白飯の밥

我现在在听的歌是 For Fruits Basket。我现在终于知道为什么之前听的时候很伤心。唱这首歌的歌手，也是我敬爱的 Okazaki Ritsuko ，已经过世了。虽然我不太认识她，可是我真的为她的离世感到很伤心。第一次听歌听得那么糟糕，一直在哭。可是同时也在想，希望她能够知道，她的音乐是最好的，最令人感动的。真的很可惜。。。

洁癖其实是说人家有很爱整洁，爱干净的怪病对不对，虽然对我来说不完全是一种病啦。。但是我觉得我自己的状况是。。只有‘癖’，没有‘洁’？ =_= ... 譬如说，我没有要我的房间很干净（很乱，其实），我没有要求我的床不能给人坐，我没有说饼干碎掉在地上就要重新打扫整间房间（其实这些都是小猪，罗XX，的洁癖程度，看某某节目是他是这么说的），这样就不算是‘洁’了啊。但很奇怪，我最喜欢就是冲完凉之后的感觉，感觉很干净，很舒服，而且有时候会因为觉得身体不干净而感到有点烦躁，这样。。。你说是不是那个‘癖’啊。。。无论如何，这是我刚刚才想到的，所以想说些一下好了。。。 ^^ 最近又拿了Fruit Basket 来看。结果很意外的，我在一天之内可以看完整个动画片，总共26 集。可能对你来说不是件很什么的事情啦，可是我却很引以为傲。其实我逼自己一定要看完，而且看到两点，是有原因的。都跟你说我是个怪人嘛。我不能太过沉迷于某些东西，因为会搞到我自己很伤心。像是之前看了某某动画片，结果一天里面看不完，然后另一天再继续看。结果到了第三天的早晨，我就会开始在想，怎么办，看完了，觉得很没有意思，因为前两天都是以它而活啊，然后就会觉得很伤心，好像活得很没有意义。所以我一直在想，我沉迷于的东西一定不能超过两天，不然会伤心。要用字体来形容我的心情实在很困难，不过我觉得只有我一个人会这样想吧，所以就不用紧咯。 有些时候，不是每一样东西都要跟人说，让别人明白。藏在心里，或许也不是一件坏事，因为只有你知道这个秘密。。。 shhhh。。。

哦！我换了部落格的样子哦。。。换成充满照片的样子。原因是我决的"My Life" 就是要充满回忆，而刚好照片可以带给你回忆，所以就决定了这么做。看到小时候的照片应该会回忆起小时候的东西，所以我希望我日后看回我的"文章" 的时候，也能像看照片时那样，想起我以前的事，这将会是我最大的消遣。而且我觉得人一定会长大，随着年龄的增加，思想也一定会改变，所以我就趁这个时候，这个年龄，这个思想的方向，记下我的事情。我记得陈老师曾经说过，写日记是一件很好的事情，日后看回去的时候会觉得很好笑。虽然现在写的不是日记，但还是一样记载我的事务，取代日记，希望往后看回去的时候能像老师所说的，觉得很好笑。

我又对我刚才所发出的“文章”感到后悔了！（认识我的人应该会说：“果然是刘晓娟！”）。好啦我不是在贬低我自己， 不过我真的觉得我做的事情十之八九是我会后悔的。（所以以后还是不要找我替你做决定，因为一就是你后悔找我，二就是连我自己也跟你一起后悔！）自己：“好了！不要再继续扯开话题！好好地道歉！” 好啦。。。首先对自己先说道歉吧，让自己郁闷了这么久，还真的有点不好意思。然后向姐姐们说声对不起，因为对你们不理不睬，对不起哦。。。然后。。。就这样。。。 看了这一个“文章”的人应该会觉得我很奇怪。（对不起！都是从 Tachibana Higuchi， 樋口 橘 学来的。。> Ps : 还有还有！前一篇和这一篇都有提到 " 文章" 这两个字。其实呢，我不知道要怎样称呼我的作品，要说是文章，也不算是，所以只好放 “文章”咯。。。

我不会再像以前小时候的我，躲在床边一边哭一边抱怨说为什么你会无端端骂我，这么不了解我。我从不了解为何你会这样做，其实根本就不用了解不是吗？要不要像电视剧里的孩子，当场回问你，为什么要骂我，然后解释根本不关我的事？结果我发现，即使这样做也没有用，因为最小的应该会常被误会。我只好在这里给你解释清楚。我觉得我没有错，我只是想要把车放好，免得让人撞到，但你却认为我是故意玩耍？我不想在那边跟你解释任何事情，因为这是小孩子才会做的。对不起自己，在这里说这些对人无益的话。我可能还要感谢你，把我这一天搞砸掉。或许我应该坚持我那时的决定，放弃跟你们一起去。 另外，对不起，对另一个的你如此的冷漠。

我没有你想象中的好。我也没有我自己想象中的好。 今天我得到了别人的原谅，因此我回报了给她。在家里，可能是因为我是最小的吧，所以通常都是等待别人的原谅，而不是自己先主动去取得原谅。但是在学校，朋友弄我生气，我都是先“下马威”，然后再念两句，最后收场回家。不知道这个有没有根据：在家中最小的孩子，在朋友面前是最大的；在家中最大的孩子，在朋友面前是最小的。常常幻想我自己会不会变成那些小混混的大姐，但想想，我好像没有以前那么凶了。呵呵。。可能转姓了吧。终结是！我还是要很感激你的原谅啦 T-T 。。好感动。。。 我在这短短的时间内，发现我自己其实可以做的职业？ 我发现我其实还蛮喜欢煮东西，但其实我真的不能想象我一整天待在厨房的日子。我发现我还蛮能说服别人，想要解决别人的问题，但其实我不能想象向我求助的人都是很困扰的，因为我需要别人带给我快乐，虽然我也很想带给别人快乐。 最近。。。 我常常在想，如果我有很多很多钱的话，这些问题就可以解决。我不信奉上帝，我不信奉佛祖，但奇怪的是，最近发生的事情好像是在提醒我，有些事情是钱不能解决的。像是要的到别人的宽恕，钱是办不到的。还有很多很多事情都提醒了我这一点。我不知道那个 “他” 是不是真的存在。我真的不知道是上帝还是佛祖，还是其实是天使？o.o... 好乱。。。 其实。。。 我一点都不了解自己的兔子。我不知道他会生气。我不知道原来不同的时候，他想要的东西是不同的。我不知道原来他像我一样固执。我不知道他是如此的聪明。原来还有很多关于他的事是我不知道的。我很想好好了解他，但他不会说话，也很难看透他的心情。我一直看到的，是他要食物，可能，他渴望的是另一份关心？

我觉得你过得很好。 我错了。 我太介意。 结果根本不需愁， 因为你都不愁。 有问题的是我还是你？ 我看不到你的世界， 我没有必要把我的世界揭开给你知道。 我后悔， 因为我竟然会有那么多的顾虑？有问题。。。