白飯の밥

昨晚又做噩梦了。 这次是梦见自己在电梯里，电梯停不下来，一直往下冲。 应该是现实生活中也跟着喊，被妈妈叫醒。 然后被问了又做噩梦吗？ 不知道为什么这一句听起来那么心酸。 其实我真的不知道自己发生了什么事情。我并没有太难过，也没有特别开心，最近也没什么重要的事烦恼着我。就是不知道为什么会这样。妈妈说她也不知道要怎么帮我，其实我也不知道要怎么解决这个问题。上网看了一看，没什么发现。 其实我觉得。如果他们说的，如果梦多了就代表这是未来的预兆，我想我可能期限也差不多要到了。如果是这样，我想要趁我时间到之前快点做一些有意义的事。因为我不想带着遗憾离开这个世界。 我不想早睡觉了。 反正都会迟起来。 或许花一点时间在写部落跟信会比较有在善于利用时间。 我其实很喜欢跟我熟悉的朋友们出去逛街吃饭喝茶唱歌这样的事情。我会觉得很自在，不用去应酬任何人。一想到要跟不认识的人还有文妈一起出去就觉得好累。我或许到最后就只有几位朋友，可是我已经觉得很满足。我有很多认识的人、有多朋友、有几位姐妹。我觉得这样也很好。 明天要烤饼干给身边的朋友。 情人节要到了！ 不过，关我什么事？

原本觉得我会很喜欢花俏可爱的主题，后来还是忍不住回来这种简约风格了。 我好喜欢这次的风格！有没有觉得我的部落突然变成很，英美豪华风。 说起英美就一定要说起旅行想要去的地方，其实我真的很想去伦敦、日本、台湾、韩国。希望有一天真的存够钱就可以去这些地方旅行。 刚刚看了一下，原来第一篇是在2010年的7月！所以今年是写部落的第8年了。 我想一想，我的一生中到底做过最坚持的事情是什么？ 喜欢许久以前的他喜欢了7年， 写部落写了8年， 唱歌唱了一辈子。 薰衣草的天空这个名字或许也会换了。 让我想想有什么好名字可以取。  以后还是放上一点自己拍的照片来，我想把部落弄得美美的。 那天雨天，买了一支很好用的笔， 写了一篇短篇。

回来的日子，遇见了最近的那个他。 我们没有说很多话，很少对到眼， 气氛有点尴尬。 其实我还好的。我没有看见他就想要掉泪的感觉。我以为我会很戏剧化地忍不住到厕所躲着哭还是什么的，不过比想象中还容易接受，还跟大家一起看他的女友的照片。女朋友很漂亮，他很开心。原来是刚在大学的时候认识的。 我替你感到开心。 只是觉得你或许也有感受到我的想法，就算我们没有跟对方说起。 我看见你的感受是， 曾经，你是我终于想要打开心房的人，如果差几个月就或许真的会想要告诉你一切。只是很可惜，我不够好，我们没有在一起。 我想如果你也这么想的话，你有应该会像我对你说的一样的话： 希望你幸福。

12月的时候有一段时间一直做噩梦。 那时以为是因为自己晚上太疑神疑鬼，然后室友也不在所以才会晚上做噩梦。最记得那时做噩梦，梦里我的家人被火烧死，然后我被拖着走出那个火场，最后我也被一个怪物吃了。起床的时候很难过，自责为什么我没有跟家人一起被火烧。后来妈妈打电话来的时候我就哭了，很难过地哭着告诉她我的噩梦。 我想我更难过的是我最近一直因为噩梦而哭。我记得小时候只有一次醒来的时候我是流着泪的，之后的我就算梦到什么坏的我也不会哭，也不会太难过。 直到昨天，又做了噩梦。梦里想要醒来的我被那个人掐脖子，然后我就大叫了。后来妈妈就叫醒我。我其实是觉得好笑的，怎么有人可以做梦做到大叫。后来我又哭了。哭的原因是觉得为什么会一直这样。其实想要睡一个没有梦的觉有那么难吗？我只是想要安稳地去睡一觉，原来不容易。 只是突然情绪来了就埋怨自己为什么会这样。 其实我没事。 我真的还好。 不过接下来睡觉之前都要洗脚了。 我会没事的。 祝今晚有个好觉。 也祝你有个美梦。 晚安。

