白飯の밥

趁机写多一点～ 砂大生活也写得差不多，还是写回一些关于观点的事吧。 最近有个朋友到小学补习班当教师，告诉我某天在班上发生的事情。学生质问老师：“你确定 '富有' 这个字写得对吗？”，朋友就回答：“老师的 spm 是拿 A- 的。”， 学生就说：“A- 而已嘛又不是 A+ ”。 关于教育孩子这种事，其实我真的不算很有经验。要说是个正职的教师也不算是，因为那时真的很没有经验，人手不够，发挥空间不大，孩子们的基础都不强，最重要的还是时间真的很不够用。只是再怎么又缺陷，再不够经验，我从来没有遇见会对我不礼貌的学生。当然有时好像我说了什么搞笑的话，或者弄跌什么东西的时候小孩子难免会觉得很搞笑而笑，但是面对这种问题的时候，他们从来不会觉得老师是不可以被信任的。我想可能我教的孩子真的都很幼小，所以也不能质问什么。 只是突然觉得，00后的小孩真的很恐怖也很难搞。请不要误会，我说恐怖不代表我怕，因为我是最凶也最善良的刘老师嘛～ 常常听见有人说90后很不懂得尊重，你们应该没看过00后的小孩吧。不过这些只是那些面对着龟毛的90后而做出的推断，在这里要温馨地提醒大家不是每个90后都是这样哦。或许也不是每个00后都是这样，要好好地自我反省呢。 希望90后的父母顾好00 或01 后，不要让这种学生来气死用心良苦的老师们。所以每次看到小孩怎样怎样，就会特别提醒自己千万不要变成那种父母，教出这样的孩子。 或许曾经我一直觉得是错的爸爸的教育方式，才是正确的。或许他没说出什么理由，但确实让我明白了很多道理。就比如说，一巴掌教会了我做什么事情之前要想后果，而不是觉得好玩觉得没关系就去做。身边突然多了很多这种朋友，让我觉得好恐怖。我不喜欢做事不想后果的人，也不喜欢想要就要的人。其实你真的可以想久一些，再算一算值不值得，然后再做决定。请不要一昧地去弥补自己所造成的祸害，而是去防备，防止悲剧的发生。小事情你可以说不用紧，可是如果有一天出车祸，你撞死了人，那就不是一句对不起就可以解决的。我不晓得你们是怎样想车祸这件事，但我真的很怕闹出人命这种事。 回来以后都尽量不要让自己变得懒惰，因为懒惰是个病。 对了！刚刚看到暂时的成绩，好像是拿到 dean list 了！可是还不是很敢说呢，怕有什么改变。虽然真的真的很想拿 3.75，因为不用还贷款嘛，可是 Dean list...

薰衣草的天空怎么变得那么的无聊啊～ 真的有可能在未来的三年里，每两个月写一次。如果不幸运的话，可能就只能4个月写一次哦，太可悲了吧！没有的好好地上网就好象跟世界脱节，常常活在自己的圈子里，很多人的最新状况都不知道。也有很多新歌都不知道，真的有点可悲。 来说说我在砂大的生活吧。不是完全不能上网，但用完了快网以后就只能看看普通的脸书还有跟家人朋友联系。也不是完全没有联网，只是不会比家里快，要去也只有图书馆跟宿舍食堂可以去连接。我想我写部落的时候连家人都不会知道，因为他们都睡着了。要我在这种大庭广众下写我看我也写不出个所以然来。所以因为隐私很重要，连日记带去也没写了。 这四个月来，我想我真的改变很多。我真的学会珍惜好多好多东西。当你冲凉冲到一半没水、到食堂什么食物都没了（真的没了，饭没了，料也没了）、真的只剩下三片饼干、不能用高速网联来做功课，你就知道什么叫做珍惜。就算回到家里没有高速网联，有家人的陪伴跟可以吃好吃的家里饭就已经是一种满足。我想我终于明白为什么每次回去的时候都会忧郁好久，因为家里的生活真的是太好了。虽然我没有最好看的家，但这是我最爱的家。我真的很爱家。 这么一说，会不会有人不想来这里呀～ 不过其实这些都是可以解决的问题。我想除了感恩，懂得转动头脑去解决那些你以为只有一哭二闹三上吊就会得到解决方案的也算是一种长知识。但是我们其实很幸运，遇见了几个平时在学校都没讲话的，可是来到这里后很熟的学长学姐们。是时候成长，成长才能让自己坚强一点。 虽然如此，关于教育素质，我还是建议那些要报读政府大学的学弟学妹们，如果成绩是好的，先去尝试拿那些比较有名的大学，好像 um, ukm, upm 跟 usm。不是说这里不好，只是大家或许都比较习惯用马来话，久而久之你的英文也会变得很生硬，就算是讲几句烂英文人家也会觉得你好厉害。英文很重要，因为我这种程度都算差，我想你应该不想知道那里大部分人的英文有多烂。 砂拉越真的很平静。没有那么多政治问题，没有汽车喇叭的声音，没有大家喊着要谁回哪里去，通常食物价钱都很便宜。我想前几天会想念砂拉越，现在真的还好。 今年是第一次听见过年的音乐，就会觉得很恐怖。因为过年以后就要回去那里去。我真的很爱回家，但是也真的很怕回家。因为回家以后就会很想家，想家想到哭。 好吧，我在这里还有一个月！不要想那么多咯～ 尽量地享受在家里...

