白飯の밥

老师，你过得好吗？ 这样称呼你应该很奇怪吧，明明私底下就是奇怪的家伙。不晓得是不是太爱《爱丽丝学园》的情节，所以叫老师其实也没有很奇怪吧。 你好吗？我很好。 学校发生了不少事情。最记得的是你在学校的最后一天，面对着一个全科拿 F的学生，你丝毫没有对她放弃的意思。我看见是你告诉她，叫她不要放弃，她是可以做到的。而这位学生，今年9月就要离校到私立学院上课。有点伤感，因为19个人都坚持了一年多。曾经有想过有人要离开，但是最后他们都留下来了。当然，我也没有挽回她，只是希望她会留下。或许这对她来说是最好的决定，连我自己都觉得这是最好的。知道自己读不下去，所以往别的管道是一件好事，至少你知道自己在做什么。我看见她的眼神，一股悲伤的眼神。我知道她很不舍，因为我也很不舍。虽然每次嫌她的家人每次找不到她的时候就来我家找人而觉得很烦，但是19个人，就是19个人。18个人，不怎么习惯。 我知道你在那里过得很好，我也想告诉你我也很好，虽然你没有想要知道。我也很确定你没有想起我，因为我只不过是个，普通的学生。当然也没有想要你想起我，因为这不过是种仰慕，而不是爱。 可能就，这样吧。

为什么每次离别都会掉泪，为什么每次都会有离别？ 佛教说：“人生一定会经历生、离、死、别，没人能逃脱。” 但是为什么会有？ 智慧在未来的18个月都会在美国或香港了，说是去为教会传教。这18个月里，她不会每天在我放学之后就信息我，也不会说她会到学校来找我们。 强忍着的泪水，终究也会掉下来。 我想我会不习惯，不习惯回到家没看到有信息，不习惯没人给我倾诉，不习惯没人听我说关于他的故事。说穿了，还是不习惯。 在学校少了你来我们的班烦我们，现在少了你的 app，应该不会太好过。 我发现眼泪干了以后，流泪是一件很难的事情。但好像是因为很难掉泪，所以如果一掉泪，就一发不可收拾。 你会过得很好吧在美国或香港？对于我做不到的事情，我真的很对不起。希望你可以找到属于你的幸福， 送出去的礼物，原来里头也装满了我的思念。 真心祝福你。一定要过得很好！

“ 总会有一些事情、人和物，会让你变得更坚强、更强大来面对这个不完美的世界。” -- 我 农历七月十四，爸走了一年。 爸，你知道吗，每逢七月十四我都会很怕。不晓得为什么会怕，就是怕。每次你都会笑我说我怕鬼，自己一个人在家要小心有鬼出没。今年的鬼节，我不再怕鬼了。或其实，我已经不怕鬼了。怕的不是鬼，而是看着没魂的肉体，渴望着你会睁开眼睛的那一刻。我想我这一辈子都不想再经历这种事情，因为太痛苦、太折磨。 班上有个男生，不太珍惜自己和家人。常常不来学校，为了电脑游戏跟妈妈吵架，让妈妈在老师面前流泪。洋葱说他需要经历一些事情才会明白事情的重要性。 我很明白，他所说的重要性是什么。 因为我们都失去了我们的父亲。 只有失去你的至亲，你才会体会到那种生命的脆弱。你才能真正地去好好地爱护你身边的每一个人。或许你也会现在的我一样，已经想好死后的事情。如果有一天我真的来不及说再见，我只是希望我身边的至亲与最亲爱的好友能好好地生活下去，不要放弃任何可能性，勇敢地去创造自己的故事，过自己想要的生活。至少，死而无憾。 只是怀念那个曾经对我们很好的他。就只有这样。 “如果有缘，就会再见面”。 一年后的我，不再流泪了。 我要变得更强大。 我要快乐。

