白飯の밥

我真的真的很讨厌星期一。 也不知道是不是真的因为是星期一，还是因为明天是一个星期的第一天。 没有上课的星期一感觉就会很开心啊，就像上个星期。 总结是，我好讨厌要上课的星期一。 所以呢，又后悔了？ 在推特加了他，他也加回我。一开始为自己感到一点点开心而觉得很疑惑。明明就对他没有什么想法，有加没加有分别吗？加了也不见得会说话会变成那种关系，高兴个屁咧。当然我也没有想要真的是保持联络还是什么。有机会就碰面说说话就好，也不一定是要重温以前的那种时光。好好地过各自的生活，也是一种对对方的祝福。 只是已经封锁已久的回忆，突然间漂浮在脑海里，我知道事情不妙了。已封锁的回忆其实在一点一滴地消失着，所以有时候想起的，很有可能是我自己幻想出来的。 是的，我是时候出门，寻找一个我想要的自己。 我迷失了自己。我在为别人而活。 我的原则，我的梦想呢？ 是什么时候开始不见的？ 好像是自从爸不在的那天起，我已经，完全的，放弃了我想要的。 因为我真正想要的，其实是爸。 恐怖的7月8月要来了，那段痛苦的日子。

终于找到一个，不是很满意，但是确实最好的模样。 有时候越是简单的东西越是好看，至少我觉得好看。 把 《爱情，我就这么认为》改成了 《爱情》 ，因为我就已经不这么认为了嘛。 然后看回我的第一个文章，发现自己用了很多“呵呵”，傻子一般。 是7月的最后一天呢。难怪每次都问朋友们：“7月31日是什么日子啊？”，原来是部落周年纪念。 过了今年的7月最后一天就是第5年了！原来已经要当部落客5年了。 到时候再写一篇感想吧。 今后会继续加更多的标志！ 这样才比较容易地去看自己想要的题目吧。 加油！

如果又说关于那个人的事，我会不会又显得放不下从前？ 或许他也有跟我一样的心情。 或许他也认为我们之前是很熟络的朋友，后来不知道怎么没有继续联络，所以现在不熟，但是曾经各自珍惜的朋友。 偶尔我会想起他，想起我们以前美好的时光，怀念过去。 偶尔我会梦见他，梦见大家见面的时刻。 偶尔我不敢问他任何问题，因为我曾经狂追他，但是似乎被拒绝了。 原来他也有想起我，原来他没有忘记我。 原来他也不敢问我有没有去聚会，让别人帮他问。 原来他也有问一问朋友关于我的事情。 我不能说我还对他有感情，只是觉得很欣慰。一个你一直觉得只是自己挂念的人，原来也有挂念着你（这样说也不是很好吧，太臭美了！）。 人说缘来的时候要珍惜，要勇于追求。但是有些东西年轻时试过了一次，长大了就不想再赌一次。其实这样也很好，知道彼此都还认识对方、还是朋友，那也不错。 是时候放手，去寻找彩虹的另一端的人。 是，本来在很久以前就应该放手了。 只是想跟你说一句：“好久不见。” 你會不會忽然的出現　在街角的咖啡店 我會帶著笑臉　揮手寒喧　和你　坐著聊聊天 我多麼想和你見一面　看看你最近改變 不再去說從前　只是寒喧　對你說一句 只是說一句　好久不見

