六天。 依旧没做些什么，都是让自己休息。睡了好久好久，还是很想睡。没做什么，但是很满足。因为我其实就是想要什么都不做，好好地休息。不过既然今天已经休息了这么久，明天开始要收拾家里鲁～ 我想我还是会依然那么有活力想要去完成每一样事情，不晓得我的 traits 是不是也有 ambitious 这个字呢。 傍晚的时候禹、司徒及司徒妹到我家附近骑脚踏车，顺路到我家外面叫我出去。跟他们玩了一下，他们就回了。回家的路上我送了禹一下，跟他小谈了一下。我想他还是很惊讶，因为我会跟他聊这么多。我当然觉得很荣幸也很开心，能让人觉得其实还是有人了解他们、愿意听他们说话。我想很多人不晓得，其实他们需要的就是一个聆听者。有些人很幸运，找到了就有了寄托；有些人没找到，想不开就结束生命了。我希望我可以成为你们的聆听者，虽然要付出的是很多时间与精力，但，我真心希望你们快乐。:) 这也开始让我相信我应该走向心理学的道路。为什么？因为感兴趣。看见那些科目我竟然觉得很开心、很兴奋。我想学，我想要学会。我想更了解这些知识，还有人类。未来的事，其实真的很难说。我可能没有办法完成什么，但是我相信只要有心，不怕后悔。我只怕后悔的是结束之前没有梦想。 老师考完了他最后一张大学考卷，替他感到欣慰。也感到很开心，因为他都第一时间向我们报备。可能我们不是他的第一个对象，但是至少他有。我开始学会放下，开始不再对他有任何要求。或许我只是适合当一个默默守候的恋人。我没有勇气向他开口说我有多喜欢他，因为我觉得没有必要让他觉得很沉重。他是个有一双翅膀的人，我不想让他飞得很低、飞得沉重。我也不打算等他开口说喜欢我，毕竟我的条件没有那么迷人。好女人到处都是，好女人要遇见一个喜欢自己的人，却是那么难。我喜欢他，我希望他快乐。我没有想要把他占为己有，因为他也是一个属于大家的天使。 好了今天说了那么多。明天依然要努力做家庭工！加油吧～ 感冒感冒快飞走吧~ 司徒跟我都生病了呢～

今天到戏院再看一次 Interstellar。这也算是疯狂的事情其中之一吧？从来没试过到戏院重看一遍电影。原因是什么？真的很好看。这部电影应该是我看过之中最好看的一部。两个小时四十五分钟的戏，我没有一次想要看手表看看几点会结束。真的很精彩。虽然里头的一些概念或是理念我不是很懂，但是故事就是好看。后悔的是为了爱美穿了隐形眼镜，结果视力不好，影响了整部戏的精彩度。哈哈！ 跟禹谈了一下。他对我说谢谢。我也不晓得我帮了什么。或许他只是想要找个能说话的人，也刚好他遇见了我。希望以后我可以帮助更多人，帮助他们了解自己，解决问题！

今天好开心。到很好吃的海鲜餐厅庆祝妈妈的生日。螃蟹、虾、啦啦、鱼、菜和酒都是好吃好喝的！ 终于做了一件我一直以来都没有机会做的，染头发。染了很喜欢的巧克力色，感觉很新鲜。 有时候尝试一些没做过的事情反而会让自己更快乐。 接下来的一个月里，要好好地珍惜！趁19 岁结束前好好地疯狂一回吧！ …… 我还有什么事情还没做呢？？？

今天睡了一整天！终于可以好好地睡、安心地睡。但是怎么睡都觉得自己必须要起来，有事情等着我去办。把昨天的心情告诉了司徒和 Hsuen后，他们竟然异口同声地说我长大了。 是什么时候觉得自己长大了呢？没发觉…… 只是觉得自己一直有一颗添不满的心，开心以后就会觉得伤心。 原来才第三天。 晚餐到了一个很多人的广场逛逛。我发觉我真的好讨厌多人的地方。最讨厌的是吃饭竟然要排长龙，也讨厌走路的时候一直要避开人群，以免撞到人。连续三天吃了鱼的料理餐厅，好腻啊！还好不再叫鱼饭或鱼扒，而是吃好吃的虾仁意大利面！很好吃，有点辣辣地 咸咸地，好好吃。 今天就这样吧。

第二天，睡了一整天。完成了可爱的熊熊，要送给 hsuen。也做了一个可爱的棉花糖给自己。 熊熊叫 Bear Bear, 棉花糖打算叫 Tutu ~ 到老师的家吃烧烤大餐～ 好好吃！突然发觉班上男生都变成了男生，再也不是男孩了！好，对不起我还是觉得他们是男孩。就像在妈妈眼中，小孩永远都是小孩。老师的家好大好大，好美好美。以前每次经过都觉得这个家好夸张，竟然连我也踏进去了。突然发觉，老师有着好孤单的背影。就算是丈夫与孩子在她身边，她的背影还是显露出悲伤。我不晓得她内心的想法是什么，但是我知道她面临着一些问题。一些她不想告诉别人的问题，一些可能真的不是任何人都能理解的问题。每一个家庭都有自己的问题，所谓“家家有本难念的经”嘛。只是真心希望老师会过得更快乐，遇见比我们更了解她的学生。 不管那个帖是不是指着我，谢谢你告诉我要怎么放弃你。我会照着去做，也可能用自己的方式结束一切。还有大约三个星期，你就会到日本，我也会在这里开始打工赚钱，到想要去的大学，展开人生的另外一个阶段。从来都不觉得你会给我些什么，因为我没给你什么。希望大家都会快乐。可能忘记你需要一点时间，但是适应你的温柔，成为彼此的朋友才是最重要的吧？

隔了一个多月，终于再次回到部落。这一年半里，我到底离开了多少次，又回来了多少次呢。这一路来，我到底对什么事情最执着，对什么事最关心？我最爱的人…… 到底是谁？ 一大早起来，妈妈说买个新手机给我，真的会拿到没还不知道。从几个月前就一直很想得到一架新的电话，因为已经受不了慢吞吞的它。但是不晓得为什么，知道自己即将得到新手机后又开始对旧电话非常珍惜。我想是因为我是个很念旧的人吧，好像有很多事情都不舍得忘记，也有很多东西不舍得丢掉。回忆是最重要的。 收拾了楼下曾经温暖的房间。自从楼上有了冷气之后大家都上楼睡了。那间充满我爸与我的回忆的房间，充满了灰尘。收拾了一下，回忆依然清新。还记得每次生病的时候爸爸都会叫我进房间睡觉，叫我开冷气睡觉。就算是他也不舒服，他也会来看我。小时候常常咳嗽，爸爸半夜驾车到便利店买了瓶止咳露给我。从前晚上的时候我都会在爸爸妈妈中间睡着，怕鬼的时候就会抓着爸爸，感觉很安心。每次我都会帮爸爸按摩他的脚，只是到末期的时候，他的脚非常的瘦小，小得让我心疼。这么多回忆也不能一一地说明，只是我知道，我非常想要呆在那间房间。那间让我很安心的房间。 第一天假期很不习惯。常常休息了一下之后就会提醒自己要去温习，即使真的偷懒了，还是会去读一下。每次考试后都会有这样的感觉，不想休息下来。 昨天晚上在脸书写了一篇嘱咐文章给所有的老师。他第一次来找我说话，问了一句很普通的问题。我们的对话很普通，很像普通朋友。只是我太过沉溺于那份伤感，没能好好地跟他聊几句。我想对于他的事情，我还有很多事情没搞清楚，也还没理清。有一天会理清的，会的。 晚安。

刚刚欣欣给了我一道问题。“你最后一次觉得某个人真正了解你的时候是什么时候？”。 是什么时候呢，我觉得那个人的心跟我离得很近。 应该是那天晚上。 爸去世的前一晚，是我这19年来最痛苦的一个夜晚。记得从医院回来以后，大概是11点多，忍不住跟静静上线告诉她我爸的情况。那时候真的很怕、很怕。一直哭，一直哭。因为除了哭，我什么都不知道。我告诉她爸爸在医院躺着，他没动。眼睛也没动，也没看着我。没有预料到，真的没有预料到那一天会这么快到来。记得我挂电之后还是继续跟静静聊天，聊了好久。直到接近1点，哭着哭着就睡着了。梦见到医院看爸爸，下一刻是姐姐叫醒我们，医生让我们到医院看爸爸的最后一面。 3点多。他的手一边是温暖的，一边是冰冻着的。没有心跳，只有机器帮助他呼吸。没有动，没有打开眼睛。就这样，一切就是噩梦。 那时候，真的觉得我跟她的心很近，虽然她在大学，我在这里。 就这样，一年多就这样过了。 最近有跟张老师聊几句。看见张老师让我想起了三年级参加诗歌朗诵比赛输了，回家哭。哭得好惨，都是爸在安慰我。每次有什么让我哭的事情都是爸来安慰。他明白，他理解，他会说些让我心情变好的话。让我后悔的是知道要当兵之后，对他怒吼。其实我对爸做的错事很多很多。后悔的感觉常常有。我想这是我放不下的原因。 所以千万不要做出让自己后悔的事。背着‘后悔’两个字，会让你觉得很沉重。 完了。

突然很想写部落。 想写，梦想。 是什么时候开始学会注意看别人的脸色和动作呢？也不知道什么时候开始，突然发觉每个人的动作和话语都有定义，而这些定义，又不一定每个人都会明白。 所以也不知道什么时候开始对心理学这方面有了兴趣，也知道欣欣对心理学比我更想去了解、去明白。想做老师的梦，可能心理学也能帮助一些。 昨天跟洋葱聊了一下，两个小时。说着说着，我突然变成了他的好友。他认为的好友。当然是开心，因为一直都很想跟他变成好友。不晓得我对他不是像淑淑对他的那种仰慕，只是觉得我们有点相似。可能是因为都是去年爸爸离世了，所以更能明白彼此内心的感想。从很久以前我就知道他很多东西在内心收藏得很深，只是他没承认，我也没说。到了昨天，他要我说出他的性格。大概说了一点点，其实很多一下下。 他很惊讶，因为竟然有人了解他。他以为没有人会明白他，也没有人知道他是怎么想。他很惊讶地说我是第一个能看穿他的人。我对这个说法有点开心，因为就像是帮助一个以为没有人理解他的人，让他明白，这个世上还有别人了解他。可能我是第一个对他说出这些话的人，但是肯定不只是我而已。或许还有很多人明白，只是选择不说。他说他开始觉得不安。我知道为什么。一个人把最好的一面呈现给大家，把最脆弱的一面藏在心里。突然有个人告诉他，他可以看穿他所有一切。能不害怕吗？能不紧张吗？只是我必须承认这部分我没有把它好好地收拾干净。我应该告诉他这只是因为我有到处观察别人，看见别人平常不太看得见的东西，我才会明白、理解。 感谢他对我的支持，让我相信，我真的能迈向心理学这条路。以后会做得更好，不会让人觉得不安。谢谢。 梦，到底能有多大力量？

现在听着的歌是泰蒂徐的 “Whisper”。 这首歌，很甜。甜得有点……酸。 终于又恢复没有喜欢任何人的状态。当然那个 ‘酸’ 不是吃醋，也不是妒忌谁谁谁被人喜欢或喜欢某某人。只是习惯了不对任何人抱有期望也是一种幸福。连恋爱都没谈过的人，说出这样的话也未免太恐怖了吧？可笑的是，曾经对我来说多么甜蜜的故事、经历，现在我一点都记不起来。 记不起，就不要记吧…… 现在我对生活的感觉是…… 晚上觉得明天很有希望，到了明天以后又发觉其实也只是这样。 就，这样吧…… "You gotta be stronger cause you're my star" -- TeenTop = Missing.

