白飯の밥

隔了两个月才写部落，有没有很想念我呢我的读者们？ 不过读者们也很忙啦，有的谈恋爱、有的忙着大学。 才发觉，人类的极限真的没有极限。我以为我的极限是三天。那四天虽然什么都没有做，只是每天听演讲，不过感觉就像要死掉一样，但死也想死在雪州。所以凭着要死也要回家才好好地死一场的心情，就这样过了两个多月。 终于回到这个家。 其实真的没有很苦，活下来就好。 其实外面的饭没有太难吃，有的吃就好。 其实那边的床没有很硬，有的睡就好。 其实那边的朋友不是不好，偶尔有个伴就好。 其实不是太难过，只是家里太舒服，床太好睡，妈妈煮的饭太好吃，朋友对我太好太好。 在哪里看见各式各样的人，跟这里的人很不一样。有些很好，有些很坏。是一种训练，是一种经历。我想去那里念书真的会让人体会很不一样的事情。当很多事情都需要自己去处理的时候，就是你成长的时候。成长的代价就是远离最亲近的人，而得到的就是完全的自由。自由这种东西我真的很不懂得要如何好好地掌握。或许以后习惯了自由，而且可以把自由跟依赖分得清清楚楚的时候，就是我可以到很远的地方继续成长的时候。 在那里很多时候都是想到家人，想到这里的朋友们。很多时候就是忙着生活。就是忙着做功课、交功课、上课。很少时候会读书，因为懒惰。但是考试成绩还勉强过关，除了历史科 囧。很好玩，很好上课，虽然还是会睡着。原来了解人类的思想之前要了解人类的头脑。原来心理学不学关于心理，学的是头脑的操作。 没有遇见什么心仪的人，因为没有想要谈恋爱。 室友很好人。有一天室友突然问起我爸，我竟然可以笑着回答我爸是如何死去。后来她哭得很惨，因为她的妈妈在今年去世了。我本来很能不哭。我真的可以不哭。因为封闭了的箱子，说真的很难被人打开，就算别人哭。最后还是哭了。太多太多遗憾。就算是现在写着也不哭了，不过看戏的时候哭得特别厉害。我想因为爸一直活在我心里。 那里其实真的还可以生活。学长学姐们很照顾我们，就像家人一样。如果以后有学弟学妹来，我也想像他们一样，好好地照顾人家。 只是唯一的问题是上网都要靠 data, 不能靠 wifi，因为会死人，因为在房间没有。 所以那些要跟我 skype 的朋友们，对不起咯。 话说《我的少女时代》真的真的很好看。我很喜欢这部戏，我也很喜欢徐太宇，只是悲剧是我是小只不是林真心 囧！ 我好想再看第二次！

其实可以好好地听着音乐，写着部落，看看脸书是一件很幸福的事。不知道几天以后会不会我还能不能过这种生活，不过最重要还是享受现在，珍惜现在吧。 今天回到幼儿园探班。好开心，真的很好开心！看见我亲爱的孩子们，即使有些孩子不记得我、不是很想看到我（是吗，自己那么认为而已吧），还是有很多都很想念我。孩子们看到我都说：“老师！我的听写有拿对哦！”。真的很安慰，好开心。原来老师感受到的就是这样吗？呵呵…… 第一次听校长跟我抱怨这么多关于巴基斯坦老师的事情。 其实很多时候都是看感觉。其实她并没有犯什么大错，如果犯错的人是我，或许她还不会那么生气。只是你之前做的事情让别人累计下来的愤怒真的会让人意气用事。我突然发觉自己很单纯，每次都太过相信别人很好。那就是太过理想化的我吧？ 好开心又遇见他们。好快乐。真的让我很不舍。老师们要加油！孩子们也要加油啊！ 这么快。后天就要飞了呢。不晓得老师的心情是不是也是这样，有点不安呢？希望你在那里过得很好。看见你到了，总觉得很安心。或许对很多人来说我很傻，喜欢上一个根本就像不存在的人。对我来说，我需要的不是一个在背后质问我的选择的朋友，而是真心真意支持我的决定，无条件为了我的幸福和快乐着想的。虽然是这样，但是还是很感谢你陪伴我读过的那几年，的确是开心了不少。现在大家各分东西，我希望你会很成功，因为我无条件想要你好。 虽然你没有为了我要走而伤心。 突然发觉老师真的再也不会回来，呃我是说他下次回来或许我们都不在这里，而是各自在大学吧。突然发觉，我这次去，真的是明年才会回来。突然发觉，我这次去，真的不是说要回来就回来。 我要面对的东西，到底是多可怕呢？ 我也不知道。我只是知道老师可以到日本去，我怎么不能到马来西亚的另一边去？ 说得容易，做得难。

