白飯の밥

这条路，我走得好累，我好想放弃。 为了走这条路， 我把课业荒废了， 我把留给自己的时间费了， 我把留给家人的时间也费了， 我累了。 从计划着一个星期的行程，我现在只能以天来计算着下一步。我已经看不见下个星期的事情，因为今天还有明天的事都还没做完，我连想明天都没有机会。 问了他，他说要记得初衷。我的初衷是什么？ 我以为营过了就能休息一阵子。结果接下来还是要继续忙碌，忙 internship 、忙课业。当以为退休以后还可以休息一阵子，那两个月又要做工，之后回来直接 fyp。 我累了。真的累了。 谁可以告诉我别放弃？

这两个月是我学会最多的时刻。 我从来没有试过： 午餐可以不吃， 晚餐可以忘记吃， 连续几天15个小时在办公室， 压力到感觉起来就是会死掉。 终于 HRD CAMP 就这样过了。筹备的时间那么久，2天1夜就这样过了。 看到有些学弟学妹的表情很开心，有些学弟学妹的表情很不开心。 已经预料到一定会得到负面的评价。 今天评价来了。我哭了。 为什么人类可以那么地残忍？明明就只是差一两岁，为什么思想那么地不一样？可能完全没有考虑过别人的感受，但是这么说话我也真的眼泪都停不住。 最心疼的还是我的队友们。我的队友们也是坐着没有冷气的巴士来的，他们比你们更辛苦因为他们还要照顾你们。晚上的时候他们都病倒了，有些还真的爬起来去巡逻。有些人连晚餐都没吃，一整晚都没睡觉。他们竟然一句怨言都没有对我说，都一直很开心地陪我度过。 我觉得很对不起你们。我想得到这些负面的评价是我一个人活该就好，你们没有必要也承受这些。我应该要更照顾你们的，让你们受苦也是我的不对。 很想一条一条地回复，但也不想解释太多，因为不明白的人终究还是不明白。但是我还是想要在这里说。不是我不想找个大一点的地方给你，因为我只能收这样的钱，也没有多余的钱让你们去更好的地方。不是我不想让你们住得更好，我真的没有别的地方可以选。是，你们都是被逼着来的，但我也是被逼着做的。但是，说这个‘逼’字，并没有人拿着枪指着我们的头叫我们做，但是我还是很乐意地，把我所能牺牲的都牺牲给你们。没有得到回报我也不介意，就算照片里面没有我，我也不介意，因为为的就是你们。但是告诉我说我们不应该睡过头，如果要睡过头就不配当辅导员，这种评价我也真的接受不了。我承认睡迟了是我的失误，没有放闹钟也是我的失误，但是请不要说辅导员不配之类的事，因为你不知道他们有多累。你们能安稳地睡一整个星期，然后隔天早起来一点来这个营，没有资格说我们辅导员有没有资格当这些话，因为你不知道我们有多少个晚上没有睡。就算食物跟床再怎么不够，我们还是很努力地把食物弄给你们了。我的辅导员都没有晚餐吃、连睡觉都没有，你们有什么资格说睡觉没冷气？ 是真的骗了你们，也骗了自己，以为你们都是好孩子。其实也只不过是三岁小屁孩。 你们不是我们，没有办法理解我们的感受。我没有强迫你们理解，但是我不能理解你们的任性。 ...

饭岛又要暂别部落两个月了，又要回去上课了。 这次没有想象中那么伤心，可能因为已经觉得很满足，也觉得有点对不起家人，一直花了他们很多钱啊～ 吃、住、用方面也真的花了不少。回去以后要好好地念书跟努力地解决自找的麻烦。 有时候很疑惑为什么自己总是不听妈妈的话，但是总是要闯一闯，才有值得留恋的东西。以现在的状况来看，我得到的教训就是不要依靠别人，要靠自己。 不过想到10月还会回来，就觉得没那么伤心。因为那时可能是要搬家的时候了，真的要回来好好地收拾一番。现在我的重要的礼物跟记忆都散落在家里每个地方，就这样再也看不到也太悲惨了。 我想我会想念大家。 每一次都会。 虽然我表现得很开心。

过两天又要回去了。这两个月过得很慢，也过得很快。其实在大学的生活也是这样，偶尔过得很快，偶尔也会过得很慢。人总是遇见快乐的事情的时候都会觉得时间过得特别快，如果是痛苦的，苦过以后还是会觉得时间过得很快了。 这次会更坚强的，少一点牵挂，少一点思念。 我希望我是以一个独立的女生去面对这一切， 然后把一切习以为常。 值得一提的是，我希望我10月尾能回家看这个家最后一面，毕竟也快要搬了。 今天跟姐姐说起我们是哪里人这件事，发觉我是道道地地的梳帮人，因为从出世开始就住这个地区，只是那时不同房子。现在这个房子少说也住了十几年，因为记忆中是6岁开始住这里的，不过看老照片好像是4岁就搬来了。真实岁数也不是很记得，只是记得这里每一个角落都有故事发生。 知道现在我还是会记得爸在哪里坐，偶尔还是会想象如果他在的话他会在哪里，做着什么，多数都是在那张沙发看着世界。 我现在的确想不到这么多，只是觉得每一天都需要活得很精彩，这样我才不会后悔。 但是人活着都会有遗憾，因为有些事情就算你多么想做，可是有心无力或不够资源也很难完成。所以不要活得那么累，去追求那些资源什么的，而是做一些你能做的，然后少点遗憾地活下去。 不过，跟家人相处的日子永远都不够。 因为我太爱家。