终于领悟到了一个道理。 这个世界上有很多会对你说不好听的话的人。你无法改变他们怎么说你，你只能改变你自己对他们的评论做出的反应。要快乐，还是要痛哭，只有你自己可以决定。 每次这样说的时候，都会有人说：“说的那么简单，做起来确实很难。” 真的不容易。要调理好自己的心情，不断地对着自己的心做治疗，真的不容易。 前两天做了一个蛋糕给9月生日宝贝们，淑淑跟 Chark。这个蛋糕做了4个小时，真的好累，但是很满足。不知道大家喜不喜欢，但是自己却很喜欢。因为喜欢，所以学做。因为喜欢，才有热忱去完成。首先把照片给岳看了一下，他一回就说：“还好。上面不好看。” 他这么一说，我才发觉，原来他是那些喜欢打击人的其中一群人。他说是他自己的要求太高。对，不是每一个人喜欢的跟我喜欢的一样，所以根本就不应该去问别人好不好看。到最后因为别人说了一句不美，搞得自己那么伤身伤心干什么？只要你觉得好看不就好了？就像对自己一样，如果觉得自己现在胖胖不用紧，那么何必去在意别人的眼光？我想我讨厌他不是因为这件小事，而是我终于发现他是个那么自私的人。为什么现在才会发觉到呢？一个人如果说话之前没有考虑别人的感受，那么我是不是也不应该在意他怎么想？如果每个人都是这样的话，这个世界还会有好人吗？所以我不想用同样的方式对待你，我只想远离那些会给我负面影响的人。你自己保重。 之后切蛋糕的时候 Matt 说了一句：“你的蛋糕那么硬，你会不会做蛋糕的？”。我忍了。之后他尝了一口，说：“做么你放 cream cheese frosting? 这种蛋糕不适合放这种。不好吃。” 确实我之后有被他的话刺到。而且我还伤心了好一阵子。之后我才发觉到，原来这个世界上真的有那么多喜欢打击你的人。不管你做什么他都会有意见，而且是坏的意见。真的没有必要去报复，没有必要去在意，也没有必要去记得他说过什么做过什么。因为这是他的事情，是好是坏，因果这件事他逃不了。但是自己的心态最重要。如果去报复，错的人就是你；如果去记得，伤心的人是你；如果生气，受气的人是你最爱的人。 所以我又是个快乐的宝贝了！我想这个世界上还有很多像我一样遭遇这种事情的人，但是可能他们没能自己治疗。我想帮助他们，我想告诉他们，“不要在意” 这四个字，不容易，但其实也很容易。 附上的是蛋糕的照片和合照的照片！:D 谢谢我的家人、朋友给予我的鼓励和认可...

2013 -2014 年，是我这一生看过最多人离开这个世界的两年。遇上车祸的两位 Ladies Code 成员，Kwon Ri Se 和 Go Eun B 去世了。这是我第一次看见韩国明星遇上车祸而死亡。非常惊人，非常恐怖。记得第一次在网上看见 Rise 是她跟 David Oh 一起参演 《我结》。那时候觉得她是个好纯的女孩，原来她是 Ladies Code 的成员。原来现在她已经离开了。 眼看着那么多人离开， 我才突然发觉，我也会有离开的一天。 我不知道我会怎么离开，我不知道我会什么时候离开，所以我一直都很想写这一封信，写给我的家人，写给我的朋友。以前的人一定会觉得很不吉利，但是我不想不能用的身体告诉你们我想说的话，我不想带着遗憾。不过我现在每一天都活得很充实，我能做的我都在做，我不能做的我也在期待着有一天我能完成它，所以我活得很快乐。 爸爸离开以后，我才发觉当一个人的灵魂离开了肉体是多么残酷的一件事。仿佛真的就，死了。没有回应、没有心跳、没有体温、没有表情。当什么都没有的时候，你就真的发现，原来他真的走了。你要怎么挽回，你要怎么说服你自己，根本是没有办法的，因为你接受不了这个事实。说再多的话也没有用，听再多安慰的话也没用。因为不管怎样，只有你自己能走出阴影，走出伤痛。 如果有一天我离开，当然不希望你们会伤心，但是我明白这是无法避免的事情。我不知道离开以后会到哪里、会做些什么，但是我希望你们过得很好。不用觉得可惜、不用觉得对不起，因为在我心中大家都是我这一辈子认识到最好的人。 我是佛教徒，我相信这是轮回。我相信我还有下辈子。或许就只有下辈子能再见面了。要记得，我一定希望你们好。

老师，你过得好吗？ 这样称呼你应该很奇怪吧，明明私底下就是奇怪的家伙。不晓得是不是太爱《爱丽丝学园》的情节，所以叫老师其实也没有很奇怪吧。 你好吗？我很好。 学校发生了不少事情。最记得的是你在学校的最后一天，面对着一个全科拿 F的学生，你丝毫没有对她放弃的意思。我看见是你告诉她，叫她不要放弃，她是可以做到的。而这位学生，今年9月就要离校到私立学院上课。有点伤感，因为19个人都坚持了一年多。曾经有想过有人要离开，但是最后他们都留下来了。当然，我也没有挽回她，只是希望她会留下。或许这对她来说是最好的决定，连我自己都觉得这是最好的。知道自己读不下去，所以往别的管道是一件好事，至少你知道自己在做什么。我看见她的眼神，一股悲伤的眼神。我知道她很不舍，因为我也很不舍。虽然每次嫌她的家人每次找不到她的时候就来我家找人而觉得很烦，但是19个人，就是19个人。18个人，不怎么习惯。 我知道你在那里过得很好，我也想告诉你我也很好，虽然你没有想要知道。我也很确定你没有想起我，因为我只不过是个，普通的学生。当然也没有想要你想起我，因为这不过是种仰慕，而不是爱。 可能就，这样吧。

为什么每次离别都会掉泪，为什么每次都会有离别？ 佛教说：“人生一定会经历生、离、死、别，没人能逃脱。” 但是为什么会有？ 智慧在未来的18个月都会在美国或香港了，说是去为教会传教。这18个月里，她不会每天在我放学之后就信息我，也不会说她会到学校来找我们。 强忍着的泪水，终究也会掉下来。 我想我会不习惯，不习惯回到家没看到有信息，不习惯没人给我倾诉，不习惯没人听我说关于他的故事。说穿了，还是不习惯。 在学校少了你来我们的班烦我们，现在少了你的 app，应该不会太好过。 我发现眼泪干了以后，流泪是一件很难的事情。但好像是因为很难掉泪，所以如果一掉泪，就一发不可收拾。 你会过得很好吧在美国或香港？对于我做不到的事情，我真的很对不起。希望你可以找到属于你的幸福， 送出去的礼物，原来里头也装满了我的思念。 真心祝福你。一定要过得很好！

“ 总会有一些事情、人和物，会让你变得更坚强、更强大来面对这个不完美的世界。” -- 我 农历七月十四，爸走了一年。 爸，你知道吗，每逢七月十四我都会很怕。不晓得为什么会怕，就是怕。每次你都会笑我说我怕鬼，自己一个人在家要小心有鬼出没。今年的鬼节，我不再怕鬼了。或其实，我已经不怕鬼了。怕的不是鬼，而是看着没魂的肉体，渴望着你会睁开眼睛的那一刻。我想我这一辈子都不想再经历这种事情，因为太痛苦、太折磨。 班上有个男生，不太珍惜自己和家人。常常不来学校，为了电脑游戏跟妈妈吵架，让妈妈在老师面前流泪。洋葱说他需要经历一些事情才会明白事情的重要性。 我很明白，他所说的重要性是什么。 因为我们都失去了我们的父亲。 只有失去你的至亲，你才会体会到那种生命的脆弱。你才能真正地去好好地爱护你身边的每一个人。或许你也会现在的我一样，已经想好死后的事情。如果有一天我真的来不及说再见，我只是希望我身边的至亲与最亲爱的好友能好好地生活下去，不要放弃任何可能性，勇敢地去创造自己的故事，过自己想要的生活。至少，死而无憾。 只是怀念那个曾经对我们很好的他。就只有这样。 “如果有缘，就会再见面”。 一年后的我，不再流泪了。 我要变得更强大。 我要快乐。

到现在为止还没听腻的歌曲应该是《继承者们》的电视剧 o.s.t 吧。 每次听到这些歌曲的时候，就会回想电视剧里的情节。电视剧里的剧情还有人物就是我想要的生活。我想要像恩尚一样活得充满活力，永远都在冲刺。我想要像她一样遇见金叹，有一场轰轰烈烈的爱情。准确来说，应该是我希望拥有一场在那轰轰烈烈之后的平凡爱情生活。剧里一切都很符合我的理想。 我是个理想主义型的人。  很多事情都被我理想化。只是听了老人家的故事后，突然发觉老人家都很有学问、都是经历过很多苦难后能坚持到现在的人。但是老人家或许也有一点小心机，想把一些东西告诉你，但是也不好意思直接开口。其实我也不是这样吗？很多事情我都偷偷地用婉转的方式告诉别人，却到不了他们的心、他们的思想。这样的我，也算是有心机的人吗？可能老人家也没有我想的那么好，就像妈妈常说不要把爸爸想得太理想化，他在世的时候也有犯过错。对啊，但是为什么我只是记得他很好，他很爱我？我却不记得为什么他不好？ 过度把人理想化也不是一件好事，吧？ 又是一些我思考了很久却得不到答案的问题。 今天是假期的最后一天。虽然这个星期过得很漫长，但是还是比想象中来的快。今天以后应该就不会有时间上网看别人有没有上网，也不会有时间玩电脑游戏了吧。以后的日子也要加油！ 

八月的第一天，我过得很好，爸。 只是有点累了。 不晓得是不是昨天喝了杯 Cappuccino，晚上都不能好好睡。直到早上，发了一场很美的梦。梦里是学校的马拉松赛跑日，他还在学校。我留在学校里帮忙颁奖的事项，还有帮一位不知道叫什么名的老师工作。记得的是我在办公室睡觉，他就在我旁边做自己的事。我想我真的想太多了吧，都没见面这么多个星期了，竟然还会梦见他。我想他很忙，因为已经好多天没上线。或许我有点变态吧，竟然还会注意看他有没有上线。不过既然说了要 unfollow，也没有必要时不时去看一下吧。发现自己说告别了很多次，但是每一次重复说着要告别的时候，就证明了自己根本没有放下不是吗？ 是的。他真的不适合我。他太优秀，我太不成熟。 好的，知道你还活着就好。 最讨厌的八月又来了。为什么这么讨厌八月？因为八月都是我讨厌的狮子座的生日？哈哈！没有啦，不至于那么变态去讨厌人家生日。 快要一年了。爸走了快一年了。每次都会问自己，一个女孩18岁就失去了自己的父亲，不是一件很惨痛的事情吗？我熬过来了。流泪流了3个月后，我坚强了。我被逼变成坚强。但是外表越坚强，内心就越脆弱。就算只是遇到一些小事情，写部落的时候还是会流泪。为什么一个19岁的人需要这么假装坚强，要变得异常开朗？不是埋怨，而是在思考。思考为什么生命可以这么容易地说完就完，人就毫无预兆的离开我们。 常常会问自己，如果一年前的今天，我知道爸还剩下20天的生命，我会怎么样？ 没有答案。 因为根本就没有如果。 不知道我自己能不能过24岁，我希望我能。希望我能给大家快乐，因为我想要的，也是快乐。

我将会成功。 既然可以毫不留情地按下 'unfollow'，为什么还要去查查看他的脸书板？ 既然已经决定要放弃追逐、放弃用心去爱一个人，为什么还要继续让自己受伤？ 我想他应该很忙，没时间上网。而我为什么会这么闲，就是一直上？ 我想，要我静下来读书，真的很难。 我也不晓得应该要怎样。 反正今天就这样吧……

星期天晚上，突然想写部落。 我的单恋，终于结束。 不是不勇于追，而是不想追。 我太懒了。 我懒惰花心思去慢慢地了解一个人，我的时间真的不多。 其实根本就是一场无聊的师生恋，只是我硬要把它当成是一场学长学妹恋。曾经在想，如果真的是师生恋，就会像《爱丽丝学园》的柚香跟行平泉水一样。尽管行平已经不在，柚香还是继续留在学院，照顾老师曾经很爱护的小孩们，跟他们一起长大，默默期盼着老师的归来。是我瞎想太多吧！哈哈！

