白飯の밥

18岁，我就已经领悟到一个人可以有多虚伪。她叫我在他灵前讲的话，我根本就不想讲，虚伪、恶心！我呸！ 讲什么“原谅我…… 我爱你…… 你永远是我爸…… ”， 我呸！我用尿来浸死你我都行！ 如果一个人真的觉得对不起，你不会说出这样的话，你不会原谅你自己，你会永远记得你的过错，你会永远不会再犯，你现在在做什么？你做的是什么？你说的是什么？ 你欠我的，我很敢说很多！你用你一世人的时光来换我，或许还能。如果你敢的话，你可以不用我的东西！你可以不睡我的床，你可以不用我的 charger，你可以离开这里！因为这里都是属于我的！包括我爸，还有我爸留下来的东西！不是金钱，是回忆！他留给你的是教训，你连那么一点点都不珍惜，你是人？哼，我呸！ 今天是第10天，我本来说过我这100天里我都不会生气，因为我要的是我爸安息。对不起，我忍耐度有限。 我预了会有这一天！就像爸跟伯一样！完全明白、完全了解。但是我不是爸，可以忍受这么多，我现在就想立刻大吵一顿！只是怕爸还在，看了会难过。 我今天没有骂你、没有出手打你，是因为我看在爸的份上，我原谅你。以后，我不保证我能不能这样做。但是我现在就可以很肯定的是，你根本就不值得我们帮。你这一世人最错的事情，不是那天跟爸吵架，不是脾气有问题，而是错在于你根本不觉得自己有错。 爸说得没错。他虽然老了，有点慢了，但是他不至于完全不明白事情的发生。他懂！他很懂！我还记得他看着戏的时候默默流泪，那是老人家对你失望的泪！ 送灵位跟头七你都没去，我很记得！我也有课！我也追不上！但是这是我唯一还能为他做的一点事，你呢？自私自利，只是顾着自己。你敢说你买电脑的时候你有想起我们爸？！ 我跟你不一样！我天天都想着他！我开心的时候想着他！我伤心的时候也想着他！不像你！为了得到别人的原谅而故意讨好！请你不要那么虚假！ 连新的电脑让我碰一下都没有的人，还敢叫我帮你还债？！去死！我跟你说，要我帮你还？！等一百年吧你！我呸！ 恶心的社会败类…… 我不期望到我死那天你会出现，已经预了。 无情无义的人渣，我早就在十几岁看清了！

没有你的第五天，过得有点苦。今天是第一个星期日，没有你的星期日。爸爸病得好重，不晓得明天他要怎么过。看到比匕放东西进车的时候又想起了，你每次都会 跑出来，然后跟着我们，好像要跟我们一起去这样。 明天要上课了，我不知道早上想起我会看到你的时候我会不会再次...

我想找一个人，可以陪我聊到三更半夜不睡觉。他会了解我，就像我的知己们。他愿意听我的开心事、心事，我的微笑、我的眼泪。尤其是我的眼泪，因为我多愁善感。然后会说句，不要哭啦… 我想跟他说完我的家庭事，朋友事，还有感情事。 呵呵… 感觉很难… 这种东西跟知己说也...

没有你的第三天。 妈妈依然心情不好。晚上我跟朋友出去的时候，他们谈起他们的宠物。我不敢说起你的事情，怕流泪。所以静静地在旁边听。 没有你的第四天。 爸爸病得不轻。哔哔说要出去找你，我们叫她不要去，因为我们已经找过了。她不停，还是出了去。之后看着她带着满脸忧郁的样子回来，就知道其实她找不到你。有那么一刻，我真的带着满怀期待，希望她跑着回来跟我们说她找到你了！但是…… 我明白。尤其是我哭了两天之后，我更明白，不管你多么想要、多么不舍，选择离开的人，终究不在了。又或许你根本没有想要离开，只是先天性少根胫，连回家的路都不知道。

没有你的第二天… 早上起来虽然是被吵醒的，但有那么一刻觉得很幸福，可以睡到天亮。后来又想起你不在了，突然又觉得很伤心。 走路到淑淑家。看到你的食物盘跟装水的碗不见了，又有想要哭的感觉。后来徘徊的时候偶然看见家外面放着那个盘跟碗，才明白妈妈也跟我们一样，...

