白飯の밥

2014 年最后一天。 爸，好像过了很久，其实才一年多罢了。明天开始，又会开始倒数着8月20日的到来，然后又说“已经是第二年了”吧。其实很想念你，一直都是。 今年过得很充实。没有每天哭泣，也没有每天想着什么。只是偶尔辛苦的时候会想起你，然后偶尔在被窝里哭泣。每天都会想起你，但是已经减少了许多，不再每一刻都想着你。这一年，我有好好地读书，努力地读书。成绩虽然不怎么样，但是至少真的努力过。希望我不会让你失望。好像从来没有跟你说，其实每次成绩好都是好运气得回来的。上了中六，没什么好运气坏运气的，所以成绩真的不怎么样。你应该一直都以为我是个聪明的孩子吧？其实我真的不是…… 这一年，很感谢班上的每一个人，因为他们，我觉得我活着像个人。大家就好像我的另外一个家庭。今年真的做了很多改变，家里来了个大冰箱、冷气、热水器，还有电话。 我觉得我没什么改变。 明天开始要努力地赚钱！要去跟班上同学旅行～ 再拿成绩然后考进大学！最好就遇见一个不错的男生～ 虽然爸爸你每次都说大学毕业才去交往。但是20岁人没交往过很丢脸耶。 2015年，现在我是害怕的。害怕要改变懒惰的自己，要面对新的人事物。 但是，人总不能留在过去对不对。 明天要烘焙哦～ 你好，2015。

很快地，2014年即将结束，2015年即将到来。 还有，两天。 2014年最大的安慰是跟班上同学已经非常熟悉，就算已经毕业了，大家的感情还是很好。不晓得为什么刚认识大家的时候，觉得要跟大家在一起会是一件不容易的事情。这一路来真的不容易，不晓得我们争吵了多少次、笑得掉泪多少次，最后才变成这样。说实话，考完试一个月后，我发觉我很想念他们。那天跟老师一起吃晚餐的时候我虽然不是很舒服，但是看见你们全部我还是很开心。就真的，很爱你们。 之后，当然是可爱的妈妈买了新手机给我啦~ 想了一整年的手机终于到我手了！开心～ 以后会好好地珍惜，上大学以后会更常用到吧？希望真的可以好好地利用它！ 还有，就是…… 遇见老师。 像是命中注定地遇见彼此，分开却是那么意想不到。一个月前我没有预料到我们不再有话题聊，你再也不会有给我什么特别待遇。或许从来都没有所谓的特别待遇，反正我们都是你的学生嘛。很开心听说你在日本有买手信给我们。开心的是，至少你在日本的时候还会想起我们。可能只是一瞬间，还是一秒钟，但是我开心，因为至少你有。 既然无缘再成为聊得来的师生，那么，我祝你开心。 祝福你，也祝福我自己。

今天好快乐。就算没什么特别的事发生，我也觉得很快乐。不过这么说起来，好像从来没有好好地介绍过我的新宝贝呢？ 是的，最近都负债累累，都是因为它 -- 记四本。 记四本是我多年以来终于买到的一部新电话。其实没有打算要买这么贵的，以为买记三本就已经很足够了。想了三本差不多半年，天天幻想如果有它的话会怎样。结果突然有一天妈妈说不如就买四本吧，反正也便宜几百块嘛。后来等了两个星期终于拿到了！好开心！不过现在偶尔还是会想：“买它真的，值得吗？”。 对一个想要一个手机很久了的人，只要是买自己喜欢的手机都会觉得很值得，因为是自己想要的东西。其实我想说的是，如果你想要一样东西，不管怎样你都会觉得值得，就算你得到的不是你原先最想要的那个。 今天看了电影哈比人最后一集，精灵问：“为什么那么痛？Why does it hurt so much?”，另外一个精灵说：“因为是真实的，because it's real.” 。 真实的爱情，会让人心碎、会让人觉得很痛。 我不知道你是不是我真正的爱情，但是我想，要爱上你的前提应该是我发觉你也可能会爱上我。但是我不觉得你会爱上我，我也没有想要让你爱上我。 或许我只是想要像之前一样，傻傻地跟你有说有笑。 应该是在日本的工作拿到了。不晓得你会不会去，不过确实是个很难得的机会。喜欢旅游的，像我这样的话，一定不会放过这个机会。以后我想我们只是会是曾经有点交情的师生吧。我会很开心的，如果你这样称呼我。 祝你一切顺利。 再次地，再见我的单恋，jjak sarang。