有个朋友喜欢上岳。其实已经不算是喜欢，而是爱，尽管他没有喜欢上她。女孩以为岳对她有意思，告白之后被拒绝。之后的日子仍然喜欢着他，为了他的生日还亲自刺绣，做了一本美美的书。我想她真的很爱很爱他。为了一个不喜欢自己的男生，可以花这么多时间跟精神准备他的生日派对和礼物。 这件事有个人一直都知道，双方的故事。男方的故事是他注重的是感觉，所以不是不喜欢女孩，只是真的没有爱上她。女孩是希望有一天能打动男孩的心，但是她不知道其实他已经说了他不喜欢她。知道这一切的人，是个邮差。但是这个邮差太坏了。他只想把高兴的事情传达给各方，却不愿意把残酷的事实告诉女孩。他不想让女孩流泪，因为他想看到大家都开心。但是他这么做，却让女孩怀着更大的希望，之后跌得更伤。 而这个坏人邮差，就是我。 我想我后悔，没有把真相告诉她。但是知道原来男孩对女孩没有意思的时候正是女孩在刺绣的时候。我要怎么说出口？怎么忍心让她辛辛苦苦做的刺绣白费？ 爱情到底是什么？ …… 不是每一段感情都能得到回报，不是你付出，别人就会接受。但是女孩真的很勇敢，很坚强。敢当当地去表白，被拒绝之后仍然继续抱有希望，还可以为他刺绣。而我呢？我为我所向往的人做了什么？说过一次话。可是女孩却可以每天主动找男孩说话。比起女孩，我真的是一个很懦弱的人。什么都不做，连表白都没有尝试，就放弃了。害怕尴尬，害怕失败，害怕孤单，但是女孩连怕都没有。 所以想向大家说，包括我自己，如果真的找到一个好对象，不要犹豫、不要害怕。能找到一个你喜欢的，而他也喜欢你的人真的很不容易。性格不合只是个借口，接受不到彼此的缺点也只是一种借口。因为…… 爱是包容对方，接受对方的优缺点。 爱，很容易。 找到爱，很难。

终于明白为什么我要把列表关掉。我不想每天看着你上网，却没有勇气向前跟你说话。明明就不会有什么好聊，但是我还是抱着希望。为什么要这样过？我要为我自己而活，我不想依赖在那份感觉。今天帮老师做电脑的事情，终于在他曾经坐着的位子，看着在办公室进进出出的人，才明白原来目光是这么容易地转移到他们身上。或许他也没什么东西好做，所以才会注意那些路过的人，那个路过的我。我不想再留恋些什么，这早就应该不在的感觉。 有时候你越想要得到一些东西，越得不到。 好了！忘了说，饭岛终于有自己的推特了～～～ 大家可以到 Twitter 加饭岛哦～ 名字是 饭岛紫央，@fdzylife 。偶尔饭岛不得空的时候就会到那里 po 一 po 。也许是自己另一个不想让别人知道的抒发管道。  我希望，你可以过得很好。 因为我也想过得很好。

一个男生如果真的对你有意思，他一定不会错过能跟你说话的每个机会。 对不起，因为我不能再主动，因为我不想未来遇见时就像我跟从前的那个人一样，变得陌生。如果真正喜欢，放手也是一种爱的表现。只是有点不舍得，19岁的爱情，就这么结束了。希望你会过得很好，因为我不想再想着你。 代表着这段单恋情的，或许就只有 《白天不懂夜的黑》了。 “你永远都不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。” “ 白天和黑夜只交替沒交換　無法想像對方的世界 我們仍堅持各自等在原地　把彼此站成兩個世界 ” 我输了。

他真的有非常幼稚的一面。幼稚到无可救药！ 我想这也是美好的回忆。 只是以后应该不会有机会这么说话，除非他想问我东西。 突然发现他有些像以前在微信遇见的男生。有点轻浮，有点傻气。不过我连名字都不记得了。 再见，以后都不会跟你有机会说话的你，和我。

过了。 今天真的是最后一天了。 我从来都没有问自己为什么在最后一天才跟他说这么多话。没有为什么，只能说我是个金牛。真的很慢热，但我不后悔，因为如果打从第一天就跟他那么熟，我想我会更放不开。我想为什么我会流泪，是因为今天我不小心跟他混了一下。 我好讨厌对任何人有感情。有了感情这件事很伤感。一旦那个人离开，我会大哭，我会无理取闹，但是明明就不能改变任何事情。小时候好喜欢姑姑。每次姑姑从新加坡回来我都好开心，然后到她回的那天我又会哭个不停。那时候爸爸还问我：“你怎么了？” 我：我很想念姑姑…… 爸爸：女孩子要坚强一点。姑姑要去回去做工才能赚钱回来啊。 那一句 “女孩子要坚强一点”，我谨记到如今。 我想他也舍不得我们，因为就算是最后一天，他也想给我们加课。喜欢他叫我们不要放弃。喜欢就算是面对着一位拿零分的同学，他还能鼓励她叫她不要放弃。喜欢他问我为什么笑到这样。我怕星期一我会很不习惯。我怕周会看不到他的影子我会心碎，我怕进办公室的时候看不到那张脸，我怕物理课他没有进来。 他总是在我进办公室的时候他都会望着我，好像期待着我会对他说些什么。上课的时候也会偶尔望着我，期待我能给他什么答案。偶尔他看到我们睡觉也会问为什么我们都看起来那么累。感觉他好像昨天才6号的我出来做问题，原来今天已经是最后一天。对了，那天他也穿着跟今天一样的衣服呢。不晓得为什么第一天他看起来还蛮好看的，之后剪了头发后就看起来呆呆的。后来我才发现，今天的课，最后留下的女生原来也只有我一个。 上课到三点半，就到麦当劳吃冰淇淋。其实没什么想去，因为明明班长喜欢的人就是淑淑，干嘛要拖我去啊。但是幸好真的去了。在想他会不会偷偷跟踪我们到麦当劳啊，他还真的出现了！哈哈！吓到我。他看到我被吓到之后还开开心心的走掉不知道去哪里。后来回来的时候手机竟然已经准备好了，拍了一张我跟班长的照片。傻佬？！他排队的时候我们说我们请你吧，他还说：“为什么要请我？”。搞笑。结果还真的在排队的时候拍了我跟班长的照片。我想我要感谢班长，因为我真的很想遇到他。吃完后就上楼跟他说再见。 每一次我跟他说再见，他都会慢半拍才回答我呢。每次加课后就说声谢谢老师，他也会等了两秒才说：“不用客气。” 而且会有个眼神，我也不晓得是什么眼神。或许是讨厌我吧，还是在想我是不是喜欢他哈哈！最后一次说再见的时候，他也用了那个眼神。也...

明天就是大学生的最后一天。其实今天已经是他的最后一天，因为明天没有物理课。我还以为真的不用再见到他了，可是他又来个 extra class。真是的。 我好像没有预料到这天这么快到来，因为感觉上我没什么上两个星期的记忆，只是知道他讲的课我都有听进去就是了。今天还想说我会不会伤感还是怎样。可是就，还没有这样的感觉。但是我好怕明天会伤感。真的有点习惯了一直被他逼着上课的日子。两个星期里，差不多每天都有物理课，10天里面应该好像只有两天没有上吧，但是隔天又补回去了。应该会不舍得，但是我不想流泪。 这9天真的很漫长。 也让我见识到，比我们聪明的人有好多好多。他比我们懂的还要很多很多。很感激他这9天来对我们的忍耐。真的对不起，说你早来班跟上你的课很压力还有很累的那件事，真的没有想要埋怨你的意思。只是纯粹想告诉老师我们的近况而已。这些话我或许这辈子都不会跟你说，除非以后遇见你吧。还有我这9天来天天都埋怨要上你的课，我也不知道是真的不想还是其实只是在说反面话。我想不是很重要。将来你一定会是个很成功的人，因为你的耐心、谦虚、责任感都让大家看见了。希望你回到新加坡以后，不要想念我们，因为我们会过得很好。最后，谢谢你。 这9天来，我好像没有告诉任何人关于我对他的想法。好像啦…… 所以既然都已经是最后一天，我承认我是非常欣赏这位老师。他的认真还有做事态度是我所向往的类型。只是关系是师徒，所以我自己也没有办法想象。如果有机会成为很熟的朋友的话，或许我比较能打开自己的心房。但是他应该会觉得我是小妹妹啦，不用紧，我也认为你是大叔。哈哈！ 有缘认识你是我的荣幸，无份是我的选择。 结束以后，一切归零。 祝你好运，真心祝福你快乐。

这算是美丽的邂逅吗？好像每一次本来是美丽的邂逅都会被我当作不幸的开始。虽然剩下不知道多少天，但是就像我所说的，写一写，只是让以后的自己能回忆起这段算是美好的时光。 真的是祸不单行。那天以为老师或许想要知道一些我们在学校的事情，就在 APP 里跟她说我们上了四节的物理课，精神上和肉体上皆疲惫啊。后来还说了一句：“大学生好早来上课啊，时间还没到他就已经在我们班了。” 对了，原来我还说了一句：“上他的课好压力啊…… ” 好咯，大嘴巴咯，出事了咯。今天大学生在上课的时候就冒然地说了一句：“那天听老师（我们的老师，大学生以前是老师的学生）说了一些事情。” 我突然毛骨悚然。其实已经大概知道他要说的是什么，因为跟老师说话也就只有那天啊。之后大学生继续教书，我们也没说什么，但是心里就一直很怕他会对我怎样。 教书了一下之后他就真的问了：“那天是谁跟老师说上了4节的物理课很压力很累的啊？”。 开始有一阵骚动，赶快把脸遮着…… 人：“ XXX （我的本名）啦，那个遮着脸的！！！！！ 大学生奸笑了一下。 大学生：“然后是谁说我每次很早到班的啊？” 大家又再次大喊我的名字。 我那时候不知道为什么这样聪明扮不知道，然后大学生就说了一句：“哦不是你哦。” 之后发生什么事情我不是很记得，只是知道做练习的时候大学生就看着我：“我知道你可以做是不是？”，附上一个贱到不像话的笑容。我只好尴尬地：“哈哈……哈……哼……” 。 接下来的三天，应该会活得很不容易。其实也只有两天啦正确来说。当然只想平平安安地过就好。不过说真的，或许我真的会想念大学生。是他的精神和教学让我真的很钦佩。换做是从前，我一定会说我想要当老师。但是现在就是不想了。我也不知道为什么。就，不想吧。希望大家都能好好地珍惜这两天的教学，因为之后来的老师不是很好吧。 也真的希望你不要刁难我哦。也真的不要叫我出去做问题哦。 没有留恋，不要留恋。 这只是一场算是美好的邂逅。

有多久了，没写部落？ 这整个星期上课的时间很专心上课，回来就睡至少两个小时，再无谓地浪费一些时间，然后做功课，就这样过了一天。问题应该是我睡太多了，都没什么读到书。好！下个星期要改变！要睡少一点～ 发觉班长是个很幼稚的人。不想提关于他的事情，只是觉得一个男人，一定不是这样。他只是个小孩。一个不能接受自己的失误、不能正面地面对问题、一个没有顾及到别人、一个只顾着玩的人。每一次他都会问我：“我到底有什么不好？你觉得我有什么需要改变的？”。其实根本没有，因为这个就是你。只是我不能接受这样的你，我不喜欢跟这样的你相处。没有必要为我改变，或者为任何人改变，而是寻找一些可以跟你好好相处的人。我只能说，我们真的只能当普通朋友。 因为不适合。 成熟稳重类型的男生一直以来都是我的理想类型。但是就是遇到的人都是同年龄的，所以真的很难发现到成熟的男生。以后上大学应该会遇到比我大几岁的人，我想应该比较有机会。 我想遇见彩虹另一端的人。 最近来了一位代课老师。这位老师是去生孩子的老师的学生，大我们四年。所以这两个星期他都一直在教我们物理课，希望我们可以在他回去新加坡之前可以学完那几课。在他还没正式上课之前，他透过一些他的学弟学妹，也是跟我同年龄的朋友问关于我们的进度。那时应该是我告诉中间人我们的进度，但是他一进班的时候大家没给什么反应，我还以为我给错资料了。其实是对的啦，只是大家都不知道怎么没给反应而已。这个老师很准时，很不放过我们。每一堂课都很用心地教，没什么时间让我们休息。或许我们很累，但他也很累吧，因为我看见他也松了一口气。 老师很成熟，很有自己的想法，有很高的忍耐度。他不骄傲，也没有想要证明什么。比我们大一年的学长将会在这个大学生离开后继续教我们，看起来好骄傲，好不屑。大一岁在大学生教课的时候莫名其妙闯出来向我们讲解我们已经明白的事情，之后就一直不断地在班前面打转，搞得大家有点混乱啊。话说起来，老师虽然看起来是有一点点不爽，但也不至于做什么来打发他，只是安静的听。我想这就是为什么我突然觉得老师好，因为他一点都不嚣张，也真的没有想要证明他比较厉害。不成熟的男生都会想要比较吧。不晓得下下个星期后会怎样，但是总之接下来这个星期一定要努力地认真听课。 有一次大学生叫我出去做问题，给我笔之前还问了我一句：“你能吗？”。那时好生气！想说我的样子有看起来这么不会做你...