今天不晓得哭了多少次。只是知道每次靠近它每次在的地方我的眼泪又开始掉下来。感觉它一直在，可是看过去的时候他不在。真的很难接受这个事实。尤其是傍晚的时候，真的很难过。一直看着门口，多希望它会回来。 下雨了，你有找到避雨的地方吗？你不喜欢被淋湿，会一直舔身体，不好。吃饭时间到了，你有去找东西吃吗？不要吃野草，你小时候吃了过后拉肚子。有水喝吗？要喝干净的。 你去了哪里…… 怎么不跟我们说…… 没有了你我要怎么办？我已经习惯每天看到你的踪影了。每天摸一摸，给食物，放水。虽然也有想过有一天你会不在，但是真的没有具体地去想。 现在是假期，开学了怎么办？每天早上都要跟着我去上课的你，再也看不到你，我要怎么办…… 我眼睛好痛…… 痛得我的头都痛…… 我真的哭了好久好久…… 哭了过后就觉得没什么的…… 之后又想起你不在了，又哭…… 到底是给人抓走了，还是自己不知道跑到去哪里的？我连这个都不知道…… 所以才会更担心，它有没有好吃好住…… 好累…… 我连水果都不敢吃…… 我连橙都不敢剥皮。我怕我剥到一半会崩溃，因为你每次跑进家里去吃地主公的橙，喝那个杯里的水。 只是梦吧…… 梦醒来你就会在那里…… 是真的吧？ 就算给我另一只，他们都是不一样的。Happy 永远就只有那一只，就算同样样子跟名字，也不是它。 这是我养过最久的动物。每次买回来的鱼跟乌龟，不是死掉就是送给人家了。 我还记得我买他回来的时候是 Form 3 那年，1月29日。 今年没有跟他庆祝，因为我在当兵。 突然想起他去年的中秋节吃蜡烛，烫伤自己。白痴…… 白痴请回来…… 原来星期一想念的人，是你……

想念某个人…… 二姐？静静？欣欣？少爷？班上的同学？许久以前的那个人？还是…… 发电厂？ 感觉有点空虚，有点寂寞。但是是不是真的想念他们，我自己也不是很清楚。只是直接告诉我，就算他们全都在，我还是会有这种想法--想念某人。说不定是跟我约定好今世要见面的情人呢？哈哈！我还没遇到他吧…… 有些人说不管是今世还是下一世，遇见的人一定都是跟你有关系的人；也有人说这一世遇到的人，下一世不会再遇见了。不管怎样，今世遇见了就好好相处，下世都会忘了前世有多熟吧？不过说不定那时候也会有这样的感觉，想念某人。 我是不是神经了？._. 说话好像呆子这样？！没有啦…… 只是想下而已。说不定是因为听着的这首歌给我这种想法吧。 总觉得好难遇到对的人。不管是朋友还是交往对象。有些朋友就是久而久之是会让你觉得很烦，连看到名字都觉得很不爽。我是用了多久时间才接受我的姐妹们跟少爷的？我曾经也是这样地拒绝了静静跟少爷，现在跟他们很熟的也是我自己。有的时候真的很难解释朋友的事情。就算你一开始或一下之后觉得他/她很烦，到后来你还是接受了他们，而且让他们觉得你烦的也是自己。怎么突然觉得如果我就只有这几个知己也不用再去找别的知己了。呵呵…… 是的。我想如果有一天，我知道我即将离开这个世界，我一定会跟他们说一声。 最近一直在想如果我不在了会怎样。 是不是有点…… 神经质？ 但是我觉得很正常啊…… 活在这个世上，什么事情都可能会发生，我们谁也不能预料明天、后天我们会怎样。别说得那么远，连下一秒是不是真的还坐在这里写部落我都不知道呢。枪击案很多，对象是谁我不晓得。这种感觉很不好受。我不喜欢每天在想我会不会遭遇什么。所以，有时也要想一想如果真的离开这个世上，我的亲朋会怎样。到现在我还没想出遗嘱，不管怎样还是觉得有点太早啊～ 我才 18 岁而已…… 我已经 18 岁了…… 原来活在这个世上 18 年了…… 感想？ 就是感激…… 有我的家人跟我的朋友们。不晓得别人的家庭是怎样的呢～ 对了…… 偶然看见了网上的文章，不知道怎么想起了许久以前的那个人。那个人，真的给了我的很多美好回忆，但是我都忘了。忘了他那时对我的好，忘了他接受了我，也忘了…… 他的样子。好像真的是件久了，真的忘得一干二净。前几年还有想要努力记起的干劲，现在完全没有。忘了就忘了吧…… 都没有联络了，能说什么？...