白飯の밥

刚刚看了五月天《顽固》的 mv, 发觉其实很多 mv 都有很特别的故事，也其实深藏着不同的意义。 小时候的梦想，就是推动你在长大以后完成梦想的动力。 其实人生中每一个挑战都很辛苦。过程中可能有些人会累倒，也有人会放弃，但是最后没有放弃的人总能感受到辛苦后的甜。而我，可能还会有点想念过程中的那种折磨，因为感觉还有更辛苦的挑战需要我去面对，而我可能会那时候就真的会放弃。 正义到底是什么？ 13年后的爱丽丝，不再觉得世界上的人都会对她好，是否在意味着正在成长中的我们？ 我从很久以前就觉得不是每个人都会对我们好。 只是还是想要大家都好。 阿弥陀佛。

迟了两天的文章，因为前两天晚上都很无精打采，也很早就上床睡觉，果然是体力有限啊。 前几天正是里约奥运盛事，身为马来西亚羽球队的球迷（这样说不知道会不会给人笑，羽球都打不到的人有资格称自己是球迷吗），熬夜看赛事+颁奖典礼是最平常不过的事情。 这次的奥运，马来西亚的运动员很厉害。不是只是运动员们觉得很不可思议，连我们也非常地意想不到我们会拿到这么多银牌。 其实也没有那么想要得到金，只是想要他们的精力不要白费。 混双的时候，一看到印尼的打法就知道我们拼不了金牌，觉得他们尽力就好。以前偶尔会看见我们的混双偶尔会进入别的决赛，可是不知道原来他们已经可以打到奥运的决赛。突然想不起4年前伦敦奥运他们有没有上场，可是觉得他们已经很不错了。 男双的时候，只有一分就可以了，可是还是让对方赢了两份，战胜了我们。老实说是真的失望，因为真的以为会赢，因为看见他们的实力真的很不错。后来看见他们眼眶有点红红的，自己还是有湿了一点眼泪。 男单决赛时候，看到李宗伟没有像昨天一样那么稳，就知道他或许不能了。可是还是默默地在支持他，只是希望他不要像伦敦奥运哭得那么惨，因为我一看到人家哭我就会哭的人。后来他真的拿了银牌，也真的哭了，我也真的哭了。心痛的根本就不是因为没有金牌这件事，是因为觉得他太辛苦。年纪已经不轻，还是很拼命。就算是谌龙还有最后一球就可以赢了，我们的李宗伟还是没有放弃，继续打，继续赢球。我想人生就是这样，就算有多事会让你狠狠地摔下去，你还是不能放弃，因为你有理由坚持下去。我想如果现在我想要放弃的时候我都会提醒自己，他连最后一球都不放弃，你有什么资格说放弃？ 最后哭了一个小时左右，前半个小时是因为李宗伟，后半个小时是我爸。 那天刚好是爸的忌日。我没有忘记，3年来没有忘记过。又或许，每一天感觉都是你的忌日。不过我比以前好很多了，没有每一天都在想。偶尔还是会忘记这件事。像我说的，我已经把三年前的那晚封锁在一个箱子，可是那箱子偶尔还是会打开，尤其是我脆弱的时候。 爸，好久没有梦见你了。可是我每每都会记得你说你对鬼的看法是半信半疑。因为不曾见过你，所以也没有真的觉得你在现实生活，只是知道你一直在我心中。我想我有很多事很想告诉你，但是到你坟前还是说不出口。 上一次的奥运，我们一起看球赛。 这一次的奥运，我跟妈一起看了。 她熬夜陪我看。 所以没有觉得很...

竟然有人送了我姻缘符，太扯了！哈哈哈！ 我想她应该太担心我找不到男朋友吧，我其实也没有很想找啊囧。感觉恋爱这件事很麻烦，又或许要去找男朋友这件事太麻烦，我宁愿把时间留给家人还有自己。 但是我最爱的肯定不是我自己。 偶尔觉得自己需要再爱自己一点。 突然发觉每次讲起洋葱的时候，都会跟‘梦想’这两个字有关连。前几天去了我们班聚会后就陪他一起送印度女孩回家。其实说了要陪他以后有小小的后悔，想说半个小时在车里面要说什么啊，感觉没什么话题好聊。后来那半个小时过得非常地快，因为我们都在讲救护队的事情（就这样说吧，st john 华语是什么我也不知道啊～）。谈着的时候发觉我对救护队的认知很少，也从他那里学到了很多，包括他自己。对一个人的认知不是只是在于那人怎么描述自己，而是在于他怎么去描述跟解释事情。我想我从他身上看见了 ‘肯定’这两个字，而这个是很少在我身上找得到的。 他非常肯定自己想要的是什么，他分得很清楚什么是喜好，什么是真正需要去做的。我想这个年纪会有这样的想法的男生很少。并不是在说男生不好还是什么，只是觉得女生的心思比较细腻，所以我们现在想到的东西，或许一两年后男生才会发觉我们的想法是对的。只是举个例子，或许这个世界上很有想法的男生到处都是，只是我都没能遇到。然后突然想起以前我们好像有过一段谈话，好像是我猜他的个性还是什么的，然后才发觉他好像说他怕了。现在想起那时候他怕是因为感觉我是跟踪狂吧？囧…… 我没有，我才不想跟踪你。 现在觉得你参与的救护队也是有危险，希望你继续加油，也希望你能平安的活着你的梦想。