我真的真的很讨厌星期一。 也不知道是不是真的因为是星期一，还是因为明天是一个星期的第一天。 没有上课的星期一感觉就会很开心啊，就像上个星期。 总结是，我好讨厌要上课的星期一。 所以呢，又后悔了？ 在推特加了他，他也加回我。一开始为自己感到一点点开心而觉得很疑惑。明明就对他没有什么想法，有加没加有分别吗？加了也不见得会说话会变成那种关系，高兴个屁咧。当然我也没有想要真的是保持联络还是什么。有机会就碰面说说话就好，也不一定是要重温以前的那种时光。好好地过各自的生活，也是一种对对方的祝福。 只是已经封锁已久的回忆，突然间漂浮在脑海里，我知道事情不妙了。已封锁的回忆其实在一点一滴地消失着，所以有时候想起的，很有可能是我自己幻想出来的。 是的，我是时候出门，寻找一个我想要的自己。 我迷失了自己。我在为别人而活。 我的原则，我的梦想呢？ 是什么时候开始不见的？ 好像是自从爸不在的那天起，我已经，完全的，放弃了我想要的。 因为我真正想要的，其实是爸。 恐怖的7月8月要来了，那段痛苦的日子。

终于找到一个，不是很满意，但是确实最好的模样。 有时候越是简单的东西越是好看，至少我觉得好看。 把 《爱情，我就这么认为》改成了 《爱情》 ，因为我就已经不这么认为了嘛。 然后看回我的第一个文章，发现自己用了很多“呵呵”，傻子一般。 是7月的最后一天呢。难怪每次都问朋友们：“7月31日是什么日子啊？”，原来是部落周年纪念。 过了今年的7月最后一天就是第5年了！原来已经要当部落客5年了。 到时候再写一篇感想吧。 今后会继续加更多的标志！ 这样才比较容易地去看自己想要的题目吧。 加油！

如果又说关于那个人的事，我会不会又显得放不下从前？ 或许他也有跟我一样的心情。 或许他也认为我们之前是很熟络的朋友，后来不知道怎么没有继续联络，所以现在不熟，但是曾经各自珍惜的朋友。 偶尔我会想起他，想起我们以前美好的时光，怀念过去。 偶尔我会梦见他，梦见大家见面的时刻。 偶尔我不敢问他任何问题，因为我曾经狂追他，但是似乎被拒绝了。 原来他也有想起我，原来他没有忘记我。 原来他也不敢问我有没有去聚会，让别人帮他问。 原来他也有问一问朋友关于我的事情。 我不能说我还对他有感情，只是觉得很欣慰。一个你一直觉得只是自己挂念的人，原来也有挂念着你（这样说也不是很好吧，太臭美了！）。 人说缘来的时候要珍惜，要勇于追求。但是有些东西年轻时试过了一次，长大了就不想再赌一次。其实这样也很好，知道彼此都还认识对方、还是朋友，那也不错。 是时候放手，去寻找彩虹的另一端的人。 是，本来在很久以前就应该放手了。 只是想跟你说一句：“好久不见。” 你會不會忽然的出現　在街角的咖啡店 我會帶著笑臉　揮手寒喧　和你　坐著聊聊天 我多麼想和你見一面　看看你最近改變 不再去說從前　只是寒喧　對你說一句 只是說一句　好久不見

第一次在 Seafield 做家庭日，真的不容易。但是比想象中的好，至少东西是整齐的，虽然走路的地方好少。本来应该做马铃薯的我不晓得为什么突然换成卖水的。也好，至少我都有在做工作，至少水也卖光光鲁～ 回到正题，那个人来了。 其实星期五晚上已经遇见了。前几天已经知道他会到那个魔术秀，只是真的没想到会那么真实。喜欢一个人七年，不是一件容易的事，尤其是毕业后的几年里都没遇见过对方。我只是记得的印象中我有一度疯狂地问他很多问题，现在想起来真的是后悔至极！所以一见面的时候突然发觉他真的长高了很多，样子也变了不少，不过还是有个尖尖的下巴。然后就讲了句“嗨”，他也笑笑地回了个“嗨”。之后我只是记得他走去跟佩善说话，我就去丢垃圾，因为真的是很尴尬啊那个气氛。后来听说他说我出名了就不认识他了。哼，我何时出名过啊？不认识你？我想我活了19年，最记得的就是你。后来也没说什么话，到魔术秀结束了，往回头看，眼神有接触到。到之后他的旧同学也就是我现在的同班同学就叫了我过去，也没能说什么话。 今天，又遇见了。 看到的时候我的第一个反应是转身耶。我也很佩服自己什么时候有这样好的反射神经。之后是懵懵懂懂地，他来问我有没有去等下的聚会，还说如果有去他可以载我。然后我就说我妈不让我出门，脚伤成这样了。他还说要跟我母亲小姐说话。哈哈！之后最印象深刻的是，他说我这几年都没去聚会，差点他就忘了我长什么样。 我：我已经忘记你的样了。哈哈！ 他：吃大便啦你，我不会忘记的你样的！ 应该意思是没有忘记我吧？ 终于听到我一直很想问的东西，但是也很有可能是表面上的话。 只是发觉，原来他还是我喜欢的那个他，只是是曾经，而不是现在。 我喜欢像他一样的男生，要去哪里的时候说的是：“我来接你”，而不是：“又要我来接你？”。 只是7年前的那个火花，总是需要火来点燃我这支烟火棒。 如果下次真的遇见，我或许会考虑跟他说我曾经好喜欢他。 如果他没有女朋友的话。

遇见你，不知道是好事还是坏事。 最近又看到了许久以前的那个人。 那个我以为不会再遇见的人，又出现了。 星期六的时候呢，因为赶着回家，所以匆匆忙忙之下，也不晓得怎么跌倒，总之是跌得有点深，不过有点跟小时候跌倒相似。然后呢，我的母亲小姐就很生气地把我抓去看医生。打了支防破伤风针，包扎伤口，就这样没能去跟他们一起煮马铃薯。记得在车上的时候我本来是忍住了，后来姐姐才发现到我的脚受伤了，当时眼泪不知觉地掉了下来。其实为什么要哭我都不知道，可能是真的很痛吧。 又或许是想起爸以前都会说我伤了一点就好像断了整只脚一样。 先说些坏事吧，我也想我的文章有好的结局。 所以脚受伤了，不能到司徒家拿马铃薯回来煮。之后听说司徒把还没煮的马铃薯交给了洋葱，所以就想说既然我不能去，他也刚好问我有什么东西要从我家带去，不如就叫他把一些马铃薯交给我，这样我还能帮忙煮一些。后来就是他应该是不明白为什么刚刚不去拿，然后现在才说要。我没解释，因为我觉得没必要。又或者是，我根本就不在乎他怎么想。洋葱每次做事都是我行我素，我基本上跟他话不投机，说话没能搭上几句。所以我不介意你怎么想我，因为我真的被妈妈跟姐姐限制住，没办法到他们家。后来应该连司徒都误解我了。 或许有些人会觉得我很假，我很烦。但是真的无可否认，每一次的家庭日都真的能看出每个人的性格。一些人会什么都不管、一些人会一直假装很忙但是根本没帮到忙、一些人会被认为不能帮到任何忙、一些人会自私地顾虑自己的考试、一些人只顾着玩、一些人总是很努力地在完成每一件事情、也有一些人明明就不需要做什么但是也被骂了。 当然不会说出谁是谁，但是就感觉上班上有点不和谐的气氛。我们没有上半年的那种互相爱护对方的感觉。或许是班上有两个不是很算是我们班的人，又或许大家的性格就是懒懒的，没什么责任感。 好了，总之今天赚了不少啊…… 应该不错吧，希望可以达到标准，最好就可以拿些钱回来。 说开心的故事时间到～ 今天超级超级开心！！！因为遇到好多好多我想念的人～ 尤其是欣欣啊！真的以为你回家乡呢？！所以是骗我的吗？？？但是见面的时候真的又想要哭的感觉，好弱啊我～ 忘了介绍欣欣给岳认识，真是的。不过也算是有介绍司徒让她看看吧，欣欣应该会说这个人怎么这样奇怪。以后一定要一直一直在一起做好姐妹，好朋友。真的没什么想要祈求，真的只想下半辈子都有这位知己在我身...

今天是父亲节。 我没忘记我的爸已经在另外一个世界，等待着我们为他庆祝。 还记得去年这个时候，他说： “你们要怎样为我庆祝父亲节啊？” “你想要吃什么？我们请你吃啦。” “吃海鲜！” 笑得很开怀的样子。 “好啊，我们去吃那个濑尿虾！” “没有啦开玩笑而已，身体不好，吃不下。” 原来那个是前兆，我没注意到。 原来到了今年他会不在。 原来我把想念埋藏在心里的最深处。 也许我不是像洋葱那样，会像大家表达对父亲的思念。也许我不是那么会用言语表达我的心意，但是我真的很想念你。我可以很开怀地拿着你来开玩笑，但是你知道我没有打从心底的笑，因为我并没有觉得很开心。每天每天，我都在想，如果爸还在的话会怎样会怎样，但是事实就是没有如果。 我想爸知道，知道我很想念他。也许他在远处对着我笑，也许他真的知道我想说的一切。 也许，他知道我在写这篇文章。 没能在你最后一个父亲节当你最好的女儿，是我一生的遗憾。 但是，父亲节快乐。

其实活在一个圈子里，每个人都有属于自己的角色。 当然这种角色是可以改变的，随着别人对你的了解及经历的事情而改变。 想说的欣欣在大学朋友的圈子里扮演的角色或许是她自己不想要的，但是身边的人就这样给了一个角色给她。其实不只是欣欣，很多人都很不愿意去饰演某个角色，但是也无可奈何。比如说在我小学朋友的圈子里，我饰演的就是一个来不来聚会都不用紧，又跟其他朋友没什么联络的一个人，所以我就选择离开了那个圈子。不同的是这个角色好像是我自己选择的。 有时候离开是一种对自己的解脱，有时候留下来是为了让你改变自己的角色。 要改变，要花的就是时间还有精神。首先要跟身边的人开始展示你有不同的一面，让他们尝试去接受你不同的一面，之后就应该是听天由命了吧。要在别人面前表现出不一样的一面的确不是一件容易的事情，因为我也在做这件事情。也可能因为这个原因我一直对自己很没有自信吧。 重要的是寻找一个适合你的角色的圈子，然后好好地跟大家相处。但是能遇见对的圈子和对的角色，又有多少人能找到？就算现在想扮演的角色是好好人，但是时间久了可能你也只不过想演个对自己好一点的角色。这个就是现在的我。现在的圈子，我觉得我对他们太好，对自己当然没有不利，但是别人就觉得我是个好欺负的人。或许我现在对我这个角色觉得满意，许久后我也会厌烦吧。 人生就是一场戏。没有导演，没有剧本，没有任何防备措施，更没有剪辑人员。 要演什么角色，由你自己来决定。戏是精彩还是沉闷，就只有你自己能衡量，因为没有所谓的观众。 观众就是你自己。