隔了两个月才写部落，有没有很想念我呢我的读者们？ 不过读者们也很忙啦，有的谈恋爱、有的忙着大学。 才发觉，人类的极限真的没有极限。我以为我的极限是三天。那四天虽然什么都没有做，只是每天听演讲，不过感觉就像要死掉一样，但死也想死在雪州。所以凭着要死也要回家才好好地死一场的心情，就这样过了两个多月。 终于回到这个家。 其实真的没有很苦，活下来就好。 其实外面的饭没有太难吃，有的吃就好。 其实那边的床没有很硬，有的睡就好。 其实那边的朋友不是不好，偶尔有个伴就好。 其实不是太难过，只是家里太舒服，床太好睡，妈妈煮的饭太好吃，朋友对我太好太好。 在哪里看见各式各样的人，跟这里的人很不一样。有些很好，有些很坏。是一种训练，是一种经历。我想去那里念书真的会让人体会很不一样的事情。当很多事情都需要自己去处理的时候，就是你成长的时候。成长的代价就是远离最亲近的人，而得到的就是完全的自由。自由这种东西我真的很不懂得要如何好好地掌握。或许以后习惯了自由，而且可以把自由跟依赖分得清清楚楚的时候，就是我可以到很远的地方继续成长的时候。 在那里很多时候都是想到家人，想到这里的朋友们。很多时候就是忙着生活。就是忙着做功课、交功课、上课。很少时候会读书，因为懒惰。但是考试成绩还勉强过关，除了历史科 囧。很好玩，很好上课，虽然还是会睡着。原来了解人类的思想之前要了解人类的头脑。原来心理学不学关于心理，学的是头脑的操作。 没有遇见什么心仪的人，因为没有想要谈恋爱。 室友很好人。有一天室友突然问起我爸，我竟然可以笑着回答我爸是如何死去。后来她哭得很惨，因为她的妈妈在今年去世了。我本来很能不哭。我真的可以不哭。因为封闭了的箱子，说真的很难被人打开，就算别人哭。最后还是哭了。太多太多遗憾。就算是现在写着也不哭了，不过看戏的时候哭得特别厉害。我想因为爸一直活在我心里。 那里其实真的还可以生活。学长学姐们很照顾我们，就像家人一样。如果以后有学弟学妹来，我也想像他们一样，好好地照顾人家。 只是唯一的问题是上网都要靠 data, 不能靠 wifi，因为会死人，因为在房间没有。 所以那些要跟我 skype 的朋友们，对不起咯。 话说《我的少女时代》真的真的很好看。我很喜欢这部戏，我也很喜欢徐太宇，只是悲剧是我是小只不是林真心 囧！ 我好想再看第二次！

其实可以好好地听着音乐，写着部落，看看脸书是一件很幸福的事。不知道几天以后会不会我还能不能过这种生活，不过最重要还是享受现在，珍惜现在吧。 今天回到幼儿园探班。好开心，真的很好开心！看见我亲爱的孩子们，即使有些孩子不记得我、不是很想看到我（是吗，自己那么认为而已吧），还是有很多都很想念我。孩子们看到我都说：“老师！我的听写有拿对哦！”。真的很安慰，好开心。原来老师感受到的就是这样吗？呵呵…… 第一次听校长跟我抱怨这么多关于巴基斯坦老师的事情。 其实很多时候都是看感觉。其实她并没有犯什么大错，如果犯错的人是我，或许她还不会那么生气。只是你之前做的事情让别人累计下来的愤怒真的会让人意气用事。我突然发觉自己很单纯，每次都太过相信别人很好。那就是太过理想化的我吧？ 好开心又遇见他们。好快乐。真的让我很不舍。老师们要加油！孩子们也要加油啊！ 这么快。后天就要飞了呢。不晓得老师的心情是不是也是这样，有点不安呢？希望你在那里过得很好。看见你到了，总觉得很安心。或许对很多人来说我很傻，喜欢上一个根本就像不存在的人。对我来说，我需要的不是一个在背后质问我的选择的朋友，而是真心真意支持我的决定，无条件为了我的幸福和快乐着想的。虽然是这样，但是还是很感谢你陪伴我读过的那几年，的确是开心了不少。现在大家各分东西，我希望你会很成功，因为我无条件想要你好。 虽然你没有为了我要走而伤心。 突然发觉老师真的再也不会回来，呃我是说他下次回来或许我们都不在这里，而是各自在大学吧。突然发觉，我这次去，真的是明年才会回来。突然发觉，我这次去，真的不是说要回来就回来。 我要面对的东西，到底是多可怕呢？ 我也不知道。我只是知道老师可以到日本去，我怎么不能到马来西亚的另一边去？ 说得容易，做得难。

