白飯の밥

告别学会生涯，告别你。 下午3点钟，不是我喜欢写部落的时间，但是我还选择了想要写。 学会生涯过得很快，一年过得很快。当年还在后悔着为什么拿了这个重担，后来哭了很多次，也笑了很多次。一路上遇到很多人，也失去了很多人。看见谁是谁非，还好后来大家都很开心地聚在一起。放映我们一年来做过什么的时候，我没哭，我忍住了。我想这是成长。我想要学会控制眼泪，我学会了。真的有好多好多的回忆。对着大家面前爆粗，对着大家面前哭，那些时光真的很美好。 我想我不太想要说出我对大家的想念。说真的是很欣慰自己终于熬过了一年。真的不容易，学会跟大家相处真的不容易。或许感觉以后还会遇见，所以没有太过伤心。伤感的应该是去到每个角落都会想起他们吧。 告别你。 我发觉从去年开始凉茶男就有在对我善意的笑。这一路上，我很感动因为有你这么一位朋友那么地关心我。 我想第一次有人跟我说 “我的手机里有很多你的照片，你的怎么都没有我的”， “去吃饭，不要做了”， “刚回来又要出去，也不会叫我哦”， “看，我的聊天室在这么下面。” 也第一次有人收到我的简讯以后，听到我说没事了，然后就特地跑下来问我怎么了。 记得那天你在睡觉，可是没睡着，在等我叫你起来。你说：“其实我没睡着，我听到你说等多几分钟再叫我起来。” 后来我很疑惑为什么我一开始叫你起来的时候你都没有反应。 那天坐你的副驾驶座时，我睡着了。 那天看电影的时候，我们差点就坐在一起了。 说好的，告别学会就会告别你的。我要对你说再见了。再见一个我喜欢但是我说不出喜欢的人。这次的单恋不一样，是我自己选择放手。因为我不懂得爱，就算喜欢也说不出口。为了不让你知道，我只好对别人也一样好，让你觉得我对每个人都一样。对不起，我不懂得爱。对不起，我不够勇敢。 对不起，因为我爱的最后也永远离开了我，所以我不敢爱。 希望你找到更好的。

不知道什么时候开始不再期待生日了。 应该是那时候开始的。 因为生日只不过是另外一个让我更想念爸的日子。 不晓得有没有提起，最近为了帮朋友然后让她辅导我。开始慢慢地打开自己的心房，但是我绝对不敢像现在一样在她面前哭。哭对我来说是一种懦弱，是一种示弱的表现。我很少在人前哭，因为我是个坚强的女孩。她说：“哭不是代表你很懦弱，哭是有意义的，对你和我来说都抱有某种意思”。 她说：“你是不是怕你放手以后就会忘记所有，所以不敢放手？” 我哭了。 我很少跟别人提起这件事，除了在部落。这个世界上其实最可怕的不是离开，而是忘记。我怕我忘记爸的脸，爸做过的事情，爸那时多爱我，我多爱他。我怕我放开了，我就不记得自己多后悔没能跟他讲最后一句话。我怕我忘了我有多后悔没有告诉他我有多爱他。 虽然是佛教徒，偶尔还是会乞求有谁能救救我。我觉得有点窒息的感觉。我想我坚强了太久。我开始觉得累了。我承认我最近有想要消失的念头。 我想我很介意别人的看法。或许中学时期常常被别人称赞说我是一个很有人缘的人，去到哪里都会有人喜欢，所以发觉有人很讨厌我的时候就觉得很委屈。我不明白为什么你们AR 会讨厌我，其实我也蛮讨厌你们。可是我想做人要有点限度，至少像个大人真的讨厌就不要说话然后直接说我讨厌你，而不要在别人的生日说些让人讨厌的话。感谢你们让我发觉在这里其实没有什么值得留恋的。半年前的我怎么了，竟然觉得我会非常想念你们。其实我不会。我现在真心觉得不会。 活在这个世界上真的会有人讨厌你，也有人喜欢你。或许做好自己就是最好的办法。感谢世界上爱我的人有很多，尤其是从以前就开始经营下来的感情，姐妹们，太爱你们了。 还有最重要的还是要感谢我的家人还有朋友，还有今年突然比我还兴奋的人。