假期又要结束了，我到底这三个星期干了什么？第一个星期就一直追看《On Call 36小时》，第二个星期有上了一点课，第三个星期浪费了很多时间在练习唱歌。听起来这些事都不至于花我多少时间，但说真的我也不知道时间丢到哪里去了。但是我很肯定的，每个晚上我都很快乐，因为我都在写部落（好啦，也有一些时候懒惰）。 记得假期前我说过这个假期我想做回我自己，不再想着一些不会有结果的人。我做到了。对班长不会再有那种感觉，也真正地明白，我们真的是两个世界的人。我们的共同点，少之又少，基本上我喜欢的他都不喜欢，我不喜欢的，他全做足了。 我喜欢的是坐在车上，听着轻松的抒情歌，而不是一个一直换电台的人。 我喜欢的是去好吃的地方，不用太贵，不用太便宜。 可以不用每天约会，偶尔出去吃一顿好的就好。 可以不用花钱的约会，到人少的地方逛逛， 坐在宽广的草原听歌，到沙滩漫步。 也可以到夜市逛逛，听听舞台剧、看看电影。 我喜欢一个大方的人，像我爸爸一样那么地大方。 我喜欢一个让我觉得很有安全感的人。 所以很开心！终于摆脱了那种纠缠的感觉。做朋友还是可以很好。 开学了不会开心，这是每次假期后的感想。不想去想太多，因为今后的生活会比之前更惨。 只想享受剩下来几天的时间。

才发觉，活在这个世上，不是每件事情都像你想象中那么美好，甚至比你想象中的坏一百倍。 你以为你在18岁的时候可以找到一个真心跟你相恋的人。 你以为你可以在出来社会工作的时候把钱带回去给父母当家用。 你以为你上到大学了，可以做一些自己喜欢的东西。 原来你等待了18年的那个人一直还没出现，或者已经离开了。 原来爸爸早就已经不在了，没办法用你赚回来的钱。 原来上到了大学，有些事你很不想做，你还是得做。 我曾经以为人活着就是要做自己喜欢的事，不然活着也没意义，因为人生就不是你的了。但是才真正理解到，有很多事你很想做，但是没有机会做；有很多事你不想做，但是被逼一定要做；有很多人你不能理解他的处事方式，但是你一定要接受；有很多人很想在一起，但是终究不是没有缘就是没有份。

到底是我的问题，还是别人的问题？ 是风格的问题吧。 不知道从什么时候开始很讨厌同年龄的朋友因为有了职位跟权力就随意地使唤人家。或许我太过注重于界限。我觉得做每件事都有一个界限，不能踩过界，因为我的忍耐度也只有这样。还是因为受家庭的影响，所以觉得如果自己做得不开心就不做吧。我竟然可以为了这样一个小事，让自己情绪化了一整天。我是怎么了？啊，对了。我又忘了。每次只要是参加了什么团队，到最后一定会有一种时刻我很想退出，而每次都真的退出了。学记也是，当兵的特别操步队也是。记得学记那时候我也挣扎了好久，要不要退出，最后还是走了。当兵的时候因为受不了那些自以为是的人给予的鄙视眼光，所以也走了。现在是因为一个小活动而想走。 其实从一开始我就觉得自己的作风跟会长的作风很不一样。我想做个快乐的，低调的生存者，而她想要的是把我们推广至更远的路。有什么不好？出名啊？但是名和利跟我完全扯不上关系。我很看不起很看重名利的人，也看不起那些自以为是的人。 选队长还是选那些看起来比较凶的。因为看起来凶的人感觉上都是好人。我记得上次学生会要表演跳舞的时候，那时的男队长看起来很凶，骂人也很凶，但是教我们教得真好。大家都开开心心地跳了。那些静静的人，其实他们才是最恐怖的人。 心情好糟糕啊。

看到了其中一集的《我结》，哇…… 真的是成熟稳重的男生我才会有兴趣呢。应该是看到了一些丈夫是幼稚小孩型的，就不想再追了。男生天生就是幼稚的，但是就是在重点是在重要场合时表现出成熟表现。 人活着，不知道哪一天会离开这个世界。寿命就像引爆炸弹一样，因为你不知道定下的时间是多少，只有上天知道。所以我现在都在做我自己喜欢的事。白天睡到自然醒，烘蛋糕，看戏，晚上写部落。我觉得这就是享受。这就是我想要的生活。

有时候，有些人本来就不适合当你的对象。想多了原来只是让自己费时间费力气费精神，但往往都是女孩喜欢做的事情。到后来，才发觉一切回到原点，回到没有喜欢着他的我。 也不算是喜欢，只是有点想太多而已（很强调这一点）。 有时候做朋友也不错，不用太过介意对方的优点缺点，省些心思给自己。 然后突然发觉自己喜欢的类型终究是成熟稳重型的。但是到现在我都还没真正地理解成熟的意思。我算是成熟吗？连我也不知道。我只是知道我想找个不是一天到晚都是很认真，不懂得开玩笑的人。而是在适当的时候做出适当的回应与决定，有责任心地完成每一件事情的人。 所以那时候为什么会爱上许久以前的那个人？对了，因为他骨子里是个成熟稳重的人。 在脸书刚好看到一起当兵的一个女孩结婚了，应该不是像我姐一样被人抓去玩打扮吧。其实我也有想过，如果有一天突然遇到一个自己的理想对象，然后对象也喜欢我，一起结婚就算了吧。结婚不代表一定是有了孩子，也不是不想工作或读书，而是给对方一个承诺，一个不会爱上别个他。 19岁的我，原来已经有结婚的念头。

心情还算不错～ 最近不知道为什么开始很喜欢蓝色，可能最近脾气不好，需要一些能让人镇定的颜色哈哈！ 因为一直在意着班长，连为什么这样注意我也不知道。所以我想了想，如果有一天真的没有跟他说话会怎样？好像从来没有试过。以为今天以后我真的可以放下，到后来今天也因为有功课的问题所以说了一些话。从不再刻意去看他的推文开始吧？这样或许我的心会比较好过，再也不用去在意一些连我自己都不确定的人。 或许上天是在考验我们，是不是真的喜欢我们喜欢的人。每一次一定会让我们看到在意的人不好的一面、脆弱的一面、懦弱跟胆小的一面。经过了那么多事，我已经不觉得他是我刚认识的那个他。我没有对他反感的意思。只是原来他也也有这样的一面，让我觉得很意外。朋友当然还是会继续做，只是我不想再去在意这个人。我连为什么我会在意他我都不晓得，更别问我为什么不想再在意他。或许一切都是像之前一样，只是因为看的角度不一样，所以感受到的也不一样。 或许我从来就没有真的去喜欢他。因为我觉得我没有。 其实每个人都有自己内心的世界，是在于你能在深切地了解他们后，继续地爱着他们吗？不只是以一个情人的角度，而是以朋友、家人、知己的角度，去欣赏他的好与不好，然后从中爱惜这个人的存在。 我到底在找寻什么？ 每天都看信箱里有没有信，看看电话有没有来电。 我也不晓得。 脸书问我在找什么，我都不晓得。

前几天让我有种回到上课日子的感觉，好不习惯也好不喜欢。时间少了许多，连部落的时间也被写报告的时间占据了。 如果我一天里面有很多时间觉得感伤，就证明我很得空吧。一忙起来六亲不认，一空闲起来，第一个想到的也不是自己，而是身边的人。 所以今天班长心情很不好，因为早上载我跟淑淑到麦当劳吃早餐的时候发生了小意外。其实也没什么大事，只是花了一点点，但是他可以因为这件小事苦了一整天。我想我真的很不了解班长。他心情不好一整天，我想不到用什么方法来安慰他、激励他。还是双子座的人就是很难被劝服？也突然发觉，不只是班长，还有好多人我都不晓得怎么去跟他们沟通。或许他们就是不善于表达自己，但是他们越不善于表达自己，我越难理解他们，我越难把自己抽离。 如果电视剧里的情节都像现实生活有多好。电视剧里，不管女主角说了什么激励的话，男主角一定是最后听懂了，然后接受，之后没事。但是现实生活中，不是你说的每句鼓励的话都会有人听的懂。或许他们真的听得懂，但他们也不会乖乖的接受，而是继续用更激烈的方法来让你觉得你帮不了他们。但是，人不都是这样吗？我受伤的时候我也会告诉别人我没事，我不需要你们的同情，不要给我帮助，我行。 我想每个人都需要一个能帮助自己的人。岳就是帮助我的人，虽然最近都很少讲话。是我吧，很少开口跟他说话，每次都等他来找我。但是就是有什么没有必要烦恼的事情我都可以跟他说。没有说真的能帮我说什么，但是总是觉得有人愿意听你胡言乱语也是一种幸福。 希望今天不开心的人，明天以后会更开心。 希望你不再难过，希望你过得很好。

这几天一直在追电视剧，没怎么跟外界交流呢。当然也想通了有很多事情。 现实生活跟电视剧或许真的会有巧合。或许有些爱情故事真的跟电视剧一样。但是我想得到的反应应该会很不一样。比如说一位医生在安慰一位病人，电视剧里一定是病人想通了，然后跟医生说谢谢。但是现实生活中就是会不一样啊。病人会不理解医生的意思，就算是理解了也不会说声谢谢，也不会真的去接受吧。 再来是，电视剧里一定是女主角找到心仪的男主角，两人虽然在一起但是还是会有争吵。现实生活中，女主角就算是找到了男主角，但是男主角可能就不会喜欢女主角，到最后的时候男主角发现自己可能爱上了她，但她已经找到一个更适合她的人。 一件头真的对鱼仔很好。现实生活中，真的每个人都会像鱼仔一样，找到自己喜欢的，他也喜欢自己的，两人都不会放弃彼此的人吗？我也好想找到这样的一个人。 遇见一个我真的真的很喜欢的人，就是我可以364天跟他腻在一起，也不会觉得厌烦。看到他的信息我会很开心。我不会因为他说的一句话而觉得伤心。我不会觉得很没有安全感，我也不会不想跟他出去，也不会觉得很奇怪。最重要的是，我们知道彼此喜欢的是什么，也不会因为对方而觉得自卑或者没有自信。我想我跟班长的话，这些事我都无法体验到。嘻，想而已。 好了，我要继续看电视剧！（死性不改）

夜来临了，部落还是要照写。 好开心今天跟欣欣跟淑淑一起吃饭喝茶，只是肚子刚刚有点不舒服，不晓得是不是肚子有风。原来我们还是能像以前一样，那么纯真、那么善良。这种日子，少了静静，感觉好像已经适应了。或许人生就是要适应一些你无法改变的事物、无法挽回的心、还有渐渐离开的人物。 说了好多好多。 对了，班长会不会听到那个疯婆学生会会长说的事情啊？！我现在才发现到呢。奇怪的人啊！不要奇怪的事发生！ 最爱的，还是你们。 因为我知道我有事的话，可以找你们。 2014年5月31日

明天会跟欣欣和淑淑 一起吃晚饭~ 好开心！我想我们应该会有很多话想跟对方说吧。希望明天大家都开开心心！ 好久没有跟静静说话了。我怀疑自己在她心中的地位，但是我不在意。就算现在不是最好的朋友，就算多久没说话，见面的时候一定会像是老朋有一样。（昨天好像说过这句话了哦？） 最近看到一些 lower six 的学弟学妹常常把跟一对朋友在学校自拍的照片上传到脸书。 一方面还蛮开心的，没想到才一下子大家就混得那么熟。或许现在那些老师担心我们这些学长学姐多过担心那些小的吧，因为我们都是比较活在自己圈子的人。当然我们也不是说完全不认识，只是认识也很少说话，只是真的没有什么好谈的。 不过真的有点替他们感到担心。你们真的能好好地在这个学校生存下来吗？因为上中六虽然说不是一件很大不了的事情，但是我们每个经历过的人都觉得我们能活到现在已经是很幸运的事了。 在这件学校，要照顾的不只是自己，还要照顾大家。从踏进这个学校，穿上中六的校服开始，就有人在观察着你的一举一动。连你有没有对老师笑，都会有人知道。而那个人，我们也不知道是谁。是某某纪律老师，还是某某上级，我们都不晓得。我们只是知道，校方永远会把赚钱的工作丢给我们，永远当中六是最能赚钱的机器。然后当中六的其中一个问题学生天天迟到、做错事，校方就会当作是整个中六的学生都是这样。每个年级的人都用异样的眼神看着我们，当我们是外来者。再来的是，他们会逼你发疯。要求的不只是学业成绩高，也要求你对学校的付出很大，纪律好，要你当个机器，把你丢来丢去，要你做牛做马。 你们，真的能好好地顾好形象，好好地活着吗？ 所以我从来都不喜欢这个学校。能让我留恋的，或许就是跟同学和一些老师一起度过的时光而已。 很黑暗吧？比起我的中学学校，这所学校，的确很黑暗。 我们一直不想跟下年纪的人混在一起，因为他们根本都不明白我们经历的是什么，也不明白在这里生活的道理。对那些小一辈的，他们在学校就只是上课，然后考好成绩，参加自己喜欢的活动。什么是形象、什么是政治、什么是黑暗，他们懂吗？但这一届的学生会会长却很想把我们跟他们混在一起。问题是，能吗？ 连老师也不例外。中六的老师也因为办公室比别的老师好一点，所以就被逼去帮忙代班。反正有什么事都会拿用“你们有很好的办公室啊”来欺负他们。 学校的黑暗，你们要...

