白飯の밥

思考了好一段時間，跟欣欣聊過一下之後終於找到動力，決定好好地寫這一篇。 我想每個人對於介於愛情與友情的模糊地帶都有自己的堅持跟衝動，因為唯有這兩個共存才可以促成一直處於模糊地帶的我們。如果只有堅持沒有衝動，我們就只會永遠止步於朋友而不去想愛情的可能性；而如果只有衝動，我們何止只當朋友而不發展下去。 曖昧這個詞太膚淺了。 曖昧感覺隨時都會結束而剩下的只是一場空。而我們其實想要的是我們還可以繼續當朋友，曾經很熟悉對方但不能在一起的朋友。到時候，我不會再逃避你喜歡的那位與關於他的一切的話題，而是會給你力量與勇氣，希望你可以趕快捕獲自己的幸福。或許那時候我們可以很灑脫地告訴對方我們曾經多麼喜歡他，甚至想過在一起的種種可能性。或許也沒有什麼原因導致我們不再為了堅持跟衝動而掙扎，而是自然而然地覺得時間到了、更適合的人來了、我該去忙了而發生的。最後沒有一場空，而是得到了一個曾經也喜歡過的一個朋友。 面對一個人的主動靠近，你會選擇逃避還是珍惜當下呢？ 或許當時的我們都只是抱著一顆感恩的心，希望這美好的時光永遠停留在這裡吧。

  二月份從來都不是我最愛的月份，但這個月過得很不錯。 每年的情人節前夕都過得很淒慘，大概都會遇到一些不順心的事。今年只是乖乖地待在家，所以並沒有什麼事情發生。收到去年的自己發的電子信件，問我去年跟我說明年情人節快樂的人還在嗎，我跟他還要好嗎？他還在，我們偶爾還是會在包廂遇到然後會唱歌。我們依然不是那種會跟對方說心事的人。我們沒有繼續陪伴對方，我也沒有非常難過，畢竟我們之間的差距真的很大。印像中沒有非常難過也沒有很難舍，是自然而然地不想這麼熱絡了。 我想人的一生中會遇到很多人，而每遇見一個就會讓你更懂得去分辨哪段才是應該用心經營的感情，而面對有些漸漸疏遠的關係我們也更懂得如何去釋懷與祝福。後來，原來我們學會的是拿得起放得下。  情人節當天聚會的時候，從來沒有聊起關於我們的友誼的變化的司徒與我聊起了這件事。那晚印象最深刻的一句是 ‘還蠻難過的’。從高三到大學三年，我們陪伴了彼此走過了最坎坷的那幾年。爸爸去世之後我一直處於在一個很迷茫的狀態，很多時候很想念爸爸的時候我也會跟他哭。那時候的陪伴跟珍惜是真的，現在的遺憾也是真的。 遺憾的從來不是沒有辦法在一起，而是如此合得來的朋友到最後只能成為曾經非常要好的一對朋友。男女之間是不是再好的關係就只能停滯在朋友的階段，不能跟對方成為永遠陪伴著對方的好朋友，因為好朋友永遠會被誤會是不是有機會成為情侶。畢竟曾經形影不離，說出要讓他成長的話的那一天，雖然說出口的人是我，但掉淚的人也是我。當時很堅定地告訴他，我覺得我必須退一步，這樣他才會有進步的空間。我不想他永遠止步於身邊有這個好友就好的想法，而是我想要他去追求他更值得的人事物。現在想起來，是我覺得他應該去追求，但他真的想追求嗎，我是不是也忘了要問他。想著想著，又想起現在他有喜歡的女生，看起來女生也對他有意思，這樣的結局其實就是我想看到的，但這是他要的嗎？我想他笑起來很開心，我想他是快樂的。我不後悔當時做出這個決定，只是有點遺憾為什麼沒有早點做出這一步，放手讓各自好好過，這樣他是不是就能早點快樂了。 不管任何關係，如果結局是快樂幸福的，我們是不是都應該努力地去達成這個目標呢。 怎麼那麼多的是不是，到最後都是以句號收場呢，大概是一個定局，沒有別的答案，所以不需要問號。 情人節不一定要有情人才過得幸福，看著別人幸福也可以很幸福。 4年的陪伴，6年的友誼，我想...

 二月的第一天，跟大家一起擁有高素質的相處時刻。 最近的生活都過得很枯燥，又是待在家的日子。也不是不習慣，只是偶爾還是希望可以自由地出門走動。疫情有點嚴重的情況下，連下樓買東西都覺得好危險。只希望大家不要再只顧著要出門玩，而是要考慮到我們的不小心會不會造成一個新的感染群。 再來是部落的樣貌有點醜，目前還在採用比較有內容的文章，所以挑選了一個方便我審核舊文章的主題。預定計劃是來個50到100面之類的，之後還要編輯內容，最後希望可以弄成一本書。或是打印出來當手帳的材料好像也不錯。確實過程怠慢了不少，只希望自己可以趕快找到動力去完成這些夢想。 一邊整理的時候一邊回看10年前寫的東西就覺得從前的自己好奔放，想寫什麼就寫什麼，完全不用顧慮任何人的感受跟自己的用詞對別人的影響。也不知道什麼時候開始，我們在所有的社交軟體上都變得以別人為先。或許我們長大了吧，我們開始會去想別人會去怎麼看我們，說的那些話到底會為看的人帶來什麼影響。以一個大眾的角度來說當然是件好事，我們都漸漸地學會當一個會為自己言語而負責的大人。但以一個嚮往自由的人的角度來看，其實不把自己內心的話說出來是不是也是一種束縛，限制著自己內心住著的那個小孩。但我想，現在要我寫出那些罵人的話我應該也寫不出，因為我不再是一個只是想要抒發情緒的人，而是想要當個有理想有品德的敘述家。無論如何，如果寫出來的東西不會讓別人造成困擾，自己也可以得到釋放，我想都是一件值得我們去做的事情。 所以任何事情，前提是不要傷害到任何人。 可以追求理想，可以堅持己見，但我希望你的理想與堅持不是背負著大家被你傷害的痛，而是帶著一顆真心想要給大家一些正面能量的心而展翅高飛。 今天是個星期一，也是個下午，卻沒有上一篇的開朗。後來發現其實不是白天跟晚上的問題吧，應該是當天的心情。突然想起從前有段時間會有一群朋友讓我當個開心果，希望我可以帶給大家歡樂。回想起來，大概那時也想要給大家帶來正面能量而努力地去迎合，只是後來很可惜地變成娛樂大家。也不是後悔什麼的，只是覺得有點可惜，想要對別人好的心意變成一種理所當然。後來也沒有跟那群朋友聯絡了，但現在還是會覺得沉澱下來的自己是不是也是一種錯誤。當然我們都知道答案不是，但總是有一瞬間會懷疑自己。 我想懷疑自己是每個人都有的時刻，但對我來說最可怕的是不再相信自己。 很慶幸找回自己，也接受這樣的自己。甚至也找到了一群...