到现在为止还没听腻的歌曲应该是《继承者们》的电视剧 o.s.t 吧。 每次听到这些歌曲的时候，就会回想电视剧里的情节。电视剧里的剧情还有人物就是我想要的生活。我想要像恩尚一样活得充满活力，永远都在冲刺。我想要像她一样遇见金叹，有一场轰轰烈烈的爱情。准确来说，应该是我希望拥有一场在那轰轰烈烈之后的平凡爱情生活。剧里一切都很符合我的理想。 我是个理想主义型的人。  很多事情都被我理想化。只是听了老人家的故事后，突然发觉老人家都很有学问、都是经历过很多苦难后能坚持到现在的人。但是老人家或许也有一点小心机，想把一些东西告诉你，但是也不好意思直接开口。其实我也不是这样吗？很多事情我都偷偷地用婉转的方式告诉别人，却到不了他们的心、他们的思想。这样的我，也算是有心机的人吗？可能老人家也没有我想的那么好，就像妈妈常说不要把爸爸想得太理想化，他在世的时候也有犯过错。对啊，但是为什么我只是记得他很好，他很爱我？我却不记得为什么他不好？ 过度把人理想化也不是一件好事，吧？ 又是一些我思考了很久却得不到答案的问题。 今天是假期的最后一天。虽然这个星期过得很漫长，但是还是比想象中来的快。今天以后应该就不会有时间上网看别人有没有上网，也不会有时间玩电脑游戏了吧。以后的日子也要加油！ 

八月的第一天，我过得很好，爸。 只是有点累了。 不晓得是不是昨天喝了杯 Cappuccino，晚上都不能好好睡。直到早上，发了一场很美的梦。梦里是学校的马拉松赛跑日，他还在学校。我留在学校里帮忙颁奖的事项，还有帮一位不知道叫什么名的老师工作。记得的是我在办公室睡觉，他就在我旁边做自己的事。我想我真的想太多了吧，都没见面这么多个星期了，竟然还会梦见他。我想他很忙，因为已经好多天没上线。或许我有点变态吧，竟然还会注意看他有没有上线。不过既然说了要 unfollow，也没有必要时不时去看一下吧。发现自己说告别了很多次，但是每一次重复说着要告别的时候，就证明了自己根本没有放下不是吗？ 是的。他真的不适合我。他太优秀，我太不成熟。 好的，知道你还活着就好。 最讨厌的八月又来了。为什么这么讨厌八月？因为八月都是我讨厌的狮子座的生日？哈哈！没有啦，不至于那么变态去讨厌人家生日。 快要一年了。爸走了快一年了。每次都会问自己，一个女孩18岁就失去了自己的父亲，不是一件很惨痛的事情吗？我熬过来了。流泪流了3个月后，我坚强了。我被逼变成坚强。但是外表越坚强，内心就越脆弱。就算只是遇到一些小事情，写部落的时候还是会流泪。为什么一个19岁的人需要这么假装坚强，要变得异常开朗？不是埋怨，而是在思考。思考为什么生命可以这么容易地说完就完，人就毫无预兆的离开我们。 常常会问自己，如果一年前的今天，我知道爸还剩下20天的生命，我会怎么样？ 没有答案。 因为根本就没有如果。 不知道我自己能不能过24岁，我希望我能。希望我能给大家快乐，因为我想要的，也是快乐。

我将会成功。 既然可以毫不留情地按下 'unfollow'，为什么还要去查查看他的脸书板？ 既然已经决定要放弃追逐、放弃用心去爱一个人，为什么还要继续让自己受伤？ 我想他应该很忙，没时间上网。而我为什么会这么闲，就是一直上？ 我想，要我静下来读书，真的很难。 我也不晓得应该要怎样。 反正今天就这样吧……

星期天晚上，突然想写部落。 我的单恋，终于结束。 不是不勇于追，而是不想追。 我太懒了。 我懒惰花心思去慢慢地了解一个人，我的时间真的不多。 其实根本就是一场无聊的师生恋，只是我硬要把它当成是一场学长学妹恋。曾经在想，如果真的是师生恋，就会像《爱丽丝学园》的柚香跟行平泉水一样。尽管行平已经不在，柚香还是继续留在学院，照顾老师曾经很爱护的小孩们，跟他们一起长大，默默期盼着老师的归来。是我瞎想太多吧！哈哈！