真的好羡慕啊。 每次写关于某某个暗恋或特别在意的对象的时候都觉得自己的写法太幼稚，很像小学生。看到了欣欣的文章，我突然发觉自己写不出这种19岁的爱情故事。 为什么？因为我们两个是不一样的人啊，各自也持有不同的爱情观。 应该是我太不想把这些回忆放进我以后的生活，我只想让他们停留在那一段时间。 我想我19年来只爱过一个人，也就是小学5年纪喜欢的陈XX。说实在的，我也不晓得怎么喜欢一个人喜欢这么久，喜欢了这么久就是爱了吧？只是每次都会拿他来当参考。喜欢上某个人的时候就会想：我可以像曾经一样，那么喜欢着现在这个人吗？ 我真的是喜欢班长，还是喜欢他的举动而已？如果每天面对着他，我会腻吗？我想我会。 这就不是喜欢了。 为什么会一直想起他？ 为什么呢…… 可能是因为他的朋友都开玩笑着说关于我们两个吧？依稀记得那时候我好怕，都没有在看他了，只是很想摆脱他。我们到底是什么时候开始每天吵架的？我们是什么时候一坐在一起就闹个不停？然后，什么时候开始我对他那么仁慈？但是我记得我好讨厌每天说起他啊。 好了~ 这几天一直都在说班长。说好了放假要当好自己，不要再在意一些不可能的人了。 现在听着的歌是 IU 的 《仲夏夜之梦》。 好忧伤的歌曲。 不知道什么时候开始我都听一些忧伤的慢歌。可能因为这样我才能放松地写部落吧。这种时刻我也好想珍惜，因为开学以后连听慢歌几百遍的时间也没了吧。假期才过了几天，感觉就像要完结了。好不想再回到无法面对自己的日子。 可能以后会开始录音，给自己的部落来个说故事情节。就是把要写的东西，说出来。不晓得声音会不会让人讨厌，但是也值得一试吧。 今晚不想当个笨蛋，不想拼命地想着一个人。

假期最快乐的事情就是可以每个晚上都写部落。不晓得从什么时候开始就很珍惜能写部落的时间。今天下午跟欣欣上网聊天，才发觉原来我好久好久没有听到她的声音了。是什么时候开始没听到她的声音的？不知道。只是好想念那时候我们无所不谈的日子。还有，发觉自己说的话题都是关于那几个人，不晓得欣欣会不会觉得很闷，下次不会了。 原来从别人口中听到自己写过的东西是这么害羞的事情！好糗哦！但是我应该不会后悔自己写了这么多。前几天到书店本来想说买一本日记好了，但是想一想，自己应该会写部落多过写日记吧，最后还是没有买下来。有了Theodore，感觉就像有了笔记本、电视、日记，还有很多很多的娱乐。 今天说一说什么好呢？朋友。 有一位朋友，认识了第七年。不晓得七年之咒是不是真的，但是彼此要到不同的地方读书，认识到的人也不一样，毕竟跟各自的朋友经历的东西也不一样，所以失去了联络。对我来说，不是一个问题。因为我坚信，到后来如果有一天大家再见面，我会像以前一样，兴奋地跟她拥抱。 想念他的人，是我。 认为我们比普通朋友更好一些的，也是我。 以为冲动就是一切的人，也是我。 所以这三个星期是静思期。因为我有必要不要再想他。救一救我吧。

三个星期的假期开始了。希望假期以后我会变成那个对谁都不在乎、不在意的那个我。发觉上课久了，开始对谁都很在意，这样很累。会很在乎老师的感受，看老师会不会生气；在意班长有没有很奇怪；注意淑淑有没有对我不满；看看岳在做什么。这样的生活虽然没什么，但是感觉都把自己忽略掉。我应该对我自己好一点吧。 但话说，昨天聚会的时候，很好笑的是偶尔会看见坐在对面的班长，也很好笑的他也在看着这边，然后两个人用动作说：“干嘛？”。 搞笑！ 明天以后他会到某个地方游玩，我也不知道在哪里，但也不觉得他会跟我道别还是什么的，只是普通朋友嘛。 这三个星期，我要好好地做自己！ 加油 加油！

看了 《On Call 36 小时》之后就不想看第二季，因为不想留恋，也不想沉溺。看到故事的发展很好，自个跟自己喜欢的人在一起，大家都好开心，看了也觉得很开心。 我在想，什么时候我也能遇见一个我很喜欢的人，而那个人比我喜欢他更喜欢我，然后一起度过最困难的日子。爱情需要的就是那一刻的冲动。冲动地告白，冲动地求婚，冲动地去恋爱。 有些时候，明明喜欢，但是会假装没有。 有些时候，喜欢的人，不一定喜欢自己。 有些时候，没有喜欢，只是很好的朋友。 有些时候，友谊之上，也只想保留这样。

今天的班长，依旧是有点闷、有点气。 有点对不起他。虽然之前就已经跟他说了跟家人出去，所以不能跟他一起做送给老师们的自制卡片，但是自己跑出去玩，他自己一个人做也真的太可悲了。为什么只有我一个觉得他需要依靠、需要支持、需要关爱？是我太敏感、想太多，还是只有我知道他怎么想？身为他的好朋友的岳，为什么感受不到他的无奈？我真心希望他过得很好，因为我不希望我的任何一个朋友不再快乐。 最近一直追 《On Call 36 小时》。鱼仔说她是一个不需要花时间去追、去讨好的女孩子。我在想我什么时候也可以变得如此淡定？我是一个不需要男生为我花时间的人吗？我也不晓得。但是我知道，如果另一半让我觉得我不在他的生活里，我会觉得很不安。 时间是一个很奇妙的东西。你越想利用它好好地去完成你想要做的事情，它就越跑越快。 星期六，又这样结束了。

好久好久没写部落了。原因应该是平时没有一个特定的时段让我写部落，而那些零零碎碎的时间都给了脸书和推特。我想我不是一个很会安排时间的人，只有一到假期才想起，啊我是个部落客。 最近电视在播 《ON CALL 36小时》，鱼仔天天都写卡片给一健，告诉他每天她遇见的事情还有得到的启发，让我突然回想起我这个已经荒废已久的地方。 或许我也想找个真的愿意每天去看我的故事的人，愿意分享、愿意一起解决的人。 今天是第一次，班长跟我谈他的心事。其实班上每一个人都有自己的故事，只是我们都不知道，也没有去更深切地了解他们。班长的膝盖动过手术，后来没有好好照顾自己，又跌倒了，结果更惨了。他跟我诉说的时候，我突然发觉自己很失败。我没能理解他，因为我本来就不爱玩球类，也不喜欢运动。对我来说，在室内唱歌、烘焙、写部落就是一种生活享受；对他来说，不是。我想我终于知道为什么我们之间总有差距，因为大家追求的东西不一样。 他追求的是身体上的自由，可以运动，到处游玩，不需要花多少钱，但能得到满足。我追求的是心灵上的自由，我希望可以摆脱不属于我的约束，做一些我自己喜欢做的事情，花钱也值得的，而我也会满足的东西。好想好好地给他一个拥抱，因为除了拥抱我真的是不知道怎么能安抚人心。这样的我，还能都心理学吗？我感受到了，他们的无奈与悲哀，但是我怎么不晓得怎么去安慰他们啊？ 每个人都有自己的故事，《追求平凡中快乐的班长》，《失去爸爸但不曾沮丧的林葱》，《有很多人生经验但是行为上幼稚的马太》，还有，《无名的部落客，我》 。 爱情就是，找个愿意听你故事的，也愿意把故事告诉你的，然后无怨无悔地为对方追求的东西而付出的人。 我，愿意吗？

写一篇短的好了。 最近才明白篮颜知己是什么意思。女性非常要好的男性朋友。那位男的有男朋友的义务，但是没有男朋友的权利。 突然发现岳像是我的篮颜知己。生病的时候表达深切的关心，伤心的时候给予没有效(对我来说)的安慰，疗伤的时候给予我勇气，还有常常鼓励说要对自...

或许他们只是需要，爱。 班上有一两个人被人排挤、讨厌。本来我也是讨厌他们的一份子，后来一位朋友说或许他们只是需要我们的关心和爱。 原来是我错了，因为我没有关心他们。想了想，其实 Matt 跟 Cs 各自都有自己的问题。我们不是他们的倾诉对象，不明白他们心里的委屈，能做的就真的是给他们反应、对他们微笑。不要讨厌他们，因为你不明白他们。所以最近朋友向我投诉他们两个的时候，我都没说什么，因为是打从心里心疼他们。我希望他们不要生病，因为生病了更难理解，会让更多人误会。你们一定要过得好好的，因为我在这里也活着。 我好想念爸爸。本来想说生日不要买蛋糕，最后还是买了。我不想告诉他们我很伤心，我的生日礼物想要爸爸，我不要蛋糕、庆祝，我要的是，爸爸。这段话要怎么说？怎么说出口？只好也去买了。我好怕，真的好怕唱生日歌的时候我会流泪。我不想在他们面前流泪。我不想让他们看到我生病了，我的心生病了。 没有爸爸的生日，以后也不会开心。 最近上课的日子就会很容易累，下午睡得比较好，晚上也不会觉得胸口闷闷地。一放假，连午觉都不好睡，因为不累。好像是从那天以后，午觉再也不好睡，晚上睡得安稳也是因为太累的关系才睡的。 所以每天晚上睡着前都会问自己：“今天就这么过了啊。明天又要起来了。再这样下去我到底能撑多久啊？” 。 隔天，又醒来了。 有一天回到家里，突然发觉家里好静，真的好静。我突然问起自己来了，怎么从来没有发现家里这么静的？ 是多久这样静了？我都忘了。原来我已经孤独了这么久，久到自己都没发觉，自己已经习惯了这一切。 生活还是要继续，过得快不快乐，才是重点。 爱，要怎么给，要怎么拿？

总是有点好奇，我们到底什么关系。我又没有喜欢他，他也没有喜欢我，但是我们可以每天找对方聊天，好像永远都会有不断的话题可聊。我们可以聊自己喜欢的人，也可以聊我们都讨厌的人。这种事情印象中好像也只跟少爷做过，而且只是在假期而已。我们不是情侣啊，但是又有点...

现在才真的发觉，岳好像一直都在。 这段时间喜欢上两个人后，然后又不喜欢他们后，才发觉他都知道。我喜欢的人，我讨厌的人，他都知道，不过不知道记不记得。 他真的跟他们很不一样。成熟的，有节制性的，理性的，坚强地，独立地，活着。不像他们不懂得什么叫适可而止，...

想说我真的很抱歉，可能你是去看那位过世了的朋友，而我却在这里开你玩笑。 我想要找的，是会保护我的人。看到我伤心，不会明目张胆地表示关怀，而是默默地给予鼓励，又或是突然地给我一个问题:"你怎么了？"。如果他伤心，我希望他会让我知道，因为我真的不会看人脸色。 喜...