今天又是平安夜了！ 好开心好开心～ 今天终于可以跟欣欣一起出去吃午餐。多久了没见面？但是还是很像家人一样～ 原谅我好像没什么反应，身体还不是很舒服呢。还是因为是越熟悉的人我越不能表现出我的喜悦啊？金牛座果然很矛盾呢，明明很开心可是会常常表现不出开心的样子。 收到很多礼物呢今年！好喜欢欣欣送我的包包呀～ 其实真的是在找个适合的包包，这样下次出街的时候比较方便呢。嘻嘻。不好意思，这么多人送我礼物，但是都没有回礼。回礼又不想用买的，因为感觉上我选的东西都会比较奇怪？所以决定了要做饼干给大家～ 希望你们喜欢吧！嘻嘻～ 欣欣的卡…… “要努力争取自己喜欢的人事物啊，犹豫太久好的东西就会跑掉哦”。 又让我想了又想。 还是选择不说吧。 真的，既然没有想要在一起，也没有想要努力地去了解他，放下也是一种幸福。因为如果你来找我，我便开心；你没来找我，我也不找你。 我现在很快乐！:D 明天就是圣诞节了。大家要快乐哦！

是放下了，但是也可以说一说吧？ 记得许久以前写过关于一位成绩不理想的同学离开了中六，到学院上课去了。老师在学校的最后一天的时候，依稀记得他对着那位同学很温柔地鼓励她不要放弃，她还有时间可以继续奋斗。后来同学还是离开了，不晓得老师知道不。那天吃晚饭的时候老师问起了关于那位同学的事情。其实被老师这么一问，我并没有觉得很意外，因为老师本来就是一个很注重我们大家的人。 他说了一句：“其实我早就知道她不行。看得出她很挣扎。她去学院上课是好的选择。” 我没说什么。 静静说他真的很好。 之后我才发觉，我一直说我不想办一个饭局给他。那时我对老师说如果知道什么时候回来就说一声吧，到时候再看要怎么办。后来我一直觉得老师没有跟我们说他什么时候回来，真的好坏。原来他有啊。在我换了电话以后我有在 wa 大声说：“大家好！！！我回来了！！！有没有人想念我啊～”，之后他也说了同样的话，可是我怎么忘了呢？ 我又再一次误会一个人了。 随便啦～

"Apink- Secret" 。 前几个星期听这首歌的时候的心情，跟现在，感觉为什么差那么多？ 19岁的单恋，又这样结束了。 曾经的我真的很排斥师生恋。师生恋到底是什么，跟年纪差那么多的人在一起，真的能感受到恋爱的感觉吗？一直以来我都不敢承认我喜欢老师，因为就觉得我喜欢他的时候，他不是一位老师，是一位特别的人。这半年来，他让我感受到不一样的事情，让我觉得他是我19岁以来遇见最不一样的人。他在学校的那两个星期，我真心觉得他可能是我遇过这么多的人当中跟我最有缘分的。感觉很多事情都很碰巧-- 一个眼神、一句话、见面等等。 为什么选择在半年后才真正放弃？因为在他离开后的不知道多少个月里我也试着放弃，到后来竟然越闹越熟了。我们比刚认识的时候更熟，比在学校见面跟说话的时候更熟。甚至在wa 也在大家面前显示出我们很熟（用日语沟通）。我很感激你让我有那么多美好的回忆。偶尔想起的时候我还会偷笑。曾经我真的以为我在你心里可能有一点点的位置，现在到底有没有，也不重要了吧。 因为没有想要在一起。我想喜欢一个人不一定是要跟那个人在一起，而是想要他快乐。我不觉得我对你说我有多爱慕你以后你还会开心地面对着我，所以我不想说。因为没有勇气也没有自信你会喜欢上我，所以更不能坚持下去。放下或许对彼此都好。至少我不会再纠缠，我只想要你快乐，我快乐。 12 岁时遇见许久以前的那个他的时候，我以为再次遇见的时候就是适合在一起的时候。几年后我终于遇见他，但是我早已经忘记了我12岁时的感觉。19 岁时遇见了你，我以为或许你也有同样的心意，以为你回来了以后会有所改变，但是放弃的人，是我。 没有勇气继续奋斗的人，也是我。 以后遇见的时候，应该也会像我对许久以前的那个他，忘记了我当初的感觉。 老师，很多事情我没说，也觉得没有必要解释，因为你可能也不记得有这么一回事。放手以后，才真正明白，我真的有真心喜欢过你。 其实那些聊天内容在用旧电话的时候就已经删除了。或许真的不应该留着，何必让自己想起美好的回忆，让自己心碎。 你要快乐，你要幸福。 再见，19岁的爱情。 看来20岁之前找个男朋友的愿望就真的是愿望吧？ 再见，老师。 “要找一个你喜欢的人很难，要找个也刚好也喜欢你的人更难。”