突然想讨论爱情这件事。 其实告白真的很难。说得很容易，当下做决定也很容易。但是要按‘送’的时候，真的很难。常常跟别人告白的人，内心都很强大吧？我承认我的内心很渺小。按了‘发送’后，其实自己真的很难去面对下一步会面对的事情。但是很感谢，因为他没有变得很尴尬。 我开始觉得那些勇于告白的人都是勇者。是的，赌上的是自己的尊严，换来的，也不晓得是好还是坏。致那些相信爱的人，不要放弃！要好好地加油！如果你真心喜欢一个人，就算被拒绝也会继续喜欢的，直到时间把你的感情给淡忘掉。所以想告诉司徒，对不起，你喜欢的人不是我。你喜欢的是跟你很熟的女孩子们，而不是我这个女孩。如果我跟你不熟，你不会觉得你喜欢上我；如果另外一个女孩跟你很熟，你也会喜欢上那个女孩。我跟老师不熟，但我喜欢上他，因为我喜欢的是他的人，而不是老师。如果我任何老师都喜欢上的话，那大我们一年的学长老师我也会爱上。但我没有。 是的。女孩要善用自己的心。如果随便把自己的心都给了别人，最后你最爱的那个就得不到你的爱了。人活久了，真的会觉得很累。心也累，人也倦。即使是这样，也要往好的方面想。 所以我又要用多久时间来忘记我们曾经说过的话呢？许久以前的那位我认识了两年，用了7年时间来忘记他的一切。但那时好像都没告白呢（应该。我不可能做出这样的事情吧） 谢谢你容忍了我这么久。真的很感谢。虽然常常聊天只是那几次，但是都让我觉得很感动。不晓得为什么我感受到你的不舍。我相信你会回来的，虽然你说很难。到时候或许又会出来见面喝茶，又或许在你要回去之前我又来一次真心大告白。呵呵。我会记得你是个很温柔的老师。 我也记得，你说过的 ：“but if i appear i will appear unexpectedly. (如果我出现，我会在你意想不到的情况下出现。)” 果然都很 unexpected。一年前在麦当劳，一年后在脸书。 “每当想起你的时候，快乐都比较多。” - 《很爱过》 丁当

终于把心意说了出来。或许听起来不像是告白，不过也是真心的吧。 好的，我被拒绝了。 可是好高兴，把要说的说了出来。我竟然看到回复的时候掉了眼泪。哈哈！超傻的。 把那些感谢的话说了出来，也说了我喜欢老师，不过没有说清楚是哪一种喜欢，但是我想他懂。 最后老师说了一句：谢谢你。我很荣幸当你的老师。加油。 好的，我会加油的。 朝着自己的梦想前进，到想要去的地方，遇见想要遇见的人，做自己想要做的事！ 然后默默地等待彩虹下的那个人。或许1年、5年、10年，又或者这辈子都不会遇见。但我在等待的同时也会好好地过自己的生活！ 老师也要好好哦！我一定要去参加你的婚礼，一定要看见你漂亮的新娘～ （如果你有回来马来西亚摆酒的话，嘻嘻……） 好，8月26日，20年来，人生中的第一次告白，就此结束。 20岁的我，终于正式地失恋了。

谢谢你让我的中六生活过得那么精彩。 明天就是老师要飞到日本的日子。这次不是一两天，是到不知何时。感觉就像我一样，没有预订下一次回来的机票，但我至少知道我最迟是明年回来。我想他也跟我们一样心情很忐忑吧。 谢谢你，给了我这么多回忆。我很羡慕屁力这么勇敢地说出她会想念他。如果我也能这么轻易说出这样的话就好了。是什么时候开始，我已经不说我会想念你的？因为心中最想念的还是爸爸。我不想跟妈妈说出这样的话，因为只会让她更容易掉泪吧？我都只问别人会不会想念我，而我却永远都不说我会想念。 其实没有想要在一起，只是想说出藏在心里很久很久的话。但是说了以后，放松的是自己，苦的会不会是他？还是我怕我说了以后，自己会更难过？ 还是我期待他会来找我，但是不可能？ 要遗憾，还是不要后悔？ 其实答案是什么我很清楚。就是老师跟学生之间的关系嘛，虽然只差4岁。只是遗憾跟后悔这两件事，真的好难选。 祝你顺利，也祝我顺利。