我很容易慌。当我发觉一些我以前没有发觉到事情我就会很慌张，很心烦。 我突然发觉，我好像一直都是用欣欣而不是 “浅蓝郁” 这个名字来叙说我的知己。但是每一次读欣欣的部落的时候，我都会看到 ‘紫央”，而不是 “娟娟” 。不晓得欣欣会怎么想呢？她会不会也想要我用 浅蓝郁 这个小名来代表她呢？  最近真的好怕，晚上都睡不好，甚至一听到或看到 MH370 这个字我就很不安。其实从一开始就没有放很大希望，我也不觉得飞机会着陆在哪一个国家或荒岛。但是听到首相真正地、正式地宣布飞机在南印度洋 ended，心里真的有一阵悲痛。家属的喊叫声，哭泣声真的好恐怖，就像卡带一样，一直在我脑海里浮现。我不晓得国家有没有隐瞒什么，我也不晓得整个事件的真相。我只是知道我听来的、看到的，都是媒体报道的。媒体有没有加盐加醋，谁知道？这个世界太黑暗，大家都有可能为了自己的利益、公司的利益、别人的利益而出卖了自己的良心，那颗最真挚、最坦诚的心。而我们这些只是期盼着有人告诉我们他们没有在说谎的，往往都被蒙在鼓里。 我只是知道…… 经过了这么多天，我听到的都是新闻发布会里的人否认了很多消息。不同的国家，有不同版本的故事。中国一部份的人，包括艺人在内也谴责我国政府。许多国家参与搜寻活动，也有国家就这样走了。客机上的乘客的家属失控，没有办法理智地看待这个事件。他们想要破坏马来西亚。他们选择抗议，选择举行示威，为的是，一个不可能被揭开的真相。既然国家有心隐瞒一些真相，代表这也是关系到国家机密，为什么就不能理智地处理自己的情绪呢？或许我不是家属，所以我不能理解他们的心情。但是我知道，客机上也有我们马来西亚的子民，难道我们没有感觉、不觉得伤心吗？他们的家属也跟你们一样觉得很心痛、很痛苦，但这个时候还要忍耐你们给予的批评及谴责，难道我们都不是人类吗？ 这个时候，才发现原来人类都这么自私，以为别人被骂无所谓，重要的是自己。  你可以尽管谴责我们，不过我们不会这样对你们，至少我不会。  还是希望所有家属都能坚强地面对，也希望可以快点找到飞机残骸和那个很重要的黑箱。

不想打扰欣欣所以就跑来这里写部落。我发觉岳真的对我很好。或许他对别的女孩也一样，但是没有想要成为他的女朋友所以就算跟别人一样也不会怎样吧？嘻嘻… 我说啊， 记得以前他说过: 我对你还不够好吗？！… 原来是真的… 昨天聊了一个晚上，才发觉他告诉我很多事情。他甚至...

终于完成一件麻烦的事，希望姐姐的前电话可以修好~ 这样我就能在我拿到我的梦想电话前用一下比我现在好的。 今天想跟大家介绍一下这个人物。欣欣应该也知道这个人是谁了，因为我差不多每天都提起这个人呢。是我在这里遇见的一位男生，名字叫…… 岳好了。 岳感觉很像岳飞，有种古老中华的味道。 他是个很特别、很有自己的想法、聪明的人。我们就算做得很远（中间隔着淑淑），但是天天都吵架，没有一天能静下来。曾经有一度我真的好讨厌他。现在，我想我们是朋友。 纯粹的朋友。 我是很开心的。因为很少机会能跟一个男生这么熟，而且真的可以聊开心里的话。也很难得，一个男生会对我这么坦白地说出他平时说不出的话。当然他也不是唯一一个，来找我谈心的人不少，男生少之又少。但是感觉就是很奇妙。一个你以为你永远都不会成为他朋友的，你以为你们不熟的，你以为你很讨厌的，你以为你对他有感觉的，原来就只是一个普通的朋友。失落感觉上好像没有，因为我比较自豪，我看过他那样一面。很难为情、想逃离、想秀出真正的自己的一面，我想告诉他的爱慕者这一切。他需要爱情，比我更需要。 但是，爱情是什么？人说，爱情是当你准备好的时候来的，而不是因你寂寞而来。 我寂寞，但我还没准备好。 听说寂寞的人睡觉时都会有很多枕头包围着。是的，我的床上有差不多6个枕头，3个抱枕。 我想我还不能做那种愿意为情侣牺牲的人。我不晓得要牺牲多少，我不想牺牲。我想大家快乐。 希望岳会找到自己的幸福，一个真正明白他心里的人，愿意包容他的人。 也希望，有一天我会理解所要牺牲的是什么，还有…… 谁值得我为他牺牲。

好喜欢这种生活。 累了就睡觉，没有一丝难受，睡到自然醒，平安地度过一整天，到最后…… 在安静的夜里，写着属于自己的情感与故事。 不晓得是不是生活有压力，所以有一阵子睡觉前都会觉得心口很闷。当然上课的日子也不可能睡到自然醒。在安静的夜里写部落也不见得是件容易的事。 突然发现自己好傻，现在才明白是被人利用了。 因为东西在我这里，所以也没有很甘愿地约我出去。 因为我是其中一个评判，所以想要可以讨好我。 因为我是知情者，所以邀我一起走。 因为需要我帮你打印作品，所以才对我有说有笑。 当不需要我的时候，就随便地露出自己可怕的一面。 原来你也不过是那群人的其中一个。不，是我忘了你本来就是这样的人。 我对你很失望。 他，似乎不曾这样。岳从来都没有可以讨好别人，但也不见得像你一样如此虚伪。 我错了， 岳比你好一百倍。 我错了，以为他是那个从另外一段而来的人。 我错了，以为我们适合。 打从一开始我们就不适合。或许你从来都不觉得我好，我也从来都不觉得你好。 我不会哭泣，因为我还没沦陷。 又或许我已经习惯从沦陷中抽出自己。 不会再这样了。我不会再喜欢任何人，因为喜欢人的后果都是这样，沦陷后被逼抽身。 感谢你让我上了一课，希望我们以后不会再有什么瓜葛。 谢谢。

终于有时间好好地写一篇部落文章！其实也不算是文章，比较像是日记吧。最近都在忙 PBS。不是开玩笑的。真的是要赶工啊~ 不过我也觉得真的还好，只是会很累。感觉不是在做自己喜欢的东西，所以也没有很有成就感，就只是纯粹开心，因为终于做完了！ 第一次被老师说自己写的文章不够成熟。一直以来都觉得自己在写作方面会比较成熟，因为记得二年级的时候老师告诉我的妈妈说我写的文章很成熟，不适合我的年龄。我把这句话当作是称赞，因为我喜欢被人家称赞我思想成熟。但是渐渐的，我发觉我的思想好像停在那个时候，感觉没有变。说不定那时候我想的，和我现在想的是一样的。所以长大以后，我开始相信我是比较笨的一类。有点伤感，因为我没有进步。有时候会不经意地想：“我是个失败的人吗？是吧？” 。 最近也很喜欢发白日梦呢。不晓得是怎么了，偶尔被人提一提的时候，我才发觉我在发白日梦。想了很多、很多。想到爸，想到自己。想起爸在的话，他一定会让我早睡，下午也会叫我去睡觉，可是也不让我睡太久。然后发现自己真的很想念爸。我甚至想过用爸不在来开玩笑。我其实常常拿来开玩笑。但是开玩笑以后发觉自己一个人默默地在流泪。 我是一个很没有自信的人。发觉自己不敢说话，不敢表达，不敢大胆。家人遇见了去年的学长学姐以后，就说我很没有自信，畏畏缩缩，没有气质，不够大方。 对了，我好像也一直以为自己是个大方的人呢。 原来不是呢。 感觉有很多东西我觉得是，但其实都不是。 我以为我喜欢班长，我也以为他喜欢我。真的是我自己想太多。那天的都是一场误会，只是顺路而已。大家都是好好朋友，没有所谓的男女朋友啦。 或许在另外一段等我的人，来的半路被人劫走了。

终于可以写部落了！考完了小考，感觉就像考大考一样。这种感觉去年是没有的。我真的有真心忏悔哦！ 所以…… 从以前开始一直投诉找不到一个喜欢我的人，我找到了，但是不是我想要的。 上个星期五第一次有人跟我告白。是我去年最讨厌的人。他说他去年喜欢我，只是因为有女朋友所以不能一脚踏两船。我没有什么介意。反正就是我也没有喜欢他，反而我真的很希望他跟他的女朋友可以长久下去，这样才不会干扰到我的生活。有时候喜欢一个人不一定是要跟她在一起，做好朋友也不错（虽然我没有要做他的好朋友，我们也不是好朋友）。希望以后有什么事情不要惹到我身上，因为我不想被当成第三者，因为我最歧视的人就是第三者。而且用膝盖想也不会喜欢上他那种人，因为到现在还是很讨厌他傲慢的性格。 之后…… 同一天有个人约了我出去。是我的班长。班长说既然他的作业在我这里，所以一起出去复印吧。我真的很后悔竟然去了。其实我真的很不想去，但我想怎样也至少会有多一个人陪我，所以去一去应该不会怎样。所以呢，以为淑淑不能去，应该还有禹陪我，怎知道…… 上车的时候除了司机没有别的人，司机也没说要去载谁。啊！！！好后悔！！！之后就差点还去见家人（因为他要回家一下，但还好不用了），然后尴尬地在复印的地方没说什么，然后再尴尬地差点被拖到快餐店（太塞车了）。所以说，我没有资格评论些什么，毕竟我也是第一次跟一个男生单独出去。我想说的是，真的很尴尬很奇怪。如果想说只是顺便的话也真的很勉强。回来之后真的没有很开心呢。只是一直想起然后就很后悔为什么自己要去答应人家。 后来星期一到学校的时候，应该是他跟他的朋友们说了这件事情。之后就是有人莫名其妙地跟我说他喜欢我。没有给什么反应，反而真的觉得很压力。不是我多心，是真的每次都被望着。这种感觉真的很奇怪，跟 usher 的时候真的很不一样！我觉得很怕，然后很尴尬，只想要一直逃跑，最好不要跟他说话跟接触。但是就是连普通讲话也很难！ 我说班长啊…… 不要再这样了！！！那天出去其实我是真的真的真的很懒惰，只是我没有跟你说。所以没能去到快餐店我也超级开心因为终于可以回家。在学校真的是没有必要这样。没有必要望着我们开玩笑。做普通的你，原本的你就好。你本来就是不能跟那班小孩子玩的，因为你的气场跟他们不一样，所以也没有必要勉强你自己去跟他们玩。我每天要逃避，就是很怕你以为我喜欢你。或许你真的是误以为...

考试前夕写一些会太浪费时间吗？不过只是一些，应该没关系的。 成绩出炉了，老师要家长到学校领成绩册。有生以来第一次有个满通红啊。很差，我知道。家人却惊奇地没有把我搞得精神分裂，而且还没事地这样鼓励着我。我很好奇，太奇怪了。 或许他们也像我一样，用着爸不在的理由来相信我。 爸应该会想骂我吧…… 爸那年也骂了我吧…… 妈妈来学校的时候哭了。我以为是我太让她失望，所以她哭了。原来是因为老师说了一句 ‘你是单亲母亲’，害我妈妈流泪了。在学校就已经想到了，不过一直不确定。能让我妈流泪流得那么快也只有关于我的爸的事情而已。记得那一天从医院回来，每一次接到电话她就会像那天拿成绩册一样流泪。 她忘记了她现在是个单亲母亲。我忘了我没有了爸。 我妈很爱很爱我爸。 我想找一个我很爱很爱的人。 之前想找个很爱很爱我的人。但是想了想，如果他很爱我，但我不爱他，会怎样？ 我真的真的觉得我跟异性朋友之间的关系不能进步得太快，不然就是要像我跟禹这样，很熟但不尴尬。啊好奇怪！现在想起来还是觉得很奇怪！ 不要对我太好，我会觉得很奇怪。不要突然间对我太好，我会以为你对我有企图。 我的情人应该是要跟我很熟很久的人吧…… 难搞的人啊我。

今天是情人节。在学校看到马特的爸爸来带他回家，事后才知道原来是他的爷爷去世了。 印象中他没有跟我提起他的爷爷的事，我只是知道他的奶奶也是跟爸一样有洗肾。 后来有个人自以为是的骂了一位同学，说他们没有看到马特的脸色吗？还一直在那里吵！ 但他没有发觉，那位同学就在去年失去了他的爸爸。 而他也忘记了，班上也有另外一位失去爸爸的我。 我们比任何人都了解失去亲人的感受，因为我们失去的不是普通人，而是最亲最爱的爸爸。你没有资格说我们不会看脸色。我不能说你不了解，因为我也不知道你有没有这样的经历。但是如果我是马特，我当下想要的是不要沉默。 去年我也希望大家不要向我投来可怜的表情，沉默的气氛。 那一段痛苦的日子的回忆，一直重复再重复。 所以大家都只是表面上很坚强，其实我们都很脆弱，只是我们没有表现出来。 所以不要以为我们什么都不懂，我们没血没泪，只有你伤心。 因为你不懂，我们是怎样走过那段日子的。

今天跟老朋友义翔谈了好久，好久。第一次跟男生可以聊这么久，一个小时里没有重复的话题。突然发觉，大家都长大了许多。他有他的梦想，我有我的暂时性想要的。他想要的仅仅是够用够吃; 我想要的是不退散的热忱。他是个非常了解自己的人，他知道很多关于他自己的事。我好...