这21年来，我一直秉持着一种信念，就是如果我对别人好，别人不会对我太差。将心比心，只要做好自己，就不会有什么困难的人际关系。 我错了。 这个世界原来没有‘公平’这两个字。不管你做了什么，一定会有人支持你，也一定会有人批评你。真心的觉得这个世界上毒性的人实在太多。 重要的是， 就算自己知道这些人多么邪恶，还是没有办法告诉大家他的恶行，因为其他人会觉得你小题大做。 就算多么想要揭发他们坏的一面，还是有人会选择支持他，因为他们更讨厌的人是你。 就算那个坏人对你说了什么难听的话，你也只能咽下去，因为没有人会相信你，然后为你伸张正义。 就算你看见谁又被他欺负了，你也不能说出什么，因为连那个被欺负的人都乖乖地让他欺负。 尽管这样，还是会有人说他很能干，只是有点啰嗦。 我找不到一个能理解我的人。原来每个人都觉得他很好。原来我赢了他，可是他赢了全世界。而全世界赢了我。 这些事情困扰了我一个星期。我不是沮丧，也不是觉得委屈。只是觉得不解。原来世界上懂真理，懂我的人真的很少。我不会为他而影响自己的情绪，只是我对我身边的人都失去了信心。 我不爱你们了，世界。 你们原来都爱活在谎言之中。 我或许也应该撒谎地说一下，做坏人。 算了。倒数一个月。一个月以后，这些坏人我不会再见。一个月以后，我会寻找我的自由。 最后，说 fxxx 的女生不是坏人，因为世界上有比我更坏的人。 Fxxx you.

薰衣草的天空竟然不是紫色的，而是蒂芬妮蓝。 一直以来都很喜欢蓝色。或许是因为蓝色能让我觉得很安全。用‘安全’去形容一个颜色，实在是太夸张了。 ‘谁都不准为我们掉眼泪……’  我从来没有后悔跟司徒当朋友。如果时间重来，我想我应该一开始就表明我们不可能。最近又被人问起为什么不在一起。我想我已经跟太多朋友解释这件事。当然在解释的时候我还是反复地问着我自己，你确定这个是答案吗？每一次给自己的答案是：“我不知道真正的答案是什么，我只是知道说出这些话，此刻的我没有后悔。” 或许就是不爱，所以有很多理由。 或许那种是同学爱，所以不能说不爱。 或许我心里住着一些不可能的人，所以不能让我自己爱上他。 或许太适合的两个人就只能当好朋友。 或许司徒是绿色，而我喜欢的是蒂芬妮蓝。 或许我知道如果一开始就是到老，所以不想。 拜托谁可以告诉全世界的人，我默默地希望他会来，他选择来，然后真的来。 我的世界真的很难进入。 对不起。 就算这辈子没有在对的时间遇到对的人也没关系。我一个人也能好好地，跟家人一起过。 就这样，满怀着疑惑，又回到上课的日子。 我还是不明白，为什么？

终于在这个地方，第一次看着路上满满的街灯，写着这篇部落。 我只是知道，我一直看着我眼前的这个方向，因为这个就是我的家的地方。昨天跟司徒大家去喝茶的时候，一踏出家就很想逃走，逃到我那熟悉的家。我不知道我这样的想法是有多不对，我只是知道现在的我没有很开心。改变是很困难的，我不爱去叫人改变，我也不爱改变。我还是觉得几年前的那个我就是现在的我。 还是说一下别的事吧，适应的日子很难过，我也不想分享我的难过。 最近有个朋友失恋了。其实每次有朋友失恋的时候，我都会莫名地被当成诉说对象。当然很乐意，因为总是想要帮助人家。只是，偶尔在帮人的时候，我也会说出一些狠话。两个人在一起，就是要觉得对方是自己遇过最好的，所以才会不离不弃，这个是我一直以来坚持的。如果我觉得这个男生不是我遇过最好的，我就会一直去寻找更好的，然后就辜负了这个人。所以一段感情里，最避忌的是比较。如果我有男朋友，我希望“分手”这两个字是真的到尽头才说出来的话，因为我是一个如果你说要分手，我就会搞清楚为什么，然后就彻底地说好。我不会挽留，也不会轻易地说复合吧。所以我觉得朋友这样的行为真的不能原谅。如果你跟一个人在一起的时候就喜欢上别人，虽然只是好感，那也是背叛。换做是我，我也不会同意复合。或许不是女方的错，男方或许也没有做好男友的责任，所以女方没有安全感。那也真的没有办法。 爱情很复杂。偶尔觉得当朋友还靠谱。