明天开始要寻找我的宝物之旅，就是把被妈妈藏起来的生日卡片等找出来再好好地收藏。 今天是前室友的生日，但是我没有祝福她。我想我是一个很绝情的人。我不是那种不喜欢你，可是还会去安慰你、祝福你的人。祝福是好的，但是没有必要，反正就觉得你不值得。世界上有很多人需要我的祝福，你应该不需要。留在我身边的朋友都是我信任的人，如果我说你不是我的朋友，我想我就是不信你了。所以我终于明白为什么时间久了我会不记得我跟谁很要好可是后来有瓜葛，因为我就是不想去记得那些不值得我去记得的人。记得你做了什么实在是太浪费我的脑袋的位子，我还有很多东西要装呢。 偶尔当笨蛋比较好。如果一个人太聪明，大家就会仗着你会嘛就让你做啊的态度把全部东西都让你做。我不晓得你是怎么选人的，反正我突然发觉我没被选中更好耶，因为不用做这么多东西。偶尔当笨蛋就可以避免被人利用。或许我在你们眼中只是个小小的组长，或许你们也不想尊重我还是什么的，可是我已经看开了。你不尊重我，我也没有必要尊重你。我想大家活了这么久，都累了。不想再为了要顾虑谁的心情而不去做某些事还是说某些话。只要是对的，我觉得我都有权利去批评。你不做我给你的事，我也只好叫别人做。一样的事情，别人比你更能处理，那也就只能证明你的办事能力不好了。 最重要是活得快乐，因为快乐很重要。 致学长，希望未来的一年里，我还有机会遇见你，然后更认识彼此。 话说，今天跟欣欣到公园散步的时候，碰巧遇见杰克了。在讲着话的时候突然有人叫我的名字，那声音好不熟悉，又或者我本来就没有想起会在这种地方遇见他。很意外的我们竟然感情很好地这样交谈，我忘了我们有点熟哈哈。其实我连在飞机上聊天很久的事都忘了，直到欣欣提起。我想我看到他又是满怀感恩的心情，所以每次都会说妈妈我好想念你啊！不过他的表情每次都很嫌弃哈哈！ 最近突然发觉身边的朋友都很神，有在念医科的、工程系的，有童军高官、救护队高官。大家都好神，我到底有什么才能啊？ 是不是应该好好地找一下自己的长处了呢。

现在听着的是李毓芬的 《是我不够好》。 是不是每次有状况发生，人们都会想是不是因为我不够好所以才会发生这种事呢？ 还是，你会觉得是某某某的不好呢？ 偶尔还是会觉得这个世界很复杂。 最近开始在想自己的梦想是什么。 我想过安静的生活，没有烦恼、没有伤心、没有死亡、没有后悔、没有离别。 不过这种生活是不可能存在的，除非我选择不与任何人有互动。 我现在非常满意自己的生活，很知足，也很快乐。 这一刻如果能停止，我也想。 晚安 :)

今天突然领悟很多关于朋友的事情。 其实活了21年，现在想的就是如果合得来就一起当好朋友，合不来就不当朋友好了。人生也不过如此。人类每天都在改变，就像我之前说的，你以前喜欢吃的东西，或许现在你就不喜欢吃了；以前喜欢的人，现在变得很讨厌了。所以不是每个朋友都会配合你的改变，然后理所当然地留在你的身边。你只能做最真实的自己，对自己坦白，对对方坦白，一切就看在彼此的缘分了。 在推特看到一个文，说好朋友就是知道一些连你自己都不知道的事情的人。 很感谢淑淑比我更了解我自己一点。我喜欢被人了解的感觉，因为连我都不了解自己。 感谢一群可以让我好好笑一顿的人。

身边同期写部落的朋友好像都没有在写了，不过没关系，因为我还在写着。 其实写给谁看也不知道，但是一开始就没有因为要写给谁看而开始写的吧。是因为想找个方式抒发说不出口的话。 你，快乐吗？ 今天只想好好地享受音乐。