第一次在 Seafield 做家庭日，真的不容易。但是比想象中的好，至少东西是整齐的，虽然走路的地方好少。本来应该做马铃薯的我不晓得为什么突然换成卖水的。也好，至少我都有在做工作，至少水也卖光光鲁～ 回到正题，那个人来了。 其实星期五晚上已经遇见了。前几天已经知道他会到那个魔术秀，只是真的没想到会那么真实。喜欢一个人七年，不是一件容易的事，尤其是毕业后的几年里都没遇见过对方。我只是记得的印象中我有一度疯狂地问他很多问题，现在想起来真的是后悔至极！所以一见面的时候突然发觉他真的长高了很多，样子也变了不少，不过还是有个尖尖的下巴。然后就讲了句“嗨”，他也笑笑地回了个“嗨”。之后我只是记得他走去跟佩善说话，我就去丢垃圾，因为真的是很尴尬啊那个气氛。后来听说他说我出名了就不认识他了。哼，我何时出名过啊？不认识你？我想我活了19年，最记得的就是你。后来也没说什么话，到魔术秀结束了，往回头看，眼神有接触到。到之后他的旧同学也就是我现在的同班同学就叫了我过去，也没能说什么话。 今天，又遇见了。 看到的时候我的第一个反应是转身耶。我也很佩服自己什么时候有这样好的反射神经。之后是懵懵懂懂地，他来问我有没有去等下的聚会，还说如果有去他可以载我。然后我就说我妈不让我出门，脚伤成这样了。他还说要跟我母亲小姐说话。哈哈！之后最印象深刻的是，他说我这几年都没去聚会，差点他就忘了我长什么样。 我：我已经忘记你的样了。哈哈！ 他：吃大便啦你，我不会忘记的你样的！ 应该意思是没有忘记我吧？ 终于听到我一直很想问的东西，但是也很有可能是表面上的话。 只是发觉，原来他还是我喜欢的那个他，只是是曾经，而不是现在。 我喜欢像他一样的男生，要去哪里的时候说的是：“我来接你”，而不是：“又要我来接你？”。 只是7年前的那个火花，总是需要火来点燃我这支烟火棒。 如果下次真的遇见，我或许会考虑跟他说我曾经好喜欢他。 如果他没有女朋友的话。

遇见你，不知道是好事还是坏事。 最近又看到了许久以前的那个人。 那个我以为不会再遇见的人，又出现了。 星期六的时候呢，因为赶着回家，所以匆匆忙忙之下，也不晓得怎么跌倒，总之是跌得有点深，不过有点跟小时候跌倒相似。然后呢，我的母亲小姐就很生气地把我抓去看医生。打了支防破伤风针，包扎伤口，就这样没能去跟他们一起煮马铃薯。记得在车上的时候我本来是忍住了，后来姐姐才发现到我的脚受伤了，当时眼泪不知觉地掉了下来。其实为什么要哭我都不知道，可能是真的很痛吧。 又或许是想起爸以前都会说我伤了一点就好像断了整只脚一样。 先说些坏事吧，我也想我的文章有好的结局。 所以脚受伤了，不能到司徒家拿马铃薯回来煮。之后听说司徒把还没煮的马铃薯交给了洋葱，所以就想说既然我不能去，他也刚好问我有什么东西要从我家带去，不如就叫他把一些马铃薯交给我，这样我还能帮忙煮一些。后来就是他应该是不明白为什么刚刚不去拿，然后现在才说要。我没解释，因为我觉得没必要。又或者是，我根本就不在乎他怎么想。洋葱每次做事都是我行我素，我基本上跟他话不投机，说话没能搭上几句。所以我不介意你怎么想我，因为我真的被妈妈跟姐姐限制住，没办法到他们家。后来应该连司徒都误解我了。 或许有些人会觉得我很假，我很烦。但是真的无可否认，每一次的家庭日都真的能看出每个人的性格。一些人会什么都不管、一些人会一直假装很忙但是根本没帮到忙、一些人会被认为不能帮到任何忙、一些人会自私地顾虑自己的考试、一些人只顾着玩、一些人总是很努力地在完成每一件事情、也有一些人明明就不需要做什么但是也被骂了。 当然不会说出谁是谁，但是就感觉上班上有点不和谐的气氛。我们没有上半年的那种互相爱护对方的感觉。或许是班上有两个不是很算是我们班的人，又或许大家的性格就是懒懒的，没什么责任感。 好了，总之今天赚了不少啊…… 应该不错吧，希望可以达到标准，最好就可以拿些钱回来。 说开心的故事时间到～ 今天超级超级开心！！！因为遇到好多好多我想念的人～ 尤其是欣欣啊！真的以为你回家乡呢？！所以是骗我的吗？？？但是见面的时候真的又想要哭的感觉，好弱啊我～ 忘了介绍欣欣给岳认识，真是的。不过也算是有介绍司徒让她看看吧，欣欣应该会说这个人怎么这样奇怪。以后一定要一直一直在一起做好姐妹，好朋友。真的没什么想要祈求，真的只想下半辈子都有这位知己在我身...

