白飯の밥

今天睡了一整天！终于可以好好地睡、安心地睡。但是怎么睡都觉得自己必须要起来，有事情等着我去办。把昨天的心情告诉了司徒和 Hsuen后，他们竟然异口同声地说我长大了。 是什么时候觉得自己长大了呢？没发觉…… 只是觉得自己一直有一颗添不满的心，开心以后就会觉得伤心。 原来才第三天。 晚餐到了一个很多人的广场逛逛。我发觉我真的好讨厌多人的地方。最讨厌的是吃饭竟然要排长龙，也讨厌走路的时候一直要避开人群，以免撞到人。连续三天吃了鱼的料理餐厅，好腻啊！还好不再叫鱼饭或鱼扒，而是吃好吃的虾仁意大利面！很好吃，有点辣辣地 咸咸地，好好吃。 今天就这样吧。

第二天，睡了一整天。完成了可爱的熊熊，要送给 hsuen。也做了一个可爱的棉花糖给自己。 熊熊叫 Bear Bear, 棉花糖打算叫 Tutu ~ 到老师的家吃烧烤大餐～ 好好吃！突然发觉班上男生都变成了男生，再也不是男孩了！好，对不起我还是觉得他们是男孩。就像在妈妈眼中，小孩永远都是小孩。老师的家好大好大，好美好美。以前每次经过都觉得这个家好夸张，竟然连我也踏进去了。突然发觉，老师有着好孤单的背影。就算是丈夫与孩子在她身边，她的背影还是显露出悲伤。我不晓得她内心的想法是什么，但是我知道她面临着一些问题。一些她不想告诉别人的问题，一些可能真的不是任何人都能理解的问题。每一个家庭都有自己的问题，所谓“家家有本难念的经”嘛。只是真心希望老师会过得更快乐，遇见比我们更了解她的学生。 不管那个帖是不是指着我，谢谢你告诉我要怎么放弃你。我会照着去做，也可能用自己的方式结束一切。还有大约三个星期，你就会到日本，我也会在这里开始打工赚钱，到想要去的大学，展开人生的另外一个阶段。从来都不觉得你会给我些什么，因为我没给你什么。希望大家都会快乐。可能忘记你需要一点时间，但是适应你的温柔，成为彼此的朋友才是最重要的吧？

隔了一个多月，终于再次回到部落。这一年半里，我到底离开了多少次，又回来了多少次呢。这一路来，我到底对什么事情最执着，对什么事最关心？我最爱的人…… 到底是谁？ 一大早起来，妈妈说买个新手机给我，真的会拿到没还不知道。从几个月前就一直很想得到一架新的电话，因为已经受不了慢吞吞的它。但是不晓得为什么，知道自己即将得到新手机后又开始对旧电话非常珍惜。我想是因为我是个很念旧的人吧，好像有很多事情都不舍得忘记，也有很多东西不舍得丢掉。回忆是最重要的。 收拾了楼下曾经温暖的房间。自从楼上有了冷气之后大家都上楼睡了。那间充满我爸与我的回忆的房间，充满了灰尘。收拾了一下，回忆依然清新。还记得每次生病的时候爸爸都会叫我进房间睡觉，叫我开冷气睡觉。就算是他也不舒服，他也会来看我。小时候常常咳嗽，爸爸半夜驾车到便利店买了瓶止咳露给我。从前晚上的时候我都会在爸爸妈妈中间睡着，怕鬼的时候就会抓着爸爸，感觉很安心。每次我都会帮爸爸按摩他的脚，只是到末期的时候，他的脚非常的瘦小，小得让我心疼。这么多回忆也不能一一地说明，只是我知道，我非常想要呆在那间房间。那间让我很安心的房间。 第一天假期很不习惯。常常休息了一下之后就会提醒自己要去温习，即使真的偷懒了，还是会去读一下。每次考试后都会有这样的感觉，不想休息下来。 昨天晚上在脸书写了一篇嘱咐文章给所有的老师。他第一次来找我说话，问了一句很普通的问题。我们的对话很普通，很像普通朋友。只是我太过沉溺于那份伤感，没能好好地跟他聊几句。我想对于他的事情，我还有很多事情没搞清楚，也还没理清。有一天会理清的，会的。 晚安。

刚刚欣欣给了我一道问题。“你最后一次觉得某个人真正了解你的时候是什么时候？”。 是什么时候呢，我觉得那个人的心跟我离得很近。 应该是那天晚上。 爸去世的前一晚，是我这19年来最痛苦的一个夜晚。记得从医院回来以后，大概是11点多，忍不住跟静静上线告诉她我爸的情况。那时候真的很怕、很怕。一直哭，一直哭。因为除了哭，我什么都不知道。我告诉她爸爸在医院躺着，他没动。眼睛也没动，也没看着我。没有预料到，真的没有预料到那一天会这么快到来。记得我挂电之后还是继续跟静静聊天，聊了好久。直到接近1点，哭着哭着就睡着了。梦见到医院看爸爸，下一刻是姐姐叫醒我们，医生让我们到医院看爸爸的最后一面。 3点多。他的手一边是温暖的，一边是冰冻着的。没有心跳，只有机器帮助他呼吸。没有动，没有打开眼睛。就这样，一切就是噩梦。 那时候，真的觉得我跟她的心很近，虽然她在大学，我在这里。 就这样，一年多就这样过了。 最近有跟张老师聊几句。看见张老师让我想起了三年级参加诗歌朗诵比赛输了，回家哭。哭得好惨，都是爸在安慰我。每次有什么让我哭的事情都是爸来安慰。他明白，他理解，他会说些让我心情变好的话。让我后悔的是知道要当兵之后，对他怒吼。其实我对爸做的错事很多很多。后悔的感觉常常有。我想这是我放不下的原因。 所以千万不要做出让自己后悔的事。背着‘后悔’两个字，会让你觉得很沉重。 完了。