搬家这件事，我太慢才发觉这是个事实。 我不了解，也不想了解。 或许只有我一点都不期待家里的样子，也或许只有我不开心。这个家我住了16年，我那重要的16年都在这里度过。现在想起了很多很多…… 想起 跟爸吵架后，每次都跑到楼上睡觉。 爸说有人来我就会躲在房间。 差不多每一天都帮爸按摩他的脚。 拿成绩册的时候，爸跟我都在客厅哭了。 在家讨论了人生大事，他没有阻止我往梦想前进。 我在房间一边读书一边飙歌，然后爸开门说：“啊你的头，要吃饭吗？” 家里的每个角落我都曾经花了不少时间呆着。 常常埋怨为什么家里有那么多灰尘，然后打扫以后就很满意地躺在光滑的地板。 埋怨那沙发，埋怨那怎么开也不大的水。 很脏的厕所，可是洗完以后很满意地去洗一个澡。 可以一整天不做什么，就在那里躺着玩电话。 爸爸很温柔地摸我的额头，说发烧，叫我去睡觉。 抓着爸爸的手睡觉，跟他挤一张沙发，然后在他身边睡着。 爸爸很累地躺在我的肩膀， 叫我帮他按摩肩膀。 大家一起说起那些恶心的事，然后一起笑。 中秋节、圣诞节、冬至、父亲节、母亲节、生日。 到后来是， 每次坐飞机回家，很累地去洗一个美好的澡，然后满足地躺在温暖的床上。 我承认我是一个不容易接受改变的人。我真的很希望我可以很快的去适应每一个改变，可是我不能，因为回忆对我来说太重要。从我认识爸到爸都走了，就在这个家。没有错，改变是为了更好的未来，可是不是每个改变的过程都是快乐的。只有这个时候，我希望我是有钱的，那我就可以买下那房子，然后我就能够把所有回忆保留着。 有时候我们需要的不是一个叫你不要哭的朋友，而是让你哭的朋友。 谢谢你，朋友。 我哭了。我真的伤心了。 我终于发觉我应该要伤心了。

难得我会在宿舍写部落。其实不是不敢写，只是因为每次在宿舍有事情发生的时候通常都会跟我的朋友们诉说，所以也不会想到写部落。 最近发生了几件事情。对我来说这是一个全新的体验，所以很珍惜，虽然也很恐惧。活了21年，终于有机会让我真正地去体验辅导过程。 一对一，在一个房间里。没有什么特别的，只是一直在辅导员面前哭。我不知道为什么我会这么情绪化，只是说着说着自己的故事，就这样眼泪流了出来。是的，我从来没有面对面告诉人家我的真实感受，也不敢在家人跟朋友面前哭。我一直都很想让大家看到我坚强的一面，只是或许内心也会想要说出来我对我的爸爸的思念、对妈妈的愧疚、对朋友的感恩。想起妈妈流泪，想起爸爸去世。辅导员是跟我同年的，是辅导系的学生。因为他们必须辅导指定的时数才能毕业，所以我也选择帮她。原本以为只是随便说一下自己面对的小小问题就好了，可是把真正的内心话说了出来。她很好，也很温柔，也很专业。可能因为听别的朋友说去了就觉得辅导员都不专业，用责怪的语气对待病人所以也起了提防心。很感谢她告诉了我很多资讯，也很耐心地听我用卡卡的英文去解释。可是我忘了问她，偶尔突然眼泪流了下来是什么意思，是不是有病？我想她下个星期会让我把那封锁起来的记忆打开来，然后去面对。我害怕。 爸，我真的很想你。 如果要面对我所说的一切，我真的可以吗？ 接下来，昨天终于跟洋葱说了从假期就一直想找机会说的话。我只能说，我不是最了解他的人。看得出他隐藏的一面，不代表我最了解他。就像辅导员跟心理学家一样，不是一看就知道有什么问题。他们也是会想要问你问题，等你解释，然后再慢慢地了解你。淑淑很温柔，很适合当他的聆听者，如果他愿意说出来的话。对不起，我没有办法常常去关心你，因为我觉得你或许也不需要一个天天烦你的人。我希望你有话能说，不要太累。不要对我有太多的期待，不要觉得我只要看见你就觉得我了解你的全部，因为我也需要跟你沟通才明白你的痛苦。最后，我还是会想起那天打羽球的时候你要求跟我一起打，让我觉得你好像只是要看到任何一个能让你开心的人就好的感觉。很感谢，不过我不会多想。因为我朋友喜欢着你，而且是非常非常喜欢。 “你跟我说过同样的话，你记得吗？” 其实我记得。 “我说过你适合当心理学家，你记得吗？” “我记得。” 希望你快乐。