今天是父亲节。 我没忘记我的爸已经在另外一个世界，等待着我们为他庆祝。 还记得去年这个时候，他说： “你们要怎样为我庆祝父亲节啊？” “你想要吃什么？我们请你吃啦。” “吃海鲜！” 笑得很开怀的样子。 “好啊，我们去吃那个濑尿虾！” “没有啦开玩笑而已，身体不好，吃不下。” 原来那个是前兆，我没注意到。 原来到了今年他会不在。 原来我把想念埋藏在心里的最深处。 也许我不是像洋葱那样，会像大家表达对父亲的思念。也许我不是那么会用言语表达我的心意，但是我真的很想念你。我可以很开怀地拿着你来开玩笑，但是你知道我没有打从心底的笑，因为我并没有觉得很开心。每天每天，我都在想，如果爸还在的话会怎样会怎样，但是事实就是没有如果。 我想爸知道，知道我很想念他。也许他在远处对着我笑，也许他真的知道我想说的一切。 也许，他知道我在写这篇文章。 没能在你最后一个父亲节当你最好的女儿，是我一生的遗憾。 但是，父亲节快乐。

其实活在一个圈子里，每个人都有属于自己的角色。 当然这种角色是可以改变的，随着别人对你的了解及经历的事情而改变。 想说的欣欣在大学朋友的圈子里扮演的角色或许是她自己不想要的，但是身边的人就这样给了一个角色给她。其实不只是欣欣，很多人都很不愿意去饰演某个角色，但是也无可奈何。比如说在我小学朋友的圈子里，我饰演的就是一个来不来聚会都不用紧，又跟其他朋友没什么联络的一个人，所以我就选择离开了那个圈子。不同的是这个角色好像是我自己选择的。 有时候离开是一种对自己的解脱，有时候留下来是为了让你改变自己的角色。 要改变，要花的就是时间还有精神。首先要跟身边的人开始展示你有不同的一面，让他们尝试去接受你不同的一面，之后就应该是听天由命了吧。要在别人面前表现出不一样的一面的确不是一件容易的事情，因为我也在做这件事情。也可能因为这个原因我一直对自己很没有自信吧。 重要的是寻找一个适合你的角色的圈子，然后好好地跟大家相处。但是能遇见对的圈子和对的角色，又有多少人能找到？就算现在想扮演的角色是好好人，但是时间久了可能你也只不过想演个对自己好一点的角色。这个就是现在的我。现在的圈子，我觉得我对他们太好，对自己当然没有不利，但是别人就觉得我是个好欺负的人。或许我现在对我这个角色觉得满意，许久后我也会厌烦吧。 人生就是一场戏。没有导演，没有剧本，没有任何防备措施，更没有剪辑人员。 要演什么角色，由你自己来决定。戏是精彩还是沉闷，就只有你自己能衡量，因为没有所谓的观众。 观众就是你自己。

假期又要结束了，我到底这三个星期干了什么？第一个星期就一直追看《On Call 36小时》，第二个星期有上了一点课，第三个星期浪费了很多时间在练习唱歌。听起来这些事都不至于花我多少时间，但说真的我也不知道时间丢到哪里去了。但是我很肯定的，每个晚上我都很快乐，因为我都在写部落（好啦，也有一些时候懒惰）。 记得假期前我说过这个假期我想做回我自己，不再想着一些不会有结果的人。我做到了。对班长不会再有那种感觉，也真正地明白，我们真的是两个世界的人。我们的共同点，少之又少，基本上我喜欢的他都不喜欢，我不喜欢的，他全做足了。 我喜欢的是坐在车上，听着轻松的抒情歌，而不是一个一直换电台的人。 我喜欢的是去好吃的地方，不用太贵，不用太便宜。 可以不用每天约会，偶尔出去吃一顿好的就好。 可以不用花钱的约会，到人少的地方逛逛， 坐在宽广的草原听歌，到沙滩漫步。 也可以到夜市逛逛，听听舞台剧、看看电影。 我喜欢一个大方的人，像我爸爸一样那么地大方。 我喜欢一个让我觉得很有安全感的人。 所以很开心！终于摆脱了那种纠缠的感觉。做朋友还是可以很好。 开学了不会开心，这是每次假期后的感想。不想去想太多，因为今后的生活会比之前更惨。 只想享受剩下来几天的时间。