最近跟欣欣逛书局的时候看到 Middle 写的一本书，忘记书名了，只是记得里面的内容是用日记方式写的散文。只是翻了一下，内容大概是说分手的事。 其实我也想要出书。偶尔自己写的文章有点意思的时候我也想要让大家看到，只不过有时候那些文章都有很多认识的人的简称，个人觉得有点太私生活化。或许有一天我能认真地写一篇非常有意思的文章的时候会分享让大家看。目前还是比较想要专注于写写生活，记录生活的大小事件。 也是最近的事，开始思考着前途这件事，也向家人提起要读硕士这件事。一直以来都想读心理学的我，在大学这3年里的确接触到了很多关于心理学的东西。当然我们还是专注于如何运用这些哲理在公司跟员工上，然后‘优化’他们的工作效率。只是利用心理学去解读事情的缘由也是我想要去开拓的一个世界。不知道事情会不会成，但是希望我会努力地去追求我的梦想。 如果爸你看到了，我希望你会支持我的决定。 回到家真的什么都不做就已经很满足了。 最近开始早睡的我，突然觉得自己很乖。只不过，好像不管早睡还是迟睡我还是会迟起来，到底是不是我就是纯粹地嗜睡而已啊？ 再会！

今天是爸的生日。 今年是第4年了，感觉一点都没变。我以为我会一年比一年更少想念你，可是并没有。吹着凉风，我突然掉泪了。这风感觉就像是你的怀抱，我好想念你的怀抱，你的脸，你的手，你的笑容，跟你在一起的每一个瞬间。不知道你现在在哪里，我已经好久没有看到你了。 我忍不住问自己，为什么我会在这个年纪经历亲人的离别？为什么有些人可以活到中年才感受到父母的离逝，如果在那个时候才失去会不会比较没有那么痛？至少那个时候父母已经跟他们度过人生中重要的旅程，比如说毕业跟结婚。其实爸早就知道了，他不会看到我大学毕业的。我说以后你也会跟我们一起拍全家福，二姐毕业的时候我们拍一张，我毕业的时候也拍一张。然后你没说话，因为你早就知道了对不对？你早就知道了… 为什么那时候我不知道？ 我觉得很对不起妈。跟她说了帮我上香，她说知道了。不用问也知道今天是什么日子。对不起的是，她知道我很想念你。或许她也像我一样很想念你。 7年后… 20年后… 或许我还是不能释怀… 或许我还会很想念你… 或许我还是会一直掉眼泪。 我还是很爱你。

最近发觉了 Middle 跟 Peter Su，都是有名气的作家。让我也想要写出这样可能引起共鸣的散文，至少让人感觉不只是自己这么认为，也有别人也在经历着同样的事情。 其实，我们这一辈子会遇到相爱的人的几率真的是0.000049% 吗？ 身边其实有很多人都遇见了自己喜欢的人。或许有一天会因为什么事情而分开，可是至少现在他们是互相喜欢着，而在一起着。那我们这些会不会到最后会去将就地选择爱自己的人？其实人生的纠结就在此，不是每个人都有机会跟最喜欢的人在一起，跟你在一起的人最喜欢的也不一定是你。可是我选择相信，我想相信。我想要相信那个对的人会来。 或许他已经来了，只是我没有把握着机会。 其实也很好。失去了你让我更爱自己，更珍惜自己，更想变得更好。待我下一次遇到对的人的时候，我会尽全力地去抓着他不放。只是我希望我遇见这个人的时候我已经忘记了我对你的离去感到多惋惜。有人叫我放下你，去寻找更好的男生。我答应了，我说我不会等你的。 只是我真的没有在等吗？ 值得开心的事，最近有感而发的 Insta 故事让一位朋友觉得很感慨。她告诉了我她喜欢的男生放不下另一个女生，所以她只能默默地等候。最近才发觉的，有时候人们需要的不是你告诉她你应该要怎么放下，你应该要做什么，而是谅解跟支持就足够了。我只是对她说她很勇敢，因为愿意等待一个还不知道会不会喜欢的男生。不是每一个人都有勇气去等到一段可能没有结果的爱情。这个时候你或许会错过一些很爱你的人，或许更适合你的人，或许更爱你的人。但是选择你爱的，就是一种勇气。朋友，你一定要加油。不管以后的结果会是怎样，我希望你那时候的感触是：我没后悔过，至少我尝试抓住了幸福，只是幸福不是在我们之间。 一定不要像我一样，在这里后悔着。宁愿至少尝试，也不要深夜在这里自己一个人回想些什么而后悔着。 我并不是不爱自己所以一直想着这件事情，或是这一个人。不是爱自己多一点就不会去想，因为不能控制那个想法所以就算多爱自己、多快乐，还是会想起。我很爱自己，我每天都过着快乐的日子。能好好地吃饭，好好地做自己喜欢的事就是幸福，就是爱自己的表现。只是在过着这样的日子的同时我还是会想起。而我希望这个时候你会对我说的是“没关系，会过去的”。 自杀的人选择自杀从来不是因为不爱自己，而是爱自己的同时希望自己可以解脱。因为太爱...