半年过了，再一次跟老师见面。 只是这半年虽然过了，但是我还是记得老师说的那些话。老师感觉上变瘦了，那是当然的吧？老师的声音好熟悉，但是又很遥远。我都忘记了他的脸和他的声音。当他们说他来了的时候，要不是他的衬衫，我还真的认不出。 晚餐的那两个小时，原来老师比我想象中还温柔。是为什么呢我每次都觉得他很恐怖。连发梦遇见他我都会梦见他骂人。他都有跟我说话，只是我没什么理他而已。昨晚真的不舒服，真是个遗憾。好吃的食物到处都是，尤其是我最爱的意大利面。啊…… 好讨厌啊～ 为什么要生病…… 我跟老师真的有说话啦，同学们都没看见。我们真的说好多话耶。他有问我喉咙痛的事情，也有叫我吃。因为坐隔壁，所以很方便。不晓得是自己多心还是什么，感觉他有在注意我的一举一动啦。我把比萨翻掉了，他竟然笑了。之后我不经意地说出一句 "centre of gravity", 他也笑了。突然发觉人类的耳朵好灵敏啊。晚餐是吃得很开心的，虽然没什么吃到东西。 之后去打桌球。好丢脸啊！！！我在那里坐着，突然发觉老师在我后面，吓死我了！喊了一句：变态！…… 老师用很莫名其妙然后非常不解的眼神看着我。 …… 真的好丢脸。一时没修炼点，又来了…… 又来骂人变态…… 大家都玩得好开心～ 我们疯了，买了一瓶啤酒来喝。老师的表情好搞笑。他应该觉得我们很疯狂吧。之后他也很好的来问我们：“你们醉了吗？” ，我们竟然看着他回答：“是的……” 。哈哈！搞笑！ 回到家后真的好不舒服，打滚了一整个晚上，整个身体好痛。早上妈妈给我吃了退烧药后好多了以后又继续睡。一整天就迷迷糊糊地这样过了。当然，迷迷糊糊当中也问了自己好多问题。 我是真心喜欢他吗？ 要不…… 就放手一搏，来个大胆示爱，至少没有遗憾吧？ 但是…… 示爱了以后会怎样？被拒绝还好，反正以后应该不会见面吧。如果要求在一起，其实我也没有想要在一起啊。 好乱。越想越乱。 不想了。 祝你日本工作面试顺利。其实他说得到以后还有很多东西需要考虑的时候，我明白。我想他也要考虑到他的家人吧。其实昨天我感觉到他有点心事的感觉。我没问，怕是自己多心。还是其实他脑海里有很多东西在浮现呢，谁知道？因为他没告诉我。最近他也很少在脸书写东西。我们不算很熟，我没能帮上什么忙。只是希望他知道，如果需要的话，我可以当他的聆听者。 没能给你什么...