想写一篇全属我观点的文章。 昨天听到某位朋友问别人：“诶，如果你们身边有同性恋的朋友，你们还会跟他们做朋友吗？你们不会觉得他们很恐怖，很奇怪吗？”。 如果她问我的话，我想我们会有很大的冲突。 为什么别人是同性恋我们就不能跟他们做朋友？ 为什么别人是同性恋就很恐怖？又没有杀人放火。 我想每个人都有自己生活的方式。自古以来都是男女成一对，然后结婚生子。从世界开始有同性恋这种事开始，这个世界的规律就已经有所改变。不只是人类的文化而已，就连地球都改变得不像地球，有什么好不接受的？既然人类已经接受了地球的表面及整个形式的改变，为什么人类就是不能接受别的人类也在同时改变了整个形势，迈向与众不同的方向走去？ 所以，为什么要歧视他们呢？ 他们就是不喜欢异性，就是没有异性（可能）喜欢，所以在同性的朋友当中找到可以让自己依赖的人。我们不能说这是完全正确的，毕竟我们的国家及现在人类的思想没有开放到那种程度。但是他们或许，也希望得到肯定，得到他们所追求的幸福。虽然我不能了解他们的幸福是怎样，但是我至少不会去歧视他们。 或许他们偶尔在大庭广众下亲热会让众人不快，但是那是他们的事情不是吗？会让你不快的是你的眼睛，你的耳朵。当作没有看到，当作没有听到不就好了？没有人是理所当然地为你做什么的。 凡是都是要从改正自己开始。你要想的是你有没有错，而不是别人。听到不喜欢的东西，是说的人的错，还是你自己的错？要想的是，或许是你的错，因为你把难听的话放进心里，把自己弄难过了。 对我来说，他们总比那些恶心的心机重女生好上几百倍。 *反对歧视同性恋者！* *你可以选择无视，可以选择不支持他们，但是请不要歧视他们。*

隔了几天后再次登上部落。 心情像数学或化学一样，好跟坏一起，所以平衡了。 心情不好，因为有某个人的存在。可是为什么因为她那种太懂得做人的人的存在而感到生气呢？就是看到她的所做作为就觉得很反感，很想跟她没有瓜葛但是就是不能，因为被逼。没什么好说。长大之后，发现原来在别人看不见的地方说出别人的不是，是一件无聊的事情。要的话就敢敢跟她说，不然就静静地被折磨。我现在选择不说，因为我想给自己留个后路。 也是给你一条后路。 发现很多东西都被省略掉。 发现不想让大家都看见我想说什么。 或许 Des Luken 是最好的地方。 接近 19 岁的我，没有找到男朋友。应该找不到会喜欢我的人。现在应该没有，以后不知道有没有。但是我希望他是个好人。 没有生气好久了。忘记什么叫做生气。 现在也不算是生气。 终于有时间可以好好休息。 可以坐在电脑前面写部落也是一种幸福。 如果我的生日来临，我不想吹蛋糕，因为会哭泣。

我花了两个月的时间，终于读完了 《 I Was Jane Austen's Best Friend 》by Cora Harison. 读完整本书后，上网查了一下，我才发觉 Jane Austen 及里面的所有人物都是真人。他们都是真正在 70 和80年代出现过的历史人物。维基有很多关于他们的资料，我想他们应该很出名。 以前的爱情很简单。到了适婚的年龄，总会遇见跟你很有缘分的人，你喜欢的，他也喜欢你的人。老套的说故事方法，却很真实（是真实故事）。 什么时候我才会像女主角一样？ 以前小的时候说要找有钱人，长大一点就说要着有绅士风格的人，现在的我想找到一个觉得我好的人，我也觉得他很好的人。 有人会觉得我好吗？哈哈…… 我想找个觉得我胖胖地很可爱、戴眼镜戴隐形眼镜都好看、黑眼圈很深也还好、穿什么都不介意、早上起来什么样都可以接受、喜欢看我部落、支持我的人。 这样的人有吗？哈哈！ 又或许， 注定这个人会在地球的另一端，而我在这一段， 想象着他，他也想象着我。

年三十晚 -- 姑姑和叔叔到我们家吃晚饭，玩牌。 ~ 浮罗交怡之旅 ~ 年初一玩到年初三才回来。比我想象中的还好，没有非常地想念那里，毕竟才整整2天而已。第一次上飞机，有一股很新鲜的感觉。没有头晕、没有呕吐，果然我很健康！我想我想念的是那股紧张感，还有在云上飞翔的感觉。我还记得第一次上飞机是傍晚的时候，所以可以看到从黄昏到整片天空都是黑暗的过程。突然发觉我好讨厌黄昏。 黄昏是 我每天等待家人回家的时刻， 害怕黑夜降临的时刻， 突然发觉已经要到晚上但是还有很多功课还没做完的时刻， 当兵的时候最想念家人的时刻。 还有， 是我爸最爱听的一首歌。 在那里吃的不是算好，还是这里吃的比较好。买巧克力买了大概500块，快疯了。整个旅程没有非常开心，因为某个人一直发脾气。 所以突然理解一个道理。题目是 "麻烦" 。 每个人都不喜欢麻烦的，连我也最讨厌麻烦的事。所以既然你讨厌麻烦，就不要给别人麻烦。当你觉得很烦的时候，也不要把你的气出在别人身上，只要适当地告诉别人 ：“我现在觉得很烦。” 就好。因为当你觉得很烦的时候，又把身边的人弄得很不快乐，整件事情就很麻烦。所以现在我突然发觉，整个旅程我似乎最记得的是，某人发脾气，没有很愉快。 何必？ 在外地的感觉真好。不用注重衣着，喜欢穿什么就穿什么，反正又没有认识的人，别人也不会认识我。是在外地的关系还是在乡下地方的关系啊？哈哈……回到家里，有股很熟悉的感觉，但是突然压力也跟着回来。繁忙的生活，好累。想到以后天天要留在学校做这个、做那个，更累！ 就让我快乐地过完我短暂的假期吧？好吗？ 注：从住处看到海的景象 & 孤独企鹅的背影。 年初四 -- 到姑姑叔叔家吃饭，好饱！想要代替爸爸好好孝敬他们两位。

大年初一了。 除夕，一早起来开始准备拜拜的事情，然后玩了电脑后去睡觉，然后起来就玩电脑，准备姑姑跟叔叔来的东西。 大家吃饭。很多菜，很丰富。但是，不管多丰富，如果少了你，就是不一样，就是想要流泪。之后玩牌。想起你在我背后，教我出什么牌，给我钱让我跟她们玩。一起笑，一起玩。今年是叔叔跟我们一起玩。笑了很多。真的是那一刹那，我以为你回来了。我看到叔叔的神情里，有着你的背影，突然发觉我真的很想念你。好想念跟你一起喝酒，跟你一起吃过年的食物，跟你一起赌博，跟你一起吃饭，跟你在一起。为什么拜拜的时候心里要念着你的名字？没有必要，因为你不是好好的在我身边吗？ 原来已经那么多个月了。 原来我以为已经放下的东西，根本没有放下。 我以为我会很快乐，因为期待已久的假期终于到临。 原来也没多快乐。 你，几时回来？ 我，几时放下？ 明天我们会到浮罗交怡玩。如果你在的话，你应该也会跟我们一起，开心一家人去玩吧？我会很想念你。 或许我一直都在想念你。

今天是除夕。 没有爸的新年，带着的是悲伤跟兴奋的心情。 早上开心，晚上悲伤。 好了，睡觉~

我现在，说得上是幸福吗？哈哈哈！ 根本就是梦寐以求的生活！ 拿着笔记型电脑，在家人都熟睡的房间里，开心地写着自己的心情，在部落上留下痕迹。 电脑很乖，很安静，根本没有发出声音。房间里有的就只是冷气声、打字声，还有妈妈的呼噜声。 我以为我会很讨厌 Windows8，原来也不是那么难用。 静静的电脑，很像爸爸。 当然要感谢爸爸，因为这是他承诺给我的电脑。他每次都说中了马票就买一架给我。“用了爸留下来的钱来买这部电脑，真的好吗？”，我一直都是这样想的。三个孩子都个别用了爸所留下的钱，在不同的地方。有人不知道钱花到哪里去，有人拿来看医生，而这里的某个人，用了这些钱，来买一部电脑。这部电脑会一直陪伴我到大学，甚至到一生。我永远都不会忘记这是爸买给我的。 所以才会觉得电脑是男的吧…… 本来买这部电脑是因为学校要用到。但是我真的很不想带去学校了。我不想给别人碰。过度的保护欲。家人跟朋友我是绝对没有问题的，问题是那些奇奇怪怪的人类，真的很喜欢动手动脚的人。哎 …… 到时候再打算吧？这个问题还可以推迟到新年后再想的。 把电脑整个都弄成紫色的！哈哈哈哈…… 果然最喜欢的颜色还是紫色。前几天不晓得为什么突然喜欢粉红色。现在还是喜欢我的紫色。呵…… 一分钟前欣欣给我电脑取了个名字，叫 Theodore。 连怎么念都不晓得，但是感觉很有气势，就像我的紫色一样。 不晓得我在这里开心得要死的时候，卖这架电脑给我的人，是否在哭泣着？ 哈哈…… 我终于有男朋友了！叫 Theodore! 恭喜我自己。 谢谢爸，为我完成梦想。 我一定会尽全力保护这架电脑的！我不会让它受到任何伤害！割花这种事绝对不会发生的！ 这个时候爸应该会说：“爽了咯？有新电脑用？好好保护啊，很贵啊！” 如果那时候，我有保护你就好了。

现在的心情是… 一点点期待+一点点兴奋… 明天，不，等下就会有新的电脑来临。也不算是新的，是跟熟人买的。某人没有什么用到，刚好我想买的也是同一款，所以就便宜地卖给我了。不知道这么做对不对，但是也没有办法。爸留给我的钱，我一点一滴地在用着。我非常反对我自己...

每次一听到东方神起的歌就会觉得在自我治疗。现在听着的歌是东方神起的 <begin>。这首歌是我一直很想跟中二的朋友们合唱的一首歌，但是都没有机会，只是和他们唱过几次。是一首让我有很多回忆的一首歌，还有那五位让我很敬佩的艺人。 到底问题出在哪里？没有被认可的我，是真...

Days without seniors are quite lonely. Although I don't really talk to them, play with them, but I do feel empty because I've already used to their existence. Passing by my class, I was looking into the class and suddenly realized tat it's my class now and I won't be seeing seniors studying in tat class anymore. We went to canteen after that. It was awkwardly quiet. I was kinda shock coz I really expect a lot of seniors around. Guess the time when we have to look for places to sit is when lower six juniors come in. I don't feel like we're as mature as upper six last year, because we're just living in our own world. Teachers miss all the seniors very much. We're lack of something. And I ought to know what it is. Some jokers in our class really made us feel better with all kinds of jokes. Teachers were smiling and laughing with us. I think we are the most noisy class, and hopefully we can bring joys and happiness to everyone. Busy day, busy year.. and it...

Every beginning of the year is the hardest time of my life, except for last August. I feel so stress to change my lifestyle again. From hardworking to holiday is an easy process and I'm completely stress free. Returning back to stressful life is just making me feel like dying. First day of the school, teachers started to stuff all kind of info into our brain. I remember I cried every year except when I was in form 4. Back then I was happy to get back to school because I've got good results and I felt it's going to be fun as we would be choosing the streams that we liked. But when I had to make decisions I cried again, a lot. I really feel like giving up now. Why is it so hard? Why is life tat hard? Why is he not with me? I'd rather he's with me so tat when I step into the house, I see him, I will cry in my room. Not like now, I hold it so hard, not letting the stress out. I'm not sure. I don't know. Please, someone saves me? I feel like dying. Please.