突然很想写部落。 想写，梦想。 是什么时候开始学会注意看别人的脸色和动作呢？也不知道什么时候开始，突然发觉每个人的动作和话语都有定义，而这些定义，又不一定每个人都会明白。 所以也不知道什么时候开始对心理学这方面有了兴趣，也知道欣欣对心理学比我更想去了解、去明白。想做老师的梦，可能心理学也能帮助一些。 昨天跟洋葱聊了一下，两个小时。说着说着，我突然变成了他的好友。他认为的好友。当然是开心，因为一直都很想跟他变成好友。不晓得我对他不是像淑淑对他的那种仰慕，只是觉得我们有点相似。可能是因为都是去年爸爸离世了，所以更能明白彼此内心的感想。从很久以前我就知道他很多东西在内心收藏得很深，只是他没承认，我也没说。到了昨天，他要我说出他的性格。大概说了一点点，其实很多一下下。 他很惊讶，因为竟然有人了解他。他以为没有人会明白他，也没有人知道他是怎么想。他很惊讶地说我是第一个能看穿他的人。我对这个说法有点开心，因为就像是帮助一个以为没有人理解他的人，让他明白，这个世上还有别人了解他。可能我是第一个对他说出这些话的人，但是肯定不只是我而已。或许还有很多人明白，只是选择不说。他说他开始觉得不安。我知道为什么。一个人把最好的一面呈现给大家，把最脆弱的一面藏在心里。突然有个人告诉他，他可以看穿他所有一切。能不害怕吗？能不紧张吗？只是我必须承认这部分我没有把它好好地收拾干净。我应该告诉他这只是因为我有到处观察别人，看见别人平常不太看得见的东西，我才会明白、理解。 感谢他对我的支持，让我相信，我真的能迈向心理学这条路。以后会做得更好，不会让人觉得不安。谢谢。 梦，到底能有多大力量？

现在听着的歌是泰蒂徐的 “Whisper”。 这首歌，很甜。甜得有点……酸。 终于又恢复没有喜欢任何人的状态。当然那个 ‘酸’ 不是吃醋，也不是妒忌谁谁谁被人喜欢或喜欢某某人。只是习惯了不对任何人抱有期望也是一种幸福。连恋爱都没谈过的人，说出这样的话也未免太恐怖了吧？可笑的是，曾经对我来说多么甜蜜的故事、经历，现在我一点都记不起来。 记不起，就不要记吧…… 现在我对生活的感觉是…… 晚上觉得明天很有希望，到了明天以后又发觉其实也只是这样。 就，这样吧…… "You gotta be stronger cause you're my star" -- TeenTop = Missing.

终于领悟到了一个道理。 这个世界上有很多会对你说不好听的话的人。你无法改变他们怎么说你，你只能改变你自己对他们的评论做出的反应。要快乐，还是要痛哭，只有你自己可以决定。 每次这样说的时候，都会有人说：“说的那么简单，做起来确实很难。” 真的不容易。要调理好自己的心情，不断地对着自己的心做治疗，真的不容易。 前两天做了一个蛋糕给9月生日宝贝们，淑淑跟 Chark。这个蛋糕做了4个小时，真的好累，但是很满足。不知道大家喜不喜欢，但是自己却很喜欢。因为喜欢，所以学做。因为喜欢，才有热忱去完成。首先把照片给岳看了一下，他一回就说：“还好。上面不好看。” 他这么一说，我才发觉，原来他是那些喜欢打击人的其中一群人。他说是他自己的要求太高。对，不是每一个人喜欢的跟我喜欢的一样，所以根本就不应该去问别人好不好看。到最后因为别人说了一句不美，搞得自己那么伤身伤心干什么？只要你觉得好看不就好了？就像对自己一样，如果觉得自己现在胖胖不用紧，那么何必去在意别人的眼光？我想我讨厌他不是因为这件小事，而是我终于发现他是个那么自私的人。为什么现在才会发觉到呢？一个人如果说话之前没有考虑别人的感受，那么我是不是也不应该在意他怎么想？如果每个人都是这样的话，这个世界还会有好人吗？所以我不想用同样的方式对待你，我只想远离那些会给我负面影响的人。你自己保重。 之后切蛋糕的时候 Matt 说了一句：“你的蛋糕那么硬，你会不会做蛋糕的？”。我忍了。之后他尝了一口，说：“做么你放 cream cheese frosting? 这种蛋糕不适合放这种。不好吃。” 确实我之后有被他的话刺到。而且我还伤心了好一阵子。之后我才发觉到，原来这个世界上真的有那么多喜欢打击你的人。不管你做什么他都会有意见，而且是坏的意见。真的没有必要去报复，没有必要去在意，也没有必要去记得他说过什么做过什么。因为这是他的事情，是好是坏，因果这件事他逃不了。但是自己的心态最重要。如果去报复，错的人就是你；如果去记得，伤心的人是你；如果生气，受气的人是你最爱的人。 所以我又是个快乐的宝贝了！我想这个世界上还有很多像我一样遭遇这种事情的人，但是可能他们没能自己治疗。我想帮助他们，我想告诉他们，“不要在意” 这四个字，不容易，但其实也很容易。 附上的是蛋糕的照片和合照的照片！:D 谢谢我的家人、朋友给予我的鼓励和认可...