突然想讨论爱情这件事。 其实告白真的很难。说得很容易，当下做决定也很容易。但是要按‘送’的时候，真的很难。常常跟别人告白的人，内心都很强大吧？我承认我的内心很渺小。按了‘发送’后，其实自己真的很难去面对下一步会面对的事情。但是很感谢，因为他没有变得很尴尬。 我开始觉得那些勇于告白的人都是勇者。是的，赌上的是自己的尊严，换来的，也不晓得是好还是坏。致那些相信爱的人，不要放弃！要好好地加油！如果你真心喜欢一个人，就算被拒绝也会继续喜欢的，直到时间把你的感情给淡忘掉。所以想告诉司徒，对不起，你喜欢的人不是我。你喜欢的是跟你很熟的女孩子们，而不是我这个女孩。如果我跟你不熟，你不会觉得你喜欢上我；如果另外一个女孩跟你很熟，你也会喜欢上那个女孩。我跟老师不熟，但我喜欢上他，因为我喜欢的是他的人，而不是老师。如果我任何老师都喜欢上的话，那大我们一年的学长老师我也会爱上。但我没有。 是的。女孩要善用自己的心。如果随便把自己的心都给了别人，最后你最爱的那个就得不到你的爱了。人活久了，真的会觉得很累。心也累，人也倦。即使是这样，也要往好的方面想。 所以我又要用多久时间来忘记我们曾经说过的话呢？许久以前的那位我认识了两年，用了7年时间来忘记他的一切。但那时好像都没告白呢（应该。我不可能做出这样的事情吧） 谢谢你容忍了我这么久。真的很感谢。虽然常常聊天只是那几次，但是都让我觉得很感动。不晓得为什么我感受到你的不舍。我相信你会回来的，虽然你说很难。到时候或许又会出来见面喝茶，又或许在你要回去之前我又来一次真心大告白。呵呵。我会记得你是个很温柔的老师。 我也记得，你说过的 ：“but if i appear i will appear unexpectedly. (如果我出现，我会在你意想不到的情况下出现。)” 果然都很 unexpected。一年前在麦当劳，一年后在脸书。 “每当想起你的时候，快乐都比较多。” - 《很爱过》 丁当

终于把心意说了出来。或许听起来不像是告白，不过也是真心的吧。 好的，我被拒绝了。 可是好高兴，把要说的说了出来。我竟然看到回复的时候掉了眼泪。哈哈！超傻的。 把那些感谢的话说了出来，也说了我喜欢老师，不过没有说清楚是哪一种喜欢，但是我想他懂。 最后老师说了一句：谢谢你。我很荣幸当你的老师。加油。 好的，我会加油的。 朝着自己的梦想前进，到想要去的地方，遇见想要遇见的人，做自己想要做的事！ 然后默默地等待彩虹下的那个人。或许1年、5年、10年，又或者这辈子都不会遇见。但我在等待的同时也会好好地过自己的生活！ 老师也要好好哦！我一定要去参加你的婚礼，一定要看见你漂亮的新娘～ （如果你有回来马来西亚摆酒的话，嘻嘻……） 好，8月26日，20年来，人生中的第一次告白，就此结束。 20岁的我，终于正式地失恋了。

谢谢你让我的中六生活过得那么精彩。 明天就是老师要飞到日本的日子。这次不是一两天，是到不知何时。感觉就像我一样，没有预订下一次回来的机票，但我至少知道我最迟是明年回来。我想他也跟我们一样心情很忐忑吧。 谢谢你，给了我这么多回忆。我很羡慕屁力这么勇敢地说出她会想念他。如果我也能这么轻易说出这样的话就好了。是什么时候开始，我已经不说我会想念你的？因为心中最想念的还是爸爸。我不想跟妈妈说出这样的话，因为只会让她更容易掉泪吧？我都只问别人会不会想念我，而我却永远都不说我会想念。 其实没有想要在一起，只是想说出藏在心里很久很久的话。但是说了以后，放松的是自己，苦的会不会是他？还是我怕我说了以后，自己会更难过？ 还是我期待他会来找我，但是不可能？ 要遗憾，还是不要后悔？ 其实答案是什么我很清楚。就是老师跟学生之间的关系嘛，虽然只差4岁。只是遗憾跟后悔这两件事，真的好难选。 祝你顺利，也祝我顺利。

仅剩多少天呢？没算。只是想到下个星期这个时间我已经不在，难免有点伤感。 我，实在不想写什么了。

其实每个人都是自私的。大家都为了自己的利益而忘了为身边的人着想。 你说你是外国学生，要大家为了你而写英文。那，那些不会英文的本地土著，也可以要求你写马来人问。开始有点担心，以后会不会遇见这些自私的人。不要啊，我会很想打人呢。 就短篇吧，好累。