才发觉，活在这个世上，不是每件事情都像你想象中那么美好，甚至比你想象中的坏一百倍。 你以为你在18岁的时候可以找到一个真心跟你相恋的人。 你以为你可以在出来社会工作的时候把钱带回去给父母当家用。 你以为你上到大学了，可以做一些自己喜欢的东西。 原来你等待了18年的那个人一直还没出现，或者已经离开了。 原来爸爸早就已经不在了，没办法用你赚回来的钱。 原来上到了大学，有些事你很不想做，你还是得做。 我曾经以为人活着就是要做自己喜欢的事，不然活着也没意义，因为人生就不是你的了。但是才真正理解到，有很多事你很想做，但是没有机会做；有很多事你不想做，但是被逼一定要做；有很多人你不能理解他的处事方式，但是你一定要接受；有很多人很想在一起，但是终究不是没有缘就是没有份。

到底是我的问题，还是别人的问题？ 是风格的问题吧。 不知道从什么时候开始很讨厌同年龄的朋友因为有了职位跟权力就随意地使唤人家。或许我太过注重于界限。我觉得做每件事都有一个界限，不能踩过界，因为我的忍耐度也只有这样。还是因为受家庭的影响，所以觉得如果自己做得不开心就不做吧。我竟然可以为了这样一个小事，让自己情绪化了一整天。我是怎么了？啊，对了。我又忘了。每次只要是参加了什么团队，到最后一定会有一种时刻我很想退出，而每次都真的退出了。学记也是，当兵的特别操步队也是。记得学记那时候我也挣扎了好久，要不要退出，最后还是走了。当兵的时候因为受不了那些自以为是的人给予的鄙视眼光，所以也走了。现在是因为一个小活动而想走。 其实从一开始我就觉得自己的作风跟会长的作风很不一样。我想做个快乐的，低调的生存者，而她想要的是把我们推广至更远的路。有什么不好？出名啊？但是名和利跟我完全扯不上关系。我很看不起很看重名利的人，也看不起那些自以为是的人。 选队长还是选那些看起来比较凶的。因为看起来凶的人感觉上都是好人。我记得上次学生会要表演跳舞的时候，那时的男队长看起来很凶，骂人也很凶，但是教我们教得真好。大家都开开心心地跳了。那些静静的人，其实他们才是最恐怖的人。 心情好糟糕啊。

看到了其中一集的《我结》，哇…… 真的是成熟稳重的男生我才会有兴趣呢。应该是看到了一些丈夫是幼稚小孩型的，就不想再追了。男生天生就是幼稚的，但是就是在重点是在重要场合时表现出成熟表现。 人活着，不知道哪一天会离开这个世界。寿命就像引爆炸弹一样，因为你不知道定下的时间是多少，只有上天知道。所以我现在都在做我自己喜欢的事。白天睡到自然醒，烘蛋糕，看戏，晚上写部落。我觉得这就是享受。这就是我想要的生活。

有时候，有些人本来就不适合当你的对象。想多了原来只是让自己费时间费力气费精神，但往往都是女孩喜欢做的事情。到后来，才发觉一切回到原点，回到没有喜欢着他的我。 也不算是喜欢，只是有点想太多而已（很强调这一点）。 有时候做朋友也不错，不用太过介意对方的优点缺点，省些心思给自己。 然后突然发觉自己喜欢的类型终究是成熟稳重型的。但是到现在我都还没真正地理解成熟的意思。我算是成熟吗？连我也不知道。我只是知道我想找个不是一天到晚都是很认真，不懂得开玩笑的人。而是在适当的时候做出适当的回应与决定，有责任心地完成每一件事情的人。 所以那时候为什么会爱上许久以前的那个人？对了，因为他骨子里是个成熟稳重的人。 在脸书刚好看到一起当兵的一个女孩结婚了，应该不是像我姐一样被人抓去玩打扮吧。其实我也有想过，如果有一天突然遇到一个自己的理想对象，然后对象也喜欢我，一起结婚就算了吧。结婚不代表一定是有了孩子，也不是不想工作或读书，而是给对方一个承诺，一个不会爱上别个他。 19岁的我，原来已经有结婚的念头。