刚刚看了五月天《顽固》的 mv, 发觉其实很多 mv 都有很特别的故事，也其实深藏着不同的意义。 小时候的梦想，就是推动你在长大以后完成梦想的动力。 其实人生中每一个挑战都很辛苦。过程中可能有些人会累倒，也有人会放弃，但是最后没有放弃的人总能感受到辛苦后的甜。而我，可能还会有点想念过程中的那种折磨，因为感觉还有更辛苦的挑战需要我去面对，而我可能会那时候就真的会放弃。 正义到底是什么？ 13年后的爱丽丝，不再觉得世界上的人都会对她好，是否在意味着正在成长中的我们？ 我从很久以前就觉得不是每个人都会对我们好。 只是还是想要大家都好。 阿弥陀佛。

迟了两天的文章，因为前两天晚上都很无精打采，也很早就上床睡觉，果然是体力有限啊。 前几天正是里约奥运盛事，身为马来西亚羽球队的球迷（这样说不知道会不会给人笑，羽球都打不到的人有资格称自己是球迷吗），熬夜看赛事+颁奖典礼是最平常不过的事情。 这次的奥运，马来西亚的运动员很厉害。不是只是运动员们觉得很不可思议，连我们也非常地意想不到我们会拿到这么多银牌。 其实也没有那么想要得到金，只是想要他们的精力不要白费。 混双的时候，一看到印尼的打法就知道我们拼不了金牌，觉得他们尽力就好。以前偶尔会看见我们的混双偶尔会进入别的决赛，可是不知道原来他们已经可以打到奥运的决赛。突然想不起4年前伦敦奥运他们有没有上场，可是觉得他们已经很不错了。 男双的时候，只有一分就可以了，可是还是让对方赢了两份，战胜了我们。老实说是真的失望，因为真的以为会赢，因为看见他们的实力真的很不错。后来看见他们眼眶有点红红的，自己还是有湿了一点眼泪。 男单决赛时候，看到李宗伟没有像昨天一样那么稳，就知道他或许不能了。可是还是默默地在支持他，只是希望他不要像伦敦奥运哭得那么惨，因为我一看到人家哭我就会哭的人。后来他真的拿了银牌，也真的哭了，我也真的哭了。心痛的根本就不是因为没有金牌这件事，是因为觉得他太辛苦。年纪已经不轻，还是很拼命。就算是谌龙还有最后一球就可以赢了，我们的李宗伟还是没有放弃，继续打，继续赢球。我想人生就是这样，就算有多事会让你狠狠地摔下去，你还是不能放弃，因为你有理由坚持下去。我想如果现在我想要放弃的时候我都会提醒自己，他连最后一球都不放弃，你有什么资格说放弃？ 最后哭了一个小时左右，前半个小时是因为李宗伟，后半个小时是我爸。 那天刚好是爸的忌日。我没有忘记，3年来没有忘记过。又或许，每一天感觉都是你的忌日。不过我比以前好很多了，没有每一天都在想。偶尔还是会忘记这件事。像我说的，我已经把三年前的那晚封锁在一个箱子，可是那箱子偶尔还是会打开，尤其是我脆弱的时候。 爸，好久没有梦见你了。可是我每每都会记得你说你对鬼的看法是半信半疑。因为不曾见过你，所以也没有真的觉得你在现实生活，只是知道你一直在我心中。我想我有很多事很想告诉你，但是到你坟前还是说不出口。 上一次的奥运，我们一起看球赛。 这一次的奥运，我跟妈一起看了。 她熬夜陪我看。 所以没有觉得很...

竟然有人送了我姻缘符，太扯了！哈哈哈！ 我想她应该太担心我找不到男朋友吧，我其实也没有很想找啊囧。感觉恋爱这件事很麻烦，又或许要去找男朋友这件事太麻烦，我宁愿把时间留给家人还有自己。 但是我最爱的肯定不是我自己。 偶尔觉得自己需要再爱自己一点。 突然发觉每次讲起洋葱的时候，都会跟‘梦想’这两个字有关连。前几天去了我们班聚会后就陪他一起送印度女孩回家。其实说了要陪他以后有小小的后悔，想说半个小时在车里面要说什么啊，感觉没什么话题好聊。后来那半个小时过得非常地快，因为我们都在讲救护队的事情（就这样说吧，st john 华语是什么我也不知道啊～）。谈着的时候发觉我对救护队的认知很少，也从他那里学到了很多，包括他自己。对一个人的认知不是只是在于那人怎么描述自己，而是在于他怎么去描述跟解释事情。我想我从他身上看见了 ‘肯定’这两个字，而这个是很少在我身上找得到的。 他非常肯定自己想要的是什么，他分得很清楚什么是喜好，什么是真正需要去做的。我想这个年纪会有这样的想法的男生很少。并不是在说男生不好还是什么，只是觉得女生的心思比较细腻，所以我们现在想到的东西，或许一两年后男生才会发觉我们的想法是对的。只是举个例子，或许这个世界上很有想法的男生到处都是，只是我都没能遇到。然后突然想起以前我们好像有过一段谈话，好像是我猜他的个性还是什么的，然后才发觉他好像说他怕了。现在想起那时候他怕是因为感觉我是跟踪狂吧？囧…… 我没有，我才不想跟踪你。 现在觉得你参与的救护队也是有危险，希望你继续加油，也希望你能平安的活着你的梦想。