原来已经一个星期没写部落了！ 上个星期跟洋葱、屁力和班长一起去打工。工作是推销云顶的免费积分卡。第一天上班当然很不顺利咯，男生都因为被拒绝觉得很难堪。男生嘛，多少也会介意面子这件事。之后的那几天都觉得很痛苦，到了最后一天好难相信我们已经完成了我们的工作。我只能说，在我们认为那么苦的一个星期里，全靠大家互相安慰、互相扶持才能让我们大家都活着。其实大家都有一种很想死的念头，还好大家都没死。这么说好像有点不吉利哦…… 我对“姐妹”的定义是在我最难受的时刻和最开心的时刻都在我身边安慰我、陪我一起开心的人。很多人听到我对淑说对不起感到很不解。理由，还重要吗？我只是想要大家都开心。如果一句“对不起”可以让大家都好过，我不介意这句话由我来说。或许我们的关系就只能这样，因为我们彼此的生活是这样。我还是很想跟你说话，对我来说你还是我的朋友就好。话多话少，其实真的不重要。 不晓得是什么时候开始，对很多事情越来越不关心。我已经开始觉得很多事不重要了。这是好事还是坏事啊？对我来说，重要的是什么？感觉上爸走了以后，很多事情都不重要了。今天跟妈妈开玩笑说爸很疼我。每次我要出去之前我都只跟他说一声，他会问我要去哪里，然后问我够不够钱。已经12 月了。圣诞节就快到了。1月4日也快到了。 手机里已经没有爸爸的名字，也没有他的照片。我想我还是有留给位子给爸，心里永远都会。我还是很想念你，没骗你。 老师回来了。已经麻痹了。没什么感觉。又或者，我把感觉埋藏了。 算了，我也懒惰说。 自然就好。装着什么都没发生吧。 其实真的什么都没有。真的。 附：谢谢禹！！！好喜欢紫彩香包呀～～～ 好开心～～～ 谢谢你特地从台湾带回来～ 我会好好珍惜的哦～ 味道很香啊～ 我想这才是薰衣草真正的味道吧？市面上那些应该是假的？哈哈～ 刚好部落的名字也是薰衣草的天空呢～

突然发觉我跟摩羯座的人都好有缘分，也认识了很多摩羯座的人。 小学的好朋友是陈，中学的好朋友是少爷，中六是禹。他们都是摩羯座。对了，我爸也是摩羯呢～ 合的时候好得不得了，一吵起来真的六亲不认。 好累啊，一整晚都睡不好。 好久没人说 “这样夜睡，要打啊？” 之类的话了。 想念你，爸。

好久不见，终于看完 《没关系，是爱情啊》 。 一开始看的时候真的觉得好特别啊，剧情不是平常看的那样，我想象的事情跟剧情有点不一样。是一部不错的作品，希望他们能得奖咯～ 或许是命中注定。 一开始连是什么故事都不知道，只是知道亚历妈有推荐，所以去看一看。原来故事是说一名患有精神病的作家与精神科医生的爱情故事。当中当然也有包括一些精神病的案子，当中也包含了各个角色面临的问题及或大或小的精神状况。 其实这也让我了解，精神科医生不是一件容易的事情。面临的突发状况会有很多，也会有一些你无法处理的。只是剧里都显得很轻松，说两句话病人就明白。现实生活中，别人会拒绝听你说、拒绝理解你所说的，就算他们真的明白。 人，是多么的奇妙啊。每个人都有自己的性格，每一个举动都有他自己的原因，又或者，真的没有原因。信任该放多放少，要怎么拿捏对一个人的信任，也是一种学问。我更想读心理学了。 “外面世界的人们，你们也寂寞吧？但是别忘记，你们再寂寞，还是有人默默地为你点亮蜡烛，成为你的光，照亮着你的道路，引导你前往更美好的未来。” 我也想为你们点蜡烛。 话说，这部剧有好多好多的 kiss scene 啊…… 哈哈！

这可能是关于一年半后的文章，以后关于假期的每一天应该会在推特写上。 最近头脑真的不好。患有的病应该是 “星期几混乱症”。是一个月前，考试的前几天开始发现自己错乱了。明明还有三天读书，可是一直以为只有两天。没想到假期完了以后还是傻傻分不清呢。而且每次都是跟星期五有关。不是以为今天是星期五，就是以为星期五已经过去了。原来我一个星期的定义都放在星期五呢。一到了星期五就会突然惊醒原来已经过了一个星期。  昨天我过得很快乐。其实一早起来（其实是下午啦～ 原谅我～ ），看见面子书的某某篇。内容是老师分享了一篇食谱，老师的不知道谁，是个女孩子留言说什么时候煮给我吃～ 然后老师说了一句：“我们一起弄吧？” 。  一开始有一点难以接受老师竟然会说出那么肉麻的话，跟她一起弄？！但是后来也真的慢慢接受了。打从一开始就觉得老师虽然没有声明他有女朋友，但我想怎样都好他应该也会有喜欢的女生吧。不晓得怎么，对老师的溺爱已经减少了许多，甚至认为我不再喜欢老师了。从前一直质问自己的问题：“我是不是真心喜欢老师？”， 如今这种问题对我来说已经没有任何意义了。其实他有没有女朋友已经没有关系了。只是突然发觉，我想要追求的人不再是他。又或者明白我永远都不会追求他，所以也打算放弃。只是有点失望，曾经傻傻地以为可能自己在老师心目中有一点点的存在感，现在完全没有。之前顾虑的见面时会不会尴尬，我想这个问题已经不存在了。不会尴尬，而且我非常愿意为他办一个最后的见面会，如果他想要的话。 再见，我的爱。 已经分不清这是第几次说再见我的爱了。真正喜欢的我也说过，只是有好感的我也说过，好朋友的关系而已也说过。这次没有流泪，也没有真的很伤感。因为是慢慢地放下，所以我不伤。老师，希望你快乐。有缘再见吧！ 我还是去法国找个比我高大的绅士结婚吧～  最近在追一部韩剧 《没关系，是爱情》。剧情真的很另类，完全和我想的相反。 以后再写一篇 Review 吧！很久没写了呢～ 完结。