心情还算不错～ 最近不知道为什么开始很喜欢蓝色，可能最近脾气不好，需要一些能让人镇定的颜色哈哈！ 因为一直在意着班长，连为什么这样注意我也不知道。所以我想了想，如果有一天真的没有跟他说话会怎样？好像从来没有试过。以为今天以后我真的可以放下，到后来今天也因为有功课的问题所以说了一些话。从不再刻意去看他的推文开始吧？这样或许我的心会比较好过，再也不用去在意一些连我自己都不确定的人。 或许上天是在考验我们，是不是真的喜欢我们喜欢的人。每一次一定会让我们看到在意的人不好的一面、脆弱的一面、懦弱跟胆小的一面。经过了那么多事，我已经不觉得他是我刚认识的那个他。我没有对他反感的意思。只是原来他也也有这样的一面，让我觉得很意外。朋友当然还是会继续做，只是我不想再去在意这个人。我连为什么我会在意他我都不晓得，更别问我为什么不想再在意他。或许一切都是像之前一样，只是因为看的角度不一样，所以感受到的也不一样。 或许我从来就没有真的去喜欢他。因为我觉得我没有。 其实每个人都有自己内心的世界，是在于你能在深切地了解他们后，继续地爱着他们吗？不只是以一个情人的角度，而是以朋友、家人、知己的角度，去欣赏他的好与不好，然后从中爱惜这个人的存在。 我到底在找寻什么？ 每天都看信箱里有没有信，看看电话有没有来电。 我也不晓得。 脸书问我在找什么，我都不晓得。

前几天让我有种回到上课日子的感觉，好不习惯也好不喜欢。时间少了许多，连部落的时间也被写报告的时间占据了。 如果我一天里面有很多时间觉得感伤，就证明我很得空吧。一忙起来六亲不认，一空闲起来，第一个想到的也不是自己，而是身边的人。 所以今天班长心情很不好，因为早上载我跟淑淑到麦当劳吃早餐的时候发生了小意外。其实也没什么大事，只是花了一点点，但是他可以因为这件小事苦了一整天。我想我真的很不了解班长。他心情不好一整天，我想不到用什么方法来安慰他、激励他。还是双子座的人就是很难被劝服？也突然发觉，不只是班长，还有好多人我都不晓得怎么去跟他们沟通。或许他们就是不善于表达自己，但是他们越不善于表达自己，我越难理解他们，我越难把自己抽离。 如果电视剧里的情节都像现实生活有多好。电视剧里，不管女主角说了什么激励的话，男主角一定是最后听懂了，然后接受，之后没事。但是现实生活中，不是你说的每句鼓励的话都会有人听的懂。或许他们真的听得懂，但他们也不会乖乖的接受，而是继续用更激烈的方法来让你觉得你帮不了他们。但是，人不都是这样吗？我受伤的时候我也会告诉别人我没事，我不需要你们的同情，不要给我帮助，我行。 我想每个人都需要一个能帮助自己的人。岳就是帮助我的人，虽然最近都很少讲话。是我吧，很少开口跟他说话，每次都等他来找我。但是就是有什么没有必要烦恼的事情我都可以跟他说。没有说真的能帮我说什么，但是总是觉得有人愿意听你胡言乱语也是一种幸福。 希望今天不开心的人，明天以后会更开心。 希望你不再难过，希望你过得很好。

这几天一直在追电视剧，没怎么跟外界交流呢。当然也想通了有很多事情。 现实生活跟电视剧或许真的会有巧合。或许有些爱情故事真的跟电视剧一样。但是我想得到的反应应该会很不一样。比如说一位医生在安慰一位病人，电视剧里一定是病人想通了，然后跟医生说谢谢。但是现实生活中就是会不一样啊。病人会不理解医生的意思，就算是理解了也不会说声谢谢，也不会真的去接受吧。 再来是，电视剧里一定是女主角找到心仪的男主角，两人虽然在一起但是还是会有争吵。现实生活中，女主角就算是找到了男主角，但是男主角可能就不会喜欢女主角，到最后的时候男主角发现自己可能爱上了她，但她已经找到一个更适合她的人。 一件头真的对鱼仔很好。现实生活中，真的每个人都会像鱼仔一样，找到自己喜欢的，他也喜欢自己的，两人都不会放弃彼此的人吗？我也好想找到这样的一个人。 遇见一个我真的真的很喜欢的人，就是我可以364天跟他腻在一起，也不会觉得厌烦。看到他的信息我会很开心。我不会因为他说的一句话而觉得伤心。我不会觉得很没有安全感，我也不会不想跟他出去，也不会觉得很奇怪。最重要的是，我们知道彼此喜欢的是什么，也不会因为对方而觉得自卑或者没有自信。我想我跟班长的话，这些事我都无法体验到。嘻，想而已。 好了，我要继续看电视剧！（死性不改）