白飯の밥

昨天跟小貓聊天聊到凌晨1點。 ‘不適合，沒關係的，嗯！’ 好像想著的是虧欠、自責、遺憾、寂寞，但是好像沒真的去思考適合這件事。 適合是什麼？ 是不是一個在你需要的時候在你身邊的人就是適合？好像也不是這樣。曾經甚至到現在有個人一直都在我需要的時候陪著我，但是我為什麼從來都不覺得我們適合？ 我還是很怨恨你在我最可憐的那一天，連一句 ‘我需要你，我們會有未來的’ 都沒給我； 而你還是很怨恨我選擇離開你。 他們說的是對的。感情裡面沒有錯跟對，只有誰愛得比較多。也很感謝小貓知道，金牛說放手其實是糾結了很久很久才能開口的。 就像我要離開家族這件事，其實我要跟小貓開口，也糾結了幾個月。昨晚終於有機會說，雖然沒有成功，但是我覺得我讓她有心理準備了。離不離開其實是時間上的問題，我終究會走的。 雖然我真的很捨不得，但是已經在一件一件的刪，也把合唱的歌曲都刪了。有一天我會鼓起勇氣刪掉我們的聊天記錄的。現在其實也想不起什麼開心的，只是覺得這記錄好傷人。 再撐多一下吧。 多一下就好。

好像很久沒有寫部落了，但其實也不過一個星期多一點。 就像有些事，不管過了多久，感覺昨天才發生。 父親節快樂，我最愛的爸爸。今年又是第幾年呢？第六年？一點都不像過了五年。有時候在想，我什麼時候可以按快捷鍵，讓我去到那個我不再執著於這些事的那年，很開心活著的那年。 其實想一想，去年九月到今年四月，真的過得很快也很快樂。可能那時有他在吧，所以日子總是過得很快，所以也暫時不記得爸爸的事。 記得那時默默問我不會羨慕別人談戀愛嗎。我說不會，因為我沒嚐過就不會知道那感覺有多甜。但是好像已經嚐過了最靠近愛情的味道，所以現在失去了就覺得回不去了。 以後日子會過得更漫長吧，但我不後悔。天長地久與曾經擁有，我選擇了曾經擁有。 回到最近生活吧。忙離別、忙搞人際關係、忙追劇、忙睡覺、忙休息。但是一直覺得自己沒有好好休息，身心疲憊。說好要好好活著，要真正地活著，而不是死人般活著，但一直做不到。每天都過得很沒有意義，也不知道可以幹嘛。就只是想要等待假日，然後睡很久很久。好像一個星期裡面活著的夜晚就只有兩個，然後活著的一天就只有星期六。 這樣的生活，什麼時候能夠改變呢。我又要從哪裡開始改變。 我需要更多的時間給我自己，但是我要用那些時間來做什麼？ 24歲果然很混亂。 開始步入成人的旅途，就越容易迷失自己。 好想離開全部。 我能否重新來過？ 我要如何重新來過。 也是個問題。 好負面的一篇，但也讓我負面一下吧。

以為睡了很久很久，醒來發現原來才過了30分鐘。說不上覺得好還是不好，可能只是點感嘆時間總會在你快樂的時候流失得很快。而在你很痛苦的時候，似乎時間也想慢下來陪你。 雖然你沒有很想時間陪你，因為你只是想要趕快好起來。 最近其實過得很充實。我想一個人真的活著的時候是去完成自己想要做的事情的時候。完成之後，那種死而無憾的感覺真好。其實之前就已經說過我一直嘗試活得很極簡，而最近也開始慢慢改變生活方式。 一切都變得很簡單、很悠閒。 上個星期六與日都是乖乖地在家裡度過。 整理了一下廚房，還有也換了房間的窗簾。 還有這兩天都有睡午覺。 其實，這樣淡淡地過日子也很好。 雖然知道這個年齡不應該過著這麼舒適的生活，但總是習慣了這個舒適圈。也不知道到什麼時候，我又要離開我的舒適圈，去適應比這更積極的生活吧。 只是偶爾會想起那時突然的領悟。我並不是過得很不樂觀，反而我很享受現在的生活。只是有些事情如果可以提早說，我也想要趁我有機會時說。 如果有一天真的不幸離去，我只是想要讓大家知道我會過得很好。至少那裡不會有那麼多的遺憾，也或許可以找到我想要找到的人。其實我也不知道我想要找誰，也許是我過世的爸爸，又可能是我一直懷念的那無憂無慮的自己。生離死別是沒辦法避免的，也無法預知。所以我們要用盡生命的所有力量，去勇敢地過一生。我很開心活著這麼久，偶爾帶給了人們一些快樂，偶爾成為他們的精神寄託。雖然要用點時間來讓自己恢復，但是總是幫助大家的時候我都覺得很快樂。願這份快樂能永遠在你們心中，讓你們偶爾想起我的時候，覺得心中有一絲暖意。 當然，目前還是會很努力地去活著。 繼續往安寧、簡單的生活邁進。