来到了第六天。 依旧没做些什么，都是让自己休息。睡了好久好久，还是很想睡。没做什么，但是很满足。因为我其实就是想要什么都不做，好好地休息。不过既然今天已经休息了这么久，明天开始要收拾家里鲁～ 我想我还是会依然那么有活力想要去完成每一样事情，不晓得我的 traits 是不是也有 ambitious 这个字呢。 傍晚的时候禹、司徒及司徒妹到我家附近骑脚踏车，顺路到我家外面叫我出去。跟他们玩了一下，他们就回了。回家的路上我送了禹一下，跟他小谈了一下。我想他还是很惊讶，因为我会跟他聊这么多。我当然觉得很荣幸也很开心，能让人觉得其实还是有人了解他们、愿意听他们说话。我想很多人不晓得，其实他们需要的就是一个聆听者。有些人很幸运，找到了就有了寄托；有些人没找到，想不开就结束生命了。我希望我可以成为你们的聆听者，虽然要付出的是很多时间与精力，但，我真心希望你们快乐。:) 这也开始让我相信我应该走向心理学的道路。为什么？因为感兴趣。看见那些科目我竟然觉得很开心、很兴奋。我想学，我想要学会。我想更了解这些知识，还有人类。未来的事，其实真的很难说。我可能没有办法完成什么，但是我相信只要有心，不怕后悔。我只怕后悔的是结束之前没有梦想。 老师考完了他最后一张大学考卷，替他感到欣慰。也感到很开心，因为他都第一时间向我们报备。可能我们不是他的第一个对象，但是至少他有。我开始学会放下，开始不再对他有任何要求。或许我只是适合当一个默默守候的恋人。我没有勇气向他开口说我有多喜欢他，因为我觉得没有必要让他觉得很沉重。他是个有一双翅膀的人，我不想让他飞得很低、飞得沉重。我也不打算等他开口说喜欢我，毕竟我的条件没有那么迷人。好女人到处都是，好女人要遇见一个喜欢自己的人，却是那么难。我喜欢他，我希望他快乐。我没有想要把他占为己有，因为他也是一个属于大家的天使。 好了今天说了那么多。明天依然要努力做家庭工！加油吧～ 感冒感冒快飞走吧~ 司徒跟我都生病了呢～

今天到戏院再看一次 Interstellar。这也算是疯狂的事情其中之一吧？从来没试过到戏院重看一遍电影。原因是什么？真的很好看。这部电影应该是我看过之中最好看的一部。两个小时四十五分钟的戏，我没有一次想要看手表看看几点会结束。真的很精彩。虽然里头的一些概念或是理念我不是很懂，但是故事就是好看。后悔的是为了爱美穿了隐形眼镜，结果视力不好，影响了整部戏的精彩度。哈哈！ 跟禹谈了一下。他对我说谢谢。我也不晓得我帮了什么。或许他只是想要找个能说话的人，也刚好他遇见了我。希望以后我可以帮助更多人，帮助他们了解自己，解决问题！

今天好开心。到很好吃的海鲜餐厅庆祝妈妈的生日。螃蟹、虾、啦啦、鱼、菜和酒都是好吃好喝的！ 终于做了一件我一直以来都没有机会做的，染头发。染了很喜欢的巧克力色，感觉很新鲜。 有时候尝试一些没做过的事情反而会让自己更快乐。 接下来的一个月里，要好好地珍惜！趁19 岁结束前好好地疯狂一回吧！ …… 我还有什么事情还没做呢？？？