最近也有朋友分手了。 他們愚人節後都是分手的季節，其實我覺得分手的危機常常都在，也許一些手早就分了，只是都沒說出來而已。 偶爾會回想那個主動提出來的我，其實也很勇敢了吧。我很愛自己，我捨不得看自己變成一個很狼狽又不是自己的人。那個他似乎還是很不理解我離開他的原因吧，偶爾還是感受到他的不解跟不滿。總是後悔如果那時候我堅持住了，可能我就等到了他回來愛我，然後我們就真的可以走很遠了。其實也不是情侶，但是就是我自己很想認真走很久，而他卻覺得這是一種壓力吧。的確很可惜，到現在為止還是覺得很遺憾。 遺憾還是難過，日子還是要過。 有些事不是不想面對，是不需要去面對。 有些傷心不是去面對就可以不傷心，因為傷口就在那裡，已經擦藥了，在等時間治療。 如果一直盯著那個傷口，我們只會更加難過不是嗎。 我只是知道我學會了更愛自己。 但是總覺得自己有一塊不見了。 ‘我丟失了你，也丟失了我’ - 好樂團

聽著好樂團的 《我愛你，卻不能拯救你》。 總覺得歌詞寫得很好，真的很好。 或許一直都是我自以為要拯救一個沉溺的你，到頭來才發覺，原來你根本就不需要我救，你在海中本來就過得好好的。只是那個坐在船上的我看到你，以為你想要做上我這艘船一起逃離，但是最後才發覺你不想跟我走。而此刻的我，好像還害怕你想要上岸的時候沒人載你，所以遠遠地看著你。 我是不是應該刪掉所有訊息了。如果他真的想要留著我，早就在這一個月有所行動了。其實這個世界上還有更多值得我們去做的事情不是嗎。我等了又等，有用嗎？ 記住這份難過，這一個月的眼淚。 以後就不要再碰愛情這種事了。

真的很享受這樣的夜晚。不用顧慮明天上班的事情，又可以安靜地看著睡著的城市，聽著很放鬆的音樂，思考著這個世界發生了什麼事。 其實我很喜歡安逸的生活，我只想平平地度過這一生。 他們說看見 11.11 的時候，思緒要保持正面，這樣想著的才會實現。雖然是事後才知道的，但是其實我一直都在想著好的事情。我只是記得我在紙上一直寫著 你一定要快樂 你一定要平安 你一定要健康 你一定要自由 你一定要好好的 你一定不可以掉淚 沒有我，你會更好的 你一定要這麼相信著 我甚至到剛剛那一刻也覺得，其實真的沒有我他沒差。我好像從來都不會認為他的難過跟快樂與我有關。我也從來都不覺得他唱的歌是給我的。或許我就是這麼認為我在他心目中的地位吧，可有可無的一個陌生人。我想他過得很快樂，至少沒有人一直煩他。 每一天都在懷疑自己，是不是我害了人家。每一天都活在後悔、自責、祝福、難過當中，我好像也覺得很累了。但是我已經想不到有什麼方式可以去讓這段感情消失了。其實我不知道我可以這樣下去多久，我會不會帶著這些遺憾過下半輩子。 有一天我望著天空的時候， 好像很久很久以前，跟上天做了一個約定，用這一生的愛情換來大家的平安跟快樂。後來上天問我後悔了嗎，我說沒有後悔，因為拿一個人的幸福換很多人的幸福，值得。所以偶爾這樣想的時候，我就不後悔了。 畢竟這是我選擇的。 雖然很想被愛，也很想愛人。我很難過，我們就這樣成為了過去。我不知道7個月對你來說是什麼，但是對我來說那是最靠近愛情的東西。我就像上癮了一種毒，但是戒也戒不了。我以為我可以隨便找個人來愛，但是其實怎麼愛也愛不到像對他一樣那麼愛。其實他應該在生氣中吧，說好的陪他走很久，結果我就這麼走了。 總覺得面對愛情的自己很恐怖。那個沒有安全感、想要了解他多一點、輸不起、放不下、糾纏的我，好讓我自己害怕。我最討厭就是那種糾纏不清的女人，我自己卻變成那種人。到最後一刻我還是想要跟他說其實我很喜歡他很需要他的一句話。 或許這就是為什麼我覺得我餘生不會再碰愛情這件事了，因為愛情讓一個非常自愛的人，卑微得連自己都討厭。 我在這裡掉淚的時候，他在那邊是不是睡得很安穩呢？ 這樣也好。 薰衣草的花語是等待愛情， 我以為我等到了， 卻還是一場空。 薰衣草的女兒 = 等待愛情的女兒

後來，我開了一個 IG。 試著用了很多 email 去開也開不成，最後再試一次。 感覺就像是，有一個新的事情要去經營。 這段時間大概比較專注於寫部落格還有 IG 吧，推特就是拿來廢話的 囧。 希望喜歡的人多多支持～ 其實我不知道還有誰在默默關注這個部落格，大概就剩我自己吧！哈哈～ https://www.instagram.com/missfan_rice/?hl=en